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奢られ慣れている夫と恥ずかしい妻

レス22
（トピ主 0 ）
🙂
ととこ
ひと
夫は50歳、私は43歳です。どちらも普通に働いています。 地元という事もあり、夫には学生時代から仲良くしている友人が数名います。 その中の1人が、地元では知らない人はいないぐらい有名な飲食店を経営しています。（夫より2つ年上） そのお店にも夫婦でよく行くのですが、夫を知る従業員さんがいればデザートや飲み物をサービスしてくれます。 私は恐縮しっぱなしなのですが、夫は「もっとサービスしろってアイツに言わないとな（笑）」なんて言ってくるため、本当にやめてほしいです。 また、友人夫妻は私たちを飲み会に頻繁に誘ってくれるのですが、どんなに私が支払おうとしても「いいから」と言って御馳走してくれます。 夫は「いいって言ってるんだからいいだろ」なんて気楽に話しますが、私はとにかく奢られるという事が恥ずかしくて仕方なく、「いい年して奢ってもらって喜ぶなんて！」といつも夫に言います。 御馳走して頂いた時は、私の方で後日お取り寄せのお菓子を送ったり、お酒を送ったりしていますが、夫は「そんなの贈らなくていいよ。あっちが勝手に奢ってるんだから。」と私の行動を否定します。 友人さんは夫の事が大好きで、特に用が無くても電話をしてきたり、休みの日は2人でバイクに乗りに行ったりしています。 友人の奥様も「この人、あなたたちが大好きなだけだから、甘えてやって」と仰ってくれるのですが、私はもう何か恥ずかしい気持ちにしかなれず、困っています。 皆さんが私の立場だったらどう思いますか？ 「奢ってもらってラッキー」となりますか？ 「毎回奢ってもらって申し訳ない」となりますか？ ご意見いただけたら嬉しいです。

トピ内ID：70ac5a6b380bfbc5

#４０代
#５０代以上
#マナー
#友だち
#夫
#妻
#非常識

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そうですね

🙂
わんこさん
ご主人とそのお友達にしか分からない絆みたいなものがあると思うので、横から苦言を呈するようなことはしないかな。 せっかくの酒が不味くなりそう。 そんなに恐縮なら、一緒になって奢られなければ良いと思います。2人に奢るのと1人ではお店の負担も倍になりますから。 ご主人に手土産を持たせて、トピ主はお留守番すれば良いんじゃないですか？

トピ内ID：ec7d741cfc7d04fa

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余裕がある人は分けたい

🙂
柊hi-lite
経済的に余裕がある人は友人にそれを分けたいと思うものです。 それは別に上から施してるとか、そういうことでは全然なくて。 お金をほかのことに使うより、友人のために使いたいだけなのです。 好意はありがたく受け取っておけばいいと思いますよ。 贈り物をしたりというトピ主さんの対応で充分だと思います。 同等の物を返そうとしないほうがいいですけどね。 世の中、何がどうなるかはわからないのです。 友人も余裕がなくなればそういうことはできなくなります。 逆のトピ主さんたちが友人にごちそうしたりする場面も出てくるかもしれませんしね。 仲の良い友人ならお互いに思いやっていけると思いますよ。

トピ内ID：678971e4b3bd2dfb

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お気持ちよくわかります

🙂
おばはん
＞皆さんが私の立場だったら ＞「奢ってもらってラッキー」 ＞「毎回奢ってもらって申し訳ない」 もちろん、奢ってもらってラッキーとなるわけがない。 申し訳ない気持ちでいっぱいです。 しかも目の前で ＞夫は「もっとサービスしろってアイツに言わないとな（笑）」なんて言って これをやられたら、たまらない。 ですが、夫のご友人ならばお二人の中にだけ通ずるものがあるのだとも思います。 ですので、トピ主さんと同じように後から何かしら贈り物をすると思います。 このような時の贈り物は選ぶのも楽しいですよね。 ついでに、家用にも購入して味を確かめ定番になったものも多いです。 長年続いているご縁は大変に貴重で、大切に繋げて行かれればと思っています。 余談ですが、私は極貧の育ちで見栄っ張り。 奢られることに慣れておらず、いつもつい多めに支払ったり、招待された際には過分に贈り物をすることもあって、程度や加減の調整が下手で恥ずかしいばかりでいます。

トピ内ID：2fedf27e8f44ba22

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ご主人のお付き合い

🙂
めんどくさがり
人と人の付き合いって、全てをお金や物の金額に換算できるものではありません。 幼少期や学生時代からと言うなら尚更、お金なんて介在しないところから始まっているはずです。 トピの問題は、ご主人様の知り合いやコミュニティの、トピ主様と知り合う前から続くお付き合いでのこと。 先輩いじめの延長で何十年も集っているならともかく、そこでは新参者のトピ主様の常識や判断を主張しても、意味も効果もほとんど無いと思いますよ。 私がトピ主様の立場でしたら、サービスしていただいて有り難いし、申し訳ない、両方思います。 でも、飲食店へのお礼だったらお取り寄せお菓子よりも、客として何度も訪れ、サービス以外の支払いをきちんとすることではないでしょうか？ それ以上のことは夫の付き合いですから、下手に口出ししないように気を付けると思います。

トピ内ID：64a58d3df0301a80

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断然

🙂
りんはな
後者。 うまくバランスのとれたご夫婦だなと思いました。 奥様あってのご主人ですし、それが更なるご主人の人徳に繋がっているのだろうと思います。 人徳があるから、ご友人が招待してくれるのですから失礼のないように恐縮しながら有り難く、笑顔で受け取るのも礼儀の1つ。 嫌々受け取らず、気持ちよく受け取ってあげた方が気持ちがあってしてくれる相手は喜びます。 お返しはきちんと奥様がされていますし、このトピには何の問題も感じず、ご夫婦お二人ともが素敵なご夫婦なのだろうと感じました。

トピ内ID：450fa25248f96de2

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ちょうどいいと思いますが

🙂
オゴリタガリータ
ご主人は親しい友人からご馳走になりいい気分、友人はご馳走していい気分、妻はきちんと礼を尽くす。 ちょうどいいお付き合いだと思いますが。 夫が四の五の言ってきたら、 「あなたのお友達がご馳走するのが好きなように、私はおすすめの品を差し上げるのが好きなんだからほっといてよね」 とかわいらしくスネてはいかがですか？ あちらの奥様から気を遣わないように強く言われたら、その直前のお品が好みでなかったのかもしれないのでチョイスを変えます。 おばさん界隈でも、奢りたい人とお土産渡したい人がうまくバランス取って長くお付き合いしてますよ。

トピ内ID：d04bc04ecb8c625b

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慣れちゃだめ

🙂
奥様が偉い
立派な奥様です。夫婦揃ってラッキーと思ったらもうたかりやです。　

トピ内ID：541480e8a7df8693

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ご馳走になりありがたい。自分も先輩にお世話になる分、後輩に

🎶
szk
＞皆さんが私の立場だったらどう思いますか？ ＞「奢ってもらってラッキー」となりますか？ ＞「毎回奢ってもらって申し訳ない」となりますか？ どちらでもありません。 「ご馳走になりありがたい。自分も先輩にお世話になる分、後輩にご馳走できるようがんばろう」 と思います。

トピ内ID：216983ae8cbcdd1e

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内助の功ですね

🙂
なのはな
男同士のロマンとして、旦那さんの言っているような甘え合いの関係があるんでしょう。 ただ、それに甘えると、旦那さんはよくても他は家族ぐるみで怖いことになるかもしれないので、後でお返しを送るあなたの恐縮と配慮でオッケーだと思います。 つまり、向こうは夫婦としてバランス取ってるんだな、とみて、それ以上食い込んで来られないのです。 あなたが家庭としてのけじめをつけて、防波堤になっていると思います。 今では、高度に日本的なお付き合いの流儀ですが、ふた昔前はわりと普通です。 あなたはいいおうちでお育ちになったんですね。 お子さんにもそういう感覚を引き継いであげたら、お子さん、出世しますよ。

トピ内ID：6dfb1051b65ceb20

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友人はご主人に弱味でも握られてるのかな？

🙂
菜の花
タイトルは冗談です。 夫は日頃から「お金がない」とその友人に愚痴ってるのかも？って考えちゃいます。確かに恥ずかしいですね。 お店でのドリンクサービス等はともかく、私ならご馳走されることはもう分かってるんだから、せめて自分は一緒に飲み会には行かないです。その友人はあくまで夫の友人なわけだから、とてもじゃないけど自分の分まで払わずに帰るのは気持ち的に無理です。この状況では何を飲んでも食べても美味しく感じないと思うし、あまりにも心苦しすぎます。 それに何より対等じゃいられませんよね？ 奢られて当然って感覚のご主人はまだしも、トピ主さんは絶対辛いでしょう。 そこが田舎で、そういう付き合い方(お金持ちは奢る)が当たり前みたいな地域ってことなら、慣れるしかないのかもしれませんが。　 それでも私は嫌だなぁ…。 耐え難いです。

トピ内ID：2d36401fc88307d2

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良い妻だと思います

🙂
里奈
私はトピ主さんと全く同じ気持ち、同じ考え方です。 私がトピ主さんでも同じ様に先方に対して動くと思います。 ご主人がしてもらいっぱなしで平気でいる分、妻であるトピ主さんがしっかり感謝を述べたりお礼をしたりしているので、ひと先ず現状は悪くないと感じます。 その年上のご友人とご主人の仲はそれで成り立っているのでしょうからお二人の間ではそれで良いのでしょうが、自分が妻という立場でそこに同席した場合は、夫と一緒になって「すみませ〜ん！ごちそうさまで〜す♪」では済ませられませんよね。 20代の私でもそう思うのですから、40代のトピ主さんは年齢的にも恥ずかしいと思うのは当然だと理解出来ます。 ただ、ご主人にはその様な事を言ってももはや伝わらないと思いますので、これまで通りトピ主さんがきちんとお礼を伝えたりお返しをしたりしていたらそれで充分なのではないでしょうか。 ＞友人の奥様も「この人、あなたたちが大好きなだけだから、甘えてやって」と仰ってくれるのですが その言葉は嘘ではなく本音だと思いますが、それもトピ主さんの謙虚さや丁寧さがあちらの奥様の気持ちを納得（満足）させているという側面も大いにあっての事かと思います。 これからもトピ主さんが良いと思う事をしたらそれで良いと思います。 ありがたい奥様なのに、ご主人はちっとも分かっていませんね。お疲れ様です。

トピ内ID：c1573086b86f7ea9

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現状維持

🙂
ー
ご主人も主も、今の状態で良いかと。 主の謙虚さや御礼が、相手にとっても「奢られるだけの夫婦ではない」と認識に繋がっており、更にご馳走しよう、となっているのかと。 返礼が金銭的に負担でないなら、現状維持がベストです。

トピ内ID：44bb038fa45e2e11

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よくわからない・・・

🙂
ふむ
私だったら逆に、いい年して割り勘のほうが恥ずかしいですけどね？ 支払いのときにレジで割り勘だのなんだのって話をするのはみっともないかな、と。 だったらどちらかが一括で払えばいいじゃん、と思います。 そこまで親しい関係なら、友人が全額払うでいいと思います。 そのぶん、次はあなた達が全額払う。 どちらが誘って出かけているのか知りませんが、誘われておごってもらったら、次はこちらから誘って、こちらが全額払うという対等な付き合いをしたらいいと思います。 いつもいつも奢られる立場なのがおかしいのでは？ なぜ「今日はご馳走させて！」と言って自分から払わないの？ 先にレジに行けば払えるよね？ あなたも払うつもりがないから、いつも甘えてるんじゃない？ ＞どんなに私が支払おうとしても「いいから」と言って御馳走してくれます それは支払い方が悪いからでしょ。 奢る気があるなら、食べ終わったからそろそろ出るころだなって時に、お手洗いに立つふりをして先に会計をすませるんですよ。 友人に出すと言われても「先に支払いまで済んでいるから気にしないで！いつもご馳走になってるんだし払わせて！次からは交互にご馳走しあいましょうよ、対等な関係でいたいです」とでも言えばいい。 でも、あなたが後からお礼をしているんでしょ？ だったらそれでいいじゃない。 奢ってもらった金額より少し高めのお礼をすれば、申し訳ない気持ちにはならないでしょ。 だた、なぜ恥ずかしいと思うかがわかりません。 あなた、プライドが高いんですね。

トピ内ID：d66672bfdc7678be

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上手な奢られかた。

🙂
りーず
も、あると思いますよ。 借りを作りたくないとばかりに 頑なな人も かわいくないと思います。 相手に気持ちよく、気分よく 奢らせてあげる気遣いも ちょっとは必要なのでは。 夫の友人であって あなたの友達ではないわけですし。 あなたが嫌だなーとなるならば 夫だけに行かせても良いかも知れません。

トピ内ID：ae1ae067f4c7cc4e

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恥ずかしいから一緒に行かない

🙂
むっちりもっちり
まぁでも友人と旦那さんとの関係は あなたには関係ないから とやかく言ってもね、って気もします ただ、あなたの言う通り いい歳してはずかしいのは普通の感覚です 特に飲食店でのサービスはさすがにナシです あなたの旦那さんは仕事で何かサービスしてるんですかね 恥ずかしいのは私も思いますし それなら一緒に行かないのがいいと思います

トピ内ID：87328a8881171019

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「友達」ではないのでは？

🙂
まい
兄貴と弟分という感じです。 ＞「もっとサービスしろってアイツに言わないとな（笑）」 兄貴と自分はこんなことを言える位親しいのだ！という謎アピールに感じられます。 ちょっとヤンチャな世界の人の思考の様ですね。 「友達」だと紹介された人との間に実は上下関係があるということに気付いているから、トピ主さんはモヤモヤするのではないでしょうか。 学生時代の知人で２歳年上であれば先輩ですね。 羽振りの良い先輩が後輩を弟分扱いして、その状態がお互いに心地良いのでしょう。 デザートや飲み物をサービスされるくらいならば、食事の代金は支払っているということで良しとしてはいかがですか？ その上で家族ぐるみのお付き合いはなるべく避け、トピ主さんは少し距離を取れば良いと思います。

トピ内ID：0d5233a361d9bdeb

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何故行く？

🐱
茜
そんなに嫌ならなぜならくっ付いて行くの？ ご主人は仲良しの友達と思ってるからそこに行ってるんだろうし 相手は相手で何か思惑はあるんでしょうから そこへ嫌々くっ付いて行かずに放っておいたらいいのでは？ 夫婦で外食したいなら他の店へ行ったらあなたはそのやり取りを見ずに済むでしょ。 そのみっともない価値観を変えさせたいなんて思ってるんだろうけど 今のトピ主さんには到底ムリでしょ。 夫を尻に敷いて指揮系統も出来上がってる関係なら出来るでしょうけど トピ主さんのようにオドオドしてるタイプにはムリでしょ。 それにラッキーでも申し訳ないでもどっちでもよくて 妻が嫌がってる事が気にならない そんな人が夫なんだという現実をどう受け止めるかが問題なんだと思うよ？ 商売として多少のサービスで売上がアップするならいいけど トピ主さんはそうは思わない程度にサービスされてるんだろうから そんな事も分からない子供っぽい人が夫なのが恥ずかしいんでしょ？ ご主人は妻が知らないだけで 沢山お客さんを紹介してるとか 何かイベントなどではそこを毎回利用してるとか 売り上げに貢献でもしてるのかも知れないし… そういう妻の知らない夫の顔があるならいいけど そうではないならついて行かなきゃいいのでは？ 私ならそもそもそんな人と付き合わないしましてや結婚なんてしないから“もしも”の想定が出来ないなぁ。 もっとサービスしろなんて笑いあえる関係で冗談を言うくらいならいいけど心配になるほど恥ずかしい事をするような人とご飯はヤダなぁ。 初めて行ってそれなら知らなかったから仕方ないけど 嫌だと思ったらあれはヤダからその店は行かない、って言っちゃうし。 そう出来ない自分は嫌ではないの？ とも思うけどなぁ。 その夫選んだのトピ主さんだもの。 もう少し気持ちを話してみては？

トピ内ID：10f4d9e482b5eb94

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主さんの感覚に同意

🙂
猫好き
その友人も変だと思うけど、50歳のいいオジサンが友達にたかって毎回ご馳走してもらうって、異常ですよね。 レストランでサービスを受けることくらいはいいかもしれないけど、 友達同士の飲み会でご馳走になるってどういうこと？って思う。 いつもお店に来てくれてありがとうのお礼ならともかく、毎回余裕のある人がどうぞどうぞって出すのは、対等な関係性ではないよね。 付き合い長いなら、よく店へ行くことやトピ主さんの気遣いが友人夫婦をそうさせているのかもしれませんね。 ご主人の感覚がおかしいと思います。

トピ内ID：bfea2e9c1f5d7e2f

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人に何かしてもらってもお礼しない人はいますね

🙂
ユキ
旦那様みたいに、好きでやっているんだからとか、余ったものをくれるんだからとか思う人はいます。 でも、私もお返しや御礼をするタイプなので、気疲れしますし、そんな伴侶なら情けないと思います。 私なら、会計時に毎回ご馳走になるのは申し訳ないし、正直恥ずかしくて仕方がなく喜んで参加しづらいので受け取ってくださいって　ポチ袋にでも入れて押し付けますね。 旦那がそこでなにか言ったら、恥ずかしいこと言うんじゃないよ！って言うかも お返しを考えたり用意したりするのも手間ですよね。

トピ内ID：d454851474cc6e18

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そうですねぇ

🙂
永遠に先輩
ご友人の飲食店で、デザートや飲み物サービスはそこまで恥ずかしいことではないかと。 それ目当てに食事しに来てくれるのなら、店にとってはありがたい客ですから、友人でなくてもクーポンとか来店ポイントとかで普通にどこでもやってるようなサービスですからね。そこは、店側も喜んでいるのでいいと思います。 ただまぁ、2歳上くらいで、毎度毎度飲み会で奢ってくれるのは、まぁ、確かにちょっと恥ずかしい。 でも、毎回誘うのが相手側からだったら、その年になって一緒に付き合ってくれる友人が貴重になっていると思うので、まぁ、ありかなと思わないでもない。2歳上ってことはまさに先輩ですからね。学校時代の先輩後輩って、何となく年が経ってもはっきりと上下ついたままというか、先輩の威厳が一生ついて回るっていうか。 大人になってから知り合ったあなたは、いい歳した大人が毎回奢ってもらってばかり、と思うかもしれませんが、高校大学時代の先輩なら、今の実際の立場はどうなっていようとも、何となく上なんですよねぇ。 なので、今まで通り、夫は先輩に甘え、あなたはお礼を贈る、でいいんじゃないでしょうか？ここまできて、急に割り勘じゃあ、先輩夫婦の立場がなくなっちゃいそうです。先輩には先輩のメンツってものがありますからね。 向こうがちょっときつくなってきてるような雰囲気を感じたら、無理矢理中断させればいいと思いますが、向こうが無理ない範囲で楽しく遊んでいるのなら、お付き合いするのも社交の内かな、と。 どんなに年取ろうと、親が子供には奢りたがるのと似た様なものかと。素直に奢られて喜ぶのも親孝行の内ですよ。ありがたいな、の気持ち(お菓子やらお酒代)がキツくないなら、喜んで楽しむのが良いかと思います。

トピ内ID：f4d67cd9c4b1bc15

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タダより高いものは無い

🙂
あ
と思ってるので、私だったら、その店には同行しないですし、飲み会には参加しないかな？ 夫が、夫の友達と付き合うのは、口出ししませんが、自分も、その仲間には加わりたくはないですね。

トピ内ID：109e565d596d83fd

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いろいろあるようですが

🙂
ねこ君
いろいろのことが考えられますが、いずれにせよトピ主様は一緒に行かないことです。

トピ内ID：4af7d830773b03cb

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