本文へ

結婚を考えている大切な彼女がいます。

レス45
（トピ主 0 ）
🙂
ぬるぽん
子供
僕は32歳(バツあり、子ども別居) 彼女は31歳(バツあり、子ども1人同居1人別居) 交際して3年が経ちました。 本当に大切に思える彼女で出会ってから今まで失いたくないなと、この子の事を幸せにしようと心から思っています。 ですが、結婚をした時に子供を作るか作らないかという点でお互いの気持ちが異なります。 初めの頃はお互いに欲しいなと思い話をするだけで幸せな気持ちなるような状態でした。 しかし、しばらくして彼女から子供は欲しくないと話がありました。 彼女が別で暮らしている子供と週末は過ごすのですが(僕も一緒に)その子の居場所を奪うような気がすると。 とても勇気を出して話してくれたように思います。 だから何も言えませんでした。 でも受け入れられてはいませんでした。 僕は出会ってから今までずっと彼女を変わらず愛しています。 だから彼女との子供が欲しい。自分と彼女が確かに一緒に生きてきたんだって将来に残したい。子供がほしいな。と思います。 彼女の気持ちを聞いてしばらくして、僕はやっぱり子供が欲しいんだと恥ずかしながら涙ながらに話をしました。 ですが、彼女の気持ちに変わりはない様子で結局僕は自分の気持ちを押し殺してずっと今まで心にしまっています。 子供を作れないからといって離れるという選択をするつもりはありません。 彼女の気持ちが大切なので強制するものではないとわかっているからです。 ですが、彼女が週末に子供と過ごしていると寂しさを時折とても強く感じてしまいます。 僕はこの気持ちをもう彼女に伝えることなくしまっておくのがいいのでしょうか。 それともまた彼女に伝えた方がいいのでしょうか。

トピ内ID：40c479e30f24fadc

#３０代
#妊娠・出産
#子ども
#恋人
#恋愛
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数45

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

いやあなたにもいますがな

🙂
はなす
＞ですが、彼女が週末に子供と過ごしていると寂しさを時折とても強く感じてしまいます。 あなたも別居のお子さんいますがな。 まずはそちらを大切にしてあげてください。　 今のままだと新しいオモチャが欲しいと駄々こねてるだけです。

トピ内ID：d5cc71c5020dfa29

...本文を表示

いやいや……。

🙂
匿名
似たような質問が来ると思うのですが、 >>本当に大切に思える彼女で出会ってから今まで失いたくないなと、この子の事を幸せにしようと心から思っています。 >>だから彼女との子供が欲しい。自分と彼女が確かに一緒に生きてきたんだって将来に残したい。 前妻や今いる子供に対してはこういう気持ちを持ったことはないのでしょうか。 初婚同士ならいいけど、バツアリで子供がいる同士だと、感情に振り回されないでもうちょっと理性的に判断しましょうよ。と思います。 個人的には、その彼女との子は持たないほうがいいと思います。 今いる子ども達に、なるべくマイナス感情を抱かせないように頑張るのが親の役目ではないですか？ 30代ならもうちょっとしっかりしてくださいよ。 社会に出たことない、学生みたいなこと言ってるって気づきましょう。

トピ内ID：53c4788d83ae4ab9

...本文を表示

いや、

041
ロールパン
伝えることに何も意味はないし、ただ主様が悲劇の主人公気分に浸りたいだけに見える。 男性のわりには(という言い方が時代にそぐわないのは置いておいて)、理性ではなく感情に引っ張られるタイプなんですね。 それ、たぶん主様の悪いところなんじゃないかな。 『主様が生きた証』とやらを、今この世に存在もしていない空想の子供に負わせようとする、その発想が私は大嫌い。 だいたい、淋しい淋しい言ってるけど自分の子供はどうしたの？ 「彼女と生きた証を将来に残す」…って、 前の奥様と生きた証をほったらかしにしてる人に言われたくないわ～。

トピ内ID：5c3fc57309e7a72e

...本文を表示

あなたは自分の子供とは会っていないの？

🙂
めろん
32歳ならまだ、お子様は小さいのでは？ 人数が書いてありませんが、複数人のようですね。 子供の養育費はどのくらい払っていますか？ 大学の費用など考えていますか？ あなたにとって、子供とは愛した女性と一緒に生きた証を残したいという壮大な思いがありながら、子供が小さいのにあっさり離婚しているじゃない。 彼女が自分の子供と会っている週末は自分は一人で寂しい、という事はあなたは自分の子供とは会ってもいないという事ですかね。 これ以上、子供は増やさない方が良くないですかね。 経済的にも、離婚した子供にしっかりお金だけでも不自由な思いはさせないように、自分の恋愛より優先する事があるでしょうに。

トピ内ID：4507668168207c50

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

甘くないですか？

🙂
ケン
トピ主さんと彼女には、今でも責任を持たないといけない子供が三人いるということは分かってますか。 さらに増えて、ちゃんと養育出来るのですか。もちろん経済的なことを含めてです。 どういう事情だか分かりませんが、彼女は自分の大切な子供の一人とは一緒に暮らすことが出来ていません。 その子の身になって考えてみれば、自分は母親と暮らせないのに、別のおじさんと結婚して子供を産んで、その子と住んでる。 彼女がその一緒に住めない子どもを不憫だ、そんな申し訳ないことは出来ないと考えるのは当然だと思う。 その子は、トピ主さんの何倍も寂しいから。 彼女の子どもに嫉妬するなら、結婚する資格はないです。昨今よくあるDVにも繋がりかねません。 自分たちの交際がバツイチ子どもありであることをもっと考えた方が良いと思います。

トピ内ID：f6cc93a5b1866680

...本文を表示

で、あなたの別居の子供は？

🙂
なり
彼女は彼女の別居の子供の気持ちを考えているのに、トピ主はトピ主の別居の子供の話がちっとも出てきませんね。 この意識の差はとても大きい。 彼女は子の母親で、トピ主は親は捨てて男のままなんですよ。

トピ内ID：7800a1759239c3d2

...本文を表示

彼女に伝えたら終わる。

🙂
ソンリ
あなたにもあなたの子がいるじゃん。 それなのに、自分の子に対する愛情はこれっぽっちも伝わってきません。 彼女はしっかりした母親。 それに対して、あなたは何？ 自分の子に対する責任はみじんも感じませんね。 養育費だけが愛情表現ではないよ。 これが父親と母親の違いか。 男は妊娠の辛さも出産の痛みも経験せずに、子供を作れるからね。 母親の子に対する慈愛の気持ちは 理解できないのか。残念です。 彼女の価値観を尊重すべきだし、 彼女は真っ当な事を言ってます。 あなたの気持ちを話すのは勝手だけど、彼女との価値観の違いが明らかになるだけだよ。

トピ内ID：e8e71cb04d8302c1

...本文を表示

びっくり！

🙂
匿名
あなたにも、そもそもお子さんがいるんですよね？ そしてその子の母親の事も好きな時があって、子供を作ったのではないのですか？ 今その子はどうしてますか？ 母親と暮らしているのでしょうが、あなたが他人の子と遊んでいる時に、その子は何をしているのですか？ その子を可愛がってくれている父親的な人が居て、もうあなたとは会えない状況なのでしょうか？ あなたの背景が何も書かれていなくて、いかにして今の彼女に子供を産んでもらえるかしか考えて無いのが驚きです。 あなたの実子だって、元妻と一緒に暮らした証なのでしょう？ もう要らないの？ 今の彼女と別れたら、その子供はまた母親に押し付けるんですか？証はどうした？ もし、あなたと彼女が再婚してダメになったら彼女の負担は大き過ぎます。 バツイチ同士なら離婚が現実的に［有る］という事は良く分かっているでしょうに。 それで、実子は何処でどうしてるんですか？

トピ内ID：e0e155ceb6a357d9

...本文を表示

初婚気どりはやめましょう。

🙂
タロ
あなた、 彼女共に子供がいるのだから、 初婚のように あなたは自分の考えだけを主張したり、 行動する事は許されませんよ。 まずは、今いる双方のお子様の幸せだけを最優先に考えてください。 それを差し置いて、 あなたが幸せになるなど ありえません、 あなたは一人の子の幸せさえ、 考えられないのだから、 これ以上、子供を作るべきではないです。 あなたは父親の自覚がないんだね。 それに引き換え　 彼女はしっかりした母親です、 常に子供優先です。 親として当たり前です、 あなたとは価値観が違うみたいだから、 あなたの気持ちを話せば 彼女は離れるよ。 あと、 父親の責任も果たしてないのに、 勝手に感傷的なるのはやめてください。 女は現実的です。 彼女はドン引きすると思う。

トピ内ID：e8e71cb04d8302c1

...本文を表示

大人になりましょう

🙂
ユリ
トピを読んで感じたのは、20代前半の恋する清純男子みたいでとても違和感を感じました。 主さんはバツイチ子持ちでしょう? たとえ別居しているとしても子供がいるのでしょう? 離婚の原因は何かしらね。 彼女も、しかも子供がバラバラにされるのは珍しい事。 正直、バツイチ子持ちで酸いも甘いも噛み分けているいい大人の悩みにしては甘いなと思います。 彼女の言っている事の方がまだまともに思いますね。 お互いバツイチ訳ありなのですから、愛してるとかだけで考え無しでポンポンと子供を作るのはやめましょう、と彼女は言ってるのだと思いますよ。 主さんもよく考えましょう。

トピ内ID：adb8bab779a7def1

...本文を表示

は？

🙂
かおり
2人とも自分で育ててない子供が既に何人もいるのに、何言ってんの？？ 自分と彼女が確かに一緒に生きてきたんだって将来に残したい？？子供ってあなた達の愛してた記録を残すためのトロフィーじゃないんだけど。成人まで育てる責任があるんだけど。 その責任すら果たせてない2人が新しい子供作るとか、一体何人子供欲しいの？ まずは離れてる子供たちに親としてできることをお互い話し合えばいいじゃん。まだまだ可愛い盛りの小さな子供に理不尽で寂しい思いさせておきながら、何が生きた証を残したいだよ。 彼女はまとも。あなたはただの子供。

トピ内ID：ad4d7e18627cda95

...本文を表示

我が子がいるじゃん

🙂
和泉のおかん
自分の子供は？ 前妻に丸投げ？ 離婚してもあなたの子よ。 自分の子を大事にしなよ。 大学費用も出しなよ。 私立は高額だよ。 大丈夫？ 今ある者を大事にしないと。 今いる子供達を満足に育てあげなさいよ。 あなた父親でしょ？ 新たに子を作る資格あるの？ 彼女の子も面倒見るの？ 既に3人も居ますが。 3人満足に育て上げる可能性があっての、再婚なのでは。 結局、自分の子を産ませて目の前の女性を自分のものにしたいだけなんでしょ？ 違う男の、子を世話する彼女を見たくないし嫉妬しているのでは。 実に身勝手で浅はか。 前の結婚で失敗して犠牲になってる幼い子供達を不憫に思い心を寄せてる彼女を、あなたは丸ごと愛していない。 自分の前妻と重なって見えたりして心が傷まないのか。

トピ内ID：7fd5f22102cc5cbc

...本文を表示

別れましょう。

🙂
既婚
彼女は、既に今そこにいる子供の事第一に考えたい。 主は、結婚するなら自分の子供が欲しいんでしょ？ 主も既にお子さんがいるみたいだけど、その子の事より、彼女の事の方が大事で好きなようだし、目の前の事しか見てないようですね。 新たに自分の子供が出来たら、主のような人は、彼女の子供を蔑ろにする可能性が高い。 彼女は、主より今いる子供が大事なんですよ。 だから彼女と結婚するのは諦めなさい。

トピ内ID：4de1b9752b6226b5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分を見つめ直して

🙂
amneris
貴方には自分の子供が既にいますよね! 何を寝ぼけた事を言ってるのですか？ 更に子供を作ったら全部合わせ４人も貴方に関わる子供がいますよね？ 彼女が元夫に託した子供だって彼女の大切な実子です 貴方の実子には養育費払ってるでしょう？将来、進学時には更に追加で出してあげなきゃね 知人男性は30歳で、子連れ女性と結婚したけど、実子は作りませんでしたよ、連れ子を籍に入れて実子として可愛がってます、理由は実子ができれば絶対に連れ子より可愛がるから連れ子を実子と思って生涯愛するそうです 貴方は実子もいるのに何を寝ぼけた事を言ってるのですか？ 実子を可愛がって、そして彼女の連れ子を可愛がって下さい それで３人もいる！ それ以上の4人目とか、高望みするなんて思い上がりも甚だしいです ちなみに実子には毎月払ってますよね？月5万じゃ足りないですよ、月10万払ってください

トピ内ID：598cc8423f8aae75

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いやいや

🙂
ぶろっくま
幸せにすべき子供があなたにもいるでしょう、何を言ってるの。 主さんの子供は無かったことになってるのですか？自分の子供を大切にしましょうよ。それすらできてない人と、新しく子供を持つなんて恐ろしくて考えられないと思いますよ。

トピ内ID：b036010fb629b29d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

ナル構文

🙂
何だかなぁ
とでも呼びたくなるような。。。 トピ主って、前回の結婚でも結婚前は君が欲しい君との子供が欲しいと大いに盛り上がり、で実際に作って生活してみたら、その状態は何十年も保てず破綻。 今も同じ事を繰り返しているのではないか、と勝手な憶測をしてしまいます。 一旦冷静になって、新しく子供が出来た場合、己の子供達への責任(お金しかないでしょうが)を果たせるのか、そこから考えるべきでは、と思います。 健康な子供が生まれると誰も約束されてはいないですよ。 今の彼女の態度は母親としては至極当たり前だしトピ主の弾丸気質を見抜いているのかもしれませんね。 大切だ、愛してるんだと言う事なぞ誰にでも出来ます。 彼女がトピ主と同じ熱量になるよう、行動で示していくしかないんじゃないですか？

トピ内ID：3269b10c86e62d4c

...本文を表示

何を言っているんだか…。

041
碧海
子供という存在が彼女と一緒に生きてきた証？ じゃあ、あなたの元奥さんが引き取っているであろう子供は？ 最初の紹介だけで、その後はひとっつも出てきませんが…。 妊娠・出産の苦しみを知らない男は、離婚してしまったら愛情も何も無いんでしょうか？ トピ主は、その彼女がもう１人のお子さんと別々に住んでいる事情は知っているのですか？ 子供達を別々にするっていうのは、相当な理由があると思うのですが、彼女さんが言う言葉はごもっともです。 「その子の居場所を奪うような気がする」 当然です。 離れている子供の性別は分かりませんが、一緒に暮らせないお母さんが新しく赤ちゃんを産み、その子はお母さんの側に居る…。 傷付くに決まっているじゃないですか。 私も離婚歴ありで子供が３人居て、長く付き合っている彼が居ます。 彼に「自分の子供が欲しくないの？」って聞いたら、「子供達が複雑な想いするでしょ？碧海の産んだ子供達が３人居るじゃん。それだけで充分」と言ってくれました。 彼は子供が大好きな人なので、本心でないことは分かっています。 それでも彼は、自分の子供は持たない選択をしてでも私を「愛してる」と言ってくれましたよ。 彼女を本当に愛しているのなら、彼女の意見を尊重するべきだと思うし、あまり何度も言うと「じゃあ、自分の子供を産んでくれる人と付き合えばいいじゃない」と言われますよ。 元奥さんが何かあった時、あなたは自分の子供を引き取れますか？ また、結婚したら彼女さんが育てている子供を一緒に育てていくことになりますが、自分の子供として育てていけますか？ また、別で住んでいるお子さんは元旦那が引き取っているんだと思いますが、彼女が「その子も引き取る」と言ったら、引き取って育てていけますか？ そういうこと、考えたことありますか？

トピ内ID：33332d815de29237

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

涙ながらに

🙂
トモ
彼女に訴えてもダメだったなら、 あきらめなよ。 彼女と生きた証が欲しいなどと言う理由で子供なんか作らないでください。 あなたはあなたの子供の幸せを最優先に考えてください。 あなたは父親です。 男になって恋愛してる場合か。 彼女はきちんと母親してる。 それに嫉妬するなら、 あなたと高尚な彼女は 合わないと思うよ。 感情的になるところがあなたの欠点だと思う。 しかも、あなたの要求は 一人の子の父親としての責任を無視してる。 彼女と価値観が合わないけど、 大丈夫かしらね。

トピ内ID：e8e71cb04d8302c1

...本文を表示

うーん

🙂
りんはな
子供ってトピ主の経験上、作ったら終わりじゃなかったのでは？ 作った後、トピ主のお子さんはどんな子供に育ってますか。　 お子さんはどんな思いを抱えて育ってるか知ってますか？ 1度経験したことをトピ主の大切な彼女は既に学んでいるようですね。 それとも再度彼女に伝えたら何かが変わるのですか？ 〉彼女の気持ちが大切なので強制するものではないとわかっている。 〉しばらくして彼女から子供は欲しくないと話がありました。 〉彼女の気持ちに変わりはない様子 もし彼女の気持ちを尊重せずに伝えたら、別れという未来に変わると思いませんか？ そもそもトピ主は、子供まで作ったにも関わらず、別れたのですよね。 トピ主自身のお子さんの気持ちも、尊重したことってありますか？ 親には育てる責任が伴い、子供の感情、個性、人生があるとわかってますか？子供は1人の人間です。1つの人生が始まっています。 作って終わりじゃないし、子供は親の自己満足の道具ではないですよ。 トピ主の子供は今、離れて暮らす「父親」のことをどんな思いで、考えて、この先、どんな悩みを抱えていくのでしょうか。

トピ内ID：672e71ded5fe84c0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

本当に寂しい人だ

🙂
しがない鳥
トピ文を読んで、 こんなに暗澹たる気持ちになったのは初めてです。 他の方も沢山書いているけれど、 ”あなたのお子さんはどうなってるんですか？” もしもあなたが子供を顧みていないのなら、 あなたのお子さんだって寂しいはずですよ。 彼女が彼女の子供と会っている時間、自分の子供と会ったらどうでしょう。 もしも自分の子供に愛情を持っていなくて、 愛してやまないと主張する今カノとの子供だけが欲しいのなら、 本当にトピ主さんは人として寂しい、残念な人だと思います。 で、二つ言いたいことがあります。 １、あなたが今カノと子供を作った時 あなたの別居しているお子さんと、今カノとの子供は全てあなたの子供です。 同じようにとはいかないかもしれませんが、父親としての責任は果たして欲しい。 生まれた子供は親を選べない。 子供にはなんの罪も無いのですよ。 だからこそ、自分の責任をまっとうして、お子さんを大事にして欲しいです。 ２、子供を諦めても今カノと一緒にいると選択した時 このトピック文には自分の子供への気持ちは一ミリも書かれていません。 彼女さんの方のお子さんへの気持ちは書かれているのに、 トピ主さんの反応が皆無というのが不自然です。 親として感じる所があるはずと思うのに。 そこから推察して、トピ主さんはもう、 その自分の子供を忘れたいのではないでしょうか。 だとしたら、あなたもまた父親として、 あなたの孤独なお子さんと同じ孤独を味わうと覚悟して、 今カノとの子供を諦めたらどうでしょう。 別居しているお子さんは母親と一緒で幸せなはずだと 思っているのかもしれませんが、 子供にとって父は父なのです。 折に触れて会えない（としたら）寂しさを抱えていると思います。 だからその孤独を同じくらい抱えるという覚悟で、 今カノとのお子さんを諦めるというのも一つの考え方です。

トピ内ID：11755bcf965cc6a6

...本文を表示

ん？

🙂
おばば
前妻との自分の子は？彼女が自分の子に会いに行ってる時にご自分も行けば良いじゃない。 「一緒に生きてきたんだっていう証を残したい」 ドラマチックなセリフですが今回だけそう思ってるの？ 前妻と子供の事は？何だか薄っぺらいのよ 今の彼女もどんな理由がわからないけど一人置いて来てるんだよね その辺りがもう何だかなぁ 「子供はもう産まない」って言ってるのは賢明だと思うよ 32って立派な大人でしょ（思いたい） 彼女と結婚したらもしかして3人分の養育費が必要？（自分の子、彼女の子1、置いてきた子） しっかり養育して

トピ内ID：032764089bfa750d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

大丈夫です。あなたの気持ちが私には伝わりました。

😉
通りすがり
この方の悩みはこれから将来を考える人との子どもの話ではないでしょうか？ 今までに誰と過ごして子供がいて、そこと向き合う姿勢ではなく今大切に思っている人との将来を心から考えているのではないでしょうか。 質の悪い回答が多く主さんの気持ちを考えると胸が痛いです。 きっと大切な人ができたことがないのでしょう。 これから長い人生を一緒に過ごしたいと思える人と出会えたこと本当に素敵だと思います。 どのような答えを出しても正解はないかと思います。 お互いに話し合える関係性なのであればどこかでお話ができると良いですね。 良くも悪くも人の心は変わるものなので今はだめでもいつかはということがあると思います。 わたしは応援しています。 あなたの幸せを願っています。

トピ内ID：1969f52877f36b0d

...本文を表示

可哀想な子供達…

😡
mi
「気持ちを押し殺して」 「涙ながら」と 悲劇のヒロイン気取りですが… 今の彼女含め、母性のある女性の気持ちなんて微塵も分かってないな〜、と思いました 離婚すれば独身にでも戻ったような気でいますよね。 すでに子供の父親である自覚全く無し 子供を熱望していますが 主様と前妻の紛れもない「あなたの子供」 に同じ気持ちは無いのでしょうか？ かなり薄情だと思います。 私が彼女の立場でも 主様の今の実子に対する薄情な様子をみて 「主様と自分に子供ができたら、 自分の今いる子供達が差をつけられる」 と勘付きますね。 実際に、彼女とあなたの子供が産まれたら 彼女の不安は的中するでしょう な〜にが 「自分と彼女が確かに一緒に生きてきたんだって将来に残したい」だって感じです 「生きてきた証拠」はすでにいるでしょう。 失敗含めて、その子に罪滅ぼし=責任を持ち育てるんですよ 彼女の子供も新たな子供も同じように愛す、 とか苦し紛れの嘘はつかないように。 それができるなら彼女の子供で良いでしょう できない事を彼女はお見通しです 無理だから自分の子供に拘っている。 彼女は、自分の子供達を大事に思っている聡明な女性です。 結婚には失敗してバツイチだけど 子供達に対する愛は主様とは全く違います 大事なのはアナタより今いる子供達です アナタと結婚するかどうかは、 「今いる子供達が幸せになれるかどうか」 を考えての事です。 彼女と結婚するなら 彼女の子供込みで大事にしてあげる それが彼女の望みです。 すでに子供がいて、再婚で新たに子供がいる家庭もあるでしょうが、全員の子供が幸せになるには相当な器が必要です。 少なくとも再婚前から「自分との子供が新たに欲しい」なんて男性は違うでしょうね。 今いる彼女・アタナの子供を幸せにした上で、女性が信頼するんですよ。 主様はその器ではありません。

トピ内ID：f61e12a6a28068fe

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

伝えたとて、

🙂
ＫＩＫＩ
結果は同じだと思いますが、それでも伝えたいなら伝えれば良いのではありませんか？ あなたの自由ですから、ここで相談することでも無いと思うのは私だけでしょうか？ 既に結果が出ている事を蒸し返すのですから、最悪のケースとして彼女の方から離れていく可能性はありますよね？ それぐらいは言われなくても分かるはず。 でも、どうしても彼女との子供が欲しい、その自分の願いを叶えて欲しいので駄々こねても大丈夫ですか？って悶々としている事を赤の他人に聞いているんです。 結果は彼女が諭してくれます。 その結果を良しとしない限り一生続く。 でも少しは楽になるかもね？

トピ内ID：debb1e06e264f54b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

？

🙂
とんぽ
自己中で年齢的に幼い気がします。 そもそも、トピ主さん、実子がいますがその子に対してどのような気持ちがありますか？本来、あなたが引き取って育ててもよかったんです。 彼女も、経済的に無理で1人ずつ育てているのではないでしょうか？ どちらも、恋愛するには、早い気がします。ただ、彼女の方が子どもはいらないと言っている点で、トピ主さんよりは、ちゃんと考えているなぁと思いました。 子ども、子どもって現在いる自分の子どものことももっと考えてあげた方が良いと思います。

トピ内ID：e3451d5822e80edc

...本文を表示

貢いでる？

041
転職か節約
できる範囲で支払ってあげたりしていますか？ 割り勘だと要求が増え、そうでないと、何故か愛は深まると思うのですが、今まで、いかがでしたか？ 子育ては、少しの余裕が感じられる場合と、支払いについて余裕がほとんど無い場合では母親の気持ちが全く違います。 支払うことで、自身の金銭感覚を見直され、それによって、頭脳や感性が冴え渡り、生まれて来る子を１番可愛がらないような人に変わっていくのかもしれませんよ。 妊娠で筋力が落ち、体型が変わったら、靴も衣類も、全てトピ主さんが買い替えられるご予定ですか？ヘルシーな食事やジムやエステの費用も、子供の生活費と同じくらい大切で、払っても惜しく無いと思われたならば、その時が再婚の時なのではないでしょうか。

トピ内ID：e959c3a35ec037b3

...本文を表示

うん？彼女の子供に「嫉妬」してるだけじゃないの？

🙂
四槓子
トピ主さん自身に自覚がないようですが、 彼女の気持ち的に、 彼女の子供〉トピ主様 この図式をヒシヒシと感じてるよね？ 彼女の気持ちを自分だけにむけたい、独占したい願望が「自分との子供」として現れてるだけだと思ったよ。 そこは履き違えたらダメだ。 貴方の片寄った愛情が重すぎるんだよ。 立場的にオスになってて、人の親である自覚が飛んでるのよ。 彼女が望んでるのは、今いる自分の子供も、トピ主様の子供も、同じように目を向け愛し、親としての責任を全うしようだと思うけど？ 恋愛よりも子供への責任が大きいの。 まずは父親としての責務を果たそうよ。 我が子にさ、ひとり親にして精神的に何の影響もないと思ってる？ 恋愛よりも、いまいる我が子に目を向けてあげなよ。 全てはそれからだ。

トピ内ID：939b8d06f88e12d4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

哀しき男の性

🙂
息子は3人
まぁ男なんて、身勝手なところがありますよねー。あははーなんて笑ってしまいました。現実問題、貴方たちには3人子供がいて(貴方1人、彼女2人)、責任があります。実際貴方にもお子さんがいて、養育は元奥さんなんでしょうけど、育てる大変さが、分かってらっしゃいますか。彼女との一緒に生きてきた証が欲しいだなんて、子育ての大変さが分かっていないし、(今は令和なので、子育ては夫婦)彼女が子供と過ごしてると寂しさを感じるだなんて、ただの貴方の愛着障害ですよ。 貴方も少し機能不全家庭だったのかしら。 よく母親から受容できなかった愛情を伴侶に求める男性もいるし、ステップファミリーはとんでもなく大変で、なかなか出来る事ではないと思いますよ。 彼女は母親として、健全なようなのですが、貴方はそのままだと無理だと思いますよー。 まだ30代なんで、若いから仕方ないんですけど、親としての責任あるのに育てていないんで、考え方が幼いよね。もし元奥さんに何かあれば貴方のお子さんは、貴方が育てる事にはなるし、愛しているとか、大切なんだとか言って、涙してる暇があるなら、包容力のある男性になる為に行動しろよって、感じです。取り敢えず、お子さんの教育費含め、金銭的な事も理解した方が良いですよ。大学費用は一人最低500万です。県外でたら、その倍ですし。 ちょっと貴方は身勝手ですし、幼いですね。私も成人の息子のいる親ですが、私なら、再婚そのものを許さないし(娘親だとしても)、再婚したら縁を着るかもです。 文面からは、子供の養育の責任をまるで感じられないからです。(貴方に財力があるなら別ですが。)

トピ内ID：a9ef802f49b3a2d4

...本文を表示

質の悪い恋愛は卒業しよう

🙂
いみじくも
子供って勝手に生まれてくるものでしたっけ？。 前妻さんとの子供は、 少なくてもトピ主さんと前妻の共同でもうけたはず。 トピ主さんに半分責任ありますよ。 お子さんはトピ主さんを指名して生まれてきたんじゃない、 前妻さんとトピ主さんの行いで生み出されたわけで。 それなのに、前妻さんのお子さんについて言及が皆無。 その子が蔑ろにされている感満載のトピック文だから、 レスの多くが心配するのは、 質の悪いレスどころか、真っ当な疑問で当然なのではと思います。 その上、まるで自分は子供いないかのように、 「新しい彼女との愛の証が欲しい」なんて書いているトピ主さん。 それではもし今カノとの間にお子さんをもうけたとして、 前妻さんとのお子さんと、今カノのお子さんと、 両者に子供として、人間として、 なんの違いがあるのか？ という事なんです。 今の恋愛に夢中でもいいですよ。 しかし前妻とのお子さんはあなたの子供である事に、 今の恋愛はなんら影響は無い。 今カノさんを大好きでいていいし、前妻との子供を大事にすればいいので。 質の悪い恋愛や生き方はもうそろそろ卒業しましょう。 大人年齢だし、お子さんへの責任は消えないので。 前妻さんとのお子さんも大事にし、 今カノとのお子さんをも大事にできる。 2人ともちゃんと会って話して、養育費払って、愛情を注げる。 それならいいと思います。

トピ内ID：166a9b0ed3c5d40e

...本文を表示

トピ主の言っている事って

🙂
ミニトマト
彼女と自分との子供だけを大事にすると宣言しているのと同じなのがわかっていますか？ 彼女がはっきりと子供は欲しくないと言い出したのは、それがわかっているからだと思います。 彼女にとっては今いる子供達もこれから生まれるかもしれない子供も等しく大事なのです。 結婚したら今は別に暮らしている子供も引き取るつもりで居るのではないでしょうか。 でも、トピ主との間に子供が出来たら、トピ主は自分の子とはあからさまに差別するだろうことが明白です。 それがわかっていてトピ主の子供を産みたいとは思わないのが当たり前です。 トピ主は自分の子が欲しいと熱望していますが、既にお子さんもいるのにその子に愛情はないのですか？ 元妻が気に入らないから自分の血を引いた子供もどうでも良いのですか？ トピ主が未婚で子供もいないなら、男として自分の子どもが欲しいのもわからなくはありません。 でも、現実に父親としての義務を放棄している立場なのに、何を甘えた事を言っているのかとしか思えません。 養育費は払っているのかもしれませんが、父親の義務はそれが全てではないですよ。 トピ主は妻とうまく行かなくて離婚すれば、子供もいなかった事にしてしまえる人なんですね。 これ以上彼女に子供が欲しいと言い続ければ、トピ主は捨てられると思います。 もっともそれ以前に再婚しても、自分の事しか考えられないトピ主は継子に対して冷たそうですから、うまく行かないです。 彼女が子供に会いに行く事にさえ不快なのですから、トピ主には子供のいる女性との結婚は無理ですよ。

トピ内ID：710aed87c9877d8f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ