私の結婚式なんですけど…お節介な友人への対応

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（トピ主 0 ）

🐧

花嫁修業中

2007年02月02日 18:50

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友人に結婚式の準備で色々頼まれる…というトピがありますが、私は逆の立場で、自分の式に関して友人からの助言がだんだん煩わしく感じるようになってしまいました。友人は未婚ですが、費用の節約方法からドレスの選び方など色々アドバイスをくれます。ブーケも、自分の姉に作らせて（素人なので花代だけでOKだと言います）そのブーケは未婚の自分が欲しい、と。ブーケをプレゼントするのはいいのですが、なんだか釈然としないのが本音です。式の準備にあたっては「彼のお母さんの意見も色々あって（嘘ですが）…」とかわそうとするものの「大変だよね。でもさー…」と自分の意見は通したい様子。こちらから連絡せずとも頻繁に「どう？決まった？」と状況報告を求められます。実際私も余裕がなくなっている状況の中さらに追い討ちをかけられているようで（涙）友人はすぐに機嫌をそこねてしまうデリケートな面もあるので対応に困っています。大切な友人の一人なので、なるべく穏便にかわしたいのですが、何と言ったらよいのでしょうか・・・。愚痴になってしまいましたが、皆さんの対処方法を聞かせて頂けたら幸いです。

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困りますね・・・

🙂

うーん

2007年02月02日 19:23

ただでさえ準備で忙しいのに、そういう対応って神経を使うし大変ですね。経験者ならまだしも、お友達は未婚ということですし・・・「決まった？」という連絡に対しては、「ごめんね、準備でバタバタなの！落ち着いたらまた連絡するね」と返す。助言にもあまり耳を傾けない。「そうなんだ、ありがとう。プランナーさんや経験者の友達にも色々と教えてもらっていて、とっても助かってるの」と、他にも助言者がいて、どちらかと言うとそちらを頼ってる風を匂わす。お手伝い関係の申し出については、「ごめんね、とても有り難いけど、式場の関係でダメなの」とか「彼の親戚にお願いすることになっていて」「知人にプロが居るので」と断る。「お気持ち有難う」を前面に出しつつ、キッパリお断りする。・・・どうでしょうか。ご健闘お祈りします。

トピ内ID：9550444114

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パックで。

🙂

Yum

2007年02月03日 12:48

花嫁修業中様こんにちは。まずはご結婚おめでとうございます。同じようなこと、ワタシもありました。「好意はうれしいんだけどね。よくよくしらべたら、式場のパックについてたんだー。ごめんねー。」とにこやかにすべて片付けました・・・。参考になればよいのですが・・・

トピ内ID：1167765606

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聞き流す

❤

ぶーけぶーけ

2007年02月03日 12:48

　読んだ限り友達は、まわりに自慢したいのかなって思いました。花嫁修業中さんの式は私がアドバイスしたり決めたりしてあげたのよ。って周りの友達に言いたいのかなって。　普通、友達でも結婚式にそんなに関らないものですよね。よっぽど暇なのかな。ブーケだって、そういう仕事についている友達に「作ってくれる？」と本人が頼んだり「花代だけで作れるよ」とか職にしている人が好意でいうものだと思いますが。ブーケは投げないってことになりますよね。あげるなら。　彼のお母さんの意見というのはよい口実だと思います。仲が良いなら、そういう事情もお母さんにお話しておいた方がよいですよね。　とりあえず友達が何か言ってきたら「そーだねー」と聞き流がして、言いたいことを一通り言わせてあげればいいのでは。しつこく言われたら「花嫁が主役って言うけど式場とか周りの意見も聞かないわけにはいかないからさ、ごめんね」とかわしてはどうでしょう。

トピ内ID：7415891975

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嘘つけば？

🙂

チャペル

2007年02月03日 12:48

「どう？決まった？」と聞かれたら「彼のお母さんに、こうしろって言われたからそうすることにした。」とでも言えばいいんじゃないでしょうか？「もう決まった」と言えば、しつこく言ってこないんじゃないでしょうか？そうして本当に決まって「話が違うじゃない」と言われたら「彼のお母さんの気が変わった」と言ったらどうでしょうか？その友達から彼のお母さんの耳に入るようなことがあれば怖いですけど。

トピ内ID：4644764037

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交わし続けて！

🐱

アイリス

2007年02月03日 12:48

経験ありならまだしも、未婚なのにそこまで口出ししてくるって何なんでしょう？？披露宴って自分たちのを企画してみなければ何も分からないはずですがね。。トピ主さん、ここは是非、最後までご友人の提案を交わし続けてくださいね！聞いておいて良いことはないから・・・。特にブーケを作ってもらうとかは絶対に断った方がよいかと。以前、ブーケ作りを申し出た方からの相談が小町にもあったんですよ。そこで、申し出た側と受けた側の認識の違いの格差にびっくりしました。最初から取り合わないのが一番かも。「ありがと～。参考にするね～」とか、「それはこれから考えるとこなんだ～」とか。でも、素敵な披露宴になるといいですね！

トピ内ID：6001508484

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優先順位は？

⛄

アレキス

2007年02月03日 14:55

若造の意見ですが。結婚式はお友達がメインじゃないので。自分の意見を飲み込むと後々そのお友達とも仲が悪くなりませんか？キッパリ言うほうが後々しこりが残らないかと。

トピ内ID：4669809681

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やっかいな友人ですね・・・

🐶

そら

2007年02月03日 16:03

ホテルでブライダルの花の仕事をしていた者です。素人さんが制作したブーケを持ち込まれること程、迷惑なことはないです。そんなお客様は何人もいらっしゃいましたが、披露宴の内に花がぐったりしてきたり、花用の接着剤を使っていないので歩いている内に花が落ちたりと、いろんなアクシデントがありました。少しお花を習っているからと、作りたがる人は多いですが、はっきり言って、所詮素人の作品です。披露宴のパックにブーケは付いてくるのとか言って断る事をお勧めします。連絡がきても、出なかったら？　忙しかったのって後で言い訳できますよ。自分の結婚式だから、自分のやりたいようにしましょう。後悔しないようにしてくださいね。最後にご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：1059324905

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大変ですね

😢

かなぶん

2007年02月05日 12:25

花嫁修業中様、まずはご結婚おめでとうございます。お節介なお友達にお困りのご様子、とても幸せな時期のはずなのに、憂鬱ですね。友達からチェックの電話が来るとの事ですが、携帯に直接ですか？だったら、着信が彼女だったら、わざと無視してはいかがでしょう？しばらく経ってから「ごめーん。式場にいてマナーモードだったから分からなかったの。心配してくれなくても準備は順調だから気にしないで」とメールを返す。もし自宅に掛かってくるなら、「娘は打ち合わせから帰っていませんよ」とお家の方に言って貰うとかはどうでしょうか？ちなみに、結婚式は何月ですか？心穏やかに挙式を迎えられることをお祈り致します。

トピ内ID：0917741492

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ブーケはいい思い出

🙂

いまだ良妻修行中

2007年02月05日 12:25

ブーケはお知り合いに作っていただくのは、いい思い出になると思います。だからこそ、ぜひ、ご自身でとっておいてはいかがですか？私は額付のプリザーブドフラワーにしてもらって、しばらく飾りました。実際はプリザーブドより、押し花のほうが飾りやすかったと思っていますが。結婚式はそれでなくても、新郎やご家族の意見がたくさん出てまとめるのは大変な作業です。体のよい理由を作るなりしてお断りしたいことは、はっきりと意思表示するべきですよ。ほかの誰でもない、あなたの結婚式ですよ。ステキな結婚式を迎えられますように！

トピ内ID：1665702466

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すごく似てます！！

🐱

もと・花嫁

2007年02月05日 13:06

数年前の私の結婚式、すごく似たことがありました！私の場合は学生時代の先輩でした。未婚、いろいろアドバイス、ブーケの用意、こっちから連絡しないと連絡をしてくる。似ています！おまけにお金の話までしてきました。ほんとに余計なお世話でした。親戚にうるさい人がいなかった分、この先輩がすごかったです。やはり、はっきりと「迷惑」とは言えないのでやんわりと「あー、私たちは違うことしようと思ってたけど、そういう案もあるんですね。ありがとうございます。周りと相談してみます」と言って「相談した結果、先輩のアイデアの一部を入れてることになりました（本当は自分たちの案と少しかぶっていた部分をこじつけただけ）」とか「ごめんなさい、やっぱり変更はもう無理で…」とかやんわり断っていました。すごく疲れました。今は…連絡は取っていますが、少し疎遠です。

トピ内ID：7985280997

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参考として受け止めておいたら？

😀

焼きりんご

2007年02月05日 12:50

お友達としてもよかれと思ってしているアドバイスだと思うので、トピ主さん側でも、一応ありがたく受け止めておく対応は必要かと思います。「いろいろ心配してくれてありがとう。参考までに聞いておくね。彼の意見も聞いてみなくちゃならないから、今はどうするかはいえないけど」と、感謝しつつ決定するかどうかは濁しておいてはどうでしょうか？それで、あとはトピ主さんが自分の方向で動けば、カドもたたず、OKだと思いますが。

トピ内ID：9330213053

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その友達は大切か？

😑

とも

2007年02月05日 15:10

ご結婚おめでとうございます。結婚式前って本当にバタバタしますよね。でもドレス選びとか振り返ると楽しい思い出です。さて、トピ主さんの一大イベント結婚式、にあれこれ口を出すお友達というのはどういうご関係なんでしょう？未婚・既婚関係無くデリカシーが無さすぎやしませんか？読んでてイライラしました。本当にお友達なのでしょうか。唯トピ主さんに嫉妬してあれやこれや言ってきているとしか思えません。親しき仲にも礼儀有りという言葉もあります。ご自身が悔いの残らない様にしてくださいね。でもまあ、何はともあれ本当の友達であれば、トピ主さんがこういう事で、人知れず悩みここに書き込みをするような事は起こらないのでは？と思います。

トピ内ID：1186961840

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似たような状況でした。

😣

空

2007年02月05日 14:05

私はつわりちゅうに結婚式の準備をしなくてなならず（しかも仕事もしていた）トピ主さんと同じようなお世話好きの友人に正直困ったことがありました。お世話してくれるのはいいんですけれど「自分が正しい」を通すんですよねぇ～トピ主さんも余裕がなくなっているでしょうからイライラはしかたないです。穏便に済ますならばハイハイ聞いてある程度はその友人通りにすればいいですが、「彼のお母さんの意見も色々あって」のあとに色々言われたら「嫁の立場も辛いのよ～まずは夫や義父母の意見を一番にする」みたいな事を言えばだめですか？ちなみに私も毎日状況報告メールや情報提供メールをもらいました。見るのも嫌でした。ただ、過ぎ去ってみればいい思い出にはなりましたよ（式後も「あればこうするべきだった」とか友人は言っていましたが、してしまえばこっちのものですから「あ、ごめんごめん、うっかりしてた」と言ったのを覚えています。

トピ内ID：6308727213

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思いつきました。

🐷

めん

2007年02月05日 14:05

お友達にも楽しんで欲しいから「決めたけど、それは当日のお楽しみ。」とか、相手の意見に同意できないときは素直に「そこはちょっと考え方が違うみたいだね。私なりにやってみるから、後日感想聞かせて」とか。ブーケの話ですが、もし断りたいなら「当日、何が起こるか分からないから、高く付いても式場に頼む事にした」とでも言ってみては？私も友達にお願いしましたが注文した花がツボミで納品されて結局間に合わせのブーケになってしまいました。ホントに善意のアドバイスなら「ごめんね、色々自分なりに考えたけど、やっぱりこうしようと思う」って言えば相手も察するんじゃないかな？

トピ内ID：5404886956

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困りましたね

☀

昔の花嫁

2007年02月05日 16:45

私も“うーん”さんの意見に賛成です。嫌だなと思いながら、我慢して話を聞き過ぎないことだと思います。あまり耳を傾け過ぎると、応じてくれるものだと思い込まれてしまい、「あんなに教えてあげたのに」と、相手が勝手な不快感を持つことにもなりかねませんよね。“うーん”さんが書かれたような断わられ方、とても良いと思います。トピ主さんの結婚披露宴なのですから、悔いが残らないようにするのが一番。ましてや、新郎側の家族というならともかく、お友達だし、まだ未婚の方ですしね。気持ちを尽くして伝えても、お友達がご機嫌を損ねる可能性はあると思います。その場合は気にしないようにしましょう。トピ主さんの問題ではありませんから。それで疎遠になってしまう場合は、諦めも必要かも。時にはトラブルは避けられないことがあります。気持ちは進まないのに、誰かの言いなりになって、後悔だらけの披露宴なんて悲しすぎますものね。お友達と疎遠になった場合は、結婚後もその調子で関わってくるよりはずっとましだと割り切りませんか。どうぞお幸せに！

トピ内ID：0435564563

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ほんと余計なおせっかいだね

🙂

あひろ

2007年02月05日 16:34

どこにでもいるのね～こういう人。まさにありがた迷惑。「結婚するのは私。自分の好きなようにやりたいんだから黙っててよ。未婚のあなたが色々言ってくるのはありがた迷惑」本心はこう言いたいよね。私なら義母に悪者になってもらうかな。確かに義母の耳にはいっちゃうとこわいかもしれないけど結婚式当日に自分の提案と違ったからって「お義母さまっ！私の提案じゃまするなんてどういうことですかっ！」なんて言わないんじゃないのかなぁ・・・甘い？

トピ内ID：6787572321

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言わなきゃ分からない

🙂

みつ豆

2007年02月03日 17:50

自分には自分の夢と、彼の希望を合わせたいから ○○ちゃんの意見まで入れるのは無理だよぉ私の結婚式だもん 1度、ハッキリ言いましょう。その後 ○○ちゃんの時は、そうしたら良いんじゃない♪ と返事する。私のはコレから決めるとか、彼と相談する。 ○○になったよと言って、反対意見を言われたら ○○ちゃんの時は、そうしたら良いんじゃない♪ 私のは決まったから。と言う。ブーケも、やっぱり希望の物が見つかってそっちに変える事にした。ブーケはあげるからねって言う。 1つ1つ自分の思い通りにしておかないと彼女の予行演習ではないので、後悔しますよ。恨む事になっても厄介です。言わない、断わらない、自分の責任というのもあるのですから

トピ内ID：3430896278

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はっきり言うのがベスト

🐧

ANKO

2007年02月05日 17:45

やんわりと、と言っても難しいでしょうが、「本当の大人になって、独り立ちできるように自分で決めたい。」とか「二人の第一歩なので彼と二人だけで決めたい」とかとにかく、「意見を言うのでなくそっと見守っていてほしい」ってはっきり言うのがいいと思います。私の場合ちょっと立場が違いますが、披露宴会場のホテルが彼の知り合い（彼を弟のようにかわいがってくれている人）の職場だった為、あれこれと言われました。まだ純真だったので、涙をこぼしてしまいましたが、お色直しの事だけは自分の意見を通しました。１５年経った今でも、あのときはっきり言ってよかったと思っています。

トピ内ID：0003975258

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がんばって！

😨

てんてん

2007年02月05日 17:45

あらら。ただでさえ気疲れの重なる式の準備なのに、大変ですね。まずはブーケは断ったほうがいいと思いますよ。ただでってわけにはいかないし、安くあげるのが目的で安っぽいブーケ作られても悲しいのは自分です、写真にだって残るし、一生の思い出です。ブーケを姉に頼んでもらうのは友達って、誰の好みが反映されるか目に見えてるでしょ？お友達のときにはお姉さんに作ってもらってね。ってなるだけ角の立たないように上手く伝えてみたらどうでしょうか？後は上手くかわして、自分の意向を大切に悔いの残らないようにしてください。式が思い通りにならないと、一生後悔しますよ！友達は恐らく興味本位と自分のときに参考にしようとしてるか、あとはもしかしたら焼きもちかも。結婚してる知り合いに聞いてるんだとか、式場の人の意見を聞いてるとか彼氏のお母さんの意向で断れないとか、嘘も方便。式の前に余計な神経すり減らさないようにして、納得のいく式をあげてくださいね。

トピ内ID：2159469455

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正直に言う＆式場の人に相談

🐤

ぴよ

2007年02月05日 17:45

お友達は結婚願望が強いんじゃないですか？自分の理想を押し付けてる感じがしますね。こうなったらハッキリ言いましょう！但しポイントは言い方です。『そうだねえ、○○ちゃんの意見も素敵だねえ。でもそのアイデアは将来の自分の結婚式の時まで大事にとって置いたら？私にとっても一生に１度の結婚式だから後悔したくないの。例え自分に合わなくても｢やっぱりあの時あぁすれば良かった｣って後から思いたくないんだ。』もう一つは何か言われる度に｢ありがとう。私と彼の２人の結婚式だから彼に相談してみるね｣。ポイントは「相手をおだてて褒め、気付かせる」です。流石に未婚でも『誰の為の結婚式か』と気付くでしょう、普通の人ならばね。それでも手ごわい相手なら・・式場の係りの人に相談するのも手ですよ？事前に着たいドレスや使いたいブーケを伝え事情を話すんです。係りの人はトラブル慣れしてるので恥ずかしくないですよ。そして友人を連れてきて係りの人にフォローして貰いましょう。プロの説得なら友人も納得せざるを得ないでしょう(笑)

トピ内ID：1646481696

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本当に大切な友人ですか？

🙂

Sasa

2007年02月06日 11:20

大切な友人とのことですが、自分の意見通りでないと気がすまない、花嫁修業中さんの決定を尊重できない人が、大切な友人ですか？あなたは大切な人と思ってるかもしれませんが、向こうはどうなんでしょう。大切な友人だから、自分と重ねて疑似体験？私には相手はいないけど、憧れの結婚式をあなたの結婚式で実現したいだけだと思います。断るくらいで機嫌を損ねて付き合いがなくなるなら、その程度の友人ということです。あなたの結婚式なんですから、友人は部外者という事をはっきり言うべきだと思います。頼むなら、友人だけの二次会を仕切ってもらうとか、あなた達がゲストになる場ならいいと思いますが…。結婚式・披露宴は主役ですからね。私も「こうすればよかったな」と後悔は少々ありますが、すべて自分達で決めた事なので諦めついてます。やり直しが聞かない結婚式。このままだと諦められない後悔がでてきますよ。

トピ内ID：2841525397

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やっかいですね

😣

poo

2007年02月06日 11:41

私の式の時も独身の友達が何かと「あれは決まったの？」「いいドレスのお店知ってるから」と強く勧められてすごく面倒だったのを思い出します。自分の夢を、先に決まったあなたの結婚で実現させたいのでしょうね…。困ったものです。私はある程度彼女の夢に付き合ってから、もういいだろうと思い、「ごめんね～もう全部決まったの」と言ってしまいました。その後も「じゃあドレスの色は何色になったの？」とか「ブーケはどんな感じ？」とか聞いてきましたけど、全部「当日までのお楽しみね～！」とかわしていたら、残念そうにしながらも諦めて当日まで何も言ってきませんでしたよ。

トピ内ID：0790670090

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お友達の好意も考慮して・・・

🙂

ミナ

2007年02月06日 12:36

お友達は未婚で、結婚に対する憧れが強くてよっぽど結婚に関する勉強をしていらっしゃるのですね。身近な人の結婚は他人事でも嬉しいこと！自分の事みたいに気持ちが盛り上がってしまってるのですね。お友達には「色々と教えてくれてありがとう。参考にはさせてもらうけど、結婚式のことは両家に関わることだから、私一人の意見では決められないの。ごめんネ」と言っておけば角が立たないかな？と思います。あれこれ聞き出そうとされたら「詳しいことは事前に教えられないから、当日を楽しみにしていてネ」こんな感じでかわしてはどうでしょうか？

トピ内ID：6069484600

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申し訳ないけど・・・。

😒

なつみ

2007年02月06日 12:36

彼のお母さんに、濡れ衣を被ってもらいましょうか。今後、姑になるわけですし、印象を悪くしたくないの。って。(苦笑) 『彼のお母さんが物凄く力を持っていて、私の意見は、もう一切聞いてもらえないの。それに、お姑さんになる人だから、下らないことでもめたくないし。だから、全部まかせちゃった！ゴメンね！』ときっぱり。『大変だよね、でもさぁ・・・』というのは、全然大変だ何て思ってないですよ。(苦笑) はっきりいって、友人は大きなお世話で鬱陶しいですね。しかも未婚なのに、自分の結婚式と勘違いをしているみたいです。何かを言って来ても、『そっかぁ、その意見素敵！○○○ちゃんの結婚式、楽しみにしてるね！』とか、気付かないフリを。素人のブーケにしても、気に入らないものだったらどうするんですか？正直、素人の作品は『どこか垢抜けない』と思います。自分が気に入るなら良いですが、気に入らなかったことを考えましょう。写真を見るたびに、嫌になりますよ。皆さん仰ってますが、パックについてることが判明したの！って言うべきだと思います。それにしても、図々しいなぁ・・・

トピ内ID：0413016652

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お友達の寂しさ

🎶

ピアノ弾き

2007年02月06日 13:00

お友達はあなたのように結婚したいのでは。あなたが別の世界に行ってしまう寂しさと、少しのねたみからあなたにまとわりつくのでは。友達でありながら、その幸せが許せない心の暗部がおせっかいになってでるのでは。精神が成熟していないあなたの友達はとても厄介です。まるで子供。私だったら。。。自分の結婚なのだからだまって見守って欲しいとはっきり言い渡します。その結果、友達でないことがはっきりしても。新婚生活まで意見されたらと思うとぞっとします。

トピ内ID：7385583885

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ナイショ！

🐤

ことは

2007年02月06日 14:33

「あなたにも新鮮な気持ちで披露宴を楽しんで貰いたいから、　これからの準備についてはあなたにも内緒！　当日を楽しみにしていてね。」 …というのはいかがでしょう？恐らく、お友達はあなたと自分の立場を混同しているのでしょうね。あなたの結婚式なんだけど、お友達はどこか自分のことのように考えてしまっている…。喜ばしいことだけど、迷惑なことでもありますね。下手に反論とかしても効き目はないし、逆に「自分の意見を聞き入れない＝非常識な式になる！」という捕らえ方をされる恐れもあります。ここはひとつ、お友達が口を開く前に「この話はもうしない！」という釘をさしてみてはいかがでしょう？「あなたを楽しませるため」と言われれば、さすがにお友達もそれ以上は口を挟まないと思います。

トピ内ID：5251241133

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彼女の言い分に慣れる・・・

🐧

ユベ

2007年02月06日 14:33

トピ主さん、結婚おめでとうございます。ただでさえ、いっぱいいっぱいなのに、お疲れ様です。私の友達にも、少し違いますが、同じような友達います。返答に困ったときは、返事しません。メールなら放置。会話してるなら、「ん～～」とか言いほかの話題にできるだけもっていきます。そういう事をしている自分に気がついたとき疲れがきますが・・・たいてい、パターンが決まって言われると思うのでまずはそれに慣れる。うそでもいいので、彼女の興味のわかないように、うそをつく。慣れたら交わせます。（たぶん・・・）でも、彼女の対応も疲れたなって感じれば、連絡取らなきゃいいんですよ。あと、彼と彼の親とか、自分の親戚などを理由に、面倒な事はそれで交わしましょう。頑張れ！

トピ内ID：7228640151

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去年結婚しました

🎂

チョコ大好き

2007年02月06日 14:33

みなさん言われているように、お友達は聞き流す方がよいと思います。挙式の経験も式場で働いた経験もない人の意見ですよね？挙式にアクシデントはつきものです、既婚の友達や式場スタッフのアドバイスの方が安全だし、トラブルで一生一度の式に嫌な思い出が残ってもお友達に文句は言いづらいです。「忙しいから」「式場の人・親・親戚に言われたから」など当たりさわりなく聞き流して。何よりも「自分のしたいことを」イメージしてみてください。ブーケも断っては悪いと思われるでしょうけど、他の方が言われるように素人の作品ではトラブルも怖いし、お花の用意はまだされていないと思うので、早めに断った方がいいかもです。イトコは式の一週間前だったかに、「どうしてもこの花が使いたい」とブーケを変更しました。友達は造花のブーケにしましたが新居のリビングにウェルカムボードとともに飾っていました。そういう選択もできるんです。お友達の意見は好意だけ受け取って、準備はすごく大変だし彼や両親とケンカをすることもあるけど、後でひとつひとつ大事な思い出になります。頑張って！

トピ内ID：6472566432

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うまくいくためのウソ。

🎂

たま

2007年02月06日 16:32

　私の時も、そういう友人がいました。　だんだん煩わしくなり、私はウソをつきました。　「最近、仕事と式の準備で忙しく、体調を崩しやすくなってね。母親が見かねて、式・披露宴のことは、余程の希望がない限り、ホテルに任せなさい。おかしなことにはしないだろうし、もし不備があっても、ホテルが即対応できるはずって言ったの。衣装も花も、プロに一式任せるほうが、まとまりがいいはずって。」　実際、忙しさのあまり、どんどん痩せて体調も悪く、肌も荒れてしまうし、心身ともにボロボロで、最後にはホテルの方にずいぶん頼りました。母親にも、それっぽいことは、本当に言われました。素人がこだわりすぎたり、ややこしいことを試すより、無難でも無事終えることが大切と。　体調の不安や、母親の言葉だから等の言い訳をすれば、いくらお友達でも、引き下がってくれるのでは？　多少のウソを言ってでも、ご自分が納得し、万全の状態で当日を迎えられるほうがだいじです。お幸せに。

トピ内ID：0314811534

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気遣いしたいのかな？

🙂

ゆずっこ

2007年02月06日 15:52

きっとその友人はいろいろ手助けしたいんでしょうけど、求めていないのに口を挟まれるとイライラするし、気は使わないといけないしで、ただでさえ忙しい時期なのに余計な負担になりますよね。やんわり断っても「余計なお世話」だとは気づいてくれない様子なので、ハッキリ伝えたほうがよさそうです。友人を傷つけたくない、とのことなので、「いろいろ心配（気遣い）ありがとう。でも親の意向もあるし、私と彼で準備したいんだ。もし困ったことがあったらあなたに相談するから、その時は話聞いてくれる？」と言ってみては。これでもでしゃばってくるようなら、「これは私の結婚なんだから」と伝えましょう。その友人に振り回されて後悔することになったら、それこそその友人に対する恨みや怒りが一生消えないと思います。大切な友人ならこそ、自分の意思をしっかり伝えましょう。がんばって！

トピ内ID：5564438494

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