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妻も謝るべきですよね？

レス82
（トピ主 1 ）
🙂
白タン
夫婦
小学高学年の息子と妻と3人暮らしです。
息子と妻、息子と自分、と時々喧嘩になります。
原因は大体息子の我儘です。
自分と喧嘩になった際はその度に妻は上手に息子の悪い点を指摘して、僕に謝る様に促し自分も大きい声で怒ったりした事を謝って仲直りしてます。

先日息子と妻が喧嘩しました。また子供の我儘が原因です。
子供が不貞腐れて、妻の呼びかけを無視し始めたのが発端です。
子供が無視を始めたのに数分後、妻に対して大きな声で文句を言い、妻もそれに怒鳴り返したという喧嘩でした。
複雑な話なので途中経過は割愛しますが、結果は僕が子供の我儘の希望を聞いて折れた形になります。
その結果に妻は納得がいかず
「何故2人で私を悪者みたいに仕立てるのか」
「貴方は喧嘩を仲裁する気がないのか」
などと言われました。
だから子供に悪かった点を指摘し、妻に謝らせました。
妻も「ママも◯◯な点が悪かったね、ごめんね」と言い、丸く収まりかけたのですが数分後自分に子供が
「ママに大声を出した事を謝って欲しい」と言って来たので、妻にそのまま伝えたところ
「何故私が悪い訳でも無いのに2回も謝らなくてはならないのか」
「貴方のは喧嘩の仲裁ではなく、ただの伝書鳩だ」と僕が非難されました。

でも子供が納得いってないのだから謝るべきではないですか？
子供に一度無視されたら親はどんな事でもして良いって事ですか？
その他「貴方は子供がママに愚図ったらパパが飛んできて機嫌を取ってくれる、という実績を作ってしまったんだよ」とも言われました。

一体どうすれば良かったのでしょうか。
時間が経っても気持ちがモヤモヤして普段通り接する事が出来ません。
皆さんだったらどうするか、教えてもらいたいです。

トピ内ID：9959713d7e63a8e5

#４０代
#夫婦関係
#妻
#娘・息子
#子ども
#子育て

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子供には一回でも謝らせたの?

🐱
猫派
>子供が無視を始めたのに数分後、妻に対して大きな声で文句を言い、妻もそれに怒鳴り返したという喧嘩でした。 >複雑な話なので途中経過は割愛しますが、結果は僕が子供の我儘の希望を聞いて折れた形になります。 >「貴方は子供がママに愚図ったらパパが飛んできて機嫌を取ってくれる、という実績を作ってしまったんだよ」とも言われました。 子供が納得していない? 原因を作った子供は奥さんに謝ったのですか? 謝ったとしてもそういうことを言い出すなら反省はしていないですよね。 子供自身が原因を作ったことは棚上げ? 奥さんのいう通り、トピ主さんは子供に悪い前例を作ってしまったと思います。 夫が我儘な子供を諭すことができず子供の肩をもつだけなら、次回からもう子供の対応はしません。 無視されたら無視したままにしておきます。 最低限の家事はしますが世話はしません。 家事育児放棄と言われようが大人げないと言われようが、夫に子供もまかせて切り捨てる（離婚）かもしれません。 高学年でこうなら、もうこの先は親として尊敬はされないし立場的に子供の上にはなれないでしょう。 言いなりの生活が待っていると思います。 自分は伝書鳩なのに妻にモヤモヤですか。 私も〇〇な点は悪かったと思うと言っても、言い合いで怒鳴ったことに対しては謝らないと思います。 子供を王様にしてしまっては困るのは子供本人です。

トピ内ID：037aaa93035f1513

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レスします

🙂
ばんび
子供が親に謝れって言うんですね。 で、そうせよと。 ダメ父ですねえ。 子供を図に乗らせて。 子供が無視したから大声出したことの、何が悪いんですかね。 どんな事でもしていいのかって、たとえば殴るとかね、理不尽に延々と叱り飛ばすとかね、 だったらわかるけど、、、原因作ったのは子供ですよ？ 無視されて、大声出す以外のどんな方法が？ 宥めすかすとかじゃないですよね？それとも放置？ どうすべきなのか、主さん、教えてくださいよ。 子供の我儘はきく、うまく仲裁もできない、子供が謝れと言ったらへこへこ謝らせる、 親として機能してないと思いますね。 奥様の言い分は真っ当です。 一度ちゃんとお互いに謝って丸く収まったのなら、もうそれ以上掘り返さない。 子供が謝れと言ってきたら、あなたが無視しなければお母さんも大声を出すことはなかった。 人を無視するということは、それくらい悪いことだ。 と言い聞かせないとね。

トピ内ID：fa4611a1cb282a0f

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どうだろう…

🙂
黒3個
我が家にも小学校高学年の子ども達がいて、 ちょっと反抗期もあって生意気な事ばかり言っていますが、 我が家では基本　 叱り役は母親の私　仲裁・寄り添い役は父親である夫です。 私は気が短いので、子ども達と喧嘩になる事がよくありますが、 夫は、子どもの言い分を聞きはするけど、 私が子どもに対して「駄目」と言った事を夫が勝手に聞き入れたりはしませんし、 子どもの前で私の意見に反論もしません。 夫に別の考えがある時は、 子どもの耳には入らない場で私と話をしようとします。 トピのケースの様に 「ママに大声を出した事を謝って欲しい」と子どもが言ってきたとしても、 「どうしてママが大きな声を出したと思う？」 「ママが大きな声を出した理由は何かな？」 といった感じで子どもに原因を考えさせる事優先で 夫が子供の前で私に謝罪とか促してきた事は一度も無いです。 もちろん子どもが寝た後に 「あれは謝ってあげた方が良かったんじゃない？」とか、 「あの意見はきいてあげても良いと思うな」的な話になる事はありますが、 子どもの前で母親の言葉を否定するような言動は夫は一切しません。

トピ内ID：2acce4b8642964b3

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伝書鳩以下

041
未だ居た
トピ主、会社でチャント仕事出来ている？ 現役を引退したオヤジですが、そう言った心配をせざるを得ないトピです。 書かれている内容から判断すると、妻の言い分がまともですね。 先ずもって、子供の我儘を通す形で母子喧嘩（言い争い？）を納めたのがおかしいでしょ。 それは、トピ主も認める子供の「我儘」なんでしょ？何で其れを認めるの？ ＞数分後自分に子供が「ママに大声を出した事を謝って欲しい」と言って来たので、妻にそのまま伝えたところ 妻が子供に大声を出したのは、子供が大声で妻に文句を言った事がキッカケでしょ？だったら、子供がそう言って来た段階で、子供に対しても 「お前が最初に大声を出したのだから、先ず其れをママに謝れ」、と言うべきでしょ。 不出来な夫に我儘息子、トピ主妻の苦労が偲ばれます。

トピ内ID：60e57c4bb192cf41

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振り回されてますね

🙂
怒鳴らず論理的に
40代のご夫婦が小学生の一人息子さんに振り回されている様子が、文面から伝わってきます。 ご夫婦ともにお子さんと同じ目線で対峙しているから、お子さんも両親を尊敬も尊重することができないのでは？ 友達親子が悪いとは一概に思いませんが、親を謝らせる知恵を身につけてしまったお子さんは、ますます「わがまま」に拍車がつきそうですね。

トピ内ID：0be153e9ae465ce7

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うーん

041
ミツキ
＞また子供の我儘が原因です。 子供が不貞腐れて、妻の呼びかけを無視し始めたのが発端です。 ＞子供が無視を始めたのに数分後、妻に対して大きな声で文句を言い、妻もそれに怒鳴り返したという喧嘩でした。 (1)子供が我儘を言って妻が聞かなかった →不貞腐れる →(2)妻の呼びかけを無視 →(3)数分後、子供「が」妻に対して怒鳴る →(4)妻が怒鳴り返す あなたの文章をまとめると、大まかにこんな流れです。 ＞子供に悪かった点を指摘し、妻に謝らせました。 ＞妻も「ママも◯◯な点が悪かったね、ごめんね」と言い、丸く収まりかけ これは、子供に主にどれについて謝らせたのですか？ (1)の我儘？それとも(1)(2)(3)すべてですか？ そして奥さんは何について謝ったのですか？ ＞「ママに大声を出した事を謝って欲しい」 (3)があったから(4)が起こったんですよね。まず、子供に(3)について諭しましたか？ 奥さんは無視されたから怒鳴ったのではなく、無視された挙句大声を出されたから応戦したのですよ、あなたの書いた経緯が本当ならば。 ＞皆さんだったらどうするか、教えてもらいたいです。 子供の態度を叱ります。我儘＋無視＋大声の３コンボは最悪です。なぜお母さんが大声を出したのかをきちんと言い聞かせます。

トピ内ID：962c04f3864cc373

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子供におもねる弊害は大きい

🙂
おばはん
＞小学高学年の息子と妻と3人暮らし ＞息子と妻、息子と自分、と時々喧嘩に ＞原因は大体息子の我儘 息子のわがままならば、ビシッと短く叱ることは必要だと思っています。 ダメなものは駄目なのです。 話し合いなどつけ上がらせるだけ。 これは昭和の育児だと揶揄されるかとは思いますが、私たち夫婦は理不尽に思えてもビシッと怒られる経験と耐性をつけるために敢えて頭ごなしに叱っていましたよ。 話し合う育児をとる方には理解はしてもらえないでしょう。 叱った後に謝るなど、何をやっているのかと気持ち悪いと感じます。 乳児に毛の生えたような小さい頃からくどくどと説明し、あたかも子供に懇願するような叱り方ではね、子供になめられ付け上がらせるだけ。 だからわがままからの喧嘩が絶えない。 ＞子供が納得いってないのだから謝るべきではないですか？ 私はそうは思いませんね。 納得いかない？ 大声は駄目？ バカを言うな、と思うのです。 子供でしょ？ わがままからの喧嘩なのだから、大声で叱りつけられて当然の行為だと高学年ならば、理解しなければね。 甘やかしたツケは年々響いて来ますよ。 特に話し合いの育児、親も悪かった、と子供におもねってばかりなのだとしたら、成長した暁には他責思考の自己弁護に余念のない手のつけられないモンスターになりそう。 小さい頃から愛情と躾としっかりと子供は求めています。 そこを見極めることが大切ですよ。 頭ごなしに叱られたいのか？と思うようなお試し行動を二歳頃から始めますから、その時に十分叱って、親の考え方を子供に知ってもらうこと、保育園幼稚園の頃には親の怒りポイントを子供は心得ますから、そうなれば親子関係はそうそうに崩れることはなく、悪いこ時には短く叱り、良い時には盛大に褒めるという形が出来上がります。 トピ主さんのお宅のやり方で、ブレずに決めた方が良いですよ。

トピ内ID：361fe4a1bf76b91d

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だめ親になるよ

🙂
味噌󠄀
お子さん甘やかしたら将来大変な目に合うのは貴方方ご夫婦です。 お子さんのわがままにいちいち大の大人がつきあわなくてよい。 お子さんが母親に偉そうな口を聞いたらあなたがたしなめ、母親にそういう口の聞き方は許さん！と、雷を落とすべき。 優しいお父さんは良いが甘やかすのは違う。 子が親に謝るのが先。 母親に二度謝らせたら、お子さんの中で母親は格下になる。 家の中でわがままは通じない、我慢することも学ばせなさい。

トピ内ID：ab9ab63539e9b84d

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子供の言いなりになる親

🙂
ふふふ
子供の我儘の例がないので分からないけど、随分甘やかして我儘に育てましたね。 反抗期に突入しているとはいえ、そんな我儘じゃ友達とも上手くいかないのでは？ 学校の先生にも偉そうな態度をとってそう。 子供は自分を中心に世界が回っていると勘違いしてるだけ。 子供に大声を出した事を謝って欲しいと言われたら、妻にそのまま伝えるのではなく、子供に何故お母さんが謝らなければならないのか？ 大声を出したのは、あなたが我儘を言いからだ　と言い聞かせる場面ですよ。

トピ内ID：4331bdcf910889c5

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何があっても妻の味方

🙂
ヤレヤレ
息子3人育てた母親ですが 常に100%夫は妻である私の味方です 私の知らない所で 何か言ってるかもしれないけど それは目を瞑ります うちの場合、夫が怒るのは 命に関わる事と、他人を侮辱する行為 私に対する暴言と決めてました これを吐いた瞬間、ぶん殴られます 秒で制圧されます 母親と揉めてる間はまだマシなんです 影でぼやいてもスルー でも母親に暴言吐いたら、 どこにいても飛んで来て 言い訳する間もなく制圧されます 息子達にとって父親が砦です だからそんな父親が日常生活では怒らない 成績悪かろうが、食べ方云々 絶対大声を夫は出しません だから怖いのよ、 うちでは父親怒らせたらアウト でもトピさんの、家って 夫婦揃って感情的に怒ってそう 息子のためという 自分達親の威厳と機嫌を守る行為 だから 息子が大きな声を謝って欲しい なんて頓珍漢な事を言ってきたら そもそもなぜ大声を出さないといけなかったか、なぜ考えさせないの？ 全く理解してないし、反省してないよね？ 謝罪って単なるパフォーマンスで 相手の気分だけ満たす行為 でも 本当に嫌な行為は謝罪されても 許せないのよ だから、友達なら疎遠にされ 職場なら仕事を失う 息子さんが謝らせたい理由は 明らかに 自分の言う通りになった 父親も母親も自分の言う通りという 間違った成功体験とお山の大将気分 極論言っちゃえば 子供のために 自分の時間の全てを捧げてる母親は 子供に謝罪なんて一生しなくていい 病気にならないように気を使い 病気になったら看病し 学校の役員やら 毎日衣食住を整える とにかく母親は命を育てるのに 命を削ってる あなたは自分の何を削って妻や子を 守ってますか？

トピ内ID：69c2e43fd50ac1bc

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親子のケジメは必要

🙂
ささら
小学生高学年の子と親が喧嘩する。 それは親と子が同等だという考えに基づいていると思うのですが、それはちょっと違うんじゃないですか。 息子の我儘から起こることなら、親が子を叱る、じゃないでしょうか。 先日の話も、妻が呼びかけを無視した子供を叱った。それを喧嘩だと取るのが違うと思います。小学生の子供と親はまだ同等ではないですから。 母親が子供を叱っているのに、父親が子どもの肩を持って我儘を許してしまったら、叱る効果もないし、母親の立場がありません。 お子さんが一人で、3人家族が同等のようになってしまっているようですが、仲良し親子でも、親と子のケジメはつけないといけないと思います。ケジメがないから、子供が付け上がって我儘もいうし、親に謝れなどと言うのでしょう。さらに、父親が子どもに加担してしまうのですから、子供を親として導くことなど到底無理。 これから反抗期もますますひどくなるでしょうに、どうなることか心配です。 親が親になっていない。特にトピ主さんが大きな子供だと思います。

トピ内ID：b5d88c0efa6debc3

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使えない伝書鳩だな。

🙂
はな
＞でも子供が納得いってないのだから謝るべきではないですか？ 謝罪は納得行ってない人にするものではない。 ＞子供に一度無視されたら親はどんな事でもして良いって事ですか？ 話のすり替え。 伝書鳩にもならないわ。 頭を使って子供の躾をしないからこんな子供になってるんでしょうね。 夫婦ともども子供相手に喧嘩とかやばい。

トピ内ID：f8854e7a47e7a7e2

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謝るべきですね

🙂
コシヒカリ
母親は、無視されたからって大声を張り上げ威圧したんですよね？ 威圧行為は謝るべきですね 子ども相手ですから幼稚なるのでしょうが、随分幼稚ですね 夫が妻の味方をするしないとかどうでもいいですよ 母親が怒ると大声を出すから、子が真似て怒ると大声出すんですよ 大声を張り上げれば何とかなるとね 怒り方や伝え方も工夫が大切ですよ

トピ内ID：80c18252c40d89c4

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ワガママな子供に

🙂
勧善懲悪
親が謝るんだ？ 躾って言葉知ってます。 高学年でそれじゃ将来大変ですね。 私なら怒鳴る原因を作ったのは〇〇だから反省しなさいと伝えます。 伝書鳩以下ですよ。

トピ内ID：6f297cde61e735c4

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役立たず

🙂
なな
何のための父親なのかな？と思います。 あなたよりも、しっかりと躾けられた兄姉がいたら…よほど仲裁の役に立つでしょう。 >子供が「ママに大声を出した事を謝って欲しい」と言って来たので、妻にそのまま伝えたところ なんで、そのまま伝えるの？ 何のためにいるの？何のために子供はあなたを通したのか考えた？ お子さんは、直接母親に言えないのであなたに言った。あなたは大人です。大人のあなたが、そのまま伝えて喧嘩は落ち着くと思いました。 あなたは考えなしに、子供のような行動を取ってます。その結果、奥さまを悪者にして関係を悪くしてます。 あなたは考えてない。ただただ、子供に従ってるだけです。だから、賛同もできないしら役立たずだと思います。

トピ内ID：1b0363cd48e44123

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甘いなぁ

🙂
おばば
親が子供に謝るんですか？ 一人娘でしたので甘やかしたかもしれません。 反抗期もありました。 でもダメなものはダメ。 時々「なんでダメなんだ理由は何？」と聞かれましが「言う必要はない…私がダメだって言ってるからダメ」と。 1番ダメなのは子供に負けてよしとしちゃう事。主がしたことは最悪です。 主が折れたため子供はゴネらばなんとかなるになりました。 このままいけば将来はクレーマーみたいなケチな人間になるかも。 何故貫き通さないのか？ 子供の意見を聞くのはもっと大きくなってから 奥様に謝らせるなんてことをこれからもさせないでください ちなみにうちの旦那　　 娘が万が一私に悪態つくようならベルトで引っ叩きます（過去に一度） もう叩くような喧嘩もありません

トピ内ID：141673637a49d98e

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大声を出す道理もない

🙂
大声はダメだよ
大声を出すって恫喝ですからね。 社会に出たら犯罪になりかねません。 ここでも子どもの我が儘が原因、大声出したのは誰のせいというレスがついていますが、これって言ってみればカスハラを肯定するようなレスなんですよね。 わかりやすくカスハラに置き換えましたが、たとえば店員側のミスだったとする。でも、だからといって恫喝や恐喝、大声での威嚇行為をしてはいけないのです。相手に原因があっても、その方法はとってはならない。 もっといえば、家庭内であれど喧嘩という手段はよほどの必要性（そんなものが生じることは滅多にないが）がない限り、する必要がないし、喧嘩に発展させるべきではない。 喧嘩に発展しないよう対応する術を身につけねばなりません。 夫婦喧嘩もそう。する意味がない。そして恐らく、それによるよい効果もない。 我が儘や反抗的な態度に腹が立った、無視に傷ついた。それは理解できますし、きちんと相手に伝えなければなりません。 でも、感情論を伝えるのに感情的になる必要は一切ありません。 あなたの態度が原因で大声を出した。 これを謝らなくていいのであれば、相手に不快な思いをさせられたらそれを理由に傷つけ返してもいい、恫喝しても威嚇しても報復してもいいということになりますね。 そしてトピ主さんは伝書鳩以下。あなたがやるべきは橋渡しですよ。 もう少しきちんと頭を使って教育をしてください。

トピ内ID：43da2f7fdc1e2760

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子どもが図にのるって考え方は大嫌いです。

041
さらしな
ですがね。 お子さんのわがままを叱った奥さんに対して「子どもに謝れ」はありません。 親は子どもの保護者です。 未成年のうちは、お子さんがしたことのすべての責任を保護者がかぶります。 私は成人しても、人格形成期にかかわった保護者は、子どもがしたことの半分は責任を負うべきと考えています。 子どもの人格が歪んだら、自分が責任を取る。 その覚悟で子育てしました。 そんな人間に謝らせるって、何事でしょうか？ 私はそもそも「親が子どもに謝る」という文化を止めたほうがいいと思います。 息子さんのわがままからケンカになるのなら、わがままを受け入れるか、はねつけるか、２つに１つしか選択肢はないですよね？ そもそも、子どもと対等にケンカしてどうするのでしょうか？ 保護者はもっと先に行かないと。 わがままをきくのかきかないのか、即座に判断できないのなら「家族で相談してから決めましょう」でいいわけで、なんでいちいちケンカになるのでしょうか？ とりあえず、ケンカが起こりそうな事態が発生したら、そこで「クールダウン」をとって、３人ともじっくり考える時間を取ったほうがいいと思いますよ。 大人２人と小学校の高学年１人なんでしょう？ いつまでも、幼稚園児みたいなケンカをしてちゃ示しがつきません。 そろそろ「話し合って落としどころをみつける」とか「わがままは受け付けない」とか、奥さんと教育方針の話し合いをして、お子さんに謝るのは止めたほうがいいと思いますよ。 「大声を出した」は謝罪案件ですが、そもそも大声を出さないと解決できない問題じゃないですよね？ 子育ても子どもの年齢が上がれば、やり方が変わります。 ご夫婦で大人になりましょう。 そして、お子さんを上手に教育してください。 仲裁なんていりません。 対等な立場ではないのですから。 仲裁はお子さんが社会人になってからやればいいです。

トピ内ID：8d6e40cee17d1d60

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何のための謝罪なのか?

🙂
puke
>でも子供が納得いってないのだから謝るべきではないですか？ まずこれがおかしい。 そんなことがまかり通るなら子供は延々と納得しないそして自分の思い通りにすることも可能ですよ。 また、無視をされた奥様側も納得できないからと言われたらお子さんは謝るべきということになりますよね。それから、お子さんが無視をしたことについてトピ主は何も注意していませんね。 >子供に一度無視されたら親はどんな事でもして良いって事ですか？ それは曲解ですね。それならお子さんが納得しなかったらお子さんはどんなことをもことをしてもいいと言われても仕方ない。子供の躾けって争いを避けるのが目的ではなく何がよくなかったのかを知らせて考えさせるのが目的だと思います。そう考えるとトピ主のしたことは的外れ。ただ、奥様のしたことを明示して攻めただけ。何の教育にもなっていません。

トピ内ID：c97d4ef6df8c8bea

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本気で訊いてるのか疑うレベル

041
makamemo
＞でも子供が納得いってないのだから謝るべきではないですか？ ＞子供に一度無視されたら親はどんな事でもして良いって事ですか？ 言葉を置き換えてみました。 ・でも【奥様】が納得いってないのだから【わがままを言った子供が】謝るべきではないですか？ ・子供に一度【自分の気持ち第一で他人に強要】をされたら親はどんな事でも【拒否してはいけない】って事ですか？ 置き換えた文が、世間の目です。 なぜなら、子供に必要な躾だから。 自分の好きなように振る舞うなら、良い人間関係は築けず避けられるから。 息子さんの人生をつらいものにするのが、トピ主の目的だと考えてよろしいですね？ 自分が理解のある父親顔するのが快感なんですよね。 ただそれだけのために、我が子の人生も材料として使う父親。 優しい虐待です。 『べき』論を言うなら、トピ主がいなくなるべき。 私が奥様なら、子供を歪んだ世界に引き込むこんな夫、要らないです。 息子さんはまだ引き返せるかもしれないから、「家族としての形を保つ努力」をしているに過ぎません。 子供にお追従する親など、誰にとっても益がありません。 トピ文内容を本気で尋ねているなら、トピ主には何も残らない結末が待っています。

トピ内ID：f346912b4b81ae2f

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子に謝れる夫は必要条件だと思う

🙂
ココ
普段の奥様の解決法も今回のことも基本的な解決方針はいいと思います。 親が子に謝るなんてって言うのは、問題外かと。 自分も完璧ではないことを認め謝れない親に育てられた子が謝れる娘に育つわけがない。 でも、今回は >妻に対して大きな声で文句を言い、妻もそれに怒鳴り返したという喧嘩 息子さんのが先に大声だしたのですよね。 しかも >結果は僕が子供の我儘の希望を聞いて折れた形 親の一方的な押し付けではなく、わがままだと分かってること飲んだんですよね 仲裁じゃなくて、ただの甘やかしになってないかな…そしてわがままを通した子供のご機嫌をとるために２回も謝罪… うん。お子様のためになってないと思う。 しかももう高学年なんですよね。

トピ内ID：3d56414045cdc353

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？？？

🙂
豆富の角
妻も謝るべき？？？ むしろ謝るべきなのは主さんだと思うが。 　 ＞結果は僕が子供の我儘の希望を聞いて折れた形になります。 子供の希望がハッキリと「我儘」だと分かっていたんだよね。 我儘の意味分かっているのかな。 そして「折れた形」で認めたわけだ。 いやいや主さん父親の威厳ゼロだね。 あ、威厳の問題ではないか。 他のレスで何人かが伝書鳩ではなく伝書鳩「以外」と指摘していることが面白い。 なんか主さん論点のすり替え好きなのかな？

トピ内ID：755b5aea457a136f

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なんで子どもに言わせないの？

041
たこ兄弟の母
喧嘩の原因を作るのは毎回子どもということで良いですか？ そして喧嘩両成敗で終わらせることが定番。 それも明らかにおかしいと思います。 だから今回、子どもがツケあがってわけわからない謝罪を要求してきたのでしょう。 というかさ、今回は明らかに子どもが悪いでしょ。 ＞子供が不貞腐れて、妻の呼びかけを無視し始めたのが発端です。 ＞数分後、妻に対して大きな声で文句を言い、妻もそれに怒鳴り返した まず、この時点で主さんが妻の味方となるべきが ＞僕が子供の我儘の希望を聞いて折れた 何やってんの。 完全に子どもが親をなめています。 喧嘩両成敗の精神で、親も悪かった点を謝罪すべきとは思いますが 子どもは大きな勘違いをするようになったのでしょう。 ＞貴方は子供がママに愚図ったらパパが飛んできて機嫌を取ってくれる、という実績を作ってしまった その通りです。 ＞数分後自分に子供が「ママに大声を出した事を謝って欲しい」と言って来た 「本人に言いなさい。それで喧嘩になっても、パパはもう何もしない。自分で何とかしなさい」 ぐらい言えばいいのに。 他の方も言っていますが、伝書鳩以下です。

トピ内ID：7cf7f4ced868677f

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大きな声出したの子供が先

🙂
っぽい
だったらお互い様？でしょ。 トピ主の考えがずれてる。 無視されたら親はどんな事しても良いって事にそもそもなっていないから。 無視した子供にトピ主の妻が一方的に怒鳴ったならトピ主の言い分もわからなくもないけど 子供に対して大声は出すよ。 普通の声で聞こえる距離で無視＝聞こえない と判断して大声出すよ。 でトピ主の立場で言われたら「聞こえないと思ったんじゃないの？」で終わりかと思うけどね。 今回のように子供も大声をだしている場合なら 先に大声出したの自分だよね。お互い様だよね。で終わりだと思う

トピ内ID：4846c872644593e7

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物事の道理ってご存知？

😨
ホラー好き
物分りの良い親の振りで片方を悪者にする事で「躾｣では無く「場を取り繕う」」という失態を犯した事に気がついていますか？ 息子さんが納得する必要が何処にあるんです？ 必要なのは反省でしょう？ 社会経験も思慮も浅い子供の主張が母親より正しいと思っているんですか？ あなたは子供に間違った成功体験をさせてしまったとおもいます。 母親の尊厳はどこにあるんです？ 将来痛い目見ますよ。 善悪の判断も出来ずに会話の揚げ足を取って親を譲歩させる取り引きを持ちかける人間性になりますから。 あなたのように。

トピ内ID：7c26edb6ec5b3f37

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やる気も無いのに聞かないで

😒
きじっと
教えるのはかまいませんが、その通りにできますか？ 私は奥様に全面賛成です。 トピ主はそうしたくないから尋ねてるのでしょう？ ほら、もう無理。 「お子さんの望む通りにしてあげる父」になれないから、拒否したいですよね。 その目的達成の為に、奥様を悪者にして、お子さんを自己中モンスターにしたくて仕方ないんですよね。 本当に、伝書鳩の足元にも及びません。鳩はきちんと、手紙を届ける仕事を遂行してますもの。 わざわざ事を荒立てて仕事を作らないと、自己を確立できないトピ主とは次元が違います。 奥様を見下している点を、改善できるとは思えません。 策を出す意味が無いので、いくらでももやもやしていればいいと思いますね。

トピ内ID：4563df762b410293

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なんだそりゃ

🙂
むっちりもっちり
＞結果は僕が子供の我儘の希望を聞いて折れた形になります なにこれ そんなことしてたら教育にならないじゃん 奥さんが子供を叱ったのなら あなたもその場は同調すべき 奥さんがちょっとおかしいなと思ったら 子供がいないところで話し合いだよ ＞でも子供が納得いってないのだから謝るべきではないですか？ なんだその子育て あなたたち夫婦がこうだと思ってしつけてるなら 絶対に謝ってはいけない それが親だよ

トピ内ID：89b9b7a1553da818

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奥様は謝ったのですよね？

🙂
るいるい
使えない父親だなぁと… 子どもを勘違いさせ図に乗らせているのは紛れもなくトピ主さんですよね 奥様が仲裁に入る際は冷静に状況を判断し 基本親が悪かった点も指摘してくれるのですよね 原因は恐らくお子さんなのでしょうが 頭ごなしに押さえつける事をしたくないが故、都度下手に出て喧嘩両成敗のような形にしていたのですよね （そもそも子どもを叱る行為は喧嘩とは言いませんけどね） 残念ながらあなたのお子さんにもあなたにもその意図や母親の想いは響かなかったようで 奥様は心底2人にがっかりした事でしょう トピ主さんは大人であり父親なのですから 躾の足を引っ張っている事を自覚された方が良いと思います お子さんは反抗期なのでしょうかね いちいち暴言に反応する必要はなくスルーする事も必要ですよ 我儘がどんな内容かはわかりませんが 夫婦共にいちいち体当たりする事もありません 確かな事は モヤモヤしているのは明らかにあなたではなく奥様の方です 子どもは納得いっていないというけれど 実際納得がいっていないのも母親である奥様の方です 不毛な争い故大人だから「自分も悪い所があったね」と折れてくれたのですよ？ なぜそれがわからないのか 伝書鳩の方がよっぽどお利口ですよ

トピ内ID：778217087e7fc9af

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三人話しせよ

😉
Jack
そこら中書いたが、子供小学高学年で第一次反抗期にあたりですが、何のワガママかしらない。 夫婦二人の子供なのだから、私は三人して解決探せばよいではないでしょうか。

トピ内ID：ba6bcdc03edc52d1

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場当たり的な子どもの対応、教育に一貫性なし

🙂
もぐもぐ
子どもの教育、指導に、いちいち争っていては堪らない！ まず夫婦間で息子をどのように導き、どんな人物にするのか そのためにはどうするか、色々な場面、シーンに置いて、どのように対処するのか 父親、母親のそれぞれの役割は？ など、膝を割って、二人で話すべきです。 このまま行けば、息子が狡がしくなり、親の顔色を見ながらの行動をするようになります。 まず、親は常に毅然とした態度を取ること、安易に謝らないこと 不自然な仲良し親子にならないこと。 怒るではなく叱ることです。その時、息子に逃げ場のない叱り方をしないこと。 父親が叱っていたら母親がなだめ、母親が叱っていたら父親が慰めることです。 ただし、なだめる際、叱った親を絶対に批判しないことです。 息子に対して双方、点数稼ぎのようなことは絶対しないことです。

トピ内ID：8627dec0212c593e

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