育児休業を取得することについての妻の反応

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🙂

ますこ

2024年01月31日 14:43

子供

昨年の9月に第一子が生まれ、現在妻は育休中で、私(夫)は通常通り勤務しています。共働きです。妻の仕事の都合上、3月末で育休を切り上げ、4月から職場に復帰予定です。その代わりとして、私が3月から6ヶ月間育休を取得予定です。妻が半年間しか育休を取得しない理由としては、 1.移動のタイミングが3月末しかなく、それを逃すと1年後になる。(妻の在籍する職場は現住所からは通える距離にありません) 2.仮に1年後のタイミングで異動、職場復帰となると、1年半育休を取得することになり、経済的にマイナス。 3.私の職場が男性の育休にも理解があり、半年間育休を取得できること。 4.妻はアウトドアな性格で、家で子供と2人で過ごすよりも仕事に行きたいタイプ(妻も自認しています) そのように2人で決めたのですが、今になって妻から、「男が育休を取るのはおかしい」「子供にとっては母親との関わりの方が大事なのだから、本当は私が世話をしてあげたい」「あなたが育休を取るのは仕事を休みたいだけ」「世の母親は1年2年と育休を取ってるのに、半年で職場復帰する私はかわいそうだ」等々言うようになりました。それならば私が育休を撤回し、妻がもう1年育休を取得してはどうかと伝えると、「いまさらできない」と言われます。私としては子供とがっつり触れ合える貴重な経験ですので、当初の予定通り育休を取得したいのですが、毎日毎日妻から愚痴られるのも耐えられません。どうやって妻の怒り(？)を鎮めたらいいでしょうか？ちなみに家事は折半でやってます。妻は平日の日中は実家にいるので、ずっと1人で育児や家事を抱え込んでいる状況にはありません。むしろ夜ご飯とかは妻の実家から貰ったものを食べることが多いです。

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妻の本音はなんだろうね

🙂

むっちりもっちり

2024年01月31日 15:48

もう決まったことだからでいくしかないんじゃないの変更きかないんでしょオレも育休とって子育てしたい母親の関わりも大事だけど父親との関わりも大事本音はなんだ？このまま仕事やめて専業主婦に収まりたいのかね

トピ内ID：3ce5ff072f748497

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整理しないとねえ

🙂

おじさん

2024年01月31日 15:39

とりあえず、妻さんの言っていることに矛盾が多くて、主さんとしてはどうしようもない状況ですね。たぶん、妻さんの本音としては、「なんで女性の私が働いている間に、男の主さんが育休取ってんのよ」ってことだと思うのですが。妻さんとしても、自分がどうしたくて何を言っているのか、自分でもわからない状況なのでしょう。両親を交えてとか、第三者が入って本音で話し合うしかないと思いますね。

トピ内ID：9406c2054c8e66a2

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えーと

🙂

怒りはSOSかも

2024年01月31日 15:55

元々、二人で納得決めた予定でしょう？妻が寝不足で疲れ果ててる時に、あなたがほぼ有無を言わさずに決めた予定とかではなく。なら、何で今更そんなことを言うようになったのかを考えた方が良いかと。ましてや、解決策(妻が育休続行)も聞き入れないって、あれもこれもいやー、な駄々っ子状態じゃないですか。そろそろ、仕事復帰となることが不安なのでは？あと、家事を折半と言ってるけど、本当に出来てはいないとか。親の手が借りれなくなるのが怖いとか。鬱って訳でもないけど、これからきちんとやれるかどうかが不安で、それが夫への攻撃性という形で現れてるような気もします。あと、6カ月から1歳の間って、お座りだのタッチだの歩き始めだのを見れる可能性高いので、眠れもしない、反応返してもくれない一番大変な部分は自分がやって、夫はある程度楽になってから引き継ぐなんて、と思ってしまったとか。。奥さんが愚痴ってくるときに、励ましてます？かなりめんどくさいかもしれないけど、子供も結構それくらいの理不尽は普通にいってきますので(まぁ、まだ育休中には喋らないから、もっと後だけど)、うまーく、のらくら流しつつ相手を納得させる練習だと思って。一度、じっくり、奥さんが本当に言いたいのが何なのかを聞き出した方がいいんじゃないかと。

トピ内ID：f2c22bace4c45adf

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それね

🙂

わーまま

2024年01月31日 16:17

それね妻の親の意見じゃない？男性の育児休暇このような新しい考え方に祖父母世代がついていけないでしょうに内心、嫁を働かせるなんて、甲斐性なしと思われているでしょう実家依存の悪いところが出ちゃってますねこれも、うまくやれたら、美しい助けあいの関係なんだけど実家に日中行く妻と、男性の育児休暇って最高に相性悪いじゃん？愚痴については、共感したうえで聞き流す余計なアドバイスはいらないそれだけです一つよくわからないのですが 1.移動のタイミングが3月末しかなく、それを逃すと1年後になる。(妻の在籍する職場は現住所からは通える距離にありません) 今復帰すると、通勤可能なの？その辺の事情が分からなくて的外れかもしれないが実家近くより、妻の職場近くどうにも、義両親の良くない影響を受けているようなので引っ越しの検討を

トピ内ID：ef87e76bad25847c

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なぜ毎日ご実家にいるの？

🙂

おばはん

2024年01月31日 16:32

＞妻は平日の日中は実家にいる＞夜ご飯とかは妻の実家から貰ったものを食べるなぜ、奥様は毎日ご実家に行かれるのですか？妻の実家の近居ならば、なぜそのようになさったのですか？奥様の不満は、ご実家と近居ということと繋がっているような気がします。奥様の不満となっていますが、それはそのままご実家のお母様かご両親様のご意見なのではないでしょうか。トピ主さんが育休を取って仕舞えば、今のように自由に赤ちゃんのお世話ができなくなってしまうでしょう。奥様の愚痴は面倒かとは思いますが、放っておくしかない。なぜなら奥様が決めたことなのですから。そして、あまりにもうるさいようなら、ご実家との行き来を制限しても良いと思いますよ。楽をしすぎて、トピ主さんとの生活が嫌になっているのだと思います。実家にいて、お金だけ運んでくれる夫がいれば、さぞや天国でしょうからね。トピ主さんも育休中はご実家に帰って、お子さんを見せてやれば良いのです。

トピ内ID：cff3dc2dfafb51d7

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とりあえず「うん、うん、そうなんだね」と聞いてあげる

🙂

ヨーコ

2024年01月31日 16:45

この矛盾した愚痴が何日も続いているってことでしょうか？それは大変気の毒ではありますが・・・とりあえずですね、座って奥さんの気持ちをじっくり、しっかり聞いてあげましょう。話を聞いて頷き、肯定し、共感してあげてください。１時間ぐらいでおさまればいいですけど、ある程度のところ、キリのいいところで、「その気持ちは分かったよ。辛いね。」「でも、その話は今日で終わって欲しい。明日からは切り替えて欲しい。」と言ってみてください。女は共感が欲しい生き物だと言います。だから共感が必要。しかし毎日愚痴を聞かせれるのもつらいですものね。話は聞くだけ聞き、どこかで折り合いもつけてもらってくださいね。

トピ内ID：2ae4c3e21a31356d

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本当のところは

🙂

Yukko

2024年01月31日 16:45

職場復帰はしたくはなくて、育休は足りないと考えていて、かつお子さんを自分の手で育てたいという思いがあるのでしょうね。移動のタイミングに合わせざるを得ないということは、頭ではわかっていても、本当は納得できていないというところでしょうか。自分は仕方なく復職するのにトピ主さんが育休を取れるというのにも納得できないのでしょうね。体調も戻っていないでしょうし、まだ本調子ではない、出産した自分が働きにいかなければならない状況なのに、産んでもいないトピ主さんがお休みを取ってお子さんと一緒にいられるということが許せないのかもしれません。 2人で決めたのに文句を言われるということですが、きっと奥さんの考えでは、納得していないけれども、それしか選択肢がなかったという状況だったに過ぎなくて、自分が決めたというほど主導権があったとは思っていないのだと思います。仕方なく、そうなった、みたいな。どうしたら良いのというところでしょうが、とりあえず、同調してあげてみてはどうでしょうか。そうだよね、自分で世話をしてあげたいよね。そうだよね、半年で職場復帰なんて大変すぎるよね。そうだよね、僕だけ育休なんてずるいって思えるよね、みたいな感じでしょうか。職場復帰したくはないけれども、状況的にそうせざるを得なかったというつらい気持ちを消化できずに何度も繰り返してしまっているのだと思います。育休はもっととりたかったのに叶わなかった、ということなのでは？愚痴られるのが耐えられないということですが、気持ちに寄り添うことで、もしかしたら、減るかもしれません。

トピ内ID：108a90cb8ef34907

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困りましたね

🙂

匿名

2024年01月31日 17:59

奥さんの考えが古すぎると思います。発言の中にも、今の時代では聞き捨てならない言葉が入ってますね。現代は、人間の意識の変化よりも時代の流れのほうが圧倒的に早いんです。だから古い価値観にとらわれたまま、いつまでもアップデートできない人が出てくる。特に日本は島国ですし、他国との文化交流が活発ではないのでなおさらですね。欧州には夫婦交代で育休を取得する国がいくつもありますし、早期復職を目指す女性も珍しくありません。欧米の先進国の育児や育休事情は検索すれば詳しく出てきますので、奥さんに見せたらいかがですか？男女同権、男性の家事育児参加率や育休取得率が世界一と言われているスウェーデンも、90年代初頭までは今の日本とさほど変わらなかったそうですよ。グローバルな視点で比較すれば、考え方も多少は変わるかもしれません。

トピ内ID：b3fdbd46ea5a239f

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時間をかけて話を聞く

🙂

匿名

2024年01月31日 19:15

あー、また始まったとかウンザリした顔で右から左に流されるとヒートアップすると思うので、時間の許す限り付き合ってあげたらどうかなもちろん仕事に支障が出ないよう、休日の朝とか明るいうちに話し合いしては？奥さんもやらないといけないことは承知の上で、でも新しい生活を始めることの不安しかなくて怖気付いているのかもしれません現住所から通えないということは奥さんが単身赴任するのでしょうか？それなら家族と離れるのが嫌でたまらないのだと思いますよその仕事を続けたいのか、奥さんへ復帰に対する本音を聞くしかないですね

トピ内ID：e5b5b5408f4a2460

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奥様の本音は一体？

🙂

あにゃん

2024年01月31日 20:11

今年9月に第二子を出産し、現在育休中の者です（女性）。奥様が急に意見を変えた真意が知りたいですね。・誰かに言われたか、何かを見聞きして影響を受けたか、自分の中での心境変化なのか、、、。一度、奥様の実家にお子さんを預けて改めて3月以降のお互いの動きについて2人でしっかり話し合う時間をもたれたほうが良いかなと思います。・話し合う時、一番の心配事でありそうなことは事前に払拭した上で「例:俺（トピ主）が一馬力でも家族は支えていけるし等など」そのうえで、何で育休を延長したいって思うようになったのか知りたいと。もしかしたら、実は復帰したくない、仕事辞めたかった、母に○○と言われた、などの本音が聞きやすいかもですね。今のまま奥様が復帰したらより酷くなりそうな予感がしており。。。どんなに小さくても子供は両親がギスギス、ピリピリした空気を感じ取るので、その状態だとお子さんにも良くないかなと。産後は神経がピリピリしやすいのも事実で、トピ主さん大変かと思いますが、子育ては二人三脚で頑張るしか無いのです。子供が成長すると成長した所で悩みの種が出てくるので、常に意識のすり合わせ、ベクトルを合わせ、、、が大事だと痛感してます。✳第一子は現在9歳ですが、夫とは意見をぶつけ合いました。笑良い方向に向かうことを祈ってます！

トピ内ID：9ef61b41d41e76fe

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頑張って下さい

育メンではなく只の父

2024年02月01日 10:48

アラフォー共働き世帯夫です。第一子では、夫婦ともに約一年育休取り、第二子は、去年の10月に産まれ妻のみ育休中。4月には保育園入園のため、妻も職場復帰予定です。第一子で、職場の理解もあり育休取得できるなら、トピ主様にも是非育休取得して子育て楽しんで貰いたいです。 1人だけなら夫婦のどちらかだけでも育てられますが、2人目以降が産まれると協力無しでは大変です。その時に、第一子の時の経験で、大きく差が出ると思います。第一子から父親も育児経験出来てたら、第二子出産時に奥様が入院しても、入院期間中働きながらのワンオペ育児も乗り切れます。体験談です。第二子誕生後も、上の子も下の子も臨機応変にどちらも対応出来るため、夫婦いずれも一緒にいる間は育児で困ることはほぼありません。第一子で母親だけに育児が偏ると、１親ばかりに懐いて、父親は愛着形成できず、2〜5歳頃自我が芽生える頃に「ママじゃなきゃ嫌」など言うこと聞いてもらえなくなるケースが増える２父親の育児戦力外通告。人手は欲しいけど、教える余裕がないからと母親が1人で何でもやっていつまでも父親が成長できないケース３２人目産まれると上記の二つが重なり、母親が下の子の授乳やオムツ交換など世話してる時に、上の子が「ママじゃなきゃ嫌」になると父親は上の子の相手もできず、下の子の世話も出来ず、母親はテンパって上の子にイライラをぶつけて、父親にも八つ当たりしてしまうかもしれません。我が家は、子ども2人居ますが、夫婦喧嘩も一度もなく、第二子誕生以降は「2人目の子育ては癒ししかない」が妻の口癖になってます。１経済的に余裕がなく、夫婦間に年収格差が大きすぎて夫側が育休取ると世帯年収が大幅に下がり生計が成り立たない２仕事の調整が難しい。会社の理解が得られないでなければ、男性育休応援します。

トピ内ID：490b51e3e1d539a7

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2回目です

育メンではなく只の父

2024年02月01日 10:48

＞私の職場が男性の育休にも理解があり、半年間育休を取得できること＞妻はアウトドアな性格で、家で子供と2人で過ごすよりも仕事に行きたいタイプ(妻も自認しています) この2つだけでも十分トピ主様が育休取得した方が良い気がします。世帯年収的には、夫婦間で年収格差が大きくないなら、半年ずつ育休が一番コスパも良いですよ。育児休業給付金も多くもらえて、2人の所得税住民税の課税対象額も抑えられて、認可保育園の保育料も状況によっては抑えられます。＞男が育休を取るのはおかしい今は政府が推進していて、規模のある会社なら会社側も推奨しています。時代錯誤な発言ではないですかね。だいたいトピ主様の会社だって男性の育休に理解あるなら、何もおかしいことはない。ちなみに転職ありきならキャリアにもそんなに影響ないと思います。＞子供にとっては母親との関わりの方が大事なのだから、本当は私が世話をしてあげたい母親1人よりも両親2人との関わりの方が大事です。頼れる存在が1人しかいないのと、2人いるのではどちらが安心できる状況か言わずとも分かりますよね。＞あなたが育休を取るのは仕事を休みたいだけ奥様にブーメランな発言な気がします＞世の母親は1年2年と育休を取ってるのに、半年で職場復帰する私はかわいそうだうちの妻は第二子10月産まれで4月復帰ですが？結局働きたくないのは奥様ですよね。子どもと、ずっと2人でいるより外に出たいのに働きたくないのも何だか… ＞私としては子供とがっつり触れ合える貴重な経験ですので、当初の予定通り育休を取得したいのですが是非楽しみながら頑張ってください。＞毎日毎日妻から愚痴られるのも耐えられません愚痴られる度に「本当に子どもの成長を日々見る事が出来て感動する。こんな貴重な経験させてくれてありがとう」と感謝してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：490b51e3e1d539a7

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義両親が言ってるとしたら

🙂

あの時は疲弊したわ

2024年02月01日 10:39

一生懸命相手するだけ無駄です経験あります話し合い納得 → 逆説得されて戻ってくる → 再度話し合い納得 → 逆説得されて戻っ・・延々ループ。終わらない夫婦で話した翌日に反論　という流れなら義親の言葉でしょう子離れできない親と、実家依存の配偶者近すぎるんじゃないですか？ 3月末の異動で今の住所から通える場所になる可能性はどれほどですか？通えない場所になることはありえるのですか？義理の親が娘と孫を手放したくないばかりに、妻を洗脳してるのだと思います主さんが育休取っても毎日妻実家に行かないでしょ？毎日実家で過ごしていた娘や孫に急に会えなくなるんですその不満の矛先が主さんということでしょう妻は異動と仕事復帰への不安から心が弱っている状態そこに義理の親が繰り返し主さんの悪口と「あなたは可哀想」と吹き込んでくる仕事に邁進している妻なら、男の育休がおかしいだの母親との関わりの方が大事だの性別による役割固定が時代錯誤だとわかるはずそれが機能しないのはもしかして義理の親が毒親で初めて親に大事にされたとか？「結局君はどうしたいの？」と聞いたことはありますか？女性の愚痴には共感を示すのが良いとされていますが、そうだね。かわいそうだね。と言ったところでもっとイラつくだけでしょう主さんに言わせたい言葉があるとして、それに気付いたとしても言わなくていい自分の頭で考えさせ、自分の口で言わせてください仕事復帰するなら妻が通いやすい所に転居したらどうですか？辞めるなら主さんが通いやすい所に転居妻が義理の親の操り人形になってしまうなら、一体誰と結婚したのかわかりません義理の親に利用し尽くされる人生になってしまいますよ物理的に離れた方がいい

トピ内ID：d0d7420976149f2e

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育児ノイローゼ

🎶

サンド

2024年02月01日 12:07

奥様の言動はシッチャカメッチャカですが、育児ノイローゼになっているのではないですか？それとも、考え方が変わったの？ (聞いてみてください) 納得いく説明ができない様子でしたら、 1度病院を受診させてみた方がよいかもしれませんよ。ノイローゼになっているとか自分では気づきにくいですから。

トピ内ID：7258ec99dc44e8b8

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謎ですね、、

🙂

むむ

2024年02月01日 12:53

子どもをとられるのが嫌だと駄々をこねているようにしか見えません。私ならこんなに理解のある旦那さんがいたら涙流して喜びますけど、、、。育休折版って一番コスパ良いんですけどね。社保は免除になるし、給付金は収入扱いではないから来年の住民税なんかも安くなるわけで。とすれば保育料もおのずと安くなりますよね。ひとつ気になるといえば３月から半年なので、保育園入所が９月になることくらい？地方でも途中入所はきびしいところ多いですし。育休終わります、けど保育園は入れません、延長できるの？ってところくらいですかね。にしても奥さん謎ですね。まあ、復帰間近は色々考えます。子ども可愛いですからね、保育園受かったけどあずけたくない、、、寂しい、なんて病んでる母結構いますよ。私は全然違いましたけど。多分奥さんも違うタイプだとは思いますが。何にせよ真意がわかりかねますよね、、男だ女だ言うのは時代錯誤だなあ、、。それを言うなら女である奥さんがこれから育児全部やるんか？って話。男は仕事だけすればいい？そうではないでしょ？今後協力してほしいなら、このタイミング逃しちゃダメでしょ、奥さん。このトピ見ながら話したらいいと思いますよ。

トピ内ID：bcf7bdae3924ec30

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実家の娘に戻ってしまった？

🙂

ぴょんた

2024年02月02日 14:20

先ず確認させていただきたいのですが、妻の復帰後の職場は、産前の職場から所在地が変わるで合ってますか？トピ主一家の住所も、妻出産を機に妻実家近くに変わったで合ってますか？上記の前提が合っているとすれば、妻は出産して実家に入り浸っている間に実家の娘に戻ってしまった、職場復帰したらママに甘えられなくなるのが悲しくてトピ主に当たっている、こんな感じなのでは？と推察します。妻がトピ主の育休取得を否定し始めたのは、トピ主が育休だと、子供は自宅にいるから終業後まっすぐ帰宅しなければならない、保育園に預けるとかなら、毎日実家に立ち寄る口実ができたのに、こんな理由なのでは？と推察します。妻実家の状況が分からないので邪推の域を出ませんが、以上のように考えれば、妻の不可解な言動にも辻褄が合うかと。＞どうやって妻の怒り(？)を鎮めたらいいでしょうか？放っといたらいいんじゃないですか？実際どうしようもないし。職場復帰したら妻実家との距離も自然とできて治まってくるのでは？逆に妻や妻両親の態度がひどくなるようなら、本格的な実家依存対策が必要でしょう。

トピ内ID：97b76bd5b829e91b

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