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甥との会話の仕方が分からない

レス29
（トピ主 3 ）
😒
無視しないで
ひと
50代2人姉妹の妹です。子どもはいません。 姉には2人の子どもがいて、私から見ると甥と姪です。 姪とは普通に会話するのですが、 甥とは上手く会話できません。 甥はいわゆる引きこもりに近い感じではあるのですが、外出もしますし、ご飯も家族と一緒に食べます。 家族とは陽気に会話もしている様に見えます。 でも私が話しかけても大抵は無視で、 ある日〇〇は何で無視なの？と聞くと 「おまえと会話してる時間なんか無い！」と言われてしまいました。 「これ食べる？」とか「どこ行くの？」程度の事しか聞いていませんし、返事にそんなに時間を要すとも思えないのですが… それとも私が何かしたのでしょうか？ 姪に聞くと「聞かれるのが嫌なんだと思う」と言っていました。 ただ自然に話したいだけなのですが、興味のある話を振りたくても甥の話は難しくて（VRがどうのとか、ゲームの話とか私の知らない海外アーティストの話とか横文字が多い）私がついていけません。 実際、つい「それってなあに？」と口を挟んでしまった時は「知らない人に言っても仕方ない」と言われました。 兎に角全然会話らしい会話ができていません。 別に深く立ち入るつもりはありませんが、 甥ともう少しだけいい関係を築くにはどう話しかけたら良いかご教示お願い致します。

トピ内ID：318b3d67ca7cae86

#５０代以上
#心の悩み

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しなくてもいいのでは？

🙂
ooba
相手はトピ主さんとの会話なんか望んでいないし いい関係を築きたいとも思っていません 「おまえと会話してる時間なんか無い！」 「知らない人に言っても仕方ない」といっているのです 甥だからいい関係を築かなければならないと思う必要はないと思います トピ主さんが50代なら甥も姪もう大人なんでしょ？ かまう必要なんてないのですよ 挨拶だけしておけばいいと思います

トピ内ID：7a43ea6eb177205e

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あなたと話したくないからでしょ

💢
ぐぬぬ
叔母だからって馴れ馴れしくするなってこと。あなたの口ぶりから根掘り葉掘り聞いてくるだろうことは分かるのでしょう。 彼が望めば彼から話をしてくるでしょう。 一緒にするでいるわけでもない親戚にただ血が繋がっているというだけで馴れ馴れしくしないてください。

トピ内ID：2e6a4f1ba6027e6b

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そもそも甥っ子さんが話したいと思ってない

🙂
ライラックブルー
話したいのはトピ主さんだけで 甥っ子さんは話したいと思ってない その気のない人をその気にさせるのは かなり難しいですよ 甥っ子じゃなければ、そんなことしないでしょう？ どうやったら話せるか？ 考えられる事自体が迷惑かもね それに、そうやって揉める度 妹家族が嫌な思いするでしょう？ 挨拶以外は止めておいたらどうですか？ 親子はもちろん親族にも相性はありますから

トピ内ID：a6bf112db179355f

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一緒に暮らしているの？

🙂
のり弁
どういう生活環境なのかわかりませんが、 甥や姪とそんなに話をすることってありますかね？ それとも一緒に暮らしているとか？ 仮に一緒に暮らしているなら、あなたがどういう立場で一緒に暮らしているかによりますが、甥っ子からしたら「目ざわり」なのかもしれませんね。せっかく家族で話をしたいのに、叔母がしゃしゃり出てくる感じで・・・ ただ、別々に暮らしていて、たまに会うだけの仲なのにそのような態度を取るなら、甥っ子がひねくれていると思います。 そういう年頃なのかな？ そしてそれを注意しない親も非常識かな、あなたに甘えすぎてるんじゃないの？と思います。 甥っ子たちに会う頻度などがわからないと何とも言えませんが、おじ・おばなんてものは会ったらお小遣いをあげる程度がちょうどいい距離感かなと思いますよ。（私もそんな感じです）

トピ内ID：02ae65312fe41cf5

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なぜ会話したいんですか？

🙂
LAST
甥と会話したい理由は何でしょうか。 姉一家と同居でもしてるんですか？ 例えそうだとしても、甥に拘る必要はないのでは？ 二人の間に会話がなくても、トピ主さんも甥も全然困らないと思うのですが、何か不都合があるんですか？ ＞「おまえと会話してる時間なんか無い！」 甥はトピ主さんと会話したくないと言っています。 トピ主さんとの会話に不快感があるんだと思います。 トピ主さんだって嫌いな人との会話は楽しくないでしょう？仕事なら仕方ないと思えても、プライベートでは勘弁してほしいと思いませんか？ 甥が小さい頃は普通に会話してたのかもしれませんが、50代の姉の子供なら甥はもう小さな子供ではないのです。トピ主さんと話す義務もないのに会話を強要するのは酷だと思いませんか？ 少しずつでも甥と良い関係が築きたいのであれば、甥の言動に立ち入らないことです。 トピ主さんのと会話を望んでもいない甥に話しかけ続けても、今よりもっと嫌われてしまうだけだです。 トピ主さんの子供でもない甥に余計なことを言って怒らせたりしてたら、姉夫婦との関係まで悪くなるかもしれないし放っておくのが無難です。

トピ内ID：d040799c5b4d564d

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話しかけない

🙂
るる
甥っ子さん、そこそこ大きいんですよね？高校生以上なら話しかける必要ないと思うのですが。 話しかけたいのはあなただけで、相手は話したくない。傍から見たら、あなたは話しが分からない叔母です。話した所で理解できないし、説明する意味が無い。あなたが気遣いできない状態ですよ。 良い関係を作りたいなら、余計なおしゃべりしない事。そもそも、知識もなく自然に話せる状態じゃないだから、話さなくていいでしょ。

トピ内ID：3489733e55470a60

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「おまえ」って…

🙂
のんの
そんな言葉使いをするなんて相当トピ主様を下に見ていますよね 小さい時どうでした？可愛がってよく遊んだりしましたか 甥っ子さんにとってトピ主様は全く尊敬できない大人なのではないでしょうか 何か小さい時に傷つけるような無神経なことを言ってしまってたとか？ わからない話に口出しても仕方ない。ご家族と会話している時にさらっと混じればいいし特に甥っ子さんと会話しなくても相槌打ったり一緒に笑い合えたら十分かと むしろ何故そこまで甥っ子さんとの会話に拘るのかそこが謎 私もあらかんですが甥の一人はゲームの趣味が合ってそのことについては親とより話が弾むので話せば答えてくれます どうしてもならそこそこ対等に話せるくらい趣味の分野を勉強するか他のことで甥っ子さんをおおと思わせるほどすごいところを見せるかでしょう 20代なんてよその50代と話す価値なんてさらさら感じてないです 自分が欲しいもの持っている相手しかいらないのですよ。そういう年代です 社会人になればまあ少しは儀礼というものも身につくでしょうけど甥っ子さんは学生さんなのでは？ 50代のトピ主様が甥姪とは親族としてそれなりに付き合いしようと思っても相手はそうじゃない 今は無理して話しかけなくていいと思います

トピ内ID：b0c61282c98847ef

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挨拶だけ

🙂
暇蝦
それで良いと思います。 親子でもないし同居でもないのに、そこまで親しくする必要性はないと思います。少なくとも向こうはそう考えているから、相手の考えを尊重するべきではと思います。トピ主さんが甥に話しかけるのは、甥からすれば会話の押し付けです。

トピ内ID：6db06f2c418c6e01

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え？

🐶
岡崎
＞甥ともう少しだけいい関係を築くには え？何故そんな必要が？ 姪とは普通にコミュニケーションが取れているようですし、尚更甥にそこまで気を使う必要無いと思いますけど。 家族だろうが親戚だろうが、人と人っていうのは相性がありますから。

トピ内ID：48e00eda25937d61

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今はそっとしておく

🙂
りな
＞甥ともう少しだけいい関係を築くにはどう話しかけたら良いかご教示お願い致します。 今はそっとしておくことにしては？ 拒否られると分かっていて話しかけるのは逆効果だと思います。 こちらも甥を無視するという冷たい態度を取るのではなく、最初に顔を合わせた時に挨拶がわりに「あ、A男」と甥の名前を呼んでニッコリ微笑みかける程度にして、その後はこちらからは話しかけない様にして放っておくのが良いかと思います。 ただ、叔母さんにだけそんな態度というのはちょっと気になりますね。 トピ主さんが既に忘れている事で、過去に何か甥を傷付けた出来事があったのかも知れませんね。 お姉様はこの状況をどう思っているのでしょうか？ お姉様が何か知っていたり息子の様子から何か察していたりするかどうかは分かりませんが、一度尋ねてみては？

トピ内ID：cceffb994e118c54

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相手の世界に一歩踏み込む

🙂
もっさん
自分もゲームをやってみりゃいいじゃないですか。 分からないならそれこそ甥に聞いてみりゃいい。 多分教えてくれるんじゃないかな。 先ずは相手と同じ目線に立ってみる。 コミュニケーションにおける基本中の基本ですよ。

トピ内ID：15fb9e9b0d6341cf

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もしかして

🙂
かな
ひょっとしてトピ主さん距離感つかめない人なのかしら。引きこもり関係なくトピ主さんのことをウザがっているとしか思えません。人の心を開くにはグイグイいけば何とかなると思っていませんか？現状はあなた嫌われています。今は挨拶だけに留めておけば良いです。相手の気持ちを考えてください。 これは勝手な私の予測ですので違ったらすみません。もっと甥っ子と話せるようになったらあなた引きこもりのことを指摘したり上から目線でアドバイスしそうです。予防線張られているんじゃない？

トピ内ID：6509a4570c9bd08a

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学ぶ

🙂
頑張って
トピさんの話しかけは、「干渉」に感じるのでは？どこ行く？何する？ これ何？って聞くけど、きっと、興味ないのでしょう？興味あるの？ その場で話を聞いて終わりなら、説明するのも面倒だと思います。 次、また同じ事聞くんだから。 海外アーティスト、ゲーム 興味持って、勉強してみたらいいじゃないですか？ ネットもあるし、ゲームも貸してってやってみればいい。 年が違うと難しいですよね。会話も。 特に男の子は。 元々無口な子なんでしょうね。 無理に話さなくていいと思うけど、相手が興味があることを知ると、会話のキッカケにはなりますよね。 普段、お姉さんとどんな話ししてるか、聞いてみるとか。

トピ内ID：13cc5b58703c7799

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いい関係を築く方法

🙂
メロ
甥ともう少しだけいい関係を築くには話し掛けないのが一番では？ 年齢も性別も違うのだしなかなか共通の話題が無く会話が弾まないのが自然だと思う。 「よく出来た気を使う甥」なら無理矢理気持ちを抑えて貴女と何とか会話する努力をしてくれると思うけど、そんなことさせるのも気の毒だしそもそもその甥はそんな努力もしたくないようだし。 ならそっとしておくのが一番では？ 「ケーキ買って来たけど食べる？」とか「どんなケーキが好きなの？チーズケーキは嫌だった？イチゴのショートケーキみたいなものの方がいい？」とか、必要最低限のことを話す。 放っておいてあげて欲しいと思います。

トピ内ID：c8f521a71c2d4d4d

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トピ主です

😒
無視しないで トピ主
いろいろご意見ありがとうございます。 頑張ってさんのレスまで読ませて頂きました。 自分が学べ！は耳が痛いですね…すみません。 甥が6歳になるまで一緒に住んでいて 私が家を出る際は、行かないでと泣いてすがってきてかわいい時代でした。 それ以降は始めはひと月に1～2回くらい、 最近は数ヶ月〜半年に1回くらいしか会っていません。 姉自身も何を聞いてもそれが悪いと受け取られてしまうので困っていると聞いています。 「どうするの？」と聞けば「そんな事聞く人は相手の気持ちを考えていない」とか「分かってないくせによくそんな事言えるね」とか、特に良いも悪いも何も言っていないのに相手にそれ以上何も言うな的な圧力だけすごいんです。 家族であっても当たり障りのない会話だけして過ごしているのが見え見えです。 もう30半ばになるのでもう少し丸くなってほしいのですが、社会には出れず、家の中で過ごしている状態が続いています。 でも「これ手伝って」と言えば手伝ってくれますし、人の役に立つ事は嬉しいと感じている様なので、もっと外部の人と関わりを持ってくれたらいいのにと勝手ながら思っている次第です。 嫌いだから関わらなくてもいいと言って避けてばかりいては人は生きていけません。

トピ内ID：318b3d67ca7cae86

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え？ちょっと待って～

🙂
秋空
甥って、30半ばなんですか？ てっきり、10代か20代の前半ぐらいだと思ってました。 かかわらない方がいいです。 何も言うな的な圧力がすごいのは、姉？甥？ 甥の方ですよね。 ほおっておきましょう。 仕事とか趣味とかボランティア活動とか 他に目をむけましょうよ。 そんな甥と会話したいだなんて 考えるだけ無駄です。

トピ内ID：b48304b1e62f4a1e

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引きこもりを心配されているのでしょうけど

🙂
二度目です
トピ主様が一種親より信頼されていると感じるのでないならトピ主様にやれることはないと思っておいた方がいいでしょう せいぜい20代前半の若者かと思っていたら30代半ばって しかも家族内でも当たり障りない話しかできてないって 最初のの印象とだいぶ違いますね 何時ごろからそうなったのか そこまで家族に甘えきって自分の世界だけ考えているような人に素人は何もできませんよ いっそ「ならいいわ」ってガン無視してやった方があれって思うくらいかも 盆正月しか会わない親族にできることなんてないですよ 一番辛いのはお姉様ですのでまずはそちらの話を聞いてこうして欲しいというのがあったらやるよって お姉様はトピ主様が無碍にされているの見るのも辛いでしょうしいちいちフォローいれるのももうきついのでは 進学就職がどういう状況だったのかとかいろいろあるでしょう 原因をわからないことには対処もしようがない どうも家族との間に確執がありそうですし難しい問題と思います 家族に思うことあってトピ主様をかなり頼りにしていたのに出て行かれて一気に人への信頼が崩れたのかもしれませんよ？ ただ家族外が強引に本音に突っ込んで誰かが崩壊するようになっても困るでしょうしそうそう首は突っ込めないでしょう ご心配とは思いますがなかなかトピ主様にできることはすくなそう やはりそこまで心配なら甥っ子さんを唸らせるほどその分野を勉強してみることかと思います。とにかく甥っ子さんに「おばさんだけどすごい」って思わせないとね 6歳はともかく思春期に親の愚痴をぽろっとこぼしたりするような間柄だったのでなければ距離を縮めるのは相当難しいと思いますが頑張れるなら勉強頑張ってみてください

トピ内ID：b0c61282c98847ef

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食べ物で釣りましょう！

😒
言葉はいらない
「根ほり葉ほり聞いてくる、うるさいオバサン」と思われています。 会話でなく、食べ物で釣りましょう。 人間も動物の一種ですから、美味しい食べ物を与えているうちにあなたの訪問を楽しみにするようになります。 餌付けに成功したら、「態度悪いと食べ物あげないよ」でコントロール可能です。

トピ内ID：52cc10dcd323acb3

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いい大人じゃん

🙂
do
もうほっときなよ。 そこまで言われてるなら。 独身の身内に、ー恋人いないの？好きな人いないの？ そろそろ結婚しないと。。。恋人すら今までいないなんて。大丈夫？ いい人つくらないと。 みたいなの言ったり思ってるのと同じ状態ですよ。 つまり無駄。こっちが考えるのも無駄だし本人にそれ言うのも無駄！ 本人が一番それわかってるけどどうしようもなかったり、興味ある人いないとかで どーにもならんから今なんでしょ。 言われたから恋人作ろ！なんてならないよね？ 言ってどうなるんですか？ 本人のためにとか心配してるとかいうけど 見てる方の不安？不満を本人にぶつけてるだけ。 なので何も聞かなくていいし、甥の興味あるもんに興味ないなら無理に話そうとしてんのもウザいし、 働けよとかいつまでこうしてんだよってのが喉まででかかってんのがわかるんじゃない？ だから簡単な会話も自然と受け取れないんだと思う。 言ってないそんな事って話かもだけど過去に言ってるでしょ多分。 外部（自分達）と接触させようとかせんでいいですよ。 もう自分がダメなのはきっとわかっててでもどうにもできないから今になってて でもそれをトピ主たちなんてさらにどうにもできないんだからほっときなよ。 出かけたりできてるならまだマシなんじゃない？ いい関係になれたらいいってそりゃそうだけど親が手を焼いてて、別にトピ主に助けを求めてないならほっときな。何が気に食わないのかわかんないならもうね。寂しいけど働けないのをまず受け入れてあげてください。ゆるーーーいお付き合いで。

トピ内ID：22c0c92d5ba279d0

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なんか、気持ち悪い

🙂
もうすぐ還暦
50代2人姉妹の姉です。子どもはいません。従弟に息子（大学生）がいます。 一緒に住んだりはしていませんでしたが、母と伯母（従弟のお母さん）が家も近く大変仲良かったので、従弟とはかなり親しく、従弟の息子とも小さい頃はよく会っていました。 今はたまに会っても、無理に話しかけないですよ。 向こうがスマホをいじっているときは「話しかけないで」ってことでしょうし。 で、そういう自分の感覚からすると、トピ主さんが気持ち悪いです。 いい歳したオバサンが、若い男にすり寄ってるみたいです。 それも「伯母」という立場を振りかざして、仲良くするのを強要しているのが、セクハラっぽいです。 子どもがいないからわからないのかもしれませんが、なんで甥だからって思い通りになると思うんでしょうか？ 甥だろうが、1人の人間です。 好き嫌いだってあるし、多感な思春期（10代後半）の頃なら30代の大人の女性に対しては、親戚と言えど照れや複雑な感情があったかもしれません。 30代の今となっては、トピ主さんはほぼ他人じゃないんですか？ 普通に「嫌われている」「避けられている」とは受け止めないのでしょうか？ ＞嫌いだから関わらなくてもいいと言って避けてばかりいては人は生きていけません。 いやいや、大丈夫です。 最近はそういう生き方もありです。 あと、彼の人生なのでトピ主さんの古い価値観を押し付けるのやめましょう。 トピ主さんは親でもなんでもありません。

トピ内ID：9841cd246b41e3ff

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それが出来ないから引きこもって居るのでしょう？

🎶
ですかね…。
てっきり反抗期真っ最中の10代の甥っ子さんかと思いましたが、30半ばでしたか…。 トピ主さんは甥っ子さんを引きこもりから脱出させて、人と関わって欲しいと思っているのかもですが…本人は「それが出来ないから」引きこもっているのでしょう？ もはや甥っ子さんの性格変えるのも難しいし変えられない。 家から出ないだけが引きこもりではなく、普通に買い物や外食等の外出する人も沢山いますね。 引きこもるの意味が家から出ないというだけではなく、社会から距離を取るも引きこもりなのですよ。 しかし随分な言われようですね。 私が親なら自分の子供がおじやおばへ（だけではなく）「お前」呼ばわりするそんな口の聞き方したら相当叱りますが、お姉さんはそもそもが叱らない育児してきたのか、もう言ってもどうしようもないと思っているのかなのでしょうか？ 居心地の良い衣食住用意しないで、家から追い出せば自分でなんとかするかもだけれどお姉さんはそんな事しないのでしょう？ 大概引きこもっているお子さん持つ多くの親御さんはそのままでそんなものかもですが。 私ならそんな甥っ子を心配したとて、こういうのは本人がその気にならないと社会にも出ないだろうし、話しかける事で簡単に社会に出るとも思わないし…そもそもが何も出来ないので話しかけません。 話しかけた所でこちらが不愉快になるだけですから。

トピ内ID：f2421d2a5e4ef45a

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いやびっくり

😨
あんぐり
何の疑問も抱かず高校生くらいの甥の話かと思って読んでいましたが、 30半ば！？！？！？ その年でその感じはもう救いようがないですね。 姉とその旦那は何をしてるのですか？ 外部の人と関わりをもたせるとかそういうことは貴方ではなくて親の役目だと思うのですが、両親はもう匙を投げてるのでしょうか？ 何か発達的な問題や精神の病があります？ そうでないならハッキリ言ってどうしようもないです。その年齢ではもう人はそうそう変わりませんし、無理して関わらない方がいいと思います。

トピ内ID：279e7e5c8c9e13f2

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目標レベルを下げる

🙂
ホグワーツ卒業生
多分、甥は何か特性を持っているのかなと思いました。 「おまえと会話してる時間なんか無い！」 これ、会話が噛み合ってないように見えませんか。 会話なら相槌の「うん」とか「まぁ」でもいいはずです。 それをこのように答えてしまう。人との会話ができていません。 トピ主さんの目標レベルも下げるといいと思います。トピ主さんは姪とは話せるのでその話を基準に甥との会話を考えるのかもしれません。また、心的距離も「6歳まで一緒に過ごしたあの甥」だと思って話しかけいるかもしれません。 でも、そういう先入観を捨ててみてください。 となると、その甥に多くを望めないと思いませんか？ 一つ目は「会話してる風」を目指すこと。本当に話さなくてもいいんです。話についていけなくても気にしない。簡単なコミュニケーションが目的にして、会話の内容は二の次です。 二つ目に、「聞き上手」の能力を身につけること。 そのために「へーそういうのが好きなんだね」「どんなのがあるの？」など、内容がどんなことでも合うような質問の引き出しを増やすこと。 海外のこととか横文字が多すぎてわからない、これ以上辛いとなっても「そうなんだねーいろいろ知っててすごいね」「今時だなー。◯◯くん詳しいね」ととりあえず褒めて終わる。 たぶん、甥は話す相手によって会話内容を調節できないタイプなので、「それ以上、踏み込めない」となったら切り上げる。 そのあとは無言でもかまいません。会話風のやり取りに仕上がったら満足してください。 そして、「目の前にあることを共有する」ことでも会話はつながっていきます。寒くない？暑くない？おなかすいたね？これおいしいね？ そして、無言でもかまいません。無言でも大丈夫なんだと思ってほしいです。 たぶん甥は自分の世界があってそれを邪魔されたくないタイプなので、話しかける時はそれを意識しながらそっと話す程度がいいと思います。

トピ内ID：2e60431ba5fa1582

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話し掛けない

🙂
白子ポン酢
甥御さんと、今より良い関係を築きたいなら、話し掛けないのが一番だと思います。 トピ主さんからは、挨拶と、甥御さんに話し掛けられた時だけ返事するのがいいと思います。 >「これ食べる？」とか「どこ行くの？」程度の事しか聞いていません >姪に聞くと「聞かれるのが嫌なんだと思う」 この通りなんだと思います。 トピ主さんが聞くこの程度の事が、甥御さんにはイチイチ干渉してきて鬱陶しいと感じるのではないでしょうか。 >甥が6歳になるまで一緒に住んでいて~泣いてすがってきてかわいい時代でした 何時までもこの時代のイメージで、幼子に話しかけるようにしている事はありませんか？ >嫌いだから関わらなくてもいいと言って避けてばかりいては人は生きていけません。 仰ることは尤もだと思いますが、トピ主さんは叔母と言う関係で、甥御さんには、６歳まで一緒に暮らしていた時の記憶も気持ちも殆どないでしょうからね。 こういう事をトピ主さんが、甥御さんに教えようとしているなら、他人の癖にウザイおばさんとか思われているのかも知れません。 甥御さんの事は本人と、ご両親と妹さんに任せましょう。

トピ内ID：4934a613289b00d6

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社会になじめないのですね。

041
ミーメ
30半ばで引きこもり、でニートで認識は合っていますか。 就職不適応で、仕事を辞めて社会に出られなくなった、と言う事でしょうか。 レス1まで拝読いたしました。 甥御さんは、学力（能力）が高くないですか？ 一度就職されて、社会（人）との間に軋轢で、家に引きこもってしまった口ですか。 「そんな事聞く人は相手の気持ちを考えていない」 「分かってないくせによくそんな事言えるね」 上記の内容って、どう見ても引きこもりで自己嫌悪になっている自分の状態を隠したい、自分（甥自身）を守っている言葉ですよね。 拝読すると、甥御さんは自分からは攻撃している風にはみえません。 しいて言えば、母親やトピ主（外部）から、防衛している言葉に見えます。 親族が、あまり追い詰めない方がいいのですがねぇ。 「もっと外部の人と関わりを持ってくれたらいいのにと勝手ながら思っている次第です。」 「嫌いだから関わらなくてもいいと言って避けてばかりいては人は生きていけません。」 まぁ、普通に社会と付き合っていける人ならトピ主の正論も効くとは思いますが、甥御さんは社会と密に付き合えないひとです。 正論をかざしても、それは甥御さんを追い詰めているだけ。 「人に役に立つことが楽しい」 なら、ボランティアを進めてみたら如何ですか？ ボランティアは、老若男女、社会人、シニア、青少年、多種多様の人材が集まる場所です、 経験がなくとも参加できますよ。

トピ内ID：4762f9418b26c7b6

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何もできないなりに…

🙂
トピ主です トピ主
いろいろなご意見ありがとうございます。 ただ皆さんが同様に思う関わらない話しかけないは、10年前の自分の行動そのものです。私が何もしなくたって自然に変わると思って過ごしていました。 こんなに長引くと思ってなかったですね。 今は何もしなかった自分を反省している感じです。 結局、家族でもない私には何もできませんし、しようとも思っていません。 ただ自分がかまってほしがる人なので話したいだけなのかもしれません。 そんな私を馬鹿にしている風は少しありますが、このキャラで煩いおばさんではなく、 かわいいおばさんと思ってもらえるよう頑張りたいです。 特にホグワーツ卒業生さんのご意見が具体的でとても参考になりました。 ありがとうございました。

トピ内ID：318b3d67ca7cae86

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一番おいしいポジションだったのに

🙂
 もうすぐ還暦
10年も何もしなかったんですか～。 まぁ、もったいない。 「昔自分を可愛がってくれて、たまにしか会わない親戚のおばちゃん」 なんて、本来なら心許してくれる一番おいしいポジションでしょうに。 「引きこもり」と思ったなら、ちゃんと専門書を読んだり、どこかの会に参加して話を聞くとか、甥御さんが可愛いなら、もっとやりようがあったでしょうに。 トピ主さんが甥御さんの「味方」になってたら、10年かけて信頼関係を築けてたんじゃないかな。 ひょっとしたら、甥御さんはトピ主さんに裏切られて傷ついてるのかもね。 「関わらない話しかけない」って、表面的なことじゃないと思いますよ。 ちゃんと相手を尊重して相手の距離感やペースに合わせるってことじゃないかな。 向こうが話したそうにしてれば、話をきけばいいんです。 ＞かわいいおばさんと思ってもらえるよう頑張りたいです 甥御さんの心配じゃなくて、自分のことばっかりですね。 もしかしてトピ主さん、独身で恋愛ベタ？ 「彼氏がかまってくれな～い」って訴えてるみたいです。 かまってくれないのは彼女でもなんでもないからですよ。

トピ内ID：9841cd246b41e3ff

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姪とは世間話、甥とは趣味や仕事の話

🙂
まち
30代の息子の意見です。 女性の話は身近な話題ばかりで独身の男にはつまらない。 家族がどうの知り合いがどうの、普段何してるとか今はやりの〇〇なんて話は男は興味ない。 会話したい相手は趣味や仕事上の共通点のある人。 気を使って無理に合わせてくれてもしらけるだけ。 本当に興味が一致する人とだけ話したい。 本音すぎてワガママな感じですね。 息子が言うには、男性も結婚したり年を取ったりすると段々世間話もするようになるし、営業職のように社会性が高い男性は話題を合わせるのがうまいが、世間が狭い男性は相手に合わせられないとか。 私には姪も甥もいますが、息子の言う通りだなあと思います。 姪相手だと世間話でも結構盛り上がりますが、甥相手だと関心が一致するコアな話題だけです。 叔母と甥では性別も違う、住んでる世界も違う、年代も違うので共通な関心事をもつことは難しいです。

トピ内ID：39a6d67fd007dcf0

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ご意見ありがとうございます。

🙂
トピ主です トピ主
まちさん30代の息子さんのご意見本当にそうですね。 ありがとうございます。 何が好きなのかも誰に興味があるのかも教えてもらえなければ見せてももらえない状態ですので、何を勉強すればいいのかすら分かりませんし、私自身そんなに多くの事は望んでいません。 例えば「久しぶり」と言えば「やあ」と返してくれたらいいんです。 無視はしないでくれたらそれだけで嬉しいです。

トピ内ID：318b3d67ca7cae86

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