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高齢子育て、職場復帰。両立できる気がしない

レス54
（トピ主 1 ）
😢
ハナコ
仕事
甘えたことを書いてしまいますがお許しください。 夫婦ともに40歳、子どもが2歳になります。 保育園が決まり、まもなく職場復帰ですが、今からしんどすぎる未来しか見えず、 忙しくて子どもにいらいらをぶつけてしまうのなら、退職したほうが良いのではという考えがぐるぐるしています。 よく高齢出産のメリットは親が精神的に安定しているから〜とか聞きますが、私には全く当てはまりませんでした。 産後1年間は体調も戻らず、児童館にでかけるのも億劫なくらい気力も体力も無くなり、何もかもがしんどく、何度泣き止まない子をお布団の上に残して隣の部屋でうずくまっていたか分かりません。 子どもが食事やスプーンを床に投げることが続いた時、大声で怒鳴って近くにあったヨーグルトを床に投げつけ、泣きながら夫に「子供に手をあげてしまう、早く帰ってきて」と電話したこともあります。 今はだいぶマシになり、毎日午前と夕方の２回、児童館や公園に連れて行くことが出来ていますが、それだけで疲労困憊。 「子育て楽しんでる？」と友人に聞かれたりしますが、楽しむ余裕なんてない自分は母親としておかしいのかと悲しくなります。 体力づくりのため、最近早朝（子が寝てる間）にジョギングを始めましたが、それでも体力は若い人には劣るわけで…。 夫は激務、両親も高齢であまり頼れません。 仕事は好きでしたが、仕事ではお給料に見合う働きのためには多少の無理は当然すべき、一方で母親の代わりは居ないのだから育児でも子供にさみしい思いをさせないようにできるだけしっかりと関わりたい…と思うと、私のキャパでは無理なのでは？と思ってしまいます。 私よりも若い方でも子どもを2人、3人と育て、かつお仕事とも両立している方が大勢いるなか、自分はなんと甘えた思考をしているのか… 情けないのですが、叱咤激励やアドバイスなど、頂けると幸いです。

トピ内ID：7b8729b2041bc227

#４０代
#仕事
#子ども
#子育て

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育てられなそうだから職場復帰する

041
わーまま
キャパが狭くて子育てできなそうな人だな、という印象です。 子供、ひとりですよね？一人しかいなくて時間にしばられてないから、泣いたってなにしたって子供に付き合えるじゃないですか。 それを、おおらかにとらえられず過ごしているなら、復職したほうが生き生き過ごせますよ。こどもは保育園やベビーシッターにお任せする。 子供関係はお金をはらって対処する。 仕事の勘を取り戻せたら子供と平行すればいい。 復職を、勧めます。

トピ内ID：5be6d45a78b20188

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夫の働き方を育児重視に変えることが最重要＋シッター＋家事代行

🙂
匿名
この手の問題の解決法は ・目一杯外注を使う ・外注が不可能な部分は子の父親が育児する これだけなんです。 高齢出産ということは、妊活前に資産形成する期間があるので、 そして世帯年収もそこそこ昇給しているので、 作ってある資産や月々の世帯所得から外注費に回せます。 目一杯外注して尚、親じゃなきゃならない時は「俺は仕事が忙しい」は禁句なんですよ、だって父親だから。 母親は十月十日お腹の中で育て、死ぬ思いをして出産し、その後育休で頑張ってきたのですから、 最低でもその後の2年間は選手交代。 母親がキャリアに向けて再スタートする時期なので、父親が兼業主夫になって子供のお世話をしなきゃいけないのです。 お子さんが3歳になる頃には母親も仕事も落ち着いてくるし、仕事と育児のバランスも取りやすくなり、 お子さんもイヤイヤ期を卒業して物心がついて話がわかるようになるので、 今度は父親が仕事の比重を増やしてワークライフバランスを整えていく時。 外注を減らす方向は考えないこと。 それでもどうしても父親が育児しないなら、ほぼ１００％外注で、母親は子と触れ合う時間だけが育児、という美味しいとこ取りができる仕組みづくりをしないと心身が参ってしまいますよ。

トピ内ID：447fd4310bc76c2f

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やってみたら？

🙂
四十路出産経験者
だって仕事好きならばね。 逆に仕事してた方が、楽勝くらいの感覚はあったな。 復帰しなければひとりっきりで、丸一日子どもと一緒。 今のトピには、かえって辛いと思うけど。 母親は一人。 それでも子どもは、母親だけが育てる訳で無いのよ。 母親が一人で頑張り過ぎたら、良いこと無いよ。 昔のことわざに、子育てするには◯◯が三人いれば良い、ていうのがあって◯◯には一般的に余りよろしく無い言葉が入ります。 子どもを、真剣にあやせる大人と言う意味らしいです。 トピみたいに思い詰めるタイプは、尚更子どもと離れる時間が、親子共に必要だと思うよ。 父親は何してる的な正論レスもつくだろうけど、現実的に厳しいならば他にサポート体制を作って置いて。 収入的に問題なければ、保育園とシッター等ダブル利用。 家事も、便利家電や家事代行なるべく手抜き。 完全にできなくても大丈夫。 それとね、解っているだろうけど育休取ったならば退職は基本無し。 せめて復帰はしよう。

トピ内ID：b94eec48b40e700c

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あなただけではない

🙂
匿名
＞よく高齢出産のメリットは親が精神的に安定しているから〜とか聞きますが、私には全く当てはまりませんでした。 あなただけじゃなく、こんなの当てはまらない人が半分ですよ。だって、高齢って疲れるんですよ。疲れるとメンタルも病みやすくなるんですよ。お金に超余裕のある高齢出産ならシッター使ったりお金で解決したらできますけど、普通なら難しいし、かと言って親も高齢で頼りにくい。夫も管理職になってて育休なんて重要な仕事をしてるから取れてもちょっと。 そして「高齢出産は心の余裕がある」というメリット話を聞いて、自分は違うことにまた追い詰められる。 あなただけじゃないですから、そこは罪悪感を持たなくていいです。 ただ、育休取って手当をもらってる以上、子供の病気や自分の病気でもない限り、職場復帰は義務だと思います。休んでる間の手当もらい逃げは、給料泥棒と同じです。 一度復帰して、それでも無理なら辞めたらいいと思うけど、復帰もしないで辞めるのは育休取って復帰するつもり詐欺だと思う。 辛かったら辞めても逃げてもいいけど、まずは両立やってみたらいいと思う。

トピ内ID：132423ebe1f21088

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やめて復職ができるか

🙂
あ。
今やめて、子どもが小学生に上がる時…自分が45歳以降になって仕事ができる。または、あなたがやめても、経済的に困らない。子供とすごすのが楽しい。のであればやめちゃえ～。そうでなければ…平日昼間、子供の世話は保育園幼稚園がしてくれます。自分は仕事に専念できるので、もしも子育てがストレスなのであれば復職した方が楽になる。 時短、パートにしてもいいんじゃないかな？ これから本格的にイヤイヤ期だの、トイレトレーニングとかが出てきて「ずーっと子供と一緒なのが精神的ストレス」となる場合もあります。そうなると、子供を預けて仕事にいったほうがいい場合もあったり。つらそうだけど、婦人科やお医者さんに相談はしてみたかな？してないなら、した方がいいよ。 私も35過ぎての出産で、子供の友人の親が10個近く下でしてね。若い人たちは元気だなぁ～！って羨ましく思うのよ。共働きで3人いて、休みの日には朝から遊びにつれてってたりしてすごいなぁ！と。

トピ内ID：682575d0e55a992d

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頑張ってますねー

🙂
ママ
すごいと思います。１日２回児童館や公園ですか！ジョギングですか！凄すぎます。でも子育て大変ですよ。体力的に今がピークじゃないかと思います。 私が思うのは、仕事復帰したら逆に楽になるんじゃないかと思います。仕事の大変さと子育ての大変さは別ですよね。仕事中は、常に子供に注意を注く緊張感から解放されます。保育士さんというプロに預けられるわけですから。仕事の大変さは、お迎えに行って抱きついてくる我が子に癒されます。保育園は最初は大泣きされるので罪悪感ありましたが、ママが見えなくなると案外けろっとしておもちゃやお友達や先生に意識が行きます。それに、トイレトレーニングなどもやってもらえて何の苦労もなかったです。 もう一つは、家庭用の学習教材を一緒にやってみてはいかがでしょうか。何となく合う気がします。一緒に取り組めるものがあると楽しいですよ。決してスパルタにならないように注意は必要ですが。お仕事バリバリやってきた人には合うと思います。 仕事してないママも子供が可愛いかどうかわからないくらい日々は必死だって言ってました。幼稚園に行ってくれるようになってやっと自分の時間ができてホッとしてるって。

トピ内ID：dffaa64556a07796

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そりゃあなた

🙂
むっちりもっちり
全部自分でやろうとするからだよ 旦那激務 これをとりあえずどうにかしなさいよ 激務だから仕方ないから自分で全部やらなきゃ なんて自滅しますわ あなたも職場復帰するなら 旦那も仕事セーブさせなきゃ潰れちゃうよ

トピ内ID：294e5be1af61b7a8

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いやいや、トピ主さんみたいな人こそ仕事復帰を

🙂
匿名
マジ、お仕事に復帰した方がいいです。 そして家事は出来るだけ外注し、シッターさん利用も考えましょう。 私も38歳で二人目産んだ時に体力的にすごくしんどかった。 しかもうちの子はその後にグレーゾーンだと分かったぐらいの育てにくい子でした。 でも・・・ヨーグルトは投げなかったよ。 疲れて公園に連れていけない、家事ができない、昼寝の時にも夜にも子どもと一緒に寝る。 子どもと同じ時間寝るぐらいでしたけど。 当時、買い物は全部ネットスーパーに頼み、 お惣菜や宅配ピザも多かった。 1日2回出かける？え～そんなことできるわけないじゃんか。 公園遊びなんか、2日に1回行けたらいいほう。 あとは録画したEテレやしまじ〇うが助けてくれました。 だってしんどいもの。 なんか、トピ主さん真面目過ぎない？ 子育てはこうしないといけない、って拘りがあるんじゃない？ 乳幼児の子育ては命を守れていたら充分よ。 2歳ならこれからトイレトレも始まるし、イヤイヤ期にもなる。 1日中一緒にいるより、保育士さんに任せて適度に離れたほうがお互いいいと思います。 トピ主さんタイプこそ、お仕事した方がいいと思うな・・・。

トピ内ID：71a19d881e3c4a7e

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働いたほうがいい。

🙂
ミント
トピ主さん、今でもいっぱいいっぱいみたいなので お子さんと離れる時間を設けたほうがいいと思いますよ。 独身の頃のように働く必要はないです。 時短で無理のない範囲に精一杯やればいい。 それでも多分働いたほうが気が紛れると思いますよ。

トピ内ID：1aeaca1f366a8583

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居場所が自宅のみより複数あると良いです

🙂
ねここ
だからこそ復帰して社会とつながる方が良いです。 3歳未満とずっと家にいるのはしんどいです。 保育園でみてもらってメリハリをつけると楽になります。 私もアラフォー、3人います。しんどいです。同じです。

トピ内ID：ae53d2904807c19e

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今365日一緒ですよね？

🙂
鬱になる前に
今10ヶ月の子供がいる者です。 四六時中会話もろくすっぽ通じない子と二人きり、周りは仕事をしていたりして平日の午前午後誰とも会話ができず、産後は動き回れず体力が落ちていく一方で日に日に子どもは体力がつく反比例、後追いでトイレにも苦労し食事の用意も四苦八苦。 あんまりにもしんどくないですか？私は既にしんどいです。 昔は地域で育てるみたいに複数人が寄ってたかって子どもを見てくれたと言いますが核家族化の今は母子の1対1で育児の負荷も100%。 辛いお気持ち少しは分かるつもりです。 正社員が辛いならパートはどうでしょうか？ 私は今専業主婦状態+保育園に預けていない+友人とあまり連絡を取らない+主人が出張で丸一日大人と会話する事がない日もあります。 そこで気が付きました。人との会話って想像以上にストレス発散や、気晴らしになってると。なので、専業主婦になって行動範囲を狭めると結局夜がしんどくなると思います。 保育園預けてパートして残りの時間は1人で優雅に家事、とても良いと思います。

トピ内ID：0f640960581f5d82

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無理しなくていい

🙂
海
高齢とは言ってますが、３０代で出産して、２年以上育休を取得しているのですか。 しかも子供は１人しかいないのですね。 それは随分楽で羨ましいなと思ってしまいます。 １日２回おでかけしてますが、１回で良いのではないですか、私は１日１回でした。 子供が大きくなるにつれて運動量も増えるので、公園で一緒に遊んでいれば自分自身も徐々に体力付いていきますよ。 なので今は早朝のジョギングまではしなく良くて、おうちでエクササイズで位でいいと思います。 あと、子供のストレスで物に当たったりしてますが、それはトピ主さんが精神的にまだまだ未熟である証拠です。 トピ主さん自身も成長していって下さいね。 夫が激務で両親を頼れないので～つまり、退職したいのですか。 退職する選択肢があるならそれでいいのではないですか。 後から仕事を探しても良いでしょうし。

トピ内ID：7ac224ecb26254dc

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病院へ

🙂
はなはな
産後うつの可能性があります 一度メンタルクリニック受診してみてはいかがでしょうか

トピ内ID：aa61f66c9dacd17f

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え？

🙂
あ
子育てに祖父母を出す理由は何なんですか？ 関係無いですよね。 旦那が激務ならそれは異常なので、転職なりさせましょう。 子育てより大事な仕事ってあるんですか？無責任過ぎる男ですよ。 有り得へんわ。 もう一度書きますが子育てに祖父母は無関係です。 親が若ければ、もっと頼ってたんですか？ 関係ありませんよね？

トピ内ID：197e9cc297f29806

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べき論信者？？

🙂
すずめ
とりあえず若い人と比べても仕方ないと思いますよ。 体力も全然違いますし、無理せずに子どもと遊べる精神も待ち合わせていますしね。 子どものそばにいてあげたいと思うのは当然だと思いますが、 逆に子どもは親の影響をとても受けてしまいますから、 良いところも悪いところも親から引き継ぎますよ。 私は多少寂しい思いをしても自分を愛してくれるたくさんの人と接する方が、子どもにとって幸せだろうと思う派です。 親も長時間でなければ子どもと穏やかに接することができますし。 (長時間子どもといられるのは才能だとおもってます) 仕事はとりあえずやってみて、3年我慢してもどうしても無理そうなら辞めたらいいと思いますよ！ 我が子は選んで親のところに来たと言いますから、 うまくいかないことがあっても、 1番身近で応援してくれますよ。 自分のできることから一歩ずつ頑張ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：230e2ea32f473dd6

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夫は激務

🙂
みさき
夫は激務とか言ってないで 主さんフルタイム、夫が時短勤務にするとか2人とも時短勤務にするとか、残業免除。 なんで生活できないのに、夫は激務、で終わらせるの? 既に子供産まれて　生きてるの。 夫は金さえ稼げば　子供は勝手に育つの? あなたができない、仕事で、できない部下に、できるようになれと、できないまま、いつまでも任せ続けるのは無能な上司ですよ。 夫は激務で働き続ける[予定だった]で　いまどうする?

トピ内ID：41027b90c042db40

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職場復帰おすすめします！

🙂
すもも
＞私よりも若い方でも子どもを2人、3人と育て、かつお仕事とも両立している方が大勢いるなか、自分はなんと甘えた思考をしているのか… 違う違う、若いからこなせるんですよ。若い世代は土台が元気で体力ありますから比べるところ間違っています（もちろん若くても持病や虚弱の方もいらっしゃいますが）。 子どもとずっと一緒にいて息がつまる人と苦にならない人がいます。 私は息がつまるパターンでしたので保育園に預けて復帰しました。 そりゃ慣れるまではしんどかったですが、ひとりの大人、社会人、ビジネスの場で自分という存在があることが私のやる気につながりました。 トイレも好きなタイミングでいけるし、ランチだってゆっくり食べられるし大人と建設的な会話ができるし、私にとっては体力的にしんどくても精神的には仕事復帰して良かったですよ。 もちろん、バッタバタの毎日で子どもの体調不良に振り回されて頭下げまくる日々でしたが、周りもうまく頼りながら（行政サービスもね）こんなもんだ、終わりはくる！と乗り切ってきました。 仕事でクタクタでもお迎えに行った時の我が子がとっても可愛くて、愛しくて、イライラしていた時間も減りました。 40代目前の今、仕事を辞めなくて本当に良かったと思います。自身のキャリア形成とお金の不安を抱えて生きたくなかったです。 でも、これはあくまで私のパターンです。 主さんは主さんの生き方、人生観、パートナーとの関係性など環境が違いますから、よく旦那さんと話し合ってください。 復帰してみないとわからないですし、時短や病児保育、ファミサポ、家事代行やシッターなどうまく活用できたら、両立できるかもしれませんよ。 始まる前から思い悩まないで。 その時になっても選択肢が持てるように、今はいろんな下準備を進めておけばいいと思います！

トピ内ID：21dde321a78402c7

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落ち着いて

🙂
花＊花
まず、保育園に行くことが決まってて良かった。 貴方のような人はお子さんとべったりしてると、 よくないと思います。 あとは、出来るだけ(家事)手抜きしましょう。 お子さんとの接する時間が短くなれば、自ずと 心も広くなれますよ。 短時間でもお子さんをぎゅと抱きしめてあげて、 子供に愛情が伝わるようにすれば大丈夫。

トピ内ID：c1ac1e25ddc1b09e

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ご主人にも育児に参加してもらえませんか1

🙂
私も高齢母
・時短勤務 ・ご主人が育児と家事を分担 この２つが可能でしたら、取り敢えず復帰してどういう生活になるのか試してみてはどうでしょうか。 ご主人が幾ら激務だとは言え、自分の子供を共働きで育てるのならご主人も分担しなければ。 仕事に行くと気分が紛れるので、もしかしたらトピ主さんがリフレッシュできるかもしれません。 ・朝、愚図る子供を相手に時間内に身支度を済ませて保育所に送り届ける ・夕方、保育所に子供を迎えに行って、夕飯の支度～お風呂～寝かし付け、更に洗濯、食器洗い等を済ませる 上記の２つをこなす時に、「早く○しなければ」とイライラしがちです。 恥ずかしながら、私は怒ってばかりでした。特に朝は電車に乗り遅れたら、会社に遅刻するので。口癖は「早くして！」と「急いで！」でした。 もし仮にトピ主さんが仕事を辞めた場合は、幼稚園入園までは一日中お子さんと一緒に過ごすことになりますが、それはイライラしたりしませんか？ 子供にイライラする原因に、実は「夫への不満」が根底にあると以前何かで読んだ事があります。 トピ主さんはどうでしょうか。 「夫が育児に参加しない不満」があったりしませんか？もしご主人が半分担当してくれたり毎日トピ主さんに感謝の言葉を言ってくれたりしたら、イライラが治まりませんか？ あとは、お子さんがご飯を食べなかったら無理に食べさせない(本当にお腹が減ったら食べます)、一日に２回外遊びしなくても気にしない等、少し手を抜いてもいいと思います。 私と友人２人の子がそうなのですが、上の子は色々ときちんと育てようとしたせいか子供が割りと神経質な性格に育ちました。対して下の子は、上の子よりも育児が適当だったせいか、割りとおおらかな性格です。 続きます。

トピ内ID：734e74c0c7d54414

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ご主人にも育児に参加してもらえませんか２

🙂
私も高齢母
続きです。 私は上の子を31歳、下の子を40歳で産みました。 上の子の時は大丈夫だったのですが、下の子の時は私の記憶力と体力が落ち、習い事(３つ)、PTA、学校からの手紙の返信やそれぞれのイベントの把握(習い事でも、試験やらハロウィンイベントやら写真の販売等がありました)、子供の持ち物・宿題のチェックが、家事と仕事と並行してできなくなりました。 結果、下の子は忘れ物が多くなり学校の先生からしょっちゅう連絡がくるようになりました。 下の子が中学生になる頃に、私が体調を壊してしまい、退職しました。 トピ主さんご夫婦に、教育費や老後資金等が既に用意してあるというのでしたら、すぐに退職しても良いかもしれません。 もしまだ足りていないようでしたら、子供が小学生までが貯金しやすい時期です。公立だとしても、中学生以降になると塾代等でお金が掛かってきます。 すぐに退職したとしても、小学生になってからパートに出る(小学生の時にフルタイム勤務だと、朝出勤する時に小学校がまだ開いていなかったり、子供の長期休み中学童に預けるのに毎日お弁当を作ったりします)、中学生になったらフルタイム勤務にする等、選択肢はあります。 ただ、お子さんが高校生になった時の毎日のお弁当を、フルタイム勤務で作るのは体力的に大変かもしれません。 色々な事を想定して、よくご主人と相談して決められた方が良いですよ。 応援しています。無理せず頑張ってください。

トピ内ID：734e74c0c7d54414

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しんどいからこそ職場復帰

🐤
オレンジみかん
お仕事始めると、通勤の間など自分の時間が多少なりとも出来て バランスとれるのでは 今の生活はお子さんと密着していて、離れることがないので行き詰まってるように見えます お子さんの成長を楽しむ余裕がないのは無理もないです ここに物理的に離れる時間が出来ることで、関わり方も変わってくることを期待して 時々は専門家に心の内を吐き出して聞いてもらうなどされてもいいかもですね

トピ内ID：c1911225ddaad482

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仕事した方がいい

🙂
にじのはは
少し子供と離れた方が、楽になりますよ。精神的に余裕ができます。 仕事して収入があるからこそ、家事も手を抜け、多少のことはお金で解決できるわけで。 保育園、本当に良いですよ！ 子供は、周りの子の影響を受けて、ぐんぐん成長します。 先生方も、本当に可愛がってくれます。 いつのまにか、いただきます、ごちそうさま、お箸使う、片付ける、服を畳む…といったことができるようになってます。 子供は、帰宅したら疲れているからよく寝ますし。 仕事を辞めても大丈夫なのは、子供と過ごすことが苦にならないタイプの人だと思います。 トピ主さんは、だいぶ精神的に無理がきてるみたいだから、ここで仕事を辞めてしまうと、育児からの逃げ場を失って、ますますストレスを貯めてしまいそうですよね？ 自分は向いてない！と割り切って、さっさと復職してるお母さん、沢山いますから、母親失格なんて思わずに、復職してください。 きっと、楽になりますよ。

トピ内ID：524d4bd4c70bb04a

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逆に働いた方がいいと思う

🙂
わーまま
自覚ないですか？ サッサと復帰したほうがいいと思います ２歳以降の育児って難しいと感じています 家にずっといるはできない 外に出せば言うこと聞かない 赤ちゃんが泣くのは案外大したことないが、２歳が泣きわめいたら大変 幼稚園は３歳から、２歳からだとプレで週に１．２回数時間、母子と一緒にでしょう お母さんいつ休めるんでしょう（休みはない） 離乳食はレシピも本もたくさんあるが、幼児食って逆に難しくない？ しつけもお世話も難易度上がるし、子供に付き合って遊ぶのも難しい ほんとに子供好きじゃなきゃやってられないわなと 専業主婦と保育士には頭が上がりません 私にとって専業主婦は困難な仕事です 元々育児に向いてない自覚もあって、１歳から保育園に入れて復帰しました 静かな環境で熱いコーヒー飲めた時、なんだかほっとしたことを思い出します 最初のうちは給料低くしても、時短でどうでしょう？ 使える制度はとことん使えばいいんだし、 ２年育休とれるなら、幼い子供の育児に理解もあるでしょう やめるよりはマシ、無理だと思ったら転職もしやすい 無職から、有職は敷居が高い 正社員からパートはすぐになれるが、パートから正社員も難しい 復帰しましょう、その方が楽です 家事は仕事を言い訳に、手抜きしましょう 働いた分を家政婦雇うなり、便利家電を買いましょう その分で、子供をうんとかわいがるべきです

トピ内ID：db4090bb1e61e4e9

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絶対に復帰をオススメ

🙂
さくら
2年間？よく頑張りましたね！ 同じく高齢出産組です。 1年で復帰しましたが、子供を預けて出勤した日は、羽が生えたようでしたよ。 行きたい方向に自由に歩けて、好きなタイミングでトイレに行けて、座って落ち着いて食事が出来る。思考時間が取れる。そんな時間が通勤時間含めたら10時間くらい、自由すぎて感動しました。心から、仕事を続けていて良かった！と思いました。 私も子育て向いてません。1人産んで気付いたので一人っ子です。人生で一番苦しかったのは育休中だったと断言出来ます。少しの時間なら可愛がれますよ。家事なんてミールキットとか宅配とかもあるし、何とでもなります。あのまま育児してたら児相行きだったかも知れません。 子育ては向き不向きがあります。

トピ内ID：86ca7a32bf3fce46

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退職して子育てに専念しては如何でしょうか

🙂
マカロン
＞よく高齢出産のメリットは親が精神的に安定しているから〜とか聞きますが、私には全く当てはまりませんでした。 え？そうなんですか？ 経済的に安定してるから〜だと私は思ってました。 子育ては若いうちの方が精神的・体力的にはラクだと思うんですけど違うんですか？ 高齢で産んだからと大人しくじっとしている子供が育てられるわけじゃないし、周りのお母さん達も若いから話が合わなかったり相談相手ができなかったりで孤独に陥りやすいし、メリットと言えば経済的余裕ぐらいかなと私は思ってました。 もし経済的メリットまでなかったとしたら、色んな意味で焦った状況になりすごく大変だと思います。とりあえずお金があれば体力を削られる大変な時期だけでも育児に専念できますし、心にもゆとりが生まれます。 ＞忙しくて子どもにいらいらをぶつけてしまうのなら、退職したほうが良いのではという考えがぐるぐるしています。 怒鳴ったり手を上げたりしてませんか？ もしそうならお子さんが気の毒だから、経済的に問題がないなら退職しては如何ですか？遠慮しないで夫に相談してみましょうよ。 40歳ぐらいで子供を産んでも働きながらしっかり子育てできる人もいれば、無理な人もいます。 産んで育ててみないと分からないことだから、トピ主さんが甘えているとは思いません。ただ、健やかな環境で育ててあげないとお子さんの将来に与える影響が心配です。無理だと感じたときに無理を続けて良いことなんか絶対にありません。成人するまで愛情をかけて育ててあげてほしいです。夫がいるのですから仕事は夫に頑張ってもらいましょう。 子供が小学生になってからまた働き始めるお母さんも多いですよ。無理はしないでのんびり子育てしていたら、イライラすることもなくなりますよ。甘えすぎてるとどうしても気になるなら、暫くは短時間のパートでも良いと思います。

トピ内ID：8882bfc444b48ded

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育児ノイローゼぎみなのかも

041
るり
私は、20代でふたり子供を産み8年間専業主婦でした。 しかし、家にいる生活が向いていなかったのか常にイライラしてました。 トピ主さんも年齢のこともあるかもしれませんが、子供とふたりの生活に疲労困憊の様子です。また子供一日、2回公園や児童館に連れていこうとするなど、こうあるべきという考えで自分でがんじがらめになっているように見受けます。 私の体感としては、子育てで四六時中子供と一緒は仕事より疲れると思っています。 仕事に復帰されて、子供と離れ保育園にあずけたりすると体も少し楽になるのでは と思います。 あと根を詰めすぎ子育てされたほうがいいと思います。先は長いです。少し肩の力を抜いたほうがいいと思います。

トピ内ID：73049fc1e2f7d5a6

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気持ちはわかる

🙂
ビール党
年齢を重ねて安定するのは、己を知ることで無理する手前で止まれるから、と私は考えています。 自分の得意不得意、どこまで出来てどこから無理か、理想と現実の差がなんとなく判り、いい意味で諦められるから、と捉えています。 若いときは、みんな働いているから自分も出来る、みんな結婚しているから自分も出来る、みんな子どもを育てているから自分も出来ると根拠なく思っていたと思います。 なので私も一通りやってみて、みんなの当たり前が私には難しいことがたくさんあることに気付きました。 みんな当たり前と思っていたことがただの勘違いということもよくあることに気付きました。 私が思うには、トピ主さんは真面目すぎて理想が高い、年齢を重ねたことで無理が利かないことに理解が追いついていない、そのため無理を重ねてしまうのではないか、ということです。 外に出ない日があって良い、子どもにテレビばかり観せる日があって良い、ご飯も宅配の日があって良い、イライラしてどうしようもない日があって良い、たくさんの事を諦めてもまだ辛いなら婦人科か心療内科か役所の保健師さんなどに相談すると良いと思います。 夫に頼れない父母に頼れないも結構思い込みで、なりふり構わないくらいが良いと思いますよ。

トピ内ID：860136da4bfa393c

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人それぞれですよ

🙂
満月
私には20代の時に出産した、成人の子供が二人います。今は45歳で３人目９ヶ月、現在4人目妊娠中です。今月、職場復帰です。20代の時の子育ては本当に大変でした。ノイローゼになったし、2人目を産んでから体調が万全になるまで8年はかかりました。そんな経験もあり、44歳で妊娠した時はとても不安でした。しかし3人目の出産は1番楽で、産後の体調もすごく良く元気。自分でもびっくりしました。そして何よりびっくりしたのは、すぐに4人目を妊娠したこと。3人目を育てながらのつわりはなかなかキツイけど、寝込むこともなく元気に毎日動きまわっています。正直、20代の時の子育てとは比べものにならないくらい、落ち着いてストレスもなく毎日を過ごしています。トピ主さんは自分のこと「おかしい」と心配してるかも知れませんが、おかしいこと1つもないので、自分を責めないでくださいね。ヨーグルトなげて手をあげなかったのはすごい。 私なんて20代の時、子供に手をあげました。その後、どうしてこんな事をしてしまったんだろう…と自分を殴り大泣きしました。精神的に限界でした。初めての子育てなんですから、年齢は関係ないです。経験がないし、自分の体調も良くない、自分自身をコントロールできなくなります。ホルモンの関係は大きいですね。初めての子育てでもうまくいく人もいるし、若くても体調崩して精神もおかしくなる人もいるし、産後の体調の戻り具合も人それぞれです。人と比べることは一切しないでください。ただ今の状況を聞くとお子さんと少し離れた方が良いと思います。仕事すると気分転換になりますよ。無理のない程度でパートとかはどうでしょう？それと、子育ても抜くところは抜いてください。家事も手抜きしてください。旦那さんに協力してもらいましょう。どっちも完璧にやるなんて絶対に無理だし、自分を苦しめるだけです。一生懸命になり過ぎないでください。応援してます

トピ内ID：b672791e898e6a66

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とりあえずジョギングをやめる

🙂
アラサー母
お疲れ様です。わたしは2歳の子どもがいるほぼ専業主婦です。 わたしはアラサーですが、一日中子どもと一緒にいるとクタクタです。だからその分一緒に昼寝して、夜もなるべくしっかり寝るようにして次の日に疲れを持ち越さないように心がけています。 2歳児の体力すごいですよね。子どもと一緒に走ったり遊んだりしてるだけでけっこういい運動になってると思うので、朝早く起きてまでジョギングはしなくていいんじゃないかな？と個人的には思います。まずは休めるときにゆっくり休んでください。 食事中にスプーン投げるのはうちもよくありますが、何度か注意しても聞かなかったら「もうごはんおしまいにするねー」って食事下げちゃってます。 わたしも初めての育児なので手さぐりで不安なこともありますが、お互いほどほどに頑張りましょう！

トピ内ID：110153580e8e0ccf

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違う

🙂
共働き
＞高齢出産のメリットは親が精神的に安定しているから 違います。高齢出産のメリットはお金があることです。 まさか、高齢出産でシッターを雇えないほど世帯年収が少ないってことはないでしょう。 それなら答えはシッターを雇う、です。 休み中の今でさえ子供にあたっているのに、仕事やめたら１日中イライラしながら育児することになりますよ。そして逃げ場もない。仕事に逃げましょう。

トピ内ID：11de2ea6d646676d

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