昔の事を思いだし苦しい

ご苦労の多い生い立ちだったのですね。 ご両親は、娘が粗末な身なりや持ち物で我慢して自分たちに高価なものを贈ることについて、問題意識を持ったりしてくださらなかったのですね。 もう、ご両親を手放して良いのではないですか。 報われない、搾取するだけの人に対して尽くすのは、愛というより、小さいときに欲しかった承認や肯定を期待しての、切ないけれども見返りを求める行為です。そしてそれは、決して思うような結果にはなりません。だって、注目して欲しかったときにそれは叶わなかったのですから。 親を捨てることに罪悪感がありますか？　それはあなたを拘束し操作しようとする何かのしわざです。 小さかったあなたを、心の中でさがして、何度でも抱きしめてあげてください。 もう親は諦めましょう。手放しましょう。 そして、大切な夫とお子さんと、あなたご自身に、愛情を注いであげてください。

ご苦労されたようですが、今は幸せなんですよね？ いわゆる「放置子」の状態で育った人はたくさんいますし、逆に暴言や暴力に苦しめられ、辛い子供時代を過ごした人もたくさんいます。 共通していることは、どちらの状態で育っても、心に傷が残ってしまう場合が多いってことだと思います。 トピ主さんは結局まだ親を許せてないのかな。 だって娘さんを育ててきて苦しいってさ「自分のときは幸せじゃなかったし、こんなことは一つもやってもらえなかったんだから」って、怒りの感情が伝わってきたりもするんですよね。 私も親には大したことしてもらえてませんが、二人の子供たちには、自分の時と比べることはしないで、できるだけのことはやってあげましたよ。 親には親の事情があったと思えることができたので、そんなに苦しむことはなかったですね。 親は親、娘は娘ですので、同じようにできなくてもいいと思うんです。 働き始めてからは親にもお金をだいぶ使われたようですが、今は娘さんにもお金がかかっていますよね。 これから親に対してできることは、何か頼まれたときにしてあげる程度にしたらどうですか。 今までが頑張りすぎたんですよ。 親にどう思われても、できる範囲でできることをしてあげたらいいと思います。 もう、楽になっていいんですよ。

反面教師にする これしかありません 親にされて嫌だったことはしない して欲しかったことだけをする 私の子供は真逆に育てました。 恵まれていると思います でも子供は期待とプレッシャーで 恐らく 窒息するだろうなという生活を送っています 放任主義はよく言えばのびのび育児なのです 私は 今の子供達と違って 好きな時間に好きな所に行き、好きな駄菓子を買い、 好きなだけ遊んだなと思います。 今のような物騒な世の中ではなく、 知らないお爺さんの家で遊ぶこともありました。 アイスを隣の家のおじさんに買って貰ったり。 好き放題していました。 放ったらかしというのは幻想で 親が働いて忙しく面倒を見られないから 知らない誰かや、隣のおじさんおばさん、 近所のお母さん達が 何らかの形で面倒を見てくれていたのです。 何らかの形で誰かが協力してくれていたりするのです。その存在は祖母かも知れませんし、知らない誰かかも知れない。 自由が欲しいのか。 過度に監視される日常が欲しいのか。 毎日毎日塾で本ばかり見たいたらそれはそれで 気が休まりません。 下着を思春期に買って貰えなかったのは お気の毒ですが。。 今が裕福で幸福なら水に流してあげて下さい。 今が良ければ全て良し。人生大成功といえるのではないでしょうか。 今日とても面白い人を見かけました。 シャツに　わて崖っぷち　　と大きな文字がプリントされていました。 しかし派手目の外見のおばちゃんは、とても幸せそうなお顔をされていました。 まるで仏様のように。 親孝行、期限もあるわい　ほどほどに

同年代です。 頑張りましたね。 育てられたようには育てなかった。 立派です。 どうぞこれからは、自分で自分を誉めて、思いっきり優しくして、愛してください。 主様ほどではありませんが、 私も高校生の頃、可愛い下着買ったら「誰に見せるんだ！」って母親に言われたことがあります(まあまあ常識的だと思ってた母だったから、それは衝撃でしたよ)。 多かれ少なかれ、傷ついた経験あります。 子ども時代なんて家から出られないし、１人では生活できないし、早く早く、大人になりたかったです。 同性だからなおさら、娘さんに自分の影を見てしまう時ありますね。 小さい時の自分に、 思春期の自分に、 大丈夫、今は幸せだから。 あなたは幸せになれるから。 そう語りかけてあげたいですね。 親は親、子は子。 縁は切れないから、関わりは苦しくない程度でいいのでは。 今まで犠牲になってたくさんして差し上げたんですから、文句言われる筋合いもありませんよ。 自分はしてもらえなかったけど、娘にはあんなことやこんなことをしてあげられた。 胸を張ってください。 あなたは頑張りました。 繰り返しになりますが、これからは嫌と言うほど自分を愛して、ほめて、甘やかしてあげてくださいね。 隣にいたら抱き締めてましたよ(犯罪かな…？(笑))

放置子だけじゃないけど、親との問題って、子供に自分の与えて欲しかったことを与えることで癒されたりするんだけどな。 子供の笑顔の後ろに小さな自分も喜んでる感じで。 「ぼくが子どものころ、ほしかった親になる。」って本があるんですけど、別に自分の育った環境云々関係なく、色んなことに気づける本だから、読んでみてもいいかも

52才、あなたとほぼ、同年齢です。一人娘は現在27才で大手に勤務してます。 私はこの年齢では珍しい理系院卒です。親から物心ついた頃から勉強ばかりさせられ、あなたのように高校時代にアルバイトなんてきままにできなかったです。 高校時代の夏休みは15時間勉強ばかりでした。 下着、洋服も買ってもらえず、もちろんヘアスタイルも整えれば殴る蹴るの状態(何を色気づいてとののしられました。)。 共学でしたが高校時代は唯一、男子から告白されたことはなかったです。大学入学とともに塾講師をして全てを手にすることができました。 親とは30才のときに絶縁しました。娘を育て、娘のお友達の親御さんとつきあうようになり、自分がやってもらっていないけど、自分がしてもらいたかったことをいっぱい、しました。 　あなたが辛くなるのは、親に期待しているからです。親はあなたを長年思い通りにしてきた経験があり、その旨味を手放すことはないです。 私は何も得られなかった親との関係に決別して好きなことをやっています。親と関わって介護なんて絶対にムリ。ステキな仕事をしているのに、私は親そのものの存在を無にしています。 　あなたは、もし仕事をしていればいいように利用されてしまう人なのかなぁって。 カウンセリングなどで振り返り、気持ちの整理をしても良いかと思いますよ。

＞働きはじめて毎月お金を家にいれて 母を旅行に連れていき父の日母の日 誕生日に贈り物をして自分のものは 安価でも親の為には高価なものを 贈っていました。 強制されたわけではありません。 あなたは親からの愛情を貰いたくて親に尽くしてきたんだと思います。 親子逆転してしまっていて、あなたの親もそれに甘えてきた。 ＞親を恨む事はありませんが 娘が大きくなるにつれて気持ちが 辛くて以前のように親孝行は できません。 恨んでもいいと思いますよ。 心は自由です。 自分の気持ちを素直に感じていいのです。 自分の気持ちに嘘をつくことは自分を粗末にすることですから。 子供は３歳までに親孝行は終わると言われます。 あなたは、自分の親にあまりにも長く親孝行をしてしまいました。 そう思えば、もう何もしなくても、いいと思います。 上手くスルーしていけばいいのではないでしょうかね？ あなたの辛かった子供時代の話をしても、そういう毒親には通じませんから、上手く逃げるしかありません。

私も同世代です。 若かった頃は、親を大事にしなければならないと思っていましたし、仲良し親子に憧れているところもあり、仲の良い親子のフリをしていました。 私は３人の子育てするにあたり、自分が嫌だった事はしない、やって欲しかった事をする、と決めて接していましたが、私の親の態度が酷かった中学時代頃に、我が子が成長すると、私の育った環境とあまりに違う事を知り、情緒不安定になってしまいました。 そこから、親と連絡とる事ができなくなりました。昔を思い出して、言葉がでなくなったり、黒い感情が湧き上がってくるようになったからです。 あなたは昔はそんなんじゃなかった、あなたは変わった、と罵られました。 私は昔された事を口に出さずにおれなくなり、それを言われるのが嫌な親は、絶縁する事を選んだようです。 こんな風になったのはお前のせいだ、とも言われました。 清々した、と思いました。 でも、今、この年代になると、周りは子が巣立ち、親の話をする人が増えてきました。親の家に行く、とか、親を連れてってあげる、とか。そのたびに、私はこれで良かったんだろうか、と考えてしまいます。 でも、また親に連絡取ったって、罵られるし、怒鳴られるし、耐えなければならない。 それはできない。もうあの日々に戻りたくないです。 でも、ずっとこれで良かったのかと思いながら生きていくんだと思います。 縁を切っても辛いままです。一体どうしたらいいんでしょうかね。 私みたいな人もいます。

子育ても大詰めで、人生が左右される最終ステージ。 子供が学校を卒業したら今度は自分たちの老後の蓄えを備える時 親の介護が始まってないなら、今はこの先に備えて大事なお金を蓄えるフェーズだと思います 目先のことや感情に囚われて自分を見失うと、お金がなければ片付けられない時に必ず困ります。 気持ちに振り回されて今後に備えなければ、その時どんなに後悔しても遅い。 ただ欲しいだけで必然のない高額のものを買い与えて無駄遣いするか、本当に必要になった時にお金の憂いなく生きられるか。 聞くまでもないですよね？ あなたが今理性的に行動する事が、親孝行だと思います。 あなたがあなたの子供を育てたように、あなたを育てる事ができなかった可哀想なご両親。 でも、あなたは頑張って自分でぶつかりながら自分で補って自力で乗り越えてきた。 子育てを振り返って、あなたは自分のことを幸せなお母さんだと思いませんか？ それはあなたのお子さんが幸せだから あなたのお子さんは子育てを頑張ったあなたの子供で幸せ 幸せな子供の親は幸せ 親は子供を一人前になるまで育てるのが仕事 あなたが理性的な一人前の大人の行動が取れるという事は、あなたのご両親の子育てに欠如したたことをあなたがカバーしてあげたことになる あなたが幸せな子供になることでご両親も幸せな親になれる ちょっと無理があるかな？ でも、過去は変えられないけど、今できることをすれば不幸な過去もリカバリーできると思いたいです だからあなたが自分を見失わずに理性的な行動を選択する事が、不完全だったご両親の子育てを、あなたが救うことになると思います。 あなたが将来のために必要だと思う事を自分で決めて、あなたが幸せに生きる事が、親孝行だと思います。 未熟な親なのに頑張って育ってくれてありがとう 幸せな親にしてくれてありがとうといつか必ず言ってくれると思うよ

雲でかすんで見えなかったあの山が、やがて…日が昇り… 山は朝日に照らされて 雲は消え、あの謎の山の形が はっきりと見えて… 思い描いていた山とは大違いでがっかりした。 その山は荒れ果てていて、　美しい山じゃない…とあなたは、　 気づいてしまった。 ●思い描いていた美しい親ではなかったと…20年後にトピ主さんは気づいた．．．．．。 ●自分も家族を持ち、子を育ててみて、親の愛が薄っぺらいとやっとわかった。 毒親。薄情な親。 ○それと知らずに尽くしました。「あの時の金を返せ！」とは言わないが、あなたの正体を知った今、あなたに愛は消えました…。ですか？ 難しいですね。 今後どう向き合ってゆくか？ 　 ○私なら今後は、最低限の義務的な関わり方で接すると思います。良くもせず、悪くもせずみたいに。 だって縁を切るわけではないですよね？ ○サービスを減らせばいいと思います。

母は、子供のころはいつもおなかがペコペコだった 焼きそばは、めったに食べられないごちそうだった と言われて驚いたことがあります 今６０代前半なので、そこまで昔の人じゃないはず 母が時々意地悪だとは思っていました 髪を伸ばすことは許されず、男の子みたいな服装させられてましたし 母よりも身長が高いことをみっともないとか太っているとか言われたこともあります 私も大人になってわかるが、生理の関係とか、 子育てしながらの仕事も大変だっただろうとか そういうのもあると思うんだが 母の実家とも、トラブルがあったのは何となく知っていたけど 母の生育環境もいろいろあったのではないかなと思います だから許せという話でもない 今の時代の子供は、私のころの子供時代とは全く違うとは思います 恵まれていると思う 少なくとも私はひもじい思いなんてしたこともない うちの子は欲しいものが手に入らなかったことはないだろうと思います でもこの子が大人になったときに、あれが足りなかったと言われないとも限らない ・・・私はあまり子供と遊べないです、母も同じくです そういう風に育てられてない 少なくとも母なりに子育ては一生懸命だったとは思ってます 私が今の恵まれたところにいること 子供が当たり前のように愛され、尊重される そういう環境が当たり前の地域にいることは 私自身の努力もあったけど 母がそうなるように育てたは多少はあります 憎みきれないですね 老後のお世話は、 人によっては愛があるからという人もいますが、 むしろ愛ではなく作業として淡々とした方がいいとは思っています 同情して、同居はせず、適切なサービスにつなげていく それでいいと思います 子どは自分で産んだけど、 私は、親に頼んで産んでもらったわけじゃないわけだし