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妻の浮気と息子の名前

レス61
（トピ主 3 ）
041
茄子男
夫婦
妻が昔の恋人と浮気をしていた事が発覚した上に、小学校に通い始めたばかりの息子の名前が昔の恋人から命名した事を知りました 妻の言動に不審なところがあり、その時まだ妻を愛していた私は自分を安心させるために探偵に調査を依頼しました 安い金額ではなかったですが、独身時代の貯金と姉に少し借りて何とか用立てました 結果は真っ黒、おまけに前述の通りの事実が発覚したのです 妻を問いつめると、 「昔の恋人は両親特に母が強固に反対して引き裂かれた。だけどどうしても離れ難くて内緒で付き合っていた。息子には一番大切な人の名前をつけたかった」 との事でした 妻とは見合いで結婚したのですが、その時から妻は私の事など好きでも何でもなんでもなかったのだと言われたようで、強いショックを受けました 同時に昔の恋人はそういう人物だと見抜いたから、妻の両親は二人の交際を認めなかったのだと腑に落ちたのです 今は離婚に向けて夫婦で話し合っています いずれ私達の家族にも報告しなくてはならないと思うと辛いです 私の家族はもちろん、妻の家族もとても善良な方々で、彼らを傷つけるのだと思うととても心苦しくなります そして、息子もいつか自分の名前が母の昔の恋人でかつ浮気相手の名前から取ったのだと知ったらどうなってしまうのか心配で心配でなりません 私の家族と妻の家族、そして幼い息子を護るために私はどうしたらいいのでしょうか？ 何があっても罪のない彼らを全力で護る所存です

トピ内ID：28f62f24d65223a9

#３０代
#夫婦関係
#妻
#浮気・不倫
#父親・母親
#義実家

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妻の有責が確定しているので・・

🙂
一条
親権を争うには非常に主さんが有利ではないでしょうか。 息子さんの名前の由来については一生息子さんに言う必要はないと思いますよ。何故それを正直に言わないと！と思っているのかが分かりません。 そんな事よりも、息子さんが本当に主さんの子供なのか？は調べた方が良いと思いますよ。 血液型としてはOKでもDNA検査したら違う可能性はありますからね。もし主さんと血が繋がっていないのなら親権を争う必要もないですから。 あと、双方の両親、特に主さんにとって義両親はいくら良い関係、善良な人たちであっても離婚やDNA鑑定や親権争いや・・となればあっさり敵になりますよ。そこはお互い様です。 そしてちゃんと奥さんと相手男性に慰謝料請求し、主さんが親権、養育権を取ったのなら奥さんから養育費をしっかり貰う事ですね。

トピ内ID：2ff36de4127a468c

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新しい女性と・・

🙂
テリ
随分、身勝手な奥さんですね。息子さんのDNA鑑定はしたんですか？ 何れにしても、息子さんは奥さんに任せてはどうですか？ とにかく、弁護士に相談して、慰謝料を請求してください。 あなたは、これから、新しい女性とやり直せると思いますが・・

トピ内ID：7dfb5c4f1f7ca13a

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子供の名前を変えて子供を引き取る

🙂
ミルワーム
できるか分かりませんが、私があなたの立場なら全力でそうしたいです。 慰謝料いらないから子供を引き取らせてくれ、と。

トピ内ID：c1279186ff4c44fa

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守るべきは…トピ主さんの心かも

🙂
おばはん
＞妻が昔の恋人と浮気をしていた ＞息子の名前が昔の恋人から命名 ＞「昔の恋人は両親特に母が強固に反対して引き裂かれた。だけどどうしても離れ難くて内緒で付き合っていた。息子には一番大切な人の名前をつけたかった」 これは、もしかしたら妻のお母様、もしくはご両親様も薄々は浮気のことを気づいていたかもしれませんよ。 また、七年前にお子さんの名前を聞いて何も気づかないわけがない。 浮気する時にお子さんはどうしていたのか。 実の親に預けて出かけていたのなら実家も薄々分かっていたかもしれません。 浮気現場にお子さんを一緒に連れて行っていたのなら、答えは一つかも。 肝心な事が書かれていませんが、息子さんはトピ主さんのお子さんで間違いないのでしょうね？ 結婚前から継続して八年以上もお付き合いをしているのなら、万が一という事もあります。 親子の鑑定はするおつもりはないのでしょうか。 もし、お子さんを引き取るおつもりならば一度検査をしたほうが良い。 そして、一番に守るのはトピ主さんの心です。 責任感のお強いトピ主さんの心が壊れない事を祈っています。

トピ内ID：09b24367e80c4d74

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言わない

🙂
やす
＞息子もいつか自分の名前が母の昔の恋人でかつ浮気相手の名前から取ったのだと知ったらどうなってしまうのか心配で心配でなりません トピ主さんがその事実を墓場まで持って行けばいいんじゃないですか？ それともわざわざ息子さんに言います？ それぞれの両親に離婚報告をするときも、名前の事は言わずにいればいいだけです。 それとも、怒りに任せて何もかもぶちまけたいですか？ トピ主さんさえ黙っていれば息子さんや双方の実家がその事実を知る事はないと思います。 奥さん自身が息子さんに言わなければの話ですが。

トピ内ID：c0496361b8089e4b

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ショックはわかるけど

🙂
わーまま
奥様の罪は重いけれど お子さんが実の子ならば、 このまま家族を継続（再構築） または 離婚しても引き取って暮らすことではないかな？ 探偵を雇ったのは、安心のためでしたかね 姉にお金を借りてまで証明したのですよね？ ま、いいんですけど 妻の親ってそんなにいい人でしょうか？ わざわざ、交際を反対するほどですよ？ 名前を知らないはずがないじゃない？ 相手は「そういう人物」ってどういう事ですか？ 夫のいるかつての恋人に手を出す男って意味ですか？ 彼らの中では、真実の愛 引き裂いた憎き相手が妻両親で、その仲間があなたなんだろうな それでもお子さんとあなたは被害者だ どのような経過をたどるかは知れないが、守りたい相手の中に妻の家族入れる必要ありますかね？ 名前は名前ですよ、最近はすっかり価値を込めるようになりましたが 名前でしかない おそらく日本人には珍しくない名前なのでは？ 下世話な人間が心無いことを言うがデメリットで、名前に罪はないですよね 子の交際や結婚に反対 理由にもよるけど、 理解できることもそうでない事もあり、ましてや悲劇を増やすだけのこともある 受け容れる、受け入れない様々だが 同じ悲劇は繰り返さないことを願います

トピ内ID：8b6917b08d97d080

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まず子どものDNA鑑定から

🙂
ウズベキスタン
そりゃ離婚だよ。子どものため、という意見があるけど男女逆ならもっと辛辣な意見になると思うけど。 でもお子さん、本当にトピ主さんの子どもですか?男性は自分の子という確証が持てないから恐ろしいよね。

トピ内ID：115bce46472312f0

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引き取るか共同親権で見守る

🙂
暇人
妻、義両親、不倫相手の今後に人生の事は考える必要はありません。 息子さんが実子であるか確認は必要です。実子であれば、引き取るか、最悪共同親権となっても見守りましょう。 不倫に対してはキチンとケジメをつける事です。 慰謝料と養育費を公正証書で支払わせましょう。 ケジメをつけて人生を再出発させてください。

トピ内ID：9dc2da34b26b3893

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じゃあ我慢すればいい

🙂
発言注意
私の家族と妻の家族、そして幼い息子を護るために私はどうしたらいいのでしょうか？ 何があっても罪のない彼らを全力で護る所存です とのこと。 何があっても全力で護るなどという大仰なことが言えるなら、だったら我慢して黙っていれば済むことです。でもそれが出来ないから相談してるのでしょう？ならばそんな大仰なことは言わないほうがいい。 まず、息子さんに名前のことは言わない。息子さんだけでなく、誰にも言わない。 人の口に戸は立てられないんですよ。いつどこでふとしたことで伝わらないとも限りません。 あとは離婚するかどうかは主さん次第です。奥さんが浮気を認めたのであれば、主さんが希望すれば離婚可能かと思います。家族や妻の家族を傷つけたくないなら、主さんが黙っていれば済むことですよ。 何きれいごと言っちゃってるのかなあ。

トピ内ID：139f9ce6acf7694a

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全ての事実を冷静に明らかにしましょう

🙂
がんばって
酷い話ですね。 あなたの人生を狂わせた妻の罪は許しがたいものです。 あなたとの結婚は本意ではなかったということですよね。 7年以上も騙し続けた。 子供の名前は、あなたより一番大切な不倫相手の名。 魔が差した浮気ではなく、確信犯だったということですよね。 平然とよくこんな非情なことができる人だと思うと、ゾッとします。 他の方が投稿されているように、息子さんが実子なのかどうかを 確認するのが先決だと思います。 あなたにとっては、あまりに残酷な疑いを最愛の子供に向けるような ことですが、この期に及んでは、全ての事実を明らかにしておくべきだと思います。 万一、実子でなかったら、こう言う経緯を踏まえると、 私は、あなたが息子さんを引き取るべきではないと思います。 生涯苦しみ続けることになると思います。 そして、お金の使い方もよく調べ直しておいたほうが良いと思います。 義実家を守りたいと言われていますが、何を守ろうとされているのでしょう。 義実家の両親は、とにかくあなたに申し訳ない思いで一杯なのと、 １日も早く忘れて欲しいと思うはずです。 だから、あなたが関われば関わるほど、義実家の両親を苦しめることになります。 あなたは、あなた自身のことだけを考え、後ろを振り返らずに生きていくことが 一番大事だと思います。大きな事件、事故に遭ったと思うしかありません。

トピ内ID：3146c78a38a885e3

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心から同情

😢
狭霧
久しぶりに怒り心頭なトピ！ おかけする言葉も思いつきません。心から同情いたします。許しがたい妻と義父母ですね。義父母は息子さんの名を聞いて気づかなかったわけないから同罪。 私ならこうします。 まず息子のDNA鑑定。自分の子なら引き取り名は変える。息子には洗いざらい話す。自分の子でないなら妻に渡して養育費も支払わない。息子だった子には詳細は伏せる。 息子が自分の子なのに法律が味方してくれないときは息子に洗いざらい話して妻の元を離れさせる。

トピ内ID：88c555ccb8363489

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ん？

🙂
たんたか～ん
私の家族と妻の家族、そして幼い息子を護るために私はどうしたらいいのでしょうか？ 浮気されたのに妻の家族？を守るの？ いい子ちゃんだね。

トピ内ID：7c127eb9e6a995e2

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レスします

🙂
ララベル
＞妻の家族もとても善良な方々で うーん、でも少なくとも自分の娘が息子につけた名前を見た時点で、以前交際を反対したあの男の名前だと義理両親はピンときたはずですよね。 それでも反対したり娘を説得してその命名を辞めさせたりはしなかったのでしょうか？私には妻と妻の実家が総出で隠蔽したようにも読めましたが。 また、妻の両親だって良い年した娘の交際に口を出しすぎたのではないですか。気に入らないとはいえ、これだけの年月二人の関係が続いていたのなら、よほどの強い絆があったのでしょうし、やはり一緒になるべき相手だったのではないですか。 娘と恋人を引き裂いて、結局自分たちの気に入った相手（トピ主さん）とお見合い結婚するよう誘導したばかりに今回のことが起こったわけで、妻の親が交際を認めてあげていたら、不幸な人間を増やすこともなかったのですから、妻の親にもある程度の責任はあると思います。トピ主さんはとんだとばっちりでお気の毒ですが。 息子さんに罪はないので浮気相手の名前から取った云々までは言う必要はないと思いますが、離婚理由や調査の結果、名前の由来についてはきちんと妻の実家も巻き込んで報告すべきだし、その上で息子さんはトピ主さんが親権を取って引き取るのがいいと思います。義理実家もまともな価値観を持つ人たちなら、当然納得するでしょう。 離婚した途端、知らないおじさんと暮らすのは可哀想ですし、幼児と母親の交際相手との事件やトラブルは嫌になる程ニュースになっていますから。

トピ内ID：cfb0edc628a7c114

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私なら

🙂
はにわ
まずは息子のDNA鑑定もします。トピ主さんとの子ではない可能性もありますから。 鑑定の結果トピ主さんとの子ではない場合、妻と離婚して息子はもちろん妻に渡します。そして2人とは永遠にお別れ。 もしトピ主さんとの子であることが判明したら・・・その後が悩むよね。離婚して息子を引き取るか。だって息子にはもちろん罪はないが、息子の名前を呼ぶのがつらいよね。かといってトピ主さんの気持ちだけで息子の名前を改名するわけにもいかないし。だけど息子に真実を伝えるのもね。 まずは実家の親に報告の前に相談したら？

トピ内ID：4a52290cc461cc03

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レスします

🙂
踊るカラス
やりきれないですね・・・ トピ主さんは一方的にいいように利用されて傷つけられた側で、そんなトピ主さんにこういうことを言うのは酷ですが奥様を解放してあげて欲しいです トピ主さんの正しい本当の相手をこの世の中から探し出してトピ主さんの本当の幸せを手に入れるためには、間違いを正して不要な物は断捨離しないと本当の相手がトピ主さんのところにやってこれないからです 現状は、トピ主さんは間違った相手と結婚してしまったという状態ではないでしょうか ＞息子もいつか自分の名前が母の昔の恋人でかつ浮気相手の名前から取ったのだと知ったらどうなってしまうのか心配で心配でなりません 息子さんのことは心配しなくてもいいと思います この部分はトピ主さんが心情的にどうしても受け入れられない感情が先にあって、それを息子さんに投射しているものと推測します 義両親の心情を思いやる必要はないと思います 義両親は娘の気持ちを無視して娘の人生を捻じ曲げた当事者です たとえ相手がどんなダメ男であろうと、娘さんの人生を捻じ曲げちゃダメだったし、トピ主さんを泥沼に巻き込んじゃダメだったんです 義両親はしっかり傷ついてもらって、自分たちが何をしたのか学ぶ必要があります 妻の家族もとても善良な方々みたいに、妻のせいでみんなが傷つくというすり替えはおすすめしません 本当に善良な方々はあなたを不幸の渦に巻き込んだりしません

トピ内ID：c89eb5b4d052aefa

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DNA検査しないのですか？

🙂
通りすがり
＞息子もいつか自分の名前が母の昔の恋人でかつ浮気相手の名前から取ったのだと知ったらどうなってしまうのか心配で心配でなりません その息子さんがもし不倫相手のお子さんだとしたら？ 検査はしたほうが良いのでは。

トピ内ID：e213775f0bc3cccd

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もう小学生なら、名前を変えた理由を知る日が来るから、変えない

🙂
幸せになってね
DNA鑑定で実子と判明したら、妻とは離婚しトピ主が引き取れば良い。 妻には｢子の親権を主張するなら慰謝料と養育費は相殺にして、一銭も払わない｣と言えば、飲むしか無いのでは? お子さんの名前を付けるときに、妻が先にこれが良いと言ったのでしょうが、トピ主も賛成したのですよね? だからその名前が付けられた。 トピ主が賛成した理由は何でしたか? それなりに良い名だと思ったから、命名したはずです。 義両親も、付ける前にお伺いを立てた訳でも無いでしょうから、『昔好きだった男の名前を付けたな』と思っても、付いてしまった後では何も言えないのは当然のことです。 まさか娘が浮気をして、親子で同じ名前にしたなどと、誰が想像しますか? 実子なら離婚時に、妻や妻親を納得させるために真実を妻親には話し、子は引き取りましょう。 そして子供やトピ主実家・親族には、トピ主が名前を付けたことにするのです。 当時トピ主が名付けに賛成した理由で、付けたことにすれば良いのです。 実家側に事の真相を話してはなりません。 トピ主の口から出たことは、決して人の口に戸は立てられませんからね。 言いたくても言わない。 『何があっても罪のない子供を全力で護る所存』ですよね?

トピ内ID：ee3397a81bffee41

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子供は引き取れない

🙂
生き物の世話係
DNA鑑定してからになりますが、自分の実子ではなかったら当然ですが、自分の子供でもそんな不倫妻の好きな人の名前なんかつけられたら、私なら引き取れません。 実子なら、確かにお子さんには何の罪も有りませんが、不倫相手の名前をずっと子供の名前として付き合わないといけないなら、無理ですね。 一番いけないのが、不倫妻なのは分かっていますが、心が受け付けないですよ。 トピ主さんも、親としての義務も有ると思いますが、奥さんが一番悪いのでトピ主さんは好きな選択をされたらいいと思います。誰にもトピ主さんを咎める事は出来ません。 後は、不倫妻と不倫相手に慰謝料やいろいろな制裁を下して下さい。

トピ内ID：7570fdf5c0de37d3

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他の方も言ってるけど

🙂
にゃん
子供の父親は不倫相手じゃないのかな。 引き剥がされた（と主張してる）男へそこまで執着してる人がその人の子供を産まずに愛してない男の子供産む訳ないと思う。 妻と不倫相手の間に出来た子なら将来どちらにも似るだろうけど今の「数年間親子として過ごした情」がいつまでもつやら。妻に似てきても不倫相手に似てきても地獄ですよ。 自分で命かけて産んだ子でさえ「不倫した旦那に似てきて顔見るだけでイライラしてしまう」と苦しむ人がいるくらいだから。 辛いとは思いますがどうか先を見据えて考えてくださいね。 それと義両親は少なくとも娘が昔の恋人の名前を孫に付けた事知ってるんだから（そんなインパクトでかい騒動があった娘の恋人の名前を知らない・忘れている可能性は極めて低いと思います）そこまで配慮しなくて良いのでは？そもそも妻の不義理はトピ主の問題ではありませんのでトピ主が思い悩む事ではありません。

トピ内ID：55c341f44663d8cd

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真実の愛は他人には推し量れない

❤
通りすがりのオバサン
そういえば某国の王子様が 美しい若い娘をめとり、子を2人授かったのに 昔からの恋人がいることでお別れし その後昔からの恋人と再婚して幸せそうにくらしていますね、 ⇒ 私の家族はもちろん、妻の家族もとても善良な方々で、彼らを傷つけるのだと思うととても心苦しくなります あなたは傷ついたと思いますし お子さんが誰の子どもかも不確かですから お気の毒です たけど誰だって色恋に理屈通りでは済まされない 事情があること、 私はそれが全て悪で 善良な人を 必ず傷つけるとは思わないです。 所詮他人の感情はコントロール出来ないです。 彼らが傷つくかどうかは本人にしか分からない あなたは自分がどうしたいのかを優先し 自分のことだけ心配していれば良いのにな、 とおもいました。 色々お辛いでしょうが、負けずに頑張ってください

トピ内ID：bab028cc10a1bdd3

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問題はそこじゃない

🙂
らいら
やるべきことは、 お子さんの父親が誰か、ということを確定させることでは？ そこは、嫌でも検めるべきです。 妻の家族への配慮は必要ありません。 そもそもが、他の男に夢中の娘に見合いを強制して，そのまま結婚させてたのですから、 妻の親は、共犯なんですよ。 親なら、娘が、その後も不実なことをやりかねない、とわかっていたはずです。 妻の家族は敵。 そこを間違えると、後々、また後悔するはめになります 子の父親が主さんと確定されたなら、 離婚の上、子は引き取った方が良い。 離婚後に妻が元カレと結婚でもしたら、 主さんの子は虐待の対象です。 子が主さんの子でないなら、 離婚と親子関係の解消。 相応の慰謝料は、 妻側に請求して、 少なくとも物理的なペナルティをかして、起こったことの区切りを、形だけはつけたほうが良い。 心の立ち直りは時間がかかりますが。 名前は本人が嫌なら、後日改名もできますので、 そこは問題じゃないです。 あくまで、子の父親がだれか、が問題だと思いますよ。 外見は、あてになりません。 生活していれば、動作や表情は似てくるからです。

トピ内ID：83bd91059bdece59

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息子さんのDNA鑑定をしてから

😷
砂漠の水がめ
＞妻の家族 妻の義親ということですか？ 守る必要は無いです。 良い方達なら、娘のしでかしたことに謝ってこられそうですけどね。 息子さんがあなたの実子でなければ離婚でいいでしょう。 実子だった場合ですよね。 名前については改名もできるのではないですか？ 離婚になった場合、どちらが育てるのか。 親権は両方にできるようになったんですよね？ 少し違うケースですが 友人は子供（男子）がいて再婚。夫は初婚。子供は養子縁組。 しかし５年ほどで離婚になったんです。 離婚して友人は子供と家を出たのですが元夫の家の近く（徒歩圏内）に住んでいます。 （友人には彼氏がいますが結婚の予定は無いです） 時々、子供は元の家に行っていますよ。 血の繋がりの無い父親ですけどね。 男同士の絆（話が合うとか色々）みたいのがあるらしく母親でも立ち入れない部分らしいですわ。

トピ内ID：1ccc7865f1c6e978

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レスします

041
茄子男 トピ主
たくさんの助言と叱咤激励の声をありがとうございます 移動時間を使って書き込んでいるので、多くの事は書けないのですが、取り敢えず御礼を言わせてください まず、息子の遺伝子鑑定を依頼する事にして、ネットで検索しました 多額の費用とひと月ふた月ほどの時間を要すると思っていたのですが、想像していたよりも桁と時間が少ないので安心しました 貯金で何とか賄えそうです 息子の名前の件で妻の家族が何も言わなかったのは、私も疑問に感じました 妻の不貞を報告する時に、その事に関しても聞いてみます 私の家族にも報告しました 「怒髪天を衝く」をそのまま体現したような怒り具合でした 取り急ぎ報告まで

トピ内ID：28f62f24d65223a9

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自分で蒔いた種は自分で刈る

🙂
ぴこ
数人の方が言ってますがお子さんのDNA鑑定。実子でなくても養育費は子どもの権利として発生しますが、自分の子どもならトピ主引き取り奥さんから養育費貰います？ ＞私の家族と妻の家族、そして幼い息子を護る ＞何があっても罪のない彼らを全力で護る所存 それができないからの相談なんでしょうが、できないものは仕方ない。できることだけ考える。 できないことをしようとしても無理が先に立ちますし、そのせいで円形脱毛でハゲができるかもしれないし心療内科に通院になるかもしれない。 そこまで守りたいなら、何も言わず墓まで持って行くしかないですよ。 奥さんは浮気を認めて、そして離婚をしたい。 姉にお金を借りてまで探偵を付けておき、いざとなったら守りたい。守りたいと思うなら何もしない方が良かったですよ。 どうして探偵までつけて、何をしたかったのかをまずしっかり再確認。何かをしたいから探偵を付けてたわけだし。その結果に対して、自分が動くけど守りたいんですと主張。矛盾してますよ。 守りたいものがあるならば、知らぬ存ぜぬで生き抜くしかない。 離婚なんて両家を巻き込んだりするものだし、守りたいなら何故探偵を付けたのか？の振出しに戻って考えたらいい。 自分から今の平和を壊す行為をしているわけだし。自分が壊すのに、傷つけたくない守りたい宣言は変です。 壊すなら、周りに傷つく人がいることぐらい承知していたでしょう。 結局自分のケツは自分で拭くそれができない男なんでしょう？いい歳した大人ならそれぐらいして下さい。自分が探偵を雇ったから今がある。 その自覚の元、考える必要はありますよ。何も考えず人からお金を借り雇ったて何も考えず離婚とか言ってるバカじゃないでしょう。 自分がトリガー引いたくせして綺麗ごと言ってるからダメ。トリガー引いたなら後始末も自分でする。 全力で守りたければ、探偵付けたことが大間違い。

トピ内ID：951a2d03d12017e6

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本当に守りたければ先に体制整えてから行動

🙂
タント
離婚に向けて話し合い。離婚をしたいのはトピ主？奥さん？ トピ主は、自分をさせるための出費が探偵代。ところが、真っ黒だった。それで離婚を申し出た？ そこに合意した奥さん問う感じですか？ 安心を金で買おうとしたらとんでもない事実で、今あたふたしている状態でしょうか。 ただ、探偵を付ける時点で疑いはあったのですよね？ スマホを勝手に見るとか相手のプライベートを見るときは、それなりの覚悟してやらないとダメなんだけど、真っ黒だった時には離婚を覚悟して（周りを泣かせる）なかったの？ そこトピ主はどう考えていたのか知りたい。 奥さん疑っているは大前提での探偵。自分が安心したいは建前では？疑わなきゃ、探偵も使わない。 奥さんのことは決して許せることじゃないけど、探偵付けるほど奥さんを疑っていて結果真っ黒で、罪のない人を全力で守りながら離婚をしたい。 ならば、先に守るものを守り切る体制で、事実を突き止めなきゃ。中途半端なことしてるからダメなんですよ。わかってから守りたいんですって、最初から疑っていた人が言う言葉としては最悪。 真っ黒だった時のことを想定して動かないから、今悩んでいるわけで全てが後で後でに回ってるのでしょう。 本当に大切に守り切りたいと言うならば、先に彼らを守れる体制にしてから行動するものです。 トピ主は、私は悪くないと言う態度で離婚に挑むようですが、守れるものを守り切ることも考えず行動したことは悪です。そこだけは理解してください。 行動してからでは遅いし、どの口が全力で守るって言ってるの？という感じです。全力で守るなら、今の現状になる前に、しっかり守れる準備しておけってやつです。 自分も十分悪いことしておいて（不倫じゃなく）悪くないという態度で偽善者ぶってる感じですね。 自分の行動で誰かが傷つくのは仕方ない。そうなる事態を自分が招いたのだから。

トピ内ID：0914e4a7fb566770

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遺伝子検査の結果待ち

🙂
ICHICO
その結果次第で、離婚と出るのか、補完手段をとるのか これから考えるんですよね まあいずれにせよ、結婚当初から元カレを忘れられず、この名前に組み込んだとか それ（元カレ）の事を理解していながら、孫の銘々などに口をつぐんでいた義家族とか 最低最悪じゃないですか 妻と妻実家を縁を切るなら、それはありだと思います ただ、確かに子供には罪はないんだよね 他人にしてみれば「そんな子供も用意記する必要は無し。」と言いたいところですが 実際のところ、トピ主様はお子さんに情がありますよね まあ、まずは真実を突き詰めてからのお話でしょう もっと早く気付ければよかったのにね

トピ内ID：7e83b1f5c61f8062

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DNA鑑定必要ですか

🙂
４８歳おじさん
仮に、お子様がトピ主さんの実子ではなかったとして、さよならできますか。 そのつもりなら鑑定するのも良いでしょう。 私はもし、今の子供たちが実子ではないと知っても手放しません。 さて、本題ですが、ゴールをどこにするかを先に決めた方が良いと思います。 私は離婚経験者ですが、まず、「子供と離れない」をゴールにしました。 離婚するなら親権を取る。親権が取れなさそうなら離婚もしない、と決めました。 トピ主さんと状況が違いますが、「離婚して、妻と不倫相手から慰謝料を取る」なら下準備が必要です。 証拠を集めましょう。 健闘を祈ります。

トピ内ID：f736fd73cfa1c27d

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離婚は必ず誰かが傷つく

🙂
いるいる
＞私の家族と妻の家族、そして幼い息子を護るために私はどうしたらいいのでしょうか？ ＞何があっても罪のない彼らを全力で護る所存です これは無理だと思います。 離婚をする以上、双方の親に別れる理由を言わざるを得ません（もう、あなたのご両親には話されたようですが）。 奥様の不貞が原因であることは、率直に言うべきです。あなたの信頼に関わることですから。 また、離婚にあたっては、妻の不貞と慰謝料不要の旨は、必ず書面で残しましょう。 息子さんが、あなたの子供か否かはそのうち判明するでしょう。その事実は証拠として残し、「事情があって、パパとママは別々に暮らすことになった」と言っておいてはいかがでしょう。どちらの子であっても、必要以上に傷つけることはないのですから。 おそらく、奥様は「パパの不倫」と息子さんに言いそうですね。成長したら真実を教えてあげましょう。 もっとも、不倫相手の子供だった場合、そこまで知らせるべきかは疑問ですが・・。

トピ内ID：48424676aaf7bbb7

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大変でしょうが頑張って下さい！！

🙂
つむちゃん
皆さま色々助言されてますが、私なら息子の名前まで恋人から取ってしまうような考え方の人の話は一切信じませんね。全部事実確認しますね。当然そんな娘を育てた義両親の話も残念ながら信用出来ませんね。 　淡々と事実を積み上げていって責任の所在をはっきりさせて、その恋人、奥様、最悪義両親まで責任をとってもらいますね。 　お子さんはどうなんですかね～引き取るも引き取らない、心が動きますがね～トピ主さん次第ではないでしょうか？

トピ内ID：0e74793f5d2a88df

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妻の両親に

🙂
匿名
非はあるでしょう。 娘の恋愛を無理に引き裂いたのですから。 だからこその、結果でしょう。 まぁ、どう考えても一番の被害者は子供ですね、、、可哀想に。

トピ内ID：db03efe4503606b6

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