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管理専業主婦の小遣い

レス86
（トピ主 0 ）
🙂
しおれ
夫婦
子なし専業主婦です。 結婚当初から稼いだお金はそれぞれのものという感じでした。 今はわたしが専業主婦で夫が家計の全てを握っていて収入や出費がどれくらいあるのかもわかりません。 光熱費や家賃の支払いも全て夫がしています。 買い物に行く時について行けば菓子などの嗜好品は買ってもらえます。 化粧品や服などはゆっくり選びたいですがついて回られるし数千円の物を買ってもらえるのか等値段も気になって自分にストレスがかかるので欲しいと思ってもなかなか言い出せません。 よほど欲しいものがあれば夫に言ってAmazonの欲しいものリストに入れますが却下されることも多いです。 鬱気質でストレスに弱く鬱で仕事を辞めてから8年ほど働いていません。 二年前までは毎月5000円お小遣いを貰えていましたが今は全くの0です。 お小遣いが欲しいと言うと自分で働けと言われます。 わたしと買い物に行くと毎回一万円程使って月に三万円くらいわたしにかかっているからと言われますが、食材や生活備品も入っていて当たり前に考えて全てがわたしの私物ではないです。 現実的に考えて自分が外に出て働ける気がしません。 夫はわたしが鬱の時に特に何かしてくれるわけでもなく鬱に対しての理解は全くない人です。 薬を飲んでいるので運転ができず送迎で付き添ってくれましたが病院代も傷病手当から自分で出しました。 散財癖があるとか使い込みをした等もありません。 子なし専業主婦で夫が家計の全てを握っている場合、お小遣いを一銭も貰えないのは普通ですか？モラハラですか？

トピ内ID：c700e5684c5c1ade

#４０代
#お金
#夫
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ごめんなさい

🙂
りんはな
普通と思ってしまいました。。 私も専業なんですが、幼い頃から小遣いなどは自分で働くまで貰ったことがないし、小遣いがピンとこないのもあります。 今は専業の私が夫の小遣い兼支払い分以外の全てのお金をコントロール(夫口座も含めて)してますが余計に1円も無駄に出来ない、してはいけないという責任があります。 うちは夫が寛大なんで全然欲しいものは買えますけど、上記を自分に課しているので買いたくても我慢の連続です。目標があります。 私がやることを夫がいつも驚いて感心してくれるし、自分の目標や計画通りの成果が更に励みになります。 食材も全部任せてくれますし、食の趣味も合います。 なので、トピ主の話を聞いても普通と私自身は思ってしまいましたが、 世の中の専業主婦の平均小遣いは検索したら出てきますし、 お金持ちの専業は自由裁量でもっと多くの小遣いがあるでしょうし、なんと言っても各家庭の夫婦の信頼関係や家庭内の役割や家事の得手不得手にもよると思います。 よって、トピ主夫婦次第かと。

トピ内ID：1224576e8f580ce6

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モラハラだとして

🙂
アイスコーラ
夫の行為が経済的DVやモラハラに該当するかは微妙ですが、仮にモラハラだとして、トピ主さんは離婚できますか？経済的に夫に依存している以上、モラハラだろうが何だろうが離婚されて困るのはトピ主さんなのではないですか？わずかばかりの慰謝料と財産分与をもらったところで、働いていないトピ主さんの生活が早晩行き詰まることは容易に予想がつきますよね？ つまり、現時点で対等な立場にないのです。いくらモラハラだとトピ主さんが騒いだところで夫は言うことを聞かないですよ。何故ならトピ主さんが離婚できないことを知っているからです。「じゃあモラハラだから慰謝料を払って離婚するよ」って夫に言われたらトピ主さんが困ることを夫はわかっているのですよ。 トピ主さんがすべきことは、鬱を治療し経済的に自立する(自立できる状態にする)しかありません。それができないのであれば、夫に従うか、わずかばかりの慰謝料と財産分与をもらって離婚のどちらかです。

トピ内ID：cd018b648d5f40b9

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親に援助をお願いする

🙂
エリー
結婚前から、子供はナシと意見は一致していたんですか？ それで、40代で８年間無職ですよね？ 時間の短い仕事でも、働くのは無理そうですか？ お客様と接しない、電話応対もない、1人でやる清掃のような仕事でもダメですか？ ８年間ずっと専業主婦でも、やはり薬は必要で、症状は落ち着かないのでしょうか？ ところで、２年前から小遣いゼロになった理由は？ ご主人から、もう仕事ができる状態だろうと思われているからですか？ でも、お小遣いは無くても、一緒に買い物に行って、月に３万円位はあなたの為にお金を使うんですよね？ 妻の為にお金を使ったと言われるんだから、その食材や生活備品は、あなたが必要なだけで、ご主人には不要な物なのでは？ それに、服は、今ある物で何とかなりませんか？体型の変化がありましたか？ また、病院代も傷病手当から自分で出しましたって、当然だと思いますけど。 傷病手当を、何に使いたかったのでしょうか？ あなたの場合、お小遣いという制度は無くても、生活全般の面倒は見てもらっていて、一緒に買い物に行けば買ってもらえるんですよね？ 特に生活に困っていないんだから、モラハラとは言わないと思いますけど。 あなたが遠慮して、欲しい物を欲しいと言えないだけなんだから（言っても、却下される事もあるけど）、仕方ないと思います。 ちなみにですが、あなたの親は元気ですか？あなたの状況を理解していますか？ 毎月５千円の小遣いでいいなら、援助してもらったらどうですか？ 鬱で働けない娘が離婚される事を考えれば、5千円の援助なんて安いもんだと思いますけど。 親にお願いするのが一番いいと思います。 それに、もし一人っ子なら、どうせ遺産は全取りですよね？それとも、兄弟いますか？ ただ、親から小遣いを貰うなら、ご主人にバレないように注意して下さい。

トピ内ID：25185a05e40e6afe

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普通ですね

🙂
むっちりもっちり
文句があるなら離婚してもらえばいい 鬱に理解がないなら結婚してないと思うよ 生活させてもらっといて 何もしてくれないはないでしょ 疾病手当があるなら そこから病院代出すのは普通のこと

トピ内ID：28050b525265ab75

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実家で静養し治療に専念された方がストレス減ると思います

🙂
匿名
実家で治療に専念し、婚費を請求したらどうでしょうか？ 実家での治療と静養をお勧めするのはストレスを減らすためです。 鬱の標準治療は3か月、 3か月しっかりと治療して、主治医の許可と経過観察のもとでレディースハローワークで研修を受けて適職で徐々にリワーク。 病気真っただ中は、大きな決断はしてはいけません。 標準治療の3か月、ちゃんと治療に専念して寛解し、病気と付き合いながら仕事や家事や生活ができるようになったら、ご主人のもとへ帰るか、離婚して自由になるか、ご自身で考えて動きましょう。 働けない理由が精神科の場合は、合法的にご主人から一方的に離婚できちゃうので、トピ主さんが離婚したくないと言っても離婚できちゃうんですよ。 だから、ある程度はご主人の意向を汲み取っていかないとうまく立ち回れないような気がします。

トピ内ID：e9c51de8d8083e38

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働けないほどなのに服や化粧品？

🙂
とくめい
働けないほどの鬱病なのに、服や化粧品が欲しい？ う～ん・・・ その感じだと旦那さんはトピ主さんが働ける状態だと思っているんじゃないかしら？ 働けないほど病気が重いなら、医師から説明してもらってはいかがでしょう。

トピ内ID：59ee324da7c12e55

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普通です

🙂
働くしかないでしょ
あなたが専業主婦なら夫が家計の全てを握っていて収入や出費がどれくらいあるのか分からないのは普通です。 外に出て働ける気がしないのに、化粧品や服などはゆっくり選びたいのはおかしくないですか？子なしで8年も働いていないならお小遣いなしも当たり前。夫も鬱になったら一体どうするつもりですか？

トピ内ID：d7e438a2a946c1ca

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モラハラにも経済DVにも当たらないでしょう

🙂
管理共働き
トピ主は鬱病の診断を受けているのですね。 医師から就業制限がかかっているのてすか？ ＞夫はわたしが鬱の時に特に何かしてくれるわけでもなく鬱に対しての理解は全くない人です。 そうは言っても、8年も養ってもらっているでしょう？ 結婚して何年目か知りませんが、鬱で仕事を辞めたあとも6年もお小遣いまでくれたんですよね。 本当は、トピ主夫はトピ主に仕事を辞めてもらいたくなかってんでしょう？ 共働きのはずが急に専業主婦になられて、本心は離婚したかったのでは？ ＞お小遣いが欲しいと言うと自分で働けと言われます。 働けばいいと思います。 ＞鬱気質でストレスに弱く鬱で仕事を辞めてから8年ほど働いていません。 ＞現実的に考えて自分が外に出て働ける気がしません。 外で働かないなら化粧品も服も最低限で良いと思います。 夫が納得しているんですから。 今は数百円でも買える服がありますから、夫に頼んでみてはいかがですか？ 100均の化粧品も侮れませんよ。 ＞子なし専業主婦で夫が家計の全てを握っている場合、お小遣いを一銭も貰えないのは普通ですか？モラハラですか？ 普通かどうかは夫婦ごとに違いますが、おかしなことでもないです。 モラハラではありません。 早く回復して働いて好きなものを買いましょう！

トピ内ID：eb32600fa70ccec9

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いいよね

🙂
藻
40代で子無し無職ですかー 化粧品とかいらんでしょ？ 良いよね。 私はシングルなので嫌な事があって死にたい時も仕事行って稼がなきゃ生きていけない。 甘えるなって感じかな。 嫌なら離婚すれば良いだけ。 旦那はウンザリしていそう。

トピ内ID：e8b4550fe53baf6d

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専業主婦になったのは同意の上ですか？

🙂
さら
＞お小遣いが欲しいと言うと自分で働けと言われます そうですね。 もしくは自分の貯金から出せば？ ＞現実的に考えて自分が外に出て働ける気がしません。 じゃあ、どうすんの？ 8年間無職のあなたを養う旦那さんも嫌気がさしてるんでしょ。 ＞薬を飲んでいるので運転ができず送迎で付き添ってくれましたが病院代も傷病手当から自分で出しました。 そのための手当では。 ＞子なし専業主婦で夫が家計の全てを握っている場合、お小遣いを一銭も貰えないのは普通ですか？モラハラですか？ いやー、8年間も養ってて月5千円のお小遣いあげないとモラハラとか言われちゃう旦那さん気の毒。

トピ内ID：1b295aa485cb5f7f

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他と比べても、、、

🙂
主婦
＞結婚当初から稼いだお金はそれぞれのものという感じでした。 ということは旦那様はあなたが専業主婦になることを、望んでいなかったということですよね。 他の専業主婦の人と比べても意味が無いと思いますよ。 例えば私も専業主婦ですが、結婚前から働いてなかったですし今後も働く予定はありません。夫からは家族カードを渡されてますし、現金も言った金額をその都度いくらでも貰えます。 でもトピ主さんと私のところでは事情が違いますよね。 私は夫に働かないで家にいて欲しいと頼まれてそうしています。 ＞お小遣いが欲しいと言うと自分で働けと言われます。 旦那様はトピ主さんに働くことを望まれていますよね。働くしかないと思いますけど。 ＞現実的に考えて自分が外に出て働ける気がしません。 でも旦那様もこれ以上トピ主さんに無駄なお金を払いたくないと思っていますよ。働く方が現実的じゃないですか？

トピ内ID：6b788f883933ebac

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そんなことより

🙂
おじさん
お小遣いなんて子どもみたいなことを言ってないで、鬱の状態を良くして社会復帰して、稼いだお金で好きなものを買いましょう。 8年はさすがに長いですよ。 夫さんもそろそろ限界を感じているんじゃないでしょうか。

トピ内ID：385ce6c3b3aaf450

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病気はどうなの？

🙂
うりぼう
おそらくご主人に 「もう働けるはずなのに、鬱を口実に怠けている」 と思われてるんですね。 病状はいかがですか？ 鬱はデリケートな病気だし、怠けていると誤解されることも多いです。 怠けているように見えて、怠けているわけではないということも十分考えられます。 一方、服を選んだりお化粧したりする意欲があるのだから、そろそろ社会復帰を目指す段階なのかも知れないとも思えます。 こればっかりは、主治医の意見を聞かないとなんとも言えません。 もしまだ静養が必要ならば、ご主人に「怠けではない」と医師から説明してもらうといいと思います。治療の理解が得られれば、ご主人の気持ちが変わるかもしれません。 ところでトピさんはよくなったらお小遣いくらいはお仕事するつもりなのですか？ もししないつもりなら、離婚して生活保護を受ける手があります。治療歴があるので有利なはずです。食費を削ればお小遣いができるとおもいますよ。そのあたり、話し合ってもいいかもしれません。

トピ内ID：1677295230a5e62b

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在宅のまま自力で稼ぐ

041
り子
>病院代も傷病手当から自分で出しました。 これがよくわからないのですが、会社員時代に鬱を発症して随分長い間患っているのなら、障害者手帳を取得し、障害厚生年金3級か2級を受給しているということでしょうか？「傷病手当」とは「業務外の病気やケガで休職した際にもらえる給付金」のことなので、在職で休職している場合に遣う言葉では？ 通院費、投薬料は誰が払っているのでしょう？自立支援法の適用はどうなっていますか？ わからないことだらけで全く理解できないのですが、買い物について行くだけの体調や体力があるなら、家事は殆どできなくても少なくとも家の中では自由に歩くことができるということを意味しています。そして小町に投稿できるのですから、ネットを使ったビジネスが可能ですよね？ 職を辞して8年間、どんな稼ぎ方をしようとしたのかわかりませんが、全く努力しないと感じた夫さんが流石に我慢の限界にきている可能性があります。2年前までお小遣いをもらっていたのなら、8年ものあいだネットで稼ぐ努力をしてこなかっただけでなく、障害厚生年金を1円も家計に入れてこなかったわけですね。これでは夫さんが痺れを切らすのも仕方ありません。 今からでも遅くないので夫さんに十分謝罪し、今後は障害年金の中から僅かでも家計に入れ、ネットで稼ぐ＋（フルバイトは無理でも）パートバイトに出るよう努力しましょう。 >現実的に考えて自分が外に出て働ける気がしません。 これはちょっと自分を甘やかしすぎだと思います。ドクターストップがかかっていないのですから、週２回程度から努力を始めましょう。現実的に考えて、夫さんが二人の老後資金＋介護費用まで貯蓄するのは不可能なので、月に数万円だけでも稼ぐ姿勢を見せましょう。できれば70歳を過ぎても働ける資格を取得したいですね。例えば行政書士、次に司法書士を取るのはどうですか？

トピ内ID：1bb6ec2430183607

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ご主人、限界なのでしょう

😣
さきち
我が子がメンタルを崩して５年目です。 １０代でうつ状態と診断され、３年半後に躁鬱II型と診断されました。 一緒に暮らす側、世話をする側もとてもしんどいですよ。 私自身はかなり恵まれていると思ってます。 患者が配偶者ではなく子どもであり、かつ自分と同じ性別であること。 子どもは一人っ子、私は専業主婦で時間あり、経済的余裕がかなりある。 ２年間は子どもが一人暮らしをしていたので、メンタル不調の娘と暮らした時間はまだたったの２年程。 それでもしんどいと感じる日々です。 夫や信頼している友人の支えがなければ、やってこられませんでした。 トピ主のご主人はどうです？ 働きながら、たった一人で８年間もトピ主を支えてこられたのでしょう？ ご主人は鬱に理解がないと仰いますが、理解があるからこそずっとお小遣いをあげながらトピ主と暮らしてこられたのではないでしょうか？ トピ主を尊重していたからこそなのではありませんか？ 我が子も薬を服用しています。 月に数回ですが、体調のいい日は自分で運転します。 毎回私に同乗を頼んできますし、身体が保たず帰路だけ私が運転を交代することもありますけどね。 お小遣いは渡していますが、主治医からは単発バイトならしてもいいと言われているので、何度か行っています。 本人の友達や私の友達から頼まれたPC系のバイトも、体調と相談しながらこなしています。 うちの子は、働きたい、また一人暮らしがしたいと言います。 そして毎日、夫と私に感謝を伝えてくれます。 だから私も、全力で娘を支えたいと思えるんです。 トピ主さん、もうご主人を解放してあげてはどうですか？ 洋服だの化粧品だのと言っていないで、主治医と相談して少しでもいいからバイトしませんか？ 手帳が出るなら出してもらって、国から手当てをもらうとか。 出来ることは何かあるはずです。

トピ内ID：8128b71c4adf3102

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独身時代の貯金は？

🙂
最強の嫁
専業主婦であること、働けないと言う貴方の判断と 夫は自由になるお金が欲しいなら働けと言う。 ここにそもそもの相違があると思います。 独身時代の貯金はありませんか？ もしも夫が働けなくなった場合、お小遣い所の話では無くなります。 真剣に老後の話をして、このまま働けない妻はどうしたらいいのか？夫に聞きましょう。 夫が何が何でも働いてほしいと思っているのか？ 妻にお小遣いを渡せない夫の経済状態が無いか？ 普通かモラハラかはそこで判断して、貴方の老後を想像してみませんか？

トピ内ID：3e8013ac0ce43a64

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普通と思います

🙂
fumi
無職で無収入でお小遣いが無いのは当たり前では？仕事に行けないと言う事は外出もそんなにしないので服も化粧品も要らない。私の場合はテレワークですので基本部屋着。化粧もしないから私物の費用が発生しない。でも年収は主人と同等で家事は全て私がしています。子供がいなければ大人2人の家事なんて大した事ないし、給料が入ってもほとんど貯金ですので夫婦ともに将来の老後資金の不安が無い状態です。 今の環境に不満があるなら離婚した方が精神面で良いですがご主人は収入源だから必要？他にトピ主さんがその状態だとお子様も厳しい。そうなるとご主人は一生子供を抱く事が出来ない。 逆の立場で考えてみたらご主人かなり大変な結婚生活と思いますよ。離婚を言われた時のリスクも考えておいた方が良いです。

トピ内ID：0dd9f95bab57de8e

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テイカ―過ぎません？

🙂
はこ
全部もらう方に思考が動いてるみたいですけど、あなたは夫に何かあげられているんでしょうか？ ものすごく料理が上手いとかめちゃくちゃ美人で聞き上手とか？ 「鬱だから仕方ない」で八年も一方的に搾取されてれば離婚されないだけましじゃないでしょうか 夫は親じゃないんだから無条件の愛は与えてはくれませんよ お小遣いはお願い又は交渉してもいいと思いますけど、くれなきゃモラハラ、という考え方は本当に取ることしか頭にないんだなと感じます

トピ内ID：332fc41c1eb3f748

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申し訳ないのですが、

🙂
ミウラアン
しおれさん、仕事とかバイトとかは全く私からは望みませんが、とにかく自律・自立心を養っていただきたいですね。 文章を読んでいる限り，貴女には全く自分を大切にしたり自分をコントロールする術を身につけておられない、常に夫さんのおんぶ，抱っこ状態なんです。仕事だけが自立した人間の生き方ではないと思いますが、少なくとも貴女には自身が何者かを理解していただきたいです。 これじゃあ、夫婦ごっこのようで、実は親子のよう。まるで父親に依存している娘のようです。 今は体調如何により経済的な面で夫さんに頼るしかないのであれば、せめて家で、または近所と言う小さな社会の中で1人の人間としての尊厳を自身で身につけることから始めてはいかがでしょうか？化粧云々の外面の見せかけだけを整えることではなく、貴女の内面をもっと人間らしく自律した生き方を養うことが大切なのではないでしょうか。

トピ内ID：877bf06502b4fbad

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管理専業主婦ってなに？

🙂
コロン
「管理専業主婦」とは、何ですか？初めて聞きました。 それで、あなたは離婚したらどうやって生活するんでしょうか？ 美人さんでスタイルもいいから、養ってくれる男なんていくらでもいるならいいですけど。 １円の稼ぎも無いけど、寝る所があって、ご飯も食べて、普通に生活してるんですよね？ この先も、働くのは拒否ですよね？ ご主人に感謝したらどうですか？ ちなみ、モラハラだよという意見が多かったら、どうしたいんですか？ 月に５千円の小遣いを貰えないからと、離婚しますか？ ご主人、すんなり了承すると思いますよ。もちろん、離婚にです。

トピ内ID：438e9a15040038cc

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普通ですよ

🙂
ぶろっくま
夫さんよく理解してくれてる方じゃありませんか。 子供もいない専業主婦、しかもまだまだ働き盛りの４０代。家でフラフラして欲しくない気持ちはよくわかりますよ。うつ気質とはなんですか。ストレス少なく働く方法を探してみたり試したことあるのですか？言い訳して何もしないで、治療もしないで８年もすごしてはいませんか？ 1人で家計を支える人の不安な気持ちが理解できますか？自分のことだけ考えていませんか？ハッキリ言って主さんの服や化粧品より老後資金のが大事ですよ。そんなの買わなくても工夫してやりくりしてください。だって健康な体を持った配偶者が働かないから、1人で老後資金を準備しなければならないのですもん。それなのにモラハラとかまた意味不明で身勝手なことを言い出して。嫌なら離婚でもして、1人で生きて行くか実家に逃げ帰れば良いのに。

トピ内ID：4d9dc261cd82f2b3

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DVやモラハラではないと思う

🙂
ぽー
病状が分からないけど、なんとなくやっていけるか不安で働きたくないということですか。 ご主人からしたらいい加減働いてくれよ。というところではないでしょうか。 生活に必要なものはお金を出してもらっているのだからモラハラやDVには当たらないと思います。 子育てしてるならまともかく、子なし専業主婦で無職8年という条件だけ見ると小遣いが欲しと言われたらご主人と同じ回答すると思います。

トピ内ID：4a7c18d1c070f1c2

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重病なんですね

🙂
のん
鬱気質でストレスに弱く鬱で仕事を辞めてから8年ほど働いていません。 鬱気味で鬱？ ちょっとよくわからない。 病院代も傷病手当から自分で出しました。 だって、そのための手当だと思いますが 結婚後に鬱が原因で退職したのですか？ その後８年も患っているのなら医者を変えるべきだと思います 子供もいない専業主婦が働けないほどの鬱って かなりやばくないですか？ 金金言う前に まずは治療を優先したほうがいいですよ 後、 旦那さんが自分の稼ぎを管理するのは 何も悪いことではないです 妻が夫の収入を管理するべき という意識は捨てましょう

トピ内ID：926933c63c15f8a7

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むしろトピ主様がモラハラでは…

🙂
異数合計
「食材や生活備品も入っていて当たり前に考えて全てがわたしの私物ではない」ということなら、では幾らがトピ主様のし好品なのでしょう？　キチンと書き出してみてください。5,000円より多い気がしますが。 「化粧品や服などはゆっくり選びたい」という気力があるなら、月数千円程度の内職くらいできませんか？　お菓子を食べる元気もあるのでしょう？ 　トピ主様がお幾つかわかりませんが、トピ主様配偶者一生あなたの衣食住の面倒を見て、さらにお小遣いまであげなければならないのですか。あなたが配偶者に対してどれだけのことをしているかにもよりますが、客観的に見て、搾取されているのは配偶者の方だと思います。

トピ内ID：83fc92e751788efb

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元々そういう人？

🙂
wanda
最初からそういう冷たい人だったのか、結婚生活を続けていくうちにそういう人になってしまったのか？ 別財布だったころの生活費などはどのように負担し合っていたのか？ 専業主婦になってから家庭のことはキチンとしていたのか？ 鬱は大変だと思いますが、一馬力になって家庭を支えている旦那さんも不安だと思います。 ご自分が逆の立場になったらどうですか？ また血の繋がった間柄ですら鬱は受け入れられにくいものだと思います。 私は実母が鬱になりましたが、受け入れるのに時間がかかったしハッキリ言って重荷でした。 あなたは旦那さんが働いているからサッサと仕事を辞めることができた。 でも旦那さんはそうはいかないですよね？ 旦那さんの心が狭いというのも分かりますが、自分がその立場に立たされたら同じ行動を取らないと言えますか？ プレッシャーで押し潰されてしまうのではないですか？ もし当初は今のような旦那さんではなかったのなら何かしら原因があると思います。 自分が寄り添ってもらうことばかり考えず、旦那さんに寄り添うことも大切です。 あなたが家でゆっくりしていられるのは旦那さんのおかげですよね？ トピからはそういう部分が全く伝わってきませんよ？ 簡単にモラハラだと決め付ける前に自分の行いも見直してみませんか？

トピ内ID：a84e328870569939

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働けない？

🙂
ん～
鬱とはいえ、夫と買い物に出かけられるんですね。 服や化粧品をゆっくり見て回りたい、と？ なのに働けるとは思えない？ それはあなたの感想ですよね？ 医者に禁止されてるわけじゃないんでしょ？ だったら、短時間で１日２～３時間でもいいからバイトでもすればいいのに。 鬱に対して理解がないとは、どういう意味ですか？ ただのなまけものだと思われてます？ ちゃんと説明していないからでは？ 今でも薬を飲んでいるんでしょうか？ ＞子なし専業主婦で夫が家計の全てを握っている場合、お小遣いを一銭も貰えないのは普通ですか？モラハラですか？ 夫が家計を握るのは普通でしょ。 だって夫が稼いだお金ですからね。 うちも夫が管理してますよ。 小遣いがもらえないというけど、仕事に行けないほどなら服も化粧品もいらないのでは？ それとも、化粧水など基礎化粧品のことですか？ それならドラッグストアにある安いもので我慢するしかないと思います。 1000円以下の安いものがたくさんありますよね。 専業主婦で外出すら出来ないレベルなら、高級化粧品は贅沢品でしょうからね。 小遣いがもらえないのが普通か？ そういう主婦なんて山ほどいると思いますけどね。 それこそ、主婦で子供もいないなら時間が山ほどありますよね？ 在宅ワークでもすればいいのに。 そんなに辛いなら、離婚して実家に帰ればいいのでは？ 夫にびくびくして生活しなくてすみますよ。

トピ内ID：1f21bfa0803d882a

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モラハラはどっちだろう

🙂
とおりすがり
＞現実的に考えて自分が外に出て働ける気がしません。 親や夫など養ってくれる人がいない人が、こういうセリフを言うのを聞いたことがありません。 病気や障害がある人も工夫して働いていますよね。 明日食べるものにも困る状況に置かれれば人は動けるんだと思います。 夫がすべき鬱への理解というのはなんでしょう？ 食べるものと寝床を提供してもらえるだけで感謝できませんか？ 活動するのが困難な症状というのは分かります。 生まれた家庭環境がハードとか仕事が毎月過労死レベルなど、 殆どの人にとって耐え難い、ありえないほど苦労した結果鬱になったというような一部を除いて、 多くはその人元来の人として生きる力の弱さが招く病気の一つでもあると認識しています。 8年て長いです。 逆なら夫を笑顔で支えられますか？ 薬や医師を変えたり、鬱でも在宅で少しでも稼げる事などアドバイスしてくれる人はいませんか？ 親や親戚などとぴぬしさんのけつえんしゃからの金銭的援助はないんでしょうか。 その全てを夫が一人で請け負わなければならないとしたらそれは酷な話だと思いました。 鬱の人は、自分は病気なのだから周りは自分にチヤホヤするべきだという考えを持ちがちです。 だけど自分で自分の生きる分すら稼ぎ出せないほどの鬱なら結婚してちゃダメなんじゃないかな。 離婚して、旦那さんを解放してあげる事も考えなければならないと気付きませんか？ そこに気付けたら、お小遣いがないことをモラハラと言う前に、 今こうして食べて寝てネットもできる、夫から与えられている暮らしに感謝できるのでは。 一人で生きることを考えたら、お小遣いがなく買い物に制限があるくらいはどうってことないのでは？

トピ内ID：4e1ae7f3ea6afb40

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もしできるなら

🙂
匿名
パートはできませんか？ わたしは、トピ主夫とは 生活できないです。 お金がそんななくてもケチじゃない男は沢山います 私なら，パート探して アパート（３万）で生活をやりくりします 一人でいた方が良くないですか？ そんな人、倒れても，面倒見れます？

トピ内ID：4836053c16407d20

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傷病手当の支給は最大一年半

🙂
華子
傷病手当の支給は最大一年半です。 つまり、8年前に鬱を理由に退職し、通院代を傷病手当から出した云々は、7〜8年前の話。 そんなに前の話を持ち出すということは、「今は、鬱ではない」と思ってしまいます。 あと、「トピ主の衣類や化粧品を全く購入してくれない」ならモラハラかもしれませんが、「トピ主の買いたい物を却下することがある」ならモラハラではありません。

トピ内ID：96a9aa307f66e066

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仕方ない

🙂
神無月
多少のお小遣いはあっても良いと思います。 ですが、ご主人はトピ主さんの事を鬱ではなくただのわがままと捉えているのではないでしょうか。 少なくとも2年前までは仕方ないと思っているからお小遣いも渡していた。 だけど、一緒に出掛けたときの出費が案外使っているなど トピ主さんが自分で思っている金額とご主人が認識している金額が違う あるいはトピ主さんとご主人の散財していると思う金額が違って ご主人は散財という認識であるといったことが考えられます。 結婚時に夫婦別財布ということはご主人は共働き希望だったということですよね。 で、病気療養で無職になったのはどうしようもないと理解をしておられた。 だけど、トピ主さんは買い物にも行けるし、洋服や化粧品を欲しがり、小遣いが必要 なくらいにはお元気であるため小遣い分くらいは働けるでしょって思ったのではないでしょうか。 子供もいないので家事もそこまで負担じゃないし、5000円分くらいのお仕事をするくらいは余裕ではないですか？ 週に1回5時間働けば5000円になるありがたい時代です。 そろそろそれくらい働いて欲しいのでしょう。 お小遣いをもらえないのは普通じゃないと思うけれど 買ってもらえているし、モラハラには該当しないと思います。

トピ内ID：679c461c3c863cb8

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