本文へ
  • ホーム
  • 夫婦
  • 夫が違う相手との子に急に会い出し、どう感情を整理して良いでしょうか

夫が違う相手との子に急に会い出し、どう感情を整理して良いでしょうか

レス60
（トピ主 0 ）
🙂
りこ
夫婦
夫35歳と私31歳は結婚して5年になります。 夫には違う相手(A)と望まないでできた7歳の子どもがいます。 Aは現在45歳くらいですが、当時、夫が私と知り合う前、避妊薬を飲んでいるからと嘘をつき妊娠しました。その後、一度だけ産まれた子どもの写真を送って来た夫や夫の家族はAとは一切連絡を断ち、子どもとも一度も会ったことがありませんでした。 しかし、1年前ほどどこかで夫の職場(接客業)を知り、Aとその子どもが突然尋ねてきました。 それ以来、夫は頻繁に連絡を取るようになりました。また、今までは遠くに住んでいたのですが、たまたまAの実家が私たちの家の近くにあり、近々引っ越してきます。 結婚前から子どもがいることは知っていましたが、突然私たちの生活に入り込んできたように感じて不安で仕方ないです。 夫は、望まない子だからと今まで会わなかったことを後悔しており、これからは大事にしたいと思っているようです。 夫の問題であり、私が制御できないのはわかりますが、私の知らないところでその子どもとの関係がどんどんできていき、夫の友達の同い年の子どもと遊ばせたいなんて言ってます。 Aについては何の感情もないといいますが、そんなことをした人を信用できないし、これからたまに夫が会うことになると思うといやです。 一方で、私は31歳になるのに、私たちの子どもはまだ考えられないと言われ、とてもショックです。 7年間一度も会ったことない子どもを優先させて、私たちの子どもについては考えもしないように感じて嫌で仕方ないです。 この問題がなければ夫とは仲がよいです。 夫には受け入れてと言われますが、私はうまく気持ちの整理ができず、嫌すぎて、嫌と思うことも変なのか、とモヤモヤしています。 他の人の目線からご意見をいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：bfc3d573537c18a9

#３０代
#元妻・元夫
#夫
#夫婦関係
#子ども
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数60

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

今のうちに別れた方がいい

😨
ブルボン
子に対しては責任がありますから関わりは仕方ないと思いますが近くに引っ越してくることで今後はお子さんとAさんとの生活に比重が傾く気がします。 お子さんができてもAさんとの子が中心になってしまって色々不満が溜まるような気がします。 今回のお子さんの件がなくてもAさんとの関係だけ聞いてもかなり不誠実な人間ですよね。 トピ主さんがお子さんが難しい年齢になってからどうしようもなくなって別れるよりも今別れて他の方とのご縁を探した方がいいと思います。

トピ内ID：49159d5cfa77f0ae

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

その子供が

🙂
既婚
本当にご主人の子供かどうか？と、ご主人は考えないんですかね？ ご主人はその子に会って、子供がいたらこんな感じなんだと自分の子だと思えば可愛く感じたとか、何か生活に新鮮さが舞い込んだように感じたのかもね。 でも女性はご主人より10歳も歳上で騙し討ち？で妊娠したとご主人は言ってるんでしょ？ そういう女性だと、信用ならないよね。 45で子持ちで今更ご主人にちかよってくるのも金目当てかもしれないし。 実際その子がご主人の子供かどうか調べたら？とか主がご主人に言えば ご主人は舞い上がって、そんな事思ってもないだろうから、 その女性と子供をかばって忠告した主に怒ったとしても、ご主人の中には、本当に俺の子か？という猜疑心が残るはず。 でもご主人が面倒みたいなら、それは調べるべきでしょ。 あと、主はそんなご主人とやっていきたいの？ その女性と子供が近くに越してくるなんて、真っ平御免だよね。

トピ内ID：490b915cfa6f87c5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

感情の問題ではない

🙂
はる
トピさん感情論ばかりですね。 会ってほしくない。私との子を考えてほしい。私との家庭を優先してほしい。。。 認知しているかどうか不明ですけど、ご主人の子どもならば一生のかかわりが出てきます。 いくらもう関わりがないといっても、認められているのなら法律上の父子です。 そしてあなたがお子さんを産めばすでに兄弟がいることになるんです。 さらに先の未来、その子はあなたの子どもとともに相続を受ける対象です。 ずっーとずっーとこの先ン十年も関わりは切れません。 それが子どもがいる人との結婚です。 この先あなたに子どもができなければ、、、相続はあなたとその子で分配？ 私も詳しくないので、詳しくは弁護士に相談してください。結構むずかしい問題です。 感情優先で関係を荒らして相手の心象悪くすれば、将来のトラブルネタになります。 あなたが感情的に生理的に受け付けないというなら、子どものいない今別れた方がマシです。

トピ内ID：dd82575c4a7bc883

...本文を表示

自分の子供を大切にしない夫で良いの？

😭
困ったご主人だわ
経緯は分かりましたが､ご主人は実の子と会って父性が爆発したのでしょう。今更だけど「この子を幸せにする」と気持ちが変わったのでしょうね。 それでね。トピ主さんの女心も解るけど､自分の子供を大切にしない父親が､トピ主さんとの子供(未来の)を大切に出来ると思いますか？トピ主さんの希望は「向こうの子とは距離をとって､自分達の家庭(未来の子)だけを大切にして欲しい」なのでしょうが､そんな父親の方がもっとずっと怖いですよ。 トピ主さんとのお子さんを「まだ」と思うのも､子供に対する複雑な気持ちがあるからなのでしょうね。 だからといってトピ主さんの苦しみ悲しみが癒えるわけじゃないと思うのですが。難しいけれどご主人の言う「子供はまだ」は､あと何年待てば良いのか？トピ主の年齢も考えて話し合ったほうが良いと思いますよ。余りにも煮え切らないなら､別の道を歩むという選択もありますよね。

トピ内ID：e3f0045014684b08

...本文を表示

旦那様の話を鵜吞みにせず、精査・裏取りをお勧めします。

😢
子の配偶者の立場
妊娠→出産の経緯＋大人の事情はどうであれ、A様が育てている7歳の子の父親が本当に旦那様なら… 【主様にとっても無関係な話ではない】ので ＞この問題がなければ夫とは仲がよい 等と希望的観測で考えず、【この問題＋Aお子様を含め】旦那様と理解し、今後どうするか判断をお勧めします。 ＞夫や夫の家族はAとは一切連絡を断ち、子どもとも一度も会ったことがありませんでした 別居している親との面会交流、養育費は子の権利・福祉＝健全な心身の育成の為。 旦那様が実の父親なら ＞7年間一度も会ったことない 方が問題で、【未成年の子を持つ親なら】今後は ＞子どもを優先 に考え行動する必要有。 ＞夫は頻繁に連絡を取る のは、ある意味、当然だと思います。 今更ではありますが、主様も ＞結婚前から子どもがいることは知って いたなら…実の親子の縁は切れない＋子が親を探し出す等も覚悟した上で、結婚を決める必要がありました。 将来的に主様達の間に子が生まれたら… 旦那様は子を同じ様に愛し、平等に時間・お金・労力を使う必要がありますよ。 子ども達は、異母きょうだい。 主様達は子にどう説明し、子供同士の関係はどうなったら良いとお考えですか？ ＞近々引っ越し 近居なら、どこかで会う機会もあるのでは？ 離婚・再婚が多く拡大家族に寛大な他国でも、ステップファミリーは難しいと良く知られています。 異親きょうだいの存在等は物心つく前に話した方が、子は 「それが普通」と受け止められる 逆に親以外・予期せぬ形で知ると、親も周囲も皆で騙していたのか？と親子の愛着・信頼関係が崩れる 等の可能性が高いと言われますが…【主様は】それを理解・納得し、幼い子に異母兄姉の話が出来ます？ 私の夫は親の離→再婚経験者、異親きょうだいもいます。親の介護・相続で連絡、冠婚葬祭で会う等もありますよ。夫には異親弟妹より【親が】ストレス源でした。

トピ内ID：2464a5811e89d011

...本文を表示

相続について

😣
ウズベキスタン
子どもがいるということは、もしトピ主さんに子どもがいなくかつ遺言書がない場合配偶者の財産の1/2は子どもに遺されます。これをわかっていて結婚しましたか? 持ち家の場合住めなくなる可能性も。 年齢差もあるようですし、新しい人生をお勧めします。

トピ内ID：ad6daa8fb748f558

...本文を表示

どうしようもない

🙂
葉子
まず、「望まないでできた」というのが本当か裏が取れないので何ともですね。 出来ちゃった結婚の類と大差ないですよ。ただ旦那さんは妊娠したその女性を捨てたんです。 そのお子さんを旦那さんは認知しているんですか？ してなさそうですね。もし相手方から認知を持ち掛けられたら断れませんよ。そうなると養育費や遺産の問題も出てきますし、Aに万が一に事があればそのお子さんを引き取ることもあります。 他の方もおっしゃっていますが、子持ちと結婚するっていうことはそういうことなんですよ。どうしようもありません。 お子さんの顔をみたら可愛く思ってしまったんでしょうね、旦那さん。ある意味生き物の本能です。自分の子を保護したいと思うのは当然。Ａにしてみたら、してやったりでしょうね。 旦那さんが受け入れてというなら、旦那さんは現状維持を希望しています。 主さんが嫌だと思うのは普通だとは思いますが、覚悟が足りませんでしたね。私なら離婚を視野に入れます。31歳で子どもを望めないなんて、タイムリミットですよ。望んですぐに授かるかもわからないのに…。

トピ内ID：75ed1374776b9db2

...本文を表示

トピ主さんが覚悟していなかっただけ

🙂
Snow
彼に子どもがいることは知っていて結婚したのだから、 「突然私たちの生活に入り込んできた」訳ではありませんよ。 単に、トピ主さんの想像力が乏しく、覚悟が足りなかっただけです。 今さら、嫌だと言っても遅いのです。 子供を悪者にして、受け入れることに躊躇されているようですが、 視点を変えれば、幼い子から父親を奪おうとしているのですよ。 そんな非情な事を要求するのに、自分たちの子供を作ろうとするのですか？ 受け入れられないのなら、離婚することでしか気持ちは整理できません。

トピ内ID：1785136ad190128f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

認知してるかどうか

🙂
あ。
相続は認知しなければ関係ないですね。しているのか、今後する可能性はあるのか。まぁ今後の事はどうなるか分かりませんけど。 さて、妊娠を望まなかった、相手がピルを飲んでるといったから、とはいえ。 子どもができる行為を、「自分でできる避妊」をせずにしたのだから、悪いのはAだけではないのです。どんな避妊法も100パーセントではないですし。そして、望まないにせよできた子で会ったら情が出るということもあるでしょう。あなたのショックも理解できますが、あなたもAも彼も全員別の脳と感情を持った、別の人間ですからね。自分の思うとおりにならない事もありますよ。 夫が子供と会うのが嫌だという気持ちは、夫にはどうにもできない。 夫が子供と会いたい気持ちは、あなたにはどうもできない（する権利はないかな？）。 じゃぁ、どうする？ 夫だけが我慢するのか、あなただけが我慢するのか、お互いに少しずつ我慢するのか。 どちらかだけが我慢してたら、多分夫婦は長続きしない。 お互いに譲歩したら、お互い様だから許し合える事もあると思う。

トピ内ID：4017685cf54828f6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

身から出た錆

🙂
ビスマルク
なんだかやたらAさんを悪者にしたがってますけど、今の状況は全てトピ主さん自身が招いたことに気づきませんか？ 結婚してから子供の存在に気付いたならまだしも、知っていて結婚したんですよね？どんな経緯であろうと、子供が父親に会い、金銭的援助を受けるのは子供自身の権利でもあります。 ましてや騙し討ちで妊娠したって…子供ができる行為をした時点で、それに関わった双方に等しく責任が生まれます。避妊をしてくれなかったと嘆く女性も、ピルを飲んでるって言っていたのにと文句を垂れる男性も、どちらも等しく無責任で考えなしだと思います。 Aさんが故意に嘘をついたかの真偽は本人に聞く以外知りようがありませんし、ピルなんて服用方法間違えればいくらでも妊娠の可能性がありますから、子供を望んでいないならご主人自身が避妊しなければいけなかったのです。なのに子供の存在を無視して連絡を断つなんて、正直最低だと思います。 このままAさんに責任を転嫁して恨んでいっても結構ですが、特に今子供を望んでいるならそのご主人と一緒にいることは最善では無いと思いますよ。

トピ内ID：5769bfc6171ebec3

...本文を表示

今のうちに離婚された方が

041
元半同居嫁
他のかたのレスにもありますが、離婚されるなら今のうちだと思います。 >私たちの子どもはまだ考えられない 最大の理由はこれです。 トピ主さん（母体）が30歳をすぎているので、子どもを望むなら早い方がいいから。ナースの友人が30歳をすぎてから結婚、数年妊娠しなかったので念のために受診したところ、30歳をすぎて自然妊娠が難しいのは不妊だと医師に叱られたそうです。 まあ叱られたのはナースなのになにを学んできたんだということだったらしいので、医師が厳しかったのだと思いますが。 望まなかったと嘯いておきながら会いに来ちゃった子に夢中なのを見れば、そりゃモヤモヤもしますよね。 子どもを口実にAさんは確実に自分をねじ込んできます。夫さんの友達の子と遊ばせるのに、ついてこないはずがない。 それを受け入れろとは夫さん、あまりに妻に対して不誠実ではないでしょうか。

トピ内ID：403cf0a6a64f6d39

...本文を表示

うん？お子さんの話しは結婚前に聞いていたの？

🙂
四槓子
認知の関係や養育費はどうなってるのかな？ これね、結婚前にちゃんと聞いていたの？ その当時と話が変わって来ていませんか？ 結婚前は「こんな事があったけど、俺たちの今後の生活に干渉することはないよ」と言われてません？ それに自分達の子供について、結婚前はどういう予定だったの？ なんか話が変だと思うんだ。 義実家へ行き、当時のいきさつや話し合った結果、そして相手との手続きの書類があると思うので、それらを包み隠さず見せて頂いたら？ 弁護士を介して話し合いしてませんかね？ 既に、義実家もお子さんと対面して受け入れる方向へ進んでいると思うので、そこは覚悟してくださいね。 あと、義両親や夫とのやり取りは『必ず録音する』こと、これ絶対です。 私のような他人がどうこう言えないけど、 トピ主さんはまだお若いので、やり直しした方が良いと思った。 自分の子供を持てないのは、後々凄く後悔すると思うし、屈辱的だから。自分の親御さんにも孫を抱かせてあげたいよね？ やはり焦点は、トピ主様が隠し子の存在をいつ知って、どう聞いていたか、です。 もちろん、父親なので子供に対してしてあげられることはした方が良いですが、 結婚当初と話が違ってきてる事、なし崩しに距離が近くなってきている事に不安を抱くのは自然だと思いました。 今後、旦那様がお相手の自宅とトピ主様の自宅を言ったり来たりする生活になりそうですよ。 これに耐えられますか？ そして、笑顔で自宅にお子さんを招き入れ入れられますか？ よくよくお考えになった方が良いかと。 あと、詳しいことは弁護士など専門家にご相談を。 それと、独りで悩まないで、ご両親にも相談されたら良いと思いました。

トピ内ID：bdd3dbee40492024

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

潔く別れる

🙂
フモ
＞夫は、望まない子だからと今まで会わなかったことを後悔しており、これからは大事にしたいと思っているようです。 今更、そんな煩わしい目に遭わされて、トピ主さんが不快な思いをしながら、一緒にいなくても、潔くすっぱり、旦那さんとは別れて新な伴侶を探した方が得策だと思いますが・・

トピ内ID：29d37b781f0f9d52

...本文を表示

どうしましょうかね

🙂
ワタシなら別れます
親子ですから、夫さんが子供をかわいがる気持ちは理解できます。 これからもこの関係が続いていくのは仕方ない。 しかし、一方で結婚5年、31歳で妊娠を望む妻に「二人の子供はまだ考えられない」と言うなら話は別です。 二人は同じ方向を見ていないということだからです。 その女性、わざわざ職場に子連れで訪ねてきた。そして近所に引っ越すと。何かわからないけど、何かを狙っていますよね。トピ主さんが不安になるのは当然です。私からすれば、トピ主さんには向き合わず、ただ現状を受け入れろという夫のほうが受け入れがたいです。不誠実だと思います。今でも友達の子供と遊ばせるというような夫。トピ主さんに子供ができれば兄弟としての付き合いを求めるでしょう。悪くいけば、今ある子供に満足して、あるいはお金や精神的キャパの都合でもう子供はいらないという可能性さえある。トピ主さんは我慢できますか？ 子供には父親に会う権利がある。その子には何の罪もありません。親子の情は美しいです。だからと言って、トピ主さんがそれを受け入れる義務はありません。何と言われようと、嫌なものは嫌でしょ。それでいいのです。夫さんが自分の立場を優先して妻に我慢を強いるなら、トピ主さんも夫さんに従わず、自分の感情を優先させていいのです。今が考えるチャンスです。これから起こりうる面倒をすべて受け入れられるのか。夫さんはトピ主さんと生まれてくる子供だけの家族ではありません。自分とは何の関係もないよその子の父親であり、その子の母親とも子供を通して切れない関係が続くでしょう。それでも夫さんとの間に子供を作りたいですか？迷っているうちに時間がたち、トピ主さんの妊娠・子育てに影響が出ます。なし崩し的に相手方親子を受け入れることになるでしょう。よく考えてみてください。

トピ内ID：1eb9d01a2f74d39d

...本文を表示

お別れした方が

🙂
さよなら△
夫は、今まで無碍にしていた罪悪感と、 会ってみるとやはり我が子が可愛い気持ちで、 お子さんと会うのはやめないと思う。 お子さんにとっても彼は父親だから、 父と会ったり経済的支援を受けるのはお子さんの権利だと思う。 なので、トピ主さんは、 お子さんを持つ事に意欲的な他の男性と再婚した方がいいと思う。 でないとこれからずっと苦しいよ。 別れて出直した方がいいと思う。

トピ内ID：62581687b18ae51a

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

認知は？

🙂
さくら
望まない子供だったとしても、自分の子供と分かっていながら認知もしていないのですか？それは何故？Aが望まなかったから？子供は、自分の出自や父親のことを知る権利、認知をして貰う権利があるのではないですかね？ 避妊薬を飲んでいたと嘘をついたとは、夫さんが言っていることで、直接Aから聞いたわけではないなら、夫さんのいうことも嘘なのかもしれないし。 たとえ避妊薬を飲んでいたとしても、感染症予防の為にも、男性側からも避妊対策をするべきでしたよね。 要は、７年前夫やその両親は望まないでできた子供から「逃げた」事になります。当事者ではない両親はともかく、夫は逃げるべきではなかった。 そう考えると、非常に不誠実な人ではないですか。 トピ主との子供は考えられないけど、望まないでで生まれた子供は大事。 そこで一つ疑問点があります。 もし、そのAが言うように避妊薬を飲んでた事が事実なら、夫の子供ではない可能性もあるのでは？DNA検査はしていないのですか？当時、夫さんの他に関係をもった男性がいて、避妊薬を飲まずに行為を行ったとすれば、夫さんが父親ではない可能性もありますよ。 トピ主さん、もっと冷静になって、ショックを受けている場合ではありません。DNA検査をしていないなら、検査をしてもらいましょう。結果がでてから、その先を話し合う。モヤモヤしていることも冷静に話す。

トピ内ID：f554ef2f770bfca1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そりゃ

🙂
たんたか～ん
当時、望まないからと逃げたんでしょ？ 旦那は。 そこへ、逃げられた女性が居場所を知り旦那に近づいてきた。 慰謝料が欲しいのか、養育費が欲しいのか、一緒になれないのか、 何を言われているのか分かりませんが、逃げた手前焦るでしょうね？ 旦那は。 解決しないで逃げた報いじゃないですか？ 旦那が悪いんですよ。 あとは、主がどうするかじゃないですか？ 残酷ですが、まだ生まれてもない主の未来の子より、現実にいる自分の遺伝子を持った子に感情がいくのは至極普通なことです。

トピ内ID：13ad56fda77d0c8a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

言質をとる

🙂
ICHICO
離婚を進めるレスが多いですが それではAさんの思うつぼではないですか？ ＞当時、夫が私と知り合う前、避妊薬を飲んでいるからと嘘をつき妊娠しました。その後、一度だけ産まれた子どもの写真を送って来た夫や夫の家族はAとは一切連絡を断ち、子どもとも一度も会ったことがありませんでした。 これについて 結婚前にご主人と義両親がどのように説明していたのでしょう そして今回の最下位から今後について、どう考えているのでしょう この辺りをしっかり聞き取りをしたほうが良いと思います 全て録音してくださいね 出来たらトピ主実家も交えての家族会議ですよ ＞当時、夫が私と知り合う前、避妊薬を飲んでいるからと嘘をつき妊娠しました。その後、一度だけ産まれた子どもの写真を送って来た夫や夫の家族はAとは一切連絡を断ち、子どもとも一度も会ったことがありませんでした。 配偶者をばかにしとんのかっ（怒 家族会議をしたうえで、最終的には弁護士を入れるのが一番宜しいかと思います まあ、皆さんも言うように 子供の権利は守ってあげたいところではありますが 正直なところは、「だから何？会わない約束だったんじゃないの？」ですわ 逢うなら母親抜きである事 隠れて会わないこと お金が絡むときには、こちらの許可を得る 今まで養育費とかどうしていたんですかね 正直なところ、ご主人って不誠実ですよね まず、Aとは完全に体の関係だったわけだよね 不誠実な行為でしょう 避妊についてもA任せにしていたからまんまと引っ掛かった 自分も避妊努力をすべきところをしていなかった 不誠実だよね その上で、望まぬ子だからと言って長年会わないという約束？ 不誠実極まりない そういう不誠実さをしておきながら、今回さらに不誠実な行動を重ねるとかさ 取れるものなら慰謝料取りたいねぇ

トピ内ID：eb16d6275d39819a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

逆に

🙂
かおり
会いに来た7歳の子供に対して、疫病神か貧乏神みたいに逃げ回ったり追い払ったりする男が夫だったらどう思いますか？？もしそれをしたら、夫は問題ありですよ。 避妊なしと言われてうっかりそのままやっちゃったー騙されたー！なんて、子供からしたら「知らんがな」です。無責任の極みです。 7歳って言ったら、幼稚園や小学校でお友達にはパパがいて自分にはいないことを客観的に認知しだして、寂しさや憧れが芽生えてくる年齢です。 そのAさんの思惑云々より、子供は1人の人間ですし、父親が近くにいるなら、自分を愛してくれる可能性があるなら、会いに行きたい、関わりたい、愛されたいと思うのは当たり前の感情です。 ましてやトピ主がほんの小さな子供と夫の愛情の取り合いをするなんてナンセンスです。トピ主はただ、その子供を、全く罪のない1人の人間（むしろ犠牲者）として存在を認めるだけでいいです。 辛くて認められないなら、離婚しかないと思います。

トピ内ID：4b340ba980ed6985

...本文を表示

違う相手っていうか、元カノでしょ

🙂
さら
10歳年上だから違うと思いたいのでしょうが、トピ主と付き合っていない時期の定期的にあってる女性なら元カノでしょ。 ＞夫が私と知り合う前、避妊薬を飲んでいるからと嘘をつき妊娠しました。 嘘をつき、ってそんなの信じるなよって感じ。 ピルでしょ？ トピ主は同じ女性でピル飲んでれば避妊は絶対と思います？ トピ主夫がこれさいわいと快楽を選んだ結果でしょ。 望まない子なら自分もきっちり避妊しろよとしか思いません。 ＞この問題がなければ夫とは仲がよいです。 いやいや、夫婦にとって子供の問題はある意味、最重要でしょ。 元カノとの子供がいるから、妻との子は考えられないとまで言われてるのに。 ＞夫には受け入れてと言われますが、私はうまく気持ちの整理ができず、嫌すぎて、嫌と思うことも変なのか、とモヤモヤしています。 受け入れられるか。 双方の両親呼んでその言葉言わせてみなよ。

トピ内ID：72d1963b641fab9c

...本文を表示

そんな相手とよく結婚しましたね

🙂
くっきい
「望まない子供がいるんだ。避妊しているとだまされたんだ。でもその女性と子供には何の感情も無いんだ」と言ってのける男性とよく結婚できましたね。そんな事を言っている時点で人として常識や情緒が欠落していると思うし、それでＯＫしたのならトピ主も同じ種類の人間なのだと思う。トピ主が離婚して別の男性と再婚しても、子供こそいないもののきっと同じような男性なのだと思う。 しかしドラマでもあるあるですね。大変な妊娠出産赤ちゃんの時期は完全に離れていて、ちょっと成長してかわいく賢く育った我が子と再会というか初めて会ったら「かわいい！俺の子だ！」となるという都合の良さ。旦那さんも、その子供と今の距離感だから楽しくやっているかもしれませんが、完全に同居となるときっとまた逃げ出すんだろうなぁ。

トピ内ID：7cd8e963b73d8182

...本文を表示

よく考えてみて

🙂
りんりん
＞この問題がなければ夫とは仲がよいです 離婚した夫婦の多くはこれです。 問題さえ起こらなければ仲良しだったのにというやつ。 でも何も無い時に時仲がいいのは当たり前で誰とでもできる。 何か起きた時にまで仲良くできてこそなんですよね。 Aさんが嘘をついたのが本当だとしても、 男性側の避妊はしなかったのに「望まなかった」と言うのはズルくない？ 冷静に考えてみて。 当時もう年齢的にリミットなAさんと付き合っていながら、 トピ主夫が結婚に煮えきらないから、Aさんがやむにやまれず賭けに出たということなんじゃない？ Aさんがしたことは愚かです。 切れてない元カノ、浮気、クラブの女性、そういう「違う相手」の存在を知った時に、 妻の私を大切にしてよ！と息巻く女性は多いけど、 どんな相手でも、相手が悪かったり愚かでも、 それは夫がいて引き起こした事。そんな誰かの不幸の上に立つ幸せはないです。 トピ主さんが出会う前の事だとしても、トピ主さんと夫が幸せになることでどこかに悲しむ人がいるなら、 その幸せは続かないし成り立たないと思う。 どこか別の所でAさん親子が幸せならよかったね。Aさんがトピ主夫を必要としないくらい。 でも彼女たちはトピ主夫に繋がりたがって必要としているし、 トピ主さんが彼女達のために別の幸せを用意してあげられるわけでもないんだよね。 泥水飲んでもその夫と夫婦でいたい? とてもズルい男性。その夫はダメだよ。 誰かを幸せにできる男じゃないってことだよ。

トピ内ID：bf8e029da401b5ea

...本文を表示

望まない子

🙂
tm1885
否定された子にも人格はあるのに…… 酷いことを言うトピ主さん 我が子を望む気持ちがあるからだろうけど…… 夫婦ともに 利己的なんだね～！ 思い通りの人生を送りたいがあまりに バチ当たりそぅ。。。 夫婦は他人でも 親子は生涯 法律的にも 切れないことを分かって結婚したのではないの？

トピ内ID：f8f2b7161c4a81e7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そうだなー

🙂
ん？
子供ができるようなことやったのは事実なのに、望まない子だからといって女性はともかく生まれた子供をポイと捨て、どうなろうがしったことかと顧みずに平気で生きてこれた男ですよ 母子とよりをもどしてまだ自分との子がいないあなたは何の罪もないけどポイ　なんてことも平気でできると思いますよ なんで非情な男だけど自分は非情にされないと思うのでしょうかね

トピ内ID：484312237a769858

...本文を表示

夫とは難しい

🙂
匿名
夫は責任を取らずにAを捨てたのでは？ごまかされてない？ 夫両親にも聞いてみては？ あなたは別れて、新しい相手を見つける方がいいですよ。

トピ内ID：7fedb5d3b8b95949

...本文を表示

乗っ取りかなぁ

041
たこ兄弟の母
他の人の目線から考えると、早々に離婚でしょ。 主さんが友人に同じことを相談されたら、と想像したら、わかりますよね。 ＞私たちの子どもはまだ考えられないと言われ、とてもショックです。 ＞夫には受け入れてと言われます 子どもができたのに責任取らない男ですから まぁ、そうなることもあるだろうねって感じです。 相手は子どもができたのに結婚できなかったけれど 私は結婚相手に選ばれたって、自分は特別だって 思いたい気持ちわかるけれど、 ＞この問題がなければ夫とは仲がよいです。 夫の態度がさらに豹変しても、同じことを言えますか？ 夫もわかってますよ、自分の考えは世の中の常識と逸脱してるって。 だから主さんに優しいのです。 今、主さんと離婚したら相手の女が乗り込んでくる可能性は高い。 でも子どもとは会いたい。 主さんはストッパーとしてどうしても必要であり 逃したくないから、別れたくないから、とってもとっても優しいのです。 ただね、相手の女性もかなり周到なので家庭を乗っ取られる可能性は高いです。 めんどくさいことに巻き込まれる前に、勇退したほうがいいのでは。 私は33歳で夫と出会い結婚。すごく幸せです。 主さんもチャンスはまだまだありますよ。

トピ内ID：63ef185d09ebd744

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何が主様の最善・幸せか、中長期的視点で考える事をお勧めします

🙂
子の配偶者の立場
主様夫婦は結婚5年。Aお子様7歳。 ＞産まれた子どもの写真を送って来た夫や夫の家族はAとは一切連絡を断ち 約２年後、旦那様は主様と結婚。 ここで私に答えて貰いたい訳ではありませんが…２人の出会いは、いつ？交際期間は？ ＞結婚前から子どもがいることは知っていました 主様は【交際前又は開始直後に】旦那様から子がいると聞きました？ その際、どんな説明がありましたか？ 旦那様の家族＝主様の義理親族も、A様＋お子様＋写真の事を御存知の様ですが… 皆、「連絡や子の存在を無視」に賛成だったのでしょうか？ 主様は、義両親とどんな話をしていますか？ 今はA様が子と同居し養育していますが…子が大きくなれば行動範囲は広がり、１人で判断→行動可能です。【実の親に連絡・会うのに、誰の許可も必要ありません。】また成人＝親権終了。 私の知人の子は別居している親が面会交流・養育費・連絡の無視を続けた為、高校生の頃、頻回に養育費・進学のお願いに行ってました。その親は在宅だと知られない様、夜でも電気を点けず生活していましたが…バレバレでした。 ＞突然私たちの生活に入り込んできた 旦那様が実の父なら、簡単に親子の縁を切る事は出来ません。【仮に】旦那様がA親子の連絡を再度無視しても、実の親子なら探す方法はありますし、今の時代、SNSで子が親を・親が子を見つける等は増えています。また親との面会交流・養育費は【子の権利】。親が【無視で良いと決める事ではない】ですよ。 主様31歳。 ＞私たちの子どもはまだ～と言われ 納得できます？ 【主様との子が出来なくても】旦那様には既に子がいます。子の誕生日や成人等を祝うかも知れないし、結婚し孫も出来るかも。その時、主様はどうします？ 主様の幸せ優先で考え、行動をお勧めします。 私の夫は親の離・再婚＋異親弟妹誕生で振り回され…自分の子には同じ思いをさせないと言ってます。

トピ内ID：2464a5811e89d011

...本文を表示

元カノが妊娠して逃げた不誠実男

🙂
めろん
違う相手とは何？ コレ単純に元カノでしょうに。 要するに、元カノが妊娠して結婚どころか、認知もせず養育費も払わすトンズラした、不誠実の最上級の男と、それを知りながら結婚したあなたの行く末でした、という話としか解釈出来ない。 義両親も理解出来ない。 あなたの親は結婚に反対しなかったの？ 私が、あなたの親なら全力で反対します。 まだ子供がいないし離婚を勧めます。

トピ内ID：c06ca55530199c60

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

気持ち悪い

😨
やば
旦那さんが。 7歳の子はもしかして女の子？ 離れていた子と親が再会すると、その親子は恋愛感情に似た気持ちを持ち易いらしいですよ。 海外でカップルになった親子います。 血が繋がっているだけで、赤ちゃんの頃から育ててもいないのに愛着なんて沸くはずないのに、執着する意味がないですからね。 何でそんな男性を選んだのか。 一刻も早く離婚した方が良さそう。

トピ内ID：0857128513dfe370

...本文を表示

子有りと結婚することの意味

🙂
aaa
子どもがいる人との結婚は複雑になります。Aさんが育てられなくなったらその子は夫さんが引き取ることになるでしょうね。その可能性は考えていましたか？ 認知してなかったとしても認知の裁判を起こされ遺伝子的に親子であることが証明されれば認知せざるを得ません。 そしてそれは夫さんが亡くなった後の相続の時まで付きまといます。 Aさんがなぜこのタイミングで接触を図ろうとしていたのかは分かりません。 もしかしたらお子さんに「パパは？」と言われて調べてみたら意外と縁のあるところにいてラッキー！という感じで近づいてきたのかもしれません。 夫さんも友達の子と遊ばせるなんて言ってるぐらいだからなんにも考えてないんでしょうね。 私なら子どもできる前に一日でも若いうちに離婚します。 31歳なら婚活市場ではまだ売り手。 バツイチでも子無しならハードルは高くありません。 そんな7年間も自分の子どものこと無視できる人は捨ててもっと良い人みつけましょうよ。

トピ内ID：0f298c9d342f23a9

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ