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疲労困憊で家事が滞ってることを責めるような態度がイヤ

レス42
（トピ主 0 ）
🐶
アングリーポンコツ
恋愛
こんばんは。私は30代の男です。 家族は妻と2人子供なしです。2人ともフルで共働きです。 不満と疲労を態度に出されて、我慢できずに妻を怒鳴りつけてしまいました。 我が家は先に帰ってきた方が先に家事をするというルールです。 本日は私が午後有給で用事を済ました後、妻より先に帰宅したのですが、疲労で妻が帰宅するまでに晩御飯の準備に着手できていませんでした。 そのせいで、妻が帰宅した際、非常に不機嫌になり、ため息を吐きながら夕飯の準備を始め、私も一緒に準備していたのですが、野菜を切る手際にキツく文句を言われたときに、つい大きな声で八つ当たりしてしまいました。 すると、『そうやって大きな声で威嚇するんだ。包丁危ないからもう準備しなくていい』と言われました。 私はクールダウンのため作業をやめて別の部屋に離れました。 価値観の違いなのか、逆の立場で妻に特段不満を抱いたことがないので、今回のようなことが時々あると、凄く腹立たしく感じてしまいます。 私はここ一年ほど、仕事のことや将来の事に悩み、気分の浮き沈みや情緒が不安定になる時があり、家庭内では妻の些細な言葉のトゲや態度に落ち込んだり激昂してしまう時があり、精神科に通っていました。 特に疲労が溜まっているときは感情の抑制が効きにくくなるから注意するよう医師から言われていましたが、前日は妻の趣味のオタ活に付き合って深夜まで起きていたため寝不足だったこともあり、正直言えばコンディションは心身共に最悪でした。 妻は特に炊事や後片付けが嫌いで、大抵家事をやる時は不機嫌になりますが、私は嫌いではなく、時短家電の導入で一人暮らしの頃より1人で楽に家事を行えるので、別に妻が嫌なら無理に嫌いな家事をやる必要はないと考えています。 それに苛立つくらい空腹なら、仕事帰りに何か空腹を紛らわせる物を食べたらいいし、こんな喧嘩になるくらいなら外食だってアリだと思います。

トピ内ID：a012081b39d57c13

#３０代
#４０代
#元妻・元夫
#夫婦関係
#妻
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大声で威嚇はよくないと思います。

🙂
冷静に…
男性のほうが体力も声量もあるので、大声で威嚇されると怖いです。 ただ、ご主人の体調が悪いようなので、そこは妻に説明していますか？ あなたこそ体調の悪い時は、（どんなに妻が不機嫌でも）家事を妻に任せていいのではないでしょうか。 「今日、疲れてるから家事代わってもらっていい？」と言えばいいことです。 >別に妻が嫌なら無理に嫌いな家事をやる必要はないと考えています。 それに苛立つくらい空腹なら、仕事帰りに何か空腹を紛らわせる物を食べたらいいし、こんな喧嘩になるくらいなら外食だってアリだと思います。 それは妻とよく話し合って、どちらかが家事を手抜きしたい時は外食にするルールにすればいいと思います。外食するのも無理なら、出前を取るでもいいわけですし。

トピ内ID：0dce07a5b4b2965b

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怒鳴るくらいなら

🙂
み
お弁当でも買っておけばいいのに… >苛立つくらい空腹なら、仕事帰りに何か空腹を紛らわせる物を食べたらいいし、こんな喧嘩になるくらいなら外食だってアリ その通りだと思いますよ 多分栄養あるものを食べて欲しくて自炊されてるのでは？ 奥様に平日は各自済ませるなど提案してみては？

トピ内ID：348e53ed98c2748e

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お疲れ様です

🙂
たらい
ワークライフバランスなんて日本のニュースでよく耳にしますが、本当のところはどうなんでしょうね（当方海外在住です） そんなに疲労困憊なら、まず今後は晩ご飯はテイクアウトか外食にしませんか？ 最近は冷凍弁当なんてのも種類が豊富なようですよ。 夫婦二人なら平日はお腹が満たせて、栄養が摂れるものでいいと思います。 仕事で疲れて、帰宅してご飯の準備に後片付け、、、たまには休んでもバチ当たりません。 そのために働いてるんだと思います。 「疲れていたら早めに報告。無理しない」ことが一番かと。 当方は夫婦共働きが当たり前の国に住んでますが、こちらでは食事はめんどくさいから、時間がないからと作らない女性もとっても多いですよ。 それを咎める風潮も一切なし。 奥様が少々幼稚、あなたを引っ張っていけるような器の大きな女性ではないと思いますが、あなたもあなたで喧嘩っ早い。 ふたりとも自分のことばかりで、相手も大変ということを忘れています。 将来お子さんを持ちたい場合は大変だと思います。 よく考えられたほうがいいですよ、余計なお世話かも知れませんが。

トピ内ID：30145de4783e825b

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言い訳はいらん

🙂
和泉のおかん
ルールはルール。 破ったのはあなた。 なぜ大声出す？ 訳がわからん。 妻を解放したら？ 一緒に居る意味ある？ 妻を暫く1人にしてあげて、あなたは実家で療養するなりしたらいいのでは。 精神的でも肉体的でも片方が長く患うと、もう片方もだんだんしんどくなるんだよ。 そのせいで大声で当たられても、知るか！てなる。 心配は最初だけ。 皆、自分が可愛い。 そんなもんです。 疲れて帰宅して晩御飯が無い。 ひどく落胆しますね。 ケンカになるから黙って支度しますが、原因の相手が先に激高してくるのは本当に心底ムカつきますわ。 離婚がよぎる。 あなたの妻も、何度も何度も離婚がよぎっているのでは。 同じしんどいなら1人の方がマシなんです。 晩御飯作れてないなら、さっさと連絡入れて買って帰るなり食べて帰るなりお願いします、と先に謝罪の連絡してよ。 結婚て、地味な毎日の積み重ねですよ、ちょっとの気遣いで今後の展開が違ってくるの。 悪いことしたな、と思うのなら先に謝る。

トピ内ID：56d638aa57dc7c6b

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社会システム、上手く使おうよ。

🙂
まるあんぱん
何でもかんでも、全て一家で抱え込み、夫婦共倒れになる「愚」をやってますね。 頭使いましょうよ。馬鹿と鋏は使い様って、言いますよね。 出来る限りアウトソースしちゃいましょうよ。ホームヘルパー、便利屋さん、 がんがん「丸投げ」して、ラクしましょうよ。宅食の「冷凍宅配便」とかも、フル活用。 ゴッソリ買って、超大型冷凍冷蔵庫にでも放り込んでおけばいい。 ついでに大型食器洗い機でも入れて、ラクしましょう。 巨大洗濯機導入で、洗濯と乾燥は、週一だけにしちゃいましょう。 その分二馬力で稼いでるでしょ。何のための二馬力ですか？ お金は有効に使って、タイパを稼ぐ時代ですよ。全て夫婦だけで抱え込む時代じゃないです。 外部の人、機械、冷凍食品、全部使いましょう。

トピ内ID：2e8187f017ddef49

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なんで事前に連絡しないの？

🙂
nanano
>苛立つくらい空腹なら、仕事帰りに何か空腹を紛らわせる物を食べたらいいし、こんな喧嘩になるくらいなら外食だってアリだと思います。 とあるけれど、「先に帰ってきた方が先に家事をするというルール」なんでしょ？ で、その日の午後はトピ主さんはお休みをもらっていたんでしょ？ だったら奥さんは「夕食の支度は夫がしている」と思うはず。 でもトピ主さんは疲労困憊で、夕食を作る気力がなかったんでしょ？ プラス、寝不足でもあったんでしょ？ だったら、奥さんに「今日は夕食を作れそうにないから、外で食べてきて」とLINEを送っておけばよかったのでは？ もしくは「二人で外食しよう」とか。 そういうことを伝えもしないで、「そんなに空腹なら仕事帰りに何か食べたらいいのに」「別に外食でもいいのに」じゃないですよ。 連絡もしない、夕食も作っていない、自分を棚に上げて怒鳴る、そりゃ喧嘩になるに決まっています。 価値観の違いとかそんな大層な問題ではないですよ。 トピ主さんが自分のことしか見えていないから、こうなるわけ。 逆に疲労困憊のなか、頑張って夕食を作ったとして、奥さんが空腹に耐えられずに外で食事を済ませていたら、それはそれで怒るんじゃないの？ 奥さんが短気なんじゃなくて、トピ主さんが身勝手すぎるのよ。

トピ内ID：8ff982d96ffdfa06

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素朴な疑問なのですが

🙂
寒々しいよな
ここに書かれてるようなことを普段、妻と共有されてるんでしょうか？ あなたが精神科に通ってることやその理由（と思われる事柄） 仕事の悩み、家庭内の悩み、 お互いに不満と疲労がたまりにたまっていること あなたが、 妻が嫌なら無理に嫌いな家事をやる必要はないと考えていること、 仕事帰りに何か空腹を紛らわせる物を食べたらいいし、こんな喧嘩になるくらいなら外食だってアリ だと思っていること、 などなどなど、 妻は知っているのでしょうか？ お互いを理解しようにも、コミュニケーションがとれてないような気がするのですが。 気持ちを伝えていますか？

トピ内ID：7286e6c3915e0fd7

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ルールを変えよう

🙂
おじさん
＞我が家は先に帰ってきた方が先に家事をするというルールです。 これって、ふたりとも家事が好きで、お互いのやり方を尊重する人には向いてますけど、そうでなければ、ギスギスします。 主さん夫婦には向いていないでしょう。 どうするのがいいかは分かりませんが、ルールの見直しをおすすめします。 ＞それに苛立つくらい空腹なら、仕事帰りに何か空腹を紛らわせる物を食べたらいいし、こんな喧嘩になるくらいなら外食だってアリだと思います。 いいとは思いますけど、そうするとたぶん、平日は全部外食になると思います。 子供がいないうちが、夫婦のやり方を確立できる時期だと思いますよ

トピ内ID：ad53e1249dc7c525

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精神を患っているのですね

🙂
かぴ
体力の方も弱いのでしょうか。 随分と疲労困憊になる事が多そうな印象ですし、前日は妻と深夜まで起きていたため寝不足とは言っても妻も同じ状況で一日仕事をしてきているので、心身共に脆弱なのかなと思いました。 妻はその事を理解して納得していないのでしょうか。 帰宅して、疲れて食事の準備が出来ないなら妻が帰宅する前に一報しておくべきだったと思います。炊事が嫌いな妻が不機嫌になるのは分かっていたのですよね。だったら「申し訳ないけど今日は買って帰って来て」とか何とか対処出来たはずです。あるいはデリバリーを提案するとか。 外食だって一度帰宅してしまえばまた外出するのは億劫になりますから、妻が帰宅する前に言えば帰り道どこかで食べるという事が可能になります。 そういう機転を利かせるのが苦手なのかな。 ところで、声を荒げた事は謝罪しましたか？

トピ内ID：64b3102c21f9c083

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ズレている

🙂
らん
今1番大切な事は身体をなるべく休めることです。 妻の趣味に付き合ったから体調悪いとか、自分は反対の立場なら怒らないから怒るなとか 妻に要求しても仕方がないです。 妻が家事が嫌いならやらなくてもいいと書いてありますが、貴方が仕事家事できてないですよね？だったらそんなことか何故言えるの？ あと、妻は空腹でイラついているわけではなく、やる事やってないし、体調のせいにされる事にムカついているのでは？ このままだとまずいので、 とりあえず体調がいい時は率先して家事をしましょう。 体調が悪い時はごめんねって謝りましょう。妻だって疲れています。 できない言い訳はなしで。

トピ内ID：a26af9aa0cd2f534

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傲慢です

🙂
あのね〜
あなたがね。 まず、あなたがきちんと理解しておかないといけない事は【人の体調は他人にはわからない】です。 ＞苛立つくらい空腹なら、仕事帰りに何か空腹を紛らわせる物を食べたらいいし、こんな喧嘩になるくらいなら外食だってアリだと思います。 あなたは、 帰宅前の奥様に「料理の準備が出来ないほど具合が悪い。申し訳ないけど外食して帰って欲しい」と連絡したのですか？してないですよね。 あなたが仕事や将来の事に悩んでいても、気分の浮き沈みがあっても、精神的に不安定でも、寝不足でコンディションが最悪でも【外からは見えない】のです。 ＞我が家は先に帰ってきた方が先に家事をするというルールです。 あなたはこのルールを破ったのです。しかもあなたは午後有給でゆとりをもって帰ってきていたのですよね。お仕事から疲れて帰ってきた奥様は何も準備できていない状況に当然不機嫌になるでしょう。しかも奥様が〝ため息を吐きながら夕飯の準備を始め…〟とあるので、奥様が準備を始めるまであなたは本当に何もしなかったのですね。（〝始めた〟のは奥様ですもんね。） 人間ですから体調が悪い事もあるでしょう。コンディションが最悪な時もあります。でもそれを〝言わなくても分かってくれる〟とか〝察して欲しい〟と思うのは傲慢です。妻であっても親子であっても【別の人間】なのですから、基本的には〝黙っていては分からない〟と理解しましょう。 ＞私はクールダウンのため作業をやめて別の部屋に離れました。 この行動も奥様から見れば〝不貞腐れて家事を放棄した〟にしか見えません。ルールを破った上に家事を放棄…どんだけ傲慢なんですか…？ あなたは、ルールを破ったことを真摯に奥様に謝るべきです。「あの時は体調が悪くて〜」なんて言い訳しちゃダメですよ。火に油を注ぐ事になります。 奥様は離婚を考えているかもしれませんよ？夫婦の危機ですよ。

トピ内ID：25edcf0736301360

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妻は妻で

🙂
りーず
結婚したのに 妻なのに ちゃんと料理や家事が ちゃんと出来ない自分に イライラし腹たってるのでは。 平日週3日は夕飯は各自一人で済ます事。 とルールを決めてしまえば？ 食べて帰っても、 自分の分だけ買ったり作ったりする。 お互い構わない。気遣わない。 平日2日は頑張って作ったものを 一緒に夕飯として食べる努力をしてみる。 辛かったらまたルール改定。 そうやって夫婦になっていくのよ。 大切に育まなくてはね。 僕の勝手な考えだけど 試しにやらせて欲しいというスタンスで 提案して。 妻は勝手に自分の首を締め離せなくなってるのよ。 あなたが頭を下げて頼むスタイルは あなたにしたらなんでやねん。 何も悪いことしてないだろ！ だとは思いますが、 嘘みたいにうまくいくと思うので お願い、僕のワガママですんません。 スタイルで提案してみて下さい。

トピ内ID：be5079fed005cc5b

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別居か離婚

🙂
蘭子
>妻は特に炊事や後片付けが嫌いで、大抵家事をやる時は不機嫌になります >不満と疲労を態度に出されて、我慢できずに妻を怒鳴りつけてしまいました。 病気のせいでしょうか。 元々似たもの夫婦という気がします。 2人ともとてもキャパが小さく、大人2人の家事如きで手一杯。 おまけにあなたは病んでいて、家事もできないほど疲労ということなら、もう妻はキャパオーバーですね。 別居はどうですか？ 家事すらできない、やりたくない妻なんて、そもそも結婚生活には向かない人です。 あなたも病気を治す方が先ですし、親元に帰るか、帰れないならせめて一人暮らしで負担を少なくしたらいい。 あなたもこの妻と生活することがキャパオーバーで、病んでいるのでは？ 結婚に向かない2人だと思うので、一時的に別居して、もう一度2人で夫婦をやりたいかどうか、じっくり考えたらいいと思います。 妻が実家に戻り、やはり子供部屋おばさんが楽となれば離婚になりますが、今のあなたの精神状態なら、離婚の方が気が楽かもしれませんよ。 2人して、無理をしながら修行のような生活をこれ以上する必要があるのか。 お互いにとっても別居、離婚が最善と思います。

トピ内ID：887f362de6ab2b83

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家事の分担について、もう一度話し合う

041
詩音
先に帰った方が家事をするルールを決めたのがいつか知りませんが、トピ主さんが精神科通院より前では？ 状況が変わったのだから、ルールも変更して良いと思います。 お互いの思いと落とし所がどこなのか、きちんと話し合う。 トピ主夫婦の喧嘩の原因は、お互いに対しての甘えだと思います。 友人や会社の同僚に同じ態度が取れますか？ 家族だから遠慮は不要。言わなくても分かってくれと思ってると、気付いた時は修復不能なヒビが入ってることは、よくある話しです。

トピ内ID：7f1db62d41132b37

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他責思考ですね

🙂
るりがい
でも早く帰ったほうが家事をするルールなんだから、当然奥様はトピ主さんが晩御飯を準備しているものだと考えますよね？ それなら、せっかく夫か準備してくれてるのに、途中で何か食べてから帰るという選択肢は無いのでは？ 病気のせいにしたら、パートナーを怒鳴りつけてもいいんですか？ 病人のパートナーは怒鳴りつけられても当然なんでしょうか。 今回はトピ主さんが連絡せず、察してちゃんだったことが悪いです。 「今日はなんだか疲れちゃったから、外食か中食にしよう」ってトピ主さんが予め提案しとけば良かっただけでは？ それを「なんで俺が疲労困憊なのを察してくれないんだ！テレパシーで疲れていることを察して、何か食べてくるなり、外食しようと提案してくれるなりしてくれればいいのに！もう怒っちゃったもんね！我慢できないから怒鳴りつけてやろう！ギャオオオん！！！」って、イヤイヤ期の幼児の様になっちゃってますよ。 大して怒ることでもなく、ちゃんと言葉で伝えれば回避できた事柄なのに、自分の機嫌だけで大きな声で怒鳴りつけるのってダサいと思いませんか？ セルフプレジャーに奥様を巻き込んだんですよ。 普段の奥様の言葉遣いにも問題があるのかもしれませんが、怒鳴らず建設的な話し合いで解決できませんか？ 子どもが居るわけでもなく、夫婦2人の家事なんてたかがしれてるのに、喧嘩する事じゃ無いですよ…。 現代は便利なサービスが様々普及しているんですから、もっと上手く活用してください。

トピ内ID：44b5e20d74d21c1e

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銘々で・・

🙂
セコ
＞私はここ一年ほど、仕事のことや将来の事に悩み、気分の浮き沈みや情緒が不安定になる時があり、家庭内では妻の些細な言葉のトゲや態度に落ち込んだり激昂してしまう時があり、精神科に通っていました。 あなたが非常に大変なのは、わかります。 共稼ぎなら、食事は無理に作らなくても、それぞれ、外食や惣菜で好きなように食べれば良いとも思いますが・・

トピ内ID：d7fd6d2e4b0b23e1

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妻は疲労困憊でもやるからでは？

041
妻は鉄人28号？
思いやりの世界になると思いますがバランスが大きく崩れているんですよ トピ主さん 疲労困憊で不機嫌な態度をとられ怒鳴ってしまった これさ、妻からしたら 半有なのに帰宅したら食事の仕度すらしていない。夕食作りも妻の私がやって当たり前。お手伝い立ち位置。ついイライラしたら態度が気に入らないと怒鳴りつけられた 何様案件ですよ？ なんで半有のあなたが（担当日なのに）平謝りして夕食の準備にとりかからないの？ 何で妻が夕食作りを開始してあなたがお手伝い立ち位置なの？ 疲れてとりかかるのが遅くなってすまなかった。今からとりかかるから君はゆっくりしてくれ。 またはUberを自分のお小遣いから頼む これが当たり前 早く帰宅した方が夕食作りなんて建前で妻が作って当たり前 だから怒鳴るし逆ギレ 僕はストレスがあるんだ 妻はないと？ 僕は疲労困憊なんだ 妻は疲労困憊ではないと？ 妻は仕事を1日仕事をこなしても早く帰宅したら疲労困憊でも夕食の支度をこなしているの 僕は疲労困憊で妻は疲労困憊じゃないから夕食作りができるわけです 僕は本気で動けないんです なんて本気で思っているなら、幼稚園ぐらいからやり直すしかないのではないでしょうか？ そういう男性多いけど仕事に置き換えたら許せないとわかりませんか？ 「私は疲労困憊なんでできません。トピ主は疲れてないから残業できるんですよ。なのにムッとするから怒鳴りつけやりました」この同僚、許せる？ さらにそいつは「仕事に不安とかあって色々大変なんだ、あいつは思いやりがない」と不満タラタラ 許せる？ 早く帰宅した方が夕食 ではなく 半分に分けたら？ バランスが崩れた分は 妻が早く帰ってもレトルト・冷凍レンチン弁当にする 今しんどいトピ主さんが担当日は最初からトピ主さん持ちでUber・外食にするとか まずは負担減らす

トピ内ID：69f33970bd5971c5

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うん

041
くま2
でも、それだとトピ主さんの約束不履行なのでは？ 疲労困憊で動けないのはトピ主さんの事情だよ。 奥さんのせいじゃない。 奥さんの趣味に付き合って体調が悪いのはトピ主さんが奥さんの趣味に付き合ったからでは？ 疲労困憊で役割を果たせないなら、そもそも疲労困憊の原因を改善するしかないし、それでも疲労困憊をして動けないなら奥さんに事情を説明して謝罪をするのが筋だと思うよ。 まあ、これで揉めているようなら、このようなことが起きる前提でルールの変更をするしかないのでは？ 正直、トピ主さんの問題としか感じない。

トピ内ID：4abb332d23493899

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あなたがダメ

🙂
あきれちゃう
先に帰る、 でも疲れている、 ならば、すぐに食べられるように、何か買って帰っておく。 なぜ、それができない？

トピ内ID：edbc4bf755d0f2ab

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連絡を入れる

🙂
くじら
そりゃ連絡もせず、ルールを破ればそうなりますよ。 奥さんが炊事や後片付けが苦手ならなおさらです。 今日は疲れて寝るから、夕食は自分で用意して、とか、帰ってきたら外食に行こう、とラインなりメールなりで連絡しておげば、そんなことになってないでしょう。 私も子無しの共働き夫婦ですが、これで何の問題も起きません。 夕飯の用意が分からない状態で放置しない方が良いです。 メンタルを悪くしているのなら、なおさらですから揉め事を避けるためにも、連絡だけはしっかししましょう。

トピ内ID：26cf51fddf8f33ef

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どっちもどっち

041
たこ兄弟の母
妻さんが怒っているのは、夕食を作っていなかったことではなく 「疲れて夕ご飯の準備ができない。お惣菜を買ってきて」 と、妻に連絡しなかったことなのでは。 夕ご飯ができていると考えて帰宅したら何もなし。 ＞妻が帰宅した際、非常に不機嫌になり、ため息を吐きながら夕飯の準備を始め、 これから夕ご飯づくり⁉ 連絡をくれればちゃちゃっと買い物してきたのにと考えれば 誰だって溜息出ますって。 仕方なく夕ご飯の準備を始めたら ＞大きな声で八つ当たり うーん。 主さんは「すべて妻が悪い」と言っているようですが 前日の深夜に及ぶオタ活を拒否することはできないのですか？ 妻さんは外食やお惣菜を購入することを反対するのですか？ ＞それに苛立つくらい空腹なら、仕事帰りに何か空腹を紛らわせる物を食べたらいいし、こんな喧嘩になるくらいなら外食だってアリだと思います。 連絡をくれたら、そうしていたのでは？ とりあえず冷凍庫には、チンして食べられるお惣菜系を増やしておきましょう。 無意味な喧嘩は減ると思います。

トピ内ID：41a4ff2d1e04e0b3

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うーん、、、

🙂
ふう
ルールを守れないくらい疲れてるなら、その旨を一言LINEで奥さんには伝えておいたら良かったのでは。 現状だと奥さん目線は、「仕事で疲れて帰ってきたら有給の旦那がルールを破って何も家事してなかった。疲れた中、私の当番じゃないけど夕食を作り始めたら、旦那が包丁を持ってる時に突然逆ギレして大声で威嚇してきた。」という状態になっていませんか？ メンタルが不調なせいかも知れませんが、トピの後半は無理やり自分を正当化して相手を悪者にする理由を作り出そうとしてるように見えます。 ・オタ活付き添いでコンディション崩した →自分で付き合うと決めてその言い草はよくない。翌日体調悪くなったなら一言連絡しておけば済んだ ・妻が家事嫌いで不機嫌、嫌なら自分がやるのに →今回の件と関係ないし、なんで家事ルールを決めた時に言わなかったのか？2人で決めたルールなのに、奥さんだけを悪者にしちゃだめ まずは言い訳したり奥さんに責任転嫁したりせず「突然怒鳴ってごめん」と伝えた上で、和やかな空気になったら、ルールについて話し合った方がいいと思いますよ。

トピ内ID：3eea68bd666d6c21

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シェアハウス夫婦に

🙂
お悩み聞きます
まだお子さんもいないようだし、お互いに忙しく、家事が苦手のようなので、 自分の事は自分でする。 食事も食べたい物を自分で用意すれば良いし、外食もできます。 お互いに相手をあてにしてませんか？ 特にあなたは精神疾患もあって、余計に疲れやすいだろうから、 ここは奥様がやってくれたら楽になるのにとか。 掃除が苦手な奥様だと、家が散らかって休まらないでしょう？ 片付けられない人は散らかっていても平気だし、片付けてくれる人がいると、 そのうち片付けてくれると思って余計やらない傾向があると思います。 海外で、家を片付ける番組を見た事があって、 物が散乱する家で、常にイライライしていた親が、 子供のおもちゃや物を捨てて片付いたら、 気持ちが落ち着いて、イライラしなくなったと言ってました。 精神疾患のほとんどは対人が原因だと聞きました。 奥様との生活がお互いをイライラさせるなら、一旦別居もありでは？ 一人なら、相手に期待もしないし、イライラもしませんし オタ活に付き合わず、早寝して翌日に備えられると思いますよ。 当たる事も怒る事もないでしょう。

トピ内ID：97cdb207c9a23aa9

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そんな妻なら大声も出したくなる

🙂
むっちりもっちり
でも奥さんの言い分もあるしね いいんだよコンビニや総菜コーナーで 子どもがいないならそれでいい そんなことで揉めるのは パワーの無駄使い

トピ内ID：e6c247de450430e4

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そんな夫なら溜息も出るわ

😉
ぎっしりすかすか
＞我が家は先に帰ってきた方が先に家事をするというルールです。 このルールが不満ならさっさとルール変更すればいいだろうに。 それもしないで、自分の落ち度を棚に上げるのはセンスないね。 夫婦は他人同士だから人付き合いのセンス無しなら トピ主に結婚は向いてない。 価値観の違い？ 何言ってんだか。 午後有給で先に帰宅したのに、疲れてルール破ったのはトピ主。 妻に連絡もできないのは何故？ 今日はご飯支度できないから、外食してきてって言うのも無理なんだ？ 精神科に通院していたら、ついつい大声で威嚇しても許される？ そんな事が続けば共働きの妻は出て行くだろうな。 ルール破って、逆ギレして大声の威嚇。 謝るのはトピ主じゃないか。

トピ内ID：607ebda1605436dc

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自分が悪い事も認めましょう

🙂
匿名
あなたは夕飯を作らなかった 謝ったんでしょうか？ 帰ってみたら出来てるはずの夕飯がなかったら奥様は怒ります。 言い方はよくなかったのでしょう。 でも、あなたのした事は逆ギレです。 自分の罪を認めたくないのは分かります。 でも、人のせいにしたり、病気を引き合いに出すのはどうですか？ 奥様だって、あなたと同じくらい疲れてるかもしれない。

トピ内ID：1375c738768a2368

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配慮はありましたか？

🙂
乳酸菌
調子が悪くて家事が出来ないのは仕方ないと思いますよ。 ただ妻側からしたら、半休で午後から休みだったのなら夕ご飯は出来ているはずと思っていたのでは？ イライラするくらい空腹なら何かつまめば良かった、とありますが、「具合が悪くて夕食の準備が出来ていない。何か食べてきて欲しい」等の連絡はしていましたか？ その連絡が無ければ、当然空腹で帰ってくるだろうし、ご飯は出来ていると思うのでは？ 反省されているようですが、大声で怒鳴るのは良くなかったですね。次からは早めに連絡入れておくことをお勧めします。

トピ内ID：12bcaeb2d92aaa8e

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奥様の気持ちがわかる

🙂
ねこ
我が家も子供が生まれる前はトピ主さん宅と同じルールでした。 夫が有休の日に帰宅しても、大抵家事が終わってない。疲れきって不機嫌な私が手伝い、喧嘩勃発というパターン。私は自分が休みの時はほぼ夫の帰宅前には全ての家事を終わらせていたので損した気分になりました。 「作るのが大変なら買えば良い」とうちの夫もいいますが、それなりに出費がかさみます。かといって夫の分担の日は買ってばかりで、自分ばかりが節約のために嫌な料理をするのも腹が立つものです。 落としどころとしては、有休の時は奥様の帰宅までに家事が終わってなかったら、手伝いは不要と伝えてあげて、トピ主さんが一人で最後まで作ってあげる。 普段の日は、帰宅時間の差が1時間程度なら、ある程度曜日で分担を分け、早く帰宅したとしても家事はしなくて良いルールにする。 そうすると奥様の不満は解消されるし、トピ主さんも追い立てられずに家事をこなせるのでは？

トピ内ID：659793784fbae963

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なぜ逆切れ？

🙂
ぽよん
奥さんが悪いみたいな書き方してるけど、原因はあなただよね？ ＞妻が帰宅した際、非常に不機嫌になり、ため息を吐きながら夕飯の準備を始め なぜこうなる前に対処しないの？ ＞それに苛立つくらい空腹なら、仕事帰りに何か空腹を紛らわせる物を食べたらいいし、こんな喧嘩になるくらいなら外食だってアリだと思います。 じゃあ連絡しろよ！！！！ 奥さんが帰る前に、今日は外食でもいかない？ってLINEしとけばいいじゃん。 お弁当買ってきて、とか、ウーバー頼もうと思う、でもいい。 疲れて帰ってきて、夕飯の準備が何もできていなければ、そりゃ奥さんはうんざりして溜息くらい出るでしょ！ それを逆切れして怒鳴るってどうなの？ 喧嘩したくないと思うなら、そうならないようになぜ先回りしない？ もうちょっと頭使いなよ・・・ 自分は気にならないのに、なんで妻はこんなことで怒るのか？って、そりゃあなたが自分のことしか考えてないからでしょ。 あなた、自己中すぎる。 出来ないなら出来ないで、前もって連絡するのは最低限の気遣いじゃないの？ いくら夫婦でもね、そのくらいの気遣いは必要だよ。

トピ内ID：2b2da7862c67a37f

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誰からの提案？

🙂
ルール
>我が家は先に帰ってきた方が先に家事をするというルールです。 このルールだと家事をしたくない人は残業して帰ると思うんだけど。 残業がなければ寄り道したり…。 >妻は特に炊事や後片付けが嫌いで、大抵家事をやる時は不機嫌 奥さんの提案なら、家事をしたくなくてゆっくり帰ってきたのに、できてなかったら苛立つんだろうな〜と。 ルールの見直しが必要では？

トピ内ID：8824dbbd5325e161

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