本文へ

好き同士なのに別居？これは正解?

レス97
（トピ主 2 ）
😍
ななこちゃん
恋愛
交際1年10ヶ月　同棲1年半です。
彼氏30歳　私女28歳です。

彼の都合があってたまたま付き合い始めてすぐ同棲しました。
何も考えずに同棲しはじめたのが後悔ですが。
この度下記理由で別居する予定になりました。

付き合って年数経ってるし、同棲も1年半したので、このまま結婚かな？と思い、
ふと結婚いつする？と聞きました。

結婚したいと思ってるけど、決め手が分からないと言われてしまい。
子供もいないから、結婚する正当な理由がわからないと言われ、周りの人に聞くとタイミングだったり、子供ができたから、彼女から迫られたから結婚したという理由が1番多かった様子で、彼からするとこの先何年後も何で結婚したの？と聞かれた時に胸張った理由が欲しいと言われてます。
今同棲してるから、結婚しても別に何も変わらないよねという話になりました。
確かに。何も変わらん笑

私も確かにそうだなーと思いました。
が、私には年齢があります。
子供を産む年齢が。
そこで意見が割れ、一旦同棲解消して一緒に理由を探しに行かないか？と提案しました。
1人になる時間が増え、2人のことを考える時間も増えるから、お互い付き合う前のようにたくさんデートして同棲の頃を思い出してみようよ。と提案しました。
そこで、やっぱり好きだと思うならそれが本当の理由で、いなくてもいい存在なら縁がなかったということになります。
我ながら合理的に伝えて、彼も面白い提案だね！と笑って承諾。

1ヶ月後には別居ですが、めちゃくちゃ仲良いまま別居するのってどうなんだろうと合理的かつその方がいいと思ってはいるものの、これで良かったんだろうかと不安もあります。

ちなみに、私の親にも結婚したいと思ってます。
ただ、胸張って幸せにする責任と理由を探しに行こうと思います。と直接伝えてくれています。
そこは安心。
ほんと決め手だけ笑

トピ内ID：e27a307d5815a05b

#２０代
#３０代
#恋愛
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数97

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

あなたちがよければそれでいい

🙂
むっちりもっちり
＞胸張って幸せにする責任と理由を探しに行こうと思います あなたもしっかり探してこないとダメですよ

トピ内ID：450013f9ed4ea49a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

好き同士……

😨
404
意見が割れた、ってそれは男に結婚断られてるんだよ、トピ主 気が付いてないみたいだけど貴方とは結婚するつもりが無いって言ってるんだよ？？？ はっきり言ったら恐らく修羅場になるだろうから 変な言い回ししてるだけ さっさと忘れて他の男探した方が良いよ あっという間に30になる。 30になると婚活がハードモードに突入するから気をつけなね。

トピ内ID：63eb5c7ce8bb68ff

...本文を表示

お別れでいいのでは

041
たこ兄弟の母
おばちゃんの予感なのですが、おそらく彼とはそのままお別れになるのでは。 主さんの気持ちが冷めると思います。 同棲が成り行きだったので、結婚に対して意義を見出したいという 彼の気持ちはわからなくもないけれど、それが原因で 主さんを失うかもしれない、という懸念を持たないことが、浅はかと言うか。 彼は結婚したくないのだと思います。 だから「結婚の意義」なんて、小難しいことを考えるのです。 したくないというか、今のお気楽な関係を続けたいのかな。 だから「結婚」に対して前向きになれず 「今のままでいいじゃん」になるのだと思います。 責任を負いたくないのでしょう。 でも無責任男と言われたくないので ＞この先何年後も何で結婚したの？と聞かれた時に胸張った理由が欲しい となったのかな。 アラカンのおばちゃんからのアドバイスです。 同棲解消の条件に 「お互い、他に気になる人ができたらそちらを優先する」 という条件をつけましょう。これは彼の ＞この先何年後も何で結婚したの？と聞かれた時に胸張った理由が欲しい の希望にそったものなので、文句はないでしょう。 「同棲していた相手より惹かれた」が理由になりますから。 ＞私の親にも結婚したいと思ってます。 ＞ただ、胸張って幸せにする責任と理由を探しに行こうと思います。と直接伝えてくれています。 ご両親は主さんには言わないでしょうが、落胆していると思います（笑） 私が彼の親なら彼を張り倒していると思います。 「一年半同棲したけれど、結婚したいと思う理由がわからない」 なんて、言っている人間が 「猛烈に結婚したいです」ってなるわけないし。 キープ状態が続くようならさっさとお別れしましょう。 「やはり君が必要だ」は、失ってからわかるものですし。

トピ内ID：b2c9ba56fa05d9f1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

笑えないです

🐤
ひな
正当な理由って何でしょう？ 子どもを産みたい彼女の年齢を考えてなぜ決心できないものなのか疑問です。 けっこう大きな理由になると思うのですが。 同棲も結婚も変わらないとありますが、全然違いますよ。彼女彼氏なんて、簡単にくっついたり別れたりして次にいけますから。 ただ、このまま同棲していても、決め手のないまま年を取って別れることになるパターンはよくある話です。 同棲解消は賭けだと思いますが、良い方のきっかけになるといいですね。

トピ内ID：c7784bf01b012a74

...本文を表示

あかん

🙂
めろん
今、都合の良く結婚から逃げる男は、何年か先でもあなたとは結婚しない。 時間を無駄にします。

トピ内ID：9172a6c0f2ecf5f1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

別居というか

🙂
うーん
元の正しい関係性に戻っただけだと思います。お2人はただの恋人同士ですので。 ＞ほんと決め手だけ笑 と書いていますが、この決め手が無いことが問題点だと思います。 彼にとってあなたは結婚するに値しないという事ですから。 結婚しない？と聞かれた時にまだまだ結婚したくない。もっと自由でいたいと思われたのだと思います。 つまり「うーん。いまいち結婚したいと思えないな」と考えた感じがします。 彼からしたら、あなたが気楽な提案をしてくれてラッキーだと思いますよ。 もしかしたら何かの奇跡が起こって、彼が結婚したくなる「かも」しれません。 あまり期待せずに気楽にのんびり待ちましょう。

トピ内ID：834004b9f0a50b25

...本文を表示

彼から全然大切に思われてないよね。

🙂
既婚
というか、舐められてるし、彼って失礼だなと思わないの？ ＞彼からするとこの先何年後も何で結婚したの？と聞かれた時に胸張った理由が欲しいと言われてます 同棲１年半もしたのに、その結果、 主と結婚しても、胸張って彼女を好きで結婚したとは言えないって言われてますよ。 彼は、主と別れても構わないと思ってますよね。 主から同棲解消提案してくれて助かったと思ってそう。 ＞胸張って幸せにする責任と理由を探しに行こうと思います。と直接伝えてくれています。 そこは安心。 ほんと決め手だけ笑 １年半同棲したのに決め手がないなら、今後見付かるとも思えません。 サッサと、同棲解消して、主から別れを告げた方が良くないですか？ 主はそんな言い方されて、長い間同棲までして決め手がないとか体良く結婚回避されてると思わないのかな。

トピ内ID：875f6156e16730ac

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

意味不明

🙂
匿名
彼は現時点であなたと結婚する理由がないとハッキリ言っちゃってますし、最後に書いてある親に伝えてある言葉ですけど、私が親の立場で言われたら「何言ってんの？」と純粋に思います。 「この人と結婚したい」と思われてないんですよね。 それってあなたが他の男性のものになっても良いんじゃないですか？ 男性が結婚に踏み切るのって、他の人に取られてたまるか。という気持がありますよ。 同棲やただ付き合っているだけで「この女性は離れて行かない」と思われてるなら、あなたは作戦の練り直しが必要ですし、別居してみても「結婚は必要ないな。理由が無い。だけど付き合ってる分には良いな。」と思われたら…バカにされてますよ。 同棲してるし、結婚する意味ある？ なんて言われたらその時点で私なら冷めますね。

トピ内ID：5ded9b0c9da1ffe6

...本文を表示

そもそもだけど。

🎶
意味不明…。
彼にしてみたら同棲しようが別に暮らそうが「やることやれれば←この意味分かります？）」満足なんじゃないの？ 単に結婚という責任感やら欲しくないだけ。 しかし昨今の結婚やら同棲の考えって大きく変わってきているのでしょうかね。 それでも時代と共に同棲するカップルも増えた様子ですが、それでも付き合った二人が結婚前提の考えと代わり、では結婚前に期間限定で相手をより見極める為に同棲したりとなった感じです。 でも昨今は結婚前提云々の前に相手の事もロクに知らないうちから同棲始める人も居ますよね。トピ主さんだけでなくても多々聞きますが。 個人的によく出来るな〜と思いますが。 よく知らないのにもはや夫婦の様な生活するのでしょ。ひえ〜。 まあ同棲するって男性は結婚という責任負わなくても好きな時に事も出来るし楽園かもですが、結果それに満足で結婚もせずな男性多いですね。 結婚したい女性にとっては単に弄ばれていただけ、なんて言う女性も多々居ますね。 そして何より結婚に胸張って言える理由が欲しいってなんじゃい？ 好きだから、一緒に居たいから結婚するのかと思うけれど、胸張る理由？意味不明だわ。 そして子供出来たから結婚考えるも単なるデキ婚で、仕方なしな結婚だけど。 いずれにしろ彼は結婚する気はサラサラなくおかしな言い訳言ってますね。 トピ主さんも同棲開始時といい彼の言葉にも納得し流されている女性って感じもするけれど。 ＞胸張って幸せにする責任と理由を探しに行こうと思います これを言うなら、同棲前にそれが先だよね、だと思うけれど？

トピ内ID：fd824027e9481f12

...本文を表示

良い提案だとは思いますよ

🙂
ビスマルク
一度離れて考えてみる、というのは非常に良い考えだと思います。結婚している人にも言えることですが、距離が近すぎるが故に感謝を忘れたり、有り難みがなくなることって多いですからね。 ただ一つ気になるのは、彼氏さんが子供を待つことについてどう考えているのか、です。 > が、私には年齢があります。 子供を産む年齢が。 そこで意見が割れ… と仰いますが、この話し合いはどこに向かっていったのでしょう。 「そうだね、子供を持つことを考えたら結婚するべきだよね。」とはならなかったのでしょうか？それとも、子供自体はまだ考えられない、という感じでしょうか？ その辺が少し曖昧と言うか、そこのすり合わせをしないままに別居したところでまたそのままずるずると続いていってしまうだけかなと思います。 ただ、同棲しているから結婚しても何も変わらないよね、というのは違いますよとハッキリ申し上げたいです。私も2年間の同棲を経てから結婚しましたが、関係性も、互いへの気持ちの大きさもかなり変わりました。 ただの彼女と妻では、その役割がもつ意味の大きさも、責任感も全く違います。と同時に、周りからの扱いも変わります。 彼女なんて所詮いくらでも代わりの効く代替品なんですよ。事実婚だなんだって言っても、いつでも簡単に人生から消せる存在になんて、大した価値は見出せません。 仕事や物にも言えることですが、責任が大きければ大きいほどそれだけ失敗もできないし、達成感があったり、物は高ければ高いほど大事にしたくなりますよね。だから単発のバイトはすぐバックれるし、300円のアクセサリーは落としたって誰も気にしません。 人も同じです。結婚にはリスクが伴いますが、そのリスク自体が関係性の価値そのものをあげると思うのです。

トピ内ID：021530af6a34dfc8

...本文を表示

いやいや主さん！

🙂
ぶろっくま
一緒に住んでも、この人とずっと一緒にこの生活をしたいと思ってもらえなかったのに、なんでそんな納得できるのですか。 胸張って幸せにする理由って何でしょう。言葉遊びに騙されていませんか？真実は一緒に住んでも結婚したいと思えなかったってことですよ。 私はこの彼結婚なんて考えないと思いますよ。主さんまだ若いうちに他の人見つけた方が良いのに。お互い離れてる間に他の人と出会ってみるという条件を追加してみては？

トピ内ID：fb7aa8ea5d7b4c38

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

不思議な2人

😨
現実見て
本当に好き同士でしょうか？ 結婚に決め手って必要かなぁ 本当に好きなら理由も決め手もいらないと思うのですが…

トピ内ID：89f7f702a1155647

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

本当に大丈夫？

🙂
ぽん
もちろんいろんなケースがあるとは思うのですが、普通同棲解消となると結婚から遠のいてしまいますけど大丈夫ですか？ いままでと変わらない生活だから、決め手がない。 のではなく いままでとは変わらない生活だから、結婚しようか。 となるのが妥当だと思うのですが。。 今の生活じゃなにが不満なのでしょうか、そこを深掘りした方がいいと思います。。 決め手も、トピ主さんが結婚しよう！って言ったから、じゃダメなんですかね？ 引越しして、また引っ越すのって相当の労力とお金がかかりますよ、やりたい事と動いている方向が真逆だと思います。

トピ内ID：b78ddd6b8bf8c5ec

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結婚の理由なんて

041
まるに
彼女を愛してるから。 それでいいはずなんですけどね。 彼にとっては胸を張って言える理由ではないんですね。 某俳優さんと野球選手は彼女を誰にも取られたくなかったからすぐに結婚したかったと言ってましたね。 彼にはそんな気持ちないのでしょうけど。 わざわざ理由を探さないとできないくらいなら無理してしなくてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：c36353c5d2a6dd9a

...本文を表示

ほんと決めてだけ笑？？

🙂
ブタクサ
子供が欲しいなら、それが理由になると思いますが。 彼は子供欲しく無いんですかね。 彼の年齢も妊娠を考えるなら急いだ方がいいのでは。 いなくてもいい存在なら縁がなかった、なんて同棲までしておいて、かなり失礼な彼氏だと思います。 全然大切にされていない彼女笑。 今同棲してるから、結婚しても別に何も変わらない、って本気でそう思ってます？？ 私の感覚だと、トピ主さんと彼氏はかなりちゃらんぽらんに同棲が始まってます。 結婚もこれと変わらないなら、結婚生活もちゃらんぽらんに始まるのですか？ 違いますよね。 結婚てもっとこう身が引き締まる感じで、お互いに責任を感じながらスタートするものかと。 まさに「病める時も健やかなる時も…」夫婦で支え合って幸せになる事を誓うものでは？ 同棲始めた時もその重たい覚悟を背負ったのですか？？ 付き合って1ヶ月で？ お互いの親戚や職場の上司などにも正式に挨拶をし、色んな手続きをし、生命保険の受取人とかも変更したりして、正式に夫婦として覚悟を決めてスタートするものでは？ 子供を作るなら避妊もやめるだろうし、子供が出来てもいい基盤を整えるのも責任では。 それなのに、今から、胸張って幸せにする責任と理由を探しに行く??? 意味がわかりません笑 今から自分探しにいくみたいな、フワフワとした気楽さですね笑 なんとなくこのまま自分探しが終わらず、お別れするのかな、と思いました。 好き同士でも別居、って、付き合って1ヶ月で同棲する人の方が少ないのでは。 むしろ相手の人生背負う覚悟が無いなら、結婚と同列に考える同棲はするべきではないのでは…。 ただの同棲なのに、パートナーが病気になったとしても一生支える覚悟はあったんですか？ そういう覚悟もあるのが結婚だと思いますが。

トピ内ID：f36c3220fa9b390e

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

いいんじゃない？

🙂
ん～
もう決めたわけだし、いいんじゃないですか？ 離れてみて、相手のことをどれだけ大切に思っているかわかるでしょう。 逆に、一人になれてスッキリするかもしれないし。 同棲ってまるで夫婦みたいな生活ですよね。 でも赤の他人です。 なんの責任も義務もない。 もし相手が入院だの手術だのとなったとき、手助けはできるし、お見舞いも行ける。 でも手術の同意書や何かあったときの延命処置などの書類にサインもできないし、場合によってはお見舞いにもいけない。 だって、家族じゃないから。 同棲ってさ、赤の他人同士が同じ屋根の下に暮らしているだけだからね。 別れたら終わり、なんの手続きもいらないしね。 浮気をしても、他の人と付き合っても、なーんの問題もない。 なんなら、ある日突然いなくなっても問題ない。 なんの手続きもないから、別れ話をする必要すらないからね。 そりゃ荷物やらアパート解約やらはあるだろうけど、それは一人でできることだから。 そういう浅い関係なんですよ。 結婚は、ある意味真逆というか・・・ 束縛でもあり、誓いでもあり、契約でもあり、責任でもあると思う。 お互いを養う義務もあるし、法的な決まりがたくさんあるわけです。 浮気も独身時代はなんの罰もないけど、結婚していたら慰謝料請求が可能だよね。 一言で言ってしまえば、お互いを束縛できる契約、ってこと。 実際には、一生浮気をしないかといえばそうとは限らないし、浮気じゃなくても愛情が冷めることもあるけどね。 でもまあ、恋愛結婚の場合は「この人しかいない！」と思って結婚するパターンが多いと思う。 だからこそ子供も作りたいと思えるし、老後も支えあっていきたいと思えるんでしょ？ 今は若いから先のことは想像できないだろうけど、病気やケガで働けなくなったらどう？ じーさんばーさんになったとき支えあって生きていきたい？ 考えてみるといい。

トピ内ID：3ab6db4ac5a6eeb1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

好き同士ね...

🐱
匿名ちゃん
＞お互い付き合う前のようにたくさんデートして同棲の頃を思い出してみようよ。と提案しました。 お二人は悪いけど、倦怠期か熟年夫婦みたいだなと思いました もっと視野を広げる為に同棲は解消すべし！

トピ内ID：d64f3f6f79c95aa5

...本文を表示

余計迷うだろうね

🙂
posuyumi
正直、結婚はこの人としかうまくいかない、ではなく。 誰と結婚しても穏やかで幸せな家庭が築ける人が円満な結婚生活を、してるだけ。 結婚に失敗する人は、こんな人と結婚したら失敗するに決まってるって人を選んでしまうか、自らが誰と結婚してもぶつかってうまくいかないかです。 つまり、＋と＋なら＋。 ＋と－か、－と＋だと－。、 －と－だけ数学と違ってほとんどが－になり、たまーに＋がでちゃうという図式です。 あなたが＋なひとなら、世の中のたくさんいる＋さんと出会ってしまったら、やっぱりそこでそれなりの＋という答え出ちゃいますよ。あっちゃこっちゃに、結婚可能ってサイン出ちゃいますよ。 あなたが－で彼も－で、誰ともうまくいかなくて、でも2人なら他にはないとびきりの＋になる！ というのは夢でしかないと思います。

トピ内ID：184c385b480d0d57

...本文を表示

好きレベルが違う

🙂
amneris
私の娘の彼氏がトピ文のように言って来たら、発展的な同棲解消って事で、遅かれ早かれ、別れるんだろうな、と思います 主様がニコニコして、愛を見つけに行くの♡みたいな表情してたら敢えて何も言いませんけどね 主様、がんばれ

トピ内ID：8cb561d905a62d68

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

理由要る？

🙂
白湯
好き同士なんでしょ？ めちゃくちゃ仲良いんでしょ？ それが結婚の理由じゃないの？ 交際2年弱、同棲を1年半もしている30歳の彼氏が、結婚を決めた正当な理由が欲しい？ 要するに彼氏は責任を負いたくないのね。 主親さんにも、とりあえず今は結婚しないと宣言したわけですよ。 この先しれ～っと別れることも出来るし、結婚をせっつかれても「まだ理由を探し中です」と言えるし。 同棲なんてしちゃうから、結婚後の生活に変化はないし希望も期待も持てないのでは？ 多くの方が予想するように、同棲解消後もダラダラと男女関係は続くでしょうが結婚には繋がらないと思います。

トピ内ID：5ffd5d1bedb16bd2

...本文を表示

レスします

🙂
本の虫
>今同棲してるから、結婚しても別に何も変わらないよね 大違いです。 同棲なら、トピ主さんに対して責任はありません。都合が悪くなれば、いつでも逃げられます。 ここでことを荒立てると、トピ主さんに恨まれますからね。自分から別れを切り出すより、トピ主さんに振られる形をとるほうが、リスクが少ないです。 数ヶ月後「やっぱり理由が見つからなかった」と、言ってきます。必ず。トピ主さんに呆れられ、諦められるのを待っています。

トピ内ID：b2782ae774aea780

...本文を表示

決めてじゃなく、覚悟に欠けてる

🙂
ぶたのはなこ
トピ主さん、随分前向きですね。 同棲1年半した28歳で、子供のことを考えればそろそろ結婚を・・・と分かっているのに、なぜまた振り出しに戻って考えてみようなんて提案するの？ 結婚の理由なんて、「子供が欲しいから」でも「1年半同棲して上手くいっているから」でもなんでもいいじゃない。 それなのに、「決め手に欠ける」なんて言われて、確かにそうだなーと納得しちゃってたら、何年考え続けても「決め手」なんて出てこない。まして、今別居してしまったら。 二人（特に彼）に足りないのは、結婚の決めてではなく、結婚の「覚悟」でしょ。 覚悟が持てないから、結婚出来ないと言われているの。 トピ主さんも彼の本音が薄々分かっているけれど、それを認めたくなくて、面白おかしい話のようにしているだけにも見えますよ。 娘と同棲してい男がいて結婚も考えると言っている男が、「胸張って幸せにする責任と理由を探しに行くために別居します」と言ってきたら、親なら「今さら何言っているんだ？」と思うと思うけど、そこ、安心するところなの？

トピ内ID：7e8afb256cdc1780

...本文を表示

別れの前兆ですね

🐶
まろん
決め手に欠ける相手がトピ主さんってことですよね。 要はトピ主さんといても結婚する気に全くなれない、逃げられない理由がない限りトピ主と結婚するつもりがないってことなんですが。 これがどう安心なんですか？ 親御さんもよくこんな話を聞いて黙ってましたね。 彼自身本気で気付いてないのかもしれませんが、彼はあなたと結婚したいなんて１ミリも思ってないですよ。 ただ今はまだ好きな気持ちが上回っているから、いつか誰かと結婚するならその相手はトピ主だといいなって希望的観測で思っているだけ。 これは本能的にあなたとの結婚を拒否している証拠です。 本能や遺伝子がウェルカムならその場で結婚決めてますからね。 多分彼とはお別れすることになるでしょう。 彼はまだ好きな気持ちがあるから結婚したくなる方法を模索しようと足掻くつもりのようですが、そうすればするほどに気持ちは下がるんですよね。 だから提案された同棲解消にノリノリで乗っかったんです。 本能や遺伝子はあなたから離れることを望んでいるから。 好きなだけじゃ結婚はできません。 最低でも「この人と結婚したい」と思わないと結婚は無理なんです。 決め手に欠けるとは、物凄い決定的な拒否の姿勢。 覚えておいた方がいいですよ。

トピ内ID：8a5af9a7b6eafd34

...本文を表示

いいと思う

🙂
匿名
意外と別で暮らしたら、再同居したくないとどちらか思うなら結婚しないし、早くやっぱり一緒に暮らしたいなら結婚になるだろうし。 同棲してしまったら、何のために結婚したいのかわからない。子供できてしまったからしかない気がする。同棲してたら、結婚することで何も変わらないし、何も変わらないのにする必要ないし。 親に話してるから安心って何故？親に話しても、決めてもなく、更に2人で仲良く暮らしてたけど、一人暮らしになったら、こっちがもっと快適って思うようになったら「決めてもなく、今更二人暮らしに戻りたくなくなりました」なら結婚しないでずっと付き合うということになるとも思うけど。 仲良しなら一緒に暮らしたいわけでもないけどね。私は1人の空間絶対必要だから、彼氏と仲良しでも同棲なんて絶対嫌だったし、なかなか結婚したいとは思わなかったから、私が何かの事情で同棲して楽しかったとしても、一人暮らしに戻ったら「やっぱり1人は最高」となりそうだなぁと思う。彼の都合ってなんだろう。お金なかったの？

トピ内ID：42194cd1b52d7e8a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

決め手がないのが厄介

🙂
もうオッサン
本当にめちゃくちゃ仲がいいなら別れを提案しては？ 決め手が生まれるかもよ。　　 >彼からするとこの先何年後も何で結婚したの？と聞かれた時に胸張った理由が欲しいと言われてます。 そんな事は芸能人じゃないんだから聞かれないよ。 結婚したいと思ったからに決まっている。 >今同棲してるから、結婚しても別に何も変わらないよねという話になりました。 確かに。何も変わらん笑 全く違うよ 今のままだと、ただのカップル。 夫婦とカップルって一緒？ >これで良かったんだろうかと不安もあります。 そりゃそうだよ。 トピ主さんの提案には縁がなかった結末も含まれているからね。 自分でも言っているでしょ。 ところで期間は決めているの？ 決めてないなら、ただ先も分からないままカップル続けよう！って提案だよ。 どうせ別れる可能性があるなら今決断を求めてもいいと思うけどね。 それが真に合理的って事でしょ。 >ただ、胸張って幸せにする責任と理由を探しに行こうと思います。と直接伝えてくれています。 そこは安心。 いやいや”探す”って事は”現在ない”って事だよ。めちゃくちゃ仲がいいのに...。 だらだら付き合って早期に見つかるとは思えない。 安心してるけど、彼に新しい出会いがあれば間違いなくそっちに持っていかれるよ。 本当はトピ主さんも分かっているでしょ？　 だから不安なんだよ。

トピ内ID：b47fe1bb60b72b8b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

期待しないことです

🙂
ばじる
要は彼に結婚の覚悟がないのでしょう。 恋は盲目的な高揚感が続く時期が終わっているのも影響しているでしょう。 彼は別居すれば気持ちが変わるかも、と本気で思ってもいるのでしょうが、結婚を断り易い環境に変えたいとの考えも持っていると思います。 恋愛的な感情は減っていますし、今の状況でだらだら付き合ったところで「決め手」が見つかることもないでしょう。お別れという結果になるだけだと思います。 同棲は期限を決めてそこで決断をさせるべきでした。 彼と一緒にいることより結婚が希望なら、無駄な時間になる可能性が圧倒的ですから、決断の期限だけは早めに設定しましょう。

トピ内ID：fe34989d0ba2669d

...本文を表示

良いと思います

🐶
ぞう
別れるわけではないですよね。 一旦きちんと関係性や気持ちに区切りをつけるために別々に暮らす、というのは至極合理的だと思います。 別々に暮らしていても気持ちが続く事の確認は必要でしょう。 一般的な同棲までのルートは、気持ちが続く事を確認した上で結婚前に同棲して一緒に住むことに耐えられるか確認する流れなのが、逆になっただけだと思います。 不安があると思いますが、それで気持ちが続いてやっぱり一緒に住みたいね、となったら結婚です。 そうでなければ次の出会いを探す良いきっかけです。

トピ内ID：997276d0f7ad5638

...本文を表示

結婚はないよ

🙂
めい
だって彼にその気がないから。 だらだら決定的な責任とらなくてもいい状況に慣れきってるし、決め手がとか言い訳してるだけ。 他に気になる女性ができたらそっちに行きますよ、その彼氏。 あなたは彼にとって、手放したくない女性じゃないんです。 さっさと別れましょう。時間の無駄です。子供欲しいならなおさら。 いきなり別れるのは辛くても、同棲解消は必須。

トピ内ID：27bb380aad5899b7

...本文を表示

ふざけてる

🙂
共働き
1年半同棲して「結婚の決め手がない」って相当ふざけた発言だと思いますが、トピ主はなんも疑問に思わないのが不思議です。体のいいお別れですね。 舐められたもんですね。私ならそんな男と結婚したくないですけど、仮に結婚になったとしてもトピ主は全然OKな感じ？ 私が親の立場なら「ふざけるな、うちの大事な娘をなんだと思ってる」ですよ。うちの娘が同じように扱われたら、そんなふざけた男との結婚は反対しますね。 まぁ彼はトピ主と結婚する気はないんでしょうが… すみません、「胸張って幸せにする責任と理由」ってなんですか？意味がわかりません。幸せにする理由って「相手が好きで大事だから」以外にないと思うのですが。「幸せにしたいのが結婚する『理由』」なのに、「幸せにする『理由』」って意味不明過ぎます。 彼はトピ主と数年付き合って1年半同棲してもあなたのことを「大事だと思える存在」だと認識してないってことですよ？

トピ内ID：7a74aefc05804c0b

...本文を表示

根拠はありませんが

🙂
徳丸
結婚に理由を求める男は結婚する気がありません。 例外としては子供が欲しいという理由を求める場合はあります。 決して理由を求めることが悪いこととは思いません。 しかし、理由がないと結婚に踏み切れないのであれば、時間制限の早い女を拘束し続けて良い理由はありません。 男性は精子の劣化はあるものの、女性と比べれば時間的余裕があって、その時間軸でしか物事を考えられないなら、著しく自己中な男です。 彼は自分探しの旅に出て、結局何も見つからない人々と同類です。 自分に過剰に期待しすぎで、いない自分を探してもみつかるはずがないのです。 結婚の訳を探すのも同じ事。 どこかの王子様の結婚のような装飾された結婚像をいくら探しても庶民には関係ない場所にしかない。 そんなものを探しに行っても見つかる訳がないのです。 大半の男は（いや女も）ボチボチいいかな？と思った時に側にいた人と結婚するものです。 グダグダと結婚の理由とやらを探そうとするのは、まだ「ボチボチいいかな」となっていない。 彼は当面結婚に踏み切れないと思うよ。

トピ内ID：2b871b2d7d725333

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ