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同棲を反対されています

レス48
（トピ主 0 ）
😣
モモ
恋愛
29歳未婚、会社員の女性です。
同い年の彼と、同棲をしようかという話が出ています。
（今は二人とも実家住まいです）

いずれ結婚はしたいと思っていますが、二人ともまだもう少し気楽にやりたいし、
お試し期間といっては言い方が悪いかもしれませんが、
一緒に暮らしてみて大丈夫そうなら結婚を決めたいと思っています。

その旨、お互いの家族に話をしました。
すると私の両親は「結婚するつもりなら反対しない」と、
比較的ゆるい感じだったのですが、
年の近い兄が「一緒に住むなら結婚か、婚約をするのが常識だ」
と同棲に猛反対することにびっくりして、少なからずショックです。
我が家では兄の発言力が大きいので、
両親も兄の意見に流されてきてしまってきています。

続きます。

トピ内ID：7231262916

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お兄さんの意見に賛成

🐤
sana
お試し期間を経ていられる年齢では　ないと思います。　小町でよく見ますが、同棲をしてしまうと　男性が結婚になかなか、ふみきれなくなるそうなので、、、。

トピ内ID：6789610614

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まあ心配してくださるお兄さんではあると思いますが

🙂
ファルコ
これだけですと家庭環境もよく分からないのですが、お互い29歳でしたらお兄さんは30歳を超えているということになりますよね？ 体裁を気にしているのであれば、同棲するのは私でお兄ちゃんじゃないのよ！って一喝して終わりなのでは？？ 家族全員一致で賛成して結婚できるかなんて分かりませんし、最終的にはお二人の問題なので、お兄さんには悪いですが自分の意見を通しましょう。 何ていっても一緒に暮らすと色々見えてきますからねえ。 但し、お二人とも実家にいらっしゃるようなので、お兄さんの意見が結婚後の生活資金について言ってるのであれば、それは正しい意見にもなりうるのでそこは検討する価値があるのかもしれません。

トピ内ID：6114581816

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事後承諾とか

🙂
まうり
勝手に出て行って好きにしてもいい歳じゃないでしょうかね。

トピ内ID：5454522790

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結婚とはタイミング

😉
asuka
結婚（または一緒に生活）してみないと わからない面も確かにあると思います。 ただ、結婚したからといって堅苦しく なるわけではなく、気楽なまま二人で カップルのように楽しめばいいと思い ますよ。 夫の教え子が結婚の報告に来たとき やはりうまくいくかわからないから最初に 同棲したそうで、その後、半年くらいして から結婚の準備を始めたそうです。 彼女は当時２３歳、若いからそういうことも いいんでしょうね。 同棲する場合、数ヶ月、あるいは半年限定で その後の方向性を決めてはいかがですか？ お兄さんは同年代の男性ということもあり、 オトコのずるさを懸念しているのでは？ 一理あると思います。 彼ともよく話し合い、結婚を大前提としての 同棲にもっていってはどうでしょう？

トピ内ID：0656063873

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条件付オススメ

🐧
まろろ
結婚・生活における女性の負担がいかほどのものなのか、 リアルに感じることが出来るいい機会です。 ご自分が冷静に（恋愛感情に振り回されることなく）、 その方との人生を考えることができるなら とてもお勧めの方法です。 結婚はゴールではなく、始まりですから。

トピ内ID：8104983887

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同棲から結婚したカップルですが

🐤
りんまる
結婚のお試し期間としての同棲なら、おすすめはできません。 同居してみて問題があれば結婚をとりやめよう、というような気持ちで男性と一緒に住むということは、たとえ書類上のペナルティが残らなくてもあなたの為になるとは思えません。 一緒に住んで結婚の準備を固めていく、という心づもりで望むべきだと思います。

トピ内ID：4392982920

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お兄さんに賛成

🐤
ぴよ
女性は近い将来結婚するものだと思って同棲するようですが、 男性は結婚の面倒な所を省き、美味しい所だけいただけるから同棲したがるそうです。 婚約は最低条件です。そして婚約するのなら同棲なんてしてないで結婚へ進むべき。 もし婚約するのを悩むようなら、安易に同棲なんてしないほうがいいです。

トピ内ID：7069437581

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同棲中です

😀
ひよ
ただいま結婚を前提とした同棲中です。 初め彼はダラダラと同棲して結婚が伸びるのは危険、とのことで１０ヶ月の間同棲しようと言い出しました。初めは両親や兄弟には反対されましたが、彼があいさつにきて説明して理解してくれました。でも同棲しだすと結婚に対しての具体的な話はでないし、まだ自分も仕事が不安定で男としての自信がないだのなんだのと言い始めました。それでも私は待って初めに約束した１０ヶ月が経った頃、「このままダラダラと同棲するのは嫌だ。具体的な話がなくてこの先も続くなら家事のために職員からパートに変わったけど破局した時自立できてるために職員になりたい」と本音を言って大げんかしました。今は結婚に向けて進んでいます（嬉） 結婚を前提とした同棲をしてはどうですか？ダラダラと結婚が伸びないようにルールを決めた方が良いと思います。

トピ内ID：7065738837

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心配なのではないですか

🙂
ひよこ
私は結婚前の同棲は賛成です。 でもそれがどちらかの強い希望とかでなく、お互い納得するという前提です。 二人とも実家なのでもっと一緒にいたいからとか、デート代が浮くから、という子どもっぽい理由なら反対です。 だったらすぐ結婚すればいい。 同棲っていうと聞こえが悪いような感じも受ける人もいるだろうし、そのまま何年もズルズル・・・ということもあり得ます。 無計画に結婚前に赤ちゃんができちゃったらそれこそみっともない。 大事な妹をそんな目に遭わせたくない、という気持ちがあって反対するのではないかと思いました。 だから、結婚をちゃんと決めてからだ、という考えも私はわかります。 それから、お試しで大丈夫そうなら、っていうのもちょっとね。 結婚したら「大丈夫そう」じゃないことなんて山ほど起こりまくりです。 病めるときも、健やかなるときも・・・っていうのは、そんな簡単にお試しでできるもんじゃありません。

トピ内ID：6346647714

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お兄さんが正しい！

😠
もう、おっちゃん
同じ男性の立場から見て、お兄さんの言うことはもっともです。 私も反対します。 男にとって同棲とは「義務も責任も無い結婚」なんですよ。 彼が他の女性と浮気して別れることになっても、貴女に対して慰謝料を払う「義務」は有りませんからね。 仮に慰謝料が取れたとしても、正式に結婚や婚約した場合に比べれば微々たるもんです。 お兄さんは同じ男性として、そういうことが分かっているからこそ反対しているのです。 別に考えが古い訳でも頭が固い訳でもありません。

トピ内ID：5036818238

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反対されて当然です

🐶
原始人
同棲が悪いことだとは思いません。 しかし、29歳で結婚の意志がある彼が結婚を 強く望まないといいう態度に不誠実さを感じます。 普通なら、結婚しようと決めたら 「早く結婚したくて仕方なくなる」もので それくらいの盛り上がりがないと　 なかなか結婚はうまくいかないものではないかと思います。 ＞一緒に暮らしてみて大丈夫そうなら結婚 と思われるのは　 まだ「機が熟していない」証拠ではないでしょうか。 実際、同棲から結婚に至らないケースはかなり多いですよ。 そんな結果になる可能性がまだ高いのなら あわてて同棲する必要は無いような気がします。

トピ内ID：5920397510

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婚約すれば良いのでは無いですか？

🙂
ねね
生真面目なお兄様は「けじめ」を、つけて欲しいのでしょうね。 けどトピ主さんも２９歳、自分で自分の人生を決めても良いのでは無いかと思います。 一緒に住みたければ、同棲に反対するお兄様には「婚約した」と、言えばいいのです。 結納とは違い「婚約」は、本人達で決めても婚約であり、誰かに証明すべき事でも無いのですから・・・ ただ一度実家から独立したのであるなら、例えその同棲する彼と上手く行かなくなり、婚約は破棄（同棲解消）する事になっても、実家へは帰れ無い事を自覚して下さいよ！

トピ内ID：8555376997

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お兄さんの意見をきこう

🐴
ぼーん
お兄さんの意見は、トピ主さんのことを考えた上でのものでしょう。 お試しでの同棲というけど、既婚者の意見としては一緒に住むことと結婚はまったく別のことですよ。 はっきり言って結婚してからの喧嘩の原因は、多くが二人以外のことですから。 結婚前の同棲が結婚のお試しとはならないと仮定するとき、今の日本で同棲をすることによって得る女性のメリットってあるのかな？ そのあたりを男性のずるさを理解しているお兄さんは心配していると思う。

トピ内ID：6871940337

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そりゃ自由だと思いますが

🙂
equity
「一緒に住むなら結婚か、婚約をするのが常識だ」は、間違いではないでしょうか？住んでいる地域によるのかもしれませんが。 　同棲してみると、やはりいままでと少しは違うと思います。そのときに、婚約や結婚してしまった場合はやっぱり別れにくいですよね。やはり、人間ですから世間体もありますし、逆に相手から慰謝料まで請求されちゃうおそれまであります。 　 　お試し期間をつくるか否かは当事者の自由でしょう。お兄さんの言うことを聞いて、失敗したときにお兄さんは責任を取ることはできません。恋人と２人とも幸せになる方法をよく話しあってきめたことをやってみるのが良いと思います。

トピ内ID：3628103234

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同棲反対派

🐱
まみ
私の母は同棲してみたほうがいいと言いますが、たぶん同棲したらだらだら同棲生活が続くだけだと思う。それでなんとなくお互い飽きて（？）、さようなら～、みたいな。どうしても同棲したいのなら、結婚を考えているようなので期間をちゃんと決めたほうがよいと思います。今の彼との関係を大事にしたいなら、そうしたほうがよいのでは。

トピ内ID：0145299147

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お兄さん派です

🐤
ぴーたん
私も婚約くらいしたほうが良いと思います。 そこで男が結婚する気があるのか、結婚する気はないけど女をキープしたいだけなのか、見えると思います。 結婚する意思を持たず安易に同棲すると、ずるずる行きやすいですよ。友達が何年も宙ぶらりんで、やっとこの間結婚したので良かったのですが。同棲が長いと、今更って感じで婚姻届の提出だけで式を挙げる気分じゃなくなるみたいです。モモさんは式をあげる希望はありますか？ やっぱり婚姻届の提出をしたくなかったら、婚約は破棄しちゃえばいいと思います。

トピ内ID：1528606415

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そうですねぇ

🙂
よめ
私は主人と結婚する前に１年ほど同棲しましたが、 一緒に住むことを決めた時に、主人は私の両親にきちんと挨拶をしに来ました。 「一緒に住もうと思っています。その先には結婚を考えています」と話し、 私の父に許可を得ました。 そして１年後に結婚しました。 これがもし、結婚を考えていない同棲であったら、父は反対したと思います。当然のことだと思っています。 なので、主人ときちんと挨拶しようということになりました。 また別のケースで。 主人の友人ですが、もうかれこれ８年は同棲しています。 が、彼女のほうは彼の親に会ったこともなく、 結婚したくても彼の意思が固まらないため、ずるずるとそのまま。 彼女は今年３２歳です。周りはどんどん結婚するし、出産するし、 彼女も結婚したいと言っていましたが、もうその話はできないそうです。 あなたがこういう状態にならないと言えますか？ きちんと結婚を決めないと、こういうこともあるんですよ。 心配されて当然です。

トピ内ID：7880086916

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結婚が前提ならしなくてもいい、という考え方です。

😉
チェリー
　同棲に関しては、考え方は人によって違いますよね。肯定・否定だけでなく、時と場合によっても判断も変わってくるんじゃないかなあ。 お兄さんも一般的には容認していても、肉親のことだから、堅実に考えているのかもしれないですよ。 　 　私は、いつか結婚するつもりがあるなら同棲する必要はない、むしろしないほうがいい、と思っています。確かに、一緒に暮らすと分かることもあると思います。でも所詮は”他人同士”。生活の基盤はそれぞれが持っている状態だし、お互いの”個”が尊重されます。結婚生活とはそこが違うのであまり”お試し”にならないと思うのです。 　２人とも実家住まいで、恋愛の都合上で、なかなか思うようにならないから、家を出て、一緒に住もうと思われたのでしょうか？もし結婚を考えているなら、便利さや目先の希望だけにとらわれないほうがいいですよ。（推測が違ったらごめんなさい。） 　私は、30過ぎてから付き合いだし、結婚するまで約３年間それぞれが一人暮らしでした。経済効率は悪いですが、その期間にお互いの”個”を尊重したので、結婚してから”共”を大切にできていると感じています。

トピ内ID：3351930530

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う～ん

☁
３６歳専業
私は頭が固いのか同棲して女性のメリットなんて何もないと思います。 結果的にその人と一緒になれたら良いですが合わずに別れた場合。 後の男性は知っての上での交際ですがその親は良い顔しないと思います。 あえて言わなきゃ分からない事ですが。 ２９歳でもう少しお気楽にやりたいなんて言ってる場合なんでしょうか？ 育児は１年でも早い方が楽です。 晩婚化が進み不妊に悩んでる方の何て多い事か。。。

トピ内ID：3378074583

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わたしの周囲の例

❤
ご参考までに
うまくいってない例が圧倒的多数です。 その1：結婚するという条件つきで、両家公認で同棲４年目。彼がのらりくらりで、彼女はやきもき。でも彼への愛で心の不安をかき消している。見ていて痛々しい。 その2：彼の部屋に彼女が転がり込んだ。両親には女友達とルームシェアとウソをついている。同棲４年目。彼定職に就かない。最近は彼はヒモ状態。彼女は結婚はあきらめかけている。 その3：彼女が拒食症など精神疾患を抱えているので彼が疲れ始めて別れと同時に同棲解消。 その4：同棲状態にしびれを切らした彼女が彼にゼ○シィをどーんと置いて結婚をせまり、結婚。午前様の帰宅、家事、生計分担の不満など、同棲状態で許せたことが、結婚生活では許せなくなったそうです。互いに理想の結婚生活と同棲生活は一致していなかったのです。１年後離婚。 同棲と結婚生活は別モノです。男性側が同棲を居心地いいと思うと結婚は無理です。女性側は別れる覚悟を常に持っていないとダラダラ同棲になります。加えて実際の結婚生活どおりの同棲しないと意味がありません。その点で普通に付き合うより冷静さが必要なのです。それはできますか？

トピ内ID：5060433722

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考えたほうが。

🙂
まどか
「つきあっている」と「結婚」は全くちがいます。だから同棲してみよう、とお考えなのでしょうが、所詮同棲は、「つきあっている」二人。いざ結婚後とは大きく異なります。 自分の経験上、同棲は女に損な部分が多いと思います。 トピ主さんも一人の大人ですから、お兄さんの反対に屈する必要はないと思います。どうしてもというなら押し切ってもなんら問題ありませんでしょう。 でも経験者としては、「同棲、やめといたほうがいいよ・・・」と助言です。。。

トピ内ID：3611837017

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お兄さんに一票（辛口）

😝
いくらちゃん
２０代前半くらいの若い子が同棲をして、相手を見極めるとかいうのならまだわかる気もしますが、お互い２９歳にもなるカップルが、お試し期間を設けて相手を知ってから～　なんて言っていると、その年にもなってまだ悩むんかい？ って思います。 まわりの同棲カップルを見ると、たいがいがそのままズルズルと付き合い続け結婚のタイミングを逃しているか、できちゃった結婚っていうのが多いですね。

トピ内ID：2374029956

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婚約はなさったら？同棲の期間も決めて。

🐤
ふくらすずめ
お兄さんの言うことも理解できる気がします。 今２９才同士で、女性の立場を大切に思うなら、ナゼ？結婚しよう！じゃなくて同棲で、とか言い出すんだ？この男は、って心配になったのでしょう。 同棲の期間を決めたのにずるずる長引いて結婚できないとか、うまくいかなくて３０代もだいぶ過ぎて別れてしまったら、どう責任とるんだろうとか。家事の分担やお金の分担もあなたに不利になるんじゃないかと心配なのでしょう。一般的には女性のほうが貯金もしているし家事も出来るので、あるほうが出す、出来るほうがする、だと女性側の負担が大きくなりがち。同棲は籍には痕跡が残らないとしても、女性のほうにはリスクはありますからね。 お互いにいつか結婚を考えているのなら、婚約だけでもきちんとしたらいかがでしょうか？そこまでの相手じゃないなら、家族に背を向けてまで無理に同棲にこだわらないほうがいいと思う。 彼が実家を出て自由に暮らしたいから、あなたに援助してもらいたい、お金も家事も助かる、とかじゃなくて本当にあなたとずっと一緒にいたいから「同棲」したいなら、婚約が重いとか面倒くさいとかは言わないと思うのですが・・・。

トピ内ID：2602285382

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同棲と結婚は違う！

🙂
ai
トピ主さんは、一緒に暮らす事＝結婚で、その為のお試し同棲と思ってますが、間違いです。 同棲は、恋愛の延長。 面倒な親戚付き合いや、義両親、実両親からの口出し、干渉は、同棲では分かるはずもありません。 妊娠、子育てといった、夫婦の協力が不可欠な事も、同棲ではありませんから。 この人と一生一緒にいたい。 そう思えるなら、結婚すればいいと思う。

トピ内ID：1338785776

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期限を決める

🐷
トントン
結婚の前に同棲するって言うのは お互いの生活態度、親との距離感をみれる というメリットはあるかと思います。 しかし、きちんといつ結婚する。って決めておかないと、 たとえば彼は楽なほうに流れダラダラと同棲を続け、 逆にモモさんは結婚を焦る。となると最後ですよね。 私は何も期限を決めず結婚も考えている、っという言葉で同棲をした挙句、 浮気をされ別れた経験があります。 そして、お互いの性格なんかは同棲期間じゃ見えない可能性もあるのでは？？っと 結婚して1年経ったいまそう感じます。 今の夫とは同棲はしませんでしたが、 交際期間3年。私が一人暮らしだったため、 半同棲程程度くらい泊まりに来ていましたが、 その期間では見えないところが 結婚後見えてきた！！っとおもっていますから。 どちらかというと、気づかぬうちに私が 猫かぶっていたかなあ～って自分で反省・・・。

トピ内ID：5969914606

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私も同棲中です

🙂
cafeaulait
「転職に成功したら結婚する」という約束で同棲を開始、現在3年目です。 双方の両親にも説明し納得してもらって踏み切った同棲ですが、数ヶ月で彼氏がうつ病になって無職になってしまい、転職どころではなくなってしまいました。私もひきずられて共倒れ（うつ病発症）になり、泥沼の状態になりました。現在寛解して派遣として社会復帰できましたが、まだ正社員採用の見込みがないため具体的な結婚の話は出ていません。 正直ちゃんと結婚なり期限を決めるなりしてからにすればよかったと後悔しています。同棲はじめたときには２８歳だった私ももう３０。親にも心配かけていると思うし。 気楽な同棲でも何が起こるかわかりません。お兄様には、トピ主さんカップルがお互いちゃんと責任をとる心構えを持っていないと思われているのでは？もう一度二人でよく話し合ってみてください。

トピ内ID：9754907948

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まずは二人別々に一人暮らし

🐷
ぷーすら…
共に実家暮らしとのことですが、お二人は自分自身の身の回りのことどのくらいできるのでしょうか？ 実家暮らしの便利さとありがたさにどっぷりつかっているなら、まずはそれを矯正するためにもお互い別々に一人暮らしから始めてみてはどうでしょう。「１年で自立生活できるように」と目標決めて。 確かに余計に出費はかかりますが、お金に換えがたい貴重な経験・感覚を得られるかと思います。

トピ内ID：5375135400

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反対！

😠
ぷりん
35歳既婚です。 私もお兄さんと同じ意見で反対です。 2人とももう少し気楽にやりたいなら、何も同棲する必要はないと思います。今まで2人とも実家住まいなら、絶対にお互いに家事などの負担がかかるわけですから。 よく同棲＝お試し期間ってことを聞きますが私は絶対に嫌。

トピ内ID：7288634281

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同棲云々よりも。

🛳
ヤドカリ
個人的には、30間近まで実家暮らしの二人が、 いきなり結婚して新生活が立ち行くのか、ということに不安を覚えます。 モモさんや彼氏さんがどの程度の家事能力をお持ちで、実家でその能力をどの程度発揮されているかは知る由もありませんが…。 日常生活のこまごまとしたことを自力で担いつつ、お仕事をするという経験がないままに、 2人で自立した生活を送れるのでしょうか。 結婚後のモモさんのお仕事や家事分担は解りませんが、 一般的には女性の方に家事の比率は多くなります。 2人で暮らす前に、まず、自分のことは自分でできるように、独り暮らしを始められた方が良いのではないでしょうか。 趣味で作るお料理と日常の食事の支度は違いますし、選択や掃除の時間帯にも気を使います。 独り暮らしをして、日常生活がこなれたら、彼氏さんと同居、でも遅くないと思いますよ。 結婚前、家事の全てを母上任せで、ごみの収集日も解らず、 洋服のタグに手洗い表示があるものの扱い方も知らず、ご主人のニットをワンシーズン洗えなかった人を知っています。 どうか、そんなことにはなりませんように。

トピ内ID：8959178179

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そういうものなのか

🐱
おばさん
４０代女性です。 同棲って親の許可を得てするものなんですね・・最近は。 私は頭が古いので、結婚をしていない男女が一緒に住むことは 不自然に思ってなりません。（ごめんなさい、不潔に感じます） 私に子供がいたら、反対すると思います。 トピ主さんの年齢で、自由が欲しいのであれば 同棲ではなく、ご実家から独立し一人暮らしを始められたら どうでしょうか。 彼とは別々の生活をし、逢いたい時に行き来する。 お互い独身であれば、そのほうが自然な姿だと思います。

トピ内ID：9508195451

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