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両家顔合わせで父と揉めています

レス31
（トピ主 1 ）
🙂
ゆき
ひと
両家顔合わせの件で父と揉めています。 昨年入籍し、結婚式を数ヶ月前に控えていますが、両家顔合わせはまだ済んでいません。 入籍と式の順序が前後すること、義母の鬱病を理由に今は両家顔合わせが難しく、式が顔合わせの場になってしまうことは、入籍前に説明済みです。 （旦那は母子家庭） 報告時は何も言われなかったのですが、後になって両家顔合わせの件について父が納得していないことを母から聞きました。 私たち夫婦も極力事前に顔合わせを済ませておきたい派だったので、父の意向を汲み、顔合わせができないか義母に打診しましたが、義母からは難しいと言われてました。 しばらくして、義母の容態も少し寛解してきたため、ようやく義母から承諾を得ることができましたが、今度は父が遅すぎることを理由に面会拒否。 さらに今まで抱えてた不満が爆発したようで、婚約の挨拶以外で旦那が私の実家を訪問しなかったことや、義母の状態について対面での謝罪がなかったことを咎められました。 確かに配慮が欠けていたなと思い、すぐに旦那と二人で実家に謝罪しに行きましが、父は部屋に引き篭もったまま会ってはくれず。 義母にも絶対に会わない！と訪問後も言ってたので、義母には真相を伏せたまま見送りになったことだけ伝えました。 それから数ヶ月後、結婚式の準備を進めるために一旦母経由で父に日程を伝えたところ、義母が謝罪に来るのが先だろう！とまた怒りだしてしまいました。 私達夫婦も思慮が浅かったと思いますが、謝罪も何も、義母は父が怒っていることを知りません。やることが全部裏目に出てしまっています。 父は昔から極端な人で、怒ると一切聞く耳を持たくなります。私自身、父との関係もあまり良好ではありません。 とはいえ、絶縁する覚悟もなくて途方に暮れています。 比較的穏便に済ませるならどうしたら良いか、皆さんのお知恵をお貸しいただけますと幸いです。

トピ内ID：d758c4007c66fda7

#２０代
#父親・母親
#結婚
#結婚式
#義実家

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うーん

041
くま2
結婚式は断念するしかないのかもしれない。 お父さんの件は今後解決するか否かは分からない。 入籍をしたのであれば、そのままにしておくしかないのかも。 それともトピ主さんのお父さん不在で結婚式をするの？ それだと今度は彼側のご両親に不信感を与えることになるので。

トピ内ID：496354bb4e2a9758

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大人気ない父

🙂
最初からこれではねえ
揉めているのではなくどうしようもなく大人気ない父が一人いるだけ。 ご主人もうんざりではないでしょうか？ 反対にあなたが義母に同じ態度をとられたら嫌でしょう？ あなたの家族は夫です、何故そんな父に気を使うのですか？

トピ内ID：1084dfddc159e736

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絶縁覚悟でないと難しい

🙂
うし
＞父は昔から極端な人で、怒ると一切聞く耳を持たくなります この様な人は、絶縁覚悟であたらないと難しいかと難しいと思いますよ。 本文を読んでいても謝罪する点はないと思いますよ。 ですので、私なら「それで話にならないなら絶縁やむなしの姿勢で」で「最終報告、連絡」をします。 その結果、お父様が絶縁を選ぶのでしたら、それはそれで仕方ないかと。 今回穏便に済ましても、この先何かある毎にいちゃもんつけてくるので、最初が肝心かと思います。

トピ内ID：90ea104e3371821e

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一番穏便な方法は

🙂
暇蝦
結婚式や披露宴は中止し、（最長）お父様がお亡くなりになるまでご実家と疎遠にしてください。絶縁ではありません、疎遠です。 つまり、トピ主さんはSNSや電話のみで母親とやり取りし、もし会うなら母親と実家以外の場所で会えば良いと思います。 そうこうしているうちに孫ができたりすれば父親が多分折れます。そうすれば穏やかに和解できると思います。

トピ内ID：c2991218a3947032

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このままだと離婚

🙂
かぱ
トピ主は夫さんに謝罪させても何とも感じていないようですが、トピ文を読む限り悪いのはトピ主父です。 夫さんが謝罪したことにより丸く収まるならまだしも事態は全く改善していない。 この状況でまだ「穏便に」とか言っているトピ主の感覚は異常です。 私が夫さんの友人なら結婚式はキャンセルして即離婚することを勧めます。 トピ主やトピ主父が慰謝料を要求するなら手切れ金としていくらか支払っても良いでしょう。 これで縁が切れるなら安い買い物です。

トピ内ID：2daf29b619420365

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レスします

🙂
匿名
婚約の挨拶したのに入籍の挨拶しない意味が分からないし、結婚式が後なら尚更会って伝えるんじゃないかな？だってそういう父親だって分かってるんでしょ？ 悪いのは夫や義母ではなく、父親を知ってるはずのあなたの動きが悪いこと。 父親がおいくつか分からないけど、鬱病って怠け病とか言い訳で使うものと思ってる人や多い世代はあるかと思う。 もう結婚式なんてしなくて良いんじゃない？ 義母さんが式の日に体調悪い可能性もあるし。

トピ内ID：f0436d376380ae6d

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オロオロしてるから

🙂
みみみ
お父様はかまってちゃんなので、 そのままお式を敢行されるのがいいと思います。 周りにオロオロされると天の邪鬼で意固地になる人いますよね。 それでもお式に出ないと言われるなら 主様が鬱になりましたとおっしゃれば 少しは親身になられるのではないでしょうか。

トピ内ID：813b214227f0f47a

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レスします

🙂
ね
体調の悪い人を謝りに来させる、、？ モラハラもいいところですよ。 結婚式も不参加で構わない旨を伝えてください。

トピ内ID：04d70df424571fab

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結婚式は二人だけで、あとは写真のみにすれば？

🙂
ヨーコ
今の民法では、婚姻は本人同士の同意があればできるんですよ。 だからお式だけ二人で粛々と行い、記念に写真を撮り、 披露宴は止めた方がいいんじゃないかしら。 義母さんが鬱なら披露宴出席は負担でしょうし お父さんは娘の幸せより自分の機嫌優先なら、ほったらかしてお母さんにお任せしておけばいいです。 自己中な父親より、あなたがた夫婦が仲良く幸せになれることが大事ですよ。 親から精神的に自立して、新しい家庭を築いていってください。

トピ内ID：8f2ec3db22bac4e5

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なんかびっくり

🙂
う～ん
顔合わせで揉めているのなら 入籍や結婚式を遅らせるって考えなかったのですか？ やることやらずに勝手に入籍や式を決めて トピ主達にビックリです。 というか義母さん鬱病ですか？ 申し訳ないですが トピ主の家族なら結婚にそもそも反対してます。 こうなったら家族抜きという異様な状態でやるしかないのでは？

トピ内ID：791b085dda14d6d9

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まあ

🙂
既婚
主の親の立場からしたら、娘の夫の親が精神的な病で顔合わせさえも出来ない状況と聞けば、それは娘が付き合う事になる義母でもあるので、心配にはなるわね。 娘に負担が掛かりそうだなとか感じて良い印象は持てないかもしれない、というのは分かるけど、 主のお父様もかなり気難しい人だね。 ご主人からしたら、自分の親が精神的な病の為に顔合わせして主の親とまだ会えないというのは申し訳ないと思いつつ、 主のお父様は、全然人の立場とか気持ちを慮る事ができない人なんだな、今後付き合いたくないなと思ってるだろうね。 義母は、どうにも顔合わせぐらいでも出られなかった状況なら仕方ないけど。 でも、お父様は、主達が説明と謝罪に来ないのが気に食わないのはまだ分かるとしても、その後謝罪に行っても部屋に引きこもり主達と会わないだとか 義母が調子が良くなり顔合わせ出来る状況になったというのに、今度は、義母とは絶対会わないと言い出すとか、どんだけ面倒臭い父親なんだろう。 もう結婚式なんてやめて、父親とご主人は二度と会わなくていいように主が、計らってあげたら？ ついでに主ももうそんな父親とは会わないようにする。 お父様は、主達が何しても気に食わないんだと思うから、今後も会えば難癖つけられますよ。 彼のお母様の状況も、私なら、将来的に面倒みさせられそうだし何かと義母に関する困り事がでてきて息子夫婦に依存されそうで不安しかないけど、 主の父親も相当面倒臭い人だと思うので、ご主人の母親は嫁姑といえども他人だし、極力そういう親とは関わりたくないなと思うかな。

トピ内ID：5b4c29bb587a338f

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実父と義母は相性最悪

😨
覚悟して決断
義母さん、顔合わせもキツイなら結婚式などの場もストレス大きいと思います。無理に出席してもまた悪化する可能性が高い 結婚式やめて、夫婦で生活して、実家と義実家は一切関係しない。そういう結婚でもいいならそれしかないと思います。 もうイメージもダウンして、極端な実父さんは今後も当たりはキツイでしょうし。 実家実父との距離をそれでもいいか、ほぼ絶縁になってもいいか。それとも結婚やめるか。大きく分けて、実家とるか夫さん取るかの2択です。自分で決断するしかないです

トピ内ID：b24623aa2f204595

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顔合わせはしない。 結婚式は出席してくれる人だけで実施。

🎶
szk
顔合わせはしない。 結婚式は出席してくれる人だけで実施。 にしましょう。 義母さんはご病気だったのだからいかんともしがたいでよね。 それを理解できない大人は放っておくより仕方ないと判断します。

トピ内ID：4dda71f9b646a16a

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合わせない方がいいかも

🙂
モモンガ
まず、義母さんに事情を知らせないのは大正解だと思います。身内に鬱がいますが、本当に優しい、周りに気を使う人が弱ってしまった結果が鬱ということが多いです。自分が不和の原因だと知ったら状態が悪化して結婚式への出席も怪しいと思います。 トピ主さんのお父さんには鬱云々はよく伝えてあるんですよね？「人と同じ空間にいるだけでエネルギーの消耗が酷いので、結婚式当日までほかの刺激を与えたくない」とよくよく話してください。気にするのでお父さんが怒っていることは伝えない、結婚式当日は仲良くして欲しいということも強めに伝えてください。 その上で夫になる方が義母さんの分まで矢面に立つしかないと思います。結婚式の挨拶以外で顔を見せに来ていないとか言われてますが、そもそもお父さん側から「遊びにおいで」とか「会ってみたいね」とか話はあったんでしょうか。なければ結婚式の挨拶だけで十分と思います。 鬱に理解がないと解決はしない気がします。まずはお母さんの方に鬱についての理解度を確認してはいかがでしょうか。

トピ内ID：dd4ee942e09568ef

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お父さん抜きで

🙂
お疲れ様です。
もうお父さんにかまわず、 普通に進めて、 式、披露宴にも、 来るなら来たらいいし、 来なきゃ来ないでいい、 って感じにしといたら？ 絶縁ではなく、 (絶縁でもいいけど) 相手にしない、って感じで放置しましょう。 お父さんは怒るだろうけど、 会わなきゃいいです。 めんどくさい人は、 相手にしないしかありませんよ。

トピ内ID：07a9ad19ad8059a4

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親は捨てて

🙂
あび
結婚式は友人だけで楽しくパーティーをしたらどうですか？ この際めんどくさい親は捨てましょう。 あなたと彼が一緒になる、それだけです。 昔のように家同士の繋がりはありません。 今はそれで良いと思いますよ。

トピ内ID：d7584d4dec927ae7

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相手にしない

041
すみれ
トピ主さんの父親は非常に面倒な方かと。 お父様がお幾つくらいの方なのか分かりませんが、６０代とかですか？ 父親にお伺いをたてろということ？ そういう父親なら都度、父親に確認しておけばよかったですね。 トピ主さんの父親は義母は病気であることへの理解がない様子。 誰のための結婚なのか、 全て自分を中心に考え、周囲を振り回す人なんですね。 話しても理解してくれそうにないし、相手にしてご機嫌とると永遠に何か言ってきそう。 放っておくしかないかなと思います。式も内々で済ますしかない。 娘の幸せを祝う気持ちより、自分の面子ですか。何の得があるのでしょうか。 何の目的なんですかね？ トピ主さん夫にも、父親の理解のなさを謝罪しておいた方がいいですよ。 今後も自分を立てろ的なことを言って振り回してきたら、結婚生活の障害になるかも。 自分の家庭を大切にしましょう。

トピ内ID：1fc442ba6fc73587

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結婚式やめれば？

🙂
あるあるよね
夫の母親の体調だって当日どんなかわからないし、 父親の怒りがすっかりなくなるとも思えない 式がなくなれば父親を説得する理由もなくなるのではないですか？ フォトウェディングにして招待予定客に写真送るとか、 規模を縮小して親不在の、祝福してくれる人だけでやるとか。 父親に許してもらうのは難しいよ もうどうにもならない過去のことだからね 謝っても順番違ったのは変わらないし、 謝罪がないと言われてからの謝罪は、形だけで心が入ってないと思われる もう拗らせてるから、主さん夫婦が何かをすればするほど 父親の中で蒸し返して怒り再燃するだけだと思う 事前の説明から入籍後の最近まで何も言われなかったのでしょ 今さらだよ それ言ってきて謝罪しても拒絶なら、結局どうしたいの 許すまで何度も謝罪に来させたいなら構ってちゃん 許す代わりにトピ主実家に同居など変な交換条件を出すなら支配欲の塊 夫に何度も頭下げさせるのも悪いし、放っときなよ あなたの家族を守らなきゃ 謝罪して許してほしかったけど拒絶され、義母とも絶対に会わないとの事で あなたからでなく父親から疎遠か絶縁されたのだと、 今後両家の付き合いはしなくていいと思ったら、楽になりません？ 正直、実家と疎遠で何も困らないよ お子さんでも生まれたら擦り寄ってくると思います

トピ内ID：19a1e42ba618fcdd

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めんどくさい父親…

🙂
しんどいね
トピ主さんのお父さん、めちゃくちゃめんどくさいタイプですね。 義母は鬱病と言っているのだから、そっとしておいてあげたら良いのに… 病気の人に無理させるな！と言えないのですか？ 義母が可哀想です。 無理して、万が一があったら、どうするつもりなんでしょうか…。 その状態だと、結婚式しない方が良いんじゃ… トピ主さんの母親が出てこないですが、何と言っているのですか？ 夫には意見できないのでしょうか？ もう親は呼ばずに、2人だけで挙式、友人呼んでパーティーにします。 私なら… 義母に無理させるのも気の毒だし、トピ主さんのお父さんには付き合いきれないし… 私ならぶちギレます。

トピ内ID：64ae09f268cd6d7e

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結婚式はやめる

🙂
キキ
なぜこのタイミングで入籍を急いだのかが疑問です。 この分だとあなたのお父さんは結婚式を拒否するかもしれませんね。 義母さんだって事前挨拶も無理なのだから、結婚式の参加もできないのでは？ 結婚式はやめたほうが無難じゃないでしょうか？

トピ内ID：8b7893350566fc22

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レスします

🙂
みか
トピ主さんのスタンスが疑問です。 トピ文を読むかぎり、悪いのはお父さまです。お父さまは人に対する配慮に欠け、自己中心的です。まるで駄々っ子のようです。子どもの結婚相手の病気が気に入らないのなら最初から反対すればよかったのです。また、入籍前に顔合わせを行なうべきだと思うのなら、トピ主さんが入籍前に説明したときに主張するべきでした。それをあとになってからぐちぐちといい、周囲を振りまわしています。そして、トピ主さんがお父さまのわがままを助長させていると思います。 トピ文の流れをみると、お父さまの言動には論理的整合性がありません。そのときどきの感情のみで動いている印象です。それを真に受けてしまい、ご主人をともなって謝罪したのは悪手だったと思います。お父さまのわがままを助長させるだけでした。そのため、さらなる難題をつきつけてきたのだと思います。お父さまの態度はモラハラそのものです。 ＞比較的穏便に済ませるならどうしたら良いか 全方位的に穏便にすませるのは無理だと思います。お父さまはトラブルを起こしたいタイプだからです。お父さまがからむ以上トラブルは避けられないと思ったほうがいいでしょう。そのため、できるだけ穏便にすますのはお父さまを排除してもかまわないと腹をくくることだと思います。もっとも、絶縁をすすめているわけではないです。少なくともトピ主さんから絶縁する必要はありません。でも、結婚式は予定どおり行なう方向で進めたほうがいいと思います。お父さまにはそのつどお母さまから情報を伝えてもらうとして、でもお父さまの意見にまどわされることなく、出席できる人だけで行なうといいと思います。お父さまは出たいのなら出席してもらい、出たくないのなら欠席してもらえばいいのです。それはお父さまの判断にまかせましょう。それ以上の配慮は必要ないと思います。

トピ内ID：033adb9b48bd6782

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トピ主です

🙂
ゆき トピ主
皆様ご回答頂きありがとうございます。 私の動きの悪さは本当に仰る通りだと反省しております。 婚約報告の段階では寧ろ父が一番楽しみにしてたような感じで、義母の状態についても父自身が鬱を患ったこともあるため、理解してくれるだろうと楽観的に捉えてしまっていました。蓋を開けてみれば、入籍後に色々と言われてしまったのですが…。 義母に謝罪させるなんて勿論あり得ないと思ってます。 皆様の意見を読んで冷静になれました。 挙式は私たち夫婦の総意ですし、義実家も楽しみにしてくれています。 幸い、母親同士は顔見知り（夫は地元の同級生）なので、後悔のない選択をしようと思います。 重ねてお礼申し上げます。

トピ内ID：edb71969336c1038

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訂正のレスです

🙂
みか
先ほどのレスで誤りがあったので訂正します。 ＞子どもの結婚相手の病気 正しくは、「子どもの結婚相手の親の病気」でしたね。申し訳ありません。

トピ内ID：033adb9b48bd6782

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困ったね

🎶
アイボリー
トピを読んだ限りでは、 義母は病気なのだから仕方ないじゃんと思いました。 それに対してお父さんは、遅すぎることを理由に面会拒否とは 何のつもりなのでしょうか？ 困ったお父さんです。

トピ内ID：fb7ef8bb2211073d

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トピ主さんにも落ち度がある

🙂
握り寿司
義母が鬱病で、式が顔合わせの場になると 入籍前に説明しているのなら問題ない。 後になって文句を言い出すトピ主さんの父に問題がある。 落ち度はトピ主さんの父にあるが、 それでも意向を汲んでようやく義母から承諾を得たのに、 今度は面会拒否というのはトピ主さんの父にさらに大きな問題がある。 顔合わせの場をセットしようとしたトピ主さんの行為に問題はなかった。 また、婚約の挨拶以外で旦那がトピ主さんの実家を訪問しなくても問題はない。 しかし、配慮が欠けていたと思う必要はないのに、 「確かに配慮が欠けていたなと思」ってしまったのはトピ主さんの落ち度と思う。 配慮は十分で、欠けてはいなかった。 旦那と二人で実家に謝罪に行ったのも間違い。 なぜ謝罪しなければいけないのか分からない。 やることが全部裏目に出ているのは仕方ない。 トピ主さんの父がおかしいので、 まともなことをすると裏目になる。

トピ内ID：9936673f62f5fe48

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嫁親に謝りに来いと言われて、嫁を可愛がれる姑が居ると思うか?

🙂
物事には道理がある
父親にレス題を言ってみましょう。 「そしてどうせ文句を言うなら、入籍前に言って欲しかった。」と言う。 「そうすれば結婚を餌に夫を動かせたし、挨拶無しでは嫁が来てくれないと思えば、無理してでも挨拶しに来たか、来れなくても夫が謝罪に来たかも知れない。 なのに入籍するまでは文句を言わず、入籍してから「挨拶も謝罪もしない」と文句を言われても。 今更『謝りに来い』なんて言って来させたら、お父さんは満足かも知れないけど、嫁の私が今後ずっと婚家から嫌われるとか考えないの? お父さんは、お母さんにそんな事言われたら、「ハイ解りました」って言っておじちゃん、お祖母ちゃんにママ方のお爺ちゃんお婆ちゃんちに行って、頭下げてきてくれって頼めたの? それでお爺ちゃんとお祖母ちゃんはママと仲良くしてくれたかしら?」 ここまで言っても父親が改心しないなら、もう父親とは疎遠で。 親同士なんて付き合いは冠婚葬祭だけですから。 一生会わなきゃ良いんですよ。 ついでに孫にもね。

トピ内ID：eda61969335d9d05

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うーん

🙂
たんたか～ん
仕方がないんじゃない？ なるようにやるしか そもそもそんな性格/気性を持つ親を持っているのなら、事前に関係性を密にしなきゃ駄目だよ。 わかってることじゃない！ 面倒や緊張、嫌なことを後回しにしたツケだよ。 婚約の挨拶の前に2.3回は用がなくても顔出ししたりして濃いものにしなきゃ。 そういう気遣い配慮計画が足りない結果だよ。 主たちだけの問題じゃないんだから。

トピ内ID：7981cb2e7b7674b8

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ぶっちぎりでトピ主の父がヤバイ

🙂
COCOMI
正直なところ結婚を躊躇するレベルでトピ主の父が危険人物ですね。彼氏さんは結婚を止めようと思ってないのかな？ 結局のところ、トピ主の父からしたら『オレが一番偉いんだ！』って感じなんでしょうね。申し訳ないけど激烈に小さな男ですね。病気の方に配慮こそすれ、挨拶に来いとか謝罪に来いとかマジでどうかしてますよ。 先日会社の管理職研修で講師の方から『部下からの報連相が無いと悩んでいる人の原因のほとんどは、あなたが部下から話たくないと思われているだけ』と言われてなるほどなと思いました。 今回のあいさつ以外の訪問が無かったみたいなのもトピ主の父が話したくないと思われるような人間性だっただけだと思います。 そもそもここまで彼氏さんの母親を侮辱しておいてトピ主の父から彼か彼の母親に謝罪がないなら結婚なんか無理でしょう？あと、大きな勘違いかなと思うのはトピ主さんは父親の娘でありますのでこの場合は加害者側ですよ？

トピ内ID：325fe1695a218910

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どうやっても正解はない

🙂
先のことはわからない
義母さんが病気で一般的な対応はできないのをわかっていて、あーだこーだと難癖つけて自分の娘を困らせる。おまけに娘と旦那さんが謝罪のため訪問しても会いもせず。 やることが全部裏目にと言われていますが、最初からどうやっても無理だったのでは。 悪質クレーマーと同じように、文句言ってやる、が目的と思います。 どうやっても正解は無いのだから、トピ主さんが決めたことをやるがベストチョイスになります。

トピ内ID：f45c4f0980d1be1c

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先に言って・・と思う

🙂
みあ
お父様の方に不満があったようですが、それは最初に言ってほしいですね。 入籍前に諸々説明済みとのことなので、不満・不服はその時に言うべきと思います。 それを後から「不満があった」と、後出しじゃんけんのように言われても困りますよね。 ただ、トピ主さん側もご両親に対する配慮は必要だったと思います。 嘘も方便と言いますが、せめて「義母も申し訳ないと言っていた。病状が落ち着いたらすぐに挨拶に伺いたいと言っていた」くらいのことを言っておけば、お父様も納得されたような気がします。 そもそもお父様自体に病気に対する理解はあったのですから。 いろいろボタンの掛け違いがあり感情的になっているので、しばらくお父様の頭が冷える時間を置くのがいいのではと思います。 お父様とて娘の幸せを願う気持ちに嘘はないでしょう。 時間をおいて配慮のある言動をしていけば、お父様もいずれ納得されると思いますよ。

トピ内ID：4dc6dca9c96c3266

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