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夫からの学歴マウント

レス67
（トピ主 1 ）
🤔
お腹が大きくて寝不足
恋愛
結婚して3年目、現在妊娠9ヶ月 お互い20代後半の夫婦です。 高校で出会い、大学生の頃から付き合って結婚しました。 夫は難関私立大で、私は私立女子大だったのですが夫婦になってから謎に学歴マウント？をとってきます。 お腹にいる子どもの話になったときに、「頭は俺に似るといいな〜」とか、 夫の大学の友達と食事した際、金融関係で働いてる方と私が税金の話をしていると横から「何故そんな事知ってるの？！笑」と言ってきたり。 テレビでクイズ番組があっている時にはいちいち私に解答させて、合っていれば「よくわかったね！笑」外れていれば「やばすぎ笑」などと馬鹿にして来ます。 それ以外がすっごく優しい夫だからこそ目立ってしまうのかもしれませんが、、 私は実家が裕福ではなかった為、奨学金も最大限借りて大学を出ました。(今ももちろん返済中です) 国公立に入る学力が無かったのは事実ですが、それでも頑張って卒業した大学。今までの経歴を無駄と言われているようで腹が立ってしまいます。 夫は小さい頃から義母に勉強を強いられて、頑張ってきたようです。 その事は私も尊敬していますし、実際に"勉強"はできる人です。 ただ、海外旅行に行けば英語で通訳するのは私ですし、夫よりも私が詳しいこともあります。 夫婦なんだから、お互いが知らないことを補い合えばいいだけでは、、？と思ってしまいます。(まあ夫も冗談のつもりなんでしょうが、！) なんだか、他のことなら笑って流せる気がするのに学歴の事になると悔しくて涙が出てくるのはきっと私自身に学歴コンプレックスがあるからだと思います。 同じようにコンプレックスを持っていて、旦那さんから馬鹿にされた時、 うまくかわせる方法があればご教示いただけると嬉しいです。 些細なことですみません。

トピ内ID：9a28b43551c86552

#２０代
#夫
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その年で学歴とかどうでもいい

🙂
ふう
二十代後半といえば、社会人として新卒は終わり、中途になる年齢です。 その年齢ではもはや学歴で戦うことはできず、今まで社会人として何をしてきたのかが重要になるはずです。 それなのに未だに学歴とか言ってるのですね。 あなたに足りないのは学歴ではないと思います。 社会人となり、学歴に変わるような、あなたの心の支えになる何か。 社会人としてのスキル、実績。そういうのが足りないんですよ。 だから唯一の取り柄だと思っていた学歴を馬鹿にされて、落ち込んでいるのでしょう。 夫も同様。 会社でうまくいっていないせいかはわかりませんが、過去の栄光である学歴、勉強にしがみついているように見えます。 社会人になって学歴に拘る事は、高校生にもなって「幼稚園の頃、一回絵で銀賞取ったことがある」と周りに言っているようなもの。 周りからしたら至極どうでもいいし、それしかアピールできないかわいそうな人扱いされるでしょう。 私なら、あなたの夫に何か言われたら「悪いけど学生が終わったら勉強ができるというスキルは、私にとってはどうでもいい。勉強ができても、仕事はできるようにならない。社会人にとっては、仕事ができるという方が重要だから。」と言うと思います。

トピ内ID：3d7847088f8df4c2

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それしか自慢するものがない

🙂
甚平
「夫は難関私立大で、私は私立女子大だったのですが夫婦になってから謎に学歴マウント？をとってきます」 ↑ 20代後半だとすれば、大学を卒業して5､6年かそれ以上経っていますよね。 そんな社会人が、いまだに学歴自慢なんて笑ってしまう。 社会人になっても、それしか自慢のタネがないのでしょう。 心の中でそんな彼を労ってあげてください

トピ内ID：141c86276bee37ec

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そんなにすごくない

041
ねこ
難関私大でそこまでマウントとるとか、恥ずかしくないんですかね。 というか、そもそも学歴ごときでマウントとるなんて、高学歴の人の多くはそんな事できないですよ。 高学歴の人の周りには高学歴な人ばかりいるから、学歴が高いことは「極めて普通」なのでひけらかしたりしません。 トピ主さんの夫は、その高学歴コミュニティで劣等感を抱くようなことがあるとか？ 例えば、幼い頃から勉強を強いられて、最大限頑張って伸び切ったゴムのようにしてぎりぎり引っかかったとか。 そういう人だと自分の所属するコミュニティで素の自分を誇れることができずに大学名に固執するようになります。 ひょっとしたら、さほど裕福ではなく教育にお金をかけられない状況で夫さんと同じ高校に進学し、自分の力で大学を出たトピ主さんの方が地頭はいいのかもしれません。 事実、英語はトピ主さんの方ができるわけですよね？ 教育にお金をかけられてきて、難関私大も出た自分より、大学名では劣る（とトピ主夫は考える）妻の方が英語ができるなど容認できず、事あるごとに「オレの方ができる」とアピールしたけなるのかも。 と、憶測を書きましたが、夫さんのやっていることは極めてレベルが低い愚かなことです。 またマウントとられたら「見下されるのは気分が悪いんだけど。そんなアピールしなくてもあなたが優秀なのは知ってるから、もういいよ」とでも言ってみましょう。 それにしても心配ですね。 夫さん、子どもに教育虐待しそう。 満足できる成績をとってこなかったら、クソミソに貶しそうです。 夫さんが学歴に何らかのコンプレックスをかかえているあのは間違いなさそうです。

トピ内ID：f354149925697d7b

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どうしたの？

🙂
匿名
笑顔にならない様に真顔で「なぜそんなに私をバカにするの？どうして？どうしたの？あなたそんな人じゃ無かったよね？」と聞いてみましょう。 それで濁したりヘラヘラしたりしたら「不愉快だから止めて欲しい。夫婦でもバカにして良いわけではない」というような事をあなたの言葉で伝えてみたら？ もしかしたら会社で難関国立組にバカにされるような扱いを受けているのかも。 私の元彼も幼稚舎のある大学出の人が居ましたが、職場で東大出の人達からは見下されると言ってました。 なので夫さんが外でそういう扱いをされているなら、無意識に自尊心を保つためにあなたを使ってるかも知れません。

トピ内ID：99773d3d1a3b52e1

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心配

🙂
masaco
大人になって学歴や過去の栄光に浸るのは今が上手く行っていない証拠。 学歴があるならよほど大手企業勤務のはず。そうなると全国(世界)から優秀な人が働いていますよね。 自分なんかにマウントして来る事より、ご主人の仕事や職場が上手く行っていないのでは？と心配します。

トピ内ID：bc2a1ae9e44c881c

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うーん

🙂
さくら
私は親と仲が悪く、学費はもちろん、滑り止めの受験料も出してくれませんでした。 なので、高校大学の受験は国公立一本のみ。 寝る時間を惜しんで勉強したお陰で、給付型奨学金と授業料免除の特定枠で卒業しました。 社会に出てからも、年収は大台超え。 子どもは私が寝ているところを見たことがない…と言ってます。 食事系の資格もあるので、パンやお菓子も手作りです。 そのためか、家族の誰も私に何の文句も言いません。 バカにしたりもしません。 快適、ストレスなしです。 でも、個人的にはかなーーーりの努力をしました。 現状に不満があるなら、相手を変えるより、自分が変わった方が早いと思います。 自分がどうなりたいか、どうしたいか… 結局、決めるのは自分だと思います。

トピ内ID：1e85c55a930a2089

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なんだかかわいそう

🙂
柊hi-lite
「勉強しか取り柄のない人」なんですね。 なんだかかわいそうです。 憐憫の情を禁じ得ないですね。 今から大学に入り直すわけにもいかないんで、そこは「あなたはすごいねー」っておだてておけばいいのではないでしょうか。 「頭はあなたに似るといいね、本当にそうだよね！」って。 どうしてもどうしても一段上から妻を見下したいというか、自分はえらいんだぞ、頭がいいんだぞって威張りたいんでしょうね。 子どもなのだと思います。 本当に頭の良い人ほど、相手をたてるというか、相手の知識や相手の良さを認めると思うのです。 認め合って、お互いにまた成長していくのが健全な関係じゃないかと思います。 たとえ夫がそういう人でなくても、トピ主さんだけでもそういう態度でいるといいですよ。 夫が頑張ったのを、頑張っているのを、虚勢をはっているのを、認めてほめてあげましょう。 相手から返ってこないのがつらいならいっそのこと子どもに花マルをあげる気持ちでほめてはどうでしょうか。 こんなに小さい子が一生懸命がんばってる。『ぼくえらいでしょ、えらいでしょ』って。 よし、じゃあほめてあげなくちゃって。 なんだかんだ夫もトピ主さんをちゃんと認めているとは思うんですけどね。 悔しくて照れくさくて言えないだけで。 まあ、そこを「かわいいヤツ」って思えるように気持ちをもっていくしかないかもしれません。

トピ内ID：44d46008935a6b99

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自覚があるようですが

🙂
すもも
マウントといちいち感じてしまうのはあなたの劣等感のせいだと思われます。 ＞クイズ番組があっている時にはいちいち私に解答させて、合っていれば「よくわかったね！笑」外れていれば「やばすぎ笑」などと馬鹿にして来ます。 こんなの単なるじゃれ合いでは？ 馬鹿にしているようには思いません。 いじってる程度じゃないかと。 頭の良い人、高学歴の人がそうじゃない人にマウントを取ることってほぼないです。 だって知性や教養の差は明白なのだからあえてマウント取って自分の優位性を確かめる必要はないわけです。 社会に出れば学歴なんてただの道具にすぎない。 そんなことより、自分の武器をみつけてそれを磨くことのほうが何倍も大事。 ＞夫は難関私立大で、私は私立女子大 うちもそうです。 夫はとても優秀で仕事もできる。教養もある。尊敬しています。 ただ、それ以上でも以下でもなく彼にコンプレックスなど１ミリもありません。 だって有能な夫が私という人間をパートナーとして選んだわけだから。 で、私は私で得意分野があり、夫に頼られることも多いです。 完全に対等な関係。 学歴コンプレックスほどつまらないものはないです。 対等に会話できないほど知性に差があるの？ 学歴は今さらどうにもできませんが、知性ならいくらでも磨くことはできる。 その努力をしてみることですね。

トピ内ID：44e1f5089365f324

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ひどい旦那さんだね

🙂
おかめうどん
トピ主さんは海外旅行で通訳ができるなんて、すごいじゃないですか。 旦那さんは父親になるというのに、トピ主さんに学歴マウントを取るなんて子供みたいだわ。 なんだか先が思いやられますね。 親世代ですが、うちの夫も難関私大卒ですが、私は田舎の高卒なので、夫もトピ主さんの旦那さんのようなこと思っていたのかな。 マウントは取られたことはないんですが、心の中ではどう思っていたかわかりませんね。 私も進学を希望していたんですが、当時高収入だった父親から「女は高校まで」と言われ行かせてもらえなかったんですが、昔は今のように奨学金など勧めてもらえなかったので、諦めるしかなかったですね。 ３歳上の兄は普通に1000万かけて出してもらっていましたよ。(ひどいよね) きょうだい格差ってやつです。 うちの夫もプライドが高いせいか、若い頃は時々ですが夫の言い間違いなどを指摘すると、いい顔はしなかったですね。 高卒に負けたとは思いたくなかったのかも(笑) うちには娘と息子がいますが、とりあえずどちらも夫が出た大学よりも偏差値が高い大学を出ることができたので、子供たちがマウントを取られることはなさそうです。 もしかしたら心の中では「俺よりいい大学行きやがって」って思っているのかも。 トピ主さんは奨学金を自分で借り、ちゃんと大学を卒業したんですから、立派ですよ。 旦那さんはちょっと幼稚なんだと思います。 一般的には男のほうがプライドが高いと思いますし、まあ、気にすることを言われても、聞き流していくしかないと思いますね。(子供だと思ったら楽かも) 頑張って元気な赤ちゃん産んでくださいね！

トピ内ID：0e8894a543af4925

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学歴？？？

🙂
昆布茶
学歴マウントなんですか？？ どこかに卒業した大学名って出てきました？ はっきりと旦那さんに「俺は〇〇大卒で君は△△大卒だから、俺が優秀で君は違う」って言われました？ 確かに旦那さんがしていることは酷いし、私がやられたら頭にくるとは思います。 ただ、一連の情報から学歴マウントかと問われると、「学歴出てきた？？？」と首をひねりたくなります。 それはご自覚の通り、トピ主さんが思いっきりコンプレックスだから学歴を勝手に引っ張りだしてきてない？と思ってしまいました。

トピ内ID：743ce9d160d95c1a

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学歴関係ないじゃん

🎶
アイボリー
トピ主さんがあげた例では全く学歴マウント ではありません。 ＞「頭は俺に似るといいな〜」 地頭自慢ではあるね。まぁ他人には好かれない言動だね。 ＞金融関係で働いてる方と税金の話 人生経験と生活上の知識です。学歴関係なし。 ＞テレビでクイズ番組 雑学です。学歴関係なし。 ＞海外旅行に行けば英語で通訳するのは私です 興味、目的、目標、人生経験が大きく 志さえあれば中卒でもできることです。学歴関係なし。

トピ内ID：9b79f808c4702133

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「それどういう意味？」

🙂
葉子
本で読んだのですが、ハラスメントっぽい発言をされたら「それどういう意味？」って真顔で聞くと言いそうです。 相手もハラスメントだとうすうすはわかっているはず。でも主さんが何も言わないから調子に乗ってるんだと思うんですよ。 もし旦那さんが「いや、言葉通りの意味だよ」みたいに普通に返して来たら「そういうこと言われるの私は嫌なんだけど。バカにされてる気がするから」とストレートに言ってもいいのでは？ そう言ったうえで「でも出身大学のレベルが俺より下でしょ」とか言って来たら…相当意地の悪い人ですよ。優しい人ではないですね。

トピ内ID：518a5ab1fdc7c06a

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夫は学歴学歴と親に尻を叩かれて育ったのでしょう。

🙂
幸せになってね
だから彼は学歴さえ有ればと思って生きて来た。 しかし世の中に出ると学歴だけでは真面に評価されない。 だってその職場は、彼並みの学歴の人ばかりで形成されているから。 たぶん彼は職場や周りの環境の中で、有能な人材じゃ無いのだろう。 何処かコンプレックスがあるはずだ。 だから自分より学歴が低く、基本下に見れる相手（トピ主）を妻に貰った。 職場でストレス抱えても、家で妻をバカにして自分の有能さを自慢できる。 又明日も元気に仕事に行けるって寸法さ。 貴女がなんでそんな小っさい男と結婚したのか理解出来ないが、彼が高給取りで離婚する気が無いのなら、馬鹿な夫の話は適当にスルーして暮らせば良い。 しかし毎日父親が母親をバカにしているのを見て育つ子供は、何か勘違いして自分も母親をバカにする様になり、聞き分けの無い子に育つ可能性が高い。 そうなってから離婚しようと思っても、子供はトピ主に付いてこないので、夫に取られた場合、子供は夫に純粋培養されて、人を下に見る様な人間になるだろう。 まあ、エリートと結婚したがる女性が良く陥るパターンである。 まあ、こういうタイプと上手くやっていこうと思うなら、逆に相手のプライドを擽ると言う手がある。昔の専業妻が働く夫に家事までやらせよう、ってときに使う手だ。 【掌の上で転がす】 『パパ頭良いね。』『流石！パパ。』『そんな事も出来るの?』『貴男、凄いわね。』『うわー、ビックリ！』等、キャバ嬢にでも成ったつもりで持ち上げれば、彼は実力以上の力を発揮します。 良いんですよ。 煽てられてでも木に登れれば大したものです。 それは彼の実力になるのですから。 そして彼はママと違って褒めてくれる妻を大好きになります。

トピ内ID：9835f4c053a3acd0

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そうですね

🙂
お菓子
学歴のことでバカにしてきたら、あ〜ガリ勉くんだもんねとか、勉強以外の思い出ないんでしょフフッとでも言ってあげれば真っ赤になってキレてくるのではないですか？ その後の夫婦仲については責任もてませんが。

トピ内ID：33e0ec4f10efb0b1

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怒る

🙂
百日紅
学生時代、今の夫と付き合っていて、共通の友人といた時に、私のことをふざけてでしょうが「こいつはバカだから」と連発したので、友人がいなくなってすぐに、「そんなにバカだと思ってたの。バカと付き合うの嫌でしょう。だったら別れる！」と激怒したら、ふざけてたつもりだったらしく、真っ青になり、平謝り。二度と言いませんでした。 だから、本気で怒った方が良い。 さすがに結婚してたら、別れるという言葉は使わない方が良いでしょうが、嫌なものは嫌と、かわすのではなく、ちゃんと伝えましょう。 あなた、私によくマウント取ってくるけど、それって人間としてどうなの。妻が自分より劣っているって思って嬉しいの。情けない奴だね。 子供の前でもそんな言動したら私は許さないよ。 とでも言ってやったらどうですか。 人間性低い夫のままでは、私は一緒にいられませんね。

トピ内ID：44f177059c56191a

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友人夫妻を思い出します

🙂
ぽんこ
友人（妻）は私立女子大。 その夫は旧帝修士、普段は出身大学の名も出さずに謙虚ですが妻に対してはマウントの嵐。 初めて家に遊びに行ってそれを目の当たりにした時とても驚きましたが、妻は「頭のいい夫にますます惚れ直す」感じでウットリしてます。 でもうちの夫はちょっとおかしいという自覚はあって、夫の性質が外にバレないよう一生懸命気を遣ってます。（私は二人の独身時代からの知り合いだから構わないらしい。笑） 夫の母親は中卒だが大変厳しく教育熱心で、息子がどれだけ良い結果を出しても決してほめない人だったとの事で、それが性格を歪めてしまったのではないかと彼女は分析してます。 お気の毒な人だと思って見守られては如何ですか。 まだ結婚して日も浅いし、お子さん産まれたら変化があるかもしれません。

トピ内ID：536eb7e18e3d1b6e

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1人で育てた方がいいかも

🙂
まよ
本気です、子供の性格歪む前に。　トピ主さんが黙って家を出て行く方が良いかもですね。 大人になると本当の頭の良さが頭角してくるので、子供のうちに学歴をつけてあげないと頭の本当にいい人たちには勝てなくなるそうです。 だから、学歴のマウントを身近な人にするしかなくなってる人も一定数いるんだと思いますよ。 社会に出たら頭の良い大人なんてごまんといますから。

トピ内ID：37975682061a9d5d

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向こうも一種コンプレックスなんですよ

🙂
のんのん
俺の方が学歴高いのにできないことがあるのが悔しいんでしょう プライドだけが先行してるっていうか 本当に自分に自信のある人ならそんなことしませんって あげときゃいいですよ。 「ほんとね貴方に頭が似るといいわね」 クイズが当たったら「たまたまよ。貴方には敵わないわ」とか 外れたら「ほんとやばいよね笑」 うちは逆で夫に学歴コンプレックスあって子供の高校合格時に噴出したのが本当に驚きでがっかりしました 自分にあたってくるなら(うちは私が国立夫が普通の私立)まだいいけど子供にって とりあえずトピ主様は早くご自分のコンプレックスを上手く流せるようにした方がいいです でないと我が子の学歴をママ友の子のそれと比べて面倒なことになりますよ それとは別に「この子には頭もだけど貴方の優しさが似て欲しいな」と夫さんのいいところアピールして学歴にできるだけ目を向けさせないとかどうですか クイズなんかは「私わからないわ」って笑顔でスルー。そんなの真面目に解いたって、ね。 それにお子さんができてそこそこ大きくなったら話題も変わります お幸せに。

トピ内ID：350e82c2d8f90a30

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学歴コンプレックスを持つアタシ、というのがそもそも錯覚です

🙂
スミレちゃん
仮に今主さんに学歴コンプレックスがあるのだとしたら、旦那さんからマウントを浴び続けた結果後天的に持たざるを得なかったコンプレックスです。 旦那さんは「俺に対して劣等感を持つ妻」を作り出そうとして、それに成功したという事です。 サンドバッグを欲しがる夫なんですね。 ひと昔前まで「俺より稼ぎの悪い妻」「世間知らずな妻」「無能な妻」を求める男達がいっぱいいたけど、それの一種でしょうね。 昔の妻達のように、旦那の思い通りに振る舞ってやるのも一つの方法ではあります。 けれども敢えて波風立ててやりたい思いがあるのなら 「よく知ってるね。笑」と言われたら「もっとバカなほうがいいんでしょ？残念だったね」 「こんなこともわからないの？やばいね」と言われたら「安心したデショ？」 あたりが良い返しでしょうかね。

トピ内ID：76838f088c6ab32c

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そんなかな？

🙂
おじさん
おそらく、 ＞お腹にいる子どもの話になったときに、「頭は俺に似るといいな〜」とか、 という発言が学歴マウントに思えて、それを引きずってるわけですよね。 赤ちゃん見ながら、「顔はママに似るといいな」とか「（背の高い）パパみたいに大きくなるといいな」とかって、普通に話しません？ 「ママは◯大しか行けなかったけど俺みたいに△大に行けたらいいな」ならマウントだと思いますが、トピを読む限りはそこまでとは思いませんでした。 主さんが夫さんと結婚したのは、難関私立大からいい会社に就職してそれなりの給料をもらえているというのも、決め手の一つだったと思うんですよね。 そんな、コンプレックスとか対抗意識とか持たずに仲良くしたらいいのにと思いました。

トピ内ID：647b77509f394b1a

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ない物ねだり

🙂
西上野
大卒20代後半で結婚3年目というと、今時早い方ですね。結婚したいけど相手が見つからないだとか恋愛がらみの悩みとはほぼ無縁に早くスムーズに結婚できたのでしょう。それだけでもとても恵まれていたはずです。その後周りの同級生が婚約、結婚していく中で、ご主人にしてみれば出身大学あるいか高学歴の奥様と結婚する人達の話を見聞きして複雑な思いになったのではないでしょうか？自分達は先に幸せを掴むべく早く結婚したのに、今更ない物ねだりです。 遺伝の要素も強いけど、同じ親から生まれた兄弟姉妹でも全然違ったりするしどんな頭脳を持った子が生まれるかなんてその時にならないと分からないもの。私自身は、多少勉強ができないのは個人差もあるし限界があるものですが、誠実さや慈しみ深さを欠いてはいけないと考えています。ご主人はそういう要素を欠いたまま大人になってしまったのだと思います。その部分はご主人を反面教師として育児を頑張ってくださいね。 主さんはあまり真面目に取り合わず「私にそういうのは勝手だけど、他の人にはに言わないでね。人間性を疑われるから。」と毅然と返しておきましょう。

トピ内ID：43baf2bf434d5648

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小せぇ

🙂
お疲れ様です。
小せぇ男だな～と、 生暖かい目で、見つめる。 そもそも人間関係は勝ち負けではありませんが、 多分、 会社とかで、 もっと上の人達に囲まれ、 コンプレックスを抱いているのでしょう。 せめて家ではトピ主さんには勝っていると思うことで、 バランスをとっているのでは。 ここは１つ、 母親になったつもりで、 ハイハイあなたは賢い、賢い、 自慢の夫です、 とおだてるのも有りかと。 クイズで不正解したら、 「え～こんな難しいのわかった？すご～い」 なんで知ってるの？ときたら、 「あなたに相応しくなるよう、勉強した」 とか。 とにかく、 バカにしてんかい？くらい、 持ち上げてやったら、 バツが悪くなって、 自分からやめませんかね？ (もっと調子乗るかな？)

トピ内ID：c5178624de7a2722

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夫が学歴コンプレックス

🙂
くるみ
たぶん夫のほうに学歴コンプレックスがあるんだと思う。 小さい頃から母親にお尻を叩かれて勉強して難関私立って、正直言って微妙かも。 それか仕事ができるほうではなくて、大学時代が人生のピークになっちゃってるとか。 どっちにしても学歴コンプレックスがあるのは夫だと思う。 本当に頭が良い人なら、わざわざマウント取らないよ。 自分が賢いのは自分が一番知ってるから。 そう考えると、夫って小さい人だなと思いません？ それにしてもクイズ番組で人をコケにするような人の通訳をしてあげるって、トピ主さん優しいなあ。 私だったら、あなた頭いいんだから英語なんて楽勝でしょ？くらい言っちゃいそう。 ついでにクイズ番組もまず夫に答えさせるくらいはしそう。 私、性格悪いので。

トピ内ID：2e9a8e52217ce3bb

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夫のコンプレックス

🙂
kuq
会社ではきっと東大なども多いのでしょうね。そのためトピさんを馬鹿にして自身のプライドを維持しているのでしょう。 　結婚前の恋愛って私のように一流理系院卒女子なんて文系男子から相手にされませんでした（同じ理系男性や医師からはメチャ、モテましたけど）。文系男子は女子大学にインカレで流れていきました。当時はすごく嫌だったけど、今では東大卒夫よりも学歴は上です。 　きっと夫にコンプがあって、会社では何もいえないからそのはけ口にしているのでしょうね。 ありがちな夫婦だと思いますよ。恋愛中は、会社のことなんてお互い頭にないので、羽目を外していい感じでやっていたけど、生活主体の結婚では子供ができたあとはいかに会社の嫌なことを家で吐き出して毎朝、出社するのかですもん。 　夫も周囲が一流大女子が後輩で目立ってくればなおさら、トピさんと比較してくることもあり得ます。 頭もいいし、かわいいし。。 　お互い、ようやくスキンシップを超えた生活そのものをしはじめているので、はなしあって考えればと思います。ここで、あなたにとって忖度を求めた都合の良い回答が得られても、あなたに軍配があがるわけじゃないので。

トピ内ID：cec65da637eaaed6

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この際だから言っておく

🙂
ぼん
「それ、子供の前ではやめてもらえるかな？」 「真似したら困るから」 って、言っていいんじゃないですか？ 彼の”癖”を直すには、時間がかかると思うので、 とりあえずルールを作っておく方が先決。 子供って、親の価値観を鵜吞みにしてしまうから、 そういう学歴差別とか、パパがママにマウントとってるのとか、 すぐ真似してしまう可能性が高いです。 これは子供に教えたくないことだと、明確に示すよい機会だと思います。 私だったら、ちょっと強がりだけど 「私は平気だけど、子供の教育にはよくないからね。」と、 自分は差別主義でもなければ、 差別をものともしない、という姿勢をわざと見せつけます。 負けないで！頑張って！ 何よりお子さんのために、今のうちに心配な要素は排除しておくべきだと思います。

トピ内ID：1e5ed9543628a80d

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皆様ありがとうございます

😭
お腹が大きくて寝不足 トピ主
私の些細なモヤモヤに、レスを下さって本当にありがとうございます！！ 夫が会社でうまく行っていないか、自分よりも高学歴に見下されているから妻に当たっているのでは？というご意見、自分では考えもつかず目から鱗でした。 皆様の考察通り、夫は大手企業で同世代に比べると高給取りだと思います。 ただ、私が重度悪阻で体調を崩してから退職をして、現在働いてるのは夫だけなのですが、考えてみればその辺りからこのマウント？は始まった気がします。 (私は大手で営業をしていたんですが、昇進やMVPを取ると夫は心から喜んでくれていたので、その頃は無かった) 本人には聞けませんが会社で上手く行かなかったり、上司に見下されたりしている上に1人で家族を養うプレッシャーを背負って大変なのかな？と思いました。 出産までは専業主婦状態の私に、「毎日休みでいいなあ」と時々言われることもあり、自分だけが激務の状況を少し不満に思っているのかもしれませんね、、。 そう思うと、もう少し私も寛大に見てあげるべきだと反省しました。 また、似ている状況にも関わらずご自身で努力してパートナーと対等な立場を築いている方も素晴らしいですね。 その努力をしつつ、多くの方が仰られる通り、手のひらで転がして上手くおだててスルーしようと思いました。 もうすぐ子どもが産まれるのに、こんなにメンタルが弱くちゃダメだと落ち込んでいたところ、あたたかいお言葉もかけて頂き嬉しかったです！ありがとうございました！ (初めてこの発言小町を利用したのですが、私の拙い文章を読んで的確な意見を下さり感動しました、、！！お忙しい中ありがとうございました！！！)

トピ内ID：9a28b43551c86552

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どこかで伝えて話し合うことだと思うよ

041
アップルサイダー
学歴では私大同士なので、そんなに変わらないと思うよ。 私大でもギリギリで国立に落ちた感じの優秀な人は、自分は大したことなから〜と言う謙虚な人が多かったし。 ＞同じようにコンプレックスを持っていて、旦那さんから馬鹿にされた時、 ＞うまくかわせる方法があればご教示いただけると嬉しいです 正直に「結婚前と違って突っかかって来ることが非常に不快、だからやめて欲しい」と伝えて話し合うことでしょう。夫の会社内のポジションを慮るのはかえって僭越な気がする。どんなセクションに居ても優秀な人はいるから、場合に応じて能力のコンプレックスは自分で処理するしかないと思う。まあだからそこは触れない。 家庭内の暴言や論いに的を絞って、止めさせることじゃないかな。 そのままでいいとは全然思わなかった。人間は変化して成長していくものだし。

トピ内ID：344a0c088a34ff16

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簡単でしょ？

🙂
私立大学卒おばさん
お腹のこどもに、「パパみたいに嫌味を言ったり人を見下す性格になっちゃ駄目だよー」と、夫が言い出したら毎回言いましょう。 私は、結婚相手は自分よりいい大学でと決めてたけど、本当に賢い人は学歴で妻を見くださないから。 まあ、あなたの選択間違いだったかもね。 旦那さんには「ごめんなさいね、私立だから、学歴マウントしない旦那を選ぶ知恵が無かったみたい（笑）」と言ってやりなさい! 頑張れ！私立大学卒なんて世の中沢山いますから！

トピ内ID：4b1c05954a89ad17

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もう締め切られましたか？

🙂
がんばれ
私もそんなことを言われたら嫌だなぁと思います。 私なら人生のどこかのタイミングで学歴を更新するか、高収入になります。 たぶん、夫目線で見ると、家でゴロゴロしている（実際にはそうではない）ように見えるのでしょう。 でもその言い方はないなーと思います。 二人の子供を身ごもっているのに。 あなたの夫はその視点が欠けてますね。 他の方の言う通り子どもが真似したらろくな大人にならないのでそこも心配です。 私はどこかで「あなたより上または同等です」とガツンとやれるような資格、学歴、収入、何か達成したいです。 その方が雄弁だと思います。 この先、あなたの夫がモラハラ路線になっていったら、考えてみても良いかも。 でもまずは元気な赤ちゃん産むことですね。

トピ内ID：49005593f360e953

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それはいわゆる「モラハラスイッチ」が入ってます。

041
さらしな
>>現在働いてるのは夫だけなのですが、考えてみればその辺りからこのマウント？は始まった気がします。 モラハラの根底には「良妻賢母」があるんです。 夫を立てて、かしづいて、子どもを賢く導く、と言えば、体裁は良いですが。 そのためには、身を粉にして働かねばなりません。 専業主婦を「毎日休み」と考えられる、おバカさんですから、今のうちに教育しておかないとエスカレートしますよ。 重度のつわりで退職なさったのですから、ときどきは「入院」と称して何もしない日を作ることです。 私は良妻賢母なんて目指さないわよ、というアピールです。 >>夫婦なんだから、お互いが知らないことを補い合えばいいだけでは、、？ ここはきっちり伝えておかないと、そのうち「お前は何にも知らない」とか言い出しますよ。 ちなみに、アインシュタインは相対性理論を発見した功績を讃えられると「私は真実という海の浜辺で、綺麗な貝殻を拾ったに過ぎない」と言っていたそうです。どう転んだって、知らないことのほうが多いんだから、少々の知識の多寡なんて競いあっても意味はないです。 バカにされるのが嫌だったら、ニッチな知識を仕入れておく、という方法もあります。 何かについて「知らないの？」と言ってきたら「じゃ、セイタカアワダチソウヒゲナガアブラムシを知ってる？」と言い返すとか。百人一首の一句をそらんじて「知ってる？」と聞いてみるとか。 要は（こいつを支配下におくのはめんどくさいぞ）と思わせることです。 >>もう少し私も寛大に見てあげるべきだと反省しました。 とても思いやりにあふれた、尊いお気持ちだと思いますが。 くれぐれもモラハラを受け入れる方向にならないように気をつけてください。 「良妻賢母」は夫婦のあり方を歪めます。

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