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ポンコツの夫と生活する考え方

レス32
（トピ主 0 ）
🙂
スイカペペ
夫婦
ポンコツな夫を見ると、イライラします。 夫の生活するにあたり、皆さんの考え方を教えてください。 夫と結婚し20年、高校1年、中学1年の子ども二人 結婚2年目で夫が浮気、デリヘルの利用があり、夫のすべての行動や言動を疑うようになる。 結婚15年目夫が高校時代の彼女と不倫、謝罪があったが、私の態度が険しいため、不倫から2年後「もう信用も信頼もいらない」と、夫が夫婦間の修復を放棄 私は、人としてみっともないなと夫を見ています。 私も夫婦間の修復が出来ればいいのですが、人として気持ち悪いというか、みっともない人という見方が強く、修復という段階に行きません。 ただ、子どもがおり、これから学費もかかるため、別居や離婚は考えていません。 また、離婚は夫が喜ぶので、その望みを叶えたくないという思いも大きいです。 夫は仕事が忙しいため、あまり家にいる時間も少ないのですが、存在しているだけで、イライラします。 生活のために離婚や別居はしたくありません。どうしたら、イライラせずに生活できるでしょうか。 みなさん、こういった場合、ストレスを減らしていますか？

トピ内ID：79be46bdb52fd77a

#４０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み

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トピ主こそ

❤
はな
夫をポンコツ呼ばわりして それでも生活のために離婚もしない それもなかなかなポンコツぶりですね ご自身が愛想尽かされて明日捨てられるかもしれないとは思いませんか？ その夫を馬鹿にしながらあてにしている段階で貴方は人生をナメてると思います ひとりで生きていく覚悟をしていれば夫に 腹立つこともないのでは。

トピ内ID：457e4e6b1f37b6ef

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ATMにイライラしてどうします？

🙂
おばはん
＞結婚20年 ＞高校1年、中学1年の子ども ＞結婚2年目で夫が浮気 ＞結婚15年目夫が高校時代の彼女と不倫 ＞2年後「もう信用も信頼もいらない」と、夫が夫婦間の修復を放棄 ＞離婚は夫が喜ぶので、その望みを叶えたくない ＞生活のために離婚や別居はしたくありません 三年前から夫に修復を放棄されたままの状態なのですね。 夫を見るとイライラするとありますが、人は思い通りにはならないものです。 生活のために離婚しないのであれば、イライラしないよう工夫するしかない。 このままでは、夫は下のお子さんが高校を卒業する頃に離婚を言い渡してくるかもしれませんよ。 突然離婚となってうろたえないように、心とお金と準備しておくこと。 ATMとして、夫には元気で働いてもらえるよう心配りは必要だと思いますけどね。 不倫は辛いけれど、心無い人に求めても辛さは増すだけ。 乗り越えていかなければ、イライラは募るばかりです。 何をしても、不倫の過去は消えません。 そこに目を向けず、子供さん達の成長だけを見守っていくしかないと思いますよ。

トピ内ID：e2db30beba8699fc

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イライラは仕方がない

🙂
もうオッサン
イライラの元凶と別居すら出来ないのですから。 そんな自分にもイライラするでしょう。 生活の為です。 我慢しましょう。

トピ内ID：b7c5e898a08d1418

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ポンコツではない

🙂
KM
ご主人はポンコツではないですよね。 むしろ仕事もキチンとしてるし女性にももてる。 トピ主さんにとって都合のよくないことをするだけでポンコツではない。 もうそういう人だと諦めるしかないのかもしれません。

トピ内ID：888585a82ae130e5

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もう割り切ったのでは？

🙂
甚平
「子どもがおり、これから学費もかかるため、別居や離婚は考えていません」 ↑ そうであれば、夫氏はATMだと割り切って、夫婦生活を続ければいいのではないでしょうか？ ATMなら、そばに居てもイライラしないでしょう。 それとも何か、夫氏への仕返しなどを考えておられるのか、または、夫氏の悔悛謝罪を期待しておられるのか。 それならイライラも分かりますけど、ここまで来ると、あまり期待出来ない気がしますよ。

トピ内ID：a4628b150e2b0250

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父として夫として

🙂
通りすがり
駄目な旦那さんですね。 ただ「夫は仕事が忙しいため」との事なので 家に安らぎが無かったのでしょう。

トピ内ID：456105ce658208ae

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同じ空間にいる時間を減らす

🙂
ヘチマ
そんな関係でしたら、なるべく同じ空間にいる時間を減らしましょう。 夫が土日休みでしたら、トピ主さんは土日に働く。 できるだけ、同じ時を共有しない努力をするのです。

トピ内ID：38c2bfaec5f56c73

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我慢するしかない

041
mari
経済的に依存せざるを得ないなら我慢するしかないんじゃないですか。 結局離婚されて一番困るのはトピ主なわけだし。 離婚されたら困るんだから我慢と割り切るしかないと思う。 我慢できないなら仕事して経済的に自立できるようにして離婚。

トピ内ID：57bbdfef1f1808ff

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ポンコツねぇ

🙂
徳丸
自虐で使う分にはいいけど、自分以外の人の評価として使った時点でその人は等しくポンコツ。 よって私もポンコツだ。 ましてやそんなイヤな人間に経済的に依存しようなんて了見はどうなの？ ポンコツに経済的に依存するポンコツに過ぎないじゃないですか。 ポンコツの中身が違うだけで同じポンコツ。 さっさと稼げば良い話。 自分はポンコツではない立派な人間と思うなら稼いでみせればいいじゃないですか。 そうすればポンコツに依存するポンコツなんて言われる筋合いじゃなくなるんだから。 ポンコツは、すぐに子供が～とか言い訳するからポンコツのままなんです。 そう。私のようにね。 いやなら稼げばいいだけの話です。 シンママの大半は、そうやってポンコツ亭主に三行半をつきつけるものです。

トピ内ID：3e65f51374231bfa

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みっともないポンコツと一緒になったのは誰？

🙂
むっちりもっちり
あなたもみっともないポンコツだよね だってそんな男に惚れて一緒になったんだから 挙句の果てにはそんな男に縋らなきゃ生きていけないんだもんね どっちがみっともなくてポンコツなんだか 書いててみじめじゃない？？

トピ内ID：65f35be4f6ad4fab

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トピ主さんも

🙂
プリン食べたい
ポンコツですよね。 結婚20年、第1子が高1(15、6歳)。 2年目(18年前)に浮気や風俗で信用出来ないのに子作りはできたんですね。 関係改善してないのに2人目。 何を今更？って感じです。 確かに旦那さんは家族に対して情が薄そうだけどトピ主さんも旦那さんに情が薄そうなので似たもん夫婦。 夫婦でいてイライラするのに離婚しない言い訳に子どもの学費を出す人は自分で稼ぐつもりがないポンコツなのでブーメランですよね。

トピ内ID：846e04b6259a3e97

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ポンコツなのはお互い様でしょ？

😮
離婚すれば？
人の金をあてにして生活している時点で、あなたもポンコツじゃないの。 しかも夫のことを気持ち悪いとまで言っておきながら、金だけは取ることを忘れない。 なぜなら自分では子供を養育するだけの金と自分の生活を守るための金を稼げないから。 そんな、人の稼ぎをあてにして生きているようなポンコツなあなたに、ポンコツで気持ち悪いなどと言われたくないですよ。 お互い様でしょ？そんなもの。 イライラせずに生活したい？ 無理でしょ、それ。 ATMから金を引き出すにはATM本体と対面しなければいけないわけで、それと同じで夫の金を使うには夫と共に生活せねばならず、視界にその夫が入る以上イライラせずに生活するなんて無理に決まってるでしょう？ 金は欲しい、だが夫は見たくないって、どれだけ自分がおかしなこと言ってるかわかってます？ だったら離婚しなさいよって話でしょうが。 でも嫌なんでしょ？金が惜しいから。 そもそも結婚当初から愛も何もない生活だったんだから、とっととATMと割り切って生活していればよかっただけの話。 修復だの、イライラしないようにしたいだの、そんな余計な事を考えるからおかしなことになるんです。 相手をATMだと思って生活しなさいよ。 金を吐き出すただの機械だと思えばいいでしょう？ 風俗に行かれても離婚しないようなあなただって十分気持ち悪いんだから、夫のこと言えた立場じゃないの。 いい加減理解しなさいな。 イライラしない方法なんて無い。 お互いにポンコツなんだから、むしろお似合いだと思えばいいんです。 そんな男でも結婚したのは、あなたもその男と同じでポンコツだからですよ。 同レベルだから結婚したんです。

トピ内ID：bb63f8a69ddefc44

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ポンコツではない

🙂
かき揚げ
ただ単に女性が好きなだけです。 だって生活費は普通に入れてくれているんですよね？ 人として気持ちが悪いのは理解できますが、みっともない(ダサい)とは違うんじゃないの。 存在しているだけでイライラするなら、養育費もらって離婚したほうがいいと思いますけどね。 どうしたらイライラせずに済むかって？ 仕事を増やして毎日忙しくしていたら、気にしないで済むんじゃないのかな。 今後も旦那さんの女性関係は出てくるかもしれません。 トピ主さんも生活力をつけ、いつでも離婚できるようにしておいたほうがいいと思いますね。

トピ内ID：e5b9380fde43d6c1

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トピ主もみっともない

🙂
もに
夫を下げれば下げるほど、自分自身を下げることに なるって、気づいてますか? だって、そんなにポンコツで気持ち悪くて みっともない夫と、金銭的理由で離婚したくない。 悪口三昧ストレスまみれなのに彼にしがみついている。 トピ主さんは夫以上にみっともないと思います。

トピ内ID：b94adc81815dae18

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最悪…。

🙂
おばば
デリヘルに不倫…。 気持ち悪いです。その方々の後とか無理なのでよく二人も子供作りましたね 我慢したのね。 これからも出来るはず 離婚で少ない慰謝料もらうか元気で働いてくれるか計算してみな 多分このまま一緒にいたほうがいいと思う 夫婦としては終わっていても父母としてはやれるんじゃないかな ATMにイライラしてもしょうがない

トピ内ID：ebaa3a548778d0a9

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トピ主に共感できない

🙂
はにわ
大衆の場で夫をポンコツ呼ばわり。こういうのは友達同士で集まった時に言うものです。もしかして友達がいないのかな？ 生活のために離婚“したくない”ではなく、生活のために離婚“されたくない”ですよね？離婚されて困るのはトピ主ですから。 離婚されたくないなら、トピ主が逆にご主人をおだてないとね。

トピ内ID：8ec30ff95d5b370f

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修復するしかない

🙂
向日葵
トピ主の夫への愛情は完全に消えうせて…あとは経済的な面だけで仕方なく同居してませんか？ 夫は恥を忍んであなたに 不倫を謝罪したのに頑なに拒否されれば夫も仕方なく開き直るでしょう。 トピ主が夫の罪を許して 和解してもとの仲のいい夫婦に戻らない限り、夫も馬鹿じゃないので離婚に動く可能性も出てくるし、こんな不仲な両親を 見て子供もねじれてくるかもしれない。憎んでばかりいるといい事は一つもない。トピ主も胃が悪くなると思います。 母親は「一家の太陽」なのに 今のトピ主さんは 雨を降らす稲妻を光らせる 太陽どころか「どす黒い黒い雲です。」それは太陽ではない。 不倫の罪も重いけど、 夫を見捨てたトピ主さんの 罪も重い。 このままなら離婚にたどり着くかもしれない。 「それでいいの？」 許すことで家族が一つになれるかもしれないのに…。 「許す。」これしか道はないのに。 生活の為に離婚や別居はしたくない。または世間体も気になる。でもこれではご主人は働きバチですよね。 トピ主の都合のいいようには 事は進まないと思います。 自分に愛情のかけらもない妻を 家に置いとくと思いますか？ 楽しくもない家庭に帰りたいと おもうでしょうか？ 鬼嫁は追い出して、「あなたお帰りなさーい」と笑顔で待ってくれる人を探すかもしれませんよ。 夫婦はもとは他人です。 子供を縦に 居座っているしかみえません。 男は馬鹿じゃありません。 謝った時になぜ許さなかったんですか？ 今度はトピ主さんが 謝ってみたら？ それしか道はない気がしますよ。グズグズしていたら あっと言う間に年取りますよ。

トピ内ID：0565aa12cefd1e6e

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ストレス一家

🙂
みるくん
ずっと険しい態度、いつもイライラ。 辛くないですか？ 夫を幸せにしたくないがために、ご自分の幸せを犠牲にしておられるように見えます。 おそらくお子さんから見たら、ご主人よりあなたの方が醜く見えているでしょうね。 いがみ合っている両親を見て、お子さんは子供ながらに結婚への憧れを無くしてしまったでしょう。 家族みんなが不幸。 あなたはご自分のストレスしか見えていないでしょうけど、他の３人も大きなストレスを抱えています。 ストレス一家で、一番つらいのはあなたですか？

トピ内ID：b5f50e943fdfb26a

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どっちも

🙂
加賀美
ポンコツ夫に頼っているのによくポンコツとか言えますよね。 お互いポンコツです。 夫側も家庭に貴女がいても癒されない、心休まらないなど不満があったのでしょうね。 夫はそのイライラを不倫でバランス取った。 トピ主さんも離婚しないで、経済的に依存するなら心のイライラを収める方法を見つける必要がありますね。 イライラするって夫が気になる証拠です。本音は夫からの愛が欲しいのかな?それが無理なら自分に自信が持てる何をしたほうがよい。 お仕事初めてみては？

トピ内ID：7420f0605d8694b8

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仕事に専念する

🙂
プログラム
タイトル通りです。 仕事に専念すれば、熟年離婚に向けてより経済的にも楽になりますから、一石二鳥です。

トピ内ID：5e095fde79fe16e5

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トピ主さんのほうがみっともない

🙂
えにぐま
生活のためにポンコツ夫と離婚できないトピ主さんが一番みっともないのは自覚してます？ 夫の存在だけでイライラするなら、離婚してもやっていけるだけの経済力をつけることに集中すれば？ そしたら余計なこと考える時間もなくなると思いますが。

トピ内ID：2a4e0368df46610f

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諦める

🙂
いやいやいや
だってお金のため、喜ばせたくないという理由で別れないのは 主様が選んだこと 旦那さんは関係ない でもその旦那さんに頼らないと 生活できない主様は何なのでしょう？ >喜ばせたくない こんなことイライラすることに比べたら どうでもよくないですか？ それより学費や養育費を貰って別れた方が 精神的に良いと思います。

トピ内ID：87854d0d5872854c

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主様は、早目に精神・経済的自立しておいた方が無難では？

🙂
ご自愛ください
他の方も御指摘の通り ＞結婚2年目で夫が浮気～夫のすべての行動や言動を疑うように なったけれど ＞結婚し20年、高校1年、中学1年の子ども二人 がいるなら…主様が判断した事も多少あるのでは？ ＞子どもがおり、これから学費もかかるため、別居や離婚は考えていません ＞離婚は夫が喜ぶので、その望みを叶えたくないという思いも大きい 主様は、自分（だけ）に【決定権有】と思っている印象ですが… 旦那様は既に ＞夫婦間の修復を放棄 ＞仕事が忙しいため、あまり家にいる時間も少ない 主様も ＞夫婦間の修復が出来ればいいのですが、人として気持ち悪いというか、みっともない人という見方が強く、修復という段階に行きません ＝夫婦2人共、関係修復の意志無→今の状態が続けば「破綻」と認められる可能性有では？ 今は18歳成人＝親権終了。旦那様は 高1→後2年 中1→後5年または共同親権になるまで 我慢すれば良い？と考えているかも。 主様は ＞生活のために離婚や別居はしたくありません とお考えですが… 子２人は自立＋旦那様の定年後、夫婦で仲良く暮らす事、イメージ出来ます？ お互い、入院・介護が必要になった時、キーパーソンや介護者になり心身のケア出来ますか？ 【念の為】主様も精神・経済的自立しておいた方が無難では？ ATMと割り切るとの意見もありますが、旦那様が離婚を希望する可能性もありますよ。 ＞存在しているだけで、イライラ 主様は、何故、イライラすると思いますか？ 好きの反対は嫌いではなく【無関心】。 旦那様（の存在）が気になって仕方がなく、無関心になれないのでは？ 旦那様に精神・経済的に期待・依存する必要がなくなれば、少しはストレス軽減するかも知れませんよ。 感情コントロール困難なら…医療機関で相談をお勧めします。40代なら（プレ）更年期等の年齢、必要に応じ検査→治療して貰う方が安心ですよ。

トピ内ID：ca4369f6fd455c3d

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自分に対するイライラではないの？

🙂
nanano
ご主人はすでに再構築を放棄、離婚になれば喜ぶということなら、紙切れ一枚で繋がっているようなものでしょう。 もちろん、妻に対しての愛情もない。 そんな夫のもとで生活するしかない自分の不甲斐なさにイライラしているだけでは？ トピ主さんとしてはこの先、どう生きていくつもりですか？ 子どもたちが学生生活を終えたら、離婚を考えています？ もしそうなら、離婚の準備を進めていくことにエネルギーを向けてみては？ 自分のスキルアップや、1才でも若いうちに条件のいい会社に転職しておくとか。 離婚は生涯したくないということなら、割り切って生活していくしかないと思います。夫を再婚させないために妻の座に居座ってやる！など、目標（？）を定めてみるのもありでしょう。 そもそもご主人は多忙で家にあまりいないのなら、そうイライラすることもないでしょうに、それでもイライラするのなら、やはりそのイライラの根っこは自分に対してのものだと思いますよ。 傍から見れば、トピ主さんのほうも十分ポンコツだし、みっともないですよ。 いっそのこと、ご主人に親権を渡して、早めに離婚しては？ 自分ひとりの生活＋お子さん二人への養育費くらいなら、どうにかまかなえるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：42c6b0d821eaf1e5

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そうですね

🙂
眠り姫
浮気する側がもちろん最も悪いのですが、 相手がなぜ浮気するのか考えたことがありますか？ 私はされる側にも問題の一部があると思います。 最初のデリヘルはただ単に性欲の処理したかっただけだと思います。 どうして男性の体を理解して許してあげないのか不思議です。 2回目は家庭の居心地が悪いからと推測します。 自分の心がついていかないなら、その時点で離婚について真剣に計画するべきでした。 私は親が離婚していますが、夫婦仲の悪い親との同居は子供には辛いです。 まず、経済的・精神的に自立をおすすめします。 子供が成人したら確実に離婚になりますよ。 人生100年と呼ばれる時代に、針の筵の家庭に夫が収まるはずがありません。 備えましょう。 幸せというのは、人との比較では得られません。 みっともないというのは、離婚した人がみっともないということですか？ 今は離婚率が高く、それだけで人を判断したりしないと思います。 あなたにはあなたの良さがあるし、心の平静を保ち、 自分らしさを大切にして、何があなたを幸せにするのか自分で定義しましょう。 夫に関わらず自分が幸せでいる方法を見つけるのです。 イライラするならまずはカウンセリングで考え方の癖を見直しましょう。 また、体力が落ちたり更年期になったりするので運動をしましょう。 仕事はしていますか？パートなら正社員になりましょう。 家事は効率化して勉強や趣味の時間を捻出しましょう。 弁護士に無料相談して有利に離婚するための知識を得ましょう。 今からでも貯金（へそくり）して自分名義のお金を増やしましょう。 浮気するような夫に構っている時間はありません。 自分のために人生を生きるのですよ。 幸せは自分で掴むものです。 応援しています。 私はフルタイムで仕事、家事、趣味、運動しています。 ストレスも不満ももちろんありますが イライラするほどではないです。

トピ内ID：d29c7e802bd80875

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自立したほうが幸せでしょうね

🐱
しまねこ
＞結婚2年目で夫が浮気、デリヘルの利用があり、夫のすべての行動や言動を疑うようになる えーと、子供がいなかったのになぜ離婚しなかったのでしょうか？その時なら、若いし身軽だし、まだ人生をやり直せたのに…。 全ての行動を疑うような相手と婚姻を継続する選択をしたのは、トピ主さん自身ですよね。 ＞人としてみっともないなと夫を見ています その通りですが、そのみっともない人と離婚しない道を選んだのは、トピ主さんだと分かっていますか？ 夫が悪い、私はその被害者だ、ではないんですよ。今こうなっているのはトピ主さんの自己責任です。夫のせいではない。 ＞子どもがおり、これから学費もかかるため、別居や離婚は考えていません ほらね、子供を言い訳にしている。トピ主さんは離婚したくないんですね。というか、離婚したら子供の学費ではなく、自分の生活が心配なのでしょう。 何故、信用できない相手と離婚せず、2人も子供を産んでしまったのか。考えが浅すぎましたね。 他人から見れば、夫のみが悪いとは思えません。どっちもどっちです。

トピ内ID：39a318d81c9b65b7

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ポンコツ妻から脱却しよう

🙂
ICHICO
ご主人を庇う分けじゃあないが そんなポンコツ夫と経済的理由から離婚しないって つまだけ妻もポンコツなんだかね そこを自覚したほうがいいです さて、ほとんど家にいない夫の存在そのものがイライラするとな？ それは経済的に自立していないから感じる不満でしょう ポンコツ夫の経済力に頼らないと成果う出来ないから腹立たしいんだよね 今からでも仕事をなさって、経済面の自立を図ってみれば？ 自分の分の食い扶持くらい働いて稼ごうよ 私は子連れ離婚しましたよ ポンコツ夫にしがみつかなくてよい収入を得ていたのでね だからイライラすることなんてなかったよ 不倫を知ってからすでに5年経過か 今も同じ女性と続いているんですかね もしそうなら、わたしなら不倫裁判するかなぁ ああ、トピ主様は裁判を起こせるほどお金がないのかな なんにしても経済的基盤を持つことですよ

トピ内ID：8378739882d5954e

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うん？どうもこうも…

🙂
四槓子
既にATMとして夫を利用されてますよね？充分じゃないかな。 それなのに、なぜイライラ？ 割り切りとか、覚悟が足りないのかなと。 たぶん、このイライラを産み出しているのは、トピ主様身だと思いますよ。 自分の思いどおりにならないイライラね。 こればかりは、自分で解決するよりないわけ。 それとね、こういうポケットに落ちてしまう年齢でもあります。 人肌恋しいとか、寂しさが募ってるでしょ？ ラブラブな同年代のご夫婦が楽しそうに暮らしてるの見たら、不愉快でしょ？ 私の人生どうして…と振り替える世代なんですよ。 過去は変えられませんので、未来を変えるべく、ご自身で目標を決め納得する生き方に軌道修正するしかありません。 浮気はダメだけど、いつまでも他責的な考えに終始し、夫に恨み辛みしていても、何も変わりません。 自分のために、何か行動を起こすしかないんじゃないかな。

トピ内ID：414891a17af03da8

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事業自得かなあ

🙂
もも
結婚２年目で浮気、デリヘルするようなポンコツとお子さんもうけたのは誰ですか？ 結婚15年目でまた不倫して、2年後に修復を放棄するようなポンコツと離婚しないのはなぜですか？ 離婚したらポンコツ男が喜ぶということですけど、財産分与と慰謝料と養育費をぶんどられて喜ぶおバカさんなんてほんとにいるのかしら。

トピ内ID：bdee763402c97e52

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40代にもなって自立もできないご自身のこと、どう思いますか？

🐱
panda
子どもが2人もいるとはいえ、今は学費が無償だったり大学は奨学金を利用するなりして普通の暮らしはできますよね。 母子手当が手厚い日本ならなおさら。 なのに離婚せず自立しなかった。 そんなご自身のこと、どう思いますか？ ポンコツだなぁとは思いませんか？ 多分ですけど、旦那さんの収入でゆったりした暮らしをしたかったっていうのが離婚しない理由だったのではありませんか。 旦那さんがいれば、あなたはパートだの無職だのでも暮らしていける。そちらのほうが人生楽だから離婚しなかったんじゃないでしょうか。 要は働きたくないってことかと。 40代にもなっていまだに自立もしていない人が、旦那さんのことを馬鹿にする立場にはないと思いますよ。 仮にも旦那さんのお金で生活しているのですから。 ここは女性の利用者が多いから、みんなで旦那さんを叩いてみんながあなたを擁護してくれると思ったんでしょうけど、考えが甘かったですね。 言ってる事とやってる事に矛盾がある人に対しては、誰も擁護なんてしませんよ。 あなたのよう方は、家族を養うために稼ぐということを一度は経験したほうがいいと思います。 家族4人を養うために働くことがどれほどのものかを経験すれば、旦那さんのことポンコツだなんて絶対に言えないと思います。 働くことを舐めているから、そんなおかしな事が言えるんですよ。

トピ内ID：6d414a6aff6bb099

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