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婚約者の母親(未来の義母)との同居

レス79
（トピ主 2 ）
🐱
M
ひと
現在私は彼と同棲をしており、電車で1駅、自転車で10分かからない程度の距離に義母が一人暮らししています。 また、義父が今年の4月に病気で亡くなり、1人では寂しいということで、週に1回程度夕食を共にしたり買い物に出かけたりしています。 ただ、これまで義母たちは生活保護費で生活していたようなのですが、再来年の彼の就職をきっかけに生活保護を打ち切られるとのことでした。 そうなると、専業主婦でパート経験しかない義母は1人で生活するのは難しく、寂しいのもあり、卒業後は一緒に住んでほしいとの話に発展しました。 義母にはお世話になっているし、恩返ししたい気持ちはもちろんあるのですが、これから先ずっと一緒に生活していくのはさすがに気が引けてしまいます。 ご飯のタイミングや生活リズムなど、気を遣うことが多々あり、途中で私の方がおかしくなってしまいそうな気がしているのです。 また、つい数日前、寂しさからか義母が大暴れしたことがありました。もう自殺する、あんたたちのせいだ、私がどうなっても後悔しないでくれと言われ、こちらもかなりメンタルがボロボロになりました。 義父が亡くなったばかりでまだ不安定なのは重々承知していますが、だからといって何でもしていい訳ではないと思います。 これが続くようなら同居は絶対に無理だと彼に伝えたのですが、広めの物件を借りるしお互いなるべく干渉しないようにするからもう少し考えてほしいと言われました。 夫を亡くしたばかりの義母を平気で1人にしておくような冷たい人間だと思われるかもしれませんが、私にも私の人生があります。 義母を尊重することで私自身が苦しい思いをするのは違う気がしています。 皆様は、この場合同居にOKを出しますか？ また、断る場合はどう伝えれば良いでしょうか？ 長くなりましたが、アドバイス等いただけると幸いです。

トピ内ID：3da6a7d6dcfcd471

#２０代
#二世帯・同居
#住まい
#結婚
#義実家

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私は私の人生を生きましょう。

🙂
アンダー
私にも私の人生があります…というのであれば、自分の人生を生きればいいだけのことです。 その人生が、彼と別れて他の人生を生きるのか、彼と共に生きるのかは分かりませんが。 ただ、彼と共に生きることを選択した場合、彼のお母様という存在はずーっとついて回る、ふたりの生活にもトピ主さんの人生にも影を落とすことになり続けると思いますよ。 仮に同居しなくて済んだとしても、彼のお母様には経済力がないのですから、彼の経済的支援は必要になってくるでしょうし、よほどの高給取りでもない限り、人ひとりを生活させて行くって大変なことですよ。 彼と結婚しても、専業主婦になってパート程度で…という生活は望めないでしょうし、彼の収入が母親に回る分はトピ主さんが稼いだり、本当ならしなくていい節約をしたり我慢をしたり、また、そういったことが子どもを授かる、家を買うといったライフプランにも影響してくると思います。 また、キレて大暴れするようであれば、そういうことで近所や人様にどんな迷惑を掛けることにもなりかねませんし、そうなれば尻ぬぐいをするのは彼であり、彼しかいないのです。 そうなれば、あなたの母親のことだからと無関係ではいられないと思いますし、最低でも彼のメンタル面のサポートは必要になるでしょうし、そういうことが結婚生活にも二人の仲にも影響しますよ。 このように、同居するしないに関係なく、様々な面で彼のお母様の存在は影響してくると思いますし、でも、彼にとっては実の母親ですから完全に縁を切ることはできない、そして彼も放ってはおけないと思いますよ。 彼の責任ではないことで、彼には申し訳ないとは思いますが、そんな家庭環境である彼との結婚を、トピ主さんのご両親が許すはずもないと思いますしね。 私にも私の人生があるというなら、何を選択するかをよく考えることです。

トピ内ID：bea27f1c8085ba74

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別れる一択

🙂
MEE
彼は同居しないことを受け入れてくれるんですか？今回断れたとしても結局同居になると思います。 彼母はまだ50代とかですか？夫が亡くなって寂しいのは分かるけど…元々そういう性格なんじゃないでしょうか。 しかも生活保護…苦労しますよ。

トピ内ID：aef39c4c1204e9ee

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私があなたの親なら猛烈に反対しますよ

🙂
むっちりもっちり
再来年の彼の就職って今は学生ってこと？ それであなたと同棲？ その時点で反対ですが まぁ大変な同居になるのは目に見えてるし あなたと彼が一生懸命働いてるのに 義母だけ家でのほほんと専業主婦もどきしてる状況を あなたが許せるかどうか どうして生活保護なんですか パートでもいいからフルタイムで働いてもらいなさい

トピ内ID：27a9ed2fde40ded3

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精神が不安定な人を支えるのは非常に困難

🙂
カフェ
同居か別居の問題ではありません。 彼と結婚すると言うことは､彼の母親の一生を支え尽くすことです。 彼も広い家を借りる、互いに干渉しないと甘い考えですから上手くいきません。 トピ主は両親に相談しましたか？ トピ主の不安は現実になります。 結婚(入籍、住み替え)を進めないで彼の母が落ち着くまで待つ。 同棲を解消し、彼と母親と同居してもらう。 彼には一人より結婚して夫婦で母親を扶養し世話をするメリットは大きい。 彼は母親の様子から結婚を急がせるでしょうが、トピ主は自分の人生をどう生きたいのかを立ち止まって考えてください。 後悔しないために。

トピ内ID：7539c942e1eae940

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結婚の再考を。

🙂
にゃんにゃん
20代だし、義母はまだ若いよね？ なんで生活保護なの？？ 結婚したら終わりじゃくて、 続くのは生活。 生活だから、片方だけに我慢を強いれば、どの道、離婚。 仮に妻には同居させて、義母には何を我慢させるの？ いくら部屋を大きくしたところで、 お風呂は1つだし、リビングダイニングも一つ。 部屋から外出禁止もできないんだし、干渉しないっていうのは無理な話。 解決策じゃないから！ 同居するなら、破談。 生活保護の義母を大切にするより、自分の親を大切にしたい。 近居しか有り得ん。

トピ内ID：7b89b28603f4a597

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逃げるが勝ち

🙂
和泉のおかん
将来ぶち壊しでは？ 結婚する時は、相手の親を見ろ、育ちや環境を見ろ、と。 あなたの親は教えなかった？ 大学生同士？ もう婚約したの？ あなたの親は許したの？ 私が親なら許しませんよ。 生活保護の親？ 卒業したら同居？ その親、自分自分じゃん。 息子の幸せ無視だよね。 暴れ倒すんだ？ そんなのと親戚付き合い？ 御免ですが。 生活レベルが合わない。 なぜ、こちらが合わせてあげなければならない？ 人生詰むわ。 その若さでなぜ同棲？ 彼はもしや奨学金では？ あなたの学費は？ 結婚して、他人の奨学金返済やその親の生活費から何から全部請け負って、がむしゃらに働いて賄ってあげるわけね？ ご苦労様。 彼や彼の母には随分なメリットだけど、あなたにはマイナスしかないよね。 苦しい結婚が待ってますよ。 想像出来るでしょ？ あなたは、他人の親じゃなく自分の親に孝行してあげたら？

トピ内ID：4ff9328eeaa51e88

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話がめちゃくちゃでは？

🙂
わかめ
彼が再来年就職ということは、現在大学生なんですよね？ で、彼の母親は生活保護を受けていて独居。 なのに主さんと同棲していて？ えーっと？ 彼は学費と生活費をどこからどう捻出しているのですか？ 主さんが同棲中の生活費を出しているって意味？ 学費は奨学金？ (成績優秀で学費免除とか給付型奨学金でしょうか？) そもそもの話がめちゃくちゃでは？ 他の方も仰っていますが、その彼とは離れた方が良いと思いますが。 ＞皆様は、この場合同居にOKを出しますか？ ＞また、断る場合はどう伝えれば良いでしょうか？ おそらく、主さんに選択肢はないと思います。 逆に、じゃあその彼の母は今後、どう生活を成り立たせれば良いと、主さんはお考えですか？ 別れずに同棲も続けつつ、同居は断るなら、彼の母がどう生活を成り立たせていくかの現実的な案を出す必要があると思います。

トピ内ID：3278d04bc0f5aa77

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逃げてください

😨
おばちゃんパート
あなた、結婚前から介護要員に認定されていますよ。私があなたの親族なら、すぐに別れるよう勧めます。 寂しくて暴れる老人と一緒に住むなんて、絶対無理。 一緒に暮らしていなくても、義家族って面倒なんですよ。 このご時世、面倒な母親と一緒に暮らしてくれる女性なんていないから、彼は何だかんだ条件を付けて引き止めようとしているだけです。 自分の幸せを犠牲にしてまで、彼家族に尽くしたいんですか？　今すぐ逃げた方がいいです。 新卒のお給料で母親の面倒を見るとなると、共働き必須。子育てに回すお金も無理かもね。 彼が介護要員と金づるのあなたを離したくないのは当然。 逃げるなら今しかないです！　断る理由なんて、社会人として落ち着いてから考えたいと言えばいいだけ。もしくは、自分の親が反対していると伝えれば済みますよ。

トピ内ID：ca2d7b5915b2835a

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結婚しない方がいいと思う

🙂
ママ
彼が好きならこれからもお付き合いは続けていいと思う。でも、結婚はやめたおいた方がいいと思う。ネガティヴな行動で相手に言うことを聞かせようとする人とは一緒にいられませんよ。生活保護は本当に打ち切られます？一緒に生活しなければそのまま続けてもらえるのではないでしょうか？彼が断って「世帯分離」の申請をすればいいと思います。 彼が親の面倒もみたいと言うなら仕方ないですよね。

トピ内ID：baf13ebb374c8b7b

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あなたの親は、何と言ってるの？

😒
同居を断る理由
現実的に考えて、彼は親と同居し、彼と結婚するのであればあなたも面倒みざるをえなくなると思います。 あなたの親は、何と言ってるの？ その状況を話したら反対すると思いますよ。 「うちの親が反対してるから」と言って、同居を断ったらいいと思います。 同居を断ったことで彼が去って行くなら仕方のないことでしょう。

トピ内ID：6c95f0e5dcb7164a

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結婚をやめましょう

🙂
へー
結婚しない方がいいと思いますよ？ 寂しいから大暴れとか、普通じゃないですから。もう既に病んでるかもしれませんね。 トピさんも同じ道を辿りますよ？ その彼も全くトピさんの味方ではない。 結婚しないと言えば、親との別居をほのめかすでしょうが、初めだけです。結局、母親とは縁を切りませんし、 同居からは逃れられません。 私なら、さっさと逃げます。 結婚しても不幸な未来しか見えませんから。 トピさんが良ければそれでいいけど、結婚で不幸になっても、誰も助けてくれないし、同情もしてくれませんよ。 やっぱりね.....。かわいそう。 って思うだけ。

トピ内ID：150a7c3c9cf5f144

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やめておきなよ

🙂
ぽよん
まず結婚そのものをやめたほうがいいんじゃない？ どう考えても、一生彼の親の面倒をみなくちゃいけないじゃん。 つまり義母を養わなくちゃいけないってことですよ？ 冷たい人間か？ いいえ、それは彼や彼の親のほうです。 あなたの人生をなんとも思っていない、自分たちさえよければいいという考えですからね。 とりあえず同棲をやめて彼には実家に帰ってもらうことですね。 あなたも一旦実家に帰るなり、一人暮らしをするなり。 お互いに離れて考え直したほうがいいと思う。 断り方？ 結婚そのものを考え直したいから、一旦同棲を解消してお互いに考えよう、と言えばいいんですよ。 これを言って、彼があれこれ文句を言ったり、さらにあなたを説得しようとしてくるなら、婚約破棄でいいと思う。 そもそも婚約っていうけど、正式に婚約したんですか？ つまり、お互いの親同士が顔合わせまで済ませて、両家の親が結婚を認めている、という意味です。 もし彼と結婚すれば、数年後には同居は確定でしょう？ そうなれば、間違いなく義母に振り回されるし、経済的にもかなり厳しくなると思う。 この先何十年も義母ありきの生活になるよ。 私があなたの親なら、その結婚は絶対に反対する。 どう考えてもあなたが幸せになれるとは思えないもん。 この件を、あなたは自分の親に言いました？ あちらの親が生活保護で生活しているらしいが、打ち切られるから同居してくれと言われた、このまま結婚していいのか不安になってきた、と自分の親に相談しましょう。 しかも、彼が一番の問題。 妻より母親を優先するような男はダメです。 結婚するなら、自分の親から妻を守ろうとする男じゃないと、苦労するよ。 何かにつけてすべて自分の親を優先するし、悪気はないから許してやってくれとか、仕方ないとか、親の味方ばかりするからね。 そういう男はダメ。

トピ内ID：dd1eccb420646e3c

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まあ

🙂
たんたか～ん
俺なら嫌だな〜 自分の親だろうが相手の親だろうが同居は嫌だ。 落とし所は近くに住む、 しか無いのでは？ なんで生活保護打ち切りなんだろ？ 同居するから？ 主たちが同居じゃなく彼母一人暮らしなら世帯収入ないんだから生活保護のままだと思うけど。 彼が同居のつもり か、 金銭的に面倒みるって選択したのかな

トピ内ID：f4daeef47a85cfa6

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そんな男いらん

🙂
時間の無駄
タイトルの通りです。 生活保護の両親？ 論外です。 その彼は、母親を捨てきれない。一生母親中心です。 だいたい、生活保護の両親を疑問にも思わない価値観の男性と合いますか？ 男性は、彼以外にもたくさんいますよ。どんなにいい男で、優しくて、ずば抜けて高収入でも、生活保護の親を一生養う気なら年収は半分ってことですよね？

トピ内ID：78b3a99ffa5ad6b8

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世帯分たらいいだけでは？

🙂
ぽん
生活保護は世帯年収でみられるので、息子と世帯が分けられていたら生活保護の条件変わらないはずですよ。 息子と同棲してるわけですし、きっと社会人でしょうし世帯分かれてますよね？ もう少し詳しく調べた方がいいです！ あと、正直同居は絶対やめた方がいい。。。 特に生活保護を受けるほど無計画だった方、〜なら死ぬだとか、脅したり人のせいにする方、一緒に暮らしたら地獄が待っていると思った方が良いです。 本来でしたらそのようなご家庭の方とはご縁を結ばない方がよいと思ってしまうんですけどね。。。結局同居は免れてもなにかとお金をむせび取られそうです。。。

トピ内ID：a6cc9293825ca96d

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結婚しないほうが絶対にいい！

🙂
のん
生活費保護ですが、 収入がある人と同居すると、得られなくなります。 親と子が別居し、なおかつ子が親を援助するつもりはないと意思表示すれば、生活保護は、受けれます。 ですから、 義母さんと彼が同居しなければ、生活保護は受けれる。 しかし、彼はそれは望まないんですよね。 また、 「義母にはお世話になっているし、恩返ししたい気持ちはもちろんあるのですが」 これは、貴方は彼氏の母に恩なんて、ないでしょう？ お世話にもなっていないでしょう？ なにも、いい子ぶることはないですよ。 同居がどうこうではなく、 彼との結婚をやめたほうがいい！ 暴れるなんて、普通ではないですよ。 子に依存しすぎです。 まだ、義母さんはお若いはずですから、 この先ずっと何十年と、ふりまわされるのが目に見えています。 貴方の人生ぶちこわされますよ！

トピ内ID：16ee2fe1a53cc150

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結婚相手は彼だけではないという覚悟を持つ

🙂
みみ
同居別居に関わらず、義母さんはもれなく付いて来るでしょう。 トピ主夫婦はこの先ずっと義母さんの生活を支えていくわけです。 義母さんは60代くらいでしょうか？ 生活保護で生きてきた人が、これから死に物狂いで働くとは思えません。 彼氏さんと結婚するという事は、義母さんの件を覚悟を持って面倒をみていく事だと思います。

トピ内ID：fe3c58a4e0a0cb9e

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同居してもしなくても

😨
こわすぎる
精神的にも経済的にもトピ主さん達にガッツリ頼って生きていくのは何も変わりませんよ。 もちろん介護も全てあなた達です。 そもそも生活保護を受けるほど貧困なのにパート経験しかないってなんなんですか？？ しかも彼はまだ学生なの？学費は？？？ なんかもう理解できないことだらけです。 それでも彼が断固としてトピ主を守ってくれるならまだ救いがあったのにね。 実際はトピ主がメンタルボロボロになって絶対に無理だと伝えても、それでも同居を押し通そうする男。 彼はいざという時、トピ主を守ってはくれませんよ。 同居どうこうじゃないです。 その結婚はやめたほうがいい。 自分から目に見えた不幸に飛び込むというのならどうぞご自由に。

トピ内ID：3657bb18bab0ab13

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トピ主です

🐱
M トピ主
たくさんのご意見ありがとうございます。 私は社会人2年目で、彼は大学生ですが通信教育学部のため時間に余裕があり、同棲での生活費はバイトで賄っています。(生活費は全て折半です) 義母が生活保護で暮らしているのは、義父が病気で働けなくなり収入源がなくなったためです。 結婚をやめろとのご意見、ご最もだと思います。 例え別居したとしても、経済力のない義母を放っておくわけにいかないのは分かっています。 現在義母は週3でパートをしていますが、その稼ぎも1ヶ月暮らしていけるものではないですし。 そもそも一般的な家庭の方々は、働けなくなったあと、どう生活しているのでしょうか…｡ 全員が全員同居している訳ではないですし、生活保護をもらっている人の方が少ないですし、みんなどうにか生活しているのですよね？ 義母は身体は健康なので、生活保護をもらえなくなったからといって生きていけないわけではないと思うのですが…。 自分の親に相談をとのご意見も多々ありましたが、恥ずかしながら私は実家との仲があまり良くなく、相談できる状況にありません。 ただ、間違いなくやめた方がいいと言われるだろうな、とは思っています。 とにかく、自分が後悔しない答えを出したいと思っています。 ご意見感謝します。

トピ内ID：3da6a7d6dcfcd471

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生活保護

🙂
匿名
お金がないどころか、 生活保護もらって，無職 精神的が要因ですか？ 親がその状況で打ち切りになるって，この先も無職でしょ？ 同居？ あなたの親なら，確実に反対するけど

トピ内ID：e9ecde9a7953f93e

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結婚を考えるのは早すぎる

🙂
お悩み聞きます
お二人は何歳ですか？ 彼がまだ就職していないと言うことは大学三年生？ 結婚なんてまだ考えられないでしょう？ 彼の学費や生活費はどうしてるの？ 親が生活保護ってことは、奨学金？ 彼のお父さんが生きていた頃は、家族関係はどうだったのでしょうか？ 寂しいからってそんな暴れたりしないでしょう？ まだ若くて就職も決まってないのに、結婚を考えるとか、同棲って早くない？ 一旦彼を家に帰して、あなたは一人暮らしをして、 結婚を考え直したら？

トピ内ID：4eaa0e8f9df0ba4c

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もう答えが出ていますよ。

😡
薬子
「こんなら状況が続くならば同居は無理」 彼母(まだ結婚していないのに義母呼びはイヤなので彼母にします)は夫を亡くして尚且つ再来年生活保護も打ち切られる現実に不安で仕方がないのでしょう。 まだお若いと思いますがなぜ生活保護なのですか？生活保護は本来「働けない」人向けの福祉です。それに世帯分離していれば彼母に収入が無くて彼氏さんに扶養照会されても拒否すれば生活保護を継続できそうなものですが…。 それは置いておいても彼母が地雷すぎるのでこのお付き合いは白紙にしてトピ主様はご自分の人生を生きた方が良いですよ。 普通の親なら自分がどんなに貧しくても子どもの幸せを一番に考えるものですがこの彼母は息子や息子の恋人を犠牲にしても自分の事しか大切にしないと思います。普通の親ではありません。 逃げてください。 私があなたの母親ならこの結婚は絶対反対です。

トピ内ID：bc4d9f39caeb8c27

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おかしいな

🙂
武
再来年の彼の就職で、保護を打ち切られるてことは、生計を共にしている前提で、生活保護受けてると思うんだよな。 彼氏はいま、あなたと生活してるなら、法律違反なんだわ。つかまるよ？ 食費やお小遣いあげてないだろうね。 それも違反だからね。 で、生活保護の義母((仮))に、なんの世話になったの？ で、寂しい生活保護の母を置いて、今その彼氏はあなたと暮らしてて、結婚してからはあなたを連れて帰ろうとするの？ おかしいの分からない？ 本当に心配なら、今1人で帰ればいいじゃない。 籍入れて子供でも出来たら、もうあなた逃げられないよね。 気に入らないことあれば暴れる義母（無職金ナシまだ若いから体力満タン）と同じ屋根の下、どうやって暮らすの。 理屈通らないと思うよ。 義母がおかしいのはもちろん彼氏もおかしいからね？ 自分の親の問題を彼女に我慢させる気満々の男だよ。 同棲やめて、追い出しな。 今なら親のところに返せばいいんだから。 断るだけなら、シンプルに。 義母((仮))の気に入るような嫁にならないから。だぬ

トピ内ID：aef7b1c96d73cbb4

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無理は禁物です

🙂
あび
断ったほうが良いです。 ご主人を亡くされて可哀想ですが、それは仕方ないこと。 息子さんの幸せを願うなら一人暮らしが妥当です。 うちの母親も父を亡くしてから二十年近く一人です。うちから自転車範囲内です。 自分の趣味をしたり、旅行に行ったりしながら、たまに私達や妹夫婦と食事したり買い物に行ったりしています。 姑も一人で頑張っています。寂しでしょうからたまに美味しいものを買って行って話をしたりします。 それで十分です。

トピ内ID：aa4d40e6be691349

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あやしい

🙂
かおり
〉これまで義母たちは生活保護費で生活していたようなのですが、再来年の彼の就職をきっかけに生活保護を打ち切られるとのことでした。 →彼（息子）が同居を拒めば、別世帯になるため、生活保護が打ち切られることはないと思いますが…。 逆に息子と同居をしたら、世帯主が息子でお母様は息子の扶養に入ることになり、生活保護は打ち切られます。 だから正しくは「就職をきっかけに」ではなく「今後、同居をするなら」の誤りです。 もしかしたらお母様は寂しさから息子と同居したくて嘘をついていませんか？どの道生活保護をもらいながら同居はできないので。 生活保護を受けて一人暮らしを選ぶか、生活保護を捨てて息子と同居を選ぶかの二択で、彼母は同居を選びたい。ただそういうことだと思いますよ。 彼もお母様という重荷を背負った立場で大変苦しんでいるかと思いますが、同居はしないで、生活保護費で彼母に自立してもらうことを約束できるかですね。 彼がそれを断るようなら、婚約は無しですね。

トピ内ID：58bd3aa9e4f31931

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ナイナイ

🙂
がんばれ
絶対、結婚しない方がいいですね。 自分大好きママと、ママ大好き息子。 最悪です。 冷たくないです。 100%の人は、そんな親と住みたくないです。 週1回のご飯でも、凄いですよ.....。 同居回避は無理です。 別れるなら、しなくていいとなっても、いずれ必ずします。 彼は完全に、トピさんよりママ優先です。 彼とママは「セット」だと考えた方がいい。 そんな家族に関わらない方がいい。

トピ内ID：150a7c3c9cf5f144

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同居はしない方がいいのでは？

🙂
tyhoon
現在は、トピ主と同棲していても、彼の住所は、実家ですよね？ それなら、その同居している息子が、働くようになったら、収入が 入るので、生活保護は打ち切られるでしょう。 でも、息子が結婚し、別所帯になれば、義母さんは、一人暮らしになり、 収入がないので、生活ができないということですか？ ということは、そのまま一人暮らしをしながら、生活保護を、もう一度 義母さんが申請すれば、受給できるのではないでしょうか？ そのときには、別所帯の息子さんにも、母親に援助ができるかどうか？の 伺い書が、来ると思います。 その時点で、母親の支援ができないと解答すれば、義母さんは、 再び、生活保護を貰えるかもしれません。 だから、結婚しても、同居しない方がいいかも知れません。 ただ、それが、正しいか？どうか？は、自信がないので、もっと、 詳しい人に聞かれた方がいいでしょう。 生活保護目的がいいのか？どうか？の判断は、分かりませんが、 いろいろなことを考えながら、対処したほうがいいと思います。

トピ内ID：d606b20bdae31433

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とりあえず彼は実家に戻ればいい。

🙂
ミント
結婚とか未来のことはまだ就職も前の状況のようですし とりあえず置いておきましょう。 そのうえで彼は一旦お母さんの気持ちが落ち着くまでは 一緒に生活してあげたらいいと思います。 そうしたら気持ちも落ち着いていい方向に向かうかもしれません。 そしてその間にトピ主さんはよく一人で考えるべきです。 彼のお父さまが若くしてお亡くなりになったのであれば 彼のお母さまは平均寿命までご存命だった場合、どのくらい支援が必要なのか。 別居だとしても恐らく仕送り必須ですよね。 それを支えるということは、トピ主さんは色々と我慢が必要になる可能性は充分にあります。 子供の数だったり、マイホームだったり、旅行の頻度だったり、生活水準だったり、トピ主さんの働き方だったり。 それでも彼と一緒になりたいかを選べるのはトピ主さんだけです。 一人で冷静に考えたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：eb96338643434c26

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お別れ。

🙂
さくや
すぐにお別れ。 彼には、お母さんが大変な時だからそばにいてあげなよ。 と言って同棲解除したのち、お別れ。 部屋を借りられる前に、別れる。 どんなに立派でイケメンでいい彼でも、実家に問題(過干渉　子離れできない、老後資金なく仕送り必須、親の家を無知な社会人なりたての子供にペアローン組ませる親、DV、借金、ギャンブルなど)あれば、不幸な結婚になるから破断にすることが多い。 念願の夢にまで見た結婚目前で、これ以上好きになれる人はいないと思えても、実家に問題あれば、人並みの結婚生活はおくれなくなる。 まだボチボチ妥協で好きな人と、実家に大きな問題抱えてない人と(多少なりとも嫁姑問題はあるだろうが)結婚して、平凡な幸せ掴んだほうがいい。 彼としたら、一人で母親支えるより、二馬力で親の老後資金支えて、ややこしい母のメンタル問題や世話ははトピ主さんに半分押し付けた方が楽だから、必死で別れないよう「愛してる別れたくないだの回避してくるだろうけど、本当に愛してたら、親と同居は無理と言えば同居は回避する方向に動く。 そうはせず、広い部屋借りて、母の機嫌をとりつつ、トピ主も逃したくないと思ってる。 彼に取っちゃ3人仲良くがベストの選択だろうけど、彼母は3人仲良くとは思ってない。 夫代わりのATMの彼をトピ主に渡したくはない。(嫁がくれば2馬力で支えてもらえるとまでは考えが及んでない) 精神的にも息子を独占したいから、トピ主さんとはシェアできない。 彼が同居望んでも、母親はトピ主さんとの同居は望んでないから常に対立する。 そもそも彼は学生で、就職はまだ先。 同棲費用どうしてるの？彼はバイト代？　親が生活保護なら学生の彼に仕送りする余裕ないでしょう。 トピ主さんの年齢知らないけど、社会人で同棲費用賄ってるの？ 彼は一体何歳？奨学金(借金)あるのでは？ お別れした方がいい

トピ内ID：c418a47428f085ae

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ひとつもいいことがない

🙂
haiironeco
まず、同棲解消です。 そして、結婚の話も白紙に。 彼は母親から離れられないでしょう。 生活保護で生きてきた人と同居するということは、ずっと養っていくということ。 彼と結婚するということは、最初から母親の生活費をすべて出して、生活のすべてに口出しされるといういこと。 二人で旅行に行くこともできなさそうですね、絶対着いてきますよ。 トピ主さんがちょっと気に入らない事をする度に、自殺するなんて大騒ぎされたらどうします？ トピ主さんにも、幸せになる権利があります。 この彼と結婚して、母親と同居するということは、トピ主さん自身の幸せはつかめません。 トピ主さんの親はなんと言っているんですか？ 普通の親なら、大反対すると思いますが。 うちの娘だったら、なにがあろうと別れさせます！

トピ内ID：fe1d5b4ba331ee51

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