この恋、諦めた方がいいですか？

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🙂

ちよこれいと

2024年10月05日 19:53

恋愛

私には好きな人がいます。同じ専門学校の1つ上の同期です。彼とは同じクラスで、同じアニメやゲームが好きという共通点があります。よく話をするし、お互いいじり合いつつも仲良くしていて私にとって彼の周りは凄く心地がよく性別が一緒ならマブダチだったのではと思います。ただ、どうして諦めた方がいいのかと思うようになったのかと言うと･相手がもう恋愛はごめんだという考えの人だということ･共通の友人から、友達としては良い奴だけど恋愛だと嫌な奴だと助言されたこと･私自身、自分に自信がなくこんな自分が恋愛をするなんて未熟だと感じていること･元彼と付き合っていた時に自分が同じくらい好きになれなくて申し訳ないという気持ちからストレスになり、蛙化現象を起こしたことがトラウマになっており、同じことを繰り返したら申し訳ないと感じているから正直、どうして好きになったのか自分でも分からなくて戸惑っています。諦めなきゃいけないのは分かっているけれど諦められないし、気持ちも冷めないしどうしようという気持ちでいっぱいです。諦めた方がいいのか諦めなくていいのかわからない。最終的に決めるのは自分なのは分かっています。どうかアドバイスお願いします！

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性別違っても

🙂

ママ

2024年10月06日 09:45

性別違ってもマブだちでいいでしょう。お友達の助言からするとその方が良さそう。彼の方からあなたを彼女にしたいと思ってくれる日が来たらお付き合いしましょうか。

トピ内ID：32661326fa6f07b5

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恋するだけ？

🎶

なら自由だけど。

2024年10月06日 09:59

その人を好きで恋しているだけなら諦めなくても良いのでは？恋するのはその人の自由ですから。でも恋愛となると相手もいる事ですからね。これがその彼と付き合うとなるとどうなるか分かりませんが。そもそもその人がトピ主さんと付き合いたいと思っているかも分かりませんけれど。共通の友人が言うのが正しいとして、その男性が過去の恋愛で彼女に酷い扱いでもして振られてもう恋愛はゴメンとなっているのでしょうかね？いずれにしてもその友人も彼の恋愛では第三者なので、友人から見たら彼は嫌なヤツと勝手に言っている可能性もあります。他の人が見たら彼ではなく元カノが嫌な女性だったって事もありますし。蛙化現象もそもそも誰にでも対しそうなのか人に寄るのか分かりませんが。これが仰るように自己肯定感が低いから蛙化現象起きるというなら自己肯定感高めないと誰ともお付き合いは出来なくなるかもですけれど。いずれにして恋するのは自由だけれど恋愛関係となると一人ではなく相手があることですからそもそも彼がトピ主さんと付き合いたいと思わないと何も進まない感じもしますけれどね。 …話違うけれど、今もマブダチって言うのですね。個人的に久しぶりに聞いた言葉で今も生きている言葉なんだと吃驚でしたが。それに揚げ足取りで申し訳ないけど、トラウマと言う言葉もそういう時に使う言葉じゃないのよ。事件事故や災害で生死彷徨ったり酷い経験した人が使う言葉なのよね。まあ今は簡単に言うけれど何故か気になりました。

トピ内ID：0332b3d221e06ff7

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ん？

🙂

NEKO

2024年10月06日 10:04

片思いならずっと好きでいられて冷めないけど、両想いになると蛙化現象で好きではなくなるのが申し訳ないと思うのなら、ずっと片思いで仲良くしていればいいのでは？そのうち自分の気持ちも冷めるかも知れないし、無理に諦める必要はないでしょう。

トピ内ID：f584aadda34800e2

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恋というのは経験だから

🙂

ちゃくろ

2024年10月06日 11:08

＞相手がもう恋愛はごめんだという考えの人だということ友達から始めればいいじゃないですか　と感じます。＞共通の友人から、友達としては良い奴だけど恋愛だと嫌な奴だと助言されたこと「その人にとっては嫌なやつ」なだけで人間関係はすべからく化学反応なところがありますから　その辺は確定事項ではないし「嫌なやつだと思われている予備知識」を心に留め　ホントにそうならさっさと逃げる余地を残して行けないこともないだろうしもし疵を残したとしても肥やしにしていく自分の逞しさを信じられるかどうかだし。＞自分に自信がなくこんな自分が恋愛をするなんて未熟だ自信満々で臨んだとしても痛い目を見て学習するのが恋愛だし＞蛙化現象を起こしたこともーうありがちだし　そういう自分もあるという自分のなんだろ　「完全じゃない理想形でもない」輪郭？を掴むいい機会であっただけでトラウマになることなんかではないことで恋愛というのはいろんな自分を知るための経験だからきもちが踊ったならば頑張ってみましょうよ。と 62になるおばあちゃん世代のわたしは思います・

トピ内ID：3333642e1d5d4e47

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交際申し込まれてもいないのに思い込む

❤

カエルに謝ってね

2024年10月06日 11:08

トラウマ？蛙化？恋愛はトライアンドエラーの繰り返しいつか素敵な男性とパートナーシップを2人で築いていくために色んな経験を積むもの。流行りのワードに当てはめてつまらない過去にとらわれて誤魔化してませんか？その男性が貴方をデートに誘ってくれたら改めて交際するに相応しいお相手かどうか考えたらよろしいだけ誘われてもいないのに諦めなきゃいけないという変な思い込み。それじゃあ蛙にすらならないですよね。その人に誘われる努力をしましょう趣味がおなじでマブダチなんでしょ？方法はいくらでも思いつくでしょう。貴方と付き合うかどうか最終的に決めるのは相手の男です。

トピ内ID：a2d0a560d4934643

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うん

くま2

2024年10月06日 11:08

諦めるも何もお断りをされているので出来ることはないよ。 >相手がもう恋愛はごめんだという考えの人だということどうやって知ったのかわからないけど、これが耳に入る範疇の女性は彼にとっては恋愛対象外。仮に将来どこかで彼に彼女が出来るとすれば、その女性は彼が「恋愛はごめんだ」なんて考えていることは耳に入ることはないよ。その女性には彼が恋愛に関して積極的でその女性を一生懸命追いかけていることが認識できるので。多分だけど、彼にとってのトピ主さんは専門学校の友達として終わりになっていくんじゃないかな？もし、恋愛に発展するような可能性があるなら、この彼自身から恋愛面のアプローチがあるよ。それがないなら、発展はしない。残念だけど彼次第。トピ主さんがこの恋愛に関して決めるものはないよ。諦めても諦めなくても結果は変わることは無いので。諦めてもう会わない様にするとか、そういうことはあるのかもしれないけど。

トピ内ID：ae3a95a229405260

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その共通の友人に詳細を聞いてから

🙂

amneris

2024年10月06日 11:08

諦めなくても良いのではと思いますよ、告白したらスッキリするでしょう＞相手がもう恋愛はごめんだという考えの人だということそれなら振られるので余計な心配も不要、でも彼は若いから口ではそんな事言ってても気に入った女性ならすぐに落ちます＞共通の友人から恋愛だと嫌な奴だと助言されたことその友人から詳しく聞こう例えば彼女には愛想よく合わせて影では悪口言い放題で辟易したとか、主様もひいてしまうエピソード持ってる気がする＞私自身、自分に自信がなく恋愛するのに自信がいるの？私は健康で美人で金持ちで、だから絶対大丈夫とか？何が？そんなの不要ですよ＞元彼と付き合っていた時に蛙化現象がトラウマ相手が合わなかっただけ、好きじゃ無くなったら別れたら良いだけいろいろ心配しないで頑張ってね

トピ内ID：3676479808c52bf7

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考えるだけで終われるならその程度の気持ち

Mrs.青イチゴ

2024年10月06日 11:08

＞･相手がもう恋愛はごめんだという考えの人だということ本当に好きな人ができたらこんな考えは吹っ飛びますよ＞･共通の友人から、友達としては良い奴だけど恋愛だと嫌な奴だと助言されたこと 10代の男女で最初からスマートな恋愛できる人はいないです沢山恋愛をして、傷ついたり傷つけたりして成長していくものだし、今の彼は嫌な奴というイメージで見られているのかも知れませんがずっとそのまま嫌な奴であるとは限りませんそれこそ、本気で好きな女性が出来たら変わるのではないでしょうか＞･私自身、自分に自信がなくこんな自分が恋愛をするなんて未熟だと感じていること誰かから与えられて「恋愛してもいい」という資格を持つ訳ではないので、自分で未熟だと自覚している部分を変えていく努力をしていけば自信がつくのではないでしょうか＞･元彼と付き合っていた時に自分が同じくらい好きになれなくて申し訳ないという気持ちからストレスになり、蛙化現象を起こしたことがトラウマになっており、同じことを繰り返したら申し訳ないと感じているから努力して無理に好きになるものでもないですよトピ主さんも彼も過去の恋愛を基準にしすぎて、次もそうだったらどうしようとか大げさというか構えすぎている印象を受けましたトピ主さんが諦める必要はありませんが彼がトピ主さんの気持ちに応えてくれるのか、トピ主さんと同じ位の気持ちで向き合ってくれるのかはわかりません友達の立ち位置だったら居心地良かったけど、彼氏彼女になったら違った、とか良くあることですから、彼に対してまた蛙化現象とやらを起こす可能性もありますしね頭でっかちで脳内シミュレーションしても、現実でどんな展開になるかは踏み出さないと見えない部分の方が多いですよ

トピ内ID：6cf1037bddb53770

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仕方ないね

🙂

もっさん

2024年10月06日 14:55

恋愛に失敗は付きものです。痛みを負う覚悟ができない人には、参加する資格はありません。腹を括れないなら諦めるしかない。諦められないなら腹を括るしかない。良いか悪いかの問題ではなく、可能か不可能かの問題です。トピ主さんは諦める理由ばかり探してますね。結局のところ好意より傷付きたくない気持ちの方が大きいのでしょう？なら諦めてください。なぁにちょっと苦い思い出が1個増えるだけの事です。気楽にいきましょう。

トピ内ID：455a635c956e58f2

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「諦める」ってどういう意味？

デジタル

2024年10月06日 15:47

好きという気持ちをなくす、という意味ですか？今のままの心地良い友達としての状態でいながら、好きという気持ちがあってもいいんじゃないですか？彼は「恋愛はごめん」「あなたのことは友達としてはいいけど、恋愛相手としてはナシ」。あなたは元彼との恋愛で恋愛には不安がある。だったら「好きだけど、今のまま友達の状態でいる」しかないと思うんだけど。

トピ内ID：ceba8ed88636a80a

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焦らないで

🙂

雪虫

2024年10月06日 16:10

私は男性です。男性目線の助言になることをご了承ください。さて、ちよこれいとさんの意中の彼についてわかっていること。そのうち･相手がもう恋愛はごめんだという考えの人だということ･共通の友人から、友達としては良い奴だけど恋愛だと嫌な奴だと助言されたことの2点がやや気になりました。これ、私の想像を含めた彼目線で言い換えてみると・俺は普段の付き合いでは良いやつに見られているのをわかっているし、俺もそう自認している。そういう俺が俺は好きだ。・でも、過去に経験したとある恋愛で俺の知らない俺の一面を知ってしまった。それは、どうやら俺はいざ恋愛関係になるとその途端に相手にとっても、また俺自身にとっても嫌な奴と化してしまう事なんだ。こんな俺はもはや、俺じゃ無いしもう恋愛なんてまっぴらごめんだ！・周囲の大切な仲間との、普段のままの付き合いをこれかもしていこう。苦しいけどそのほうがきっと良いんだ。・でも…本音は誰かを愛し、愛される関係で居たい。お互いたった一人で良いから。なので、彼が自分で締め切ってしまった恋心の扉にとって、あなたが開ける鍵になれたならとても素晴らしい恋愛関係が成就するのです。簡単な事じゃないでしょうけどね。彼の前であなたを表現する方法をひとつだけの型にはめず、笑顔を見せてあげたら良いんじゃないでしょうか。屈託のない純粋な笑顔や明るさは固い扉を開きます。そういう大昔の日本神話もありますね。なんでだろうね。応援したくなっちゃったので助言しました。『恋は焦らず』ですよ～。

トピ内ID：dae6139a27990fbf

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まだ振られてもいないのに諦めるんですか？

🙂

ジョー

2024年10月07日 11:04

トピ主さんは10代の学生なんですよね。あまりいろいろな条件を気にせずに恋愛を経験できる貴重な時期だと思います。結婚や出産を意識する時期になると、そうはいきません。相手の収入とか学歴とか社会的地位とか両親とか、気になることがいろいろ出てきてしまいますので。そういう貴重な時期にあり、告白に失敗しても失うものがあるわけでもないのに、そんなに臆病なのはもったいないと思います。告白できない理由をいろいろ並べていますが、要するに拒絶されて傷つくのが怖い、と言っているだけです。諦めなければいけない理由などありません。勇気を出して告白できるかできないか、ただそれだけのことだと思います。

トピ内ID：5cee60b4d7c2d429

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学業優先で。

🙂

通りすがり

2024年10月07日 11:04

専門学校は2年間くらいでしょうか。同じクラスで振ったり付き合ったり別れたり…気まずくなりませんか。卒業と就職が優先。卒業のめどが立ったり、資格試験などあるなら試験に受かってから告白してはどうでしょう。

トピ内ID：23bf3d81139fc439

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ただの友達

🙂

ぶろっくま

2024年10月07日 15:04

諦めるも諦めないも、主さんの自由ではありますが、単に友達としか見られてないのだから、諦めたほうが良いと思いますけどね。恋愛したい気持ちでいる時に、ちょうど良さそうな程度の良い人が身近にいるから、その人を好きだと思い込んでいるだけだとか思いますよ。都合が良いから好きなんだと思います。相手にもされなさそうだし他の人を見つけて楽しい恋愛に目を向けましょう。

トピ内ID：6ec3c488c272750b

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思うのは自由だよ

🙂

きんもくせい

2024年10月07日 20:40

高校３年生の時に同じクラスで在学中はただのクラスメイトとしてのかかわりしかなかった男子。卒業後ふとしたきっかけで仲良くなり、お互い彼氏彼女がいても交えて一緒に遊びに行ったりする友達付き合いを７年以上続けていたある日（お互い27歳。当時彼は恋人なし。私はいました）「恋人として付き合ってほしい」と言われましたが断り、その後一年かけてずっと口説かれて「友達としてこんなに気があう人はいないから恋人になってもうまくいくだろう」と思ってokして交際がスタートしました。が、友達としてうまくいく人と恋人になってもうまくいくとは限らないんですよね。一年後お別れしました。残念ながら友達としてもそこで終わりました。いま私は50代のおばちゃんですが、トピ主さんの現状のような話を見聞きすると「あの時のあの彼はいまごろどうしてるかな」とふと思い出して懐かしくなります。友達時代が長く、仲が良かったので余計に。恋っていうのは盲目なんです。私が恋愛するなんて未熟だとか思ってる時点で、この人と付き合いたい、私の彼氏にしたいというほど好きなわけじゃない可能性もあるのでは？本当に好きならそんなこと考えずにがむしゃらに行ってしまうと思うんです。アイドルを好きなような気持ちでいいんじゃないですか？そのうちその好きな気持ちも冷めそうな気がしてしまいます。なので、言わずにこのまま「仲のいい友達」ポジションをキープをお勧めします。もちろんトピ主のお気持ちが第一優先。いろいろ悩んで出した答えは上手く行こうが失敗しようがどちらに転んでも悪い思い出にはならないと思いますよ。

トピ内ID：bcec1ff99c41cc35

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