昔からの親しい友人の息子が結婚することになりました。夏休みにはお互いの子供を預かったりして、子供同士も仲良くしていたので、私の子供が何とか休暇をとって式に出席することになりました。こちらでは、wedding registryというものがあって、決められたデパートに行ってカップルが選んだ商品のリストの中から、ひとつあるいはいくつかの商品を買ってそれをお祝いとするのですが、日本の場合はお祝儀をあげるものだとは承知しています。せっかくの日本行きですので私自身の家族にも一応会う予定ですが、今回の目的は式に出席することなので、出費をなるべく抑えるようにするつもりです。他のトピに載っているような「相場」とやらを参考にすると、お祝いに飛んでいってあげたい気持ちは大いにあるけれど、航空運賃のことも考えると今の私には出費が嵩みすぎます。こんな場合のお祝儀はいくら包んだらいいものでしょうか？ひとりぶんのお食事代はいくらくらいするものなのでしょうか？お祝儀に対するお返しとやらは、最初から辞退するつもりです。

北米在住、日本の知人の息子の結婚式に出席します。 | 恋愛・結婚

参考になるかわかりませんが。。

🙂

とるまりん

2007年02月06日 14:54

かえでさんと同じ北米在住です。　１０年ほど前、学生時代から親しくしていた友人の結婚式への出席目的で帰国したことが２度あります。「どうしても出席して欲しいから飛行機代を半額出す」と言ってくれた友人のご家族に甘えての帰国だったのが一度。　ご祝儀にはまだ若かったので３万円包み、花嫁のご両親から「お車代」として６万円頂きました。地元から遠く離れた所での結婚式に参加するに当たり、国内でのエアチケットを招待者側があらかじめ手配してきた（他の参加者も同じく）のが一度。　その時も３万円包みました。いずれの場合も他に参加する友人たちと金額を合わせてのことでした。長いお付き合いのお友達の息子さんとなれば１０万円くらいは包むものなのでしょうが、お子さんが出席されるのであれば、現在のご祝儀の相場にあわせたお祝い金を差し上げて、ご両親からはお祝い物をプレゼントされたらいかがでしょう。

トピ内ID：0681472012

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相手から旅費のサポートについて事前連絡ありませんか？

💡

私の時は2005年

2007年02月06日 19:13

私と夫も北米在住で、日本で式を挙げた際に北米の友人を招待しました。「一人頭＄５００、旅費をサポートをします」と事前に連絡をしておいたので友人A:日本円3万円友人B:日本円3万円友人Cファミリー（4人分合計＄2300の旅費を用意しました）：＄１１００のチェック上記のお祝いを頂きました。こちらから旅費を用意する（他にも宿泊含む）と連絡しておいたので、友人にご祝儀システムを簡単に説明し、友人からは相場にのっとった御祝儀を頂きました。お相手から旅費サポートについて何か打診はありましたか？旅費サポート（お車代）は披露宴会場で手渡す事が基本らしいので、相手からは当日まで何も言われないかもしれません。私なら、旅費のサポート（5万円前後）が出るのであれば3万円、それ以下（サポート無し）であれば1万5千円にすると思います。

トピ内ID：2086981206

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親同士で話し合いできるのでは

🙂

ぽん

2007年02月06日 19:13

北米在住ですが、友人の結婚式は都合がつかず、出席せずにご祝儀だけ送ったことがあります。出席されるのは、お子さんのみで、かえでさんは行かれないのでしょうか？招待される側に、一番面倒が無いのは、ご祝儀２－３万円いただいて、他の招待客と同じく引き出物をお返しし、全額とは言わないまでも、交通費を出すという形だと思います。もし、ご祝儀を現金で出されるのが、負担と思われるなら、アメリカでは安く買える素敵なものをギフトで渡すことを、予め、伝えておけば、友人さんのほうで、考えてくれるのではないでしょうか。受付では、お祝いは予め渡してありますといえばいいわけですし。もし私だったら、今回の目的は結婚式のためとはいえ、日本に家族に会いに帰る事は、数年に一回の必要経費と（ちょうど帰るきっかけになってよかった、くらいに）考えて、日本式に相場のお祝いを渡すと思います。

トピ内ID：9018357969

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そこまでして出席されなくても・・・

🐧

mimi

2007年02月06日 20:52

まず、夫婦で出席なら5万円くらいは包んだ方がいいと思います。一人で出席なら3万円。もしかして食事代分しか包まないつもりなんですか？場所によって変わりますが、ランクがそう高くなくても一人1万5千～2万円はしますから（それに引き出物や引き菓子などの費用もかさみます）、残りの1万円くらい包んであげたほうが良いと思いますが・・・航空運賃などの出費がイタいのは分かりますが、変に御祝儀をケチるのもどうかと思います。逆に、素直にお祝いできないのなら無理に出席しない方がお互い気まずい思いをしなくていいのではないのかな？と思いますが。アメリカから何かギフトを送ってあげられたらいかがでしょうか。

トピ内ID：6464751733

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トピ主です

🎁

かえでトピ主

2007年02月07日 13:06

早速アドバイスをありがとうございます。まず、追加、訂正があります。結婚式には子供だけという書き方をしましたが私も出席します、すみません。）お式はホテルのチャペルで行い、そこで披露宴、私たちはホテルには泊まりません。出費がタイヘンだからと愚痴ってケチるより欠席して、じゅうぶんなお祝儀をあげる、というご意見はごもっともです。友人の息子は以前、ここに３ヶ月ほど滞在して（航空運賃だけで来ました。）家族と一緒に楽しい時を過ごしたのでお祝いに出席してあげたいのです。友人にお祝いのことを打診したら彼女は来てくれるだけで嬉しいと言うでしょう。せめて２人ぶんの食事代をカバーする金額だけでも包みたいと考えていますが、その金額のほどが見当つきません。お祝儀に対するお返しとか引き出物とかは辞退するつもりですが、そのことは出来るだけ早く伝えたほうが良いのでしょうね？こちらではお祝いに対するお返しは、スナップ写真に礼状がふつうです。こちらから持っていくお祝いの品のアイディアも教えていただくと助かります。

トピ内ID：2697452686

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う～ん。。。

🙂

ここ

2007年02月07日 19:20

トピ主さんは「引き出物とお返しを辞退する。なので相場よりは低いかもしれないけど食事代相当で勘弁願いたい。」とのご意向ですね。で、とりあえず「食事代はいくら程度ですか？」の質問の解答は「１．５万円×２＝３万円程度」だと思います。海外からの出席で航空運賃が莫大にかかる。新幹線どころではないですもの。何とか少しでも負担を少なくしたい。事情と気持ちは痛い程わかります。でも現実問題、トピ主さんの案はこの日本では難しいんじゃないかなぁ。通常披露宴に出席した場合、後日改めてのお祝いのお返しはありません。せいぜい親しい友人に旅行のお土産がある程度です。なので辞退出来ない。引き出物の辞退というのも聞いた事ありません。辞退されても困ると思います。なので、やはり出席するなら息子さんとお２人分で５万円を包まざるを得ないと思うんです。普通は交通費をお渡しするけどなぁ。帰省と兼ねられるからいいでしょ。って思っているんでしょうかね。

トピ内ID：3292666567

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感覚が違う・・・

😀

にゃ

2007年02月07日 19:47

トピ主さんのレスを読んでまず「ああ、この方はすでに外国人だ」という感じを受けました。＞２人ぶんの食事代をカバーする金額だけでも包みたいそれがまずおかしいです。「会費制」の披露宴ならそういう感じですが。＞お祝儀に対するお返しとか引き出物とかは辞退するつもりこれもおかしいです。出席はするけど引き出物はいらない、というのは失礼に当たると思います。また、辞退したからといって「その分安くすむでしょ」というものでもないです。もちろんいらないなら早く伝えないと引き出物は出席人数分（一家族にひとつ、にすることもありますが）発注します。＞こちらではお祝いに対するお返しは、スナップ写真に礼状がふつうです。日本はそうではないです。日本の式・披露宴ですし、あなたは日本人でいらっしゃるのなら日本式に合わせる必要があるかと思います。＞こちらから持っていくお祝いの品のアイディアも教えていただくと助かります。お金ではできるかぎり安く、でも品物は贈りたいというのはちょっと解りかねます。その分お祝いの金額を増やせばいいと思います。また、『お祝いの品』は重なることもありえます。

トピ内ID：6944820016

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郷に入っては

🍴

メイドインジャパン

2007年02月08日 12:43

私もにゃさんと同じことを感じました。結論から言うと、やはり息子さんとお二人の名前で５万円包まれるのがよろしいのでは。ご祝儀はあくまでお祝いであって、食事代や引き出物代ではありません。招待客（自分）にかかるであろう費用をおもんぱかって、相手（ホスト）に負担をかけないように金額を調整するのが、日本の考え方です。「そんなに出せないから引き出物は無しで」という交渉は成り立ちません。トピ主さん親子だけに引き出物がなければ周りの招待客は奇異に感じるし、ひいてはホストご家族が非常識と言われてしまいかねません。ついでに言わせていただくと、日本とお住まいの地域（北米でしょうか？）の習慣を比べて「こちらでは」云々は、反感を買う元ですので、匿名掲示板はともかく、ご友人などには控えられたほうがよろしいかと思います。

トピ内ID：2860788401

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普通は交通費負担の連絡があるはず

🐧

mimi

2007年02月08日 12:22

普通は遠方からの客に対して事前に交通費負担の連絡が入るはずですが、そのような連絡は全くないのですか？場合によっては当日手渡しということになりますが、海外からの招待客に対して事前に何の打診もないというのはちょっと考えられないです。お友達もトピ主さん宅に子供を3ヶ月も預けておきながら食費・光熱費など負担しないような人ですから、多分今回のトピ主さんの航空運賃を出す気はないのだと思います。ただ、結婚式というのは相手だけでなく、相手の義理家族・親戚もかかわってくることなので、トピ主さんが常識はずれなことをされると相手の義理家族から批判が出かねませんよ。2人出席で3万円しか包まないというのはちょっと考えがたいです。ここは大人になって5万円包むか、欠席してアメリカからギフトを送るか、どちらかの方が良いと思います。海外生活が長いのは分かりますが（私も十数年住んでました）、何かにつけ「アメリカでは」「北米では」と言うのはやめた方が良いです。日本で行われるイベントなのですから、その土地に根付いた慣習に従うべきです。

トピ内ID：6464751733

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腹を割って話せないなら、腹をくくる。

😑

日本で合理的は無理

2007年02月08日 12:51

　私も在米、近い将来同じことで悩みそうなのでレスします。　私が経験上思うに日本ではアメリカ式の合理的な考え方は通らないと思います。みんな面倒だ嫌だと思いながらも昔からの伝統的なやり方を踏襲している様子。エスカレートしてるかも。　私もかなり前、独身の時に2回友人の結婚式に帰国して出席しました。経済的に余裕があったので、相場のご祝儀を出しました。今回はお子さんと二人で参加するのですよね。そのご友人と腹を割って話せませんか。それでもご祝儀は相場どおり出して、引き出物もいただくというほうがいいと思います。日本では「型」を守ることが重要なようです。「お車代」として旅費をいくらかトピ主さんが納得できるような額負担してもらうというのはどうでしょう。　それができないなら、私なら丁重に謝って式に出ません。日本にも行かない。そうしてアメリカから少なめ（一万五千円）のクレジットカードのギフトカードand/orプレゼント（おしゃれな飾り物とかアメリカの機能的なキッチン用品など）を送ります。all or nothingなんですよ。でも、つまるところそのご友人と結婚するお子さんの考え方しだいでしょう。

トピ内ID：7410811933

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私も北米在住です

🐧

UNO

2007年02月08日 14:51

20代後半主婦です。去年、私も友人の結婚式に米国から一時帰国して出席しました。トピ主さんのお気持ち分かります。確かに、結婚祝いにしろ出産祝いにしろ、こちらの合理的な習慣と比べると、皆一律のご祝儀を渡し、同じ引き出物を頂いて帰るという日本の習慣がばからしく思えますよね。私も往復の運賃は痛かったので、正直ご祝儀は2万円で充分かなという思いもよぎりました。ですが、人間関係でお金をケチるといいことがないと思い、相場の3万円包みました。当日は、友人もご両親も私が出席したことにとても感謝してくださって、お車代として3万円頂きました。お車代を3万円も頂いた手前、ご祝儀をケチらなくて本当に良かったなぁと心から思ってます。もしもどうしてもお金を捻出できない理由がないのであれば、相場のお金を包み、他の出席者の方と同じように引き出物も頂いて帰るのが一番無難かと思いますよ。

トピ内ID：1864667571

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最低額なら3万でしょうね

🐱

ココア

2007年02月08日 14:51

海外からお祝いに駆けつけてくれたら、きっと嬉しいに違いありません。なので、是非出て差し上げたいというトピ主さんのお気持ちはとても温かいし素敵だと思います。私だったら、海外から駆けつけてくれた友人ならご祝儀は辞退したいです。「行くよ」と言われた時点で是非来て欲しいと感じたら、「遠いところから来るんだから、ご祝儀は要らないから気にしないでね」といい、ホテルも手配しますね。ご友人からはこういう申し出は無かったのでしょうか？気になるのは、私が上記したのは「私がトピ主さん親子をとても招待したくて、出席してもらえることになった場合」です。ご招待がないのにトピ主さんが出席したいと言い出したとなると、少し事情は変わると思います。ホテルのランクがわかりませんが、平均一人15000円くらいと言われていますので、2人分で3万円が最低コストでしょうか。去年の私の披露宴に一家5人で3万円包んできた家族がいましたが、常識疑いました。

トピ内ID：1674298316

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トピ主です。

🎁

かえでトピ主

2007年02月08日 15:37

いろいろなご意見に感謝しています。関係トピも覗かせていただきました。ご指摘にもありましたが、長い間の北米生活の合理的な考え方が身についてしまったようで、皆さんからのいろいろな意見を拝見した今、日本での結婚式に参列するのなら日本の習慣に従うべきだと考えています。引き出物は辞退するものではないようですね。私からのお祝いの品は、当然カップルに希望を伺うつもりでいます。「例えば」キルトのベッドカバー（2万円～３万円）は、いかが？と聞いて、希望されるようだったらサイズ、色も異なる商品をデジカメで撮ってその映像いくつかをを念のために送り、気に入られた時点で購入することを考えています。不要なもの、気に入らないものをプレゼントしていただいてもムダなばかりですものね。お祝儀は食事代×２人分というのは小額すぎるようなので、やはり5万円が妥当なのでしょうか。４万という数字が私の頭に浮かびますが偶数はいけないのでしょうね。当事者にとって、結婚式そのものに莫大なお金がかかるのを理解していますので、家族についでに会いにきたのだから、と交通費というものを、もし、用意されるのなら辞退するつもりでいます。

トピ内ID：2697452686

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北米式を当てはめないで１。

💡

私の時は2005年

2007年02月08日 17:03

私達も北米に住んでいるのでトピ主さんの言いたい所は分かるのですがご友人の家族は日本に住んでいらっしゃるので、「北米から出席だからトピ主さんと息子さんには特別待遇を認めましょう」とは考えないと思います。特別待遇＝あからさまに小額な御祝儀です。成人2人出席ならば、相場は大体5万円です。でもこれは、ご友人から旅費のサポートが出る場合で5万円です。もし無いのであれば３万円でいいと思います。北米では「旅費自前で結婚式に駆けつける分、お料理は無料」ですけれど、日本はそうじゃないんです。日本では「旅費自前＋お祝い（現金）」というケースはありえます。

トピ内ID：1099472205

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北米式をあてはめないで２．

💡

私の時は2005年

2007年02月08日 17:03

北米では「Wedding Registryのリストの中から自分の予算にあったギフトを選んで新郎・新婦にプレゼント」しますが、日本ではその様なリストはありません。形に残る『物』としてのウエディングギフトは、相手からSpecificにリクエストされない限り控える事が一般的の様です。いくら北米に住んでいても日本の結婚式に出席する時は、私の中ではウエディングギフト＝お祝い＝現金です。日本では「Gift Receipt」のシステムがありません。また返品・交換システムも普及してません。つまりプレゼントしたはいいけれど（要するに私なりに貴方の事を思ってギフトを用意したのよと知らしめる事はできる）、しかし相手が困る事になりかねない（もらったけれど相手はそのアイテムを必要としていなかったので使えない。返品・交換も出来なくて収納スペースをとられる、など）。ところで、御祝儀に対するお返しについてちょっと勘違いしている様に思われるのですが、ご祝儀に対するお返し＝当日用意される引き出物＋披露宴のお料理＋二人の笑顔と思います。

トピ内ID：1099472205

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「感覚がちがう」と書いた者です

🙂

にゃ

2007年02月08日 16:41

字数制限もあり、書ききれなかったのですが引き出物（の、一部）がそのまま席札を兼ねるようなもの（グラスやミニワインに列席者のお名前を彫り、それが各席にあらかじめ配られている）も最近の結婚式ではよくあります。（私もそれにしました）こういう演出を先様が考えている場合、辞退されてはちょっと困ってしまいますよね。また彫り込みに時間がかかるため、出欠を伺ったらもうすぐに発注を入れていました。ぎりぎりになって出席をキャンセルなさった方の分はご自宅にお送りしました。（その方からのお祝いはなかったんですが、うちに置いておいても意味のないものですし。なによりそういうものを選んだのは私たちなので）こういう事もあるので気軽に「行くわ」という返事をして、結果行かないのもどうかと思います。キャンセルなら出来うる限りお早くしてあげて下さい。ギフトは新夫婦の持っていない物、欲しいものを聞ける位置にいないなら現金がいいと思います。なぜなら日本はまさに「合理的でない」ので半返しをします。使わない物をもらって半額の負担をしいてしまうと新夫婦に可哀想です。

トピ内ID：6944820016

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お祝いの品なしで現金5万

🙂

おばさん

2007年02月08日 17:53

品物は相手の好むものを贈りたいと言う気持ちは理解できますが、そのために、写真をメールを送って確認してと相手も煩わすようではあまり喜ばれないと思いますよ。 4万という数字が浮かんだそうですが、割り切れる偶数だからよくないというだけでなく、4（し）は死とかかりますから、結婚式のお祝いには妥当な金額ではないです（同じ偶数でも八は末広がりで大丈夫なこともありますから）お祝いの品なしで二人で5万包むのが一番無難だと思います。一番無難というのは面倒くさがっているようで心がこもっていないと思うかもしれませんが実は一番日本のやり方にかなった方法だと思います。

トピ内ID：8995597335

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日本の風習

🙂

ここ

2007年02月08日 17:32

厳しい意見続出で凹んでしまったでしょうか？多分、なのですがトピ主さんの最初の書き込みの後、何人かの方が湾曲にその案はちょっと。。。というニュアンスのレスだったのに、それに気がつかないのかあえてなのか、２回目の書き込みでその点には触れず「食事代相当」「諸々辞退」が前提だったので「人の話聞いてないなぁ。」と感じさせてしまったような気がします。さて御祝儀はお２人での出席なら最低５万円、その次７か８万円、最高１０万円でしょう。４万円は偶数以前に「シ＝死」を連想させるのでタブーです。同様に「９＝苦」もね。偶数でも「８＝八＝末広がり」なのでＯＫです。＊厭味じゃないのですが、本当に日本の風習が抜けちゃったんですね。長く外国だとそうなっちゃうの？それとどうしても御祝儀とは別にプレゼントはしたいですか？私は必要ないと思います。キルトのベッドカバーは特に。。。どうしてもしたいなら５千円程度でいいと思うし、逆にどうしてもどうしても３万円程度のプレゼントをしたいのなら、御祝儀も３万円でいいと思います。あと、当日お車代をいただいたら遠慮しないでおさめていいとも思います。

トピ内ID：3292666567

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どうして？？？

😨

にゃ

2007年02月08日 18:06

たとえば、と但し書きでお書きですが＞＞キルトのベッドカバー（2万円～３万円）は、いかが？どうしてご祝儀は「４万」と相場より１万削って、それより高くつく「モノ」を贈ることにこだわるのかが理解できません。ギフトはやめたら予算内じゃないですか？一般的にはとにかく日本の住居は狭いんです！親からの嫁入り道具でも「もっとコンパクトなものが良かった・・・」と言うカップルは少なくありません。しかも「ああか、こうか」とデジカメで撮ったりして気を使ってくれているのが解れば解るほど「それ、いりません」とはなかなか言えないものです。「例えば」ベッドなど置けずに布団かもしれませんし・・。（特に寝室関係のモノは私なら人様から戴きたくないです）せっかくの新生活ですから、新夫婦が好きなもの、本人たちの使い勝手の良い物を買えるように、また用途も好きに使えるように、（結婚式費用の補填になります）と、他人からのお祝いはお金が一般的なのです。

トピ内ID：6944820016

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ギフトなしで現金にしましょうよ１。

💡

私の時は2005年

2007年02月09日 15:38

＞私からのお祝いの品は、当然カップルに希望を伺うつもりでいます。反対です。トピ主さんが親しくされているのは新婦ではなくて新郎（お友達の息子さん）ですよね？新婦とトピ主さんは全くの他人ですよね。ならば、新婦の意思に反したギフトはありがた迷惑の何物でもないと思います。縁遠い方からの『形』に残るギフトって対処の仕方にとても困ります。北米滞在の私には義母の友人からインテリア系のギフトをいただきました。要するにトピ主さんのケースでは、私は今回の結婚式の新婦になります。義母の友人からのギフトは日本で購入されているアイテムなため、大きさが北米の家具（規格サイズ）にあいません。また色も持っている家具と全然合いません。結局仕舞いこんだままです。そうまでして『形』に残るギフトは正直なところ欲しく無かったです。現金ならばよかったのにと素直に感じましたよ。反対に北米で購入したアイテムが、日本の居住条件に適してるとは思えません。ここはギフトは無しで、その分現金を上乗せする事はできませんか？

トピ内ID：1099472205

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ギフトなしで現金にしましょうよ2。

🙂

私の時は2005年

2007年02月09日 15:38

どうしてもギフトにこだわるのならインテリア系のアイテムは止めましょう。キルトカバーも駄目ですよ。有名な北米ブランドには「Tiffany」がありますよね。日本には出てないデザインもありますし、そういうデザインの中からカップルのためにペアのコーヒーカップ・ティーカップとかを選ばれてはどうですか？これなら場所もそんなに取らないし、私なら大感激するギフトです。キルトカバーだと安っぽいイメージなんです。（私はアンティークとか好きなので、キルトカバーも物によっては5万以上するものがあることは知っていますが、結婚祝いのギフトには考えないです。）交通費が出ない場合：「Tiffany」のギフト＋ご祝儀１万5千円交通費が出る場合：Tiffany」のギフト＋ご祝儀３万円本音：現金で5万円（交通費の有る無し関わらず）四万円＝反対です。四と言う字は「し」とも発音しますよね。「し」＝『死』を連想させるので、おめでたいイベントでは避けて使うものだと習いました。

トピ内ID：1099472205

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アドバイスをありがとうございました。

🎶

かえでトピ主

2007年02月09日 15:38

長年の間を外地で暮らしているあいだに、日本の習慣あるいは常識というものを多分に忘れていました。大切な友達とその息子のおめでたい結婚式に招待されることに感謝をして、多くのアドバイスにありますようにきちんとした額のお祝儀を包むことに決めました。たまたま、その時期に家族に会いにいこうかと考えていたのでちょうど良かった、ということにして、お車代とかは固辞させていただくつもりです。息子は社会人ですので、日本の習慣を話してお祝いの品は持参しないかわり、彼から1万あるいは2万円、それに足して計５万円。プレゼントをしないのなら3万出す、と息子が言ってくれたら計７万円を包もうと思っています。息子は趣味でバンドで音楽をやったりもするので、カップルからの希望があって、また楽器などがあるようでしたら、何か１曲お祝いとして演奏することなど考えているようです。この案に対して、日本の結婚式はプランが組まれていて時間的に余裕がなく迷惑なのではないかとかのレスもきっとつくのでしょうね。なにはともあれ、皆さんそれぞれのご意見を参考にさせていただくことが出来て感謝しています。ありがとうございました。

トピ内ID：2697452686

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腹を割って話せないなら、腹をくくる(補足）

😑

日本で合理的は無理

2007年02月09日 15:38

　すみません。「式に出ないなら一万五千円相当のクレジットカードのギフトカードを贈る云々」と発言したものです。訂正させてください。招待されているのは二人なんですよね。それなら、2倍三万円は包むと思います。高い感じですが仕方ありません。日本の式ですから。それとアメリカ発行のギフトカードはアメリカ国外では使えなかったような記憶があります。ごめんなさい、無責任なことを書いてしまって。ご祝儀を送った方というのはどういう形で送ったのでしょうか。私も知りたいです。　キルトのベッドカバーはやめたほうがいいと思いますよ。トピ主さん、やっぱりアメリカ人だと思います。(苦笑）わかりますけど．．．。本当に親しい間柄でもなければ直接聞いてもはっきりした返事は返ってこないでしょう。「そんなこと聞かれても、はっきり嫌だとも言えないし、困る～」だと思います。特にデザインの好みがある生活用品は新婦のことも考慮に入れてやめておいたほうがいいです。その女性からしたら、トピ主さんは義母となる人のお友だち。断れないし、かといってトピ主さんの見立てたものが彼女の気に入る可能性はかなり低いです。かさばるものもだめでしょう。

トピ内ID：7410811933

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腹を割って話せないなら、腹をくくる。(補足のつづき）

😑

日本で合理的は無理

2007年02月09日 14:41

　郷に入れば郷に従え。アメリカから見ると高額で複雑で近代以前の言葉遊びの縁起担ぎなど不思議なことが多いですけど、(失礼！匿名の掲示板だから言える本音です。面と向かっては絶対に言いません。)それが日本のやり方なんですよ。こちらはバスケットボールであちらはサッカーをやっているぐらい考えた方がいいです。ルールが違うんですから。そのルールに従うか、最初からプレーしないかです。　それから、トピ主さん、もしかしてお祝いにお金を贈ることに抵抗がありますか？うちの夫(アメリカ人)が結婚式のお祝いに現金なんて悪趣味（tacky）だ。と言っていたことがあるのでそうかなと思いました。こちらではプレゼントを贈るのが一般的だけど、やはり日本ではご祝儀ですよ。　とにかく無難にまとめたほうがいいですよ。ただ、お子さん同士よく知っていて長期預けあうような旧知の仲なんですよね。日本の冠婚葬祭マナーは地域や各親族でかなり違いがあるらしいですよ。そのご友人に「色々調べてみて、こうしようと思うんだけどどうかしら。」と聞いてみたほうがいいと思います。うまくいきますようにお祈りします。

トピ内ID：7410811933

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なんだかすねてしまわれたようで

🐱

にゃ

2007年02月11日 17:41

ここまでのレスがきつくなってしまい、トピ主さんが少しすねてしまわれたようですみません。トピ主さんもおっしゃるとおり、たいていの日本の披露宴は式次第がきっちり決まっています。（ホテルなどですと披露宴は２時間とか決められていて、あまり延長させてくれないのです。いわゆるアットホームなパーティというのは少ないです）歌・スピーチなどの列席者にお願いするものは余裕をもって事前にお願いし、曲名やカラオケが要るかなど打ち合わせもする（その後会場にＯＫか問い合わせる）のが当たり前です。（そして余興をして下さる方のお名前や順番も司会に渡します）なので、一曲プレゼントをお考えでしたら是非事前にその旨をカップルに伝えて差し上げて下さい。「楽器があれば・・」という適当なその場サプライズは時間的にも楽器的にもなかなか実現しにくいと思うんです。どんな楽器かにもよりますし。（わざわざエレクトーンを入れる式もありますが普通は楽器そのものがないと思います。また入れるとなると楽器の借り賃なども発生します）せっかく「歌いかったのに」という思いを残してお帰りになるのは息子さんも淋しいでしょう。何事も打ち合わせ、です。

トピ内ID：6944820016

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きついことをたびたび書きましたが

🐱

にゃ

2007年02月13日 11:04

トピ主さんまた息子さんが久々の日本滞在や、「日本式の今の結婚式」を、くつろいでお祝いできて、楽しんでいただければ嬉しいです。（私含めて）日本人って結婚式と葬式に関してはああやこうやとうるさいものなんです。私自身は二度結婚式を挙げ、二回目はかなり簡便にして、夏でしたし、その旨もこめて「二人とも二回目ですから簡単な式・パーティです！本気で平服でどうぞ。ＴシャツＧパン歓迎です！披露宴、というよりはパーティ・飲み会です。」（ここで会場ＵＲＬつき。＜場所説明ではありますが、正直、見たらお一人様、お食事代はバイキングで８０００円程度とバレます。）ご祝儀も「どうぞ簡易で！！！」と書き添えました。それでも数万包んで下さる方もあり、その方には後日「内祝い」を別途お送りしました。だいたいの「雰囲気をかぎとって下さって」お一人当たり１万ぐらいの方、にはなにもお返しの考えもいらず、（こういっては大変に失礼ですが）私たちとしては楽でした。まだ、中にはおふたりでご一緒に「ペアパジャマ」を下さってそれだけ、と言う方も。（なので私は前回「寝室関係はどうかと」と書いたのです）すべては「距離感」だと思います。

トピ内ID：6944820016

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お車代

😀

昔かたぎ

2007年02月14日 12:27

昔自分の結婚式のとき、前もってお車代を払うつもりだと、両親に言ったら、”事前に言えば恥ずかしくなってお断りになるから、当日、そっとお渡しするものです。お車代を払わなくてはこられないと思うなんて失礼です。”　と、言われました。役職の上の方にはその通りにしました。　でも、お友達には事前に伝えました。何度も結婚式に出ましたけど、お車代を当日そっと下さる方、前もって言ってくださる方、いろいろでした。どれが正しいとは分かりかねますが、まだ式の前なので、”お車代を払うといってくださらないのは失礼”ということはないと思います。　お車代を受け取るのも受け取らないのもどちらでもいいと思います。ギフトはともかく、やはり夫婦で５万円ということでしょうか。。。　北米に住んでいて、会社の同僚のお嬢さんが結婚したので(同僚と言ってもあちらが年上です。）ヨットクラブでの結婚式に夫婦で招かれました。５万円相当のものをプレゼントしました。結婚式の食事代と言うのではなくて、お祝いと言うキモチでした。だって、食事がたいしたことがないって、もちろん知っていますから。

トピ内ID：1351631855

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楽しい日本滞在になりますように

🙂

ここ

2007年02月14日 12:27

曲演奏について：ほんの数分の事ですよね、事前に申し出て段取りをした上でなら結構喜ばれると思います。楽器の調達がちょっと心配ですが。 *通常はピアノ以外の楽器なら演奏者が持ち込む事が多いと思います。お祝いについて：この場合やはり連名で現金５万円が一番無難だと思います。で、ちょっと思いついたのですが台湾の結婚式のトピで台湾では赤封筒だけど日本の華やかな御祝儀袋で持って行くと喜ばれる。という話がありました。この応用編はどうでしょう？ところで新券のご準備は可能ですか？最近はその銀行と取引がないと（キャッシュカード保持者）両替してくれないし、結婚式は休日が多いと思うので気になりました。交通費について：何度も言うようですがおさめていいと思います。「ありがたく頂戴する。」そういうもんです。受付で渡されると思いますがそこで断っても受付係の方も困ると思うし、ピ主さんだけでなく他にもお車代が出る人がいる筈でその人の手前もありますし。息子さんにとっては日本は「お母さんの国」になるのかな。せっかくの機会ですので、披露宴参列だけでなく、楽しい日本滞在となる事をお祈りしています。

トピ内ID：3292666567

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久しぶりの日本を楽しんでください

🙂

アメリカ人の妻

2007年02月14日 13:01

字数制限もあり、レスの中にはきつめの表現になってしまったものもあったようですが、あまり気になさいませんように。皆さん「日本ではどう？」というご質問に、真正面からお答えしようとしただけでしょうから。例えばの話ですが、トピ主さんが仮に米国流のお祝いをなさったとしても、こちらのレスで「それはちょっと」とおっしゃった方だって、実際にその場になれば「米国流だとこうなのかな」って思うかもしれないけど、それで「残念」とか「悲しい」などとは思わないでしょう。だって、結婚式に招待したいと思うような親しい間柄。わざわざ遠方から出席してくれただけで、ご友人はとても喜ばれることでしょう。トピ主さんと息子さんが披露宴を楽しんでくれることが、ご友人にとっては一番のお祝いでしょう。少しずれますが、先日、主人の友人のお嬢さんで音楽を学んでいる方を自宅に招きましたが、事前に「楽器をもっていきましょうか」とお問い合わせがありました。こちらでは、そういうことがとても喜ばれるようですね。私は米国滞在後数ヶ月。今一生懸命「こちら流」を勉強しているところです。楽しいご帰国になりますように。

トピ内ID：2778474977

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私も十数年ぶりに日本の結婚式に出ました

🐤

ことり

2007年02月14日 13:01

トピ主さんと同じ北米在住です。　日本で挙式する友人の結婚式に夫婦で招待されました。　何しろ結婚式に出席するなんて十年以上ぶり、しかも前回出席した時は20代前半の若造独身でしたから、お祝儀も2万円そこそこしか出していませんでした。でも今回は夫婦そろって招待され、二人とも30代後半に入ったいい年です。　招待して下さった事はとても嬉しかったし夫婦そろって喜んで出席させていただいたのですが、やはり日本のお祝儀の高さには正直驚きました（ネットで相場をリサーチしました）。　それでもおめでたい事ですから、ここは割り切って気持ち良く5万円を包む事にしました。ところがお式に出てみたら「お車代」として2人分、4万円も包んで下さってかえってこちらが恐縮してしまいました。　そこでアメリカに帰って来てから改めて1万円程のお祝いの品をお送りしました。　それでも少なかったと思っています。お車代は固辞されずに受け取られた方が良いと思います。　渡す段取りは式場で決めた係りの人がいらっしゃると思うので、断られても係りの方が困ってしまわれると思われます。

トピ内ID：0681605431

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北米在住、日本の知人の息子の結婚式に出席します。

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