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私達夫婦について客観的な意見をお聞きしたいです

レス82
（トピ主 0 ）
🙂
アカサ
夫婦
結婚して10ヶ月の夫婦です。 私は会社を経営しており妻は専業主婦です。 私の実家近くのマンションで2人暮らしです。 妻はとても素直で明るく、社交性のある人物です。 私は感情が薄く、根暗な人物です。 妻は私からの愛情表現を強く求め、一般的にはラブラブな夫婦に見えると思います。 ですが元来喧嘩が多い2人で、結婚式の日程が決まり準備が始まるとより激しく喧嘩が起こるようになってしまいました。 妻から言わせれば私は薄っぺらくその場しのぎで全てに甘えている人間ということです。 またそれは私の両親から引き継いだ遺伝であり両親についてもよく罵倒します。 喧嘩は妻が私の言動を指摘する所から始まります。 喧嘩になると私もムキになって言い合ってしまいます。 エスカレートしていき結果として離婚などを切り出され私が平謝りをして許してもらう事が多いです。 このような事が頻繁に起こっていてその度にあなたといると不幸になる、あなたの両親は最低、離婚したい、と言われ傷つきます。 また暴力的な行いもよくあります。 しかし仲直りし次の日になると普段のベッタリくっついてくる優しい妻に戻ります。 その豹変ぶりに毎度とても驚かされます。 私は激昂した妻の言動にかなり傷つけられてしまい意気消沈してしまいます。 皆様の客観的なご意見をお伺いしたいです。 長文失礼しました。

トピ内ID：6c3fed67f5de0a72

#２０代
#夫婦関係
#妻

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そういうのは

🙂
意気消沈
奥様はＤＶ気質でそういうのが好きな人じゃないと無理でしょ。 普通は結婚前に別れるモノですけどね。 Ｍッ気がある人とか勝ち気な人が好きな人、喧嘩すると萌える人が結婚するに相応しい相手です。 穏やかな生活をしたい人にはハードルの高い奥様だと思います。 離婚しようと言われたら「判った」と受け入れてみてください。 じゃないと今のままですよ。

トピ内ID：2e5607fba34b9323

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えっと

🙂
どうかな
激昂する人は止めた方がいい。専業主婦で暇なので有り余る力をトピ主にしか意見をぶつけられない。 何か忙しくしてたら社会性も持ち冷静になれるかも。でも性格かもしれない。劇場的な人なのかも。 結婚式前で揉めるのは余りよくない。暮らし始めは多少喧嘩はあれど相手の性格や親は否定しない。 本人に聞いてみたらどうですか？

トピ内ID：2e78677114e41fd6

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具体例を

🙂
栗花落
トピ主の何がそんなに奥様を怒らせるのか、具体的なエピソードを教えて頂けませんか。 奥様の激昂した言動、暴力的な行いとはなんでしょうか。 文章が抽象的過ぎてイメージ出来ません。

トピ内ID：b59dfb907e2c55b2

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最初から言い返さない

🙂
ぽん
言い返すから喧嘩がエスカレートしてますよね、そして最終的にはトピ主さんが平謝りをしている、この行動、不毛だと思いませんか？ 言い返して良い結果は生まれたことがないですよね。 奥様が怒ってきたら、まず話を聞き、なるべく沿ってあげましょう。その時に穏やかに、かつ相手の希望にこたえる姿勢が見られればヒートアップしないはずですよ。 トピ主さん、立ち振る舞いや器用さを身につけていきましょう！

トピ内ID：de346929db5bca15

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セレブ妻を狙っただけ

🙂
エリン
喧嘩は妻が私の言動を指摘する所から始まりますって、具体的に何ですか？ また、結婚式準備でより激しく喧嘩って、妻がもっとこうしたいという要求がエスカレートして、お金の問題でしょうか？ それで、会社経営で社長さんですよね？ かなり、景気はいいんですよね？そこそこのお金持ちですよね？高級車も乗ってますか？ 妻は専業主婦でいいし、優雅な暮らしをさせてあげられそうですよね？ 高級車だって、ジュエリーだってブランドバッグだって、欲しい物は買ってあげて、海外旅行だって何だって、望みは叶えてあげられそうですよね？ ただの金目当てで寄ってきた女性かなって感じるんですよね。奥様、見た目いいでしょ？ だって、とても素直で明るく、社交性のある女性が、感情が薄く、根暗な人物を好きになりますか？ 歴代の彼氏、多分あなたとは全くタイプが違うと思うんですけど…。 あなたが平凡な稼ぎの会社員だったら、あなたとお付き合いする事すら無かったと思います。 多分、普段からあなたに対し、かなりストレスが溜まっていて、気持ちが爆発したら抑えられないんですよ。 それで、言葉だけでは済まないから、暴力的になるんでしょ？ でも、ちょっと時間が経つと冷静になって、憧れのセレブ生活の為には我慢しなきゃと反省し、甘えてラブラブのフリ。そこは、女優です。 この繰り返しなのかな？と思いました。 まだ子供がいないなら何とかなります。 爆発した時が、この女性の素ですよ。 セレブ妻でいたいだけで、あなたに愛情はナイと思います。 結婚式は、保留にできませんか？ でも、こんな事を奥様に言ったら、今まで以上に甘えてきて、ラブラブ夫婦になるんでしょうけど…。 それで、また騙されちゃって、やっぱり可愛い妻だって…？ まあ、金目当てに１票ですね。この女性が子育てすると考えたら、怖いです。 ちなみに、お付き合いしてた期間、どれくらいですか？

トピ内ID：8ab45703aad1229a

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相性

🙂
ゆめこ
多分相性が悪いんだと思います。 奥さんも多分自分が嫌いな自分になって辛いんじゃないでしょうか。 今は二人の問題だからいいかもしれませんが、 子供ができたら子供にも大きく影響します。 子供ができると奥さんはますますトピ主さんに失望して怒ると思います。 奥さんを若いうちに開放してあげるのも愛情だと思いますよ。

トピ内ID：3a885c58a50c2d6b

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結婚には不向きな人と結婚したな

🙂
そら
客観的な意見を、と言われたら、 ・トピ主は結婚には不向きな人と結婚したな。高収入の男性は妻に『情緒が安定してる』を求めるけどトピ主は違うんだな ・トピ主妻は「恋人」や「推し」として付き合うなら問題ないんだろうな。彼女の機嫌がいい＝彼女が魅力的な時だけ会う、っていいとこどりができるから。機嫌がいい時の彼女のキラキラ魅力にひかれて結婚しちゃったんだろうな ・とはいえ、キラキラもしてないけど機嫌が悪くてもおとなしい女性には魅力を感じないんだろうから仕方ないね ・こんな人が母親になったら子供がかわいそうだから子供は生まない方がいいと思うな …です。

トピ内ID：75007e6106d5aa77

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あなたの妻は人と暮らしていく資質がありません

🙂
かなや
速やかに離婚したほうがいいです。 暴力も振るうし、親族のことも馬鹿にする。それでも絶対に自分が正しいと思っている。 感情がコントロールできず、まともに会話できない人とは関係性を改善させられません。 言葉が通じて理性的なあなたが全てを飲み込み続けることになります。 いずれ耐えられなくなります。 そしてあなたが働き、妻は専業主婦という状況も問題です。この状況にもいずれあなたが耐えられなくなると思います。ただでさえ不平等なのに、あなたの妻は絶対にあなたに感謝しません。 そんな人を養っていることに耐えられなくなると思います。 そしていざ離婚するとなったとき、専業主婦はめちゃくちゃ有利です。 あなたの資産を根こそぎ奪われます。そして子どもができようものなら、ほぼ100％妻に奪われます。あなたが働きながらどれだけ献身的に子育てに参加しようともです。 共有資産がまだ少なく傷が浅く済むうちに、その人と離れることが賢明です。 あなたの妻は一生そのままですよ。

トピ内ID：7cc04d67fefb36d4

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ATMとしての役割

🙂
ライチ
その性格は、もう直りません。 結婚前は猫被ってたけど、結婚して安心したから、どんどん本性が出てきたんでしょ。 これで、妊娠して子供が出来たら、もう怖いものなしです。 本性が前面に出てきます。今は、まだギリギリ我慢してる状況だと思います。 ハッキリ言って、あなたはただのATMです。 だって、自分がモテるタイプじゃないって、分かっていますよね？ 女慣れしてなくて仕事一筋だったのに、奥様と出会って舞い上がっちゃったんでしょ？ 出会ってから結婚まで、早かったですよね？ どれだけ稼いでも、奥様は満足してくれません。暴言はもっとひどくなり、暴力もひどくなるでしょうね。 もし、あなたがちょっとでもやり返したりしたら、すぐにDVだと大騒ぎです。 これで、あなたは不利な立場になります。 離婚なんて、きっとできません（新しい男が出来れば簡単かもしれないけど）。 子供がいる専業主婦の妻は、離婚なんて簡単には応じません。 離婚できないので、あなたは生涯ATMとして頑張るだけです。 この先、愛の無い暮らしが続きます。 あなたが、子供は可愛いと思っても、奥様が子供に父親の悪口を吹き込むでしょうね。 そのうち、性格が奥様そっくりな、わがままで意地悪な子になります。 欲しい物を買ってくれないと、すぐに暴言に無視。 家族からは邪険にされ、あなたが浮気したら、慰謝料と養育費を請求されて、大変な事になります。 お金で釣れた女性だって、あなたも薄々は気付いていますよね？

トピ内ID：bf81a2b57ffc218f

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あのね、コントロールしてるの

🙂
久我重明
段々とブレーキポイントを奥にずらしていく。 あなたの限度を見定めるとともに、毎回そうやって詰めることで、耐性を上げてより踏み込めるように操ってる。 何か離婚して困ることありますか？ 奥様にそう言われた時に、「そあだね、そうしよう」と言えれば力関係逆転します。

トピ内ID：d75742ba24236323

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DV、モラハラですね

🙂
おじさん
トピを読む限りは、モラハラ妻ですね。 特に、暴力的行為は許されるものではありません。 私が友人で相談されたら、即離婚を強く勧めます。 おそらく二人での話し合いで解決は無理ですから、離婚に強い弁護士に相談がよろしいでしょう。

トピ内ID：83535a0cee8f002e

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離婚でいいよと言ってみる

🙂
下の上
平謝りせず、離婚でいいよ。明日にでも離婚届をもらってこようかな。 と言えばいいと思います。 奥様が本気で離婚を考えているとは思えません。 愛情確認が歪んでいます。 喧嘩の内容がいちゃもんなのかがよくわかりませんが、僕にとって君は大事な家族で妻だけど、僕の親も僕の家族で大切な人なんだよ。 それを罵倒されるのは悲しいよ。君の気分の激しさにはついていけないよ。 と言ってわからないなら、離婚もありだと思いますよ。 心穏やかに過ごせる相手がいいです。

トピ内ID：a361129fc4ad6a56

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お疲れ様です

🙂
たらい
「私は感情が薄く、根暗な人物です」 その割には奥様から喧嘩を売られて買ってますよね！きちんと怒ったり、悲しくなったり、感情濃いじゃないですか。 うちもあなたのようなご夫婦です。40代で2人の子持ち、20年一緒にいますから、喧嘩もたくさんしましたよ。今はもうしませんが。 奥さまはとても情深い方だと思います。私もたくさん夫を傷つけてきた自覚があります。被害妄想的になったこともあります。本当は恵まれているのに。私から見ると、夫は表面上に感情を出さないので、何を考えているのかわからない、口下手なので、不器用で思いを伝えてくれないので、夫の気持ちが知りたくて「もう離婚したい！」とよく言ってました。かまってほしかった、引き止めてほしかったから。 でも夫に「喧嘩するたび離婚するというのは辞めてほしい。本当にする気がないのに」と言われて、確かに！と思いました。それから少しずつ、夫は無口だし、不器用だけど、私のサンドバッグではないし、きちんと感情のある人間なんだと、そんな当たり前の事に気づきました。 奥さまは素直な方、悪く言えば単純でゲンキンな人だと思います。あなたからの言葉や愛情表現を求めていると思うし、奥様の言動に「そうなんだ」「よくやってるね」とかまってあげてください。めんどくさいかもしれませんが。

トピ内ID：625f58b68a0767a0

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早いうちに離婚したほうがいい

🙂
結婚生活はベテラン
あなたはATMというペットですね。 養ってもらっているのに感謝どころか、薄っぺらいとか あなたの親までけなして、人として失格です。 平謝りなんかする必要ありません。 早急に離婚すべきです。逃げろと言った方がいいかも。 離婚を言ったら大人しくなるでしょうが、しばらくの間のみです。 同じことが繰り返されます。これは100%確実です。 それでもいいならボランティアと割り切りいいなりになるしかないです。 どんどんエスカレートすると思います。 とりあえず、家計はあなたが管理してください。

トピ内ID：51916c4634a60df6

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喧嘩の原因は、

🙂
ＫＩＫＩ
あなたが根暗で感情表現が下手くそだから？ 一国一城の主も妻には頭が上がらないのか？ まあ、あなたが謝るってのが答えなのかな？ それにしても離婚を脅しに使われたり、その原因が親にあるとまで言われて引き下がるのはヘタレ過ぎるとは思います。 成人した息子の行いに、その親は関係ない。 自分の言動を指摘されてムキになる癖に親を罵倒され離婚を脅しに使われてもムキにならないのは何故なのか教えて下さい。 そんなに価値のある女性なのですか？ また、そんなので社長業が務まるの？ なのでトピ文だけで判断すれば、 >私は妻には頭が上がらない経営者です。 >そんな妻が離婚を脅しに使って来ます。 >そして親まで否定するのは辛いのです。 って感じなので「知らんがな！」です。

トピ内ID：7fc296f4f9bce1ef

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離婚が良いと思います。相性が悪過ぎ。

🙂
離婚がオススメ
無口な男性が良いという女性も居ますよ。 自分から積極的に話してこなくても、女性側からなにか相談したら誠実に向き合って話して一緒に行動してくれればそれで嬉しい、というタイプ。 無理に婚姻継続しても、子供ができてからそのままでは皆が不幸になります。 結婚すれば変わると思った・言った、子供ができれば変わるも思った・言った、なんてクチサキばっかりなことが殆どです。

トピ内ID：7f212587db5fae4e

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DV&ハラスメント

🙂
amneris
そんなに怒る妻の、何処が良いのですか? 主様も主様の親も批判されて当然の行いをしてるのですか？ 親子揃って悪いなら、2度と怒られる事が無いように、心から反省してくださね ＞喧嘩は妻が私の言動を指摘する所から始まります。 いったい、どんな言動をするとそんなに激怒するのですか？

トピ内ID：194f0c99a7758979

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自己認識が違う

🙂
りんはな
〉ですが元来喧嘩が多い2人で、結婚式の日程が決まり準備が始まるとより激しく喧嘩が起こるようになってしまいました。 おそらくトピ主は共感性に乏しく、誰よりも感情的で、しかも主張も物凄く強いのだと思います。ただ、ネガティブというのは主体性には欠けるとか。 だからこそ、奥様と縁があったんですよ。そんなトピ主と渡り合っていけるから。でないと繋がりません。 相談より、これだけ自己認識が大きく違うことが少し気になりました。読んでてちょっとびっくりしました。 ムキになって主張し、相手と言い合う人は客観的には感情は薄くないですよ。

トピ内ID：90c696f8573ef84c

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こわい

041
わぁ
そんな人と何十年も一緒に生活できるんですか？ 子供はいらないんですか？ いらないならいいんですが、 子育てできますか？ 私は感情は比較的安定していて、 イライラすることもなく ぽわ〜っと独身時代を過ごしてました。主人が妊娠中家事を手伝わない（大きなお腹でやりにくい風呂掃除とか）ので怒ることはありましたが、けんかしたことはありませんでした。 子供が生まれたらイライラするわ 感情も上下するわで大変でした。 ホルモンのせいですが。 元々奥さんのような人がホルモン変化が起きたら大変そうでゾッとします。 トピ主さんも、トピ主さんのご両親も否定されて、なら離婚でいいじゃん。離婚しない理由を逆に聞きたい。見た目がいいとかなのかな。

トピ内ID：bf07a9ab5128ff4c

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続けられますか？

🙂
渋茶
結婚してわずか10ヶ月で、奥さんはトピ主とトピ主のご両親のことを罵倒するのですね。 そんな女性とこれから何十年も生きていけますか？ 今の暮らしは楽しいですか？ 離婚を切り出されたら「そうしようね」とそのまま進んだら良いと思います。 トピを立てたということは、トピ主もそう思っているのではありませんか？

トピ内ID：413287012d2eb248

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離婚を勧める

🙂
ATM
今はあなたに向かってる感情が、子供に向かったら、虐待になるよ。 暴言はこころの虐待。 >妻から言わせれば私は薄っぺらくその場しのぎで全てに甘えている人間ということです。 逆では？ 旦那の稼ぎに甘えている人間は妻の方でしょ？ 会社を経営する能力がある人が薄っぺらいの？ 子供もいないのに専業主婦している人の方が薄っぺらいと思う。 離婚したらいいのに。 でも、トピ主さんが離婚すると言っても奥さんは縋ってくると思う。 ATMがなくなるのは困るから。

トピ内ID：15a88d4d2d9c9908

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経験から

🙂
プリン
夫婦のマナーとして余程出ない限り相手の親の悪口はお互い言いませんでした。自分の親なので聞きたくないだろうと思うからです。 　私は事実を述べるだけはしました。評価はしない。 　病気で熱のある子どもを連れてこいと言われた時、呆れてお母さんひどいと一言夫に言ったら、うんと、いってました。親をかばうことはしなかったのでよしとしました。 　性格はわが夫も明るくはないです。それは責めることではなく、こういう人と納得するだけ。 　喧嘩になり、口を聞かないことがつづいたときに、そんなことしていたら自分も不愉快でしょう？と言ったら、はっとしてました。 　私は喧嘩は引きずりません。すぐ普通に話します。 　それが夫にとり理解できないことのようでした。そのうちそんな私に慣れてきて、喧嘩も引きずることはなくなりました。 　相手の性格に文句を言うより、自分の欠点を思えば、お互い落としどころがありました。 　今ではお互い絶対の味方です。 あなたの場合、妻がいつも敵なら生活できないでしょう。 　助け合えない夫婦なら一緒にいる意味ある？ 　口に出して相手が傷つくとわかっていることは言ってはなりません。 　家の夫はかなり変わりましたよ。良い意味でね。

トピ内ID：bfa02e2c00f23e07

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でもトピ主さんはそんな妻でも一緒に居たいのでしょう？

🎶
へえ。
客観的にどんな夫婦に見えるかって事ですか？ 喧嘩が多いってところからもはや合わない二人。 夫だけではなく夫の親も罵倒し離婚すると言うヒステリックな妻。 ヒステリックと言うより暴力付きなので完全DV妻。 暴力後やさしくなったりする所から典型的DVですね。 そんな妻なのに平謝りで結婚生活続けたい夫。 う〜ん。 トピ主さんもそんな妻でも好きで一緒に居たいのなら永遠にそれを繰り返し生活するんだろうな〜ってだけですね。 そんな妻でも結婚生活続けたいか否か選択するのはトピ主さん。 ですから今の生活に不満でも困惑でもトピ主さんが選択しているその結果ですかね。 まあ続けるなら罵倒され暴力振るわれても「そんな妻」と割り切って行くしかないのかな〜。 私には其処までされても謝って結婚生活続けたいトピ主さんに吃驚だけどね。

トピ内ID：ab58c2d347f8ff89

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大丈夫ですか？

🙂
チハヤ
トピ主さんが平謝りして許してもらう生活でも、離婚するよりマシと思えるのなら頑張ってねって感じですが、心の病気にならないように息抜きはしたほうが良いですよ。趣味とかありますか？ 虐げられるのが実は好きって人なら大丈夫なのかもしれませんが、トピ主さんは傷ついて意気消沈してるらしいからそういうわけでもでも無さそうだし、10年後どうなってるのかなってちょっと気になります。

トピ内ID：f3ee27941e1d53f6

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子供は望まない方がいい夫婦に見えます

🙂
koko
奥様の言動はモラハラに近いので、お子さんにそれが向かった時が恐ろしいですし、トピ主さんはお子さんを守るだけの力はなさそうなので。

トピ内ID：6b770b2d88687049

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＞平謝りをして許してもらう

🙂
セイレーン
＞妻が私の言動を指摘する その言動が何かによって感想も変わりますが。 ＞あなたの両親は最低、離婚したい ＞暴力的な行為もよくあります 上記のことを言われ、その上暴力を振るわれているのなら 離婚した方がいいと思います。 ＞平謝りをして許してもらう そんなに離婚したくないのですか？ トピ主さんより、うんと若くて並外れて美人だから？ お世話になった方の紹介だから、とか？ なぜ離婚しないのか不思議。 それが客観的な意見・感想です。 結婚式は中止にして、離婚の話し合いに入りましょう。 離婚が成立する前に、子供を作らないように気を付けましょう。

トピ内ID：c4ea76f45ece0a16

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よーく考えよう!

🙂
たま
んー。 結局は、あなたが彼女とこの先もずっと一緒にいたいと思えるかどうかですよね? ありのままのあなたやご両親が気に食わず罵倒し、特にあなたを自分の気にいるように変えようとする彼女は、一体そんなあなたの何が良くて結婚したのか不思議。 気に入らないことだらけなのにね。 仲直りするとベッタリ、って、それを許してたら甘えを助長するだけな気がしますけど。 暴力はあくまで暴力です。 子供でも生まれれば、当然子供はオトナの思うようになんてなりません。その時に妻が子どもに対して手と言葉の暴力を浴びせないと確信を持てますか? 気に入らないと罵倒し暴力めいたことまでする人と一緒にいて安心して暮らせますか? 家庭の平和は彼女のご機嫌次第ということになりかねませんよ。 家庭が心休まる場所になり得ますか? 彼女のご機嫌取りをしつつも甘えられた時は嬉しくて可愛くて耐えられるのなら、他人がとやかく言うことはないですが。 夫が自分の思うような性格でないと怒り、自分はそのままで我儘な振る舞いをし続けるような子どもっぽい妻とやっていけるかがカギになるかと思います。 今後も共にいるつもりなら、あなたも傷ついていることをちゃんと伝えたほうがいい。 それでも改める様子がなければ、今後の見込みは薄いと思います。 彼女が精神的にオトナになれるよう、あえてあなたが大きな器となり育てていけますか? 或いは彼女が自然とオトナの自覚を持つまでに育つのをひたすら待てますか?耐えられますか? 暴力振るって暴言吐いて罵倒して傷つけてくる彼女すらも受け入れて余りある愛情を抱き続けられますか? ご自分の幸せの在り方を改めてよくよく考え、彼女がそれに見合う存在なのか、冷静に見極めてみてくださいね。

トピ内ID：1ba509eeb71aee0a

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困るのは向こう

🙂
ぶろっくま
不幸になる離婚したいとまで言われたら、私ならその足で離婚届を取りに行きますけどね。そんなこと言われても許してるから調子に乗らせるのだと思いますよ。 主さんは離婚だけはしたくないのですか？それが相手にはよくわかってるから、離婚を盾にして好き放題されるのです。今度離婚と言ったら本当に離婚するから、発言には気をつけろよ。と言ってやればどうですか。専業主婦ライフを手放したくなくて困るのはあちらだと思いますが、なぜ立場が逆転してるのでしょう。 豹変してベタベタされても心の整理がつかないし気持ち悪いだけですね。喧嘩になるきっかけの主さんの指摘とはどんなことなのでしょうか。

トピ内ID：239945ab57445e41

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とんでもないですね

041
mari
奥様は。 トピ主の両親を罵倒することは許したらだめです。 ＞あなたといると不幸になる、あなたの両親は最低、離婚したい、と言われ傷つきます。 とんでもないですよこれは。こんなこと言わせておいたらだめです。 離婚したい、というのはトピ主が必ず折れて自分の思う通りになり、トピ主が謝ることで決着すると思っているから。離婚したいと言って、トピ主がじゃあ離婚しようとは絶対に言わないと高を括っているからです。 要するに試し行為です。その気もないのに離婚をちらつかせてトピ主を思い通りにするという卑怯なやり方です。 離婚したいと言うならわかった離婚しよう、と応じていいと思います。 奥様は専業主婦でしょ？本当に離婚されて困るのは奥様だと思います。 トピ主は毅然と対応しないと、もう一生奥様に振り回されて、両親のことを罵倒され続けますよ。 こういう女性は許してはいけないです。どんどんエスカレートしてトピ主の人生が狂います。 まだ20代なら早めに離婚した方がいいと思います。 そもそも自分の夫の両親を罵倒するのは人間性に問題があると思います。 いざ離婚に応じると行ったら恐らく奥様は慌てふためき、直すから！これから変わるから！頑張るから！と言うと思いますが、そういう人は絶対変わらないので。

トピ内ID：b827efb192e8bb2f

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早めに見切り

🙂
posuyumi
ハズレすぎる。 あなたの性格を否定し、その由来だとして親まで否定して。 お子さんできたら「あなたやお義母さんに似たら困る」とでも言って義実家と断絶を宣言し、離婚となると子どもを連れて出て養育費をふっかけてくるでしょうね。 今は機嫌のいいときにベタベタしてきてても子どもが出来ればもうあなたに媚びる必要なくなりますから、寄らないで触らないでとなるでしょう。 いまならそこそこの慰謝料渡して関係を解消できますよ？ どんなにキャッキャとした恋人関係で始まっていても、家族になれば関係は変容します。 それがだんだんと穏やかな温もりのある関係になれるか、どんどん険悪に冷えた関係になるか。 もう、気配が見えてるんですもの、今後好転するとは思えません。

トピ内ID：0c36e97ec6e813bc

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