価値観の違いぐらいで離婚を考えるのは、幼稚ですか？

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🙂

花水木

2024年04月07日 14:04

夫婦

熟年夫婦です。夫は、若い頃から家庭よりも仕事、家族よりも自分の親族や友人、という人でした。私と子どもたちのことも大事にしてくれた・・こともありましたが、自分の人間関係優先でした。休日は家族で遊びに行きたいと言っても、友人たちとの約束がたくさん入っていて、あまり叶いませんでした。長期の休みは夫実家への帰省ばかりだったので、たまには家族で旅行したいと言っても、帰省優先だと断られました。子どもが巣立った今も、妻の私より友人たちとの付き合いで出かけてしまいます。寂しいし、侘しいです。私は友人が少なく、その人たちも遠方です。夫婦で暮らしていても、ひとりぼっちを感じます。私の現状は家政婦扱いなのでしょうか？私の気持ちには、お金のことも絡んできます。友人たちとの付き合いや自分の趣味にばかりお金を使わずに、夫婦で楽しむことに使ってほしいです。言ってみたことはありますが、君も友人に会いに行ったり、好きなものを買ったりすればいいじゃないか。僕は文句なんて言わないよ、と言われてしまいました。夫の顔には、鬱陶しいなという文字が浮かんでいました。私は、鬱陶しいでしょうか？残念な気持ちでいっぱい、これからも一緒に暮らす意味を見失っています。自分のためにも夫のためにも、離婚したほうがいいのかなとも考えてしまいます。

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離婚のあとを考えているのでしょうか？

🙂

ヨーコ

2024年04月07日 15:21

離婚したら、郷里に帰って友人と会うってことでしょうか？トピ主さんの不満は離婚で解決するのですか？解決するなら離婚を提案すればいいし、解決しないなら、何をどうすれば不満が解消するのか考えてはどうでしょうか？

トピ内ID：ba0a8a7f58877387

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離婚したらどうしますか？

🙂

暇蝦

2024年04月07日 15:21

離婚するのは選択肢としてはあると思います。でも、トピ主さんは離婚したら何かやりたい事は有りますか？離婚するより前にやるべき事が有りますね。トピ主さん自身の好きな事をやり、人と交わる事を始めましょう。趣味のサークルに行ったり、何かボランティア活動を始めたりして、人と交わり何かをする事を身に着けておかないと、現状では離婚した瞬間に孤独地獄に陥りますよ。トピ主さんが何かをして生き生きし始めたら、夫さんのトピ主さんを見る目も変わるかもしれません、先ずは何か始めましょう。

トピ内ID：687aa501eae20bb6

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離婚しても経済的に問題ないですか？

🙂

もこ

2024年04月07日 15:53

トピ主さんの場合は離婚もアリかもしれません。財産分与などで経済的に自立できるならですが。夫婦と思うから寂しくなるのだろうし、夫婦でないなら相手がどう行動しようが関係なくなるのでは？ただ、本当に1人になるともっと寂しさを感じるかもしれませんけど。お金を使っていいと言うなら、先ずトピ主さんも外に出て見ては？何かの趣味のサークルとか習い事、ボランティア…。夫婦で過ごしたいのだと思いますが、ご主人はもう変わらないと思うので、何か別の楽しみを見つけて経済的に守られて仮面夫婦みたいに過ごすか、キッパリ他人になって振り回されず生きていくかでは？

トピ内ID：2df19886422a74e1

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もし、本当の本当に離婚する覚悟があるのなら。

😮

りんごちゃん

2024年04月07日 15:53

ハッキリ話し合ってみては？「このままあなたに構ってもらえない老後は淋しすぎるから。夫婦でお出かけとか、する気がないということなら離婚してください」と言って、本当に「そうだね、君と夫婦としてお出かけや旅行なんかしたくないから、ぜひ離婚しよう」と言われたら、あっさり離婚するということが出来るなら。もし、夫が、例え「家政婦（妻という名の、家事をするだけの人）がいなくなったら困る！」という理由でも、「離婚なんて出来ない！」と思うなら、必死で引き止めようとしてくるでしょう。そもそも、価値観の違い「ぐらい」ではないんですよ、価値観が違うなら結婚してはいけない。幼稚とかではなくて。あなたとしては、離婚は出来ないと思うなら、このまま「私は家政婦がわりの同居人」と割り切り、自分は自分で楽しみを見つければいい。あなたは、働いているのでしょうか？あるいは、例え働いていなくても、夫の収入だけでも余裕はあるのでしょうか。ある程度のお金が使えるのなら、夫が言っている通り、あなたも好きなように遊び歩いたりするのもいいとは思いますよ。女が専業主婦とか家事ばかりで、なんていう時代ではありません。あなただって、友達見つけて女同士で遊びに出かけたり、趣味を楽しめばいいんですよ。働いていないとしても、パートするとか、ネット時代でもあるんだし、女同士似たような境遇の友達を作ることだって出来るはずです。私だって50を過ぎていますが、女同士の友達とお茶やランチしたり時々飲みにも行ったり、スーパー銭湯行ったりしてますよ。夫と一緒に出かけたい！と思うなら、ハッキリそう話し合ってみましょう。そして本当の離婚覚悟で、「そうしてくれないなら離婚しましょう」とも言ってみれば答えが出ます。

トピ内ID：7616578f5997b83e

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あら、、

🙂

ゆかたん

2024年04月07日 15:53

こういうトピって、ほんと多いですよね。寂しいことに関しては、大変ですね、そのようなご主人でと思うまでですかど、＞自分のためにも夫のためにも、離婚したほうがいいのかなとも考えてしまいます。離婚後の生活の目処は立っているのでしょうか。夫婦の意味とか、やたら暇だから考えてしまうのだと思うのですよ。バリバリ働く主婦は忙しいので、そんなくだらないことは考えない。ずっと養ってきてもらって、感謝の気持ちを忘れましたか。

トピ内ID：9883edc563f915f1

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もっと中庸の考えはないの？

🙂

おばはん

2024年04月07日 15:58

急に離婚などと、穏やかではないですね。＞妻の私より友人たちとの付き合い＞君も友人に会いに行ったり、好きなものを買ったりすればいいじゃないか。僕は文句なんて言わない＞一緒に暮らす意味を見失っています。確かにトピ文を読む限り、トピ主さんの心情はよくわかります。ですが、それでも離婚の前にやれる事もあるでしょう。ご主人様はまだ働いていらっしゃるのでしょうか？土日の予定が埋まってしまっているのか、それとも月曜から日曜まで一週間ずっと、何かしら予定を入れて出かけているの？また、離婚した際の生活費の問題や、離婚後は何かしらやりたい事があるのか、など。二人でいて寂しい思いをするのなら、いっそ一人でいた方が期待しないで済む程度ならば、離婚はしない方が良いと思います。トピ主さんが、一人で暮らす事が出来るか心配です。ご主人様がお勧めされているのですから、試しにホテルステイなど試してみては？都会の中のホテルでも良いし、温泉宿に泊まっても良い。ビジネスホテルでも良いでしょう。ご主人様には、ちょっと冒険して来ますとでも言っておく。私はアラカンですが、あと十年ほどで一人で実家に戻るつもりでお金を貯めています。一人になったらやりたい事がたくさん。夫と一緒では無理なこと、歳を取ったら仕事を辞めて、今の本家の嫁から逃れてのんびりしたいのです。一人暮らしの手本は老父。年金だけでやっているので、わたしもと意気込んでいましたが、父の実情がだんだんわかって来て、私の年金だけでは全然足りませんでした。倹約家の父と同じようには私は暮らせない、もっと遊びたいし生活費もかかる。年金プラス５万から10万出せるよう、貯金を見直ししている最中です。まずは、身近な方でお一人で暮らしている方を参考にしてみては？父もよく言っていますが、一人は本当に寂しいそうですよ。

トピ内ID：72b3eafad7e2db55

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今さら…って感じじゃないかな

🙂

楓子

2024年04月07日 15:55

子どもさんたちが小さい頃から、ずっとそんな生活だったんですよね？どんな経緯があったにしろ、最終的には家族より友人優先を認め、家族旅行よりも実家帰省優先を認めてきたのだから、夫は「妻はそんなもの」と思ってしまっているんです。子どもが巣立ったり、お互い熟年になったといっても、もう揺らがないのではないでしょうか。＞私の現状は家政婦扱いなのでしょうか？いや夫にしてみれば現状じゃなくて、これまでの長い結婚生活において、ずっとそうだったんです。なのに、今さら＞夫婦で暮らしていても、ひとりぼっちを感じますって妻に言われても、「そんなことを言われても…お金で解決できるなら自由にしてください」という感じだと思います。＞自分のためにも夫のためにも、離婚したほうがいいのかなとも考えてしまいます。夫の中ではもう離婚しているも同然なので、夫のためではなく、ご自身のために離婚された方がいいと思います。ただこれまで離婚を考えなかったのはご自身の仕事が忙しかったからで、これからも今の生活のほうが働きやすいとか、逆に離婚すれば経済的に厳しいということであれば、寂しさを乗り越える術を探し、結婚生活を続けられた方がいいのかもしれません。

トピ内ID：22fc607ae8826cc7

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今更？

🙂

むっちりもっちり

2024年04月07日 17:00

そんなこと結婚したときからっていうか結婚する前からわかってたでしょ今更そんな理由で離婚するの？ま、したきゃすればいいけどそれだけ旦那に依存してるのにひとりで生きていける？

トピ内ID：a8d107ede29ae699

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君も自由にして良いと言われたのだから

🙂

ロビン

2024年04月07日 18:11

まずは1人旅を沢山したらどうですか？旅行会社の回し者ではないですが、いざ1人旅って言ってもいきなり自分だけで行くのは心細いし、食事はどうするの？1人で旅館やホテルのレストランで摂るの？とか気になりますよね？京都や奈良、鎌倉などは1人旅しやすいですけど、それはもっと慣れてから本当に1人で行けば良い。むしろ今はツアーに参加して（お1人様参加の方だけでも沢山居ますよ）夫婦で参加してたり姉妹や母娘で参加していても気にしない！お一人参加の方大勢います。「ご夫婦限定」などと書かれていない限り全然大丈夫です。それで「旅とも」ができるかもしれないし、できなくたって良いじゃないですか！ウジウジ家にいて夫の留守番をしているより遥かに良いですよ。私はこの3月3週連続で、2泊3日のツアー旅に参加してきました。忙しいようで、実は簡単。だってキャリーに旅の支度を1度用意したら、帰宅してから洗濯物を洗濯して、また必要な物を足したらすぐ出発の用意ができるのですから。帰宅して集まったパンフレットやお土産を出したら次の準備は完了です。 1月2月と寒い中家にいたので、3月は3回行ってきました。これからは春夏秋と旅行シーズンが続きます。行って来たら気分が全然変わると思います。夫の事で悩むより、せかっくの元気な身体、美味しく食べられる年代にドンドン歩いて階段上がって（運動も兼ねられますし）歴史とかも詳しくなりますよ。この頃のツアーは（お値段は上がりますが）老舗の旅館やラグジュアリーホテルに宿泊したり、かなり美味しいお料理を食べられるレストランで昼食や夕食が設定されています。私はツアー参加して随分知らなかったお店を知る事ができました。個人ではまず行けないような山の中の中、でも素晴らしいおもてなしとお料理という店にも行ってきました。

トピ内ID：41d7adddb704c174

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別れてどうするの？

🙂

匿名匿住所

2024年04月07日 18:39

ようするに、夫がかまってくれないから別れたい。と言うことなのですが別れて一人になると何がどう変わるのでしょう？一人暮らしすることによってあなたが満たされるとはとても思えませんが？夫の浪費を問題視するのだって、ケチをつけているだけでしょ？(経済的に火の車なら話は別ですが、もしそうならこっちの方が問題ですよ) 友人が居ないとか、充実した毎日を送れないのも、自分の生き方が招いた結果でご主人は関係ないんです。余生を考える年齢になって、未だそれに気づけないのは幼稚と言わざるを得ない、といいますか、そうやってグズグズ言っているうちに人生終わっちゃいますよ？

トピ内ID：a760db59f6f1dba8

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夫様に感謝の気持ちを

オレンジペコ

2024年04月07日 19:23

>夫は、若い頃からそんな夫様だとわかっていて結婚相手に選んだのはトピ主さん本人ですよね？自分の選択・決定の責任を夫様に転嫁するのは宜しくありません。少なくともトピ主さんを養い、子供達を（金銭面で）立派に育て上げたのですから、トピ主さんはまず命と交換にお仕事を続けてきた夫様に感謝の気持ちを持つべきでしょう。トピ主さんはこれまで非常に幸せな状況だったと思いますよ。降雪や台風、落雷などの天気、鉄道事故などを毎日一切心配することなく、立ったままの満員電車で疲労困憊や体調不良になることもなく家にいることができたわけですから。老後資金を作るために懸命に仕事を続けている人、実親、義理親の介護を必死になって続けている人、無年金や国民年金だけの親のために自分の給料から仕送りを続けている人、親の介護施設の費用を払うために70歳近くになっても仕事を辞められない人など、いろいろ大変なのです。余計なことを考える暇があるなら働いてみるのはどうでしょう？恐らくトピ主さんは年金分割や財産分与の仕組みをご存じないのではないでしょうか？老後資金や生活費を夫様に依存せず、自分で稼ぎ出せばその大変さが少しは理解できると思います。最後に「家政婦扱い」のような被害者意識はやめましょう。そして「熟年夫婦」という言葉はせめて65歳以上になってからのほうが良いと思います。現在の64歳までの人達は皆さん若々しく働いていますから。

トピ内ID：629b85d6f7e9dae3

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わしも族よりマシ

🙂

冨樫無礼子

2024年04月07日 19:23

年齢差があって早く退職したご主人が仕事人間で趣味がなくて、パートだ遊びだカルチャースクールだと飛び回る奥様に「俺の昼飯を作りに帰れ」と言ったり、外出先についてきたがる人がいますがそれより自立していて貴女は恵まれていると思います。帰省が優先で夫婦で旅行などに行けないのは寂しいけど考えようによっては、お子様にもう手がかからないので肉体関係のない恋人を作ったり、趣味に精を出してみたりしたらよいのでは？

トピ内ID：31673be129b4ef5e

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離婚する前に

🙂

緑の風のアニー

2024年04月07日 20:31

〉君も友人に会いに行ったり、好きなものを買ったりすればいいじゃないか。僕は文句なんて言わないよと、言われたのですから、やってみたら、いいじゃないですか？〉私は友人が少なく、その人たちも遠方です。ぜひ、その、遠方の友人たちに、連絡をとってみましょう。その人たちと、ホテルのラウンジでお茶でもする予定を入れて、旅行の計画を立てましょう。〉僕は、文句なんて、言わないよなのですから、夫さんのお金（半分は、家庭を守ったあなたのもの、ですよね？）を、バンバン使って、行ったことのないところへ、どんどん観光しましょう。何かやってみたい趣味のことは、ありませんか？ぜひ、新しい習い事を入れましょう。そこでできたお友達と、程よい距離感で付き合って、世界を広げましょう。なにせ〉僕は文句なんて言わないよ。なのですから。もし、そこで文句が出たら、そのときが、チャンスです。思いの丈を伝えましょう。〉夫婦で暮らしていても、ひとりぼっちを感じます。〉私の現状は家政婦扱いなのでしょうか？〉友人たちとの付き合いや自分の趣味にばかりお金を使わずに、夫婦で楽しむことに使ってほしいです。そこで初めて、夫も真剣に考え始めるのでは？その結果如何で、離婚かどうか考えても、遅くはありません。

トピ内ID：1f2cd513d999fcc5

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まずは距離を置く

🙂

急がずに

2024年04月07日 20:31

義母が50代後半で、義父を突然死で亡くしました。元々、旅行や趣味の多い義母でしたが、やはり一人は寂しいものだよ…と言っていました。一日の中でほんの数分間の、本当に些細な何でもない会話、例えば天気のことや、TVのニュースを見た感想など、話し相手がいないのは想像以上に寂しいのだと。経済的なことは勿論ですが、トピ主さんが完全に一人になった時に、今以上に寂しく感じるのではないでしょうか。旦那さんが好きにしていいというのなら、いきなり離婚するのではなく、まずは1ヶ月だけマンスリーマンション借りて別居してみるとかはどうでしょう。その間は、家事は完全に旦那さんにやってもらい、トピ主さんは自分の事だけを考えて生活する。一定期間を離れることで、お互いの大切さを再確認できるかもしれません。まずは試してみて、離婚はそれからでもいいと思います。

トピ内ID：e5dc2b7cb580cedc

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自分の心を幸せにする方法が見つかりますように。

🙂

あり食いの娘

2024年04月07日 20:31

我が家もリタイア生活を始めた夫婦二人暮らしです。我が夫も友人大好きで、友人との趣味の遊びで(山とかスキーとか)、月の10日は家に居ません。遊び代は、夫の個人預金から支出し、私が管理している家計費からはだしません。友人に声をかけるのが苦手な私は、一人の時はやや寂しいですが、毎日のお楽しみを考えて過ごすようにしています。テレビで見た、気になる場所をメモしておいて、おひとり様活動をよくします。でかけた場所からその場所に興味がありそうな友人に写真をLINEで送付するのも楽しいです。理由は二つ。 1.夫が楽しそうにしているのが嬉しい。 2.一人で自分の心を楽しませる方法を知っていれば、もし夫が先に亡くなっても生きていけるから。花水木さんの参考になれば嬉しいです。

トピ内ID：b35740f8f7b202eb

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離婚してどうやって生活するの？

🙂

もも

2024年04月07日 20:31

旦那さんが遊んでくれなくて寂しいのに一人暮らしで貧乏なら楽なわけ？熟年で離婚してトピ主はどうやって生活してくの？友達もいない、お金もないどうするの？

トピ内ID：3759fb7254cd0768

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トピ主です。

🙂

花水木

2024年04月07日 21:24

その場限りのパスワードを忘れてしまい、間違っているかもしれません。ですが、トピ主です。レスしてくれた皆様、ありがとうございます。我が家は転勤族、色々な土地を転々としてきました。このような状況でも、50歳になるまでは私もその土地その土地で働いていました。遠方の友人たちというのは、その土地その土地で出会った人たちですが、遠く離れてしまうと会えることもなくなり、そんな寂しさも感じていた次第です。 47～48歳頃から更年期症状が酷く、特に精神状態が不安定になって、50歳を区切りに外では働くことは止めました。働いていない熟年主婦、今の土地には越してきたばかり、日々の孤独感が重なっているのかもしれません。まだ更年期が続いているのかもしれません。自分でも、精神的に自立できていないと思います。夫も、うじうじしている今の私といても楽しくないだろうなと。そうですよね、離婚して一人になっても寂しさは消えないし、経済的に困窮するだけでしょうね。浅はかなことを書いてしまいました。依存は止めて、積極的に行動するように頑張ってみなければ・・・

トピ内ID：4f54c46dd295f32d

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７割は自分で招いてる

🙂

自分から動かなきゃ

2024年04月08日 10:50

ごめんなさい､キツい事を言います。若い時からそういうご主人と解っていたなら､トピ主さんも考え方と生き方を変えなきゃ駄目だったんですよ。友達が少ないのも自分の殻に閉じ籠もって､何ら努力もしてなかったから。そんな気がしますよ。で～んと座って何もせず、受け身のまんまで生きていて「誰かが何とかしてくれる。楽しい事をもってきてくれる」そう思っていませんか？それが叶えば誰も苦労しません。やっぱり自分で探さなきゃね。まだ50代でしょ？これから好きな事を探して行動すれば､自然に友達だって出来ますよ。お金の事もそう。トピ主さんはお仕事をされているのですか？老後の蓄えは大切だけれど､ほんの少しを自分の為に使うんです。無職なら朝だけのパートをするとか。趣味代位にはなりますよ。そしてご主人に期待するのは諦めて。こういうタイプは､すればするほど逃げて行くもの。トピ主さんの「鬱陶しいと思われている？」に付いても､確かに待っているだけの妻には魅力を感じないのかもしれませんよね。トピ主さんが､生き生きと自分の生活を楽しめるようになれば､逆にご主人からお声が掛かるんじゃないですか？「たまには俺とも出掛けてよ」とかね。

トピ内ID：7b558fe74ea67092

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離婚したいわけじゃないんですよね

🙂

道草

2024年04月08日 11:21

＞まだ更年期が続いているのかもしれません。更年期で鬱のような症状がでる人もいると聞きます。更年期外来を受診してみてはそれで、元気を少し取り戻せたら、やはりお仕事は少しでいいからしたらいいのではと思います＞自分でも、精神的に自立できていないと思います。家にいたらずっとそのことばっかり考えてしまうのでしょう。夫が自分をかまってくれないなあと本当に夫が全然トピ主さんを見てくれない無関心なら他所に男性の話し相手を作ってもいいんじゃないですか＞夫も、うじうじしている今の私といても楽しくないだろうなと。それはいじけすぎじゃないですか。思考の方向性は、これまでもずっとご主人は割と外向き、トピ主さんは内向きなんでしょう。今に始まったことじゃないでしょうあれしてくれなかったこれしてくれなかったと無いを数えるんじゃなくてよかったことを感謝して暮らしたほうが、ご自分が楽になれると思いますよそして、ご主人の方ばっかり見てないで内向きでも外向きでもいいから何か楽しめることが見つかるといいですよね幸いにもお金をつかってもいいと言われてるようなので。これまで住んでいた土地の友達を訪ねてみる。独立したお子さん達を訪ねてみる。何かいい暇潰しが見つかるといいですよね。何にもすることがないなら、やっぱり仕事なのかなあ。人の役にたてることが実感できて自分が嬉しくなるような仕事。何かみつかるといいですね。

トピ内ID：7da049ddd8a37f6e

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いえいえ、離婚なんてしなくたって、

🙂

Q太

2024年04月08日 11:38

夫さんが言ったように、貴女も好きなことをされたら良いではありませんか。夫さんのことはさておき、貴女は今1人で寂しい、侘しい、と感じておられます。夫さんに構ってほしい、ということでしょう？しかし離婚、って。言動が有耶無耶、チグハグだということにお気付きでしょうか。要するに、貴女は、家族は常に一緒、と考えていますが、その本質、意味をわかっておられませんよね。家族は確かに一緒の時間を作るということは大事なことです。でも、それ以前に、貴女、夫、子供たちはそれぞれ別人格の人間なのですよ。それぞれが自立した考えや言動ができないと、その人と一緒にいる人にとってはちょっと迷惑、面倒、世話係か？になってしまうということに気付かれませんか？貴女自身、自立してください。離婚しようが夫婦を続けて同じ家に住んでいようが、真の意味での『自立』はできますよ。離婚しても、今の貴女に『自立』が出来るとは私にも到底思えません。多分同じことを言い続けもっと寂しい生活をするのは目に見えています。今の貴女と一緒にいるならば、もしかしたら、夫さんは重い、面倒、と思われるでしょう。でも決して＝別れたいということではないのです。大丈夫！世の中に私も含め全ての人が、明日をどう楽しく生きようか、と今日の反省も含め日々努力、成長をしています。貴女もきっと自分1人になっても前向きに楽しめる時を刻むことは出来ますよ♪

トピ内ID：5693551a700843bf

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離婚してもしなくても寂しいよ

🙂

美亡人

2024年04月08日 11:49

トピ主さん、離婚してもひとりぼっち。今友達がいないなら、これからもできないと思う。トピ主さんと出かけると、夫は退屈するからいやなのかな？　トピ主が怒らせるのかな？　体が弱くて一緒に歩けないのかな？なぜ夫と一緒に出かけることができないの？　何か直せるところはない？それにしても、トピ主さんがお金を使って旅行しても、僕は文句なんか言わない、というのは素敵なご主人ですね。私なら一生添い遂げるけど。

トピ内ID：97fc00bd2f795069

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与える物、得られる物

匿名

2024年04月09日 10:20

仕事上、多大な成功を収めている方々の側には、殆ど、と言っても良いくらい、縁の下の力持ち、という奥様かご主人がおられます。そういう仕事人生を送る方々にとっては、休みの日も、仕事の延長であったり、休みの日こそ、義務感もなく、何も考える必要が無い、脳内の休み時間で、それをする事で、少しリフレッシュして、頭の切り替えができて、また仕事が続けられる。。。自分のパートナーが、そういう人生を送れるように、ご自分の人生に折り合いをつけながら、生きてきた方々です。そういう縁の下の力持ちであるためには、相手から愛されている事を、形で求めるのではなく、相手を愛している、という自分の確信から、相手が、自分の生きたいように生きる事ができるよう、応援する、という、献身的な生き方です。そういう生き方ができる人は、必然的に、自分で自分の面倒がみられる、自立した人であること。自分の時間を、自分を喜ばすために、最大限活用できるかどうか。。。愛されている事を、相手の、自分との時間の使い方で計らない、という事かもしれません。そういう献身的な努力を、ご主人のためにできるかどうかではないでしょうか。。。？

トピ内ID：48144b962913b417

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