子どもがほしい私と子どもがほしいかわからない夫

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（トピ主 1 ）

🙂

mos

2024年09月30日 10:30

夫婦

結婚3年目の共働き夫婦(30代前半)の悩みについてご相談です。結婚前からお互い子どもはいてもいなくてもよい、と話していました。お互いの意見が正反対というわけでもないので、時が来たら話し合えばいいだろうと安易に考えて結婚してしまったのです。現在の両者の主張は、【子どもが欲しい私】・実姉にや友人が立て続けに出産し、子どもがほしくなった。・不妊など理由がある場合を除き、子どもが1人欲しい。・妊娠、産後期間の皆様の体験談を見て自分が乗り越えられるか不安。・体の負担やリスクを考えて産むならなるべく早く産みたい。【子どもがほしいかわからない夫】　・子どもを可愛いと思えない気がする。・自分の時間がなくなるのが嫌だ。・2人の仲が悪くなりそうで嫌だ。・後からほしいと思うようになるかもしれないので、1人くらいいたほうがいい気がする。今回皆様にご相談したいのは、彼とお別れするべきかどうかについてです。子どもをどうするか、という話し合いをいつもしているのですが、『夫の1人時間を確保するにはどうするか』『夜泣きが夫の睡眠に影響がないようにするにはどうするか』『子育てにより夫のメンタルが悪化するのを防ぐにはどうするか』といった内容になってしまいます。『だから子どもが欲しくない』と結論づけることができれば本人も楽なのでしょうが、迷っているからずっと上記の不安を吐き出す形になってしまうのです。そのことがとても辛いのですが、正直にそう伝えて彼の本音を封じ込めるのも可哀想だと思います。また、産後のメンタルで彼の希望(個人の時間を大切にしたい)を受け入れることができるか自信がないので、お互いのために別れた方がよいのではないかと思うようになりました。同じような問題に直面された方がいらっしゃいましたらアドバイスいただきたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：48d5037ebb0b871a

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腹をくくる

🙂

かよ

2024年10月01日 13:03

子供をもつことに関してはいろいろネットなどの知識を入れすぎると駄目に思います。結構誇張も多く感じますし、協力的な夫が多い印象ですが、現実はそこまで協力的でない人も多いでしょう。案ずるより産むが易し、昔の人も色んな不安があったのでしょうでも、ここをみても、みなさんなんだかんだ子供を持った人は可愛いし、大切にされている人が多いですから。ただ男性はなかなか親としての自覚の芽生えは遅いでしょうし、子供がほしいならワンオペ覚悟で臨むべきかもしれません。夫が子を望んでいたって、夫の仕事の都合などでワンオペの人は沢山いますし、そもそも妊娠と出産、また産後も母乳育児などは母親にしかできません。家族の助けがあるのが一番ですが、それを前提に考えすぎると何もできないと思います。

トピ内ID：c36a6a1e73503ecb

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離婚ありだと思います。

🙂

ぽん

2024年10月01日 17:09

職場の先輩で、まさに子供ほしいほしくないが理由で離婚された方がいます。子供作らないという話の元結婚をされたそうなのですが、結婚後奥様が子供を望むようになり、どういう経緯か分かりませんが子供を作り養育費を払うことで離婚されたそうです（離婚と交換条件で子供を作ったような話され方でした、深くは聞けませんでしたが。。）ですので子供がほしい、ほしくないは生涯設計において非常に重要な位置を占めており、離婚の理由になると思います。かわいがってもらえるかどうかわからない子供を産むより、今のご主人と離婚を決められてもよいかもしれませんね。今でしたら35歳超えてからの出産もどんどん成功率は高くなっておりますし。

トピ内ID：ce9cc90f349c95d9

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約束を違えた

🙂

トビウオ

2024年10月01日 17:01

事前に子を為さないという合意をしたうえで、トピ主がそれを違えようとしています。であるとすれば慰謝料や手切れ金を支払うので、別れてほしいとするのが筋です。夫からの離婚請求時や夫有責の離婚請求時には真っ先に浮かぶ慰謝料・財産分与が、妻の合意違反だと知らんぷりしていることが解せません。

トピ内ID：33c89aab4087d2a3

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トピ主です（補足）

🙂

mos トピ主

2024年10月02日 10:15

拙い文章読んでくださりアドバイスいただきありがとうございます。補足になります。言葉足らずですみません。夫は子どもがほしくないと言ったことは一度もありません。婚前に『いてもいなくてもよい』と話していた際も、どちらかというとキャリアの都合とか身体のこととか何か理由があるなら無理して子どもを望まなくてもいいよね、という内容でした。話し合いでも夫は子どもを産む方向でも話しつつの、『自分の不安を軽減してほしい』という感じです。ほしいかはわからないが、後で後悔する気がするからいたほうがよいかも、と言う気持ちが強いようです。元々1人が好きで、結婚も同じように『したいかわからないけど後で後悔するかもしれないから結婚してみよう』と考えていた人なので、子どもも産んでみたら案外よかったっていうのを期待している感じです。なので私の思いとしては、2人の考えが違うことが辛いというより、自分に負担がこないように事前に予防線をはられているような気がして悲しい、という感じです。話し合いの中では、『防音パネルや耳栓を用意して夜鳴きが聞こえないようにする』なども提案されました。それを聞いているのが辛くて。その話題になると私のことを大切に思ってくれているのかが分からなくなるのです。そこで私が反論して喧嘩になるくらいなら、冷静に『考えが合わないから離婚しよう』と伝えようかな、と思いました。仰るように、子どもがほしいと口にしていても何も協力されない男性もいらっしゃるのだと思います。私が1人でなんとかするから！と彼の不安を解消してあげればよいのでしょうか...しかし、そんな自信もないのです。人生においてとても大きな決断なので、たくさんご意見いただいてしっかり考えたいです。

トピ内ID：48d5037ebb0b871a

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本当は欲しくないのかも？

🙂

えみ

2024年10月02日 17:03

旦那さんの『子どもが欲しいかどうか分からない』というのはトピ主さんの気持ちに配慮した言い方をしただけで、本音は今のところ欲しくないんだろうなあと思いました。もしかしたら将来欲しくなるかもしれないから絶対に絶対に子供は要らないとまでは言わないけど、でも子供のためにあれこれ我慢する覚悟はない、今のところ欲しくない…という感じでしょうか。私は乳児を育てておりますが、子供が産まれてからは想像以上に行動が制限されるなあと感じるので、今の状態で子供を作ると「やっぱり俺の危惧していた通りになった！」と旦那さんがすぐに不満爆発してしまう気がします。トピ主さんの、子供が欲しいという気持ちが強いようであれば、お別れを打診してもいいんじゃないかなと思います。もしかするとトピ主さんを引き止めるために「分かった、じゃあ妊活してみよう」等と言ってくるかもしれませんが、・子どもを可愛いと思えない気がする。・自分の時間がなくなるのが嫌だ。・2人の仲が悪くなりそうで嫌だ。これだけ懸念事項がある中で簡単に気持ちを変えられるとは思えないので、安易に妊活に進まず慎重に話し合った方がいいと思います。旦那さんと子供を作るなら最悪トピ主さんが1人でお世話をする覚悟を持つ必要があると思いますし、1人では無理というのであればお別れして子供を希望する方を探された方がいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：726d410f16358f50

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フワフワしてる

😮

みゃん

2024年10月02日 17:29

＞結婚も同じように『したいかわからないけど後で後悔するかもしれないから結婚してみよう』と考えていた人これでよくこの男性を選びましたね。だって、トピ主さんと結婚したかった訳じゃない。夫が【後悔したら嫌】だからまあ結婚してみるかって事じゃない。全部、自分自分とそればかりの人ですな。＞防音パネルや耳栓を用意して夜鳴きが聞こえないようにするこれじゃもし子供作ってしまったら酷い状況になりますよ。当然、自分は一切手を出さないって宣言してますしね。 30代前半です。グズグズしているとあっという間に40になりますよ。時間は戻せないのだから離婚を急いだ方がいいのでは？次は最初に真剣に話し合って、本当に子供が欲しいと願ってる男性を見極める。口先だけの人に騙されないでね。

トピ内ID：b12dec2784466bf1

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お互いに、無理だと思う

🤔

１／６アップルパイ

2024年10月02日 20:43

親になるって、少なくとも幼児の間までは我慢も犠牲も必要です。そこを回避して美味しいとこだけ子育てなんて出来ません。ご主人も自分しか可愛くないし、主さんも「私を大切に思ってくれていない」って、明後日の方向から責めてるし。主さんもそもそも妊娠出産を乗り越えられるか不安なんですよね。もちろん、誰だって不安ですよ。でも、もっと強い気持ちで子どもを望まない主さんと、自分だけ可愛い夫。二人とも子どもを持つ覚悟がないですよね。で、主さんは離婚して他の人となら子どもを持てるのですか？

トピ内ID：86832ccf1fdaca8a

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生んだら一生…

🙂

あ。

2024年10月02日 21:47

妊娠・出産、育児の時だけを心配してるみたいだけど… 生まれてからの方が大変で、最低でも子どもが社会人になるまでは責任と不安だらけじゃないのかな。乳幼児期は、両親が働いて時間がないとか、夫が協力してくれないから子育てを親や行政・有料サービスに頼るのもできます。数年は、お金をかければ「自分やパートナーの代わりに」子どもは大きくなります。でも、です。子供に自我が芽生え、悪意や嫉妬を持つようになり嘘をついたりするようになり。言葉や暴力で人を傷つけたり、「人間」として成長するのに十何年もかかります。親の役目は、生むよりも「人間として育てる」方が重いのではないかな。それを考えると、つわりがどうのとか夜泣きがどうの、家事がどうの、不安だからどうしよう、そのためにパートナーが頼りにならないんじゃないか、と悩むなら、まぁ、どうなんだろう。私は特に子どもがどうしてもほしいと思って生んだ訳じゃありませんでした。生まれたらかわいくて愛しくて、生んでよかったと思う。乳幼児期は子どもは親に依存していて、そりゃかわいい。大きくなるにつれ自我を持ち、親に反抗し（あたりまえ）思い通りにならない事の方が増えます。子を持てば誰しも、育てなきゃいけない。そういう意味では「生めばどうにかなる」は正解です。が、生んで何一つ文句や問題がない人生にはならない。子育てについて夫婦で意見が食い違う、子どもが思春期になり反抗をする。「なんで、家族なのに考え方ちがうんだろう」なんて、どこの家族も何度も思うんじゃない？そういう訳で「妊娠出産・乳幼児期の育児」の大変さは確かにあるけど、それよりちゃんと社会に送り出すまでの責任のほうが大変だよ、ってこと。

トピ内ID：571e47a77ee5545e

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寄り添う気がゼロですよね

🙂

わんこさん

2024年10月02日 21:47

30代前半のときに急に子供が欲しくなり焦りました。それまでは育てる自信がなくて踏み切れなかった。ホルモンバランスのせいなのか、何なのかいまだに分からないけど、とにかく産みたかった。不妊治療までは踏み出さなかったけど、婦人科の先生には、とにかく時間を無駄にするなと言われました。結局は相手側問題で授かることはできませんでした。もし本気で欲しいなら、早めにご主人とは別れるしかないです。新しい人もすぐに見つかるか分からないですし。自分時間の確保ばっかり主張して子供みたいなご主人だと思います。防音パネルや耳栓用意するとか、人間の命をなんだと思ってるんだろう。私は駄目ですそういう人。その発言だけで、一気に冷める。

トピ内ID：5b57e581fa5e8a44

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無理だと思う

🙂

ぽよん

2024年10月03日 10:18

ワンオペで家事も育児も全部やります！くらいの気合がないと無理だと思うよ。いざ子供が出来てみたら、ちょっとこれをしてほしい、あれを手伝ってほしい、私だって一人の時間が欲しい、たまには息抜きしたい、子供で手一杯なんだからあなたのことまで手が回らない・・・・などなど、いろんな不満が出てきます。でも旦那さんは最初から育児をするつもりがない口ぶりですよね？現状、家事はどのくらいしていますか？家事も完全折半ですか？だったら育児は私がするから、家事はもっとしてもらうなど、役割分担を決めることで解決するかもしれませんが・・・どうですか？こんな言い方はいけないのかもしれないけど、子供を作ってうまくいかなかったら最悪は離婚という手もあります。あなたも年齢が年齢ですし、今から離婚して次の人を見つけて、そこから妊活をして・・・って言ってたら子供が持てる可能性がかなり低くなりますよね？だったら今の旦那さんと子供を作り、なるべく彼の不満や不安を解消できる役割分担にして、それでもうまくいかなければ離婚するのもアリかな？と思います。一人の時間が好きなら、そうすればいい。ただし、家事は今より多くしてもらう。やるべきことをやれば、一人でどう過ごそうがご自由に、ってことです。私の友人にも、旦那さんは子供の面倒は見たくないって人がいました。泣いたりわめいたり、大声だったり、暴れたり、会話が通じないのがイヤだと。でも奥さんがどうしても欲しいからと一人産みました。二人の決め事は、育児は奥さんがすべてやる。家事は旦那さんがすべてやる。これで二人はうまくいったそうです。子供が中学くらいになると、旦那さんも子供と関わるようになったみたいで、今では高校で、普通に家族旅行とか進学の相談に乗ったりとかしてるみたいです。

トピ内ID：7472e2ee81f12988

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どうにかなる

🙂

第３者

2024年10月03日 10:20

特に話し合いもせず恋愛結婚し、子どもについては結婚してから夫どっちでもいい、妻欲しいのスタンスで解禁したらすぐ妊娠したのであまり話し合っても無く、どちらもなんとかなるで、どうにかなってるよ。自由時間はそのままご自由に。協力出来るとこはよろしく。寝室は別。物理的に一番遠い部屋に寝てもらった。夫はそんなに繊細なタイプでも無いからぐーすか寝てたよ。夜泣きは元々良く寝る子だったから、そう何度も起きた訳ではないし、夫帰宅時間が遅いのでそのタイミングで起きちゃったらせっせと夫があやして寝かせてたよ。母乳出るなら、泣き出したらすぐ口に含ませれば秒で静かになるからそんなに実害は無いかもしれないし。産んでみなきゃわかんないけどね。協力的な夫なら尚いいけど。ダメならダメでやりようはあるよ。対策取ってもムリそうなら、ご主人か主さんがある程度落ち着くまで実家に帰るとかね。里帰り出産で産後も長めにお世話になるとか。イキナリ離婚しなくても出来そうなことはいっぱいあると思うんだよね。まず、具体的な懸念事項をクリアにする。メンタル面と気持ちはあんまり出来る事がないかもしれない。主さんサイドも不安をぶつけられて、悲しいのマインドだと堂々巡りになるから、より積極的に希望を叶えたい方が負荷がかかるのは仕方ないと割り切った方がいいよ。私はベースに、この人の子どもが産みたいがあったから、最悪離婚になるとしても産んでからだな。って自分の最優先事項に忠実に行動するから考え方が逆なんだよね。離婚するなら、先に協力してが来る。ひとり親の同級生とかも居るからなんとかなるって発想になる。母親になりたいなら、強くなろ!

トピ内ID：722f6c5e33dc31a4

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あなたの風邪の時はどう？

🙂

不安を消したい

2024年10月03日 10:20

何でもかんでも後ろ向きな人っています。旦那さんが、自分自身で「後から欲しいと思うかも」というのなら、本当にそんな感じなんだと思います。子供に嫌悪感とかではなく、生活変わるのが不安ってだけっぽいので、結婚と同じく、それが日常になれば普通に適応できそう。なので、結構無責任に、私が全部頑張るから、と言ってもいい気がします。それは、実際に全部やらないとならないのとは違うから。結婚後の家事分担はどんな感じですか？あなたが体調不良の時、気遣ってあなたの負担を減らそうとしてくれる？もし、体調不良時でも、君の役割だろ、と突き放すような人なら、子供は諦めるか離婚で仕切り直しがいいと思いますが、相手が大変そうなら手を差し伸べてくれる(あんまり気が付かなくても、言えばやってくれる)なら、なんだかんだ、実際に子育てで大変な時は手伝ってくれますよ。手伝う程度じゃ嫌だ、共に同じくらい分担しろ、なら、それは旦那さんとは無理かと。でも、基本はあなた主体、でも旦那さんにもやってほしい程度なら、今までのあなたへの態度で予想できると思いますよ。防音パネルだの耳栓だのは、あなたのことを思ってないとかではなく、現実として考えられないから、とにかく自分の不安軽減優先になってるだけ。あなたが子供を望んでいるから、不安軽減して、子供を持ちたいと思えるように、必死にあなたの気持ちに歩み寄ってるつもりなんだと思います。向こうも頑張ってるから、mosさんも、大丈夫だよ、と言ってあげてもいいのかな、と思います。あなたの夫は、一度言ったことには、どんな状況代わっても変節を認めないような偏屈男じゃないでしょう？

トピ内ID：a6d513cf68a7ce27

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その話し合いは辛いよね

🙂

amneris

2024年10月03日 10:20

酷い夫ですねぇ＞防音パネルや耳栓を用意して夜鳴きが聞こえないようにする自分は絶対に赤ちゃんの面倒は見る気は無いって事ですよね＞考えが合わないから離婚しよう賛成です、でもその前に両家の親に2人揃って、これまでの度々の話の遣り取りを伝えて下さい夫の考えを知れば離婚やむなしと思うか、夫の親に説教されて目が覚めるて反省するかもでも、結婚理由からすると可能性は低そうですね夫は口では子供が欲しい方向に合わせいても本心は欲しくないんだと思います

トピ内ID：f28b7546777ca2bd

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覚悟を決められるか

🙂

さしすせソルト

2024年10月03日 12:40

今はそういう優柔不断な男性が増えているみたいだからトピ主夫さんだけじゃないんだろうけど... 子供作るにしろ作らないにしろ、覚悟が決まらない男性が増えたんだろうね。覚悟ってのは自分で決断をしてどんな結果になろうと最後まで自分で責任を取るということ。今は相手に判断を委ねて失敗したら自分のせいじゃないと逃げ道を作る、夫さんもそんな心境なんじゃないでしょうか。人生の大事な判断のときに逃げて覚悟が決まらない人と人生をこれからも共に歩むのは私なら嫌だなーと思うけど。今は逃げを推奨するような文化でもあるからノラリクラリ皆さんいかれるんでしょうかね。

トピ内ID：584f3ab4ce8adb53

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まあ

🙂

たんたか～ん

2024年10月03日 15:39

簡単に言えば… 男って子供みたいなもんなんですよ。だから、自分以外に世話がかかったり、中心人物的な存在が家にいると、何か嫌だ。お金も時間も取られ自由がなくなる、も普通に男は考えます。結果…できる限り遅めに結婚したい！遅めに子供！に、なるんですよね。男にとって結婚や出産はそんなイメージです。じゃなきゃ、世間でも男からもっとプロポーズがあったり、3年以上も彼女を放置なんてしないですよ？私も子供嫌いで、結婚後4年授からずに安心してましたが、嫁が妊娠したことが分かった時は「終わった〜」って思いましたよ。でも、その後子供にパパって言われた時には爆発的に愛おしくなり、可愛くて仕方がなくなりました。他人の子供さえ可愛く思いました。まあ、そういう人もいるんです。どうなるかは、誰もわからないんじゃないかな？しいて言えば、・家事育児など協力的な男性を選ぶ。そうなるように男性を教育していく！子供がいないからと女性が自分だけ家事をしない。準備を二人でする。・余裕がある男性を選ぶ。お金も職場の役職も仕事っぷりも生き方も含め、余裕がある/懐が広い男性を選ぶ。余裕がない人は拒否や否定から入るから。子供が欲しい！までじゃなくても… 子供がいてもいいかな！？の、余裕ある思いができる人だよね。余裕ない人は自分のことしか考えられないから、奥さんや出産の事など考えられないよ。だから、ムリとか言い出す。まあ、期待するのも別れるのも主が決めることだから後悔しないように。

トピ内ID：4609c52eb419f422

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