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物事をかき回す母親

レス6
(トピ主 1
😭
厚切り大根
ひと
よくある話だとは思うのですが…。 今結婚式の準備最中なのですが、ここ半年ほど母のわがままや思いつきによる行動で振り回されて、疲れ果てています。 そもそも私たち夫婦に結婚式を挙げるつもりは無かったのですが、私の両親の願いで結婚式を挙げることにしました。 最初母は、「好きなところに決めたらいい」と言っていたのに、「実は実家から近いところがいい」と言い出したり、「電車で行く」と言っていたのに「やっぱり宿泊する」と言い出したり…。 発言がちぐはぐというか、考え方にまとまりや方向性のようなものがありません。 常に「自分の思いついたこと」を口に出したりLINEしてくるため、長文なので「何を聞きたいのか」をこちらがまとめるのにも苦労します。 最近では、私たち夫婦がプランナーさんと決めることにまで口を出してきており、母が「娘(私)と一緒にプランナーさんと話をする!」という訳のわからないことまで言い出し、一人だけヒートアップしています。 結婚式場はまともなところで、プランナーさんもまともな人ですし、やることも結婚式のテンプレート通り、おかしなこともなく問題も起きていません。 母が「自分のやりたいこと」を叶えたいだけのように感じますし、何より結婚式の打ち合わせに母親が出てくるなんて聞いたことがありません。 同じような経験をされた方がいらっしゃったら、どのような対応をしたか、教えてください。

トピ内ID:4a6b0e3b0ec84ce7

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ちゃんと自立しないとね

🙂
すいか
もしかしてピーナッツ母娘ですか? トピ主さんの父親と母親、夫婦仲悪いからお母様は娘夫婦に依存してくるのでは? このままだと、新居を構える時の間取りや、子供が産まれたらその全てに干渉してくるでしょうね。 トピ主がしっかりしないからご主人に申し訳ないね。 私なら 「口出すなら金も出してね。金出せないなら口も出すな。」 「そんなに結婚式にこだわりがあるなら、わざわざ私の結婚式でやらないで、お父さんともう1回好きなだけこだわりを詰め込んだ結婚式をすればいいじゃん。私の結婚式は私と夫君のものだから、口出しすんのやめて」って言う。 お母様が口出ししてきた一発目にはっきり拒絶しなかったから、お母様エスカレートしちゃってるじゃないですか。 1番可哀想なのは巻き込まれている夫ですよ? ご主人のご両親にも申し訳ないと思わないですか? トピ主さん結婚して、もうお母様とは別家庭なんですから、お母様の支配からはもう卒業してください。 これからの守るべき家族はご主人ですよね? とにかく初動が悪かったです。 面倒臭い事になるお母様なら、最初にバッサリ切っておかないと。 それで結婚式出席しない!とかになってたら、最初から式の準備なんてやらなくて良かったんだしね。 とにかくトピ主さんがお母様に反抗出来ないのが1番悪いです。

トピ内ID:e9d4b51fd15f9db5

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全て事後報告

🙂
シュークリーム
主さん自身の気持ちや軸をしっかり持ちましょう。 >私たち夫婦に結婚式を挙げるつもりは無かったのですが、私の両親の願いで結婚式を挙げることにしました このスタートが元凶だと思いますよ。主さん達は式を挙げたいの?挙げたくないの?気持ちにブレがあるのだと思います。 >どのような対応をしたか、教えてください。 式や新居・新生活等、結婚に伴う日程は全て事後報告にしました。 主さん達は、親に話し過ぎなんです。大事なことを伝えるのは必要ですが、他は、なにを聞かれても「当日を楽しみにしててね」でスルーするのが一番です。 >長文なので「何を聞きたいのか」をこちらがまとめるのにも苦労します。 まとめなんかしなくていいんです。自分達の結婚式なんだから。 ちなみに、費用は全額自分達負担ですよね? お金を出してもらっているなら、口出しはされても仕方ないかもしれません。 >おかしなこともなく問題も起きていません。 だから黙っていればいいんです。お母さんが口を出す隙を与えてしまっているのだと思いますよ。 主さんも、式の有無から始まって、愚痴が多いと感じます。 良い意味で、立ち振る舞いをうまくなりましょう。 良い子の娘のままなんだと思います。悪いことではないですが、弊害が生まれるなら、自分を変えるのが一番近道です。

トピ内ID:0bde3a8947d388f0

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頑張って

🙂
buntenmaru
うちの兄は、そういう傾向の母を抑えきれずに、破談になりました。お相手が白旗を挙げました。兄にとっては最初で最後の「結婚話」で、その20年後に独身のまま突然の病気で亡くなりました。母は最後まで「自分のせい」だったとは気が付きませんでした。まあ、その母にブレーキを掛けなかった兄が一番悪いと言えばそれまでです。 トピ主母が、婚家をまるっと無視しているのが一番ダメです。トピ主父の出番でしょうね。お母さんを抑える事に協力してもらいましょう。もしお父さんが「俺も無理」と言い出したら、その後のご実家の家族関係もかなり危うい状況だと考えて下さい。今、浮き彫りになった「問題」がこれまで貯めてきた膿かもしれませんよ。(うちはそうだったと思います。)

トピ内ID:11dd04949dba509b

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相手にしない

041
21美
『お母さんたちの希望もあるが、自分たちで挙式すると決めた。式について自分たちで考えるので楽しみにしてて』と言い渡す。 思い付きとわかることにまともに向き合うから振り回されるのです。 失礼ながら、お母様の言動は適当にいなして、付き合わなければよい。

トピ内ID:ffdb7205a3693f07

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それは

🙂
ばんび
口を出させてる主さんが悪いでしょ。 何を言ってきてもスルーして、決めたことだけ伝えればいい。 いちいち要望を聞くから、ああしたい、あれもこうしたいと言い出すんですよ。 お母さんはヒマなんですよ。 だから余計なことばっかり考える。 相手にしてくれるんだから、もっともっととなるでしょう。 どのような対応って、何か言ってきても「こちらで決めるから」でシャットアウトすればいい。 主さんが親離れしてないせいで、ご主人も巻き込まれてほんとに気の毒。

トピ内ID:8dd85dd7e6add270

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トピ主です

🙂
厚切り大根 トピ主
みなさまご回答ありがとうございました。 確かにピーナッツ親子だと思います。 側から見たら異常ですよね。自分でも「なぜ?」と思いました。言うことを聞かないとご飯抜きにされたりとか、ネグレクトされたことがあるからとか思い出したのですが、もう大人ですし。離れてもいますし。 おっしゃるように自分が精神的に自立しないとなぁ、と。身が引き締まります。 「当日まで楽しみにしてて」って言いたいなぁ。 本当にそうですよね。夫と私の結婚式なんですよね。おっしゃる言葉を私も思っていて、過去言おうと意気込んだのですが、いざ目の前にすると言えず…。自分の家庭…がんばります。 頑張ってとのお言葉嬉しいです。 お兄様のこと…とても悲しいですね。 お辛い経験を書いてくださり、未来の危機感まで…本当にありがとうございます。 父にも頼ろうと思います。 相手にしない。正論だと思います。 事後報告。したいですね。 わーッと聞かれると、つい話してしまう。完全に原因でした。

トピ内ID:4a6b0e3b0ec84ce7

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