摂食障害が再発しました。彼に相談するのは重いですか？

夫が長く精神科にお世話になっています。 詳細は割愛しますが、精神的にも身体的にも症状がひどかった時期は、いくら家族といえども私も子供たちもつらい思いをしました。 一番つらいのは本人だと、頭では理解しています。 ですが、私はお医者様でも看護師でもありません。本人が苦しんでいても、どうすることもできないのが現実でした。 もちろん精一杯のケアはしたつもりです。愚痴は黙って聞き、身体症状には（一般的な）手当もしました。家族だから当たり前です。ですが、やっぱり精神的なことを延々と訴えられるのはきつかったです。 何がきつかったかって、相手が求めていることに応えられないこと。ただ聞いてほしいだけ、とは私もよく言われましたが、私が話を聞いていても自分が欲しいタイミングで相槌を打ってくれないとか、私が親身になって聞いてくれないとか、挙句の果てにこんなにつらいのにわかってくれないとか。 病める時も健やかなる時も…と誓った相手でもこうです。 もちろん病気が言わせていることだとわかっていても、こちらにも感情がありますから。 まして、いくら優しい彼氏さんでも、あくまで彼氏。身内ではありません。 そこまで寄りかかるのはいかがなものでしょうか。共倒れしてしまったらどうしますか？ 大切な人にすがりたい気持ちはわかります。 でも、苦しいのならお医者様やカウンセラーさんなどの専門家に相談してください。 もしくは自分の家族。

彼が思いやりのあるタイプであなたの辛さに引きずられたら、彼が可哀想。 彼が人との線引きがキッチリしてるタイプで「そうなんだ」で済ませられるなら別に言っても良いけど、それ以上は求めない事。 １度受け入れてもらえた感覚のある人って欲張りになりますよね。 子供でも［どこまでなら大丈夫か］と探ったり試したりするし。 私が交際相手だったら、その場では「そうなんだ」と聞いておいて後で調べて、遠ざかりますね。私は優しくないので。自分が引き摺られるのは嫌です。 なので、あなたが話して楽になりたければ話せば良いけど、相手のタイプによってはお別れになりますよ。

主様が ＞14年ほど摂食障害で ＞病院には行っている なら…主治医や他の担当者等がいる筈。 【実際に主様を診ている】医師やカウンセラーに ＞1人で抱え込むには辛く 【交際相手に】 ＞「先月あたりから過食嘔吐をしてしまって辛い」と相談したい と報連相し専門的助言を貰い従う事をお勧めします。 一般的に、健全で良好なカップル・夫婦の関係は【対等】。 医療職なら…家族・身近な方が病気の時、自分で治療せず他の方に任せる方が良いと思うのが多数派。身近な方は、主観が入り易く判断を誤る恐れ有＋私生活で治療者・患者になると元の関係に良くない影響有は良く知られていますから。適切な距離を維持出来れば良いですが、上手く行かない時は共倒れ・共依存の恐れ有。氷柱様もお書きの通り、闘病中の方がいると家族の負担も大きく、考慮が必要で共倒れ回避は重要。もし彼が疲弊したら…【誰が】彼をケアします？ 私の夫はPTSD→鬱闘病経験者。夫が絶不調だった頃、医師に「職場・友人・親戚も夫に直接連絡せず私経由」を勧められ実行しました。私・夫の両親は私の判断・やり方を尊重し、何も言いませんでしたが…中には医学的根拠のない事を教えてくれる方はいました。【助言は求められたらするもの】と痛感しましたが、良かれと思って～の方に黙ってと言い難いですよ。 主様が ＞どうして欲しいとかではなく、ただ聞いて欲しいだけ と思う気持ちは良く分かりますが…聞いて、どう反応するか？は【彼の自由】 話し手がコントロールできる事ではないですよ。 ＞優しい彼なので受け入れてくれ 期待通りの反応を得られる可能性もありますが…超能力者ではないので、期待通りの反応ではない可能性も有→予後予測は必要。 ＞14年ほど摂食障害 なら既に御存知だと思いますが、家族・人間関係が根本的原因や切欠等の方は多いです。 彼が何か調べ、助言したら…主様は受け入れますか？

あなたの病は専門やかに任せなさい。 素人がどうこうできるものではないし、頼られたほうが倒れてしまうこともある。 彼を本気で好きなら、重い話はやめてあげて。 優しいなら尚更彼自体が潰れてしまう。 あなたはとにかく専門家に頼り良くなるよう治療を続けて。 私も素人だから軽はずみにあなたに何か言うのは良くないと思うけど、元気に楽しく暮らしてほしいなと願っていますよ。

一時期付き合った女の子が摂食障害だった、という経験があります。 現在BMIが20なら体重の数字はそれほど悪くはないですけど、よく見るとわかるような外見的特徴はやはりおありですか。 エラが張っているように見える（唾液腺の腫れ）、背中などが毛深くなる（背中はまだ見せていないかな）、歯が弱くなる・歯間の隙間が目立つ、など、単に痩せている以外にも摂食障害患者には結構目立つ外見的特徴も出ます。 私の場合は、彼女はレストランでも食事の後に必ずトイレに行くのですが、おそらくそこで吐いていることにあるとき気づきました。上記の外見特徴は全部ありましたので、あるときそれは摂食障害の印なのだと知りました。 つまり、お付き合いを深めていけば、相手は言わなくても気づく可能性があります。（無頓着で摂食障害などというものが思いつかない人もいるかもしれないけれど、そういう人でも、なんか変だな、くらいは感じるのでは。） 彼氏に言うかどうかよりも、トピ主は1日も早く摂食障害の行動を止めるべきです。摂食障害は、なにがなんでも治そうという本人の意思が大事です。 彼に言うべきかどうかについては、 「私は摂食障害なのでわかってほしい」というのは賛成しません。 「私は摂食障害をいま治そうとしているので、協力して欲しい。応援して欲しい」ならOKだと思います。

14年もの病、辛いこととは思います。 でも彼氏さんに言っても、治りませんよね。 彼氏さんに聞いてもらって、あなたが楽になったとしても彼氏さんに重荷背負わせるだけです。 彼氏さんが出来たのなら、あなたに魅力があるのですよ。 太るのが怖いんですか？ 大丈夫、私はBMI28だけど、太ってるって言われません。 優しい彼氏さんなら、そんなに痩せてなくても、愛してくれますよ。 美味しい物食べて、彼氏さんと楽しく食事して、体力付いたら旅行だって行けるし、いづれは結婚も。 重荷背負わせるのではなく、共に歩けるようにしましょうよ。

夫でもしんどかったです。 当時彼氏だったら、申し訳ないけど途中で別れたと思います。ただ聞くだけというけど、そのマイナスオーラに呑み込まれるので、聞いてるだけでもしんどいし、「何もしてくれなくてもそばにいてくれたらいい」的なものも依存というかおんぶしろと言われてるようで重たくて苦しくなりました。 家族の精神疾患で、支える方も精神疾患になったりする人も多いそうです。 彼氏に相談したい、聞いて欲しいということは、家族と関係が悪くて、そういう話ができないのだと思うから、大変だなとは思うのですが…。 ＞今現在1人で苦しんでいることを伝えられたらどう思いますか？ 最初は力になりたいと思う。 そのうち、支えきれない自分にも、いつまでも回復しない相手にもしんどくなる。 回復の兆しがあればともかく、14年ということはこの先も長い戦いになるだろうことを一緒に戦うのは、結構難しいと思う。 最初からは引かないと思うけど、ずっとずっと支えるのは親でもないと難しいと思う（ただ、摂食障害の場合は親子関係が起因なことが多いからそれも難しいのだと思うけど）。 ただ聞いて欲しいだけなら、日記に吐き出すのがいいと思う。

ギャンブルのような賭けになると思います。 彼が優しいタイプなら尚更アナタに感情移入し過ぎて共倒れする可能性もあります。 優しければ受け入れてくれるって訳ではありません。 ある程度ドライな人の方が互いに楽な事もあります。 同棲中ではないのですよね？ 相談なら彼よりも専門家や親など家族にお願いします。 たかが彼氏には重たいと思います。

おつらい状況は理解しました。 あなたは「彼に相談」と書いていますが、相談とは、自分が抱えている問題を解消するための助言や協力を求めることです。それなのに「ただ聞いて欲しいだけ」は正反対で矛盾しています。 彼があなたの摂食障害に心を痛めて真剣に考えるほど、治すための助言や協力を申し出るでしょう。 でもあなたは、それがありがた迷惑に感じるでしょう。「ただ聞いて欲しいだけ」イコール、その場しのぎの共感や気休めの要求だから。 治療を頑張るか、または逆に、ただ共感や気休めが欲しいだけだと彼に正直に伝えてはどうですか。「だったら俺じゃなくてAIチャットにでも言ってろ。いくらでも聞いてもらえるから」と言われるかもしれませんが。

相談しても、摂食障害ってなに？ご飯食べられないの？が限度でしょう。 あまり意味はないと思いますよ。 言ってないと、デートの時の食事に困るので、言ったほうがいいですが、病気の相談として話されても困るでしょう。 彼氏さんには何もできませんから。 そういうのは、友人とか身内に吐き出すのがいいと思いますよ

それが本当なら、彼が鼻ほじりながら「ふーん」と言っても、言えたことに満足するということですが、本当ですか？「そんなことより今日寿司食べたい」とか言われちゃっても？ 多分、自分でも何をしてほしいのかは具体的には分かってないので言えないけど、自分が満足できるような気遣いを見せてほしい、が本音かと。 でも、自分でもあやふやな望みにドンピシャ合わせて気遣えるようなエスパー、そうそういると思う方がおかしい。なので、打ち明けて相手に絶望し、更に辛くならないようにするため、まずは自分が告白することで何をしてほしいのかを明確にするところからじゃないかと。 何かしてほしい訳ではない(が、気に入らないことするな)は、かなりハードル高いんですよ。何も望んでない訳ではなく、望みを言った範囲だけに絞らないって話だから。ずっと一緒だった親は愚か、自分自身ですら間違うことのある選択肢です。たかが彼氏では荷が重い。

私は彼氏側ではないのですが、 つい同族意識が芽生えてしまいましたので、コメントさせてください。 28歳、5年間は過食嘔吐に悩まされてました。現在も痩せ型でカロリー計算も頭の中でしちゃいますが一般的な体型の女性だと思います。 おそらく主さんが彼氏に相談または打ち明けたい理由は、日常での悩み事の大半が【ご飯】【カロリー】【自分の体型】のことだから、 頭の中で悩んでいることを言いたくなる、そして大切な人だからこそこの抱えてる悩みを共有したいっていう、それだけなんだと思います。 私も社会人で発症した過食嘔吐でしんどくて、でも誰にも言えなかったので、ついに両親に言いました。別に解決して欲しいわけじゃなくて受け入れて欲しいんですよね。 私は彼氏には付き合う前に「前は食べて吐いてを繰り返してて」って話はしてたんですけどもう治ったって嘘言ってました。 ですが、付き合ってから「本当は治って無かったんだよね」って病気になった経緯や色々心の葛藤を伝えました。 もちろん受け入れてくれました。 何か彼が特段解決に向けてやってくれた事とかは無いのですが、 そんな病気の自分を受け入れてくれたんだと思えたので、ある時を機に過食嘔吐を止める事が出来ました。 ですので、主さんも、 本当に真剣な病気の相談は医療機関に、(私の場合は根本的な悩みは医療関係者の両親です) 自分の存在を肯定してくれるのは彼氏にという感じで良いのかなと思います。 彼氏さんは主さんの全てを知りたいと思って付き合ってるのであれば、知って嫌な事って無いと思いますよ。 本当に真剣に向き合ってくれる彼氏ならその深刻さもわかってくれると思います！どうか安心して欲しいです。