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遠方の結婚式について

レス22
（トピ主 0 ）
🙂
ぱーつ
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友人から結婚式に招待され、これから1ヶ月後に参列予定です。 開催場所は新幹線・宿泊が必要な距離でしたが、10年来の付き合いだったので断ることもなく、二つ返事で出席のお返事をしました。 引っかかってるのはここからです。 今回は旦那さんの都合に全部合わせたようで、地元ともその友人とも縁もゆかりも無い土地です。 私は地元から離れている身ですが、それでも御祝儀別での交通宿泊費で5万程必要です（地元なら7万程掛かるかと） 新婦側からの遠方参加が多いため、お車代の負担はまず難しいと思います。（もし頂けても1万程じゃないでしょうか？） こちらもお祝いしに行くのでお金を出せ！と言うのではなく、そのことに対して気遣いがないことが嫌なのです。 以前別の遠方の結婚式に参加した際は、事前にどうやって来る予定か確認があり、「遠くからありがとう。お気持ち程度のお車代になってしまうけど、当日は楽しんでね」と連絡がありました。 私は宿泊せずに帰れる距離だったので遠慮しましたが、宿泊者にはホテルの手配もしていたようです。 大変ありがたく、素直におめでとう！楽しみ！と返事出来ました。 当日もゲストに配慮されたプログラムが多く、参列していて微笑ましい幸せな気持ちを分けてもらえる式でした。（かつお車代も1万いただきました） かたや今回はそういった連絡もなし、かつ主要駅からさらに電車で30分離れて徒歩10分の高級な式場での開催です。もちろん結婚式は一生に一度のため、式場にこだわりがあって当然で、悪いことではないけど、自分たちが主役になりすぎてゲストへの気遣いに欠けている印象しか現時点ではありません。 前回の友達が素晴らしい方で私が高望みしすぎなんでしょうか？ 現地で待ち合わせしている友人は飛行機の距離で尚更のため、楽しみだねよりもしんどいよね、と話をしてしまっています。

トピ内ID：9776c2c988abd163

#２０代
#友だち
#結婚式

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高望みではないと思いますよ

🙂
むっちりもっちり
交通費は？って聞けるような間柄じゃなきゃ そんな遠くの結婚式は辞退したほうがいいですね まぁでも行くって言った以上は もうこれで会うことはないかなと思って 参加したらいいんじゃないですかね

トピ内ID：d00dc9e66226cfb7

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誰でもあり得る

🙂
フレンド
誰でもあり得ることです。 支度に忙しくて細かいことに気を配れないのです。 大抵人生で初めてのことだから抜かり会って当然です。 それくらい大目に見てあげましょう。 って気概がないなら欠席しましょう。 笑顔で出席しながら「交通時も出さないしょぼい結婚式！」って思われても嬉しくないですよね。 疑問のある結婚式には参加しないのが得策です。

トピ内ID：1ee49144a8f0d27f

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お金ですよね

🙂
めろんぱんだ
＞新婦側からの遠方参加が多いため、お車代の負担はまず難しいと思います。（もし頂けても1万程じゃないでしょうか？） まだわからないですよね？新婦の友人は交通費全額負担するつもりでいるかもしれませんよ？ ＞こちらもお祝いしに行くのでお金を出せ！と言うのではなく、 ほんとですか？じゃあどうして欲しいんですか？ 「遠くて不便でごめんね」って一言あればいいんですか？ たぶん交通費全額負担してもらったらその言葉がなくても何も思わないんじゃないんですか？ だから今、ごちゃごちゃ言うのは違うかと。 式が終わって想定通り一万しかお車代がなかった時になって初めて「お車代が少ないだけならまだしも、なんの気遣いもなかった」と文句を言えるのではないですか？ そうやってモヤモヤするなら結婚式は無理に参列しなくても良いのでは。

トピ内ID：6678d95546c0ddc7

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欠席した方がいいのでは

🙂
あ。
あなた一人が思っているだけなら構わないのですが、ほかの友人としんどいね、と共有してしまっている…のあれば、「しんどい結婚式だった」という感想を誰かが必ずどこかで発言し、それが本人にもいつか伝わるからです。また、複数人そう思っている人がいるので「しんどい結婚式だった」という思い出だけが残ります。会場に向かいながら。テーブルで。帰りながら、そういう話をするだろうし、後日も会えばそういう話になる。行かなきゃよかったなという気持ちはいつまでも残り、共通の友人の耳に入り、本人の耳に入る。友人関係が崩れます。 ですから、何かしら角のたたないいい訳（親戚の結婚式と被った、等）をして、ご祝儀と会場に祝電（数千円）を送るだけにしたらいいんじゃないでしょうか。相手はご祝儀・祝電をもらい満足、あなたたちは交通費その他を節約できますので、不幸になる人が一人もいませんよ。 トピ主が結婚しているか分かりませんが、ご自分の体験でわかる様に「結婚式を他人と比べる」人も一定数います。ご自分が結婚式をするのであれば、全てのゲストが不満に思わないようじゅうぶんなおもてなしをしましょう。そうでなければ、比べてられてこきおろされますから。

トピ内ID：df96b5a74a835e36

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ごちゃごちゃここで言うくらいなら欠席しなよ

💢
ぐぬぬ
心遣いがないって要は金出せってことでしょ？ 本人に聞かないでここでもんかを言うくらいなら欠席すればいいじゃん。 金を出してくれたら祝いに行くというような考えなら欠席でいいんじゃない？

トピ内ID：49c97acf62a59a66

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そんなもんですよ

🙂
おじさん
若いときはお金もないから結婚式の参加も厳しいのは分かります。 でも、行くと決めたら楽しみましょう。 友人の結婚式なんて、せいぜい数人行けば終わるでしょうし。 細かいことを気にしていると、人生を損しますよ。

トピ内ID：272e8ce47f40b1c2

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20年程前の事ですが

🙂
聞いてみて
首都圏から四国への結婚式に招待されました。 当時の考え方として、ゲストが御祝儀３万用意する代わりに、交通宿泊をホストが手配するか、ホスト側で交通宿泊の手配＆金銭負担しないなら御祝儀無しにするかでした。 今は考え方が違うんですかね？？ 聞いてみればいいのでは？ 交通や宿の手配はあるのか？ 主要駅からのバスやタクシーの手配はあるのか？ 交通費宿代出ないなら御祝儀はどうしたら良いか？ 着付けやヘアセットなどは会場で行ってもらえるのか？など。 聞かなきゃ始まらなくないですか？ 新郎側に合わせたなら、もしかしたら新郎が新婦側のゲストへの交通費宿泊費を持つのかもしれないし。 別に聞いても失礼じゃないと思いますけどね〜。 実際新婦ゲスト側が全負担だったら、金銭的に参加が難しくなる人もかなり出てくるのでは？ 私の時は都内の挙式で、岡山から参加してくれるゲストにはお車代３万包みました。 実際に来るのにかかる費用をホストが負担するのは当然だと思うのですが…。 来ていただく、のですからね。

トピ内ID：8b0ea316d5965e13

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矛盾してる

🙂
ダルマ
言ってることが矛盾してませんか。 新幹線・宿泊が必要な距離でしたが、10年来の付き合いだったので、二つ返事で出席のお返事をしたと言うなら、気遣いがないと不満に思わなくてもいいのでは。 お金を出せ！と言っているのではないとも書いているけど、どう読んでも車代が欲しい！くれないのはおかしい！に読めます。 出席するための費用が惜しいなら、欠席の返事を出せば良かった。こんな風に思いながら行くのであれば、欠席の方が良いと思います。

トピ内ID：ff4238002286b501

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求めすぎ

🙂
伶奈
嫌なら行かなきゃ良いんですよ。 お車代は、絶対に渡さないといけないわけではないし、友人全員に対して全額出す人は稀だと思います。 そもそも交通費がかかるのも、衣装やヘアメイクにお金がかかるのもわかった上で、出席を決めるものでは無いですか。 行くと決めた以上、文句を言うのは無しです。また、他の人と比べて文句を言うのも無しです。 ＞今回は旦那さんの都合に全部合わせたようで、地元ともその友人とも縁もゆかりも無い土地です。 これは意味不明でした。 仮に旦那さんの都合で決めたとしても、何が悪いのかわかりません。 親族でもないのに、友人夫婦で決めたことに文句をつける立場には無いですよね。 思うに、トピ主さんは「こうあるべき」「私ならこうする」という思いが強すぎるのでは？ トピ主の「こうあるべき」という主張を通したいなら、相手の主張も尊重すべきなんですよ。 わかりますか？ 自分の主張だけが正義だと考えることは、独善的で傲慢なんです。 冠婚葬祭がきっかけで相手の本性がわかり、疎遠になるというのはよくある事ですけどね。。 出席すると決めた以上、気持ちよくお祝いしてあげられませんか？ 嫌ならご祝儀を速達で送って欠席したらいいと思います。

トピ内ID：b40866b5ac62b21e

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嫌なら断る

🙂
和泉のおかん
祝い事ですよ。 ガタガタ言わない。 他者と比べない。 比べてどうする。 御膳立てがないと嫌なのか。 気持ちが無いなら行くな。 色々ある。あり過ぎる。 気持ちの問題もあるしね。 経済力の差も出る。 数々呼ばれて出席したが、交通費を満額包んだのは私だけですね。なので後々有り難かったと語り草ですよ。 大概は片道。 自分が後だった時はムッとしたが、まあ仕方ない。 御祝いですから。 期待しちゃいけないのよ。 遠方なら、飛行機代新幹線代往復自腹でも、祝ってあげたいと思えないなら欠席する。 行く前からガタガタ言わない。 そんな不満垂れながら来て貰わなくていいと思ってるよ。 聞けるなら聞いたらいい、交通費だけで手一杯で宿泊費は無理そう、とか。 本当に無理なら、御祝儀3万送った方が安くつく。 自分都合でいいのでは。 2回に分けてど派手披露宴したのに交通費も無く、暫くして離婚した夫婦もいる。 呼ばれた時の自分の蓄えと相談し、無理なさそうなら出席して御祝いする。 数出れば色々あり過ぎてびっくりもあったりします。 不満なら欠席で問題ない。

トピ内ID：dbdf9904959cf1cc

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考え無しに二つ返事で出席する人の責任は？

🙂
匿名
出席すると言っておいて、後出しジャンケンで 新婦側の配慮がなくてしんどい、と文句つけるのは大人として無しです。 打診の時点で共通の友人と相談の上で「遠いから出席が難しい」と欠席表明したら良かったのに。 打診時に「新幹線とホテルの手配をお願いできる？」って言っちゃえれば良いけれど、 なかなか新婦友人側から言い出しにくかったら「ぜひお祝いしたい、出席したいけど遠いから難しい」って言えば新婦に伝わるでしょ？ そっか、遠いから無理だよね、とお車代を出す気がない新婦さんだったらそれはそれでしょうがないし、 お車代もホテル手配もできない、ご祝儀は要らないから来て欲しい、って言う新婦さんもいます。 色々です。 打診の時点で結婚式の場所やアクセス等は確認できますし、 その場で即答せずに「予定を確認してから返事させてね」で後日返答にして 共通の友人と「遠いよね、どうする？」 「しんどいね」と思うなら、「ごめんね、欠席させて」と打診の返答はできたはず。 出席と返事したのですから、LCCや高速バス、民泊や格安ホテルで安くする工夫をするなど検討してはいかがでしょうか？ 逆に発想の切り替えで有休取って観光旅行も兼ねちゃうとか。どうですか？

トピ内ID：572a4224231770a2

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あらら

🙂
はなこ
>自分たちが主役になりすぎてゲストへの気遣いに欠けている印象しか現時点ではありません。 そう思うなら欠席氏にすればいいじゃないですか。 10年来の友達が聞いてあきれます。所詮あなたの友情はその程度なんでしょ。 お金＞＞＞＞＞＞＞友情ならお金を大事にして友情も解消すればいいじゃないですか。 結婚式って遠方なら交通費もそうですが身なり（服装・髪型など）も整え丸1日以上の時間を拘束されるんです。でもそれ以上に友人のお祝いの気持ちが勝るなら出席すればいい。 あなたみたいに御車代の配慮がないなど陰でウダウダ言われるぐらいなら欠席してもらった方が友達もこれで縁が切れてスッキリするでしょうね。 あなたの時は招待しなくて結構。どうせ出席したらご祝儀回収のために呼ぶんでしょうけど。

トピ内ID：3c645ca6bf294b17

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それって

🙂
ぺぺ
新幹線だとか飛行機だとか、お車代だの1万円だの、そんなの「出席」の返事をした後にグダグダいう事ですかね。 この人なら遠くてもお祝いしたい！と思ったから行く事にしたんじゃ無いんですか？ お車代出ないと行きたく無いとか、気遣い気遣いって、お祝いする気持ちや新婦を差し置いて自分ことのばっかりですね。友達まで巻き込んでみんなで陰口言うくらいなら理由つけて初めから欠席にすればよかったのに。 お車代がある式もあれば、ない式もありますよ。言い出すタイミングだの1万円でもあるならいいとかどんだけ上からなんですか。ご招待客様様過ぎません？ お祝いしたい気持ちが全く感じませんでした。 なんだかんだ理由をつけて欠席したいだけなんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4671bfaea21eb1a4

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前回が良すぎた

🙂
下の上
良すぎたものと比べると普通が普通以下に思えてしまいます。 行く前からしんどいと言われている今回の新婦さんが可哀想すぎる。 早めに断っておけばよかったのに。

トピ内ID：de4f35ad38ff1272

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不満は言わない

🙂
茄子
親友だし貴方が行きたくて参加表明したのならば、黙って参加してあげたらいいのでは？ おめでたい席に水を差すような言動は大人気ないです。 こういう結婚式はおそらくご主人側の両親が牛耳っていて、親戚や地元の来客が中心であり、花嫁の友人なんて眼中にないし、お友達も全く余裕がないんでしょう。 親友ならばわかって差し上げたら？ 婚家とは色々と価値観が違い、結婚後お友達も苦労されると思いますよ。

トピ内ID：b77d9bf8043b9077

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高望み以前になぜ相手に確認しないのかが不思議

🙂
そら
＞前回の友達が素晴らしい方で私が高望みしすぎなんでしょうか？ 至れり尽くせりの人を基準にしちゃってるな、とは思います。 ただそれ以上に、トピ主は想像と推理ばかりで、交通費について先方にきちんと確認してないのが一番ダメだと思います。 トピ文は「したようで」とか「思います」とか「でしょう」とか「印象」とか、トピ主さんの想像ばかりで「先方はこう言ってる」が何もないですから、確認してないんですよね？ 最初に招待されたときに交通費の件をきちんと聞かずに出席の返事をしちゃったのは仕方ない。でも、「あれっ？交通費の話は出ないの？」と引っ掛かった時になんで確認しなかったの？10年来の友達なら聞きにくいこともサラッと聞けるんじゃ？招待された時点で分かってたことを、なんで式の1か月前になってグチグチ言ってるの？と不思議です。

トピ内ID：87b2512da295b69b

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欠席もありですよ

🙂
らいら
まだ、1ヶ月先の話ですから、 あまりにもモヤモヤするなら、 欠席の連絡をして、 ご祝儀相当のお金は、早めに現金書留で送って、 それで終わりにしたらどうですか？ 他にも書かれていますが、 おそらく、新郎側が全てコントロールしていて、 新婦側に配慮がない家庭なのでしょう。 ご友人の結婚生活は、大変だろうと思います。 また、新婦側の親がしっかりしていれば、 遠くからくるお客様には、 お車代や宿泊について、新婦側のみで動くこともありますが、 それもなさそうなんですね？ 学生時代はよくても、 大人になれば、そういうところで、相手の思いがけない嫌な面が見えて、 お付き合いが疎遠になることも、珍しくありません。 そう言うことだと思って、 嫌なら嫌！で良いと思いますよ。 現実的に配慮がない相手なのですから、 こちらが、許容するしかない話です。 でも、トピ文を読む限り、 そこまで許容しなきゃいけない相手なのかな？ とも思いました。

トピ内ID：8156e15c7b538fe1

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行く前からもやるなら辞めたら？

🙂
cloud
こういう事に損得を絡めたら友達終了ですね。

トピ内ID：e2137f66a0fe93ee

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欠席で良いのでは？

🙂
hokutin
＞楽しみだねよりもしんどいよね う～～ん…それなら欠席で良いと思います。 私自身も、宿泊ありで、宿泊費も交通費も無かった結婚式に参列した事が ありますが、特に何とも思わなかったです。 親族の式にも宿泊費無しだった事がありますが、仕方ないよね…とは思い ました。 ＞自分たちが主役になりすぎてゲストへの気遣いに欠けている印象 そんなものだと思います。 私も、モヤっとしましたけど、主役が決めることにとやかく言えるもの でもありませんし… それこそ、予定的に土曜日とかなら仕事も休まなくていけるのに日曜… オマケにお昼からって…とは思いましたけど、本人達の意向ですから 添えないなら欠席も否めないと思います。

トピ内ID：3d7e5b5db6f7be81

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なんだかんだと書かれてますが

🙂
コシヒカリ
お金を使いたくないんですよね しんどいなら欠席しましょう

トピ内ID：68a09f7d6d59fba9

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仕方がない

🙂
ロクジュウカラ
二つ返事で出席の返事をしてしまったのなら仕方がない、余程の事情変更がない限り覚悟を決めて出るしかありませんね。 こういうことはいくら長年の友人でも、そのシチュエーションや式の内容を見てから判断すべきものです。長年の友人というだけで、あなたの結婚式に出てもらったという事情もなさそうですしね。今回は海外の挙式と同じようなものであるのは明らか、本人たちの都合で出席者が振り回されるパターンでしょう。 せっかく行くのでしたらついでに何処か寄って有意義なものに変えたらいかがでしょうね。

トピ内ID：17d3c7881edfe86d

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え？

🙂
わんこさん
交通費って当たり前に用意されると思ってた。 私が運が良かっただけなのかな。 それとも、時代が変わってしまったのか。 もしかしたら、ご用意されているのかも。 交通費については事前に払いますよと言われたこともなく、当日封筒で手渡しされていたので、これが普通かと思っていた。。。

トピ内ID：dbeb5bbccc043d2c

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