友人との関係、関わり方

差し障りのない範囲で、具体的に何があったのか？を教えてくれませんか？ 何があって主さんは、その友人が思いやりや配慮がないなと思ったのでしょうか？ あと、「怒った」という表現も、どの程度怒ったのでしょう？ キツイ口調で言ったのか、やんわり「嫌だからやめてくれる？」と伝えた(これは怒ったには入らないと思いますが)のか。

長年の友人……と言っても義務教育中に出会ったか、せいぜい高校時代からでしょ？ それほど長いとは思わないけどな。 それぐらいに出会った友人は、のちに生涯の友になることも多いけれど、 20代ではまだまだ過渡期というか…ふるいにかけているような状態で、これからいくらでも形が変化するのですよ。 変化した結果、離れて会わなくなる人も勿論います。仕方ないことなのです。 答えを出す必要はないと思う。 遠い先の未来にまたひょっこり距離が近付くこともあるし、なるようにしかならないので。

>私も伝え方が良くなかったかもしれないね。否定されたと感じさせてしまって、傷付けてしまってごめんねと謝罪すると、 いつもそうやって本音を隠して、彼女と接しているのでは？ >でも、彼女の配慮や思いやりのない行動に対して、怖い。という発言は一方的に加害者にされている様にも思い憤りを感じてしまう自分がいます。 こちらが本音ですよね。 私なら、配慮や思いやりのない人と友達になりません。 もっと付き合う友達を選んだほうがいいと思いますよ。

女友達なんてそんなもの。 特に20代は友人関係が変わるものです。 気を使うくらいなら終わりでよいですよ。 結婚する時期になったら、ズルズル継続した友人を結婚式に招待する、しない、招待されない、、、など面倒な場面が増えるだけです。 女性は就職、結婚、妊娠などのステージの変化がそれぞれ違うから中高生と皆同じではないので実質的な思考が変わります。 永遠の友情がないとはいいませんけど非常に稀。 合わないと思った時が友達関係の採算する時です。 →これはどんな年齢になっても同じ

思いやりや配慮の有無は性格的なものなので、友人に思いやりや配慮が不足しているとしたら、出会った頃から彼女は割とそういうタイプ（細かい事を気にしない大雑把なタイプ）だったのではないでしょうか？ おそらく彼女はあまり気が利かないタイプなのではありませんか？ それでも10年以上も仲良く付き合って来たのに、今になってから『思いやりや配慮』について指摘せずにいられなくなったというのは、トピ主さん側に何らかの変化があっての事だっのではないでしょうか？ 自分の中の変化により、10年以上も気にせずにやって来た事が急に気になる様になってしまったのではありませんか？ これまでは特に何か言われる事もなかったのに、急に思いやりや配慮など人格的な部分について指摘して来られたものだから、彼女も驚いて「え？何？何で急にそんな風に私を否定してくるの？何をそんなに怒ってるの？ちょっと待って、急に怖いんだけど…」となってしまったのでは？ 嫌だった点について伝えたい時は、後になってから「あれが嫌だった、これが嫌だった」と言うのではなく、その時に「こうして欲しい」「ああしてくれると助かる」とお願いする体で伝えるのが良いですよ。 後になってから不満を言われるとショックが大きくて怖くなってしまうから。 彼女は被害者意識を持った訳ではなく、急に色々といくつもの不満をまとめて言われた事がショックで、本当に怖くなってしまったのだと思います。 トピ主さんの事が怖いという意味ではなく、自分の知らないところでいつの間にか不満を抱かれていた（それも思いやりや配慮など性格的な部分についての不満）なんて、この先どうやって付き合って行けば良いのか分からない…と怖くなってしまったのだと思います。 不満として文句を言うのではなく「こうして」と、やって欲しい事を普通にお願い出来ていたならこんな事にはならなかったと思うな。

時系列が分からなくなるのは、その時伝えてこなかったからでしょう？ 何故に小出しにしてこなかったのか謎です。 単に長年の友人を失いたくないだけですよね。 一緒にいて過剰に気を遣う、ストレスになる相手と居るのは理解不能。 いつまでも依存しない事です。 なんでその時言わんの？って思うわ。 何処で怒るか分からないと言われたのは、あなたが伝えたからですよ。 今後付き合っても何処に地雷が潜んでるか分からんって意味だと思います。 友人なんて1人も居なくても人生楽しめますが、寂しがり屋さんなんですか？

から ＞私の考え方が偏っていて、ひねくれているのでしょうか？ 主さんの考え方が偏っているのかどうかはこの内容だけではわかりません。 ＞彼女の思いやりや配慮のない言動行動が重なり、嫌だった旨を伝えました。 その「言動」とは何でしょう？具体的に 補足お願いします。

と思いました。 実際会ってのコミュニケーションなら発生しない齟齬が 例えばメール　ライン　とかの 相手と自分の微妙な表情などの結構大事なこと抜きの 文字だけの伝達だと その文章を受け取ったときの　自分なり相手の状況も相まって 齟齬　というか　そんなつもりじゃなかった別の意味が発生しやすいんですよね。 せめて電話とかで　お互いの声を使ってならば　 その場の空気も作り易いこともあり　 すこし違ってくるものなのですが。 実際会っておしゃべりすれば　最初ちょっとぎくしゃくするかもですが すぐ誤解と言うか　お互いの齟齬は「なーんだ　そういうことか」と ほどけてくると思います。

ご意見、ありがとうございます。 彼女とは元々とても仲は良かったのですが、ここ一年でお互い環境の変化から会う機会や連絡頻度がかなり多くなました。なので距離が近くなりすぎた故、慣れや甘えが出て思いやりがお互いに減ってしまった様に感じます。 なので、嫌な部分が見えてしまう様になったのもここ最近で、そう思った時点で嫌だよ。と伝えた形となります。なのでいきなりここが嫌だったとまとめて伝えた訳ではありません！(ただ、３回ほどその場で伝えているのですが、スパンが短く重なってしまったのはあります) ですが、私もされて嫌だった事なのでその時怒っており、感情的に少しだけなってしまったのは事実です。(勿論怒鳴ったりはせず、伝え方も気を付けていましたが、顔がかなり怒っていたと思います) なので、私ももう少しラフに、穏やかに伝える努力は必要だったと反省しております。 ただ私が嫌だと伝えたのも、やはり今考えても譲れない部分でもあるし理解してほしいなと思ってしまいます。 彼女は、また直接会えば怖くなると思う。会おうと言ってますが(これも何だか、、、腑に落ちないです、、) そんな風に思われながら会おうとも正直思えないので距離はおこうと思います。