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夫の友人夫婦が近所に住むのが嫌

レス35
（トピ主 0 ）
🙂
みおか
夫婦
私30歳、夫34歳、妊活中で子どもはいません。 結婚2年目の夫婦です。 夫の友人夫婦(正式には夫婦になる予定)が近所に引っ越してくるようです。 私はそれがイヤで心がモヤモヤしはます。 夫はその友人(男)と10年ぐらい毎日LINEをしています。 近所に引っ越してくるとなると 頻繁に遊びに行くことになりそうです。 夫が頻繁に遊びに行くことを快く思えません。 私は飛行機で行き来しなければいけない土地に嫁ぎ、空港までは約3時間で頻繁に実家に帰ることはできません。 近所に友達はおらず、独りぼっちです。 私の職場の人とは年齢層も違うため仕事仲間以上の付き合いはありません。 夫ばかり友達と遊んで楽しむのはズルいなと思ってしまいます。 夫は週末、趣味のサッカーに月2〜3回行っています。 子どもを考えていて、できるだけお金を使いたくないので私は趣味などにお金は使えません。 夫は過去に元嫁(子なし)にコソコソLINEしていたりして、両家を巻き込む大事になったことがあります。 身体の関係はないですがLINEの内容に酷く傷つきました。 離婚を突きつけましたが、どうしても離婚はしたくない、一生かけて償うと約束し、両家話し合いのもとで再構築しています。 その件を心の奥では許しきれていないこともあり、夫が遊びに行くことに快く思っていません。 私以外と遊んで楽しむなとすら思ってしまいます。 夫が遊びに行くことで心が不安定になり(嫌なことを思い出す)、同時に寂しいです。 夫の仕事の都合で簡単には引っ越せないのですが、やはり私の心が狭くて私がおかしいだけでしょうか？ どうしたら自分を納得させられるのでしょうか？ 子どもがいないなら休みの日はそれぞれ自由という家庭が多いのでしょうか？ 喧嘩になるのが目に見えているため、近所に引っ越してくるのが嫌だと言うことは夫には言っていません。

トピ内ID：431becc61df1dc7d

#３０代
#住まい
#友だち
#夫
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ハッキリ言えば？

🙂
凛
トピ主様 旦那様の友人が引っ越してくるのが嫌なら嫌とハッキリ伝えたら？ ただ友人の引っ越しを阻止する事は出来ません。 話し合うことが必要です。 旦那様が友人宅に遊びに行けば友人もトピ主様宅に来るから面倒だとか言ってみたら？

トピ内ID：308cb11073f507d9

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ぶつかってみて

🙂
あび
言ったほうが良いですよ。 ここに書いた不安な気持ちをそのままぶつけないとわからないです。 自分が心から不安で嫌で、心が壊れることが心配だと話してください。 遠慮したり遠回しではなくストレートにです。 私は正直に話して、主人に理解してもらえました。 頑張ってください。

トピ内ID：c40a45eb6ad4e0d8

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30年後に「あのとき別れておけば良かった」と思いそう…

🙂
kanaria
＞私は飛行機で行き来しなければいけない土地に嫁ぎ、空港までは約3時間で頻繁に実家に帰ることはできません。 口のうまいバツイチ男に騙されて田舎に連れて来られたんじゃないですか？ ＞身体の関係はないですがLINEの内容に酷く傷つきました。 LINE見ちゃったんですね… トピ主さんへの不満が炸裂してたのかな… 人のLINEなんて見ても自分が酷く傷つくだけだと、取り敢えず学べたのはよかったと思いますよ。 ＞喧嘩になるのが目に見えているため よく喧嘩してるんですか？ 冷静な話し合いができない夫婦なのかな… ＞その件を心の奥では許しきれていないこともあり、夫が遊びに行くことに快く思っていません。 ＞妊活中で子どもはいません。 こんな精神状態なのに本気で夫の子供がほしいんですか？私には理解できません。 出産後に不満炸裂で更にひどい精神状態になっていくトピ主さんの様子が目に浮かぶようです。 毎日のようにイライラしたり疑ったりでトピ主さん自身ヘトヘトに疲れてしまうと思いますが、子育てできますか？何の覚悟もナシに子供をほしがっているのなら、私は大反対です。夫婦喧嘩が絶えなかったり、母親が塞ぎ込んでたりする家庭で育つ子供が可哀想です。 まさかとは思いますが… 「子供さえ産めば子供可愛さから遊びに行かなくなるだろう。」なんて考えてませんよね？ 結婚も妊活も、配偶者の変化を期待してするものではありません。現状をしっかりと把握して、そのままで問題ないと確信が持てたらするものです。 妊活を何のためにしているのか、自分でちゃんと分かってますか？ 現時点で夫に不満があるのなら、取り敢えず妊活はやめて二人で話し合うのが先です。 調子良さそうな夫みたいだから口先だけの約束を取り付けても意味なんかないと思うので、話し合いながら夫の様子を窺い、トピ主さんが自分で見極めるようにしてください。

トピ内ID：d34bb687e4e7624c

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狭いし暗いし、息苦しい

🙂
元駐在員の妻
>私以外と遊んで楽しむな ＞夫が遊びに行くことで心が不安定 >私の心が狭くて私がおかしいだけでしょうか 狭いし暗いし、息苦しいです。せっかくサッカーして楽しい時間を過ごしても、家に帰ったら「私以外と遊んで楽しむな」というオーラを出してる暗い妻が待っていると思うと、家の中が息苦しすぎてご主人はますます外出気味になりそうだと思いました。 夫の友人夫婦が引っ越してくるなら、同世代のカップル同士、向こうだってご主人だって家族ぐるみのお付き合いをするつもりでは？まだ会ってもいない人たちにそこまで嫌悪感を抱きますかね？仲良くなれるか楽しみ！ではなく？ 大人になってから家族と「飛行機で行き来しなければいけない土地」に引っ越すなんて普通にあることですよ。私は私立の進学校に行っていたので友達も地元はバラバラ、皆キャリア組で転勤やら海外留学やらで地元に残ってる人の方が少ないです。 30歳の大人なら「友達はおらず、独りぼっち」の状況が嫌なら何か行動しては？お金を使わない趣味だってあるでしょうし、ボランティアでも何でも仕事以外で人と会う手段はあるでしょう。 うちの母もずっと専業主婦でしたが、子供食堂でボランティアしたり、図書館で移民の子たちに日本語教えたり、レスキューで犬猫のボランティアしたり、地元の合唱団に入ったり、犬の散歩で仲良くなった犬友たちと日帰り旅行や飲み会したり、あちこちで友達作ってましたよ。 引越しだって拉致されて無理やり連れてこられたわけじゃないのですから、30歳の大人が夫以外に知り合いが一人も作れないと言われても、それはご主人のせいじゃないですよ。 ＞お金を使いたくないので私は趣味などにお金は使えません でも家に閉じこもってメンタル崩壊して夫婦仲が壊れるなら子供どころじゃありませんから、ある程度必要経由と割り切ってジムでもヨガでも何か自分の社交の世界を見つけては？

トピ内ID：a80a79197eb0d245

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貴女にビックリ。

🙂
昭和レトロ
貴女は、ご主人に友達が居る事を嫉妬して居るのでは有りませんか？ 貴女は余り社交的な性格では無さそうですね。 ご近所にご主人の友達夫婦が引越して来て、ご主人が友達と仲良くするのが、嫌な様ですけど。 貴女は自分には友達が居ないからご主人が友達と仲良くするのが嫌？ そうなら、単なる嫉妬ですよ。 普通なら、貴女もその土地に知り合いが周りに居ないのであれば、ご主人の友人夫婦とお付き合いをして、仲良くすればお互いに色々と助け合う事も出来るのに、そう言う発想になら無い事が、逆に不思議です。 貴女も、ご主人だけに依存するのは辞めて、その土地に馴染む為に趣味を持つなり、働くなりして自分で世間を広めた方が良いと思いますけどね。 特に、ご主人の友人夫婦が近所なら、手始めにお付き合いして見れば良いのにと思いました。 でも人付き合いが苦手なら、自分だけの世界で居るしか無いですね。

トピ内ID：3c0a1725c38e3d75

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依存

🙂
ここ
客観的に見て、トピ主さんは夫に依存しているように見えます。 友達いないのでしたら友人作って夫と同じように遊びに行けばいいのでは？自分が友人いないから夫が友人と楽しく過ごすのはずるいって正直、子供のような考えです。 これを機に、打ちこめる趣味や友人を探してはどうでしょうか。

トピ内ID：1ea459c26594868b

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止めることはできないが

🙂
見える地雷
引っ越してくるかどうかは友人夫婦の勝手なのでどうにも出来ないですが、貴方自身が不機嫌アピールをすることによって向こうから察する可能性はあります。 （旦那さんや友人夫婦からの反感は必至ですが…） お互いに子どもが出来たら旦那さんは余計に交流させそうな気がしますね… 拝読する限り、旦那さんは独身気分が抜けてないような気がします。 子どもが生まれる前にお金についてしっかりしたいと話し合い、お小遣い制にしてみては？そうすれば必然的にサッカーに関わる交際費娯楽費は少なくなり回数も減りそうです。 まぁでも推測ですが旦那さんは拒否しそうですね。 なんというか、 俺優先に住居を構えて心細い妻を家に置き去りに、自分は独身気分を味わい、子供が出来ても月数回の趣味は継続、成長したら友人夫婦と皆でBBQといういいとこ取り人生を歩むのが理想なんだろうなと勝手ながら思いました。

トピ内ID：3bfa49cb6f9849d2

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聞きたいのは休みの夫婦の過ごし方ですか？

🎶
ん？
子供居ない夫婦が休みに一緒に過ごすか各々に過ごすかはその夫婦によるとしか言えないですね。 各々に過ごす夫婦も沢山居ると思うけれど。 しかし10年近くも毎日LINEするって、単なる友人として何を毎日話す事あるのかしら？ ホントそんな友人が近所に来たらどうなるのかしらね。 もしかしたらその友人の奥さんになる人も憂鬱だったりしてね。 ＞その件を心の奥では許しきれていないこともあり これが全てなのかなあ？ 旦那さんの弱みを握り「私を満足させなさいよ」と言い続ける事も出来るけれど、それだと旦那さんを縛る感じにもなる。 でもトピ主さんが今の環境で我慢するとなると「貴方の為に離婚しないであげている」とか「貴方のせいで我慢している」となるのかなあ。 つまりはトピ主さんは酷く傷つき、まだそれを忘れられないトピ主さんなのに、夫は一人自分時間を楽しんでいる様子に不愉快なのですよね。 妻を傷つけた夫はもう過去の事は終わった事の感じで忘れている様子にも見え休みの日は一人趣味楽しんでいきいきしているしね。 これ、酷く傷つけられた時に離婚すれば良かったのかも。 でも旦那さんが頼み込んだとはいえ結婚続行を選択したのはトピ主さん自身なのよね。 だから今の状況が不満なのはトピ主さんの選択でもあるわけで…。 これ旦那さんを許せないとなると今後もずっとその気持持ったままなんですよね。 そんな旦那さんの子供も本当に欲しいのでしょうか？ 子供産まれてもその気持ち消えないと子供も仮面夫婦の元に育つ感じもしますが。 もう一度自分の気持ちに素直になり離婚覚悟で旦那さんに本心を言って見るとか？ やはり旦那さんを許せないなら子供作る前に別れた方が…とは思うけれど。

トピ内ID：bf3c91c5597508ea

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離婚がよろしいかと

🙂
じいさん
まだ30歳ですよね 今後も生活範囲が大きく変わらない、友人、知人が出来る可能性も無く積極的に作る気持ちも湧かないのならば、貴女の気持ちが理解されない限り離婚された方が良いと思う 私は地方から就職のため上京し、友人、知人が皆無な中、仕事の同僚や仕事で知り合った人と友人関係を築き45年経ちました 結婚35年、家も持ちました 地元との付き合いは既に無し 貴女の寂しい気持ち、苛立つ気持ちも凄く理解出来ますよ 仕事や人間関係に満たされている人間には、貴女の悩みは高々そんな事ぐらいにしか考えないんですよ 友達作れば良いとか、子供を授かれば変わるとかの意見も有ると思いますが、私は離婚して貴女の気持ちに寄り添い理解してくれる方との出会いを求めた方が良いと思います 少数意見だと認識してます ただ、貴方の話だけだと旦那さんは人の気持ちに本気で寄り添えない人のような気がしますね 決めるのは貴女です 離婚したく無いと旦那さんが言うなら、貴女が望む事をどこまで叶えてくれるか本気でぶつけてください 貴女の人生はまだまだ長い 1人の小さな男に壊されないでください 貴女の本気が相手に伝わるように頑張ってください

トピ内ID：3d0d85ed26a3457c

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自宅には絶対招かない

🙂
ねこ
それを夫に伝えるかな。 心狭くなんかないですよ。 慣れない土地での生活って本当に大変だから。 私も同じく主人の地元に越して来ましたが今でも近所に友達はいません。 だけど、私は何に1、2回はに帰省して友達に会ったり出来るし、家で一人でも過ごすのも好きです。 ただ、人を招くのは絶対嫌です。 ご主人の友人が越してくるのは何故ですか？たまたま？ これが意図的なら、この先不安ですね。 家に招くのは拒否しましょう。 過去のこともあるし、やっぱりご主人に気持ちを話した方がいいですよ。 家で鍋やろう！とか、家族ぐるみで出かけよう！とか面倒なことになりそう‥。

トピ内ID：e3f460a0a0c9ea02

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トピ主さんも楽しもう

041
目には目を
友達作り、より 好きなこと 興味あること どんどんチャレンジ どんどん楽しむ そのつながりで知り合いができたり、もしかしたら友達ができるかもしれません 旦那さんは最高ですよ 自分はお金を使っても妻は使わない 自分は自由に遊んでも妻は家にいるから不安にもならない。安心安全。 浮気しているわけではないし問題ないよね、君も楽しんだらいいんだよ と上から言えば気分もいいし最高！！ うちもそんな感じでした 言葉にしたらこちらがおかしい、になる （夫完全週休2日・妻4週6休み・その上で休みは遊びまわる夫） だけどね 立場が逆転して、そして私がアホらしくなり自分で楽しみ始めたら どこにいくんだ 誰と行くんだ 何しに行くんだ 今日は僕は家にいるよ 僕は家にいるのになんで行くんだ←は？ですよ しまいにはGPSまで仕込みやがった（口が悪くて失礼） 45才のおばちゃんにバカじゃないの？ 正気？ と思いました トピ主さんが知り合いもいなくてお金も使わずに家でじっとしているから安心安全。楽しみまくれるんですよ うちは自分が寂しくて不安になったら自分の行動を改めました 私は数年無視しましたけどね 悶々としたら損です 家にいたら考えちゃう 楽しみましょう！

トピ内ID：41adafc07ce52d8c

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引っ越すか離婚の二択かな

🙂
そら
＞私の心が狭くて私がおかしいだけでしょうか？ ネットなので正直に答えると「おかしいと思います」。でもおかしいと言われて変えられるなら苦労はないですよね。 なので、すっぱりと離婚するか、トピ主の気持ちを伝えて引っ越すか（難しいけど不可能じゃないんですよね）の二択でしょう。トピ主さんがモヤモヤを抱えたままお子さんが生まれても、お子さんに悪影響が出そうですし。 ただ、一番良いのはトピ主が趣味友達を作ることです。心の健康ってお金じゃ買えないから、良い趣味と友人が手に入るなら多少の投資はアリですよ。

トピ内ID：050a8db76b4d84f4

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うーん

🙂
ぶろっくま
なんでしょう、もうとっくに終わってる関係ですね。そんな不便な土地に嫌な男と住む理由なんてないのだから、まだお若いのだし仕事を見つけて離婚して好きな場所に行けば良いのに。 夫だけでなく嫌いな夫友人夫婦まで来たら主さんの黒い感情がどんどん大きくなりますよ。浮気男なんて別れても、新しい生活がまだ取り戻せると思いますよ。今が最後のチャンスでは？ 夫とやり直すと受け入れたのならば、ここで述べられてるぐちぐちは一切考えないこと、言わないこと！でもできませんよね？

トピ内ID：f9f4d3008765c230

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レスします

🙂
茄子
他人の住居のことをとやかく言う権利はあなたにはありません。 夫の地元に嫁いで来たならば、もともとあった深い人間関係の構築があり、付き合いもあるでしょう。 夫の大切な人たちをあなたが嫌だからと言って断絶させようとするなんて無茶苦茶です。 この土地にきて2年も経つのになぜ自分なりのネットワークを作ろうとしないの？ 私は転勤族の妻ですが、何回も知らない土地に行き、一から人脈を築いて来ました。 結婚して知らない土地にきた妻なんて、世の中にゴロゴロいるし、皆置かれた環境でいかに家族で幸せに暮らすかを頑張っているんです。 子供ができたらそれこそ人の好き嫌いなんて言っていられません。 夫にこれだけ不満を持ちながら妊活しているなって信じられません。 あなたの性格ならば今の結婚生活が継続するのは無理に思えます。

トピ内ID：663371c1b61fa87d

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御主人は誰かに依存して居なければ駄目な人

041
ミーメ
んー、ちょっと共依存気味のご夫婦ですね。 トピ主は知らない土地で、淋しさから御主人に依存するの判りますが、御主人がちょっとねぇ。手強い依存症ですね。 何時でも、数人に依存して居ないと生きていけない。 元嫁であったり、友人であったり、トピ主であったり。 御主人は、要するに誰とも信頼関係を築けない人です。 【お互いが安心した状態で頼りにしあえる関係】を構築出来ない。 御主人は、誰に対しても信用する事が出来ないのだと思います。 出来ないから一方的に寄りかかっている、関係性に見えますね。 まぁ、離婚を視野に入れるなら、御主人の記録を取っておく。 友人が越してきたら、またなにか変化が起こるかもしれないし。 夫婦にはお互いに協力義務、扶助義務があり、奥さんを彫っておく事は相互扶助義務に違反する可能性があるそうですので、記録を取っておけばトピ主有利に離婚できるかもしれないです。

トピ内ID：49b59710bcb95ec6

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とりあえず

🙂
わーまま
我慢しないで、遊びに行きましょう ＜子どもを考えていて、できるだけお金を使いたくないので私は趣味などにお金は使えません。 今の状況で子供ができるともっとこじれそうです 実家に一度帰りましょう 再構築中とかはひとまず置いておいて まずは自分の本当の気持ちに耳を傾けましょう 自分で選んだこととはいえ そして、ご主人もちょっとだけ酷いとはいえ そんな我慢我慢の人生が楽しいはずがありません 自分の人生に、わがままである事の何が悪いというのでしょう そのうえで、やっぱりこの地で夫とやっていくのか そうでなくて、逃げとか負けではないと思います だって、そんな環境いやだもん 友人のことはそもそも関係なかったですね でも、そんないじけた態度では、何にもなりません

トピ内ID：eba55778ca8664df

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精神的に自立してない

🙂
束縛しないで
子どもを考えていて、できるだけお金を使いたくないので私は趣味などにお金は使えませんって、ご主人が使っているお金って生活費やら貯金をした上で自由にしていいお金じゃないの？そうなら主様が自分でお金を使わないなんて勝手にすればいいし、ご主人には関係ないこと。そうでないならお金の使い方について夫婦で話し合えばいいんじゃないの。 元嫁とのLINEってどういう話だったの？必要な連絡ではなく、怪しい内容だったの？ 文章を読むとトピ主は視野が狭く、自分が寂しいやら不愉快だから相手の行動を制限しようとしている精神的に自立していない女性という印象しか受けない。喧嘩になるからとかじゃなく、他人が引っ越してくるのが嫌だなんて言う権利誰にもないってことわかりませんか。

トピ内ID：026dc9da1e44ce7b

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あなた怖いよ

🙂
山姥
ご主人が過去にやらかしたとはいえ、再構築はあなたが決めたんでしょ？ なら、いちいちご主人を縛るのはやめた方が良い。 そこまで嫌ならきちんと離婚して実家近くで相手を探し、幼馴染と楽しく遊びながら暮らしたらどうですか？ 私ばかり我慢して！と腹ただしいならもう離婚しなさい。 友人関係にまでくちだしたらご主人はもっとコソコソ隠れて遊びますよ。 今の土地で再構築して生きていきたいなら、あなたも友達作りなさい。 妊活するから、を武器に自分からは何も動かず文句ばかりで顔をしかめて、それでは夫婦仲も冷えますよ。 ご主人が心配になるくらいあなたも外に出ていき知り合いをどんどん増やしなさいよ。

トピ内ID：67c7749177b1937f

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というか

🙂
おじさん
現状については、受け入れて今があるのですから、蒸し返してもしょうがないでしょう。 ＞夫ばかり友達と遊んで楽しむのはズルいなと思ってしまいます。 あれこれ言ってますが、結局、ここに帰着するのかなと思いました。 見知らぬ町で友達までできるかはともかく、２年も住んでいたら、なじみのお店、お気に入りの場所などあるでしょうから、主さんも自分なりに遊んだらいいと思いますけどね。 少々遊ぶくらいのお金をケチったところで、妊活や子育て費用の足しになるかもくらいだと思いますよ。 ＞子どもがいないなら休みの日はそれぞれ自由という家庭が多いのでしょうか？ 仲の良し悪しに関係なく、私の周りではそんな夫婦はいないです。

トピ内ID：a33df37ced49a1bb

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なかなか辛い状況ですね

🙂
四槓子
まず、環境が良くない。 トピ主様には合っていないと思った。 コミュ力ある人や、孤独を楽しめる人だと問題はなかっただろうけど、トピ主様はそうではない。 結婚に対する認識が甘かったんだと思う。 その上、バツ付き、過去に元妻とイチャイチャな旦那。 この時点で信頼関係に大きな亀裂、既にキビシイ。 信頼し頼れる人が誰もいない環境よね？ 孤独は人を変えるし、病気にもなる。 あくまで、私個人の考えですが、 今のご自分の気持ちを旦那様に吐き出して対応してくれないなら、遠い実家でも帰ったいいと思った。もちろん離婚前提。 だって、トピ主さん、まだ若いからやり直しなんていくらでもできるよ。 このまま、この地で、この夫と、あと何十年生活するの？ きっと旦那様は「えっ俺の友人の奥さんと仲良くしたら解決じゃね？ちょうど奥様同士でいいじゃん。おんなじ立場だから、良かったね」で終わりそう。 それか「子供出来たら変わるよ。ママ友とかも増えるからさ、子供作ろ」とか、 もうそうじゃないんだよ、と伝えても理解しなさそうだよね。 バツがつく人には二パターンあって、バツを省みて、 今後に生かせる人と生かせない人がいます。 旦那様は残念だけど、後者のバツ付きの経験を生かせない人なんだと思ったよ。

トピ内ID：f3a378f61b0e3ecf

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空港まで3時間とか

🙂
既婚
かなり田舎なんですかね？ 文面には主の鬱憤が溢れていて、ご主人を信じられなくて夫婦がうまくいってないのもあるかもしれないけど、 それより日々の生活が田舎だし、住み慣れてないようだし、主が動けなくて鬱憤が溜まってるのかな？と思いました。 ＞子どもを考えていて、できるだけお金を使いたくないので私は趣味などにお金は使えません。 そんな夫婦関係も上手くいくかどうか分からないご主人と無理に妊活するのなんてやめて、我慢もやめたら？ もっと好きな事というか、外に出てみたら？ その土地の中では都会の場所に行きウインドーショッピングみたいに色々見たりするとか。 主はどこにも出掛けていなくて無駄遣いもしないようだけど、車は持ってないんですか？ 免許持ってて車がないなら、お金も貯めてるようだし、車買って颯爽と1人で出掛けなよ。 今後どうなるか分からないご主人との為に何もかも我慢するって、そんなのつまらなくない？ ＞夫が遊びに行くことで心が不安定になり(嫌なことを思い出す)、同時に寂しいです。 主も1人でどこへでも遊びに出掛けたらいいんですよ。 主は1人でどこにでも行けるし、主にだって自由があるんだしね。

トピ内ID：a252d5f71d5085f4

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依存しすぎてきつくなりませんか？

🙂
とおりすがり
＞飛行機で行き来しなければいけない土地に嫁ぎ、空港までは約3時間で頻繁に実家に帰ることはできません。 近所に友達はおらず、独りぼっちです だから夫は自分を優先して当たり前で ＞私以外と遊んで楽しむなとすら思ってしまいます ていう思考になっちゃうんだね。 これ、酷いよ。 自分で改めて見て、うわっ！私何言ってるの？！て思わない？ それを依存と言うんだよ。 トピ主さんも一人でどこでも行けばいいし、友達もどんどん作ればいい。 まずはご主人の友達と仲良くなってそこから広げてもいいし。 学生時代と違うから積極的に動かないと友達はできません。 夫の地元に移る結婚ならこうなるのは当たり前でしょう。 嫌なら結婚しなきゃよかったんだけど、夫が好きだったのか見通しが甘かったのか、 結婚しちゃったんだから自分で乗り切るしかないです。 旦那さんバツイチのようだから、結婚したのに妻を優先しない夫が悪いと言う人もいるかも知れないけど、 女を見る目がないのかなあ。 自由にしたい男なのに自由を許さない女を選びがちなのかもね。 ＞休みの日はそれぞれ自由という家庭が多いのでしょうか ここでそういうのが多いと言われれば納得できる？ またはそういう家庭は少ないと言われたらそれを盾に夫を責めますか？ それより、自分が変わるほうが前向きで明るい未来にたどり着けるのでは？ トピ主さんも楽しめばいいんだよ。 それだけ。 トピ主さんが楽しそうにしてたら、ご主人も一緒に過ごしたいと思うかも。

トピ内ID：c72a144392ccc2b5

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旦那さんのこと好きですか？

🙂
ピロシキ丼
トピ文からは、旦那さんのこと好きな感じしません。 「言う事聞くのが当たり前のはずなのに」という感じがします。 トピ主さん、自分が不安定で寂しくて、おかしいのかも知れない、と感じている。 外に出ませんか？ 陽の光を浴びて大きな声を出せば、元気が出ますよ。 旦那さんのことが好きなら、彼の楽しんでいる姿を見たくありませんか？ 応援したくありませんか？ 自分に友達が居ないから、旦那さんの友達との時間を奪おうとせず、その環の中で自分の友達も見つけられるかも、と気持ちを切り替えませんか？ 知らない世界に飛び込むのは勇気がいりますが、 今のまま一人で家に居て寂しい思いをし続けるのは、心の健康に悪いのは明らか。 自分の心のお世話を始めるときだと思いますよ。

トピ内ID：cb63b684f42cd689

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まあその気持ちも分かります

🙂
かなや
夫も「遊びに行くな」とか「友人夫婦に引っ越してほしくない」と言われたらなんでやねん、ってなると思います。 でも、私はあなただけを頼りに何も知らない土地に来たのにあなたばっかり遊びまわるようだと寂しい、と言われれば確かになって思います。 私は読んでて思いました。 「友人夫婦が近所に住」んでその結果どうなるのが嫌なのか、までちゃんと伝えたほうが良いと思います。 そこまであなたの気持ちにふたをしてしまう必要はないと思います。 夫にあなたへの愛情があり、かつあなたが伝え方を間違えなければ、きっと慮ってくれると思いますよ。 一方で、嫁いだばかりで誰も知り合いがいないというのは仕方ないですが、そこに根付こうとせずに関係性を広げようとしないままでいるのはよろしくありません。 「お金は使えません」などと言わず、外に出てみてはいかがでしょうか。 頑張ってください。

トピ内ID：066aeae76151051f

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仕方がない

🙂
白子ポン酢
他所様が近所に引っ越して来るのを止めさせる事は出来ません。 どうしても、嫌なら、トピ主夫婦が引っ越すしかないのでは？ >私以外と遊んで楽しむなとすら思ってしまいます 遠くに嫁に行ったのは、トピ主さんの意思でしょう？ 夫の気持ちが何時までも変わらないと思わない方がいいと思います。 元妻とLINEの時は、再構築したい、一生かけて償うと約束したと仰っていますが、それって口約束ですよね？ その内、ご主人から、あの時は再構築を望んだが、もう無理、離婚しよう、と言って来る可能性もあるのです。 既に離婚経験のある人なら、再度の離婚はなるべく避けたいでしょうしね。 >やはり私の心が狭くて私がおかしいだけでしょうか？ おかしいと言うか、束縛、独占欲が強いと言う感じ。 >～近所に引っ越してくるのが嫌だと言うことは夫には言っていません 言わない方がいいと思います。 他所の家庭の事ですので、ご主人にはどうにも出来ない事ですので。

トピ内ID：9d9ac80fe90b35e6

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すべて自分が選択してきたことですよね

😨
離婚すればいいのに
バツイチの男なんかと交際し、遠い土地で暮らさなければならないことを知っていて結婚したのは、すべて自分が選択したことでしょう？ 離婚騒ぎがあった時に別れていればまだマシだったものを、再構築すると決めたのは自分でしょう？ なのにまた文句ですか？ 地元で初婚同士で結婚したほうが色々と安定するのは目に見えてるのに、自ら苦難の道を選んでるじゃないですか。 子供ができたところで夫は変わりませんよ。 夫の友人だってそのつもりで近所に引っ越してくるんだろうし。 離婚しない理由って年齢ですか？ その歳で離婚すると、婚活して再婚して妊活となるといつ子供を持てるかわからない、だから離婚しないんですか？ でも、その夫といるかぎりあなたは還暦過ぎても同じことで文句を言ってると思いますよ。 離婚したくないなら我慢するしかないと思います。 こうなることは婚前からわかっていたはずです。

トピ内ID：c090a3a41cc96302

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話し合うしかない気がする

🙂
さしすせソルト
すごい地方に嫁がれたんでしょうか。地方で孤独...あなたがおおらかにいかないと心が持ちませんよ。 友人夫婦の引っ越しを阻止することはできないのだから夫と話し合うしかないですよね。 ところで、具体的にあなたはどういう環境になると心が満たされるんでしょうか？ 文章を読んだイメージだと「私は過去に(元嫁のことで)夫に苦しめられた、夫のせいで孤独にもなった...だから夫を苦しめたい、夫に私以上に幸せになって欲しくない、夫の時間やお金は全て私に使うべき」という風に読めるのですが... もしこのようにお考えならいつまでもあなたの心は満たされないし幸せにはなれないと思います。 難しいけど北風と太陽ですよ。夫さんは欲望に弱そうな人そうだから あなたといることが楽しいと思えないと簡単に離れていきそう。夫への締め付けは逆効果な気がします。

トピ内ID：abd9a21702a5242c

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冷静に

🙂
紅葉
〉私以外と遊んで楽しむなとすら思ってしまいます。 これがすべてかな、と思いました。つまり、主さんはご主人が何一つ許せてないんですよ。今もヘラヘラ遊ぶことに、こんなところまで引っ越してきた私への感謝や元嫁のことで私を傷つけた申し訳なさがないのか！と思っているんですよね。 あの、正直、離婚した方がいいと思います。離婚をしなかった人って「相手が離婚を嫌がった」とか「子どもがかわいそうなので」とか自分以外の理由を作るんですけど、これってズルいんです。その後の結婚において、「私は不幸で可哀想なんだ！」っていうポジションを作るもの。それで相手にいろんな要求をしようとする。私はね、そこまで不幸でそこまで相手が自分に尽くさないなら納得できないなら、それはもう続けない方がいい結婚生活なんだと思っています。 偉そうに言ってますが、私もかつては主さんと同じ感じになり（我が家はど真ん中の不倫でしたが）、夫を不幸にしないと納得できない自分に気がついて、あまりにも後ろ向きな生き方だと離婚しました。今は幸せです。自分を幸せにすることを考えていられて、誰かを不幸にすることを考えていないんで。

トピ内ID：5d09f1512a44632b

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自分を優先していいのでは？

🙂
ガバリン
お金があろうがなかろうが、子供は成長していきますよ。 まだいない子どものために自分を犠牲にしていいこと何もないと思う。 っていうか、既にネガティブのスパイラル中ですよね。 子どもができたら母親の自由なんてなくなりますよ。 その時に夫に期待しても、屁のツッパリにもなりません。 子どもができるまでは、自分のために少しはお金使っていいと思います。 自分を大切にできない母親のところに 産まれて来たいと思う子供はいないかも。 自分が幸せであって、 子どもも幸せになっていくと思うよ。 だから夫が遊びに行ったら、 あなたも遊びに行った方がいいと思う。

トピ内ID：7d216bf50e9549c5

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自分の気持ちに正直に

041
ラムレーズン
心の中では旦那さんのことを許せていないんです。 だからそういう気持ちになってしまう。 まだ子どもがいないのであれば、正直離婚した方がいいと思います。 将来同じようなことが起こって、子どもがいたらもう身動き取れなくなってします。 自由になるのなら今のうちですよ。 トピ主さんの後悔のないよう、一度だけの人生を大事になさってくださいね。

トピ内ID：47d9c9cf8f729cd9

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