娘の事ですが…うまく友達と関係が結べないようです

親から見ても「変わっているところが多々見受けられる」とのことですが、どんなことですか？ 例えば爬虫類が好きなどは、少数派で変わり者扱いされたりはするかもしれないけど、無理に見せたり触らせようとしなきゃ個人の趣味で受け入れられるし、同じ趣味の人も少数だけどいたら仲良くできると思いますが。 変わってるのが、特性的なものであまり会話が周りの子と噛み合わないなどなら、それは大人になったからと言って受け入れてもらえるわけではないと思います。受け入れると言っても、今のように普通に関わるのはいいけど、プライベートでまでは仲良くしたいわけではない、でも学校や職場で同じ班になったら協力するのはいいよという感じだと思う。 クラスを離してもらうのはオッケーとしても、根本的には同じままじゃないかな。 娘さんの変わってると感じる例があれば、また色んなご意見いただけると思いますよ

お子さんはお子さんなりに悩んでいるでしょう 私も結構あまりもん人生でした。はないちもんめで最後まで呼ばれない、グループ組むとなったら行き場がなくて泣いちゃうみたいな 親は全く気づいていないようでしたがそれはそれで救いでしたよね 友達友達言われたら落ち込んでたと思います 目立つグループに目をつけられているなら結構個性的で力ある子なのでは？私のように視界にすら入ってない人間もいますし そこそこ数がいる集団ならあまりもんはでてきます。問題はそのあまりもん同士がくっつかないことですね 学校なんですからなんとなくでも残ったもん同士でくっつけばそれなりのかたまりになるのにそうしない。お子さんもその一人。いつメンは人気のある子でなきゃ意味がないですか 一人だけ故意にはぶかれているなら問題ですがそうでないならそこまで心配しなくても。その人なりに魅力があれば積極的に好きな人に交流を求めれば繋がれますよ 多分お子さんはさして他人に興味がないのでは。これは自戒を込めてなんですけど 成長して感覚が同じ人といることが心地よいと感じるようになればまた変わると思います 誰でもいい一人は寂しいじゃダメで相手の良さを感じられないとなんじゃないかなと思います 受け入れてもらうんじゃなくまずは受け入れられるようになること 誰だって受け入れて欲しいんですよ 変わった子って普通の子からしたら「自分を受け入れてくれてない」と感じられるような気がします。基本的にマイペースマイワールドなんですよね そのマイワールドを気に入ってくれる子がいればいいですけど逆もないと仲良くはなれません 私はあまりもん人生でしたけどあらかんの今は会おうと誘えば喜んで調整してくれる友達が何人かいて結構しあわせにくらしています

本人は気にしていないのですよね？ であれば放っておいて大丈夫だと思います ＞いつメンのような友達はおらず こういう書き方をされるところから、トピ主さんには「いつメン」がいて、そういう仲間がいないと不安になるたちだとお見受けしました。 女子は確かにそういう、いつも誰かとつるんでるタイプが多いですが、そうでない子もいます。 私自身がそういうタイプでした。 娘さんは変わったところが多々あるとのこと。 私も小中は常に浮いていましたが、話が合わない人たちと無理に一緒にいて「友達がいるフリ」をするのも疲れるので、1人の方が楽でした。 グループワークなどで組める程度の相手がいれば特に困ることもありません。 私の場合は高校受験でだいぶ楽になりました。 だからトピ主さんが娘さんに中受を勧めた気持ちはよく分かります。 うちの中学生の娘も中受をし、小学校の頃より遥かに楽しそうにしていますが、本質的に1人でいられるタイプの子なので、それなりに仲良くしている友達はいますが「いつメン」はいません。 私は理系だったので、高校時代の友達はほとんどが文系だったこともあり、受験期の雑談では若干の疎外感を覚えることもありましたが、大学以降がパラダイスでした。 なんせ全員理系だから理系トークをしても引かれるどころか大いに盛り上がりましたからね。 と言っても、一匹狼タイプのリケジョばかりなので「いつメン」みたいな付き合い方にはなりませんでした。 各自それぞれ好きなことをやって、お互いの興味が一致したら一緒に行動するといったユルい繋がりで、それが快適でもありました。 本人が気にしてないのに「娘が乗り越える」もなにもありません。 トピ主さんが娘さんの現状を受け入れれば済む話です。

母として心配する気持ちはわかりますが、一人で生きられる強い子に育てたほうがいいと思います。 そういう意味で、娘さんは成功しているような気がします。 大人になって失敗するのは、むしろ「一人で生きられない人」だと思っています。 一人で生きられないから、子どもの頃はたいして仲良くもない子にまとわりついていじめられたり、大人になって「一人は寂しい」と言ってつまらない異性と付き合ったりするのです。 いじめっ子なんてどこにでもいます。たとえクラスを変わったってそこにもいますよ、いじめっ子。 学校だけでなく、会社にもいます。そういういじめに負けない強い大人にするのが、親の役目ではないでしょうか？

私立女子校に入学されたとのことで、環境的にも恵まれていると想像します。 女子校だと、いろんなタイプの子がいてもそれぞれ個性を受け入れられ、お互いに尊重するような、楽しめる環境かなとは思います。 トピ主さんから見ても「変わっている」ところとは具体的にどんなことでしょうか? どんなことかによっては、周りを不快にしたり嫌われても仕方がないようなことなのか、対人関係を気をつければ改善できる程度なのか、場合によってはソーシャルスキルを上げていくようにするなどしたほうが、お嬢様が社会で生きていきやすいと思います。 しかも、少しではなく多々見受けられるとは、放置しないほうが良いような気がしますけど。 大人になれば受け入れてもらえる程度って何でしょうか? 大人になるまで受け入れてもらえないのは逆に辛いのではありませんか？

私がトピ主の娘の立場だったら、 自分はどうだったの？ 目立つメンバーのトップだったらわかるけど いつメンはいたよ、程度なら その人の娘に多大な期待しないでよ、と思うでしょう。 娘さん自身はいつメンがいなくても、 目立つメンバーから誘われなくても そんなに気にしてないんですよね。 というか、いつメンという言い方も好きではないし、 目立つメンバーって…… 確かに女子高だと外見や成績などで スクールカーストができやすいです。 トピ主さんが娘さんの年頃はどうでしたか？ カーストのトップグループメンバーだったんでしょうか？ 変わっているところ、というのが具体例がないとわからないのですが、 大人になったら受け入れてもらえる、わけはないです。 大人だから、目に見えるような仲間外れにはしない、 それとなく距離を取った関係を上手に作れる、だけですよ。 そして大人になると行動範囲も交友関係も広がるので、 同じように変わった人と親しくなれたり、 変わった部分こみで人柄を気に入ってもらえる可能性が大きくなる、だけです。

私は、全く友達が居なかった訳でもないけど、小学生から中高大、職場、今はママ友界隈でも何となく結局一人になることが多い人間です。 女子って群れるじゃないですか、女子トーク止まらんし、移動するのも一緒だとか。 この年でいい加減悟りましたけど、私はそういう女子ノリが自然にできないんです。 私は親に何も言われなかったし、言われたくなかったですね。 ありのままの存在を普通に受け入れてくれて、できれば楽しく通える習い事など別の居場所があれば良かったかも。 本人から「悩んでる」と相談されるまではそのまま静観でいいのでは？

遊びにすら誘われないならイジメの対象になる心配は少ないと思いますよ。中学生女子なんて気の合うメンバーと楽しく過ごすのが全て。周りの子のことは悲しいけどみていない。　いじめられる心配はそれほどしなくていいかと思います。クラス替えの件はイジメがある訳でもないので…。 寂しいけど親がしてあげられることは味方でいることくらい。かわいそう。と思うと私ってかわいそうな子なんだ。と余計に自信をなくしてしまいます。　本人が乗り越えるしかないんです。人生長いですから。

身勝手で人に嫌われ態度を改めない限り友達が出来ないというようなことではなく、単にあまり人とつるまないだけで、「変わっているところは多々見受けるので、大人になれば受け入れてもらえる程度」ならそれは娘の個性、「この子はこういう子なのね」「1人でも平気な強い子なのね」と見守っていればいいのでは？ 娘が「友達が出来ない」と疎外感を感じて学校にも行きたがらないならともかく、楽しそうに通って、さほど気にしてないなら問題無いのでは。 貴女に「いつも友達に囲まれて人気者の娘」みたいな理想像があり、娘がそれに当てはまらないのでやきもきしているだけでは。 そんな風に勝手に否定的に見られて娘が可哀そうに思う。それこそ虐め的発想のような。 もっと娘の個性としてありのままを受け入れてあげられないものか。 ＞仲良し、いつメンのような友達はおらず ベッタリ行動を共にする人はいなくても、誰か気が合う人、娘を評価してくれる人がいたりするものだと思う。貴女のイメージに合う交友関係が出来てなくてもいいのでは。 ＞クラスの目立つメンバーからクラスのまあまあの人数で遊ぶ事になっても呼ばれなかったり 目立つメンバーと娘では興味も性格も違うから一緒にいても互いにあまり面白くないだろうし、一緒に遊ばない方が自然なのでは？貴女の価値観では目立つメンバーと遊ぶことが値打ちなんだろうけど。 その子と引き離してもまた別の目立つ子と同じクラスになるだろうし、そいういうタイプの子と娘は多分気が合わないだろうし、貴女がしようとしていることに意味は無いのでは？ 今後社会で生きていく上で興味や気質が違う人と一緒になることは頻繁に起こるだろうが、その都度貴女が引き離そすの？そうじゃなく、違うタイプとも棲み分ける、共存することを学ぶことに意味がある。実際、娘さんがそうしているのに貴女が自分の価値感で引っ掻き回さなくてもと思う。

女子校は割とそれぞれの個性を尊重しがちですよね。 だから一人が好きそうな子にわざわざ声をかけるかな？ 我が子の場合は趣味が女子ウケはしなそうなものだったのであえて友達を誘うようなこともなく、おひとり様を楽しんでましたよ。 ファッションやアイドル、アニメ等が好きだと多数派でしょうが、 菌類、生き物、歴史、人文、化学、数学、農業系、一人旅などが好きだと話の合う人を見つけるだけで一苦労です。 年齢が上がるにつれ、みんな自分の世界に自信を持ってくるので、今や我が子の周りにはそれぞれ独特の趣味の友達はたくさんいます。 それに年齢と性別を問わないほうが趣味の友達はできやすいですよ。 親ができることと言えば、 うちの子の中学女子はやたらスタバの新作で盛り上がりがちでしたから、 そういう流行は取り入れてあげた方が、会話のとっかかりにはなるかもですね。 本人が困ってないなら、大丈夫だと思います。

娘さんを心配する気持ちはわかります。でも、杞憂だと思います。 ＞やはり仲良し、いつメンのような友達はおらず 小学生の頃から、クラスで目立つ子から嫌われる傾向にあります。 今もクラスの目立つメンバーから クラスのまあまあの人数で遊ぶ事になっても呼ばれなかったりしているようです。 「嫌われる傾向」とは、クラスのそのまあまあの人数で遊ぶメンバーに入れてもらえなかったようなことですか？　でも、１０人のなかの９人なら仲間はずれになるでしょうが、３０人のなかの１５人なら仲間はずれとはいえません。集まりたい人だけで集まった状態です。小学生時代、いじめを疑う具体的な出来事はあったのですか？　なんとなくトピ主さんが先まわりして心配しているように感じられました。そもそも、娘さん自身、自分が仲間はずれにされているとは思っていませんよね。 娘さんはもともとひとりでいるのが好きなタイプではないでしょうか。そのため、誘うことも誘われることもあまりなかったのではないかと思います。そうすると、周囲も娘さんはそういうタイプだと思ってしまうでしょう。そして、よけい誘われにくくなります。それがいまの状態なのではないかと思います。でも、そのような子どもはいじめの対象にはなりにくいです。いいかたは悪いですが、最初からいない人とそう変わらないからです。（本当にごめんなさいね） わが子のクラスにも娘さんのような子がいました。いつもニコニコとしている子でしたが、誰かと仲良くするよりひとりでいるのが好きなようでした。クラスでいじめはありましたが、その子が対象ではなかったです。いじめられていたのは、いじめていた子と仲がいい子どもでした。大の仲良しではないものの、いつもよく遊ぶ子の一人でした。そのため、クラスでいじめが発生するとしたら、そのまあまあの人数のなかの一人でしょう。あまり先まわりしないほうがいいですよ。

親はなくても子は育つ。 かわいい子はには旅をさせろ。とあります。 トピ主さんは専業主婦ですか？ 娘さんを見張ってるみたいですが暇すぎるかもしれませんね。 ●涙の絵文字→心配しすぎかも 子だくさんの家だったら ほったらかしです。 私も、放任主義でした が子供は勝手に育ちます。 子供も家庭菜園も一緒で 水をやりすぎると根っこはくさり葉は枯れます。 過干渉はよくないかも．．．。 転んだら一人で立ち上がるのも 教育かもしれません。自立心が強くなる。 程よい距離間を持って 接したらいいと思います。 これからも仲のいい親子で いて下さい。