自分の気持ちは間違っているのか

「彼女は私のことが今も好きで、行動や発言に現れる」と感じられるなら、彼女はきっとトピ主さんのことが大好きなのでは？だから、彼女の知り合いに合わせようとするのは軽いのではなく、トピ主さんを見せびらかしたいのでは？ 見せびらかしたいというか、大好きで素敵な彼をみんなに知ってほしいし、自分が友達や元上司と会うのも、トピ主さんがもの足りないとか他の人と遊びたいとかじゃないんだよってトピ主さんにわかってほしいから、一緒に行こうと誘うのではないかと思います。 「私は彼女と会う時は2人きりがいいと思う」なら、それははっきり伝えた方がいいですよ。「知り合いに紹介してくれる気持ちは嬉しい。誰にも見せたくないような彼氏だとは思われてないってことだもんね。それは嬉しい。でも、ほかの人も一緒に会うより二人きりで会う時が一番楽しいし嬉しい。〇〇(彼女さんの名前)はそうじゃないの？」って。ポイントは他の人に会わせようとすることを全否定しないことですね。彼女さんから「誰に見せても恥ずかしくない彼氏」と思われているとプラスに受け止めた上で、「でも、二人きりで会う時間をもっと作りたい」という感じで。 >私が真面目に考えてることを考えすぎと一掃したり(確かに考えすぎかもしれないです)することがあり、そのたびにもやっとして、軽すぎない？って思う時があります。 この中身(具体的なこと)が書かれていないので、的外れかもしれませんが。もしよければ、ここのお話もお聞きしたいです。

私は恋人と2人が好きですが、たしかにみんなでワイワイしたいタイプの人がいるように思います。 ホームパーティが好きな人とかね。 間違ってるも何も、あなたが苦手なら断ればいいと思いますよ。 「これを言ったら彼女がどう思うか？」とか気になるのであれば、考えすぎではないでしょうか？

今は付き合いたてなので主さんの非社交的な部分や無趣味で友人が居ない部分が彼女に明確になっていないだけで半年、1年近くなって来ると、いよいよバレそうですけどね。 そうなった時に振られそうというか、遅かれ早かれ終わりそうな関係だろうなぁとは思いますね。 やはり紹介された友人から主さんの評判というのが加わりますからね。周りにも「彼大人しいね。合わないんじゃない？」となって行くのではないでしょうか。 そう思われないように無理しても続きませんからね。

特に付き合い始めの初期の頃に、自分がずっと好きだった人と付き合うことができたのが嬉しくて、友達や知り合いにたくさん会わせた人がいます。その後もずっと仲良しですよ。 深く考えずに気軽に楽しんで来ればいいのではないですか？ご自分はつまらない人間だと思うみたいですが、彼女はそんなあなたが好きなんですから。

うーん？彼女は人付き合いが好きなタイプなのかな？ もしくはトピ主さんを自慢したいとか。 わたしだったら自分の友達に会わせようとする人は嫌です。 彼の友達、知り合いでも自分からすればただの他人なので。 嫌ならばはっきりと断りましょう。 無理してまで合わせる必要ありません。 普通ならば止めてくれると思います。 >私が真面目に考えてることを考えすぎと一掃したり(確かに考えすぎかもしれないです)することがあり、そのたびにもやっとして、軽すぎない？って思う時があります。 具体例が書かれていないのでよく分かりません。

それって彼女があなたを自慢したいだけだと思う。 多分誰に会わせても大丈夫な人なのよ、あなたが。もちろん良い意味よ。 「この人が私の彼なの〜良い人でしょう」みたいな気持ちしか無いと思うんだけどな。 あとさ、彼女30位でしょう？ 周りから固める気持ちもあると思うよ。 彼女からの不満があって、彼女の言い分を聞き入れてその通りにする事が続くなら、それがずーっと続いても大丈夫だと思えないなら早々にお別れした方が良い。 その逆でこの彼女のためなら自分の気持ちは曲げても良いと思えるなら、結婚も視野に入れて付き合わないとね。

価値観が違うのですよ。 考え方も何もかも自分と一緒なんてことはありません。お相手と過ごし意見を交わす中で、2人にとって居心地の良い関係を築いて行くのが恋愛です。 他の人をデートに巻き込まれるのが嫌なら、それは考え方の違いだから、主さんは無理をせず自分の気持ちを伝えお互いにすり合わせをしましょう。

森のくまさん さん ご丁寧な回答ありがとうございます。 「見せびらかしたい」「大好きで素敵な彼を見てほしい」との考えは思いつきませんでした。なるほどと思いました。 彼女は考えないで勢いやノリで動くことがあります(直感的？)。なので、 友達と上司と会うこともただ、「友達や上司には会いたい、だけど私にも会いたい、そうだ、両方とっちゃえ！」みたいに考えてる可能性があります。なので、「誰にも見せたくないような彼氏だとは思われてないってことだもんね。それは嬉しい。」と言っても、それが考えすぎと解釈して受け止めてくれない可能性あります。そこを軽いと私は捉えちゃいます。もっと真面目に向き合ってほしいと思うのにです。 なので、今回の悩み自体考えすぎと彼女は解釈すると思います。そうだねと共感してくれるかは怪しいです。 他には、彼女とどこか出かけるとき、私は彼女の行きたいところ、喜びそうなところやプランを考える(楽しそうな姿を見て私が満足するので)のですが、彼女は「ここ行きたい！」ぐらいにしか考えないです。なので、上記の考えを言っても、「重い重い、考え過ぎ」という風に一掃する、そんな感じです。 分かりにくいですが、まとめると、私は理屈的、彼女は直感的といったところでしょうか。 なので、真面目に考えてるのに一掃されると、頑張ってるのにダメ出しされる気がするので、モヤモヤするわけです。

丁寧な追記をありがとうございます。 なるほど。追記を読むと、トピ主さんは理屈的、彼女は直感的といった感じなのですね。トピ主さんが一生懸命、真面目に考えた上での行動を「重い重い、考え過ぎ」という風に一掃されてしまうのがモヤモヤすると。では、彼女が「ゆ君はいつも真面目に一生懸命私のことを考えてくれて嬉しい。そういうところが好き。」と言われたら満足できますか？彼女がそう言ってくれない、思ってくれない、「重い重い、考え過ぎ」と言われちゃうからモヤモヤする？でもトピ主さんは「彼女の楽しそうな姿を見て私が満足するので」彼女の行きたいところ、喜びそうなところやプランを考えるのでしょ？それなら彼女が楽しんで喜んでいたらそれだけで良くないですか？「私の為に素敵なプランを考えてくれてありがとう！」って言われたい？ もし、自分が一生懸命真面目に考えてやっていることを感謝して欲しい、評価して欲しいと思うなら、彼女とは合わないのだと思います。だって彼女はそういうことを考えない人だから。要求しても無駄だと思います。たぶん、そこを求めすぎると遠からず振られてしまうんじゃないかな。「直感的＝軽い」ではないんですよ。トピ主さんが「直感的であること」を「軽い」と捉えてしまうなら、彼女とはうまくいかないと思います。 でも、彼女は直感でトピ主さんを選んだ。理屈ではなくトピ主さんを好きなんじゃない？だから「私はつまらない人なので(話少なく、趣味もないつまらない人)、彼女を楽しませる魅力が無く、力不足」なんて思わないで。「彼女が選んだ私」に自信をもってください。そして、トピ主さんを選んだ彼女の直感を尊重してあげてほしいです。 モヤモヤが酷すぎるなら別れればいいと思うけれど、トピ主さんが彼女をとても好きで、彼女もトピ主さんのことが好きと感じられるなら、「理屈」よりも「お互いに好きな気持ち」を大切にしてください。

森のくまさん さんへ 丁寧な追記ありがとうございます。 お返事遅くなりすみません。 仰る通り、「自分が一生懸命真面目に考えてやっていることを感謝して欲しい、評価して欲しい」を彼女に求めてすぎていると思います。彼女はそれとなく言葉にしたり、雰囲気、行動で出すことがあるので、私が感じ取れていないだけだと思います。 私が固く考えすぎるので、彼女の直感的な部分に救われることが多いです(悩みすぎが解決する)。そして、彼女の直感的なところが好きです。 なので、彼女の直感的なところを「軽い」を捉えないので向き合いたいとは思います。いつも、会うと楽しそうにしている彼女を見ると、軽いのではないことがよく伝わります。 私を選んでくれた、彼女の直感を信じてあげられず、反省するばかりです。 思い返せば、私が彼女を選んだ理由はあるものの、やや直感的に選んだところもあります。似ていますね。 あまり理屈で考えず、彼女の気持ちを大切にして付き合っていきたいと思います。 相談に乗っていただきありがとうございました。これからも一緒にいれるようがんばりたいと思います！ ※元上司との食事に私を誘ったのは、 私にも元上司にも両方、行きたいだったからみたいです。この間、会ったとき言っていました。彼である私に気を遣ってくれたみたいで、ありがとうと私は伝えました。予定が合わなかったので私は行きませんが、「行ってきていいよー」と元気よく伝えたところです！