精神病の娘を持つお母様方へお聞きします

レス66

（トピ主 4 ）

アマン

2014年10月16日 14:44

ヘルス

私には30代の精神病の妹がいます。10年以上患っています。
病状がピークの20代は乗り越えましたが、まだまだ病気は治っていません。
妹は自分の病気の勉強と共に、母親との関係について多くを学んだようで、病気になった原因や治らない理由が母にあると言い、私や父、そして心療内科の先生も、お母さんにも一因はある、妹さんだけじゃなく、お母様にもカウンセラーに来ていただく必要はありますね、と言われています。
具体的には、母は私たちに対して虐待などしたこともなく、幼少期は極めて理想的な母親像でした。しかし、思春期の頃からいろいろと噛み合わないことが出てきて、姉妹共に母と社会の違いに気付き、緊張と葛藤の日々を過ごし、少しずつストレスを溜めてきました。
先生は母と話した印象として、「お母様は外の意見を受け入れる事の出来ない頑強なご自分の殻をお持ちだから、自分の娘が病気になった事を受け入れられず、育児が間違っていたかもしれないと柔軟に考えることができないのですよ。」と言われます。

妹と母の話し合いが上手くいかないことが多々あり、その度に妹は「伝わらない！アンタのせいで病気になった！」と大暴れし、母は母で、「私が悪いのか！治す気はあるのか！」と興奮します。
「お母さんも自分に原因の一部はあるという気持ちでカウンセラーに言って欲しい」と言うと、「あの子の病気は私のせい？」と私や父を責めてきます。

精神病の娘を持つお母様方、娘の病気は私にも原因があるかもという気持ちになられる事はありますか？娘に責められたらやはり腹が立ちますか？母は、精神病の妹が可哀想、治ってほしいという気持ちは持っています。でも原因は本人のせいだしあの子は治す気がない、私を困らせると思っています。妹は、母が「私が楽になる為に通院してほしいと思っていることが許せない、私よりお母さんが治すべきだ！」と言っています。

トピ内ID：3137663421

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数66

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

母親です。

小心者

2014年10月17日 17:30

はっきり言います。母親が原因です。母親が「家族勉強会」等に参加して、勉強して納得して、娘を受け入れられるようになると良くなっていきます。アナタのお母さんのような方もたまにいますが、そういう方は父親が出席するとか夫婦で勉強会に参加していらっしゃいました。娘をお母さんがサポートして、お母さんをお父さんがサポートする。お父さんもお母さんのイライラを解消してあげないとね。ですからお父さんも強くないと。もうひとつ、母親から離れる。優しい彼ができると改善されますよ。どうぞ受け止められるように、見守ってあげてください。

トピ内ID：7745248288

...本文を表示

無理です。

むりむり。

2014年10月17日 19:41

娘を精神病にしてしまうほどの強靭な母親が、自分の非なんて認めるわけがない。娘が治ることよりも「自分のせいではない」が勝る母親なんですから。当方の母親は、当方が摂食障害だったころ、カウンセリングや入院や精神療法などに積極的に付き添って、なんとか治る方法を探してくれました。「おかーさんごめんね」と何度泣いたことか。しかしながら、母が探していた答え「娘の病気は私のせいではない」を見つけるための全ての行動だったと理解したのは、それから数年後。今はターゲットが実兄の妻に移り、私は「支配」から解放されました。ここからが大切です。いま、私は実兄の妻をあの野獣から守っています。ターゲットへ嫌味や暴言を吐こうものならば私が叱咤します。そうしてコンコンと「あなたは毒なのだ」と話します。次の被害者を守るのは自分の役目だと思っています。お姉さんとお父さんで、妹さんを守ってくださいよ。妹さんの目の前でお母さんと「対峙」しなさいよ。それでお母様が荒れ狂っても、それも治る道のスタートだよ。お母様が「なんで私がこんな目に合うんだ」と怒るほど傷つくほどに、本人の中で「なぜ？」が蓄積されていくんだから。

トピ内ID：1304300638

...本文を表示

毒親とは

🐤

ねこのひげ

2014年10月17日 19:41

妹さんは、ご自分で調べて、ご自分の病気の原因にお母様が要因しているときづいたのですね。しかし、お母様はそうは思っていない、毒になる親とは、自分が毒になっていると気付かないものです。私の親もそうです。言ってはいけない言葉、と言ってもいい言葉の区別がつきませんでした。暴言を暴言と思っていない、だから、私は親と縁を切りました。カウンセラーに、本当はお母様と対峙すればよかった、と言われました。一度、第三者、医師でもカウンセラーでも、交えて話し合うことをお勧めします。とても良い機会だと私には思います。完璧な人間なんていません。お母様にも何かしら問題があるでしょう。トピさんはそこのところを見抜けませんでしょうか？

トピ内ID：2554409157

...本文を表示

服薬を続けているのか、完全にやめたのか？

むすめだけど

2014年10月17日 19:41

安全に時間をかけて段階を踏んでお薬をやめたのか、それとも服薬継続中なのかはわかりませんが子供側からの意見。精神科医療問題を扱っている医師一般人含め言ってることが、親子問題が非常に影響している子供の当事者が多いといってました。私は必死で医学等を勉強し、完全に安全に止めました。ですが自力でやったため親の理解が都合のいいようにしているだけで、その場限りのことしかしません。都合が悪くなったら私は悪くないと開き直り、私に問題を振ります。私に関係のない自分自身の友人の付き合いであっても。そういう親の本当の姿を薬を抜いて、ある程度身体の中から出て行った時期でもあり心の健康を回復したため、毒親という認識を持っています。そういうカウンセリングのページをみると該当する内容が多すぎます。毒親のテーマで某新聞が９０年代からずっと取り組んでいます。娘さんはあなたが自分の都合を優先しているから怒っているのです。心から反省し言動を改めないと、私のように腹の底では見限ります。毒親の本もあります。探して読んでみてください。

トピ内ID：6396844479

...本文を表示

精神病とは何を言いたい？

うっしー

2014年10月18日 00:01

条件にあてはまる者ではありませんが、「精神病」が何を指しているのか明確にしないと返答できないと思います。統合失調症は親の育て方でなるわけではないですよ？親のせい？という会話が成り立つのは、虐待による愛着障害とか、いわゆる毒親との葛藤を背景として抑うつ状態になっているとかでしょうか。まさか境界性人格障害を親のせいにしているとかじゃないでしょうね？もう少しはっきりしていただかないと、精神的不調は何でも母親のせいにする、いまどきいないような家族と医師であるように見えてしまいます。私は発達障害児の母ですが、ちなみに、本質的に育て方で発達障害になるわけではありません。

トピ内ID：6140547748

...本文を表示

娘の立場で

2014年10月18日 00:01

ピーク時は過ぎたものの現在も精神疾患治す途上で、同じく母親との関係を指摘されたものです。妹さんに言いたいことがあります。医者の言ったことを都合よく解釈しないでください。「私が楽になる為に通院してほしいと思っていることが許せない、私よりお母さんが治すべきだ！」ははっきり言って甘えです。妹さんは親は変えられないことを自覚するべきです。子供の言う事を聞くなんて、親の立場が無くなくなります。また、「アナタのせいで病気になった」も完璧にありえません。なぜならお母さんと共に居て、考え、行動しているのは妹さんだからです。まずは自分に大きな要因があることをしっかり受け止めてください。娘に責められて腹が立つのは人間ですから当たり前でしょう。お母さんは神様じゃないんです。とにかく、いつまでもいつまでも親にどうこうしてもらおうなんて、甘ったれた考えをすぐに捨ててください。親離れしてください。私は、それでピーク時を抜けることができました。

トピ内ID：7657243603

...本文を表示

わかる部分もありますが・・

🐧

ｎａｎａ☆

2014年10月18日 00:01

う～ん・・このような母子関係って割と多くの人にあることじゃないですか？だって同じように育てられて、あなたは病気ではないんですよね？なんだかこじつけて誰かのせいにして、自分の病気に向き合ってないような気がするのですが。。私の母も、私が思春期の頃に更年期障害でかなり酷かったですが、反面教師にしていますし、私はウツにはなってないです。妹さんはそもそもウツになりやすい性質を持っていらっしゃるのではないかなぁと思いますが… なんていうかモノの考え方が。お母さんと妹さんを噛み合わせる必要ってあるんでしょうか？？それよりも、お母さんはこんな部分がある、と割り切って人を変えようと思わないほうが健康的に過ごせると思いますよ。人を変えるのは本当に難しいのですよ！変わって欲しいのに変わってもらえない、という状況を続けるほうがよっぽどストレスじゃありませんか？受け流すことも必要じゃないかな？わかって貰おうと思えば思うほど、分かってもらえない現実に落ち込みますよね、わかりますよ。お母さんと妹さん、距離を置くことは難しいですか？

トピ内ID：6527866559

...本文を表示

大変ですね

2014年10月18日 11:29

しかしそのお医者さんは随分辛辣な事をハッキリ言いますね？そこまでハッキリ母親の悪口を医師が言うのは相当なことですよ妹さんは精神病と言っても統合失調症からうつ病、人格障害の類や発達障害的なものがあったりするのか、色々病気によっても対応は変わってきますし簡単なことを言う事はできませんが一般的に母親が「私のせいで娘がこうなってしまったのか」と思えるような母親はまともな人たちだと思いますどんな病気であれ娘の病気を心配できる母親なら娘は病気になりにくいはずです・・・私は母親ではないですが、親しい友人の娘さんがやはり精神科のお世話になってますが友人が子供達を差別して育ててきた自覚もないし、その子の病の原因も本人のせいだと言い張ってますから　なかなか難しいですねこの手の病気は誰かが悪いと責任を擦り付けたくなるのも分かりますが基本は妹さん自身が家族性の病を感じているなら　妹さん自身が乗り越えていくしかないですよね、（統合失調症は全く別ですが）お大事に。

トピ内ID：8426338020

...本文を表示

少しでも

小池さん

2014年10月18日 12:25

私には統合失調症の息子がいます。彼が少しでも普通に近づけるなら何でもしてあげたいです。私の何かが間違っていたというなら、改善したいです。

トピ内ID：3269177966

...本文を表示

心優しいお姉様へ

😭

マンマ

2014年10月18日 12:25

典型的な「子供が病気になる原因を探せ！」。過去に遡る治療ですね。母親に被せてしまえば簡単なんです。父親はなぜか部外者のよう。呼んで欲しいのは、どうして母親だけ？トピ主さんの話を伺うと、お母様の悪い部分もあるでしょうが、まあ普通ですね。激しい虐待などはない。私は５０代ですけど、１０～２０代全部心療内科に罹っており、過去をほじくり、母親の過ちをさんざん検証され、それでも病気はよくなりませんでした。前向きになれないんですよ、全然。親に恨みしか産まれない。いずれ父親も恨みます。薬の量も増えたし、過去をどうにかしたい気持ちしか持てませんでした。どうにもできないのに。確かに「病気は自分のせいじゃなかった！母親か！」と治る人もいるらしいですけど、すべて親の責任という気持ちになるので、これが非常に危険です。もし可能なら、お姉様から医師にそのあたり話してみてください。患者の中に考え方の癖などの原因もあります。自分を変えていかないと治りません。母親は、あくまで手助け。当然父親も手助けするのですよ。この治療をされ、未だ後悔や辛さが多い私からの本音です。

トピ内ID：8988250410

...本文を表示

ちょっと違うかもしれないけれど　その１

kon

2014年10月18日 13:00

娘が摂食障害になり、娘を治すためにメンタルに相談に行きました。そしたら「娘よりまずあなた自身の治療が先」と言われました。「私自身は精神なんて病んでいないのになぜ？」と思いましたが「あなたが治療を受けないならここではする事はありません」とキッパリ言われ不承不承、通う事に。毎日のように娘に「こうなったのはお母さんのせいだ」と言われ続け最初のうちは「私がこんなふうにしてしまった」と言う自責の念にさいなまれそのうちに「どうして私のせいばかりなの！！　もう一人はなんともないんだから、娘個人の性質のせいだ！」と腹立たしくなったりでも、基本的には「それでもやっぱり私が娘を病気にしてしまった」と言う思いが強かったです。自分のせいだと思う事と、それを受け入れたくなくて「誰かのせい」（娘本人、夫や他の家族、発症の元になった娘の上司）にしたり本当に心が揺れ動きました。娘に責められている時は、腹立たしさ、虚しさ、悲しさ…いろんなものが一度にもしくは順繰りに巡り巡っていました。最終的に私は「自分を責めるのはやめましょう」と言うカウンセラーさんに救われました。

トピ内ID：7572215700

...本文を表示

人のせいにしているうちは治らないと思います

はな

2014年10月18日 13:00

私は双極性２型障害を患って14年になる30代後半の女性です。夫とは別居中で、中２の娘とずっと実家にお世話になっています。私の病気は完治しない病で、一生うまく病と付き合っていかなければなりません。始めは一般的な鬱病、境界性パーソナリティ障害などの診断でした。私の母もトピ主さんのような母でしたが、病気になってからは少しずつ病を理解し、辛かったと思いますが、私の病気を受け入れ今もずっと支えてくれています。私も、昔はずっと病気になったのを母のせいにして責めていました(確かに病気の原因の一因は母にありました) 母も自分を責めていて、私が責め立てる事で何度も母を泣かせました。けれど途中から、病気を人のせいにしていても治らない。主治医やカウンセラーは病気を治す手伝いをしてくれるだけであって、自分で治す努力をしないと治らない。という事に気付きました。トピ主さんのお母さんは、妹さんが病気になって10年以上経っても変わらないのであれば、これからも変わらない可能性が高いと思います。つづきます。

トピ内ID：6630105113

...本文を表示

ちょっと違うかもしれないけれど　その２

kon

2014年10月18日 14:26

もしも、あなたがお母さんに掛けてあげる言葉があるのだとすれば「お母さんその時できる精一杯の事をしてくれていたと思う。でも、妹の思いとはすれ違ってしまっていたのかもしれないね」くらいかな？　と思います。私もずっと「子どものため」と必死になってきました。それこそ、自分の人生を差し置いて（犠牲にして）までも子どもを最優先にしてきたつもりでした。そこまで頑張ってきたのになぜ？　と言う思いが強かったです。こんなにこんなにこんなに頑張ったのに…… 今、私はカウンセリングに通い、娘の気持ちに寄り添う努力をしていますがそれでもまだ、思いはすれ違います。そのたびに自己嫌悪になったり、虚しくなったり悲しくなったり、そして怒りになったり……葛藤の日々です。でも、本当にカウンセリング（同じように摂食障害を持つ親で勉強会をしています）で、「同じ立場の人」と思いを共有することでかなり気付く事も多いです。そう言う存在をまずお母さんに与えてあげて下さいご家庭でお母さんは「孤立無援」になっているのでは？と感じます。せめてあなたが「お母さんは頑張っていたと思うよ」と声を掛けてあげてほしいです。

トピ内ID：7572215700

...本文を表示

つづきです

はな

2014年10月18日 16:04

考え方を変えて生きていく方法を身につけ(カウンセリングでやってくれます)病気をいつまでも人のせいにするのをやめて、自分で病気を治す努力をすれば、妹さんは快方に向かっていくんじゃないかと思います。基本、カウンセリングは患者の話を聞いてそれに対応していくので、カウンセラーからハッキリ問題提示する事はあまりないと思うので、今の妹さんのままだと本来得られるカウンセリング効果があまり得られない可能性があると思います。ごめんなさい、厳しい言い方になってしまいますが、確かにお母さんの態度は良くないですが、だからといって10年以上もずっと病気をお母さんのせいにして、責め続けている妹さんも、病気とはいえかなり甘えているし問題ありだと感じました(私もそうでした) 家族の理解がなく、辛い思いをしている精神病の方は沢山いますが、自分の考え方を変えて、ストレスになっている環境を変え(妹さんの場合はお母さんと別に暮らすなど)病気と闘っている人もいます。トピ主さんは妹さんの事をこんなに思って悩んで、とても優しい方なんだと思います。妹さんの病気が少しでも快方に向かうといいですね。

トピ内ID：6630105113

...本文を表示

真の精神病患者は

ちるちる

2014年10月18日 16:04

お母さんなんじゃないですか？人の意見を全く受け入れられない。それこそが病気でしょう。普通育児は迷ったり悩んだり、これでよかったのか？という葛藤の繰り返しかと思います。みんな初めてなのだから、間違うこともあります。でも、それを一つも受け入れられないのなら、母親にこそなにか大きなコンプレックスとかそうなるべき原因があったのでしょう。妹はもう30代ということですが、どうしても母から離れることができないのですか？そういう場合、母を変えるのは諦めて離れるのが一番のような気もするのですが。

トピ内ID：5130331324

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

姉の立場からですが

ねね

2014年10月18日 17:06

優しい方ですね。尊敬します。お母様は決して謝りません。自分に悪い点があったなんてどんな少しの事でも認めることはないでしょう。妹さんはただ、お母様に「あなたに辛い思いをさせていたなんて、ごめんね。」「お母さん悪気はなかったの。でも、あなたは辛かったんだよね。　気付けなくて、ごめんね。」というような気持ちを持って欲しいだけなのだと思います。私の辛さの原因をわかって欲しい。そして謝ってほしい。それだけなんだと思います。でも、それだけの事が絶対に叶わないんです。お母様は謝りません。私の母もそうでしたから。母親は変わりません。妹さんとお母様を、物理的に引き離すしかないと思います。物理的に引き離したあとで「親から注がれた毒に、これ以上浸されている必要は無いのだ」と妹さんに気付いてもらうしかないように思います。あともしよかったらですがお母様に何かいたわりの言葉をかけてみてください。お母様自身の頑なさにも、何か別の辛さが隠れていると思うのです。情況が好転するよう応援しています。

トピ内ID：4713848431

...本文を表示

似たような父のもとで育ちました。

ハニー

2014年10月18日 17:06

私の父が絶対に自分が悪いとは言わないタイプで、全て私が考えすぎなのが悪い。自分で乗り越えなさいと言います。でもねそれが出来たら病院になんて行かないんですよ。私は思春期の頃からのいざこざで３０歳半ばまで自分がおかしいのかと悩んできました。辛い辛い日々です。しかし子どもが産まれ、父がおじいちゃんになってから随分優しくなりました。自分の子育ても省みるきっかけになったようです。そしてある時、父がぽそっと言ったんです。「あれはお父さんが間違ってたね」って。たったその一言を聞くために２０数年苦しみました。父を恨み、自分を憎み、生きるのが苦痛だった。でもねその一言でもう全てを許してしまえたのです。いま４２歳ですが、時々昔を思いだし辛くもなりますが、父を恨む気持ちも自分を嫌いになる気持ちも消えました。どうかお母さんを諭してください。自分だけの力で乗りきれないから困っている。お母さんが認めなければ、彼女は一生苦しみ続けるのだと伝えてください。

トピ内ID：3496169595

...本文を表示

独り立ちさせれば？

hipi

2014年10月18日 17:06

距離が必要です。お母さんと妹さんを離しなさい。なんだかんだ言って、お互いに甘えているだけです。妹さんはお母さんがそばにいることで、すべてをお母さんのせいにして病気でいることを肯定しています。お母さんも、妹のためにこんなにしているのにと、治ってほしい気持ちはあるけれどストレスを妹さんにぶつけてしまっています。一日一度電話で話、週に１，２回会えば十分です。ご飯のことが心配なら、最初はコンビニ弁当でもいいでしょう。自分で買いに行かせなさい。徐々にできることを増やさせていけばいいのです。時間がもったいない、さっさと行動。

トピ内ID：1040676096

...本文を表示

難しいですね

mina

2014年10月18日 17:06

間に挟まれたアマンさんも大変ですね。そしてお母様と妹さんの関係は難しいですね。私も心理のお勉強をしていますが、養育者が子どもに与える影響はとっても大きいです。でも、変わるあてのないお母様に期待しても妹さんの病気は治らないのでは？と思います。今の状況は「自分で選んだ結果」と本気で思って治療していかないと難しいのではないかと思います。だって現にお姉さんのアマンさんは同じ環境下でもご病気になられてないですよね？お母様を責めても気持ちは晴れないし、病気は治りません。むしろ余計に腹立たしくなります。それよりも子どもの頃に感じた理不尽な事や悲しかった事、怖かった事を 1つずつ見つけて感情をしっかりと消化して過去を手放して楽になった方がきっと良いと思います。母ではありませんが、気になったのでレスさせてもらいました。

トピ内ID：4282668264

...本文を表示

精神病？

🙂

どら

2014年10月18日 17:06

失礼ですが、精神病とのことですが鬱病ですか？統合失調症？もう少し具体的に書かれた方が、お答えしやすいかもしれません。因みに・・・私の弟は長く鬱病を患っていますが、母は自分のせいだとは微塵も思っていません。むろん、同じ環境で育った私は健康ですから母親が原因だとは断定できませんが、弟本人は母親のせいだと思っているようです。やはり精神科の先生、カウンセラーには同じくお母様同伴でと言われました。

トピ内ID：1079084195

...本文を表示

他人を変えるのは難しい。物理的に母親から離れればいいのでは

米粉

2014年10月18日 23:55

私も母との関係に悩み、本を読んでその関係を理解しました。私の母は専門家の元で色々と勉強し、変わろうとしたようですが、根本的な部分は変わってません。だから私が「考えを変え」「距離を取って」います。母親は別人格で、近所のオバサンとぐらいに思えたらいいですね。そう思えるのが難しいのでなかなかうまくいかないようですが、私が読んだ本の著者は、「母親を変えることは無理でも、自分の中の呪縛を解き放ち自由になることが可能」であると書いています。心理学でも「相手を変えることは出来ない、自分を変える」という考えがあります。お母様抜きで、妹さんは独立して治療するわけにはいきませんか？

トピ内ID：6830769441

...本文を表示

外野ですが、

50代フユ

2014年10月19日 11:31

　本来、真っ先に責任を感じるのは母親ですが、子育てする上で完璧な母親はいるのでしょうか？子どもが思春期の時って親子でかみ合わないことってあると思います。心療内科の先生の言われていることも、｛他人の意見を受け入れない・自分の固い殻を持っている・自分の育児は間違っていないと思っている｝強弱はあるにせよ中学校のPTAの中に、たまにお見かけしました。勿論、お母様はその一つ一つが強いことが問題なのだということは分かるのですが… 一所懸命に育てた娘の精神病の一因が自分にあると認めることは勇気がいることです。振り返り反省するには年月が経ち過ぎた…長い間、自分が正しいと信じてきた。今になって自分の中の正義を曲げられない。原因の一部って母親だけ？父としての責任は？姉としては… その言い方だと「私のせい？」と言いたくなる気持ちは分かります。歳を重ねた母親を直すことは難しい。先も後もない治る者から治す。相いれない二人、少し距離を置いた生活ができればいいのですが。

トピ内ID：7741726735

...本文を表示

私の親は毒親です

クッキー

2014年10月19日 11:31

が、親に変わってほしいとか理解してほしいとか思わなくなりました。私も精神病ですが、親のせいもありますがそれだけじゃないし親の毒が酷すぎるので縁を切っています。まだ一緒に住んでいて親にカウンセラーに来てほしいなんて、ずいぶんとうちよりもマシな毒親なんだなと思いました。お母さんに来てもらえば、改善する可能性はありますね。しかし、親を変えようとしても難しいと思います。親から自立したほうがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5366211647

...本文を表示

完璧な母親

sami

2014年10月19日 13:00

お母様が原因だったとしたら尚更、お母様がそれを認める事はありません。子を病むほどに追い詰める母親というのは自分が完璧な母親である事が重要で、子どもは自分を「完璧な母親」にするための道具に過ぎない。母親自身が大変に未熟で脆い人間で「自分は完璧なのに不出来な娘に苦しめられている悲劇の母親」という事にしておかなければ母親自身の自我が保てないから、認めるわけにはいかないのです。「自分が娘を精神病にしたのかも」という考えを受け入れられるだけの強さがある人なら誰に指摘されなくても育児の過程で、或いは発病後１０年も経つ前にとっくに子供の病気も、自分の不完全さも受け入れているはず。今まで変わらなかったということはこれからも変わらないということです。妹さんには、「母親の改心」という無理な事を前提にケアを進めるカウンセラーよりインナーチャイルドワークに詳しいカウンセラーの方が好ましいと思います。インナーチャイルドワークも、現実に母親に受け入れられる事を諦めることもどちらも楽な道のりではありませんが現実の母親にしがみつくよりも建設的なはずです。

トピ内ID：0768573656

...本文を表示

無理なんじゃないかなぁ

ナスカ

2014年10月19日 15:56

すみません、うちは息子で先天的な発達障害なので、ちょっとお尋ねの対象とは違うのですが…。同じようなお子さんを持つお母様方のほとんどは、診断前は自分の育て方のせいではないかと心を痛めてらっしゃったようです。なので大半の方は自分を責めるのではないかと思いますよ。しかしトピ主さんのお母様は先生に＞「お母様は外の意見を受け入れる事の出来ない頑強なご自分の殻をお持ちだから、自分の娘が病気になった事を受け入れられず、育児が間違っていたかもしれないと柔軟に考えることができないのですよ。」と言われてらっしゃるのだから、考えるのは「無理」なのだと思います。ご本人の意思がないと治療は難しいです。妹さんがお母様を過去の人としてとらえ前を向ければいいのですが…。多分、お母様と同じように柔軟に考えられないのではないかしら。そういう特性がおありなんだと思います。妹さんがお母様を憎んでいらっしゃるなら、同じようにならない為にお母様にこだわらない治療に目を向けるように話されるのはどうでしょうか？お母様の為に自分の人生を無駄にしないようにと。

トピ内ID：0392663936

...本文を表示

お医者さんがちゃんと説明してくれている。

毒母の娘

2014年10月19日 15:56

「自分以外からの意見は受け入れられない。自分はいつも被害者。悪いのは絶対自分以外の誰か。」専門的なことは分からないけど、病的な性格ですよ。それをずっと妹さんにぶつけてきたから、妹さんは病気になったんでしょう。姉であるトピ主さんは大丈夫だった、というのはこのお母さんには当てはまらないと思います。お母さんはトピ主さんでなく、妹さんをターゲットに選んだのです。自分に似た病的な部分を攻撃せずにいられなかったのでしょう。自分の闇を否定し、目を背けるために。娘から、夫から、医師からは関係ありません。「悪いのはあなただ」という気配でも感じようものなら、このお母さんは暴れ狂うでしょう。お母さんを治療してもらえたらいいんですけど、無理でしょうね。お気の毒です。

トピ内ID：0091472805

...本文を表示

家族の誰かの問題は皆の問題では？

☀

レンズ

2014年10月19日 15:56

海外小町です。ある親子のケースを見ました。娘さんは何度も自殺未遂をし、カウンセラーにかかっておりました。その主治医があなたのケースは母親を交えて治療を進めたほうがいいと。母親は一笑どころか、私に問題があると言っている主治医に問題があると娘にこのお医者さんにかかることを禁止しました。でも身近で見ていても母親に問題があるのは明確でした。母親の生い立ちも複雑で結婚後の家庭もとても複雑でした。兄弟の一人だけを可愛がり、あとはストレスのはけ口のようでした。兄弟は離散し、残されたのは猫かわいがりして自立できない息子とこの娘だけでした。事態は悪くなるばかりで、唯一の心の拠り所、逃げ場になるはずのカウンセラーにも離され、また自殺未遂をおこしました。警察に通報され行政から施設に入所するようにと言われ入院したのですが、母親はお見舞いにも行かず、退院の時も雇い人を向かわせただけ。これの繰り返しです。ケースにもよりますが、家族の誰かが心の問題を持っていれば家族で考えどうすべきかを見つけるべきではないかと。家族の内の一人が不幸だとやっぱり私も心から幸せとはいえないのではないかと思いました。

トピ内ID：5335581865

...本文を表示

続けて

レンズ

2014年10月19日 15:56

妹さんが三十代とのことその母親の親世代は戦争体験者ではないでしょうか？今でこそ、災害や悲惨な事件の後心のケアが叫ばれますが、あの戦争後、心のケアも何も無く、食べるものも無く、自分たちで立ち上がって生き延びてきた世代の人達ってすごいなと思います。目の前で人が死んだり、怪我をしたり自分もいつ死ぬかわからないような極限の世界で生きてきた人たちはやっぱり癒やしきれない心の傷が何かの形で残っているのではと思います。そんな親に育てられた世代の人、つまりここではトピ主さんの母親、父親はその影響が全くないとはいえないのではないかと思います。だから今、すぐ毒親、毒親と烙印を押しますが、もちろん虐待など許せることではありませんが、毒親とならざるをえなかった背景もあるんじゃないかと思います。

トピ内ID：6321778817

...本文を表示

妹さんの人間的成長と親離れ

マリカ

2014年10月19日 17:58

思春期の人格形成期に、親から自立する過程で、誰もが何らかの形で親との葛藤を経験するものです。私も母親に価値観を押し付けられ、母の言葉で人格を傷つけられたことが何度もありました。母に反抗し、物事が上手くいかないと母のせいにするということを繰り返していくうちに、母との葛藤にエネルギーが集中し、自分は一体何がしたいのかが判らなくなりました。その後、私は結婚と同時に米国に移住しました。最近になって、どうして自分はこの国に移住したのかと考える時、母の支配から解放されたかったからかもしれないと思う時があります。母が側にいたら、私は自分自身と向き合い、自分の人生を生きることが出来なかったと思います。それと同時に、私自身も母親となった今、母親の気持ちが理解できるようになり、感謝の気持ちも生まれました。妹さんの場合は、思春期の葛藤がいつまでも終わらずに続いているのです。親を変えることは出来ません。妹さん自身が親離れして、親に期待せず、自分と向き合うことが必要と思います。今のように、妹さん、お母様の両者が、お互いに被害者だと思っている限り、なかなか状況は変わりません。

トピ内ID：5637874750

...本文を表示

セカンドオピニオンを受けたらどうでしょうか？

🐶

アリス

2014年10月20日 12:15

発達障害児および境界例の子とその親に日々かかわっています。他の方のレスにもあるように、「精神病」とひと口に言っても、他者からの影響で生じたものか、それ以外（発達障害や統合失調症など）とでは、全く違います。妹さんの正式な診断名はなんでしょう？かかった医師は複数ですか？また一から生育歴病歴をいうのは辛いかもしれませんが、やはり他の医師の意見も聞いてみるほうが良いでしょう。この頃「毒親」ブームですが、毒親は毒親なりに必死なのです。孤立無援というか、自分を客観的にみられないから「毒親」になっている。この人たちを今更責めても無駄です。それと、親と子の気質は顔が似るのと同様に遺伝します。もちろん100％ではなく、表に現れる子とそうでない子、隔世遺伝もあります。決して差別的な意味ではありません、念のため。病的頑固さとか極端な性質は遺伝することもあり、それが母子でバッティングすると強く影響が出ることもあります。主さんとお母さんの組み合わせでは強く出なくて、妹さんとの組み合わせで非常に強く出た可能性はあります。妹さんとお母さんは実はよく似ていませんか。

トピ内ID：6031200613

...本文を表示