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もう育児をやりたくない

レス28
（トピ主 0 ）
🙂
まぴ
子供
20代のママです。生後8ヶ月の娘がいます。 もう育児をしたくないです。主人には状況を話理解してもらい仕事帰ってきた後、休みの日は全部やってくれてます。なんなら娘を見ててもらい私はたまに遊びに行ったりもしてます(旦那の了承で)。 そんな自分に嫌気がさします。できない自分、イライラしてしまう自分、頼りっぱなしの自分が本当に嫌いです。 娘は可愛くて大好きで愛おしいはずなのに、心から思えてないのに気づいてしまいました。 気づきたくなかった。 挙句、育児がうまくいかないと娘を憎く思い手をあげてしまいそうで怖いです。 そんなこと絶対したくないと思って日々耐えています。 育児の事を考えると辛いです。娘や主人のことも考えたくないです。 もう何がストレスなのかもわからない。 1人でどこか行ってしまいたいです。 何も考えずに終わりたいです。 これが逃げなんだろうなとは思うけど、向き合えない。向き合おうとすることができないです。

トピ内ID：5a2e80adf31504cf

#２０代
#子ども
#子育て
#赤ちゃん

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働こう

🙂
匿名
子供と向き合うことの方が、仕事に行くより辛い人います。 育児も仕事も同じく適性あるので、可愛くてもずっといることが苦痛な人はいて、それは愛情とは別だから気にしても仕方ないです。 だから、距離をとったほうがいい。 仕事に復帰か再就職して、短時間だけ子供といる方がいいと思う

トピ内ID：b872f6fb132f62fa

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働く。

🙂
頑張って
働いてベビーシッター雇えばいいんじゃないですか？ お金があるなら働かなくてもいいけど。 昼間は保育園で見てもらう。 残りはベビーシッターに頼む。 夫の余力があれば夫に任せる。 育児だって、向き不向きがあるから、しょうがないと思いますよ。 できないと割り切った方がいいよ。 母親が世話する以外にも、育てる方法は他にもあるから。 母親が我慢して耐えて鬱にでもなる方が、よっぽど子供には悪影響。

トピ内ID：c2e029e4945b58b1

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無題

🙂
あ
別に良くないですか？ 男女逆で妻に育児、おまけに家事まで任せっぱなしの旦那も居ますから、その逆でも何らおかしくありません。 夫婦で納得していればいいんです。 とは言え主様の心理状態など心配なので、専門家に見てもらう事をオススメします。

トピ内ID：3caf73a80c499022

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お疲れ様です

🙂
たらい
落ち着きましょう。 我が家は海外で年子2人います。もう小学生ですけど、乳幼児の頃は本当に大変でした。夫と2人の育児で、子どもが幼稚園に入る日を指折り数えてやってましたよ。「消えたい」「私が母親じゃなかったら」「めんどくさい、何もしたくない」でも「ちゃんとできない自分が情けない」これの繰り返しでしたね。 必死に頑張っているから、真面目に子育てしてるから、こういう気持ちになるんですよ。よその子だったら、何とも思わないことを、我が子だと責任があるからしんどい。そして、育児って自分の努力だけではどうにもならないことばかり。 私はとにかく先を見ないことにしました。今日一日、部屋は汚くてもいいし、何もできなくていいから、私も子供も元気ならそれでよし、と。先を見るから辛かったですね。月曜日が来たら、「ああ、金曜までめんどくさいなあ」と。 自宅保育中に資格を取る、勉強する、副業するなんて私には無縁の話でした。それどころか、家事もできてない。たまに夫に見てもらって、ひとり宛もなく夜道をブラブラしたこともありました。カフェへ行ったりね。家族がいて幸せなのに、こんなに一人になりたいと思うなんてと。 どこのお母さんも同じだと思いますよ。子供が可愛いから、苦しくなる、辛くなる。でも、子どもはすぐ大きくなります。幼稚園へ行き、小学校へ行き…だから私は今あの頃に戻れるなら戻りたいですよ、大変ってわかってるけどね。自宅保育で子どもと過ごした日々が私を強い母親にしてくれましたよ。たくさん泣いたし、転んだし、怒ったりしたけど、あの日々があるから今どーんと適当だけど強いお母さんの自信が持てました。 とにかく前を見ない。今日一日なんとなく過ぎればそれでいいんですよ。 生後8か月、できるならお手伝いに行きたいほど可愛い頃ですね。

トピ内ID：74ceb60c2feba689

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そのままでいい。

🙂
かい
産後うつかなんかでしょうか？ なーんにもできなくたって頼ったていいですよ！ 育児は衣食住が出来てたら、あとはもう適当です。 頑張れば頑張るほどしんどいんですから。 育児が辛いなら保育園にフルタイムあずけて働きにでたらいいと思います。 あっと言うまに1日が終わっていきます。 無理をしないように。

トピ内ID：3a87cb7d00365f96

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一家の大黒柱として働く

🙂
生き物の世話係
そんなに育児したくないなら、外で働いて家族を養えばいいでしょ。 役割分担です。 ご主人には、育休取ってもらって、その後も時短などしてもらえばいい。 その分トピ主がご主人以上に稼げば問題解決です。 しっかり、仕事して下さい。 まさか、育児も嫌、仕事も嫌、家族を養うのも嫌なんて事はないですよね？

トピ内ID：b26f01b87ffef8f8

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うーん

🙂
休め休めー
夫がいいと言ってるのだから、育児のメインが夫なのは嫌気をささなくていいと思います。とりあえず、もう何もかもいやな気分になってるのなら、一旦、ちょっと纏めて何日もお休み貰うのが一番。 で、少し気分が治ったら、仕事しませんか？ バリバリ仕事して、娘の世話は全体的に夫にやってもらう。あと金で解決する。 昼間、保育園のプロに預けて働いていれば、結構育児はしないで済む。夜と休みは夫に任せる。で、夫が家庭で頑張る分、あなたが稼ぐ。 そんな家庭は実際に存在してますよ。 私も、一人で全部だと嫌になるかもしれない、と思っていたので、0歳児クラスから保育園申し込みました。 昔は、祖父母や乳母、親戚や近所の人、皆で時間ある人間が代わる代わる育ててました。それが赤ちゃんの社会性獲得にも役立っていたので、0歳児が母親とのみずっと一緒、なんていう状態ではなかったんです。 それを、三歳までは親が、とか言って、一人だけに任せようとするから、親も疲弊するし、子も刺激が足りなくなっちゃうんです。なので、保育園に預けるのは、親のためでもあり、子供のためでもあるんです。 基本的に昼はばりばり働いて、平日は寝てる子供の顔見るだけ、休日にちょっと気が向いたら可愛がる。昭和のお父さんかい、って感じですが、それで家庭は上手く回れるというのは、昔の人達が証明済みですからね。男女反対でも問題なしです。 それすらも無理、なら、離婚して親権手放せば、考える必要なくなります。でも、子供に手をあげたくない、と思えてる状態なら、完全に逃げ去らずとも、育児責任者から育児平社員になって、責任者たる夫を支える、というスタンスになれば案外気が軽くなってなんとかなるんじゃないかな、とか思います。

トピ内ID：a6f42cbdfeb579da

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赤ちゃんの頃が結局1番ラク

🙂
りんごママ
8か月の何が大変？ 私の子は6歳と3歳だけど、イヤイヤ期やら第一次反抗期やら中間反抗期やら…毎日イライラしっぱなしですよ。笑 口答えはするし、生意気だし…もう困りますね。 8ヶ月の頃は良かった、可愛いしかなかったですよ。

トピ内ID：57b45d6b156b5035

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ベビーシッター雇う

🙂
あ。
親になれば誰もが子供を最優先にし、子育てが好きになるわけじゃないです。 子育てには向いていないので、自分は稼ぎそのお金で誰かに育児を頼む、そういう事もできます。保育園であったり、ベビーシッターであったり、頼めるなら両家の両親であったり。 どなたかも書いてますが、自力で動けず憎まれ愚痴も叩かないうちの今はむしろとても楽です。保育園幼稚園など、集団の中にいくようになれば泣かせたり泣かされたりして、相手の親も頭を下げたり下げられたり。「親に口答えするためだけの口答え」してきたり、勝手に生んだくせに！と言われたり、親の知らない所で色んな事をしていて、ご近所から話を聞いて真っ青になったり、別の大変さですが多分今より大変です。 何がストレスかもわからなくなっている。家で悩んで誰かに当り散らすのはとりあえずやめ、昼間誰かにお子さんを預けてまずカウンセリングに行く事をお勧めします。一度二度、数週間じゃよくなりません。少し時間をかけてください。その間に、赤ちゃんも少し成長しますから。

トピ内ID：accabea1a3f4591b

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働こう

🙂
ここ
皆さんも言ってるけど、私も働くのがいいと思う。 ちょっとしたパートでいいんですよ。 子供と離れることによってストレス解消にもなるし。 子供ってかわいくても育てるのは大変だから。育児をパパがやってくれるなら、ママは働けばいいんです。 トピ主は働くのも嫌なのかな。 もしそうならまずは病院へ行き治療しましょう。

トピ内ID：cd5b919be592fdb8

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わかるわかる

041
頑張りすぎないで
しんどいですよね。 夜寝ないのでは？ うちは二人共一年間、まとまった睡眠をとってくれなかったので、 8か月頃だと睡眠不足と疲労が溜まって、しんどくてしんどくて。 下の子は昼寝するのにも毎回ギャン泣きだし、もうこっちが泣いてましたよね。 旦那さんが、育児してくれるなら 任せて気分転換してくださいね！ トピ主さんは真面目で良いお母さんだから自分を責めちゃってますね。 実家とかには行けないんですか？ 多分ご両親もまだまだ現役で働いててあまり頼れないんでしょうけど、 夜だけでも大人と話せるだけで気分転換になりませんか？ 子育て中、中学生の反抗期の時と この赤ちゃんの時期の睡眠不足の時期がめちゃくちゃしんどかったです。 赤ちゃんの時期は体が、 反抗期の時は心がしんどかったです。 トピ主さんだけが、そういう気持ちになるわけじゃないですよ。 私も逃げ出したかったです。 毎日、トピ主さんと赤ちゃんが生きてたら合格です。 良いお母さんにならなきゃとか私はダメだとか思わなくていい。淡々と最低限のお世話だけしてあげてください。 無理しないでくださいね

トピ内ID：5c560e820e4db165

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産後うつでは

🙂
気楽に…
当たり前のことしか書けなくてごめんね でも、あなたのせいではなく、病気やホルモンのせいだと思います まじめに考えすぎて苦しくなっていて、かわいそうに（当方結構な年齢ですのでマウントでなく） 赤ちゃん産んだだけでもうすんばらしいですよ、あなた。 すてきな夫さんにお似合いの方でしょうね 夫さんに疲れがたまらないように、どちらかのご実家に助けに入ってもらうことはできませんか 保健所や市に相談したら、同年代や気兼ねしない相談員さんに会えないでしょうか とにかく、一旦やすんでほしいです 頭を空っぽにしてぐっすり眠るような休み方ができるといいですね 応援しています

トピ内ID：fad6e2a946f675ce

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あるよねー。

🙂
なつめ
最初に言っておきますが、 本当のダメ人間なら 子に手をあげてしまいそうで怖い。 なんて考えないと思うよ。 あなたは頑張っている。 赤ちゃんと二人きりで １日中過ごすなんて地獄です。 私もそう思っていました。 こんな私に育てられる子はかわいそうだな。と思いましたよ。 私も夫に預けて、 映画を観に行ったりしてましたよ。 8ヶ月なら疲労のピークだと思います。 夫と子はお出かけしてもらって、 主様はお昼寝してくださいよ。 疲れがたまってるだけよ。 休む事も育児です。 私なんか、 子の人見知りが酷くなり、 私の抱っこでしか泣き止まない時期は 母親辞めたくなりました。 あと、希死念慮ではないけど、 私が今死んだら、子はどうなるんだろう、私の事、覚えていてくれるかな。 とか考えてました。 私は子育てセンターに通って、 毎日、育児の話ができるママ友を作りましたよ。 赤ちゃんと二人っきりの 孤独な育児になったらダメです。 自治体の母子保健センターに聞いたら、子育てサロンなど教えてくれますよ。 あと、家庭の事情が許されるなら、 なるべく早く、短時間でもいい、 パートでもいいから、 仕事復帰した方がいいです。 赤ちゃんと二人きりが楽しめない人っているんですよ。 後ろめたい気持ちになる必要はありません。 稼ぐ事も立派な子育てですよ。

トピ内ID：173f297f95fb9360

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働く

🙂
はな
20代だからまだまだやりたいこともできたはずなのに子育てにがんじがらめになってって感じなのかな。 こどもと離れるのもいいから、働いてみたらどうかな。

トピ内ID：0418aec315bbd050

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子供から離れてください。

🙂
ここ
私もみなさんと同意見で、トピ主さんは働いたほうがいいと思いました。 外に出て遊ぶことができるということは、そのぶんの体力はあるはず。 バリバリ働けとかではなく、気分転換に働くのですよ。 夫もいくら男性とはいえ、仕事も育児もしていたらいつか倒れてしまいます。 一時保育などを使って夫婦ともに子供から離れた方がいいです。

トピ内ID：82dc26a8171e79e8

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手をあげる前に

🙂
佐和
ぶっちゃけ子育てが大変なのはこれからだと思う。 歩いたり立ったりしたらもっと大変になるよ。 手をあげる前に、頼れるところは外部に頼ったらいいと思う。ファミサポとかね。 あとは働く。 遊ぶ元気があるなら働けるはずだよね。

トピ内ID：91e5709d7e850668

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頑張りすぎだったのでは？

😉
ユキ
私は、そんなつもりはない！と言いながら結果完璧な子育てをしようしようとして、思い通りにならず空回りしてました。 少し、週に何回かだけでもリフレッシュさせてもらって、でもそれに嫌悪感持ってましたよ、主様と同じね笑。 大丈夫です、ここでしっかりした言葉で吐き出せているし、手をあげそうになってもあげてない。 ただ、、少し追い詰められてる感じもしますよね。 働けというご意見もあってそれも一つ。 何となくですが。。。誰か、カウンセラー、そこまでいかなくても子育て支援センターみたいなところの職員さんとか、誰でも、直接会話を交わせるところで相談・お話し、出来ませんか？ あと、同じ月次ごろの子供を待つママ友とか、ね。ただ、これは絶対によそと自分を比べて自分を悪く見て嫌悪感を抱いたりしないのが大切ですが。 主様、褒めてもらってますか？ 頑張ってる！しっかりやってるよ！！と。 ご主人も協力してくださってて羨ましいです。でも褒めてくれるまで余裕はないかな？ では私から。 投げ出したいと言いながら投げ出さない主様はえらい。頑張ってる。 張りつめ続けないで、どこかで力を抜いてね。 ずっと前に、あなたと同じ思いをした、今は19才の、女子大生の母でした。

トピ内ID：4bd0fd1cb27af32c

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原因はトピ文に書いてあるよ

🙂
yuki
そんな自分に嫌気がさします。できない自分、イライラしてしまう自分、頼りっぱなしの自分が本当に嫌いです って書いてありますけど、これが全ての原因だと私は思います。 人間って否定され続けると、今のトピ主さんのような状態になりますよ。 他人から否定されているのならそこから離れることもできますが、自分を否定しているのは自分自身だったらどこにも逃げ場がない。 どこまで行っても否定され続けちゃうのだから、それはそれは疲弊するし回復も難しいと思う。 本当はイライラすることも向き合えないことも逃げることも、全然ダメなことじゃないんだよね。 そうなったのはそれまで主さんが一生懸命育児したからでしょう？ その結果、疲れきってしまって誰かに頼らないといけなかったり、疲れて何もできなくなったり、イライラしたりしているわけで。 だからその疲れやイライラって、主さんが今まで頑張ってきたことの指標でもあるんですよ。 こんなに疲れてイライラして、それを主さんはダメなことととらえているようだけど、ちょっと違うのよ。 そこは自分を否定するところではなくて、「こんなになるまで頑張りすぎちゃったんだな。そこまで頑張ってきた自分って偉いな。よくやったね、少し休もうか」って言ってあげるところ。 めっちゃ頑張ってきた自分を、自分で見つけてあげてほしい。 主さん、全然ダメじゃないよ？そんなに自分を否定しなくていいんですよ。 あまり自分自身に厳しいと、子供に対してもできないことを数えて否定してしまうから、まずは自分に対して採点を甘くした方がいいです。 そうすれば子供の些細な物事に対して、プラスの採点で対応できるからね。 頼りっぱなしでも、できないことがあっても、そんなの当り前なんだから否定するところじゃないです。 大ごとになる前に誰かにヘルプを出せた、よくやった私！とか思っとけばいいんです。

トピ内ID：202fbdeedea666d6

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働くのが一番いいと思う。

🙂
ミルク
わたしも働くのが一番いいと思う。 世の中には子育てより仕事の方がラク、という人もいる。主さんはたぶんそのタイプではないかな。 今って在宅の仕事もたくさんあるし、なかなか雇ってくれるところなくて、なんてことはないと思う。 働けばお金も増えるし一石二鳥。 まずは働きましょうよ。

トピ内ID：a7af01c38225bf24

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向いてないだけかと。

🙂
りんごちゃま
本気で自分を変えたいと思うなら、子育てを頑張るのではなく仕事を頑張るのはどうかなぁ。 今、育休中なのか専業なのかは分からないけど、育休早めて復帰するかパート見つけてみてはどうかなぁ。 子育てが向いていないんだと思う。それが悪ではなくて、そういうタイプをいるんだから仕方ない。 さすがに家事も育児も仕事もしたくないわけではないよね。

トピ内ID：cc04215e1c38eadf

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ワーママになるべし

🙂
りず
トピ主はワーママの方があっているんじゃないかな。 子供にイライラするのってこの先の方が多いよ。話し出すと憎たらしいことも言う時もあるし、反抗期なんてきたら本当に大変。 さっさと保育園に預けてワーママになった方がよさそう。

トピ内ID：2a9ba31aa2f4977b

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何がそんなに辛いのか？

🙂
さくら
赤ちゃんが思い通りになりないのは普通です。 優しい夫さんと、協力して育てておられるし、大丈夫です。 心から可愛いと思えない、愛おしいと思えないって、なにをもってそう気付いたのかな？ 夜眠れない？夜泣き？みんなそう。 多分赤ちゃんの頃は、トピ主もそうだったはず。お母さんに聞いてみたら？ 自分の状況を話して、自分が赤ちゃんだった頃のことを話してもらって。それはそれは大切に慈しみ、育ててもらっていたと思う。 辛いときは、誰かに頼って良いんです。 思い通りならないのは普通です。赤ちゃんは一人で育てるものじゃない。

トピ内ID：f59dd0e24ae463c4

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手抜き子育てにしましょう

🙂
春
トピ主さんまだ若いし子育てに専念しないでがむしゃらに働いたらどうでしょう。既出の意見ですが。 専業主婦やパートで子育てって、人によってはストレスたまるし疲れます。がむしゃらに働いて育児はいい感じに手抜き、くらいが丁度いいと思いますよ。 とりあえず夫に早く働きたいと相談してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：217d328d4c0df7bd

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自己評価が間違ってるだけです。

🙂
Panda
自分はもっとできる。こうあるべき。こうでなくてはならない。と自分の能力以上のことを自分に求めているからできなくて落ち込んだりイライラしり、挙句は娘さんに八つ当たりしているんです。 自分の力には限界があるしできないこともある。だから人に頼るし、みなさんのおかげで生きてます。いつか返します。くらいに思った方が良いです。

トピ内ID：86dd8dfef6ec5786

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男はスーパーマンだと思うなよ

🙂
むっちりもっちり
＞主人には状況を話理解してもらい仕事帰ってきた後、休みの日は全部やってくれてます。なんなら娘を見ててもらい私はたまに遊びに行ったりもしてます(旦那の了承で)。 こんなことしてたら いずれ旦那も爆発するぞ 嫌気がさすとか自分が嫌いとか そんなことはどうでもいいの だってあなた自身のことだから 一番大事なのは子どもでしょ そんな自分のことを最優先で考えているうちは 甘えだよ

トピ内ID：c6d3342917a4f2ca

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やりくりが下手

🙂
まろまろ
こういうトピ見ていつも思うんだけど、なんで一時保育とかシッターとか頼まないの？ 全部夫に任せてたらそのうち夫も爆発すると思う。一馬力の夫が爆発したらお金の面でも精神面でも詰むよ。 一時保育ってそんな大金払うわけではないよ。 一度でも調べたことあるのかな。 遊びに行くお金があるなら一時保育なんて余裕で使えるよ。 やりくりが下手で行き詰まっているだけだと思う。

トピ内ID：1cc4c3e071da74f0

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レス

🙂
めめ
8ヶ月の何が大変？って、ほんと嫌なレスがついてますね。気にしないでくださいね。 生後9ヶ月に産後うつのピークが来るの知ってますか？私もこの辺が1番しんどかったです。

トピ内ID：766e7ddd7138f6fb

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うーん

🙂
はるな
ぶっちゃけ大変なのはこれからよ。 今のうちに早く保育園に預けちゃった方がよさそう。 もしかするとトピ主の子は少し手がかかる子なのかな。 手放すのもありだよ。

トピ内ID：3e1b8ce93f3dd05b

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