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大学同期の友人(異性)に恋人ができ、会えなくなった。

レス91
（トピ主 2 ）
🐱
ねこ
ひと
30代既婚女性です。 私には、大学時代よく一緒に映画を観に行ったり、将来のことや人生の漠然とした悩みを話し合う友人グループがいました。男性A、男性B、私という3人で構成されたグループです。 私はその後男性Aと恋仲になり、結婚して今に至ります。 男性Aと私が付き合い始めた後も、それまでと変わらず男性Bを含めて3人で映画を観たり食事をしたり、社会人生活の悩みを話し合うような機会が定期的にありました。 また、3人グループ以外にも大学で同じ学部に所属している同期を加えて、複数人で旅行やBBQに行ったりと、流動的な友人関係を形成していました。つまり、特別私が男性Bのみと仲が良いわけではなく、同じ学部なので全般的に価値観が近く、一緒にいて心地よい友人たちであるという感覚です。 数年前に男性Bには、大学と関係ないコミュニティで恋人ができました。男性Bはずっと恋活をしていたので、私たちは大変喜び、4人で食事やキャンプに行きたいねと話していました。また、私自身も3人という奇数グループではなく、女性2人男性2人という調和の取れたグループの方が心地良いだろうと安心した気持ちも湧きました。 しかし男性Bの恋人は、恋人の友人とお互いに会ってコミュニティが混ざるなどに前向きなタイプではなく、男性A（私の夫）と男性Bが会うのは良いですが、以前のように私を含めた3人やその他私のいる大学同期グループで会うことをやめてほしいと言っているとのことでした。 私は特段異性の友人が多いタイプではなく、どちらかといえば女性の友人が多いです。また、男性Bと二人で遊ぼうと誘ったことはなく、恋愛感情等が湧いたこともありません（そもそも既婚です）。時間が解決するのを待つしかないと分かっているのですが、少なからずショックを受けており、このモヤモヤとした気持ちを解消できるようなアドバイスや、考え方のヒントを頂けないでしょうか。

トピ内ID：a4c36aa15df4526c

#３０代
#友だち
#心の悩み

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うーん

🙂
さくら
学生かと思いきや、30代既婚… いつまで学生ノリを引きずっているんだろう？ ご自分では気づいてないと思いますが執着が怖いです。 少なからず自分のテリトリーにいた男性が、テリトリー外に出ていくのが許せない、自分の優先順位が下がるのが許せないのでは？ でなければモヤモヤなんてしませんって。 B彼女からみれば自分だけ部外者ですもの。いくら頑張っても同列にはなれないでしょ。「私達の仲間に入れてアゲル」扱いじゃないですか。 いくらトピ主様がそんなことはないと言い張っても、掲示板に書き込む位ショックを受け、モヤモヤするなら…そういうことです。 「いつまでも、男女の壁なく、大学の仲間と友情を育む私」が好きなんじゃないかしら。そんな自分に酔っているというか… トピを読んでも自分目線ですもの。 隠れ自己中ですね。 ま、Bのトピ主様に対する気持ちも、本当のところではわからないですしね。

トピ内ID：5cfa834f921bc382

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しょうがない

🙂
posuyumi
たくさんいる友人のひとりと会えなくなる寂しさは、やっと恋活かなったその友人を応援するという形に昇華してあげれば？と思います。

トピ内ID：da0ae0e96d9cde3c

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当たり前だと思うけど

🙂
当たり前
Bさんの彼女の気持ちは至って普通。 長年付き合ってきた男女3名の中に、後から1名入るなんて気まずい以外の何者でもない。 しかも、男2・女1で長年やってきた中に入るなんて絶対いやですよ。上手く話せなさそうだし、、何より同性のトピ主に一番気を使うから。 それが理解できない時点で合わない。 だから関わりたくないんです。 時間が解決なんてしませんよ。それが歳をとるということ。 学生時代の仲良しごっこしたいなら、ご主人と2人でどうぞ。こういう考え方の人がいるって想像できないのが、合わないんですよね。

トピ内ID：1ce1a846cf3f0431

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よく聞く話

🙂
タブンネ
これってよくある話ですよ。相手の女性側の気持ちはおそらくこんな感じです。 ↓ 私の彼氏には大学時代からの友人がいます。よく３人で映画に行ったり人生の悩みを話したりという深い心の繋がりがあるようです。 全員男性ならいいのですが、その中には女性が一人います。彼は「その女性とは恋愛関係にはない」と言いますが、その女性と会うと聞くとずっとモヤモヤするのです。私の知らない彼を知っている女性が彼と仲良くしていると思うとどうしても心が沈んでしまうのです。 彼は「４人で仲良くしたい。４人でキャンプに行きたい」と言うのですが、大学時代からの友人の中に放り込まれても、私はきっと蚊帳の外。私の知らない話で盛り上がる３人を見たくないのです。 私は彼に「あなたが大学時代からの友人を大切に思っているのはわかります。でも私よりもあなたを深く知っている女性が側にいると思うと辛いのです。だからお別れしましょう」と言いました。すると彼は「君とは別れたくない！君が辛いなら大学時代の女友達とはもう会わない。」と言ってくれました。 彼の大切な友人との関係を切ってしまうのは申し訳ないから…と何度も言ったのですが、彼は「友人とは会わなくても友人だから」「君の方が大切だから」と言ってくれたので、別れずにいる事を選びました。彼は約束を守ってくれています。私の事を大切に思ってくれていることが伝わります。 って感じでしょう。つまり、あなた方と会わないと決めたのは「男性Ｂ」自身です。あなたも男性Ｂの恋愛を応援したいのであれば、ここは引いてあげてください。彼の人生がかかっていますから。 あなたのショックやモヤモヤは一旦おいておきましょう。男性Ｂを遠くから見守るだけにしましょう。 あなたには素晴らしい夫（男性Ａ）がいるじゃないですか。これからは男性Ｂとは直接繋がらず、ご主人を介して連絡をとるようにしましょうね。

トピ内ID：1a0e978c3b84bc6d

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仕方ないでしょう？

🙂
ハジメ
もういつまでも大学の同期と仲良くなんてできません。あきらめてください。そもそも、3人のうち2人が付き合い、その後結婚し、まだその3人で会うことにびっくりです。 Bさんに彼女ができてその彼女がトピ主さんたちと会いたくないのは、普通ではないですか？　 自分の全く知らない人たちで自分以外は古くから付き合いがあるところに、 なぜ喜んで参加したいと思いますか？ もうトピ主さんは、とっくに結婚しているのだから、Bさんに執着しなくても良いのに！と思います。 あなたは、大学時代の友人とずっと付き合っていきたいと思っているかもしれませんが、そろそろそういうつきあいは、続かないことを学んだ方が良いと思います。

トピ内ID：60e8bd7ddbf14628

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ただの嫉妬

🙂
あんこみたらし
＞恋愛感情等が湧いたこともありません（そもそも既婚です） そう思いたいだけで、既婚という言葉に甘んじて「私達はそういうんじゃないから。友達だから」と、他者から見たら、友達以上の関係に見えるのだと思いますよ。 既婚者で同性ならBの彼女さんの気持ちがわかるでしょ？ ＞このモヤモヤとした気持ちを解消できるようなアドバイスや、考え方のヒント 男性2人、女性1人で仲が良い関係で、その中の2人が恋仲・夫婦となれば、今のような状況になることは当時から容易に想像出来ることです。 男性Bに対する、関係性の価値観がそもそも間違えているのです。 「私達3人の中（仲）に彼女さんを迎い入れてあげる」と思ってませんか？Bが仲間内で彼女を作らなかった時点で、3人の仲は終わっているのです。 主さん夫婦とBカップル。機会があれば一緒に楽しめても ＞女性2人男性2人という調和の取れたグループの方が心地良いだろうと安心した気持ちも湧きました。 数だけ調和をとれても、仲は他人です。 人間関係は流動的です。主さんが求める関係を維持するなら、全て仲間内でくっついて行かないと無理なんです。 でも、Bは彼女さんのような人を恋人に選んだ。それを受け入れることが解消法だと思いますよ。 彼女さん云々ではなく、Bが選んだのです。 Bが今の状況を受け入れているなら、友達として受け入れましょ。 ＞4人で食事やキャンプに行きたいねと話していました 3人しかわからない昔話がちょいちょい出るんでしょ？疎外感半端ないですよね。 友達にしては距離感を間違えていたのです。これからは、友達として適正な距離感で付き合えばいいと思います。 今は、みんながコミュニティを守ろうとし過ぎなんだと思います。あわよくば彼女さんを排除しようと感じているのかもしれません。そんなつもりはなくても感じるものがあるのかもしれません。

トピ内ID：9ae516f57168dc4e

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いやなものはいや

🙂
リコ
トピ主はみんなでわいわい楽しくするのが好きだけど、Bさんの彼女はそういうの嫌なんでしょ。そして彼女の嫌なことをしないようにBさんも付き合いをやめることを選ぶようになった。 それはトピ主にはコントロール出来ることではないので考えてモヤモヤするだけ無駄。 Bさんの恋路を邪魔したくないですよね？大人しく受け入れるしかないのですよ。 他にも遊び相手になってくれるお友達はいるようですからBさんに執着しないで気楽に遊べる男女グループを作ればいいじゃないですか。

トピ内ID：2212117e36425bdc

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Ｂさん恋愛の破局原因にならない様に静観

🙂
ここ
私がそうなんですけど、夫の友人の奥さんとお付き合いしたくありません（挨拶はします） キャンプ？お食事？飲み会？全部パスです（そんな時間が有るなら昼寝とか掃除したいです） Ｂ氏の彼女さんは気心の知れない方と気を使い合いながら会う必要有りますかね？ 親友３人の中へＢ氏の彼女さんが入って行くのですよね？苦行でしかない気がしますし、 主様は小姑に等しい立場？嫌われ要素満載かな…（現に思い通りにならずモヤモヤしている） 女友達に合う事を止める決断をしたのはＢ氏なので、友人より彼女（あたりまえ）なのでしょう。 Ａ氏（ご主人）とはお付き合い続行なのですから近況はＡ氏から聞きつつ静観で。 Ｂ氏を悩ませず幸せを願うのが友人だと思います。 彼女さんは女友達はダメ！な人なのでしょう。そういう女性の方が多いと思います。心配なんですよ浮気する人は未婚も既婚もないですしね。Ｂ氏が束縛を愛情ゆえと思うなら仕方ないです。 主様、理系なのかな？私の友人の理系女子は男性の友人と雑魚寝してお風呂も入らず実験してましたね…。 理系には男女の友情有るのかもね？と見ていました（平成初期の頃でしたが）

トピ内ID：a31c5083d40e3c44

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仕方がない

🙂
puke
トピ主さんの気持ちもわからなくはないけれどBさんが選んだ人なので後はどうなるかはBさんたちの決断です。世の中には自分の知らない人達の集まるところに行くことが苦手なひとたちもいますよ。 自分だけ部外者になってしまうと思うから。Bさんの彼女さんにはトピ主さん達と共有する思い出もなく知り合いもBさんしかいない。 やはり溶け込むのは難しいですよ。

トピ内ID：04b67051b81b1f9b

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仕方ない

🙂
らん
貴方と旦那さん、友人カップル4人で遊ぶのは無理だろうなとすぐ思いました。気を使うし 私も嫌かも。 ただ、自分なしで遊んでもらうのは構わないな。 友人を取られた気分かな？ 人間関係は変化していきます。 誰も悪くない。仕方ない事です。

トピ内ID：cfc14c62a1882c8d

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立場の違い

041
ミーメ
要するに、自分が描いていた夢を壊されたから、納得いかないと言う事ですね。 トピ主には、「4人で食事やキャンプに行きたいねと話していました。また、私自身も3人という奇数グループではなく、女性2人男性2人という調和の取れたグループの方が心地良いだろうと安心した気持ちも湧きました。」 しかし実際は「男性A（私の夫）と男性Bが会うのは良いですが、以前のように私を含めた3人やその他私のいる大学同期グループで会うことをやめてほしい」と言われた。 自分の意見とは真逆のことを言われたから【自分を否定され・傷ついた】と感じて仕舞った。それがショックでモヤモヤの原因かなと思います。 よく言う価値観の違いですよね。 価値観が違う人に、自分の希望を叶えてもらうことはできません。 ・トピ主は彼女を知らない、知らないから彼女が考えていることは判らない。 ・トピ主と彼女は、そもそも育ってきた環境が違う。 ・トピ主と彼女は、好き嫌いや常識、気を遣うポイントも違う。 ・このモヤモヤに関して、トピ主がが正しとは限らない。 ・彼女の言葉はBからの又聞きであって、それに付随する内容はわからない。 彼女自身ではなく、【Bの彼女】という立場で彼女を見た事で、彼女に対してのハードルを上げすぎてしまったからだと思います。 BとBの彼女とひっくるめるのではなく、Bと彼女としてみたらいいと思います。

トピ内ID：c81fc393d4962ea3

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そうですね

🙂
わんこさん
Bが彼女の希望通りに同期グループと距離を置きたいなら、その考えを尊重するのが友情だと思います。 B彼女の要求に応えるかどうかはBが決めることですからね。 Bが無理やり彼女から強要されていると考えるからモヤモヤするのでは？ 悩んで良いのはB本人で、トピ主には悩む権利もないと思います。 彼女のことが大切なんだね。お幸せに。と思えないなら、Bは自分が満足するためのアイテムのひとつに過ぎない。 知らないグループに入って仲良くなるのが好きな人もいるけど、それを苦痛に感じる人も居ますよ。

トピ内ID：a7131a9674413df0

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もう少し詳しく教えて欲しい

🙂
打ち上げ花火
男女逆でも有ると思うんですよね。 トピ主さんの女友達は、彼氏が男の人が混じる集まりには良い顔しなくて・・・みたいな相談を受けたりしなかったのでしょうか。 私は、学部（専攻）の都合上男友達もいるし、バイト先や趣味で女友達を作ったので、両方いますけど。 大概、お付き合いすると、異性が混じる飲み会とか遊びはちょっと・・・となりませんか？ 勿論、そうならないケースも知っていますけど。 トピ主さんは今まで経験や話を聞いた事もなかったのかな。 それなら、ショックかもね。 具体的に、何にモヤモヤするの？ トピ主さんだけ会ってはダメと言われた訳じゃないよね？ 学生時代の同期グループまとめて会わないでと言われた。 ご主人（男）とは、特に仲が良いみたいだから、会っても良いと言っている。 束縛と言えば束縛なんだろうけど。 付き合い始めて数年経ったら、また違ってくるかもしれないよ？

トピ内ID：3fc130458764221b

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人生の登場人物という考え方

🙂
どんまい
え、30代ですか 驚きです それはさておき 人生の登場人物の入れ替わりの時期なんでしょう トピ主の人生の登場人物が、ではなく 男性Bさんの人生の登場人物が入れ替わりの時期なんでしょうね 新ヒロイン登場！みたいな 男性Bさんの人生ですから主役は当然男性Bさんですしトピ主さんは脇役です これはしょーがない みんなそうです 人生は出会いと別れの繰り返しです

トピ内ID：768419677f0a3616

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何言ってるの？

041
既婚じゃん
30代既婚でドン引きしました。 学生時代仲良かったからとかどこまで引きずるんですか？ あなたの所有物ではないです。 しかもBの彼女とも仲良くなって居心地いいとかひとりよがりばかり。  私は学生の時シェアハウスで男Aと男Bと私でトピ主のような関係でAと結婚しました。 結婚してからBの彼女と皆と遊ぼー！わーいなんてなりませんよ。今だに友人ですが、皆仲良く遊んでずっと一緒なんて気持ち悪いです。皆で食事ぐらいいきますが、たまたま日があった時ぐらい。大人数で行きます。  それこそ私結婚してますからBとも仲良くしたいなんておかしな話。 相手の彼女も迷惑でしょ。古株3人の中に入れられて楽しいですか？ 考えが幼稚すぎます。 ほっといてあげてほしいし、結婚して30代になったら友人でも異性と仲良くしませんよ。 気持ちがないのにショックを受けるのは自分の思い通りになってたからでしょう。それが壊れ、あなたではなく彼女主導になっておもしろくない。 いつまで浸っているんでしょうか？

トピ内ID：cf05d01782b0a4d9

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悩むのはBさんでしょ？

🙂
きんもくせい
B氏に彼女が出来たから女２男２で仲良くできたら云々というのはあなたの勝手な希望であって、B氏の彼女は嫌だったと。その彼女の気持ちにB氏も寄り添ったと。 ＞私を含めた3人やその他私のいる大学同期グループで会うことをやめてほしい 言葉足らずなのか文字不足が原因かわかりかねますが、主さんが個人的に特に嫌がられているということですか？それとも同期グループの他の女性すべてが嫌がられているんでしょうか。 いずれにしてもきっとB氏の彼女さんはやきもち焼きなんでしょう。そしてその彼女の気持ちに寄り添っているB氏。 ずっと恋活をしていた仲良しのB氏に念願の彼女が出来、その彼女の意向に合わせて女性同期のいる集いには参加しないことにしたというB氏の決断を外野（あなたのことです）がショック受けたりモヤモヤしたりする意味が分からないです。友達同士って強制で集まりに参加しないといけない決まりありませんよね？ ＞時間が解決するのを待つしかない って、具体的にどういう解決法なんでしょう？まさかとは思いますがB氏が今の彼女と別れれば以前のように集いに参加するからそれまで待とうということですか？ 主さんは、恋活が実って念願の彼女が出来たB氏が決めたことに文句を言う立場じゃないことわかってあげてください。 学生時代とは違うのです。時間が経ち、いろいろ立場が変わればずっと仲良しでいられなくなることくらい30代にもなればおわかりかと思います。

トピ内ID：bccb6429588a5f3b

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なぜ主はそんなにBに固執してるの？

🙂
既婚
ご主人が言うならまだ分かるというか、 まあ男性ならその辺深く踏み込まないだろうし、そんなに男友達のお相手込みで遊べない事へ執心して考え込まない気がするから、ご主人は気にしてないよね。 主が、ご主人と、全然女っ気がないBに囲まれて会うのが余程楽しかったからなのかな？と思うけど。 Bは、当然彼女優先だから、彼女が嫌がってるのに主と会うつもりもないだろうから、主が誘えば誘うほど迷惑してると思いますよ。 放っておいてあげたら？ そもそも30代で既婚で、そんな事にモヤモヤして気がおさまらないとか、 主は、Bに気でもあるのか？としか見えないよね。

トピ内ID：55bd6ba22972c839

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複数のレスをいただき、ありがとうございます。

🐱
ねこ トピ主
いくつかレスを読む中で、これは私のモヤモヤに近い / これは的はずれであるといった分別がつき、自分の感情の輪郭がクリアになってきました。 最も残念だ、モヤモヤすると感じたのは、おそらく、「Bの恋人であれば絶対に素敵な女性に違いないし、性格も合うだろうし、男のBですらこんなに仲の良い友人だから、同性であればそれ以上に仲良くなれる」という、全く根拠のない自信や期待ゆえだったと思い至りました。これは、同時に非常に身勝手な考えであり、反省すべきことです。 レスの中に「親友の3人グループ」や「グループに入れてあげる」という表現を見かけましたが、実は私は3人で遊んでいる時も、A <> Bの距離感よりも、自分と二人の距離感が、性別が違うゆえどうしても遠く感じる場面があると気づきました。例えば、AとBが「こういうことで悩んでしまうよね」と会話しているが、自分だけ共感できないなど。男性全般をうっすら嫌い（苦手）な自覚があるのですが、3人グループの中での疎外感は、Aと結婚した後も続いていたのかもしれません。 Bへ、ではなくBに似たユニークな性格であり、Bと恋仲になれるほど人間的に魅力ある女性だろうと完全に妄想で期待をした、Bの恋人（幻）への執着だったのかもしれません（執着というと言葉が強いので、そこまで強い感情ではないですが..）。 → 彼女自身ではなく、【Bの彼女】という立場で彼女を見た事で、彼女に対してのハードルを上げすぎてしまった この言葉が非常に鋭く、刺さりました。 なお、はなからBの要望に逆らう気は全くなく、もう会えないんだなということで納得しています（なんなら、Bの恋人がスマホを見ている可能性もゼロではないと思い、各種SNSもブロックしてしまいました… しがない友情なんかよりも、ヤキモキし悩み傷つく女性が世の中一人でも少ない方が、善いことだろうと思ったので…）。

トピ内ID：a4c36aa15df4526c

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当たり前ですよ

🙂
amneris
自分達の仲間に引き入れようとか絶対に辞めてくださね 定期的に同じようなトピがたちますが逆に不思議ですよ 30代の大人なら節度をわきまえてください いつまでも青春最高！ってやってる場合じゃないよ、集まってくれる人も皆、面倒くさいって思って１人また１人といずれは抜けてきます とりあえず主様の青春ごっこを無理強いするのはやめてくださね、別れる事になったら主様のせいですよ

トピ内ID：84bdf25b199e04f9

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ライフステージ

🙂
匿名
男女問わず環境が変われば人間関係も変わります。 子供ができたら、大学時代の異性の友達とは疎遠になるもんです。 いつまでも学生ひきずりなさんな。 昔を語れる友達付き合いはもうそこそこに、前を向いて、トピ主はトピ主の新しい友人関係を切り開いて、前進すれば良いのよ。 Bに執着するのはおやめなさい。 恋愛感情がないならばなおのこと、嫌な女という感じで、執着する姿は見苦しいですよ。 Bが彼女と未来を切り開いていく為に、足を引っ張るようなことだけはしてはダメ。 トピ主にとっても、大人の階段登るターニングポイントなんだと思いますよ。あなたはあなたで、次の土俵に上がりましょう。

トピ内ID：969139654bf961c7

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？

🙂
通りすがり
Bさんにとっては、「素敵な女性」「恋仲になれるほど人間的に魅力ある女性」なのでは？ 集まりに参加したくない、させたくないからって、人間的に魅力ない女性というわけではないので。 取り敢えず納得したようなのでよかったです。

トピ内ID：1d81e72a7cf6bb6f

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みんながあなたと同じ考え方をするわけではない

🙂
ケロッグ
トピ主さん、本当に女友達のほうが多いの？ こういう考え方をする人は、男友達といたほうが気楽で好きという女性が多いと思うのですが。 「４人で楽しく遊べるね」というのは、彼女次第でしょ。そう考える社交的な人もいるだろうけど、男性Bの恋人は、恋人の友人とコミュニティが混ざるなどに前向きなタイプではないのだから、その時点で諦めないと。 自分はそれがいいから、あなたもそうでしょ、ではないの。みんなが自分と同じ考え方をするわけではないのよ。無理強いしないで。 女友達が多いというなら、こんなこと分かるはずなんですけどね。

トピ内ID：5456153fc4d927d6

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えっ？

😒
おもち
＞大学時代よく一緒に映画を観に行ったり、将来のことや人生の漠然とした悩みを話し合う友人グループがいました。男性A、男性B、私という3人で構成されたグループです。 いやいや、そんな完全アウェイな場所に行きたがる女性いないでしょ。 トピ主さんこれからは、もう少し人の気持ちを考えるようにしたほうが良いですよ。

トピ内ID：49db25f66c8481e1

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状況を誤認されている方がいるので、時系列等の補足です。

🐱
ねこ トピ主
Bと我々夫婦は住む都市が異なり、ここ数年会っていた頻度は1年に1-2回ほど、しかも内容は食事を一緒にする程度です。出張でBの住む街に出向く、もしくはBがこちらに用があるタイミングでお互い誘う形でした。連絡頻度も少なく仕事もあるので、LINEで雑談を常にするなどもないです。 4人で食事やキャンプ〜 → これはBに恋人ができた当初（ひょっとすればその前？）に話していたことなので、もう随分前です（しかも私単体の発言ではないですよ）。 直近子供もできましたので、家族ぐるみで食事や公園に行くなどしたいねと、AがBに先日話したところ、その会話の中でBの恋人が言っている、例の私を含むグループでは〜という話が出たらしいのです。 加えてこれも随分前ですが、実は既にB恋人と我々は2回ほど会ったことがあります。誰が誘ったのか記憶が曖昧ですが、いずれもただの食事、当然皆様が懸念する「古株3人〜」という空気で気を使わせないよう、話題選び等も慎重になります。特に、同性である自分の役割は大きいぞと、無駄に張り切り、なんなら一部空回りしていた節があったかもしれません... 結果、B恋人はやはり素敵な人という第一・二印象を持ちましたし、無理なく楽しんでくれた（ように見えた）という記憶がありました。その後彼女から、私のSNSにフォロー申請が来たので、これからも交流があるだろうと思っていました。 なので今回の話について、今更？そして私？と寝耳に水でした。 特に、Bと恋人は付き合って数年経ち、我々夫婦 <> Bの関係以上に深く安定した関係にすっかりなっているだろうと思っていたので、戸惑いました。 Bと恋人の間でどんな会話があったか分かりませんが、年代相応の常識的な友達付き合いであることを自負していたので、それゆえに釈然としない気持ちが生じたということです。

トピ内ID：a4c36aa15df4526c

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Bさんが決めること

🙂
オッサン
  同性か異性かとか、恋人に言われたからとか関係ありません。   Bさんが恋人の意向をわざわざ持ち出してるというのは、つまりは恋人の意向に反してまでトピ主さんとの友達関係を続ける気はないということなのです。寂しいことですが、人生では相手にとって自分の優先順位が下がるというのはままあることで、受け入れるしかないのですよ。   同性の友人関係でもときどきありませんか。恋愛依存、彼氏依存の友人から「あなたとはもう会うなってカレに言われたの」と疎遠にされてしまうという話。   まあ、腹立つだろうけど、もともとその程度の関係だったと諦めるしかないよね、ぐらいしか言ってあげられることはないですよね。   あるいは、そもそもBさんは、トピ主さんとの関係は潮時かなおとか思っていて、恋人ができたのは一つのきっかけに過ぎなかったのかもしれません。   友人関係なんて、ライフステージで変わっていくものでそうそう長続きはしないですよ。

トピ内ID：3aad76a219d082e5

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あんまり極端な行動はしない方が良いような、、

🙂
うーん
トピ主さんと同じ立場（私、男性A、男性Bの３人グループで、男性Aと私が結婚。のちにBに彼女が出来る）になったことがあります。 私の場合は、恋の邪魔をしたくないので、Bに恋人が出来たら何もアクションを起こさない、Bが別れたら連絡が来るのでまた交流を再開する、という感じです。 今Bは既婚なのですが、B妻も交えて交流するようになったのは、Bが結婚後５年位経ってからかな。 そのころにはB妻の恋愛熱も落ち着き、夫の友人家族と交流を持っても良いかなと思ったそうです。 B妻はとても良い人なので、みんなで集まったとき、要らぬ誤解を生まないよう 私からBの昔の話を話すのはなるべく控えたり、それなりに気は使っています。 同じ思い出を共有してるBや、私の夫が昔のエピソードを話すので、私から話す必要は無いですし。 何が功を奏したのかは分かりませんが、今ではB妻と私が仲良くなり、二人で毎週末ジムに行って汗を流しランチを楽しんでいます。 縁があれば自然に続くのですから、SNSをブロックするとか あまり極端な行動をしない方が良い気がしますよ。

トピ内ID：b273f1a6490e4d77

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わー遠慮したい

🙂
はこ
トピ文とレス読むだけで私はトピ主さんと付き合えそうにないです 頭で勝手にいろいろ想像した挙句何故か上から目線、さらに想像で暴走してSNSブロックまで… 自分と他者の選択や感情の線引きってわかってますか？ 相手の女性がとってもとっても魅力的で社交的でグループ付き合いしてくれたとしても、その女性が凄くちやほやされたらそれはそれで拗ねてブツブツ言いそうで面倒臭いですよ 少し大人になった方がいいですね！

トピ内ID：465a2259c73ca282

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30代で既婚…大人になりましょうよ

🐱
しまねこ
なんか、10代くらいの悩みかと思いました。 Bさんは、年齢からいっても結婚も考えているのでは？トピ主さんももう30代ならば、大学生の頃とはライフステージが違うとわかっていますよね。 ＞4人で食事やキャンプに行きたいねと話していました 紹介、という意味で一度食事で顔を合わせるくらいならわかりますけどね。キャンプなんか行きたくないですよ、知らない人と。 ＞また、私自身も3人という奇数グループではなく、女性2人男性2人という調和の取れたグループの方が心地良いだろうと安心した気持ちも湧きました あー、トピ主さん、勝手にBさんの彼女に期待してますね。「私たちと気が合うはず！一緒にいたら楽しいはず！」と。 調和って何ですか。10年以上、3人で仲良くしてきたんでしょう？調和が取れる、などと、取って付けたような言い訳で、Bさんの彼女を自分の思い通りに動かしたいんですね。 私は、他人をコントロールしようとする人間には近づきません。コントロール出来ないとわかったら、逆ギレしてきそうなので。 相手を認めることのできる人間は、そもそもグイグイ来ないので、グイグイ来る人間には用心するようにもしています。 Bさんの彼女にも、感情も人権もあるので、関わらないでおいてあげるのが一番の親切だと思いました。

トピ内ID：7555856ecf57e807

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本当にわからない？幼稚だなあトピ主。本当に30代？

🙂
ろん
トピ主 去るものを追いかけてはダメ ですよ。 自分がみじめになるだけです。 主文もレスふたつも読みました。 で、私の感想は、 　「去るもの」にこだわってるなあ、、 です。 20代の若者かな、と思って、見たら、 なんと30オ一バ一。 あの、 もっと他にないんですか、意識を向けるべきことが。 旦那の古い友人なんて、奥様からしたら 　　知らんがな です。 小姑みたいなもんです。 トピ主、 　もっと他に考えることないの？ 　幸せねぇ。

トピ内ID：267ccb9a34c61a17

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つまんないなのに無理して笑ってたんでしょうよ

🙂
もういいじゃん
例えば 彼女は「B男さん」て呼んでるのに トピ主夫婦は「B」呼ばりとかね これ以上はもう勘弁！なんだよ 相当なストレスだったんじゃない？

トピ内ID：ec06c7bf23e94efe

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