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物欲のない夫vs物欲のある妻

レス24
（トピ主 1 ）
😭
価値観の壁を越えたい
夫婦
30代都内在住共働き、子供は二人です。 結婚をして一番辛いのが、お金の価値観の違いです。この壁は越えられないのかなと結婚生活を挫折しそうです。 夫はほとんど物を買いません。身に付けるものも700円くらいの服の着まわしです。下着でさえ5年以上同じものです。夫の両親は公務員で貯金で新居を一括購入しています。交遊関係もなく家に人をいれることは一切ありません。 わたしは自営業の家庭で育ちました。週末は人を呼んでもてなしますし、経営者繋がりのパーティーはホテルで行います。親は外商から買い物をし高級車に乗り、週末は外食でした。 ただわたしは経営を継がずサラリーマンとして働いています。資産運用や貯金もしています。化粧品も年間で10000円程度、プチプラです。洋服も友達や親からもらう服のお下がりを着て、買うときはユニクロが中心です。ただ時々友達を家に呼んでホームパーティーをしたいなと思いますし、誕生日にはジュエリーが欲しいなと思います。なので自分の給料の範囲で買い物をしたり、年に一回ほど友達を呼んだりしています。 結婚当初はファストファッションでさえ毎回嫌な顔をしていた夫も最近ではわたしの買い物を「買ったんだね」と言うだけで、夫なりに我慢してくれているのだなと思います。わたしも年々買い物は減っています。もちろん欲しいなと思いますし、それを口にはします。旅行したいな、このジュエリーかわいいなのような形です。それに対して夫は「そうだね、いつかね」と返事をしてくれます。 先日、二人目が生まれて家が手狭になったので、ある中古物件購入を提案しました。その物件は土地柄を考えるとお買い得で、ローンを組むことも容易い物件です。 しかし渋る夫に「普段欲しいものは我慢している」と伝えると「お前は欲しい欲しい欲しい欲しいだな！あれもこれも！」とキレられてしまいました。悲しくて、初めて投稿します。

トピ内ID：f3fa9378e543f894

#３０代
#お金
#共働き
#夫
#夫婦関係
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嫌だね

🙂
さくら
私も主様側ですのでけちくさいのが大嫌いです。 どうしてご両親の知り合い関係の自営業の方と結婚しなかったのか不思議です。 家を一括購入は凄いと思いますが憧れません。 他を削って我慢する質素な生活は嫌です。 いつ死ぬかわからないのに。 溜め込んでどうするのかなと思います。 金銭感覚の違いは一生続きますよ。

トピ内ID：0a6fbfa3c4960191

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トピ主さんの作戦ミスでは？

🙂
おばはん
＞中古物件購入を提案しました。その物件は土地柄を考えるとお買い得で、ローンを組むことも容易い ＞夫に「普段欲しいものは我慢している」と伝えると「お前は欲しい欲しい欲しい欲しいだな！あれもこれも！」とキレられ いやあ、これはトピ主さんの作戦ミス。 この切り出し方では、受け入れ難い方もいらっしゃると思いますよ。 購入を提案、しかもローンまで言及。 衣類や旅行とは金額も桁違いで支払う年数や背負う責任の重さが全く違う話です。 もう少し段階を踏んでからの方がよかったのかも。 夫とは普段家を持つことや、時期、金額について話をしていましたか？ 何も話をしていないうちや、その気もない所に突然、家が欲しいと言われても、驚く方もいるでしょう。 ましてや日頃からお金の使い方で合わないご夫婦ならば、夫の対応はある程度は覚悟しておいた方が良かったし、話すタイミングなど対策も必要だった。 夫の反応はほめられたものではないけれど、そのような方と何年も暮らしているのだから上手くやるしかない。 ローンを組むのが夫のみならば、当然トピ主さんが配慮しなければね。 二人でローンを組むのなら、夫の負担が重くないことをアピールするか。 「家が欲しいの。お買い得で、ローンを組むのもたやすい物件だよ」と突然言われたら、「おっ、いいねー」となる方は少ないのでは？ 何より、夫にしてみれば、今では無かったか、その物件に魅力が無かったのでしょう。 家を欲しいのはこれからも同じだと思うので、ご夫婦で買う気があるのか、買う次期をよく話し合うしかない。

トピ内ID：f7bac0f16cc9272b

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実家の親に言う

🙂
紅しょうが
共働きで、子供が２人の30代夫婦ですよね？ 世帯年収、どの程度なんでしょうか？世帯としての貯蓄は（個人資産は別で）？ 学費等考えたら、これからお金が掛かりますよね？賃貸だし。 今、家計はどのようにしているんですか？お互い、小遣い制？ それなりの額の個人資産をお持ちですよね？自分の化粧品や服は、ここから購入したらどうですか？ これでも、ご主人は嫌な顔をするんでしょうか？ また、ご主人ですが、妻が「欲しい」を口にするのが嫌いなんですよね？ 今までずっと嫌だったけど、黙って我慢してたんですよ。 それが、マイホームの件で妻からしつこく言われたから、今まで溜まっていた不満が爆発しちゃったんですよ。 自分で思っている以上に「これ欲しい」が、口癖のようになっていませんか？ それで、あなたの実家が裕福なら、実家で「この中古物件が欲しい」と言ってみたらどうですか？ それだけ裕福な家庭なら、援助してもらえばいいと思いますけど。 その中古物件は、お父さんに買ってもらって、毎月、お父さんに家賃を払う事にするのは？ （家賃は払った事にして、実はあなたの小遣いでもいいし）。 相続が発生しても、あなたにこの土地建物の名義が変更されるようにしておいてもらえれば、住み続けられますよね？ それより、お嬢様だったのなら、同じように裕福な方と結婚すれば良かったのにと思います。 だって、学生時代の友人達だって、お金持ちのお嬢様ですよね？皆、いい暮らしをしていないんですか？ お嬢様の集まりのホームパーティーなんて、格差を見せつけられるようで嫌じゃありませんか？ それとも、普通の公立校に通ってたんですか？ なぜ、普通の会社員と結婚しちゃったのでしょうか？

トピ内ID：4f0d2a28c0e1c3cf

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こればっかりは無理。

🙂
ヤーコン
裕福なあなたの家と公務員で質素倹約の義実家で育った旦那さんとは合う訳が無い。お金を使う事に悪と思っているのかも。旦那さんは親の背中を見て育ったのでローンや、借金を嫌いマイホームは一括で買うものって思ってるのかも。浪費家も嫌だけど。過度の倹約家の人も辛いです。

トピ内ID：2e8269780cb3d933

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冷たい夫でかわいそう

❤
柿
私は仕事してなくて夫に全て養ってもらってるし、欲しいものはどんどん買うけど キレられたことはありません。 トピ主はそもそも愛されてないのでは? お金の使い方が離婚原因のNo. 1だそうですよ。 まだお若いから離婚してご実家に養って貰えばどうですか? トピ主の反省点として 夫の実家と自分の実家を常々比べてる感じが夫に伝わってたのだと思います それが根本的にアウトな気がします〜 その中古物件を夫の言う通りにすんなり諦め 夫にまるっと従うことができたら トピ名の、価値観の壁とやらを超えられるんじゃありませんか。 頑張って自分を変えてください。 そうすれば夫も変わるとおもいます。

トピ内ID：9b399c173f78037b

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なんで結婚しちゃったんだろ？

🙂
メロ
そりゃ価値観違い過ぎるわ、互いにストレス溜まるわと思います。 付き合っている時に気付かなかったんでしょうか？ 自営とサラリーマン家庭では金銭感覚が違う。 サラリーマン家庭は収入が限定されているのでとにかくその中でやり繰りを考えねばならない。派手に金を使えば無駄になる、自分が苦しくなるだけ。 一方、自営はケチってばかりでは収入が増えない。一見無駄に見えても、時には赤字になっても派手に金を使うことで次なる収入に結びつけることが出来る。 根本的に違う。 同じサラリーマン家庭でも業績によって大幅な賃金UPもあり得る民間と違い、公務員はさらに堅実な金銭感覚でしょう。 そんな大幅に金銭感覚の違う二人が結婚したのだから、互いの金銭感覚にストレスを抱くのは当然のことだと思います。幸い、貴女にも収入があるなら夫が贅沢品だと思うものは自分の収入で買うようにした方が双方ストレスなく済みます。 夫も「なぜそんな無駄なものを買うんだ？」と思っても妻が自分の金で買うなら気持ちを抑えることが出来るでしょう。 貴女にすれば不満だらけだろうけど裏を返せば夫もそういう貴女の考え方に強いストレスを抱いているのだと思う。まさに「お前は欲しい欲しい欲しい欲しいだな！あれもこれも！」と思いながらも気持ちを抑えているのでしょう。 貴女も我慢できるところは我慢、夫が価値を感じないものは自分の金で買うことで夫を極力刺激しないようにしつつ、「こういうジュエリーで気分が上がる」とか「旅行も家族皆が日常離れて楽しい思いが出来る」など、少しずつ少しずつ夫の意識を変えてもらう努力をするしかないです。 長年連れ添う中で根気強く少しずつ理解してもらうことは可能かも。 「実家ではこうだった」「親もこう言っている」は絶対に禁句です。 ほんと、なぜ結婚しちゃったんだろうと思います・・・。結婚したからには覚悟しないと。

トピ内ID：fda9e1e9f11cdfb9

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不動産は別では

🙂
お疲れ様です。
不動産は大きな買い物ですから、 ケチ臭いとはまた別の問題だと思います。 全部、トピ主さんが出せばいいんですよ。 自分の稼ぎを好きに使って、 文句を言われる筋合いはありません。 ご主人からは、 賃貸料をとって、 住まわせてあげたらよろしいかと。

トピ内ID：055c299150f5d819

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それは嫌だ

🙂
おじさん
男です。 服とか化粧品なんか、主さん自身のお小遣いで好きなものを買えばいいと思いますが、 ＞先日、二人目が生まれて家が手狭になったので、ある中古物件購入を提案しました。その物件は土地柄を考えるとお買い得で、ローンを組むことも容易い物件です。 私は、生活するうえでの基盤となり、お買い得だとしても人生で一番の出費となる住宅購入を、そんなラフに提案されたら絶対に断りますね。 もちろん、主さんの親御さんの援助で買うなら、両手を上げて賛同しますが。 ３０代で都内在住で子供二人いたら、いくら稼いでいても将来が不安だと思いますよ。 両極端なお二人ですけど、どっちに賛同するかと聞かれたら、夫さんですね。

トピ内ID：e678d05aa0b312ef

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そもそも、お金あるの？

041
今夜は手巻き寿司
そもそも夫さんには、トピ主さんが望むことを叶えてあげられるほどの稼ぎがあるのでしょうかね？ 2人目の子が生まれて、これからもっとお金がかかるぞーって時に、家の購入とローンの話を持ち出すのは、夫さんにはストレスでしょうねぇ… そんなにお得な物件なら、トピ主さんがご実家から援助してもらってトピ主さん名義で買っちゃえばいいのでは？ローンが発生するならローンの支払もトピ主さんで。 それにしても、それだけ生活の感覚が違うのに、よくお付き合いが続きましたねぇ… 結婚前に、おや？と思う瞬間は一度もなかったのでしょうか… 無かったとしたら、それはそれで夫さんも相当頑張ってたんでしょうねぇ…

トピ内ID：927b7630e952063f

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そんな風に

🙂
もこ
キレられる覚えはないですよねぇ・・・ トピ主さん、全然お金も使わずに暮らしてますよね、節約していると思います。 それに、お金を使わずに暮らすことの方が良いわけではないですし、適度に必要なものを買って快適に暮らすことの方が良いという考えだってありますし、時々、ご褒美的にお金を使いながらモチベーションを保ち、さらに稼げるように頑張るということだって、悪いことじゃないです。考え方の違いというだけ。 清貧を良しとするのは勝手ですが、トピ主さんが悪いかのような物言いや、必要なお金も出し渋って暮らすことを強要するのは間違っていると思います。お互いのすり合わせをするでもなく、自分の考えを押し付けて譲らないのであれば、別々に生きていくのも仕方ないのかなと思いました。率直に話し合ってみて、話し合いが成立するのかどうかで今後のことはよく考えられては。ご両親に相談しても良いかもしれませんね

トピ内ID：bf8cd1f72f01c586

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我慢は旦那さんもしている

🙂
葉子
＞夫なりに我慢してくれているのだなと思います ＞しかし渋る夫に「普段欲しいものは我慢している」と伝える 矛盾していますよ。 旦那さんが我慢しているって分かっているのでしょう？ だったら自分の我慢アピールは逆効果だって分かりませんか。 私はどちらかと言えば旦那さん派で、トピ主さん派の夫に合わせて結婚生活を送ってきました。（お二人ほど極端ではないですが） でも２５年以上かけて、夫を少しずつ「倹約派」に変えていっています。 上手に誘導しています。 そのおかげで、貯蓄も溜まって、住宅ローンも１０年で完済しました。 持ち家をあなた個人のお金で買うのではなく、旦那さんの収入からも支出をお願いしたいなら、もっとやり方はあったと思います。 「欲しい、欲しい」じゃダメなんですよ。 「お買い得で、ローンを組むことも容易い物件」なんて考え方じゃ、絶対に説得できません。 そもそもお買い得な不動産なんて、現時点であるわけない。 今、不動産は全国的にバブル状態です。 ニュース見てたら、そんな言葉で説得できるわけないって分かりませんか？ まず住宅購入の計画を立て、そこへ向けての貯金をする。 FPの勉強と住宅購入についての勉強もしましょう。 あなたが欲しいもののために、日々努力する姿を見せる。 （我慢は努力にはなりません） 旦那さんのご両親は現金一括でお家を購入されたのでしょう？ だったらそれに近い形がベストです。 ローンを組むなというつもりはありません。 今はローン控除でかなりの税金が得しますから。 しかし金利を払って家を買うのはリスクがあります。 そういう総合的な部分、リスク部分なども考慮したうえで、 少しずつ「いずれ持家購入」という目標をチラつかせながら、あなたが頑張っていれば、旦那さんもYesという時がきますよ。 だって別に賃貸派なわけではないでしょう？ もっと賢くなってください。

トピ内ID：66f36563ba75382c

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余談ですが。

🙂
葉子
うちの親も堅実派でしっかり資産を築いたタイプです。 兄弟は現金一括で住宅購入しています。 一方、夫の両親は自営業。義母はお嬢様育ちの見栄っ張り。 そんな感じで生きて、結局は破産しています。 家を失い、義父が亡くなった時は借金しかなかったので、夫は相続放棄しています。 夫が堅実派になったのは、私の親と夫の親を見比べて学んだからだと思います。

トピ内ID：66f36563ba75382c

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レスします

🙂
リズ
ご主人がキレたのは、普段の生活がどうこうではなく、トピ主さんが何かと「欲しい」を連発するからですよね？ テレビやネットを見て、ご主人の前で「これ欲しい」を無意識に言っていませんか？ 子供じゃないんだから、下品です。 それより、仕事されてるし、個人で資産もお持ちですよね？ 親からの援助もありそうだから、欲しいなら、自分で買ったらどうですか？ 妻が自分で買うなんて言ったら、また怒りそうですか？ 男のプライドが許しませんか？ 今まで、マイホームについて、夫婦で具体的に何も話していなかったのでしょうか？

トピ内ID：6298ba65df4e85d4

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で、収入は？

🙂
なべしま
トピ主さんの個人ローンで済む物件なら、ご主人も文句を言わなかったのではないでしょうか。 普段から、トピ主さんがご主人より生活費を多めに出して、ご主人より多く貯金しているなら、ご主人も渋い顔をしようがないと思います。 で、おふたりの収入はどのくらいで、家計負担割合はどのくらいでしょうか。 ご主人の考え方を変えるなら、トピ主さんの稼ぎからご主人に「いい思い」をさせていくしかないと思います。 なんとなく「ご主人が共感してくれない、お金を出してくれない」という、ご主人の協力ありきの嘆きに感じます。

トピ内ID：504695944fd85e59

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トピ主です

🙂
価値観の壁を越えたい トピ主
皆様、色々な意見をありがとうございました。 いろんな価値観に触れられて、納得感が大きいですし、ここで意見を聞けたことで心が落ち着きました。ありがとうございました。 もともと「なぜ結婚したか」と言われたら好きだった(いまも好きだ)からで、確かに結婚は生活なのでお金の価値観をもっと見極めるべきだったと思います。好きで突っ走って結婚してしまいました。でも、結婚生活を終わらせたくない、この価値観の違いを諦めたくないと日々頑張ってます。 家については、わたしは手狭だなと感じていたのですが、夫は全くそう思っていなかったようです。これも育ってきた環境の違いだと思います。 内見だけでも着いてきてくれたことに感謝の気持ちで、焦らず家族みんなにとっての幸せを考えていきたいと思います。 改めて、ありがとうございました！

トピ内ID：e7d7d5c4baa3b00e

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家と借金

🙂
電源ON
トピ主がアクセが欲しいおねだりと同列の感覚で家が欲しいとか言うからでしょ？ ローンが容易と言っても、夫の名前で借金しろってことでしょ。それを説得するのに「普段欲しいものを我慢している」って言われたら、夫の反応は至極当然だと思います。その言葉がトピ主の最終カードなら、絶対借金して家なんか買わないよ。 トピ主は多少甘やかされて育ったとはいえ、今の金銭感覚が特におかしい様に見えないのですが、なんで子供みたいな感情論を持ち出しちゃったことが分からないのでしょうか。 やっぱ感覚が違うのかな～悲しさを伝えるより、家を買う説得方法を問うべきではないのですか？

トピ内ID：b44446a0c56a5f5e

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金銭感覚の価値観の確認は大事

🙂
メルモ
結婚生活を送るに当たって「金銭感覚」が似ているかどうかはとても大切だと思いますが、トピ主さんはその点の確認が出来ていなかったのですね。 別にトピ主さんの価値観がおかしいとは言いませんが、「ホテルでのパーティー」「外商での商品購入」「週末ごとの外食」（←ファミレスではありませんよね）「毎年のジュエリー購入」をしている人は、かなり少数派だと思います。 少数派が自分に合わせて欲しいと思うのなら、事前によく確認する必要がありましたね。 それにそもそも論として、二人の収入でトピ主さんの望むよう生活が実現可能なのでしょうか。 そうした生活を実現できる収入がありながらそれをどう使うのか（倹約／豪奢、貯蓄／消費）は価値観の問題ですが、そもそも大した収入もないのに、支出を抑えることができないのであれば、価値観の問題以前に家計の管理能力が欠如している（浪費家）ということになってしまいます。 お二人で将来のライフプランをきちんと話し合った方がいいのではありませんか？

トピ内ID：a54b6a8d89762258

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自分の力で

🙂
ロクジュウカラ
あなたは結婚前の生活を当たり前のように思っていたみたいですが、それは親の力によるものであり、あなた自身が得たものではありません。 今の生活も夫に頼っていたのでは自分の思うようにはならないでしょう。自分で働き自分で稼ぎ、その中で買い物をしたり友人と交友を深めるのならば夫も文句が言えないはずです。まずは自立しましょう。 私は共稼ぎですが、一つの家庭を営んでいると言っても、それぞれがお金だけでなく時間的にも自立して自由になる領域を確保しています。

トピ内ID：8ab8ed9644eb9554

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夫婦で価値観が違うと難しいものです

🙂
うちのたま
以前、私も某ハウスメーカーに一人で行って、担当者とプランを立てたことがあります。 担当者に、「今まで設計した中で一番大きな家です」と計画段階で褒めてもらいましたが、肝心の夫に思い切りがなくて、計画倒れになったことがあります。 あの時、あの家を思い切って建てていたら、自宅にはエレベーターが付いてバリアフリーだし、家賃収入も入って、本当によかったのにな〜と思うこともありますが、夫が賛成しなかったからまあ仕方がないと、今は割り切っています。 でも、価値観が違っても、何事も慎重で勿体無い精神の夫のことは好きですね。 結婚して私はよかったと思います。 そんな夫のおかげで、お金が残っていますからね。 トピ主さんも、価値観が違ってもご主人のことを愛しておられるようですから、長い目で見ると 「あ〜いい暮らしだなぁ〜」と思える人生が必ず訪れますよ。 ご主人は、あなたの希望や願いをわかってくださっていますよ！

トピ内ID：2765f88b2c2c8593

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元気出してね

🙂
み
トピ主さん、共働きされてるのに、そんなにキレなくてもいいじゃないと思っちゃいました 家計負担をいくらされてるか存じませんが、ご自分でご褒美ジュエリー購入されてはいかがですか？ 住宅に関しては、ローンを組まれるのはご主人でしょうし、あまり無理強いしないようにね

トピ内ID：7bfd47eb287777c0

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特別浪費家とは思わないけどなぁ

🙂
バター
仕事されていますし借金してジュエリーを買うわけでないし、しかも服はユニクロとかでしょう？ 私も物欲強くて服もジュエリーも好きです。 トピ主さんと同じく家計が逼迫するほどの高価な買い物はしません。 ジュエリーは記念日や特別な時に10〜20万円程度のもの。 服はオンワードの服を月に２着くらい買います。 うちの主人もトピ主さんの所と似ていて、めったにお金を使わない人です。 でも私は怒られたことや責められた事は一度もないです。 おねだりをしたら大抵買ってくれます。 買ってくれたらとても感謝しますし大切にします。 「はいはい、本当に君は欲しいものが多いね〜物欲があるってうらやましいよ、笑」と言われますが。 恐らくですが、トピ主さんに物欲があるのが気に入らないのではなく不満は別の事にあるのではないでしょうか？ 生活が満たされていないからじゃ無いでしょうか。 トピ主さんからの愛情があまり感じられないとか。（実際はあるのに伝わっていない） まだお若いからというのもあるのかもしれません、夫婦って二人で苦労したり乗り越えた過去があると思うのですが、お二人にはまだあまりそういった経験がないのかな？ 苦労を共にしてきた信頼している相手に多少の物欲があっても普通は可愛いと思えるものです。 年収書いていないけど多分トピ主さんの家は充分余裕があるのだと思います。 余裕あるのにお金使わせくれない人は嫌ですよね。物欲を責められるのも嫌だなぁ。

トピ内ID：742e32942da1d93f

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実家の例がちょっと

🙂
ｚｚ
特段浪費家でもないし、ご主人も特段ケチとも思わない。 男性にはそういう人多いです。夫も同じ服をボロボロになるまで着て破けてきたら妻に縫わせます。 その方が心地いいのだとか。 家は中古マンションを結婚時に買ったのですが手狭になってきたので住み替えを提案したらブーブー言ってあしらわれました。夫もひそかに土地を物色してるのを知ってますが今はそのタイミングでないらしいです。 トピ主さんも、どこでもありそうなやり取りに見えますが実家の例が印象悪くしています。 ホテルのパーティや外商とか、今の暮らしに必要なわけがありません。 自営業は仕事上それらが必要なのでしょう。

トピ内ID：8964936bcb5e9ad7

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物欲がないというか

🙂
ユタカリ
お金への執着がすごそうだなと思いました。 お金を貯める目的が何かあるんですかね？

トピ内ID：0ab574ab18c3601c

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分かります。

🙂
おこめ
私の夫はトピ主さんの夫程ではないですが、物欲少ない方です。 夫のご両親は元お金持ちです。 会社が倒産するまではバブリーな生活してたみたいです。 ですが倒産してしまったので、そんな両親を見てか冒険心を自分は持ちたくないと言う程の倹約家です。 サラリーマンですが年収1500万円ほど稼いで、地道に投資したりしています(ここ最近始めた驚き)。 私はずっと貧乏な家で育ちました。 両親の職業は肩書きは良くても、父がギャブル狂いの多重債務者でした。 の癖に私は物欲が強いです。 なので普段から「あれが欲しい、これが欲しい」と言って、たまに夫を怒らせたり、悲しませたりしてしまいます。 また贅沢品と必要品の境界線って男の人と女の人で感覚が違うと思います。 お化粧品の金額感もトピ主さんは努力されてると私は感じましたし、マイホームの提案も前向きで計画性のあったものだと思います。 ただ、伝え方って難しいですけど工夫が必要なのかなって思います。 前提として感覚の違う人間、自分の知っている知識を相手が持っているとは限らないと思って話した方が良いのかなと(自分に言い聞かせてます 笑)。 金銭感覚やその他の価値観が違っても、愛せると思います。 私は自分にはない感覚を持った夫が大好きです。 躓くことは日々沢山ありますけど、それを何かしらの方法で解決してくのが夫婦だと思ってます。 トピ主さんの文章からは夫への思いやりを感じました。 無理に自分を変える必要も無いし、夫を変えようとすることも勿論しない方が良いと思います。 前置きをつけてみたり、相手の琴線に触れない程度に自分の想いを伝える工夫をしてみたり、トライアンドエラーで頑張りましょう。 しかし、キレられたのは悲しいですね。 そういう時はまず謝って、クールダウン後に悲しい気持ちを伝えるのが良いと思います。 怒るのもエネルギー使いますからね。

トピ内ID：bffb504275839e71

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