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妻が子供を欲しいか分からない

レス31
（トピ主 1 ）
🙂
ろん、
夫婦
夫40歳、妻36歳の結婚4年目の夫婦です。 夫→子供大好き 妻→姪は好きだが、他人の子は苦手。 結婚前から子供に関しては積極的な感じではなかったが、結婚が決まってからは家具選びの際は将来家族が増えたら…部屋は広めが…等と子供を意識した事を言ってました。 しかし結婚した途端、急にレスになり、仕事も転職したてだから育休等で周りに迷惑をかけたくない、1年くらいは子供は要らないと。 ある程度は納得し、しばらく新婚気分を味わおうと決めました。 1年くらい経って、再度子供の話をしましたが『今から子供作っても貴方は何歳？おじさんじゃん』『他で子供作ってきて』と言われました。 私がとても子供が好きで欲してるのも分かった上での発言であった為、非常にショックでこのまま結婚生活を続ける事も嫌になり、気持ち的にもかなり冷めた事となりました。 その後は惰性の様な感じで生活をしており、仲が悪い訳ではないが、良い訳でもないといった感じ。 そんな中、ダラダラと2年程経ち、両親も高齢な為、私自身も焦りと言うか、このまま決断しないままに結婚生活を送っていいものかと思い、再度その旨を伝えました。 すると妻は『産んだとしても貴方の冷めた感じだと子供を一緒に育てていける気がしない』と急に子供を産む前提での話をしてきました。 私自身は以前の発言から、かなり気持ちは冷めており、そもそも産まないと言っていた割に、こちらを試すかの様に態度を観察していた事が非常に不愉快でした。 正直冷めてる気持ちを再度熱する事は難しく感じてはいますが、妻の気持ち的には子供は本当に欲しい前提の話なのかどうか本心が掴めません。 本当に産む意志があるのか、もしくは言い訳として言っているのか、その辺りが分からず相談させて頂きました。

トピ内ID：d14c25350786bf26

#４０代
#上司
#妊娠・出産
#妻
#子ども
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育てる気あるなら

🙂
みさき
妊娠出産だけは妻に任せて、子供に関する家事育児は引き受ける。育休取る、予防接種、成長に合わせた食事依頼の準備、保育園探し、子ども理由で早退休み、必要なら時短勤務。 夫は働いてれば妻が育ててくれる、 妻が育て、夫は手伝えばいい、を想像してませんか? 子供欲しいとは、妻が勝手に育ててくれるなら欲しいのか、妻と同じくらい担当してでもほしいのか、妊娠出産だけしてくれれば自分がやるから欲しいのか、主さんの熱量がわかりません。

トピ内ID：55536578ee1092a1

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そんなの

🙂
匿名
子供を産まなくて良いための言い訳。 その場、その時期で子供を産まなくても良さそうな事を言ってるだけです。 今までは自分のせいにしていた（転職とか育休とか）けど、それはもう使えないから今度はあなたを理由にしただけよ。 あなたが冷めてるから、って。 ［だからそのせいで］私は子供を産めないのよって。 もうあなたも40になってしまったから、今から離婚して新しい人、子供を産んでくれそうな人を探すのも難しいと思う。 子どもを産める年齢の女性だって、我が子の父親になる人は若いほうが良いし、子育て終わる前に定年退職されても困るから。 あなたがその冷めた相手と離婚して自由に恋愛出来る環境を望むなら、そうすれば良い。 でも子供を持てる確率は低い事も理解しておく。でも今の妻と居たら確率はゼロですけどね。 少しの確率に賭けて離婚もありだと思いますよ。 というかもっと早ければ…。 タラ・レバしてもしょうがないですけど。 ご自分の生殖能力のチェックもしてますよね？ その結果が［無理］と言うことならもう悩む必要も無いので。

トピ内ID：6f5f42ca17aa1dfd

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そこ考えちゃうの？

🙂
一生ダラダラもありよ
本当に産む意志があろうが、言い訳だろうが「現状では産む気はない」は確定じゃないですか。 あなただって、子供産んでくれないなら妻とうまく付き合っていこうとは思えないんでしょ？その状態で、産んでくれる気でも実際に上手くできるとは思えない。 もう、ダラダラ行動に移さないまま不惑を超えたんだから、諦めてそのままダラダラいくか、子供欲しいからと悪あがきするかどちらかでは？ 悪あがきするなら、一刻も早くでしょう。ただでさえもう遅すぎる位なんだし、離婚だってすんなりしてくれなかったら調停、裁判で数年とかなるよ。裁判までいけば夫婦関係破綻として、新たな相手探しても不倫にはならないかもだけど、相手側がそんなの選んでくれないと思うし。

トピ内ID：4b7178376ba66b93

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妻の気持ちをシミュレーションしてみた。

🙂
女
妻は最初から子供はいらなかった。 あなたに話を合わせていただけ。 結婚はステイタスだった。 レスだし、 「子どもは外で作って」は かなりの決定打でしたね、 ここが離婚のチャンスでした。 2年後、妻は焦りを感じた。 子供産まない宣言をした自分は 捨てられるかも？と。 妻は今の生活を手放したくない理由がある。自分だけの給料では自活できない、とか、今の生活水準を下げたくないとか。 離婚はカッコ悪いとか。 周りで離婚経験者がいて 貧しい暮らしをしてる、 とか言う話を聞いたとか。 自分はそうなりたくない。 それで子供を産まない理由を あなたのせいにして 自分を正当化したい。 主有責にして離婚を切りださせないようにしている。 子がいらない妻の気持ちは変わってない。 こんな感じだと思いました。

トピ内ID：4ed0cb26fd18821d

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いや、産む気ないでしょ

🙂
MOMO
のんきですねえ。 「子供を一緒に育てていける気がしない」＝だから産まない＝欲しくない、ですよ。 産みたくないからあなたのせいにしてグタグタ言ってるだけ。 女の方が出産のタイムリミットはきっちりしてるんだから、奥さんが子供を欲しいと思ってればそんな状況になってないです。多分、結婚当初から子供は欲しくなかったんだと思いますよ。 精子の劣化は30代から始まってるそうだから、男だってのんびりしてられませんよ。 今から離婚して産んでくれる人探して再婚しますか？

トピ内ID：ba18203968faa97b

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自分軸で。

🙂
はまりん
同じ様なケースを身近で聞きました。妻は、子どもは、いらないのですよ、きっと。だから、これから先、ろんさんが幸せな人生を送りたいなら離婚も考えるのが、良いかと。冷めた夫婦関係で産まれ、その中で育つ子どもがかわいそうかなあ。

トピ内ID：4d2b607317808464

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何故話合わない。

🙂
りーず
時間を無駄にしなくても。 子を作る気がないなら別れようと 真剣に向き合いなさいよ。

トピ内ID：6412e09530bde17c

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うーん

🙂
タイムリミット目前
妻の気持ちを知ってどうするつもりなのですか？ トピ文読む限り奥様が子供を欲しいとの気持ちは皆無のように思えるのですが。 なんだか40歳にもなってダラダラし過ぎましたね。 今の焦りは問題を先送りしたツケです。 主さんがどうしても子供が欲しいのでしたら別のお相手を探すことをオススメします。 あ、余所で子供をつくるということではなく、きちんと手続きしてからですよ。

トピ内ID：add205dfc50a6113

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いつまで問題から目を背けるのか

🙂
ビスマルク
まず冒頭からおかしいですよね。トピ主さんが子供大好きで絶対に子供が欲しいと思っているなら、それを前提として結婚相手を探さなければいけなかった。 結婚が決まってから子供を意識した発言が増えてきたから…というのは根拠が曖昧すぎますよ。結婚時に既にもう良い年齢だったんですから、いついつまでに子供を、としっかり話し合っておけば良かったのです。 そして１年たって漸く話し合いをしたら、子供は嫌だと断られたんですよね？なんでその時点で離婚しないのか。 それでそのままズルズル2年経った今でも決断できないと。妻が妻がと自分の優柔不断の責任転嫁してますけど、本当に産む意思があるのかなんて簡単に確認できませんか？ では今日から妊活を始めましょう。→NOだったら決別でよくないですか？ これでこのまま子無し人生が確定しても、奥さん恨んじゃダメですよ。最終的な判断を下したのは他でもないご自身ですから。自分の人生くらい自分で舵取りしましょう。 ただ、もう40歳だったらかなりギリギリです。例え妊娠できても何かしらの障害を伴う確率が年齢とともに大幅にあがります。男性不妊だって珍しいことではないですしね。 とりあえず人生なにかゴールがあるのなら、良い加減行動に移しましょう。

トピ内ID：46be7e6b4037e23f

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ひどいはなし

🙂
責任転嫁はやめて
子どもを授かれるのも産めるのも女性だけです。トピ主さんは子ども好きといいますが、失礼ながら戸籍の届出をして行為をするだけですよね？ 奥様は妊娠することで仕事を諦めたり、 働き方を制限する必要がありますが、そのあたりはどう考えていますか？ 資金のはなしだけでなく、自立した女性が望んでもいない子どものために、人生プランを変更するなんて許しがたい。そう考える人がいて当然でしょう。 そんなに子どもが欲しかったなら、なぜ結婚2年目に話し合いをしなかったのですか？愛情が冷めたならそのタイミングで離婚すればよかったのに。 機を逃したのはトピ主だけ。 いまからでも新しい家族を作ればいいのでは？

トピ内ID：082859788f8ed731

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最初からだまされてる

🙂
うりぼう
奥さんがなぜ結婚したかったのかはナゾですが、最初から子供を作る気はなかったんですよ。 結婚前は「いやだけど頑張ろうかな」と思った日もあるかもですが、「うまく逃げられるだろう」と思っていたのでしょうね。 あなたが子供を望んでいるのを知っているのだから、詐欺に近いと思います。 もちろん結婚しても子供を授からないことはあります。とは言え、故意にあなたを騙して人生を台無しにした女と、このまま暮らせますか？ せめて「悩んだけど、やっぱり子育ては無理。ごめんなさい」と言ってくれるなら、共に未来を探ることもできますが、非を認めずに悪口言ってくるとか、盗人猛々しいです。あなたへの思いやりも皆無ですよね。 ヒドイ話ですよ。

トピ内ID：40ae432ed3a85ecd

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なんというか…。

🎶
ですね。
＞　本当に産む意志があるのか 本当にって、少しでも産みたい意志の言動は…無いのでは？ 子供欲しい以前の話でそもそもトピ主さんにさえ興味無い様な感じもするけれど。 他所で作って来てとはこれまた暴言だわね。 欲しく無いならないで何故欲しくないか具体的に言ってくれたほうが良いですね。 奥さんがそもそも子供欲しく無かったのかもですが、何だかその前にトピ主さんを嫌になっている感じもして…何か心当たり無いのでしょうか？ 貴方の冷めた感じと言うのは奥さんの言葉の反応の事なのか他の事なのか？ いずれにしてもレス状態でもあり無理矢理子供作るものでもない。 例えトピ主さんが離婚して即再婚出来ても子供に恵まれるかは分かりませんが、子供云々の前に夫婦として破綻していると言うならもはや一緒に居てもね…。

トピ内ID：0bebb85d773fd699

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これはもう

🙂
なぎさ
妻は、この冷めた夫婦のままで逃げ切ろうとしてるとしか。 このレスで冷めた自分たちが、いまさら子供作って育てるイメージ持てます？ たとえ望みは薄くても、別れて違う女性と子供をもうける未来やせめて楽しい2人の老後になりそうな女性探しませんか？ バツイチ子持ちでも、良い人はいるでしょうし。 だって人生は一度きりだから。

トピ内ID：c4dffca5817d9bfc

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もう少し話せば？

🙂
ゴン
奥さんは子供がいらないってわけでもなさそうよ。 トピさんは育休取りますよね？ 今も〝当然〟家事は半分してますかね？ 私の予想では、子供が産まれても、トピさんが育児をしないと思ってる。 から、躊躇してると思う。 もし、産まれたら、トピさんが育休を取り(奥さんは仕事復帰)、子供の世話や送り迎え、病気の時会社を休むなどするなら、産んでくれるかもね。 まさか、産まれても、自分は今まで通り変わりなく、育児を奥さんに全て任せるような発言はしてないですよね？ それなら産みたくないと思うのは当然だと思うので。 今、きちんと家事をしてるか？ 子供が産まれたら、休みや世話は自分がメインでするつもりか？ そこは、どうでしょう？

トピ内ID：2ffc51db5593826c

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ピンぼけすぎ

🙂
あーああ
なんでこんな明白なこともわからないのか。 子供を希望しない女性なんて基本は結婚もしてもらえないし、養ってもらうなんてもっと難関、だから欲しそうなふりしてまずは結婚にこぎつける。 いずれハッキリさせなくてはならなくなったら、心理的や体力的な理由で無理とする。 あなたの心の目が、惚れた弱みや優柔不断から曇っているのを承知での戦略ですよ。

トピ内ID：ae363409cf078b74

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欲しくないでしょうね

🙂
かなや
奥様は欲しくないがあなたが欲しがっているの感じてはっきり要らないと言えずに逃げているだけだと思います。 欲しくないという結論ありきで、なんやかんやその場の話の流れで思いついたそれっぽいことを言っているだけです、きっと。 子供を作ることは金銭や労力の面から合理的に考えると全く正しくなくって、簡単に説き伏せることができてしまいますのでね。 本当にあなたが子供が欲しいのであれば絶対に別れたほうが良いです。 36歳の今求めていないなら当面子供を欲しいと言わないでしょうし、仮にどこかで思ったとしてそのころには手遅れになっているでしょうね。 ご承知の通り、子供を作るのには生物としてのタイムリミットがありますので。

トピ内ID：7413d7721d1e5904

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う～ん

🙂
ここ
あなたが挙げた妻の言動どれを見ても、妻は一貫して 子供を欲しくないのは明確です。 欲しくない言い訳に全く一貫性がないのを見れば、彼女が その都度適当な言い訳をしているだけって一目瞭然なのに トピ主さんは未だに「彼女は子供を本当に欲しいのか」 なんて言ってて、ちょっとずれていると言うか、鈍いと言うか。。。 しかしね。 「他に子供を作ってきて」なんて言われて良く夫婦続けて いられますね。あなたにプライドはないのでしょうか。 私はもし配偶者にそんなこと言われたらもう一緒には いられません。それほと酷い言葉だと思いますよ。

トピ内ID：0b4911642f1ae778

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子供が好きの意味は？

🙂
ママ
子供が好きという意味はなんですか？　子供を見てるのが好き？　一緒に遊ぶのが好き？　まさか寿司が好きと同じ意味で、食べる訳じゃないですよね？ 男性の子供好きは口先だけの人が多いんですよ。結局、子供が喋れるようになったり、それなりに遊べるようになるまで、なかなか子育てに手を出さない。 なんだかんだと、女性の方が圧倒的に出産で苦労します。仕事を休まなきゃいけないのがまずひとつ。その心配を払拭できるだけの努力をあなたはしていますか？　普段の生活態度はどうですか？　レスになったことに心あたりはありませんか？　家事が彼女の方が多かったりしませんか？　彼女の仕事が大変だったら労わる態度を見せていますか？　見た目が急に老け込んだおじさんになったりしていませんか？　ご自分のことも一度見直してみませんか。

トピ内ID：9416924344fb03a3

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最初から子供を産む気は無い

😨
ぶりぢすとん
いやいや、気がつかなかったんでしょうか？ 産みたくない。子供いらないなんか言ったら結婚してもらえないでしょう。 だからそこは匂わさず結婚にこぎつけるんですよ。 その後は体調が悪いだの冷めただの言って子供作らなければオッケー。 この先も妻は子供は絶対作らないと思います。

トピ内ID：21c9393398741012

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欲しいわけないよ、その態度

🙂
ぶろっくま
絶対元々欲しくないですよ。それでも結婚するためには子供を望むふりして、結婚したらあれこれ理由つけてレスにして、いざ離婚されそうになったら自分は欲しいのだと言うそぶり。どう考えたって主さんの気持ちを分かった上で自分のいい様にコントロールしているだけでしょう。完全に舐められていますね。 もし奥さんが本当に子供を望むのなら、今頃焦っているはずだし、レスになんてしないし、主さんが冷めた感じであろうが気にせず子作りをしますって。 本気で子供が欲しいと望むなら、その奥さんとずっと家族でいたいわけでないのなら、さっさとご決断なさったほうが良いですよ。卑怯なやり方で奥さん好きではありません。

トピ内ID：fd2b89b6751c71d1

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妻は子供を欲しくない

🙂
はんぎょどーん
書かれていることを読んでいて（この人は子供を産みたくないんだな）と思いました。 わかりやすいですよ。この方の態度。 もう36歳ですよね。産婦人科で検査を受けられたりしていますか。年齢的にも結婚してからの 年数的にも不妊治療になると思います。段階的には、まず検査です。 女性側では卵子の状況などを調べる検査があり、男性側では精子の動きなどを見る検査があり お2人それぞれが検査を受けます。男性側の要因で妊娠に至らないこともあるので。 女性は生理中に実施しなければならない検査もあります。 そのうえで妊娠可能かどうかを見ます。だとしても、お2人の年齢からですと自然妊娠は厳しい と思いますので、おそらく体外受精をすぐ勧められるのではと思います。 このあたりのことは、男性なのでご存じないかもしれないですが。 今の状況で、奥様に上記のことをお話しして「一緒に専門クリニックで検査を受けてみない？」 と言えますか。 今、言わなければいけない時だと思います。このままいくとさらに年を取って、体外受精でも うまくいかないでしょう。 ほんとうに子供がほしいなら、きちんとお話して治療を始めるべきですが 難しいんだろうなーと思います。奥様は妊娠も出産もするつもりがないから。 ほんとうに子供がほしいなら、この方と離婚して、別のもっと若くて子供が好きな女性と結婚 されたほうがいいかもしれないですね。

トピ内ID：a49b4916f85aceb5

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鈍感

🙂
Snow
一時的な、周囲への配慮という理由ならともかく、 奥さんが本当に子供を欲しているのなら、 年齢的にも、妊娠を引き延ばすことはないでしょう。 そもそも「他で子供作ってきて」の発言のあった時点で、 妊娠に対して前向きに考えてはいないことに気が付かないと。 加えて、それをきっかけに気持ちの面で冷めたのに、 「結婚生活を続ける事も嫌になったのに」、何故離婚されなかったのか･･･ で、今になって、まだ奥さんが子供を欲しいかどうか分からないのですか？ 百歩譲って、子供を作ったとして、 ご自身も「冷めてる気持ちを再度熱する事は難しく感じている」と 認めているのに、奥さんと一緒に愛情豊かに子供を育てられますか？ それに気持ちは冷めているのに、子供は作りたいというのは、 無責任に行為だけをしたいようにも感じます。 そもそも「結婚前から子供に関しては積極的な感じではなかった」のなら、 お互いの意思を確認せずに、奥さんと結婚したのが間違いでしたね。

トピ内ID：32efedc1a2acae53

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残念だけど、トピ主が子供を持てる可能性は少ない

🙂
共働き
「子供に関しては積極的な感じではなかった」って、なんでこんなあやふやなんですか？ 結婚前に子供が「欲しい」のか「いらない」のかはっきり確認しなかったんですか？ それなら当然トピ主に非がありますよね。奥さんからしたら「産むなんて言ってない」という話です。あなたが勝手に盛り上がってただけ。仮に奥さんが結婚前に「産んでも良い」と言っていて今の態度なら奥様に非がある。 ＞私がとても子供が好きで欲してるのも分かった上での発言であった 奥様からしたら奥様は乗り気でないの分かった上で確認もせず「子どもが欲しい」と言っていたのですから、似たもの同士かと思います。 そして、残念ながら今からトピ主が子供を産める可能性のある女性と結婚するのは非常に難しい。30代前半の女性は40歳の男性（結婚するころには42，3歳？）とは結婚したくない。よっぽどの高収入ならともかくね。 もし子供を持ちたいのなら、連れ子になるでしょうか。 1.奥様と子無し夫婦として生きていく 2.別の女性と子無し夫婦として生きていく 3.生涯独身 4.シングルマザーと結婚 のどれかになるかと思います。これはもう、あなたが納得する道を選ぶしかないです。

トピ内ID：041a0fb614c878ca

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チョロいなあ

🙂
菜生
子供産む気なんか無いですよ最初から。言うと結婚できないから隠してただけ。本気で主さん子供欲しいなら離婚一択です。

トピ内ID：59e6ed098129d30f

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トピ主です。回答させて頂きます。

🙂
ろん、 トピ主
沢山の回答感謝します。 改めて私自身もハッキリと結論を出していなかった事が悪かったと感じました。 幾つかの御質問に対してまとめて回答します。 ■家事について 妻は在宅メイン、私は出社。 妻：食事、洗濯物畳み、掃除（掃除機） 夫：洗い物、洗濯＆干し、掃除（掃除機、シンク、コンロ周り、換気扇、風呂等）、ゴミ捨て、アイロン ■レスの理由 結婚し同居した事で恋人と言うより家族としか見れない。 なのに普段冗談で私の下半身をよく触ります。それ以上いこうとすると本気で拒否。 ■子育てへの本気度 本気です。 母親が保育士をしており、私も一時期は保育士を目指しており、可愛いだけでは済まない大変さは理解してます。 その為、今の職場は男性であっても子育てに理解がある職場です（子供の熱で帰れる、休みも簡単に取れる等） ■妻の仕事に関して 在宅メイン、PCさえあればOK。 それも将来子供が出来た時を考えと本人。大手で稼ぎ良し。 ■一緒に子育て出来る云々本人曰く感謝の一言が足りない。 家族と言えど他人であり、フラットな関係で居たい。 例えば、 『食後にデザートいる？』 『んー、今はお腹一杯だから要らない』はNG。 『ありがとう聞いてくれて、今はお腹が一杯だからまた明日改めて食べさせてもらうね、ありがとう』がOK。 基本的に自分はこう思っているから、相手も100%その思い通りにならないと嫌がるタイプです。80%の回答ではNG。 その為、私自身も80強の家庭ルールを設けられ、毎日それをミスしない様に細心の注意を払って生活。 ちなみに私も3つお願いしましたが、私はいーの、と無視。 あとは会話の無さ。 上述した通り、少しでも会話にミスや回答間違いがあると怒ります。 その為何を喋って良いのか私も分からず言葉が出てこない事も。 本人にその旨は伝えるも、何でも私のせいにして、との事でした。

トピ内ID：d14c25350786bf26

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結婚前からわかってたのでは？

🙂
ぽよん
そもそも子供好きじゃない女性と結婚した時点で、これは想定通りだと思うんですけどね？ 産む気なんてサラサラないですよ。 で・・・どうしたいんですか？ 子供が欲しいなら欲しいと妻に言えばいいじゃない？ 今更夫婦で協力して子育て・家事はできそうにない？ じゃあ子供は作らないとして、どうするの？ 離婚して、別の女性と子供をつくる？ それこそ、あなたはそのとき何歳でしょうかね。 子供が大卒の頃、あなたは定年しておじいさんになってますよ。 まず、結婚そのものが遅かったうえに、子供が好きじゃない女性と結婚した。 そして今になってもまだ、妻ときちんと向き合って話し合いすらしない。 あなたは奥さんのせいにしてるけど、あなたにも問題がある。 子供が欲しいならちゃんと話し合いをしなくちゃいけなかったのに、ずるずる時間だけ経って今更言う？ そんなに焦っているなら今すぐにでも話し合いをして、二人とも検査をしなくちゃいけないでしょ！ 年齢的に子供がすぐに出来るとは限らない。 不妊治療が必要かもしれないのに、呑気ですね？ 何年か妊活をして、それでもダメなら不妊治療を・・・なんて考えているならあまりにも呑気すぎますよ。 自分の年齢を考えたら今すぐ行動を起こして、人生設計を立てなくちゃいけない時だと思うけど？ これが10年前なら、奥さんの気持ちを探るのもわかる。 もうリミット寸前ですよ？ そんなことしてる場合じゃない。 遅すぎますよ。 あと数年で子供を諦めなくちゃいけない年齢なのに、何してんだか・・・

トピ内ID：026f175633833584

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あなたも試してみる

🙂
クロ
あなたも奥さんが産む意志があるかないか、試してみればいいじゃないですか？ 子どもを産む気がないというならば、離婚したい。僕は本気だ。 子どもを産んでくれる女性と結婚してやり直すつもりだ。 慰謝料は１００万円で、すまないが月末には荷物をまとめて出て行ってくれないか？ さぁてどうするでしょうかね？ 奥さんからするとときめくセックスの対象としてあなたを見れないけど、 経済的に満足できて平和に過ごせる家庭だとして気に入っていると思います。 しんどい思いして子育てもしたくないんですよ。 こどもが運よくできてそこで幸せになれるとは限らないと思います。

トピ内ID：1cbe53d0efba46cb

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そういう

🙂
なぎさ
子供は思う通りにならないの、わかりますよね。 我慢ならない人だと思う。 多分いろいろな理由つけて子供は作らず、今の生活がしたいのだと思う。 こうなったのは、トピ主が悪いからと。 トピ主は結婚したら当然子供を産むのだと、あまり詰めなかったんだね。 そこからすれ違って、延ばされて。 悲しいね。 子供欲しいの、わかってくれる人じゃなかったんだ。

トピ内ID：c4dffca5817d9bfc

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「なんでも私のせいにして」の本意

🙂
エライザ
奥様の言いたい事が少しわかる気がします。良いかどうかは置いといて。 > 再度子供の話をしましたが〜略〜非常にショックでこのまま結婚生活を続ける事も嫌になり、気持ち的にもかなり冷めた事となり〜略〜惰性の様な感じで生活をしており、ダラダラと2年程経ち 言い返されて反論しないまま2年を惰性で続けることを選んだトピ主。そして急に > 両親も高齢な為、私自身も焦りと言うか、このまま決断しないままに結婚生活を送っていいものかと思い、再度その旨を伝えました。 親の高齢がトピ主の焦りに繋がる意味が分かりません。親に孫を見せたいという焦りなら、2年を無駄にしたのはトピ主側かと思います。 > 妻は『産んだとしても貴方の冷めた感じだと子供を一緒に育てていける気がしない』〜略〜そもそも産まないと言っていた割に、こちらを試すかの様に態度を観察 産まないと言っていた奥様の気持ちの確認も子育てアピールなどのアクションも起こさず2年もダラダラ結婚生活を続けておく選択をしたのに、この一言で離婚を決定的にしたのは奥様のせいだと聞こえますよ。 話し合いを避け、子を諦める選択肢を放置し、説得もせずにいつか産む気になるかも、と事勿れご都合主義で何年も無駄にしている人を『冷めた感じ』と思うのは当然のことでは？ だから奥様は余計に頑なになっているんだと思います。 頑張れない人、本気じゃない人、という印象ですが、そんな人に子育て任せられませんよ。 きちんと問題に向き合う勇気を持ってください。

トピ内ID：1907fa6a7dacd29d

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いやいや、その前に…。

🎶
熟考しよう。
追加文読んで思ったのですが。 奥さんが子供欲しいか分からない、と問うその前にそんな奥さんとの間に子供欲しいのでしょうか？ 家事分担やらは各夫婦のやり方があるのでお互い納得してやっているなら良い。 何よりも奥さんの性格ですよね。 うまく説明出来ませんが一言で言うと家庭ルールと言うより自分ルール持っていてものすご〜い「こだわり」持っていそうですね。 80強のルールってものすごい数ですけれど。 それでいて自己主義っぽい所もあるし。 正直そんな奥さんが母親になった時に子供にも同様な事しませんか？ 夫にそこまで求めているのですからまだ幼い子供にはもっと求めるかもです。 何よりそんな奥さんが子供が出来たらそんな性格からパニックにもなりそうで。 保育士になろうと思っていたトピ主さんとして、自分の子供でなくても子どもの母親がそんな母親だと子供はどう育つとお考えでしょうか？ 何時も母親に完璧さ求められまっすぐ素直な子供に育つとは思えませんね。 萎縮して育つか成長とともに母親大嫌いになるかもしれませんが。 個人的には子供が欲しいからと単に欲しいなあ〜と言うだけでなく奥さんのその性格も考えたほうが良いのかも。

トピ内ID：0bebb85d773fd699

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