姉にいろいろ言われて

レス17

（トピ主 1 ）

もも

2013年07月10日 12:17

ひと

あまり文章が得意ではないのでわかりづらいかもしれませんがよろしくお願い致します。

姉は家のローンや子供の学資のためにパートをしています。（姉は高校生と大学生の子供が２人）
私は専業主婦で生活費をもらい社宅暮しです。（私は小学生２人と中学生１人の子供がいます。）
　
父は数年前に他界しました。
先日、母が体調を崩し現在は通院して様子を見ているのですが
姉が母の病院への付き添いをパートのためできないので私にお願いしてきました
ですが私の都合があわず病院の予約の日にちの変更もできずで姉が怒り大変でした。

姉が言うには父の時も私は協力しなかったし今回もあなたは協力せずに何を考えてるの？と
確かに私は子供の頃から家が好きではなく18歳で家を出て一人暮らしをして結婚し出産の時も実家には頼らずにやってきて
できればあまり実家にはかかわりたくないと思って生活してきました。
それでも育ててくれた親なので働いている頃は毎月の仕送りをし
母がお金で困ってたいた時は一生懸命貯めた300万を貸し（そのお金はもう戻らないと覚悟をしています。）
私なりに親孝行はしてきたつもりです。

いつもパートをするべきだとか向こうの都合に合わなければ文句を言ってくる姉が嫌でたまりません。
私は独りよがりなのでしょうか？

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うーん…

ひなの

2013年07月10日 17:08

どっちもどっち、といったところでしょうか。 300万円というお金は大変大きいです。汗水流して働いて得た大金を、お母さんにあげたあなたは立派です。でもお金って一瞬なんですよね。精神力を削られるのは、長時間拘束されるのは介護のほうです。あなたがやろうとしていることは「お金で自分に不都合な問題を万事解決させる」ことです。ただあなたにも、そういう冷酷なことをせざるをえない背景があるんでしょう。親子兄弟で血が繋がっているとはいえ、みんなが仲良しなわけではありません。だからあなたは自分の行動を悔い改める必要はありません。（改めた方がいいことは倫理的に間違いないですが…）必要なのは、ただ自覚すること。自分がお金だけで解決しようとして、面倒なことをお姉さんに押しつけていることを自覚することです。自覚した上で協力するしないは、あなたのご自由です。ちなみに私は協力しない派です。にしても、お姉さんの「パートをするべき」という主張は余計なお世話ですね…。

トピ内ID：8224936047

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客観的に考えてみましょう。

通りすがり

2013年07月10日 18:50

論点を分けます。まず、お母さんの面倒を見ることについて。これはももさんとお姉さんともに責任があります。嫌だ嫌だでは通りません。片方がお金を出し、片方が面倒を見るということでも結構ですし、お互い協力して面倒を見るということでも結構です。一つ言えるのは、どういった形態を取るにしろお互いの役割分担についての話し合いが必要不可欠だということ。私は金を出してるから… と一方的に言ってもダメです。次に、 >>いつもパートをするべきだとか向こうの都合に合わなければ文句を言ってくる姉についてですが、これは相手の独りよがりです。ただ、ももさんも独りよがりの意見を言っているのでお互い様といったところでしょうか。お互いに違う価値観をぶつけ合っている現状を見直して、ちゃんと話し合い、折り合いのつく妥協点を見つけてください。

トピ内ID：8152115596

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300万円姉にあげたら？

まい

2013年07月10日 18:50

介護の義務は姉妹平等です。 300万円、姉に渡したとしても、そんなはした金で両親の介護を押し付けられてはたまったものではありません。父の介護はすでに押し付けてしまったのですが、今回は、あなたの番でしょう。

トピ内ID：9001533699

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なぜ何もしないの？

⚡

ありさ

2013年07月10日 18:50

＞姉が言うには父の時も私は協力しなかったし今回もあなたは協力せずに何を考えてるの？と『家が好きではないから、できればあまり実家にはかかわりたくないと思っている』なんて理由で、親の病気の時にも何も協力しようとしないなんて、姉に叱られて当然です。専業主婦なのに都合が付かない…って、一体どんな大事な用事なのでしょう？お金に余裕のある専業主婦が、夫の働いたお金を渡して親孝行をした気になっているだけで、トピ主さんは実際には何もしていないのですよ。姉が「パートをするべきだ」と言って来るのは余計なお世話ですが、働かなくて済むのなら、病気の親の世話くらい進んでやりましょうよ。

トピ内ID：7534594126

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手伝いなさい。

妹みか

2013年07月10日 20:02

あなたの親ですよね？今まで御姉様が気に掛けて見ていてくれたお陰であなたは楽してたんでしょ。少しぐらい手伝いなさい。仕送りしてたとか300万渡したとか、そんなの御姉さんには関係ない話です。

トピ内ID：1480181765

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自分の姉も

はなび

2013年07月10日 20:02

自分の姉もトピ主さんのお姉さんと似たタイプです。私の場合つわりのつらさにさえ △△の○○さんは大丈夫だったのになぜ我慢出来ない？？と悪阻での入院すら文句を言われました。色々あり今は疎遠ですが年賀状だけは送ってくるのでやり取りはしてますが姉の中ではきっと年賀状を出してあげてるんだからありがたいと思え！くらいの上から目線だと思います。は～めんどくさいですね

トピ内ID：9348167557

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300万で

2013年07月10日 20:02

あなたは介護の労力に代えたというだけで、金銭で労力の代わりにする人、実働で介護する人。本当に人それぞれ違います。お姉さんは300万の件、知ってるんですか？お姉さんも300万、親にあげたの？そうでなければ、お姉さんは余計なこと言ってます。トピ主の好きにしてよろしいかと。

トピ内ID：2073073595

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汲んで流す

😣

おっかさん

2013年07月10日 21:16

ああ、わかります。うちはかなり状況が違いますが、姉がウルサイです。私の技は、タイトル通り汲んで流す。姉にいろいろ言われたら「ああ、うん、そうだよね。ごめんね。いろいろ考えてできるように工夫してみるね」ととりあえず姉さんの気持ちを汲む。そして心でジャーっと流しましょう。（これイメージね）トピ主様は関わりたくないにもかかわらず、金銭援助したし、都合がつけば付添も行こうと思っているんでしょ。自分のできる範囲で精一杯がんばればいいよ。「私だけががんばってる」とか「私だけが忙しい」とか思っちゃう人いるんだよねー。頭ではわかっていると思うんだけど、なんだかウルサイ人いるんですよ。ここでケンカしてもお母さんが悲しむだけ。あまりかかわりたくないとはいえ、それは避けましょう。悟りを開いた僧侶のごとく、粛々と自分のやることをして、批判はとりあえず受け、ジャーっと流しちゃいましょ。介護は大変だからお姉さんが文句言いたくなる気持ちもわかるけど、まぁ介護している人のグチや悩みを聞くのも介護のうちだと思うんだよね。難しいけどバランスとりながら頑張って下さいね。

トピ内ID：3103369302

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独りよがりというか

🐤

ICHICO

2013年07月10日 23:29

＞できればあまり実家にはかかわりたくないと思って生活してきました。ならば放置（絶縁）で良いのではありませんか？トピ主様はお母様がお金に困っていた時には「かかわりたくない」と言いつつも３００万円渡したんですよね。なんか私には理解できません。私は両親と絶縁と同時に姉妹とも絶縁しましたし、親族とも縁を絶ちました。そうしなさいという事ではありませんが、「かかわりたくない」といいながら離れられない中途半端さを感じてしまうんですよね。「かかわりたくない」という気持ちは「独りよがり」でしょうね。トピ主様がかかわりたくないとおもう気持ちをお姉さまはしっているんですか？３００万渡した事もしっているんですか？トピ主様はこの小町という場で「嫌だいやだ」といいますが、家族は知っているの？何も言わず、何も伝えず勝手に言えを出て独りよがりをしていたことで、お姉さまは「何を考えているのかわからない」といらだっておられるのではないですか？

トピ内ID：6406144294

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価値観を押し付けられるのが嫌なんですよね

お茶のみ

2013年07月11日 10:32

今回　トピ主さんも都合がつかなかったのですよね？専業主婦だって　用事だって予定だってありますよね(小学生二人と中学生もいて）介護タクシ－もあるし　一人で病院にも行けない状態なんですか？それに仕送りもしたりして　トピ主さんなりの親孝行をしてきたのでしょうしお姉さんの価値観を押し付けれても困りますよねだって　パ－トや仕事をしていれば　付き添わなくても　良いのでしょうか？今回お姉さんも　たまたま付き添えなかったのかもしれませんけど！介護タクシ－なり利用すれば良いのでは？働いているから　無理とかいうのも　用事があるからと断るのも　私は同じだと思いますけど・・これが　男だけで　弟なら仕事だから無理ですみませんか？無理なら介護タクシ－なりを頼みませんか？お母様がどのような　状態かわかりませんけど　専業主婦ならとか　パ－トをしていたら　手伝わなくても良いの？それぞれ　理由はあるかもですけど　動けない場合はお金を出しますよね自分の都合の親孝行ができないと怒るお姉さんも　私ならイライラしますけど

トピ内ID：9519361372

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どっちもどっちです

ももか

2013年07月11日 17:14

両方とも自分の都合に合わせるようにと言っているので、どっちもどっちです。　二人とも独りよがりなんだと思います。　病院の付き添いに関しては、トピ様の都合の悪い日にちを、早めに言っておくなどすれば今後は避けられることなので、それで良くないですか？どちらも相手に合わせたくないなら、第三者のサービスを頼むとか、妥協案も必要かもしれません。ただトピ様はトピ様で、小さい頃からの実家に対しての不満があるし、お姉さんは義務感で一杯になって空回りしているようです。　基本的に相手が好きで助けたいと思っていない姉妹は、なかなか折り合うのが大変です。　できたら、お互いにあまり好きじゃない姉妹なのだと、お二人とも現実を受け入れて、その上で無理のない範囲で出来ることはやるけど、外は妥協してやっていこうと腹を割って話せればいいと思います。　

トピ内ID：0739063373

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それを言ったらいいと思う。

うめこ

2013年07月11日 17:14

あなたの過去に何があったのかはわかりません。家が好きではないということは、姉・母・亡くなった父が好きではないということなんですよね。その理由と、絶縁させてということを言ったらいいと思います。都合が合えばやりたいとは思っているようですが実際なにも手伝いはしていないのですよね？姉が実際お父様の時にお母様と一緒にやってくれていたのでしょう？３００万なんて、介護の費用や労力を考えれば一年分くらいの働きと一緒です。そうなのであれば、もう母親の時もやりません宣言して家や財産系のものはすべて姉一人でどうぞと相続放棄すればいいのです。そうすればもう口出ししてこないでしょう。あとは葬式で会うだけです。楽になりませんか？それともたった二人の姉妹だし・・・とか、家との繋がりを断つのも・・・であればちゃんと平等にお母様のお手伝いをしましょう。パートすべきっていうのは貴方の家庭の都合なのでそれは姉には関係ないし口だし不要ですね。相続放棄すればそれもなくなりますよ。

トピ内ID：7998694668

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スタンスをはっきりさせる

チャロ

2013年07月11日 17:14

あなたはご実家とあまりかかわりたくないという思いを持って生きてこられたんですよね。そのことを、お姉さんがどこまで把握しているかだと思います。あまり伝わっていないのだとしたら、この際、明確に主張しておくほうがお互いのためではないでしょうか。絶縁というと物騒な言葉ですが、実質はそうなるかもしれません。でも、あなたが実家とかかわりたくないと思っているには理由があるはずで、ゆずれないのであれば、絶縁も覚悟の上で一度正直にお話されてみてはいかがですか。お姉さんからすると、姉妹なのだから平等に負担を分担すべきと思っていらっしゃるのかもしれません。トピ主さんは、私はそういうスタンスではないので、同じように力を尽くすことはできないということを、はっきりさせてください。言いたいことは言う。守るべきものは守る。犠牲はつきものですが覚悟の上で。これが、人間関係のトラブルを防ぐ秘訣です。

トピ内ID：1345961386

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もしも、ですが

🐤

もんもん

2013年07月12日 11:21

もし何らかの理由でお姉さんが介護できなくなったとしたらお母さんの面倒は誰が見るんですか？今の状態でしたら介護する人を雇わないといけませんね。お金がかかりますね。そのお金は誰が出すんでしょうか？トピ主さんのご主人ですか？お姉さんだって家のローンやお子さんの学費のために働いてできれば親の世話なんてやりたくないかも知れません。でも結局やってくれてるんですよね。お姉さんがいてよかったですね。親の世話も全部してくれて本当に助かりますね。

トピ内ID：7934283913

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同じ事やってみないと、人の気持ちは分からない

熱帯魚

2013年07月12日 22:17

頭で考えていても、人の気持ちは分かりません。また、今の状態で姉妹で何か話し合っても、言い合いになる可能性が高いと思います。主さんも、色々な経緯があって実家に関わりたくないという気持ちになったのでしょうが、それはこの際置いておいて、2週間ほど、お姉さんの代わりをしてみる事をお勧めします。同じ事をしてみないと、お姉さんの気持ちは分かりません。なぜ、そういう事を言うのか。なぜ、そんなに怒るのか。私はお姉さんの立場の人間ですので、お姉さんの持ちが分かるような気がしてしまいます。パートしながら親を助けるのは大変ですよ。今は親にとって、現実的な世話が一番必要で、誰かがそれをやらなければならないのです。きょうだいがいるのに一人で背負っているような孤独感、辛いですよ。とにかくお姉さんと同じ事をしてみて、それからなら話し合いも出来ると思います。お姉さんも主さんも、今までとは気持ちが変わるでしょうから。親の介護、大変ですね。私も不安です。主さんが貸した300万は、相続の貰えるといいですね。

トピ内ID：6333333991

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ありがとうございました。

ももトピ主

2013年07月13日 10:15

皆様レスありがとうございました。お茶のみさんのレス「価値観を押し付けられるのが嫌」それだと思います。今回のことも事前に言ってくれれば付き添うつもりでいたのですが予約したからお願いね。といきなり言われても（姉にしてみると専業主婦なんだから行けるよねと思っている)それで都合が合わないと言えば文句をいうのが納得できませんでした。(私にも非がありますが。) 補足ですが母にお金を貸したのは独身の時です。（10年以上前）母の体調は介護を必要するほど悪くはなく年が年なのでいろんな検査のため通院しています。父は完全看護の病院で2年入院していました。昔から実家では姉がいちばん強くて私はいつも言いたいことが言えずにいました。姉は情に厚い人でいい人なのですがその分自分の思い通りにならないと相手をとことん追い詰めるようなところがあります。姉が望むほど協力はできないかもしれませんが育ててくれた親には感謝しているので姉に歩み寄り手伝っていこうと思います。皆さま私の分かりにくい文章にもかかわらずレスをして下さり本当にありがとうございました。

トピ内ID：2327898991

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お疲れ様です

おれんじ

2013年07月13日 15:58

普段の付き添いや手伝い等の面倒事は、お姉さまが全て引き受けておられるのですか？でしたら、たまにお願いされたときくらいは頑張って調整したほうがよかったかもしれません。それも無理なら、家事代行のサービスの手続きと費用を負担するなど、方法はいろいろ考えられます。代替え案も出さず「できない」で通してしまうと、結局お姉さんがなんとかしなければならず「どうして私ばかりが」とお姉さんの不満がつのるのは当然かと思います。ただトピ主さん、実家からは距離をとりたいのですよね。これまでの仕送りや300万の件など、お姉さんはご存知なのですか？一度腹をわって、きちんと話し合いをもたれては？お姉さんがこれまで実家から援助を受けてきたとか、相続の取り分が多いとかそうした事情があれば、今まで通りトピ主さんは疎遠でいいかもしれませんがそれにしてもまずは話し合って、今後の方針など決められてはどうでしょう。

トピ内ID：0333207455

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