本文へ

妻の祖父の葬式参列について

レス116
（トピ主 4 ）
🙂
えぬえす
子供
妻の祖父が亡くなり葬式が開かれることになりました。下記の事情を読んだ上で私（夫）はどうするべきか（参列すべき等）ご意見お願いします。 ●私（夫）・妻：現住所大阪市、出産3ヶ月の幼児あり、私は育休取得中、祖父との面識は一回のみ ●祖父実家：秋田県の辺鄙な地域、参列の場合、飛行機にて2時間、レンタカー1時間、ホテル必須、3ヶ月の幼児には無理させられない行程 妻「行きたいが幼児を連れては行けない、レンタカーも借りたことがない、あなた（夫）が代わりに1人で参列して欲しい」 私「行くなら直属の血縁者が行くべき、1人で参列することになるなら出来れば行きたくない、幼児の世話は見ておくから行っておいで。空港までの車も親戚にお願いしたら良い」 妻「あなた1人に幼児の世話は心配で任せられない（以下激怒）、もういい香典だけ送る」 私「無言（怒）」 ※トピ主は育休3ヶ月目で日常の家事・犬の世話等は私が主で全て行った上で、育児参加をしていますが、元保育士の妻からは色々と出来ていないと認識されている様です。 配偶者の祖父母が亡くなった場合、配偶者が参列しないのに、かなりのコストをかけてまで参列する必要があるでしょうか、マナー違反でしょうか？ご意見お願いします。

トピ内ID：5865da7b2aadb5e6

#３０代
#マナー
#夫
#妻
#子ども
#赤ちゃん

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数116

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

生後3か月では無理でしょ

🙂
匿名
旦那だけこいも変だし そんなに古い感じのしきたりの家なの？ 香典だけでいいでしょ

トピ内ID：1f24122b416f778d

...本文を表示

配偶者だけなら参列は無し

🙂
ザンパノ
電車で行ける範囲ならまだしも、そんな離れた場所に奥様の名代で参列するなんて 聞いたことがありません。 あまりにも奥様の言い分は無茶だし、わがままですよ。

トピ内ID：c35fd4b9303c3560

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

こういう時の選択がその後の人生変える

🙂
ゆめこ
こういう時に自分の行きたくない感情とか労力を理由に行かない選択をすると後で響きますよ。 奥さんの実家にも「嫁の実家を軽んじる夫」と思われますし。 みんな奥さんは小さい子がいていけないのわかってるから、トピ主さんが行くので十分気持ちが伝わるのに。 こういう時に自分の評価下がりますよ。 マナーなんかじゃなくて。

トピ内ID：53737d03f5225c46

...本文を表示

妻の母親が・・・

🙂
ミモザ
娘に｢参列しなくても良い｣と、言ってあげるのが 1番の解決と思うのですが！ もちろん トピさんが代理での参列も必要ない と、言います 実際 私の母が亡くなった時 (娘からしたら祖母)に 飛行機の距離の娘から ｢どうしたら良い？｣と聞いてきたので ｢小さな子いるし遠方だから来なくて良い。電報だけ打って｣と言いました トピさん若夫婦悩ませないように義母さんが一言 ｢参列辞退｣を言ってくれたら 良いのに おもいました

トピ内ID：791b8c03a58f7007

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

妻さんと祖父の関係性によるかと。

🙂
薬子
まずはお悔やみ申し上げます。 妻さんと祖父様は妻さんが幼い頃に同居していたり近所に住んでいた面倒を見てもらったり祖父と孫娘として仲良かったりしましたか？ それによって変わってくると思います。 とても親しくて是非参列したいならばお子様を夫さんであるトピ主に預けて行く選択がありますが妻さんがそれをしたくないのであればトピ主様が妻さんの名代で行くのもありです。 でもトピ主様はそれをしたくないのですよね。 私ならたとえ会ったことのない親戚でも日頃の子育ての気晴らしだと(当家側には失礼ですが)思って参列するかな…。 ただ、もし私が喪主や当家の立場ならば遠距離で乳児がいるのだから無理に参列しなくても良いよ、と言います。 来年の夏の新盆や1周忌など故人の祭事は続きますのでお子様がしっかりとして飛行機の移動も大丈夫になってからお線香をあげにいかれてはいかがですか？

トピ内ID：dd6578fd9464e9dd

...本文を表示

違います

🙂
わーまま
祖父を亡くした妻の気持ちにまず寄り添うべきかなと思いました 怒ってなんですか？ あなたは理論的に正しいだけの意見を言い過ぎたと思います いくか行かないかではなくて、何がベストかを話し合えていない 産後で、かつ祖父を亡くして冷静ではない奥様はある意味仕方ないが あなたも同様です ここで、世間的に正しいではなく そして、行くいかないではないと思います あなた方が出した結論であればどれも正しいはずです 私も祖父母の葬式に同じ理由で参列していません しかたないこととして受け止めています 遠い親戚のいる宿命と思って、貯蓄に励む 今後の事を話し合っておくことではないでしょうか？ 落ち着いたら、墓前に手を合わせに行くで十分だと思います

トピ内ID：5bd855eea9035c0a

...本文を表示

マナーとかではなく

🙂
KM
産後の奥さんに行けというのはどうなんでしょうか？ 普通は代わりに参列してしかるべきです。 行きたくないから行かないは子どもの理屈だと思います。 マナーというより奥さんに対するやさしさの問題です。

トピ内ID：09d3ea8d24f4e27f

...本文を表示

何とも言えない

🙂
ゆき
私は行く必要はないと思いますが 地域によって冠婚葬祭の考え方って違うと思うし 親戚づきあいの度合いってそれぞれだから 何とも言えないです ただ、 ＞あなた（夫）が代わりに1人で参列して欲しい これはないよ 奥様は激怒なんですね・・・ 状況だけ見るとお香典を送るだけでいいと思います

トピ内ID：91d28b17a5fe1999

...本文を表示

代理での参列はある

🙂
べるる
でも、出産後3か月、乳児を抱えている場合はお香典だけ送るだけでも良いのではないでしょうか？ 来年の初盆とか、一周忌ころにお参りに行けるならご家族で行っても良いでしょう。 ＞あなた1人に幼児の世話は心配で任せられない（以下激怒）、もういい香典だけ送る 激怒しようがどうだろうが、奥様がそう決めたのならそれでいいじゃないですか？ なぜトピ主さんが無言になって怒る必要があるのでしょう？ 奥様の親せきの付き合いの濃さや、祖父への思いなどがあって 冷静な判断や、物言いが出来ないのかもしれないですね。 『３か月の乳児を考えたら、奥様が参列して最後のお別れが出来ないなら 行けるようになったときに曾孫を連れて、妻自身がお墓参りに行くほうが、 亡くなった祖父さまの供養になるんじゃないか』 そのように、トピ主さんが冷静に提案されても良かったのではないかと思います。 大切な人が亡くなったときには、感情が乱れることでしょう 冠婚葬祭、親戚筋の濃い付き合いの地域(田舎とのことなので多分奥様実家もそうじゃないですか？)で、 育った奥様は、孫である自分が参列できないことに罪悪感を持っていたり、哀しかったりするのでは？ 配偶者として寄り添う心を持って上げられたら、夫婦関係も円満でいられるのではないですか？

トピ内ID：f7c1d9b94e0551e4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主さんに同意します

🙂
夫婦仲良し
妻「あなた（夫）が代わりに1人で参列して欲しい」 これは理解できません。 なぜ他人の親族のお葬式に1人で行かないといけないのか、配慮の無い発言と思います。 我が家の場合、主人は遠い西出身の都内在住で冠婚葬祭には徹底して行きません。主人は親戚付き合いより仕事が一番。親族と付き合って何のメリットがあるの？と言う考え。生涯帰る気もなく都内で住居購入済。帰る場合は飛行機ですので時間もコストも仕事にも支障が出る。半年前に訃報があり香典だけは送りましたが「こんな付き合いを親戚全員にしていたらキリが無い」と憤慨していました。 介護も実子ですよね。 良い機会にお互いの親戚には関わらないで良いのでは？私は50代の中高年ですが、他人である主人の親やきょうだいと連絡を取る事は一切無いです。ストレス無いのでオススメです。

トピ内ID：1be9ef30ed3983ea

...本文を表示

短気な

🙂
おじさん
主さんだけ参加はないでしょう。 参加しても、「あんた誰？」でしょう。 遠方のようなので、香典、お供え（分の費用）でもマナー違反ではないでしょうが、妻さんは行ったほうがなお良いでしょう。 子どもさんが心配で、主さんも行けるなら、いっそ全員で行ったらどうでしょうね？ それはそれでおかしくはないと思いますが。

トピ内ID：fc1f889cd1d35734

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そんな怒らないでよ

🙂
ハラ
亡くなった祖父さんも泣いてますよ。 故人を偲ぶのに、現地へ赴かなければならないという理由はありません。 遠く離れていても、最期に立ち会えなくても、心の中でしっかりと手を合わせることこそが大事です。 行きたい人が、行けばいい。 それで若い夫婦が揉めるなんて、私なら真っ平ごめんです。 本来であれば、奥さんが自分で調整すべきです。逆の場合なら、あなたがね。 まずはご両親の指示を仰ぐ。 娘は産後三か月、孫の長距離移動は無理、そういう状況なら、私だったらあなたたちの名前で御香典は出しておくから、来年の初盆あたりで御線香上げに行きなさいね、で終わらせます。 ただ、親戚間で足並みを揃えて欲しい、という事ももちろんあるでしょう。 そういう時は、奥さんがあなたにきちんと頭を下げてお願いすべきだよね。 私の代わりに、トピ家として、婚家として、行ってきてくれないか、と。 私はそれが筋だと思うな。

トピ内ID：dcb36c832fcffbe3

...本文を表示

議論できる状態じゃない

🙂
ふう
>下記の事情を読んだ上で私（夫）はどうするべきか 激怒との事なので、一般的なマナー的にどうかなど以前の問題で、奥様が頭に血が上って会話になってない状態かと思います。 これ以上「いや、本来こう「すべき」なんだから！配偶者だけが行くなんてマナー的にありえない！妻がいくべきだ！！！」と正論パンチしても拗れるだけですよ。 生後3ヶ月は大変でしょうし、奥様は心身ボロボロなんじゃないでしょうか。まずは相手の話をきき、理解を示し、お互い理性的に会話できる雰囲気を作るのが最優先かと思いました。

トピ内ID：bf0c50195fdb9abc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

一家で旅行感覚で行くのはダメなの？

🙂
そら
既に「トピ主妻の祖父の葬儀」と「トピ主の育児スキル」の話がごっちゃになってますが、葬儀の件だけにお答えしますと「直系血縁の配偶者『だけ』しか参列できない、しかも親戚に往復2時間の送迎を負担させる前提（相当失礼では？）なら欠席でいいんじゃない？」「無理のないスケジュールで旅行感覚で一家で行くのはダメなの？」が私の意見です。マナー違反かどうかは地域によって変わるし、マナー違反でなくても妻実家の人がどう思うかは分からないのでそこを気にしても仕方がないかと。 そして「トピ主の育児スキルが及第点ではない」と「日常の家事・犬の世話等は（略）」は別の話です。 問題をごっちゃにすると話が拗れるので、それはそれ・これはこれできちんと分けて考えた方がいいと思います。

トピ内ID：1b8d44fb5b2a95b9

...本文を表示

妻が出席しないは論外

🙂
暇蝦
だから、妻さんの提案は拒否して良いと思います。 問題は空港から葬儀場までの交通手段ですね、送迎が期待できないならタクシーを使うと言う手も有ります。勿論高額になりますが、この際やむを得ないのではと思います。現地に着けば親戚がいるならどうにかなると思います。 後は、トピ主さんの実家が比較的近所なら実家に子供を預けて2人で行く、という手もありますね。 秋田県の何市か書いてくれると、公共交通機関の提案も出来ますよ。宿泊はこの際親族宅では駄目ですか？ とにかくトピ主さんだけ行くのは筋違いなので、そこは拒否して良いと思います。

トピ内ID：834b1e0a1689e22e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

で、妻側の実家は何と？

🙂
にゃんにゃん
妻実家は不参加でOKと言っているんでしょうか？ OKならそれでいいんじゃないの？ まあ、妻が運転ができるなら、 レンタカーだろうが問題ないと思いますけどね。 共働きでしょ？ 子供の世話が心配という気持ちは理解できるけど、 今後、単独で子守をする機会なんていくらでもあると思う。 また、立場が逆になった場合、妻は単独で義理祖父母の葬儀に参加する気はあるか？ 特大ブーメランが返ってくるので、認識は合わせたほうがいいですよ。

トピ内ID：380ed4dfb0cadd6d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

秋田泊の出張だと思って行けば良い

🙂
まこと
トピ主さんは育休中で、仕事もしていない。犬と子供の世話だけ。 家事も回しているんだろうけど、行けない理由はないよね。 飛行機代がとか言うのかもしれないけど。 パックで探せばちょっとは割安だろうし。 それとも、トピ主さんに借金でも有って、家計が火の車なのかね。 自分だったら、秋田泊の出張だと思って行くけどね。 葬儀は直系？ そういう地域もあるんだろうけど。 マナーの話をするなら、通夜や告別式は、近所の人だって参列出来る。 義父の時は、一周忌（法事）までは、故人の幼馴染もきた（法事は義母が招待した）。

トピ内ID：e472176d4861e183

...本文を表示

妻が行くべき

🙂
こねこねこ
3ヶ月も経ってるし、全員での参列がベターだとは思います。 ベビーは行けないので1人だけ、というのなら、参列は妻でしょう。 こんなイレギュラーな事態なのですから、参列のために夫やその両親の手を借りるのはやむを得ないと思いますよ。育休中ですし。 もっとも、同じく子を産んだ女として、妻の気持ちもわかります。産後、我が子から離れるのはとても心配でたまらないのですよね。 折衷案として、大阪でしたら、伊丹から秋田まで飛行機で3人で向かい、夫とベビーは空港近くのホテル待機は、いかがですか？空港から妻には往復してもらう。まだ長距離を離れる心配が和らぐかなあと。 欠席で香典だけでも良いとは思いますけどね。

トピ内ID：523682010c881e0b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

これが事実

🙂
ー
>元保育士の妻からは色々と出来ていないと認識されている プロから見て、不安になる部分が多いとなると、やはり預けるのは気が引けると思います。 プロ同等まではいかなくても、託せる程度には出来ていないと、奥様を道中ずっと不安な状態で送り出す事になるのですが、それは主は気にしないタイプ? 世帯主が代表で伺うケースもあるのですが、結局は主は、行きたくないだけですよね。 だから理由と同意が欲しい。 秋田県の田舎でしょ? むしろ奥様だけ行くと、何故一家長は来ないのか、と逆に言われそう。 田舎はまだまだ男尊女卑で、男性が世帯主で家長であると信じている中高年層以上の人が多いですよ。 ですので、奥様は針の筵に行くくらいなら香典だけでいいや、となった可能性が高いですよ。 あと、奥様は産後3ヶ月ということは、体調万全ではないですよね。 その状態で「飛行機にて2時間、レンタカー1時間、ホテル必須」を独りで行かせようって、容赦ないですね。 個人差ありますが、3ヶ月で育児ワンオペなら、体力気力無い状況です。 私は夫も夜の育児対応してくれましたが、それでも復調するまで半年以上かかりました。 奥様の体調は万全でした? 短時間は元気でも、妊娠出産前の元気な時と同じでしたか? 我が身を削って子供を育み産むので、そうそう元には戻りませんよ。 奥様の体調は、結局どうでも良かったのでしょうか。

トピ内ID：96ddda83329eb079

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

遺族に聞く

🙂
それは大変だね
赤ちゃん、遠方 うちの方じゃ(関東、都心郊外) この場合の不参加はマナー違反ではない どちらか１人参加もマナー違反でない けど、冠婚葬祭に関しては土地柄とか風習とか色々あるから遺族の方に聞くのが一番良いと思います

トピ内ID：e8d28adf86d1effc

...本文を表示

我が家の場合

🙂
空
私の親の葬儀に娘の夫は参列しませんでした。 誰も何も言いませんでしたよ。 首都圏なので地方とは違うかもしれませんが。 飛行機で秋田まで３人で行って空港近くに宿泊して妻だけ参列はどうですか？

トピ内ID：e5a273680eab601b

...本文を表示

この状況なら、香典を送るだけでよろしいと思いますが、

🙂
太鼓
奥様が希望するように、あなたが１人で参列するのもナシではありません。 1人だったら行きたくない、関係が深かったわけでもないのに気まずい、孫本人でもない俺が交通費かけてまで行くようなもんか？等のお気持ちもわかりますが、わざわざ会社に慶弔届を出して仕事を休んで行くのではなくもともと育休中なのですし、奥様の願いを汲んでお香典を手向けに行ってあげてもいいんじゃないのかな、と思います（それも育児協力なので）。 奥様が、３か月の子を世話するのは自分でなければいけないと思っていること、あなたにまかせて留守にするのは無理だと判断していることにヘソを曲げてはいけませんよ。

トピ内ID：f6ca5e39536bd941

...本文を表示

あら

🙂
ばんび
それは奥様も無理筋を、、、 ちなみに3か月は幼児ではなく乳児、母乳育児なら母親から離れるのは無理でしょう。 たとえ世話を主さんが全て出来たとしても、母親が心理的に離れることが出来ない。 不安だろうし、これは生き物として当然の反応。 私でも、夫は育児完璧でしたけど、それでも置いて行くなんて考えられない。 なのに気軽に「行っておいで」なんて言うから逆鱗に触れるんですよ。 奥様は、主さんが育休中だから行けると思っての発案なんでしょうけど、 本来なら、「申し訳ないが行ってもらえないだろうか」と言うところでしょう。 拒否されても仕方ない。 親ならともかく、祖父だしね。 近場で交通の便も整っていれば、さくっと行ってあげてもいいと思いますが、 そうではない様子。 まあ、奥様は産後で不安定だから激怒したけど、冷静になればそりゃそうかって思うはず。 今回は香典送るで終わりでよい。 主さんは卑屈に謝ることもないが怒ることでもない。 奥様が冷静になるのを待ちましょう。

トピ内ID：0deb417111bc3d1c

...本文を表示

行かなくてもいいとは思うけど

🙂
posuyumi
一般的な感覚でいえば、本人が行かないならお花出して香典でいいと思います。 そして実際どうするかは親に相談がいいと思います。地域やその家によって価値観や慣習は多様ですから。 どうしてもうちの親戚関係内だと行かないのは変！なの！と奥さんと奥さんのお母さんも揃ってそういう意見なら、行くしかないでしょう。

トピ内ID：53387246db0f54e2

...本文を表示

トピ主さんが常識的

🙂
ココ
トピ主妻は自分の思うように人を動かそうと思いすぎ。独善的タイプ思う。

トピ内ID：0016179d828dd5cc

...本文を表示

弔電も

🐱
三毛猫
して差し上げてください ＞妻「あなた1人に幼児の世話は心配で任せられない（以下激怒）、もういい香典だけ送る」 奥様がこうおっしゃったのですから最終、香典を送るでいいと思います 孫でしたら弔電をおくられる方も多いですよ 私は妻の立場で結婚出産してから私方夫方の祖母4人亡くなりました（祖父は全員結婚前に他界） 私側の祖母の葬儀では沢山いる孫のなかで配偶者も参列していたのは極々近居の者だけでした 殆ど実孫1人で出席 遠方で就職した孫は内孫でも参列せず弔電で済ましてましたよ 親族に一部上場企業の代表取締役をしている者などもおり考え方が特別おかしな親族ではないと思います 私の祖母宅はどちらも都会です 夫側の祖母の葬儀は孫は夫婦で参列してほしいとのことでしたので夫婦で参列しましたが配偶者が仕事の都合て参列できず実孫のみで参列している者、実孫が長患いのため夫婦で欠席で弔電で済ました者もいました 夫側の祖母宅はどちらも田舎にあり義父母世代は葬儀は親族全員参加を望みますが孫世代は努力義務くらいの考えだと思います 勿論誰も咎めませんでしたよ 奥様、田舎のご葬儀だから出席に拘られるのかもしれませんね。 3ヶ月の赤ちゃんを連れて行けないことも赤ちゃんを夫に預けるのが不安なことも母親をしたことのある人間なら多くの人が理解を示すと思います 孫の配偶者だけ来られても葬儀で大変な時に内心、義父母様も気を遣われるのでは？ 故人様にしても最後のお別れをしに来てほしいのは孫婿さんではないでしょう。 奥様は主さん側のご親族の葬儀に1人でも参列されるのかしら？されませんよね。普段なら冷静に考えてお留守番が自分（実孫）なのはおかしなことだと判断できるようなこともガルガル期真っ只中で難しくなられているように思います　 今回は弔電香典で許して貰いましょう

トピ内ID：6d3880f0e3f33584

...本文を表示

一緒についていくか、妻ひとり

🙂
Sheen
お子さんが3ヶ月ということで迷いますよね。 でも、奥様の代わりにトピ主さんがひとり参列するのはなんか違う気もします。 レンタカーが心配なら、親類の方に送迎お願いできないか相談してみる。 お子さんと離れるのが心配なら、一緒にトピ主さんも行き、葬儀の間、控室でトピ主さんがお子さんのお世話をする。 私も小さい子どもを連れて喪主をしたことあります。飛行機距離で、田舎なのですが、葬儀は親戚もいるので誰かしら子どもの相手、面倒をみてくれる大人の手があり、助かりました。 ペーパードライバーなので、空港から実家まで親戚に送迎をお願いしました。 奥様がお子さんと離れるのが心配なら、トピ主さんが一緒に行くのがいいと思います。

トピ内ID：e11123df7f6a8782

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もう結論がでてる。

🙂
チム
妻は香典だけ送る って言ってますから解決です。 遠方の祖父母の葬式など 参列しなくてもいいでしょう。 赤ちゃんもいる事だし。 私なら配偶者だけの参列はさせません。

トピ内ID：4d229dfbd58f3127

...本文を表示

なぐさめる。

🙂
nene
産後三ヶ月の彼女は、今とても疲れているのではありませんか。 祖父の葬儀に行けない理由を他に考えて、申し訳なく思う自分の気持ちをなだめている様な気がします。 参列しなくても、そのような状況ですからご両親が親族に取りなしてくれるでしょう。 お子さんが大きくなったら一緒にお墓参りに行けばよいと思います。 あなたは祖父を亡くした彼女をなぐさめてあげてください。

トピ内ID：00d87bb9534a64b4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

三人で

🙂
下の上
三人で行けばいいと思いました。　 トピ主さんの行きたくない、お金がもったいないという気持ちがあふれているトピだと感じました。

トピ内ID：66e9ffcf4751717c

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ