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迷惑？実父が義母へよく贈り物をする

レス41
（トピ主 2 ）
🤔
イワコ
ひと
開いてくださりありがとうございます。 私達夫婦30代、双方の親60代です。 私の両親は会社を経営しており裕福なほうです。 義母はパートで、あまり余裕がないと聞いています。義父は亡くなっています。 私の父はおいしいものを人に贈るのが好きで、２カ月に一度程度、食べ物を送ってくれます。 出張先などから「おー、いま◯◯(場所)なんだけどここの◯◯おいしかったからイワコのとこと、おかあさんとこにそれぞれ送っといたでー」と電話があり、いつもけっこうな量の高級フルーツや牛肉などが届きます（ほぼ、日持ちしない…） 我が家は子どももいるのでなんとか食べ切れますが、お義母さんは一人暮らし。ありがた迷惑では…と思うのですが、父に言っても 「おいしいものは嬉しいだろ。多かったら近所に分けてもらえばいい」と聞く耳もちません。昔から人に奢ったりするのが好きです。お返しは一切求めません。 母も父よりの考えです。 私がお義母さんに会った時にはいつも「かえって迷惑ですよね、すみません」と伝えていますが、お義母さんは控えめで人の悪口等一切言わないタイプの方で「いえいえ、いつも高級なものを…こちらは余裕がないのでお返しもできずごめんね」とおっしゃいます。 ※双方の親が会うことは年一回あるかないか（うちの子の行事の時）です 長々とすみません。質問は (1)みなさまが義母の立場だったら、贈り物、迷惑！と思いますか？それとも案外、嬉しいですか？ (2)迷惑の場合、私はどう振る舞えばいいでしょうか。もうやめて、と父にきつく言えば「何だ、おかあさんがそう言ったのか」となりそうで… お知恵をお貸しください。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：34033771c33f070c

#３０代
#５０代以上
#父親・母親

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本音を勝手に決めつけちゃだめですよ

🙂
そら
とりあえず、義母が「迷惑だ」と言わないなら迷惑じゃないと思っておきましょう。トピ主さんはやたらと「義母は迷惑がってる」と考えたいようですが、勝手に他人様の気持ちを決めつけて勝手に行動してはいけません。「負担になるようだったら遠慮なくおっしゃってくださいね」とだけ言って何もしないでおきましょう。 さてご質問ですが。 1：2か月に一度、高級（おいしい）ものだったら私だったら嬉しいです。ただ、トピ主義母は「私」ではないし他のレスする皆さんでもないので、「小町のユーザーがこう言ってる、義母も同じに違いない！」とか考えないでくださいね。 2：トピ主義母が「誤解の余地がない言葉で」迷惑だと言ったならトピ主が義母に送られた食材を引き取りましょう。トピ主がしゃしゃり出て義母と実父の関係を悪くする必要はありません。

トピ内ID：bee0714e5363fca3

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嬉しい

🙂
モナカ
６０代です。 迷惑と思う人が相談するから 迷惑と思う人が多いように感じるけど 実際は迷惑なんて思わない人が多いと思いますよ。 私の知人友人は素直に喜ぶ人ばかりです。 ただ高額なモノをいただくと お返しに困ったり悩んだりする事もあります。 でも、お義母さんは【お返し出来なくてゴメンネ】と言っていて お返しはしてない。 それに関してご両親もトピ主さんも何も思わず トピ主さんは義母の立場になり 迷惑？と思う優しさがある。 高級品を贈りお返しがないと不平不満があるなら贈らない方が良いと思うけど問題ないと思います。 お義母さんが余裕がない事を理解してお返しを期待してない贈り物ですよね。 ご両親もトピ主さんも心が広いし 心の金持ちでもあると思います。 多くても大丈夫。 【お嫁さんのお父さんからいただいたの。多いから食べて〜】って 知り合いに配るのも嬉しいと思います。 良いお嫁さん、ご両親、羨ましい、、、って言われるかも。 言われたら嬉しい。 美味しいものを見付けると食べて欲しくなる。この気持ち素敵です。

トピ内ID：d91e969a643b2930

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気持ちはうれしいけど重い

🙂
たむ
ほどほどって大事ですものね。 良かれと思ってしてくれている事でも いただくばかりの側では気が重くなります。 人付き合いはギブアンドテイク。 貰ったら同等のものを返さないとしんどいものです。 お義母さんが図太くクレクレ体質ならさぞお喜びでしょうけど 何も返せないことが負担になっているでしょうね。 いわれのないいただき物って施されているようで同等の付き合いができなくなりますから。 間に立つトピ主さんも辛いですよね。 お義母さんがいつもいただいてばかりでお返しできないのが申し訳ないって気にしていたよ。 せめて回数を減らせない？ くらいじゃないかなぁ。

トピ内ID：83b4995482f3d585

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猛烈迷惑

🙂
ゆき
＞「おいしいものは嬉しいだろ。多かったら近所に分けてもらえばいい」 傲慢な考え方ですね 自分が迷惑だと思ったものを近所に配りませんよ 同じような立場になっちゃうじゃないですか 二か月に１度って、かなりの頻度だし 私だったら相当ストレスですけどね ＞こちらは余裕がないのでお返しもできずごめんね お返しをしないのは「迷惑」を伝えたいからじゃないですか？

トピ内ID：43418a32d1a97797

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人によるとしか言えないけど。

🙂
通りすがり
（1)みなさまが義母の立場だったら、贈り物、迷惑！と思いますか？それとも案外、嬉しいですか？ 私なら迷惑ですね。お返ししなきゃと思って、実際お返ししてしまう性格なので。パートでお金に余裕がないなら尚更です。年1くらいならまだ嬉しい気持ちも持てるけど、2ヶ月に1度でしょ？「はぁ、またか」と思ってしまいます。私は2ヶ月に１回…年６回もらうとして、２回くらいは何とかスルーできるけど、４回は返してしまうし、正直お礼の連絡も面倒臭いと思うタイプだし（するけど）、そもそも相手の実家と冠婚葬祭以外で関わるのは面倒です。 勝手にくれるのだからお返ししなくていいやと思えたり、お返ししなくちゃと思いつつ、心苦しいけど実際はお返ししないというのを貫ける人ならまだいいかもしれない。 ＞(2)迷惑の場合、私はどう振る舞えばいいでしょうか。もうやめて、と父にきつく言えば「何だ、おかあさんがそう言ったのか」となりそうで… お義母さん次第ですよね。私なら（お返ししている前提で）「お義母さんが、もうこういうのはお互いナシにしましょうと言っている」とトピ主さんのお父様に言ってもらって構わないけどね。トピ主さんの義母さんは波風立てて欲しくないかもしれませんしね。 義母さん、本当にお返し出来ず心苦しいと思っているのなら、息子であるご主人が何回かに１回「母からです」って何かお返ししてあげればいいのに。息子に悪いと思うにしても、トピ主さんの親に申し訳ないと思うほどではないと思うのだけど。実は平気なタイプならそのままでいいだろうしね。義母さん次第としか言えませんね。 ご主人にそれとなく義母さんの本音を聞いてもらっては？ トピ主さんのお父様は本当にお返しは求めないタイプなんでしょうけど、そのまま受け止める人は少ないと言うことを学んだ方がいいと思いますが、きっと無理ですよね。ちょっと回数が多すぎますよね。

トピ内ID：14a0028e71a0e463

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純粋に喜んでいらっしゃると思います

🙂
りな
ご質問の答えす。 （1）トピ主さんのお義母様の場合は迷惑ではなく嬉しいのだと思います。 私の場合は「こちらは余裕がないのでお返しもできずごめんね」と言って済ませられるタイプではなく、何かお返しをせねば…と数回に一度くらいはお返しをせずにはいられなくなる性分なので、負担になってしまいます。 （2）迷惑そうには思えないので、やめさせることは考えなくても良いと思います。 もしも少しでも迷惑に感じているとしたら、 「いえいえ、いつも高級なものを…こちらは余裕がないのでお返しもできずごめんね」 ではなく、 「いえいえ、いつも高級なものをありがとう。だけどこちらは余裕がなくて碌にお返しも出来なくて申し訳ないから、もうこちらへのお気遣いはなさらない様にお父様にお伝えしてね」という様な事を言うと思うのです。 『お礼を言った上で遠慮の言葉を述べる』という対応ではなく『お礼を言いつつお返しは出来ないことをハッキリ伝える』という形で終わっているので、むしろこれからも欲しいくらいなのだと思えます。

トピ内ID：2367ca6a9d8434a7

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経済格差を定期的に見せつけられる義母さんと旦那さん

🙂
マーズ
私がトピ文を読んで懸念したのは、日持ちがしないものを送ってこられることよりも、経済格差を見せつける行動を義母さんや旦那さんはどう受け取ってるのか、という事です。 「こちらは余裕がないので」という言い方が、単にお返ししない言い訳として言ってるのかもしれないけど、下手したら金持ちマウント的なとらえ方をされてる可能性もあるかもしれないなって。 もちろん全く嬉しくないわけでも無いと思うし、最初のうちは気遣いん感謝されてたでしょうが、その頻度で高級品を送るわけですよね。 そして義母さんだけでなくこれは旦那さんにも言えることで、自分の家に来るのはまだ「父から娘と孫へ」でいいけど、自分の母親にまで明らかに自分たちでは買えないものがバンバン送られるのってなんか施しを受けてるみたいな気持ちになってないでしょうか。私だったらちょっと卑屈になっちゃうかも。 元々義親と実親のやり取りなんて中元歳暮程度で十分なわけで、それすら省略する家も多いのに２か月に一度は多いですし。 （１）私は物を貰うのが負担な方なので、正直ちょっと迷惑に感じるかなと思いました。 日持ちしないものを貰うこと自体はまあいいとしても、やっぱり何かお返ししなくちゃとか思ってしまうのでそれが負担です。一方的に貰うばっかりってしんどいので。 ましてその経済格差で送られてくるのを、私は「うちの子が玉の輿でラッキー」とは思えないです。 これは義母さんのタイプによると思うけど、義母さんもちょっと負担になってるのではと推測します。 （２）まず旦那さんがどう感じてるかをよく注意してみては。旦那さんの負担で無さそうなら、旦那さんから義母さんの気持ちを聞き出してもらうとか。ただ結構センシティブな問題なので、ご両親にデリカシーを説く方が早いかも。 量の問題ならトピ主さん宅からのお裾分けスタイルに変えてもらうのはどうでしょう。

トピ内ID：fdfa333cd160da2e

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んー？

🙂
あ
控えめな性格だからと言って本音を言えてないとは限りませんよ。 実際お返しはしてないのなら、多分負担になってないと思いますよ。 勿論本音は義母さんにしか分からないですが、勝手に決めつけない事です。 トピ主様がしゃしゃり出る事ではありません。 お節介おばちゃんはだめですよ。

トピ内ID：424b2032bf9d93d1

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優しい嘘

🙂
30代
私なら、お義母さんには 「父が、不出来な娘をもらってくれたことをいつも感謝しているんです。 大事な息子さんと結婚させてもらって、お義母さんのことは本当に大事に思っていて…だから私達にお土産を買うときは、同時にお義母さんの顔も浮かぶそうで。 量については考えろといつも言っているのですが、つい気持ちが溢れてしまうみたいで。 申し訳ないですが、これからも食べてやって貰えると嬉しいです。」 って言います。 あくまでも「男親を立てる」風に話しますね。経済的格差があるということで、何かあちらが優位に立てるポイントを探してそれを理由に伝えます。

トピ内ID：0c973af153fc53b5

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人によって

🙂
既婚
感じ方は違うだろうけど、私の場合、 息子の妻の親からだと思うと、気を遣うから送ってくれない方がいいと思うかも。 お返しは何にしようかな？ 連絡は直接親御さんにすべきか？ とか考えるだけで面倒だし。 友人なら自分の友人でも夫の友人でも全然気楽に考えられるけど。または、自分の親とか自分の親戚ならそこまで気を遣わないからいいけど、 相手の親となると、私ならかなり気を遣ってしまう。 お返しはいらないと言われても、お嫁さんの親だと思うと、お返ししないとか考えられないし、高級品なら尚更気持ち程度のお返しでは悪いなと考える。 だからそれ相応のお返しをしてしまうだろうし。 正直月2回も、相手親に連絡すべきか？お返し何にするか？なんて事で頭を悩ますのは嫌だし考えたくもないので、いらないと思ってしまうかな。

トピ内ID：185b3814a7b348fd

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一緒に食べる

🙂
たぬ姫
近居なら、贈られて来る日にトピ主さん宅か義母さん宅へ集合。三世代皆で仲良く食べる、なんてどぉでしょうか。 なんなら、トピ主さん宅にまとめて送ってもらって、「送った」の連絡がきたら、義母さんに連絡するとか。 義母さんのお住まいの地域が、ご近所付き合いの活発な地域、かつ社交的な性格の義母さんなら、現状でも問題ないかと。 当てはまらない場合は、とりあえず「ご迷惑な時は引き取りに伺います。」と伝えておけば。 私は人から物をもらいたくないタイプですが、もらうとうれしい方も多いかと。 これからも様子見で良いと思いますよ。

トピ内ID：33751e14b75dc959

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迷惑がられました

🙂
かば
私の実母がそんな感じで、よく送りつけてました。 新幹線の距離なので、そういうことでもしないと連絡取り合わないので、きっかけ作りのつもりのようでした。 ところが義母は大迷惑してました。 何の名産もなく、お返しに困る。 蟹なんて送られても、どうやって食べたらいいんだかわからない。 リンゴ一箱とか、食べきれない。 夫経由で、もう止めてくれと言われました。 実母に言っても聞かず、その後も送り続け、3回くらい義母からこちらにクレームが入りました。 最後は、私が実母を叱り飛ばして、ようやく止めました。

トピ内ID：737e9d6d51ce2e6f

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迷惑極まる

🙂
応援してます
「うちに余裕がなくてお返しができずごめんなさい｣ なんて お義母さんに 言わせてしまったの？ それ、最後通達 お義母さん可哀想 屈辱的

トピ内ID：db358401aa6c876a

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トピ主です

🙂
イワコ トピ主
みなさま、貴重なお時間をさいてお返事くださりありがとうございます。 ざっくばらんな感じのお義母さんではないので、つい私もアレコレ頭の中で想像してしまいますが、そら様のおっしゃるようにお義母さんの本当の気持ちは本人に聞かない限り分かりませんね。そこのところ、肝に銘じます。 迷惑かどうかについて色々な考え方の方がいらっしゃって参考になりました。 でもたしかにお義母さんからは、やめてほしい、のようなことはやんわりとでも言われていないと思います。 お礼の電話やお返しを気にされる方やはり多いですよね。 現状、私から父にLINEで「おかあさんとこにも届いたって、おいしいです、ありがとうございますとのことです」（※お義母さん→夫→私への伝言）→父「おーよかった」で終了です。 書いていて思いましたが、毎回直接のお礼の電話や丁重なお返しがないからこそ、父も逆に気軽に送り続けられるのかもしれません。本当に毎回気軽〜に送ってくるので… そこまで近居ではない（車で一時間）のでおすそ分け方式や引き取りもしづらいですが、今度お会いした時には、「迷惑だったら本当に遠慮せず言ってほしい」ということはしっかり伝えて、今すぐに何かをすることはやめておこうと思います。 私や子どもにもとてもよくしてくださるお義母さんなので、これからも失礼のないように付き合っていけたらいいなぁと思います。 みなさまありがとうございます。

トピ内ID：34033771c33f070c

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悪いと思う

🙂
久我重明
お返しできればいいけど、経済的にも厳しいんでしょ？ 心苦しいと思うよ、また持て余してるとも思う。

トピ内ID：cb7ced7965d670af

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私なら迷惑

🙂
メルモ
人付き合いは対等な関係にあることが基本だと思っているので、一方的に贈り物を受け取るような関係は落ち着かなくなります。 何らかの形でお返しをしなくては……と思ってしまうので、心理的にも経済的にも手間の面でも負担に感じますね。 ただ、感じ方はその人次第ですので、トピ主のお義母さんがどう感じているかは分かりません。 聞いてみてもなかなか本音は言わないでしょうしね。

トピ内ID：bc43cd095cb50913

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トピ主さんに悪気がないのはわかるけど

041
クープ
大丈夫ではないでしょうか 美味しい食べ物で、送ってくれる方も気軽な気持ちであれば 誰でもうれしいと思います うちの実家と夫の実家もけっこう金銭的には差のある家庭ですが それについて、ひがんだりバカにしたりという関係ではないので これでいいのではと思っています そこまで嫁が気に病むことはありません 義母様も立派な大人ですから、どうしても困るならご自分で判断するでしょう 困っていても言い出しかねて受け取っているなら、それが義母流 そこに口を挟んでいくのは余計なお世話だと思います 義母様が嫁の口を借りないと何もいえないと思っているなら ちょっと軽くみているようで、逆に失礼というか気を回しすぎでは無いですか もし、義母様から少し控えてほしいということを言われたら その時に動けばいいことです 「ご迷惑ですよね」的なこともあまり言う必要ないのでは？ 余計に気にしてしまいます こちらも、当たり前のように何も言わずにいた方が自然です 美味しいものは、ご近所に分けても 加工したり冷凍したりしてちびちび食べてもいいし 何より、好意の発露というのはありがたいものですよ トピ主さんが、お返ししなければいけないと気を使わせたくない と思って、ご迷惑ですよね、と度々いうのであれば その言い方こそお返しするべきと思っている証明のようです 黙ってありがたくいただく、ということができる人は ふところの深い人だと思います トピ主さんわーわー騒ぎすぎです

トピ内ID：b300ad54e3c662aa

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ごめんなさい、違和感あります

🙂
鈴虫
私はこのケースでお義母さんの立場なら絶対に嫌なタイプなので質問(1)については迷惑でやめて欲しいです。 そもそも経済格差のせいで片道通行だし、一人暮らしに過分ななま物、まだお肉なら冷凍できても高級フルーツは無理、SDGsもあったもんじゃないですね。 ご近所にお裾分けといってもさして裕福でもなさそうなご家庭(お義母さん宅)から高級食品をたびたび頂くなんて理解不能だし、お嫁さんご実家からと事情がわかってもお返しの負担もあるし、ものすごく悪く考えれば回数が増えれば自慢がましいと思われる可能性もあります。 つまりいろいろ難しい案件だけれどご実父さんがやや無神経だと思って読んでいました。 でもトピ主さんのレスを見てびっくり、お義母さんはお返しどころか直接のお礼も仰らないのですか？ ここで見方がガラリと変わりました。 失礼ながらお義母さんはあまりにも非常識だと思います。 そしてこういう人だから経済格差を言い訳にいつも受け取れる、つまりまったく迷惑だとは思わず喜んでおられるのだと思います。 トピ主さんは本当にお義母さんのことを純粋に良い人と思っていらっしゃるのでしょうか？ 他人の悪口を一切言わないというのは見上げたものだと思いますが、頂き物へのお返しはともかくお礼が伝言のみって人としてどうですか？ 私ならお付き合いを考えるレベルです。 あまりにもお義母さんを持ち上げて、また気を遣い過ぎている書き振りに逆に違和感を感じます。 本当は報われないご実父さんの心遣いがやるせなく、ご自分の気持ちの持ちように迷っていらっしゃるゆえのトピ立てかと思ってしまいました。 ごめんなさい。

トピ内ID：1faedf4f196b2406

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迷惑かも…

🙂
あび
今は近所に配るような付き合いもしないでしょうし、食べ物を分けたりするのを嫌がる人もいます。 私も食べ物、ましてや新品ではなく明らかに分けたようなものは貰っても気持ち悪いので口にはせず捨てます。 母も一人暮らしですが、頂き物（なかでも食べ物）は迷惑だそうです。歳だしそんなに食べられないし、日持ちしないものは困るそうです。 回数減らすとか少量にしてもらうとかにしてもらうか、はっきり言ってやめさせるのは主様の役目だと思います。

トピ内ID：5ab8612a83092c0d

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大丈夫

🙂
モモンガ
本当に迷惑なら遠回しに「やめてほしい」旨の発言があると思います。 裕福な経営者である嫁の実家が夫母にアレコレ気を使っているわけだから謙遜しながらも喜んでいると思いますよ。 年を取り一人暮らししていると自分が大切にされていると実感することが若い頃よりずっと嬉しく感じるものです。 迷惑だというレスが多いですがその方達は若くて夫がいてお返しができる方ではないでしょうか？ 人によって立場によって感じ方はさまざまです。

トピ内ID：1f57fee05f96d550

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念押しは やめておきましょう

🙂
ひだまりん
迷惑だったら遠慮せず言ってほしいなんて念押しするのはやめましょう。量が多いことを負担に思ったら申し訳ないということでなく、もらうばかりでお返しできないことを気にしてしまうのでは＝お返しできないなら遠慮しろと受け取られかねないかも知れません。 あなたが言うべきことは、父は、気に入ったものを贈るのが何より楽しみな性格なので、気にしないでください。量が多すぎたら、お知り合いやご友人にも差し上げてくださいねだけでいいと思います。

トピ内ID：07e1dd149e9c43c8

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受け取り上手なのかも

🙂
何でだろ
トピ主の義母さん。 厚意を受け取ることが上手な人っていると思うんですよね。 そういう人なんじゃないですか？ 義母さんもきっと心から感謝しているし、申し訳ないなと思っている。 ただ、ざっくばらんな義母さんからしたら事実（＝お裾分け）をスッと受け入れて、事実（＝余裕がない云々…）を普通に伝えている、それだけ。 AはAでBはBなんですよ。 トピ主さんのお父さんがそうして気持ち良くお礼を受け取っているのならば問題ないですよね。 そもそも好きでやっている訳だし。 逆にトピ主さんが今みたいに大騒ぎしていたらバランス崩れそうな気もします。 何でそんな風に余計な気をまわして「いやAなはずは無い」とか「Bダッシュがあるはずだ」みたいに事を複雑化させようとしているのか、正直そちらの方が私には良く理解できません。

トピ内ID：9a228e272e2f5324

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私も問題ないのではと思う

🙂
彼岸花
世の中、お返ししないと、と思う人が多いけど、実際私は自分の気持で送ったのだからお返しなんて要らないと思う人間だし、経済格差を見せつけるなんて意図は主父にはこれっぽっちもなく、姑からは迷惑そうな感じもない。ようなので、このままでも大丈夫なのではないですか。 むしろ、姑はその頂き物をいつもお世話になってる人達に配って喜ばれているのかもしれず、主の夫にそれとなく様子を探らせてみてはどうですか？ 意外に現状で、主口出し不要のwinwinなのかも。

トピ内ID：5f87222118f31fca

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本音は言えない

🙂
アジュンマゆうこ
＞「迷惑だったら本当に遠慮せず言って欲しい」と言うことはしっかり伝えて… 私が義母なら… 「いえいえ迷惑ではないですよー」て言えばいいの？ 「気を悪くなさらないで。正直迷惑かな」て言えばいいの？ 「タダ飯ほど美味いものはない」て言えばいいの？ ラストが私の本音です。

トピ内ID：fe01eb8cbcc507a5

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常温で日持ちのするものならいいけど

🙂
茜雲
私なら迷惑です。 美味しいものをたまに、1人分の量をいただくならいいですが、日持ちのしないものを結構な量、となると正直いって始末に困ります。 突然届くなまものって冷蔵庫に入りきらないことが多いんです。６０代の1人暮らしではとても食べきれないし、おすそ分けするような近所付き合いをしていなければ、どうしようもないです。 もし、おすそ分けしたとしても、今度はそのご近所さんにお返しの心配をさせてしまうことにもなります。 でもお義母さんとしては、お嫁さんのお父様が厚意で送って下さっているのがわかるだけに、迷惑ですとは言えないと思います。お父様が気分を害されるようなことは望まれないでしょうし。 お気持ちだけありがたくいただいて、1人で食べられる分は食べるけど、食べ切れなかった分はこっそり処分…かな。私だったら。

トピ内ID：1b1a01dde339c973

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迷惑かな

🙂
aaa
(1)みなさまが義母の立場だったら、贈り物、迷惑！と思いますか？それとも案外、嬉しいですか？ 嬉しい反面、お返しに気を遣います 年に一回程度ならまだしも、それを超えるなら、正直、迷惑かも (2)迷惑の場合、私はどう振る舞えばいいでしょうか。もうやめて、と父にきつく言えば「何だ、おかあさんがそう言ったのか」となりそうで… 言うしかないのでは お母さんが気の毒です お父さん 天真爛漫すぎますよ

トピ内ID：6145ce8d56ccd3ba

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意外とちゃっかりしている人だと思う。

041
chiaki
私の義母と両親がそんな感じで、いつも両親が高級な物を贈り、義母は喜んで受け取っていました。お返しはほとんどありませんでしたねえ。 義実家に帰省する時にも、両親は季節外れの大玉のスイカや高級なお肉を、義実家で一緒に食べなさいと持たせてくれたりしましたが、義実家では義母が「あらあら、悪いわね」と言いながらしまい込んでしまうのが常。私達も他にも食材は買って持って行っていましたし毎回食事の支度を手伝っていましたが、いつも食事は質素。 私は食べたかったら自分で買う主義なので、自宅に戻った時に買えばいいやと思っていました。けれど、実家に行った時に「スイカ、甘かった？」「お肉、おいしかった？」と両親に聞かれて、食べていないからわからないと答えた時の残念そうな顔を見る度に複雑な気持ちになりました。それで一度「持って来たアレを出しませんか？」と言ったら義母が怒り出したため、もう言えなくなりました。 トピ主さんの親御さんはただ豪快なだけではなく、トピ主さんが大事な娘だから、お返しの無いお義母さんにも良くしているのでは？おいしい物を贈ればトピ主さんにいい加減なことはできないだろうという気持ちもあると思いますよ。うちの両親がそうでしたから。 まあ、うちの場合は物は受け取っても嫁はいびる、というタイプだったので、途中で「どれだけ嫁を虐めても高級品が届くから義母は調子に乗っている。娘が可愛かったら、いい加減止めてほしい」と両親に怒ったことはありましたけどね。 トピ主さんのお義母さんも、ご両親からの贈り物は楽しみにしていらっしゃるのではないですか？本当に嫌なら「お返しができなくて申し訳ないから、ご両親にも言っておいてくれない？」となるはずですし、言いづらければご主人に本音を話すはずです。 逆にトピ主さんが勝手にご両親にストップをかけたら、それこそ恨まれると思います。

トピ内ID：6cbb690e68af0123

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私だったら嬉しい

🙂
ルンナ
私だったら嬉しくありがたく頂くと思います。 食べきれない分はたぶんパート先に持っていってパート仲間に分けると思う。

トピ内ID：01761cd7517b124d

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なかなか言えないセリフだよ。

🙂
りーず
高級なものを…こちらは余裕がないのでお返しもできずごめんね なかなか言えない 言いづらい 言いたくないセリフだよ。 ここまで言わなきゃならなかったお母さんの 気持ちを察してあげて欲しい。 あなたはあなたで 義理母に我慢を強いて 自分の父親の好きに させているのではないのかな。

トピ内ID：109f5f8aa6900410

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義母のプライドも考えてあげて下さい

🙂
はなや
私も贈り物をするのが好きなほうですが 相手がお礼を考えなくてはいけない状況になる時は 潔く諦めますし この場合　私がトピ主の義母だったらトピ主父からの贈り物は ちょっと迷惑に思います。 「お返しが出来ない私に高価なものを贈ってくるのやめてくれないかな」なんて トピ主には言えないでしょ？ トピ主の子供の行事で会った時、 「いつもありがとうございます」って欲しくもないものを貰って言わなくちゃいけないなんて 本当面倒くさいです。 私は50代ですが、 そんな面倒くさいことから解放されたい年代なので どうかトピ主の父に送らないよう進言してあげて下さい。 私の話になりますが 近居する義父は年金暮らしですが たまに美味しいものが手に入ると義父が食べられる量をお裾分けすることがありました。 が　後日義父から地鶏の卵とかもらう事があり(買ってくる) これじゃ、本末転倒だな、と思ってお裾分けをやめました。 義父にしたら息子の嫁や息子から何かもらうのは嬉しいが 父親のプライドからお返しはしないと・・・と思ったんでしょう。 トピ主の義母もプライドがありますよ。 もらいっぱなしは嫌だと思います。 そういう事から解放してあげて下さい

トピ内ID：234c452608271d53

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