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子供連れて姉が実家に帰ってくるのしんどい

レス57
（トピ主 0 ）
🙂
あこ
ひと
私は社会人一年目実家住まいです。 家から会社まで近いので、 家出るくらいならできるだけ早くたくさん貯金を増やしたいと考えています。（実家にはお金入れてます） 私の目標金額貯めれたら家を出て自立したいと思っています。 そして今回トピを立てたのは 姉は結婚して子供を産んで実家の近くに住んでいます。 旦那さんの帰りが遅い日は、必ずと言っていいほど0歳の子供を連れて実家でご飯食べてお風呂入って帰ります。 ワンオペって大変なんだなと姉を見て感じます。 しかし、実家では姉は家族誰かが子供を見るだろう精神であまり動きません。 お風呂入っている間少し見てて等言われますが、その時間帯姪っ子も眠くてぐずぐずだったり。 私は子供は得意ではありません。 なので将来子供を望んでいません今のところ。 そんな私が、仕事終わり疲れているのに子供をあやさなければならない。 得意でないことをするの最高に疲れます。 たまにくらいならいいのですが、頻繁にきます。平日週1.2回。 あまり姉が帰ってくることを嬉しく思わなくなってしまいました。 私の気持ちの持ちようを変えるしかありませんか。

トピ内ID：4639dd434357fe69

#２０代
#きょうだい
#仕事
#子育て

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お母さんに頼めばいい。

🙂
沙悟
トピ主さんがあやす必要なんかないのに、どうしてやってるんですか？ 良い人ぶって「任せて！」なんて言ってませんか？ 疲れてるから子供の面倒は見れないとハッキリ言わないと、お母さんだって助けてくれませんよ？ 姉に言えないならお母さんに言いましょう。 「私は小さい子の面倒みるのは得意じゃないし疲れてるから嫌だ。」と、キッパリとね。

トピ内ID：797d1c3994d9509b

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さっさと自立するしかないけどね。

🎶
だね。
その家が親の家で親がそんなお姉さんを良しとしているなら仕方ないですね。 その家がトピ主さんの家ならそう頻繁に来るなって言えるけれど。 親も孫来て喜んでいる所あるのでは？ 仕方ないですよ。親が受け入れているなら。 トピ主さんもお金貯まったら〜なんて言ってないでさっさと自立するしかない。 実家も近くなく最初から一人暮らしする人は沢山居ますけれど？ 結局なんだかんだ親に甘えているところはお姉さんと同じかもですよ。 嫌ならさっさと出ましょう。

トピ内ID：7cb7f231e0df9385

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まずご両親と話して下さい

🙂
かん
そこはご両親の家でお姉様が帰ってくるのをご両親が許しているなら口は出せません トピ主様が実家にいられるのもご両親のご厚意 つまり姉妹揃って親の世話になる気満々 姪の面倒見るの嫌と言ってご両親がどう出るかですね お金を取るか面倒をとるか。自分の思い通りにならないのが人生なので まだお若いようですしご両親に相談して助言を求められてはどうですか 私ならそれが嫌なら家を出るか姉のお風呂終わった後で帰ってくるとかにしなさいといいますね お母様は何をしておられるのかわかりませんが夕食を作っておられるならそっちをお手伝いして姪は見ませんでも お金入れてるからって強く出ない方がいい。入れなくてもご両親の生活は成り立ちますよね。少しばかり入れたからって「私は仕事して疲れてるんだから」なんて言ったら追い出されますよ。それは家族を1馬力で養う人の台詞です

トピ内ID：e3f0d50105d34588

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出かける

🙂
あ。
姉が来てしばらくしたら出かけたり電話をするフリなど「いそがしい」オーラを出しましょう。まさか、いそがしい人間に「中断して子供を見ろ」とまではならないはず。風呂に入りそうな時間が近づいたら「あ、明日の仕事のチェックしなきゃいけなかったなぁ～」と部屋に戻る。着信音と同じ音のアラームをかけておき、「もしもし～」と部屋を退出。嫌だと言えないなら、噓も方便、ものはやりよう。 さて、私は自分に子どもはいますがとても遠くて（国外）ほとんど帰ってません。 確かに、乳幼児がいると風呂には浸かれず急いでシャワーを浴びる、トイレのドアを閉められない等ありますので、血の繋がった家族がいたら「５分10分みててくれー」って言っちゃってたと思う。 さすがに、実の姉に家にくるな子どもが苦手だから10分でも世話したくない、と言ってしまうと「じゃぁお前は1人暮らししなさい」と親に言われる可能性（危険性？）もある。0歳の孫かわいいからね！なので、いそがしいフリなんですよ。なんで私が気を使わなきゃいけない！と思うかもしれませんが、まぁそれくらいの自衛はしないとね。

トピ内ID：c5bac912d0e638d6

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想定内

🙂
和泉のおかん
あなたにはあなたの人生リズムがあり、姉には姉の人生リズムがある。 それだけの事。 2人共とうに成人した立派な大人だという事実。 私が、そちらの母親なら、不満なら親の家を出て行け、当分来るな、です。 そこは親の家です。 親に、権利がある。 姉妹揃って実家依存。 親に甘え倒し過ぎ。 高校から実家離れた私の意見。 19から一人暮らし。 一時期母と二人暮らしはありましたが家賃光熱費完全折半。 甘えませんでしたね。 姉が、実家近くに住んだ時点で再々実家帰り家族に甘え倒すのはわかっていたのでは？ 子供嫌いなら、そう宣言し世話はせず自室に居ればいい。 実家は、いつまでもくつろげる家ではないという事。 あなたではなく親がくつろげる家にしなきゃいけない。 違いますか？ 姉が来ることを親が歓迎していて、あなたは寛げず不満ならもう自立するタイミングでは。

トピ内ID：e86bb327c89e3c6c

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誰がお姉ちゃんのご飯を作ってるのかな？

041
アーモンド
お母さんが作っているんでしょう？ 親が娘を受け入れているんですよね？そしたら、文句はお姉ちゃんではなく親に言うべきですよね。 あとね、トピ主が入れたお金、お姉ちゃんと姪の食費と光熱費になってるよね。おもちゃのお金になってるかもね。 今、トピ主がやったほうがよいことは何でしょう？ 家にお金を入れることよりも、一人暮らしをすることだと思いますよ。 実家はトピ主とお姉ちゃんの居場所です。 不満があるなら出ましょう。じぶんのしろ、つくりましょう。

トピ内ID：d30a442cbf983f27

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レスします

🙂
ララベル
文句があるなら、トピ主さんも自立して一人暮らしをしてはどうでしょう？自分の好きなペースで生活できますよ。 平日週1.2回は多いと感じますが、トピ主さんだって多少お金を入れているとはいえ、親の家に住んで毎日の家事洗濯掃除ごはん作りなど全部やってもらってるんですか？ゴミ出しや自治会などの地域当番なども？ ならご自分だって立派な居候の身ですから、ご両親からしたらどっちもどっちでは？ 家主のご両親がお姉さんと孫が週1-2で来てくれて構わないと思っているなら、何も言えないでしょう。 将来もし自分に子供ができてワンオペ育児する羽目になっても、私なら実家に息抜きに帰ることはしないって思ってるなら、それを実行すれば良いだけのことです。

トピ内ID：d76a1b9fd05c533c

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お母様にお願いできませんか？

🙂
ライラックブルー
子供を見ててと言われても お母さん、お願い！と振れませんか？ 振れないなら、お姉さん来るの断ってねと、お母さんに言いましょう だって、呼んでいい？とか言っていい？とかもなく勝手に来てるんですよね？ さっさと部屋に入るのがいいかもね それでと頼みに来たら 今日は疲れてるからごめん、無理 と返事しておけばいいんじゃない？

トピ内ID：1dd340c991d1a9c8

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逃げる

🐶
福之助
私も新卒で実家から仕事に通っていた頃に姉が離婚して１歳児の甥と実家に帰って来ました。 甥は比較的就寝時間の早い子でしたのでなるべく甥が寝てから帰宅するようにしていました 私の場合は休日はデートか外出 地元でしたので仕事が終わってから急遽友だちと遊ぶことも多かったです 後、習い事、エステ、ジムも平日の仕事終わりに入れていました 残業も多く甥が起きている時間に帰宅する事は殆どありませんでした 意識して遅く帰宅していたと今では思います お姉さんの入浴が終わるまで帰宅しないで御自分の楽しみの時間に使われてはどうでしょう

トピ内ID：c228ca962d3126b2

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姉がいる間は

🙂
実家依存
自室にこもる。 子守は疲れているからと断る。 たまにならいいけど、しょっちゅうはしんどいと。 姉が育児が大変だ協力しろ。と言ってきたら、母親になる覚悟もないまま産んだの？ 自分が選んだ道なのに、強制的に協力を求めないで。 私も疲れている。 と伝えてみてはどうでしょう？ 自分以外の人が疲れていない。とでも思っているのだろうか…。

トピ内ID：5656784e5065e8b4

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お母さんと話してみたら？

🐤
サンドウィッチ大好き
お風呂に入っている間、あなたのお母さまは何をなさっているのですか。 なぜ、仕事から帰ってきて疲れてるのに、子守りをやらされるのでしょう。 こういうのって本人にきちんと言わないと伝わらないと思うのですが、お姉さんの性格にも よると思いますが、0歳児ということはお姉さんのホルモンバランスもまだ安定していない でしょうし、育児疲れで人のことまで気が回らない可能性もあるので、すごく関係がよかった としても、禍根を残すことになりやすいかなと。 まずは、お母さんに「ちょっとしんどい。わたしが体調崩しそう。赤ちゃんも苦手。」と ハッキリ話したらいいと思います。 お母さんがウェルカムで呼んでいるならなおさら。 あなたが少しずつ赤ちゃんから離れるようにすることで、お姉さんも察してくれるのではと。 それでもダメなら、赤ちゃん見てて、と言われたら「お母さんが見てくれるよ」と自室へ 行きましょう。

トピ内ID：befc52c48fb28aaf

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トピ主の母親はどうしているの？

🙂
upon
＞実家では姉は家族誰かが子供を見るだろう精神で 　あまり動きません これは、おかしいですね。 というか、トピ主の母親は、どうしているのですか？ 母親に、赤ちゃんの世話をしてもらったら、いいのではないでしょうか？ それに、トピ主は、働いて帰っているのですから「今疲れているから、 お母さんに頼んで」と、姉に伝えたらどうですか？ ＞旦那さんの帰りが遅い日は、必ずと言っていいほど0歳の子供を 　連れて実家でご飯食べてお風呂入って帰ります それにしても、姉は、子供が一人だけで、まだ０歳なのに、 お気楽な性格ですね。 普通は、専業主婦であれば、子育ては、もちろん、家事なども 全て、自分でこなすのが当たり前だと思うのですが・・・。 とにかく、トピ主は、自分が疲れているときには、赤ちゃんの 世話は断ることです。 だからと言って「将来子供を望んでいません今のところ」と ありますが、姉の子と自分の子とは、全く違うので、先入観を 持たないで、過ごすことですね。

トピ内ID：685824f75fe5b417

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わかるわかる

🙂
くみる
姉と母が爆睡して起きず寝ている間 私が夜泣きしてる姪を抱っこしてました 置くと泣くのでずっと抱っこです 朝方ようやく姪が寝て私も寝てたら 姉と母から 「あんたは役に立たない眠れていいわね こっちは毎日寝不足よ」と 「看護師なのに役立たないわね」とまで 言われましたよ だから 「ふざけるな、昨晩ずっと抱っこしてたのはこっち、こっちは働きながら世話まで出来ない、時給払うなら完璧に世話するけど、どうします？」と言いましたよ こっちは小児科で働く看護師ですから 世話は完璧にこなせますし 実家に毎月結構な額のお金 入れてましたからね そこからは基本世話をしなくていい となりました 子供好きで、子供に慣れてる私でも 頻繁に当たり前に押し付けられるのは 本当にストレスですからね 断っていいと思う まるで冷徹人間扱いされますが そのたびに「私がもらっていいのね？」と 姉に言い、母には 「母親になる過程を奪ってどうするの？」 子供の世話は親の義務 周りはあくまでも好意だからねと 言い続けました もちろん我が子は里帰りなしで　 3人育ててますけど

トピ内ID：e9d02cd3002116ed

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放っておけませんか？

🙂
ブルボン
ご両親が来るなと言わない以上、トピ主さんが頻度を減らしてとも言えませんよね。 大変でもワンオペ育児で頑張ってる人はたくさんいるのでお姉さんは甘えてるなとは思いますがそれはトピ主さんも同じですしね。 お風呂の時に見ててと言われる前に部屋にこもることはできませんか？ 部屋まで来て「見てて」と言われても「ごめん疲れてるから休ませて」と言って断ってみてはいかがでしょうか。 他にお父様やお母様（お父様はまだ現役世代ならお仕事でいらっしゃらないかもですが）がいるのですからそのお二人に見ておいてもらいましょう。 毎回断っていてなぜなの？と言われたら正直に子供が苦手で面倒をまかされるのが辛いと伝えましょう。 口論になる可能性はありますが言わずに片方が我慢して不満をためていてもいつか爆発して仲はこじれます。 それなら原因をはっきりと伝えておいてお姉さんに今後対処の仕方を考える機会（頻度をひかえるようにしてくれるか開き直って変わらないか）を与えた方が結果的には良いでしょう。

トピ内ID：ceb97e12d616da0e

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自室にGO

🙂
介護中
＞仕事終わり疲れているのに子供をあやさなければならない。 ＞お風呂入っている間少し見てて等言われますが やってあげるからアテにされるのです。「えー私無理―」って自室に去ってしまえば？妹が去ってしまったのに０歳児を１人置いてお風呂には行かないでしょ。代わりにアテにされるのは両親。夕食を作ってるのも実母？　あまりにもアテにされてしんどくなれば両親が「来る回数を減らして」「夕食は家で食べて」など姉に言うでしょう。 姉に「妹はアテにならん！」と思わせるようにしましょう

トピ内ID：fd5e45d668695312

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実家に住む以上仕方ない

🙂
ルル
家にお金を入れているとはいえ、一人暮らしで家賃、光熱費よりずっと安いから実家に住んでるんですよね。 その費用の対価だと思います。 毎日でもなく（それだったとしても実家であり、親が許しているのであればそれだってあり）平日の週1,2回ならそこまで言うこと？と思いました。 しかもまだ0歳なんだよね。うろちょろするわけでもなし、さほど騒ぐわけでもない。泣いてさえいなければ、お風呂の間だけ見ていてって言われたって隣にいて危ないことしないように見てるだけでいいと思うので、そこまでのことかなぁと思いました。 私もまだ学生の時実家住まいでちょいちょい姪っ子がきてたけど。

トピ内ID：9ddd1c6c12995e60

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はっきり

🙂
もこ
言った方が良いと思いますよ。それか、もう家を出た方が良いと思います、残念ですが。 お姉さんには、私も仕事で疲れてゆっくりしたいから、育児は手伝えない、あてにしないで欲しいと、はっきりいうしかないと思います。 でも、今はまだ多分楽な方で断ることは可能ですけれども、これから、歩くようになり、走り回るようになったら、本人から、遊んでくれというようになりますし、とにかく賑やかになりますよ。ご実家から近いところにお住まいということであれば、これまで以上に頻繁にくることになるかもしれません。でも、ご実家ということですし、ご両親が良いというのであれば、控えてくれということも難しいですよね。 このような状況であれば、貯金をしたいという気持ちはわかりますが、早めにご実家を出られる方が良いと思います。

トピ内ID：ec1b5cd5194e2ac7

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部屋にこもる

🙂
わーまま
週に１．２回なら、自室におこもりタイムでいいじゃない？ 仕事おわりなら帰りは１９時くらい？ 子供は20時には寝るだろうし、０歳の相手って、危険がないように見ていれば十分だし 負担だと言われてもピンとこないのが本音 見ていてと言われたら、断ればいいんだし 新卒のあなたにこどもをかわいいと思えないのは普通だとは思う それでも、家庭の中心は小さい子になるだろうし 面白くないんだろうなと 姉が帰ってくるのがわかるなら避ける方法はあるよね 習い事をしたり、外食したり お金貯めたいから無理？ それくらいなら、よほど減ることもないじゃん？ 体力ないみたいだし、運動することを進めますよ ランニングならお金もかからないし 夕食の後でも前でも走ったら、ダイエットになるよ

トピ内ID：d4624fef00f7eb3c

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あやさなくていい。

🙂
さらさ
姉が入浴している間見てて、 と言われるなら、 見てるだけでいい。 危ない事だけ避ければ、 泣かせておいても大丈夫ですよ。 0歳児なら誰があやしても泣きます。

トピ内ID：4327148d915b1571

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自室はないの？

🙂
ICHICO
トピ主様の親もいるんでしょう？ ＞お風呂入っている間少し見てて等言われますが そういわれても「お母さんに頼んで」と言って自室にこもればいいんじゃないの？ 姉妹なんだから、ハッキリ言えばいいのに 「疲れて帰ってきているんだから、子供の相手なんてしてられないわよ！」 その家はご実家で、トピ主様のものではない でも、子供の面倒を見る義務はない

トピ内ID：9dc3cb2b8ace0e7a

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イヤだよーって逃げる

🙂
へっぽこ
私も疲れているからイヤ、って言えませんか？ ワンオぺって言ってもまだ1人目でしょ？ お姉さん、甘い甘い、甘えすぎ。 実家近くでしょっゅう帰ってきて何がエラそーに、ワンオぺだ。 放っとけばいいんですよ。

トピ内ID：1b1a17701f4d3e8f

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あなたに出来る事は

🙂
りーず
子をあやすか、あやさないか を決める事です。 あなたが実家に住むのと同じだけ 姉は姉で帰ってくる権利がある。 あなたの両親がいいと言っている限り。 自宅に帰宅したら 自分の部屋に直行し 部屋から出ない様にしてみては。

トピ内ID：dfd2145e457eb188

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嫌な時はいやときちんという。

🙂
ちゃくろ
まず　毎度毎度あやさなければならない　 という前提がおかしいという認識はないのかな と思いました。 よしんば当然のように「はい」と預けてくるとしても 親御さんもいることだし　余裕のない時は 「仕事で疲れてる」を理由に部屋に籠ればいいのに。と。 子供が寄って来たら「うるさいなあ　あっち行かせて」と言い捨てればいいのに。 なんだかんだ言って主さんがいい子でいたいから　付け入られるんだと思います。 意見されたりしたら 「社会人一年生で頑張りどころなのに仕事でミスが増えてる　疲れが取れない所為だ」と 仕事をしている立場を盾にとって頑張るといいと思います。

トピ内ID：36da6164bf2e6211

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わがままです

🙂
卯年
成人した大人は不満があるなら出ます。 姉が来ることを親が認めているなら仕方ない。 実家は親の家ですから。 ただ姪っ子の世話を断ることは出来ますが、 姉妹の関係性によります。 家にお金を入れるのをやめれば一人暮らし出来ます。 職場が近いとか貯金がどうとか理由を並べていますが、 社会人1年目で一人暮らしで貯金してる人は沢山います。 何なら奨学金払いながら一人暮らしも珍しくない。 理由はどうあれ実家を出る人は出ます。 家を出ないなら我慢するしかないです。 トピ主は甘えたわがままな人という印象です。

トピ内ID：26163c933bbdfe5f

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あなたが・・

🙂
ワコ
あなたが大変で煩わしいのはわかります。けど、今の時点であなたが子供を望んでないと言っても、先のことは誰しも想像つかないと言うかわからないんですし、間接的に育児の参考にしてはどうですか？ これも社会勉強、人生経験のうちでは・・ そして、人の子供は疎ましくても、我が子になれば、案外苦にならないものですよ。逆に我が子がどんなに手がかかる子でも、いざ人に「‥大変でしょう」何て言われれば不快なものです。

トピ内ID：46319a589f3dac32

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そうなんですよ

🙂
ママ
子育て大変なんですよ。０歳の子供がいると寝不足もあってとても辛いはず。お母さんもその苦労がわかるからお姉さんのお手伝いをしたいと思っているのではないでしょうか。結婚して家を出て、かわいい孫を産んでくれて、それだけでも親孝行です。親としては安心材料でもあります。 あこさんは、ご実家に住んで貯金を増やしたいと思っていますね。ご実家を出たら貯められない分を貯められているわけですから、家にお金を入れているとはいえ、お世話になっている身ですよね。仕事終わりで疲れているからと、夕食はお母様に作ってもらったりしていませんか？　一人暮らしなら、自分で作るか、もっとお金をかけて外食になっているかも。 週に１日か２日くらい、ちょっとお手伝いしてもおかしくないと思うんですよね。嫌ならお母さんに相談してみれば？何とおっしゃるか。自分は子供がほしくないとしたら、同様に子供が欲しくない人とじゃないと結婚できないし、一人で生きていくのは親としても何かあった時に支えがなくる状況を考えると心配です。もし一人暮らしで認知症になった時に、老人ホームを探す手伝いをしてくれるのがその赤ちゃんかもしれませんよ。

トピ内ID：0e0d32751790cdb7

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そうだなあ

🙂
hapiko
辛抱するか、早めに家を出るかしか無いですかね。 姉にとっては、唯一のんびりできる実家。 たまには無防備に甘えたいんです。 そう言う事をさせてくれるのは実家だけ。 トピ主さんはトピ主さんで、お金を貯めたいという目的のために実家住まいをしてますよね。 お金を入れているとはいえ、色々な事が自由なわけではない。 実家に住んでいる中で両親が関わる環境を良くも悪くも受け入れて行かないといけない事も、その実家に暮らすための利益に含まれてます。

トピ内ID：1bb2d3eff9d0c2ea

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使い捨てされてますよ

🙂
まろまゆ
＞仕事終わり疲れているのに ＞姪っ子も眠くてぐずぐず ＞子供をあやさなければならない。 そりゃあ、地獄ですね。誰だって嫌で仕方無いですよ。トピ主さんは偉いよ、よく耐えてる。 　 ＞実家では姉は家族誰かが子供を見るだろう精神であまり動きません。 ふざけてんのか、と思いますね。冗談じゃない。 トピ主さんもお母さんもよく耐えてますね…。 　 なので、 ＞お風呂入っている間少し見てて等言われますが、 この時に、本当に眺めてるだけ、にしたらどうでしょうか。 姪っ子が泣こうが喚こうが、側でただ見てる。うるせーから耳栓して、じ～っと見てる。ぼんやり眺めるのもいいかも知れません。 あやさないし、声もかけない。放っておく。 姪っ子がケガしたりしないように、危なくないようにだけ、気をつける。 そしたら姉も、母親から「孫がうるせーから早く風呂出てこい」って、怒るんじゃないでしょうか。 　 もし母親や姉に、トピ主の傍観その態度を責められたら『私の子供じゃないんだよ』『死にたいくらい疲れてるから無理』と断る。 姉はもう、使える者は何でも使う猛者ですからね。逃げないとボロボロになるまでコキ使われますよ。トピ主は子ナシで生きるなら、お年玉や誕生日、ご祝儀だけでもたかられて損しそうなのに。 ある程度先を考えて可愛がらないよう、距離を詰められないよう接することが必要なのでは。

トピ内ID：205d488a1624f7ca

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子どものお世話は断る

🙂
えにぐま
姉が育児が大変で実家に甘えるのも、トピ主さんが貯金したくて実家にいるのも、どちらも自己都合ですからね。 親が受け入れている限り、姉が帰ってくることにトピ主さんは文句言えないと思う。 ただ姉が子どものお世話を頼んでくるのは断っていいですよ。 姉が育児で疲れてるのと同じに、トピ主さんも仕事で疲れてるでしょうから。 もしそれで文句を言われたら姉がわがまますぎ。

トピ内ID：cf84c6acdf831143

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そうですね。

🙂
stella☆
家を出るまでは我慢するしかないと思いますよ。 それとお姉さんに子どもの面倒見てって頼まれる前に 『疲れているから・・・』と自室に戻ってしまえばいいと思います。

トピ内ID：9e7d017613679107

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