夫の育休が憂鬱

レス61

（トピ主 2 ）

😨

トピ主

2025年10月08日 10:54

子供

もうすぐ2人目が生まれますが夫の育休（1年取る予定）が嫌で憂鬱です。上の子は2歳の男子です。 1人目の時も３ヶ月育休を取りましたが、・料理は気が向いた時のお遊び程度・掃除機や雑巾掛けは言われないとやらない・夜中は赤ちゃんが泣いても寝室の電気をつけても起きない・言われないとオムツも替えない、ミルクをあげるように言っても怖がってやらない・育児について勉強しない・２泊3日のひとり旅、飲み会や長時間の外出もあり・夜更かしするくせに朝は妻よりゆっくり寝てるとにかく散々な育休で、こっちが必死な中、目の前でダラダラされてひどいストレスでした。役に立たないので不要だと言ったのにその後時短まで取って「仕事でおじさんの相手するよりも時短や育休の方が楽だ」とまで言いました。その時の怒りは一生忘れられないと思います。その夫が今度は1年も育休を取ります。「３ヶ月以上の育休は要らない。長期で取るなら新生児の世話を1人でやってほしい」と言い続けましたが、勝手に1年取得すると決めて職場に報告したそうです。新生児の世話をする気は無さそうで、「上の子を遊びに連れ出す」と言います。新生児の世話もしろと言いましたが「頑張るねー」としか返事をしないので明らかにやる気がないです。強引に任せたら新生児死にかねないので、諦めるしか無いでしょう。もう夫の事が嫌で嫌で仕方ないです。どうせしんどいことは全て妻に押し付けてバカンスついでに子どもの遊ぶ相手をする程度です。というか遊び相手と、ちょっとしたお手伝い程度しかどうせ出来ません。私は血を流して苦痛に耐え、数ヶ月ろくに眠らず育児するのに夫はバカンス気分でルンルン。働いてくれた方が優しく出来ます。それでも育休は父親の権利ですか？この人に私の辛い気持ちを分かってもらうにはどうすれば良いですか。

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ミルクくらい

🙂

はな

2025年10月08日 11:41

ミルクくらいできないと存在が無意味ですよね。産後の面会のときに夫にミルクやオムツ交換や沐浴をやらせましょう。病院の看護師さんや助産師さんは忙しいと思いますが、相談して、隣にいてもらい指導と圧をかけてもらう。

トピ内ID：cb43fc929eb2b128

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何がなんでも仕事に行ってもらう

🙂

かい

2025年10月08日 12:14

うちは小1の子供と生後1ヶ月の子供がいます。うちの旦那は育休、出産日入れて12日だけでした！なんで１年も取るんですかね？苦痛でしかないし、1年も取る必要性はないと思います。何もしないなら仕事行ってほしいですね。今からでも1～3ヶ月くらいに変更してもらったらどうですか？？それとも旦那さんは自分が楽したいだけとか？それか自分の親は呼べない感じですか？

トピ内ID：0d1c26cc24669034

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海外の同僚は

🙂

日本人夫婦です

2025年10月08日 12:14

子供が1歳くらいになってから育休をとっていました。理由はその位にならないとミルクとかが大変だから。母親の手を煩わす頻度が減ってから自分たち男性の出番だ、と。育休をずらすのってどうでしょうか。うちの場合、育休をとらなくても夜中にあやしてくれたりしていました。私が職場に戻るタイミングで育休をとっていましたね。日本の話でなくてすみません。

トピ内ID：84eb982c3f0f5e8b

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トピ主が仕事をすればいいんじゃないですか？

🙂

miyu

2025年10月08日 12:58

トピ主が仕事すればいいと思いますけど？両親そろって育児休暇を取る必要もないと思いますが。。

トピ内ID：4bfb5a6b120921a1

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トピ主さんが働けですって？

🙂

ザンパノ

2025年10月08日 14:17

言われないとオムツを変えない、ミルクもあげない配偶者の育休など恐ろしくておちおち仕事なんかしてられませんよね。育児手当などいらないから、私の分まで併せて２倍働いて来いと追い出して結構です。

トピ内ID：c077922663602399

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うわー

🙂

博多めんたい

2025年10月08日 14:26

とるだけ育休ってやつですね。ただの有給休暇だと思ってる。本来助け合うべき家族の中で、産後の敵ができてしまうのは本当に良くないです。もう一度ちゃんと話し合ってください。仕事でおじさんの相手するより育休の方が楽なのは、奥さんが楽じゃないところを全て担っているからです。家事をやらないなら、せめて自分のことは全部やってもらいましょう。乳児と幼児の世話以外全部投げ出したらどうですか？人によっては離婚案件です。以前会社の人事部に「うちの旦那は育休取らせないでください、家にいても何もしないし意味ないんでいりません」と電話してきた奥さんがいました…

トピ内ID：9183812ce8ce1596

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あそんでくれるだけで十分でしょ

🙂

むっちりもっちり

2025年10月08日 17:51

・料理は気が向いた時のお遊び程度それで十分それ以上何を望む？・掃除機や雑巾掛けは言われないとやらないそんなものやらなくてもいい言ってやってくれるだけマシ・夜中は赤ちゃんが泣いても寝室の電気をつけても起きないじゃああなたが対処すればいいじゃない・言われないとオムツも替えない、ミルクをあげるように言っても怖がってやらない言われてやるならそれ以上望まないことじゃあミルクはあなた担当でいいじゃない・育児について勉強しないそんなものいるか？・２泊3日のひとり旅、飲み会や長時間の外出もありたまにはいかせりゃいいじゃない・夜更かしするくせに朝は妻よりゆっくり寝てるあなたより働くから疲れてるんじゃないのまあホント感謝のかけらもない贅沢な妻だことあなたのつらい気持ちなんて考えるわけないじゃないだってどうでもいいもの子供の世話ができると思って育休取るんだから文句があるならあなたのお母さん呼ぶなりしたら？自分の思う通りに旦那が動かないと納得いかないのはあなたのワガママ旦那には旦那の考えてる子育てがある自分勝手にもほどがある

トピ内ID：9e6145d47d8bfab4

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トピ主追記です。

🙂

トピ主トピ主

2025年10月08日 18:58

トピ主です。説明不足があったので追記です。・私は専業主婦です。子供が小さいうちは家にいてくれという夫の希望です。何度かモメており、私は早期復帰を望んでいますが、夫は働き方を変えたくないとかお金は足りてるとか、子供のために良くないから、などとゴネています。強引に復帰すれば離婚になりそうなくらい繰り返しモメているので、夫の育休と引き換えに働くのは不可能です。・私の両親は健在です。近居の妹の子（両親正社員共働きで保育園）の世話をしています。頻繁に風邪をもらってくるので援助は望めません。うちが援助してもらうと妹は気を使って子供を預けられなくなり、仕事に行けません。そもそも高齢な親なので子供数名の世話を押し付けるのは悪いな、と思ってしまいます。専業主婦ですから、普段は家事育児を全部するべきだと思っています。そう思って頑張ってきたからこそ、夫が許せません。ろくに育児してもないのに休むだけ休んで「育休は楽だ」と言う。そんなこと許させるなら、私だって仕事復帰して「そっち側」に行きたいのに色々と言い訳して同意しない。早期仕事復帰して離婚するか、全て諦めてしんどい時期を乗り切るか、2択だと分かっています。でも、まだ結婚するくらい好きだった時の気持ちも残っているので離婚したいわけじゃないんです。育休中、不真面目だったとしても「育休大変だった。出来ないことが多くてごめん。ゆっくり休ませてくれてありがとう。」とでも言ってくれたらこんなに怒っていません。舐められていること、愛や誠実さを感じない事が悲しい。どうしても育休のふりしたバカンスが欲しいなら、正直にそう言って頭を下げてくれたら考えます。それくらい稼いでくれてることに感謝しているし、言葉でもずっと伝えてきました。

トピ内ID：b2be0590f5a7d9cc

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追記2

🙂

トピ主トピ主

2025年10月08日 19:03

この流れで1年育休（バカンス）取られるのが悲しいと分かって欲しい、「育休は楽だ」と言った自分の態度を振り返って欲しいんです。だから「長期育休なら新生児をみて」とか「育休取るなら遊びに行くだけじゃなくてお世話もして」「育休中に何を担当するか話し合おう」と色々言ってきました。でも全然響いている様子はなく、聞き流されたり、無かったことにされてばかりです。なんと言ったら私の話を真面目に聞いてくれると思いますか。なんと言ったら、出産してボロボロの体で眠るまもなく新生児を世話するのが大変だと気付いてくれますか。愛されて無いから、最後は離婚もやむ無しとは思っています。

トピ内ID：b2be0590f5a7d9cc

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学ばなかったのはだれか

🙂

ぽん酢

2025年10月08日 20:22

しょうがないんじゃないですか？そういう人だと一人目で分かったのに、二人目を作り、産む決心をしたのはあなたですから。上の子の面倒をみてくれるなら、随分と助かると思いますけど。

トピ内ID：3ae751a25bb3e34e

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仕事も育児も家事も嫌な怠け者

🙂

頑張れ

2025年10月08日 20:22

ご主人、最低ですね。主さんに仕事しろって言ってる人は間違いなく子育てしたことない。モラハラ人間ですよ。こんな旦那に新生児を任せたら事件が起きます。私なら相手の実家、自分の実家も巻き込んで、今後のことをどうするか話し合います。別居や離婚も仕方ないと思います。

トピ内ID：d733c0c00e358797

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ん～

🙂

たんたか～ん

2025年10月08日 20:57

目が血走るぐらい強く要求したらどう？多分、主は強く言えない人ですよね？言わないなら、やらないです旦那は。自分から気付いて動くなんて1割もいるかどうか…。結局は… 旦那がやる人か？奥さんがやらせられる人か？だけだと思いますよ。

トピ内ID：7e25480d6eb8762d

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そういう人

🙂

あーあ

2025年10月08日 21:38

性善説に基づいた制度を悪用するタイプの人ですね。昔の同僚に、こんなタイプの人（女性だけど）いました。人当たりも良くて日頃は親切そのもので、善人にしか見えないんですけど。何かの話をしていた時に、育児休暇ではないけど、公共の制度を故意に悪用しているような話をしていて、ドン引きしました。その話は職場には直接関係ない話だったものの、「そういうこと」をする人は、しょせん、悪いことをして甘い汁をすすることから離れられないようです。そこから間もなく、職場でも見えないところではサボりまくり、ズルしまくりで「これ以上この人がいたら、金銭的損害が出るのでは」って危機感を持つくらい怪しい行動が多く、非正規だったのが幸い、経営者が迅速に契約を切ってました。あくまで経営悪化を理由に契約を切ったので、その人も周囲と衝突するわけでもなく、表面上は和やかに別れました。その人も最後の最後まで親切で人当たりがよいまま、にこやかに去っていきましたが「こんなに和やかに見えて悪意の塊の人っているんだ」と思いました。私も「人当たりの良く親切なのに凄まじい自己中心的で悪意の塊が両立している」人間を見た経験があるため、これだけボロクソに罵りながら、2人目も作ってしまって、離婚したくない、と言っているトピ主さんの心境の複雑さが、ほんの少しだけ分かるような気もします。ですが、子供の命を守るための制度を思い切り悪用して何の良心も咎めない人というのは、しょせん、凡人の善人とは全く理解しあえない、かけ離れた存在だと思います。職場でも人望があるのか、これからも職場の人に本性をバレずに管理職になっていけるのか？どこまで地道に真っ当に、綺麗なお金を稼いでいけるものなのか。どこかで道を踏み外し、誰にも相手にされないような悪事をいつか、しでかしてしまうのでは？難しいところだと思います。

トピ内ID：179d6ff46ca6ca0e

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あまりにひどい

🙂

くーすけ

2025年10月08日 22:20

見ていてクラクラしました実家に頼れるなら子供2人連れて実家に帰ったらどうでしょうか夫の義実家には相談しましたか？相談してないなら一回義実家に言いましょうあまりにひどいです

トピ内ID：1b74937e878a0311

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あの

🙂

いるいる

2025年10月09日 10:39

普通の男性もいますけど、楽したいすごく手を抜きたい人も職場に普通に一定の割合でいますので、それが自宅でもそうだっただけかと。怖い上司がいないとしゃきっとしません。成績査定する上司がいないと動きません。基本手抜き、自分だけずるしようとする、好みの女性社員にはよく近づく。面倒なことは言い訳が多く、何かあると他人のせいと言い訳に終始。素直に認める動くはないです。その方、３０過ぎからそんな感じだったので、個人の性格もあると思いますけれど。自分の好きなことに絡めてくれると動きそう。はたまた親戚の家族は皆が協力的、何も言わなくても進んで動く。人のタイプでしょうね。多いのは得意なことはするけど、苦手なことは徹底的に避ける人。話が通じる人もいるけど、全く聞いてない人もいるので、特別珍しいことではない。トピ主さん次第で変わることもあるかもしれない。

トピ内ID：186ba2519b558abb

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子供を夫に任せ、仕事にフル復帰します。

🎶

szk

2025年10月09日 11:20

わたしなら、子供を夫に任せ、仕事にフル復帰します。出張もするし残業もします。そのための夫の育休と割り切ります。そして夫の子育てには口出ししません。アドバイスを求められたり、助けを求められた時だけ動くようにします。それで解決しませんか？

トピ内ID：825fa8fae66b3e63

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妻が専業主婦で夫が育休1年？

🙂

とも

2025年10月09日 10:58

職場でも理解されないと思います…まぁ育休は権利なので取れるけど… >強引に復帰すれば離婚になりそうなくらい繰り返しモメているので、夫の育休と引き換えに働くのは不可能です働きましょう！妻が働いて経済力をつけてしまうのが嫌なんでは？という印象を受けます自分も家事育児しないといけなくなりますからねその流れで離婚になってもよいのでは？ご実家と仲が良いのは強いですよ、完全にひとり立ちするまで助けてもらいましょう

トピ内ID：2898f1250e3f2768

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そりゃ実際、楽だからね

🙂

ちこり

2025年10月09日 11:18

トピ主さんは勘違いしてると思う。＞「育休大変だった。出来ないことが多くてごめん。ゆっくり休ませてくれてありがとう。」夫にとって、育児は全然大変じゃないんですよ。妻が全部フォローしてくれるんだから。だから大変なんて思わない。そもそも育児は妻の仕事だと思ってるんだから謝るわけない。育休は自分の権利なのだから、妻に感謝する必要もない。 3食昼寝付き。ちょろっとミルクやって会社ではイクメンの称号まで貰える。こんな楽なことない。妻がやいやい口うるさいのを我慢していればいいだけ。喧嘩になれば最終的には妻が折れるに決まってる。無職だから。それが夫の思考。そんなのひどい！って言ったって夫は変わりませんよ。何の痛みもないのだもの。他人の痛みは3年でも我慢できるってね。夫に舐められてるのに対等な話し合いができると思ってるのも間違い。言うのは無駄。問答無用でやらせるしかない。夫にも痛みを味わわせるしかない。夫が育休をとってくれるならガンガンこき使えばいい。家事も育児も、言われればやるのなら何度でも言えばいい。出産後に上の子に纏わりつかれたら大変なのだから、外に連れ出してもらったりすればいい。子供を夫に任せて自分も遊びに出かければいいんです。少しずつ慣れさせていけばいい。働くのも離婚も、相当な覚悟を伴います。離婚して、一人で二人の育児できますか？保育園に入れれば子供は病気をもらいまくりですよ。実家の親頼みですか？働けば、間違いなく今より体がキツくなります。夫が家事育児半分やるかって言ったら、この夫はやらないでしょ。また同じ戦いが始まります。結局、トピ主さんはボロボロの体になっても、夫と子供のご飯を作るのではないですか？夫に任せられないから、自分がやるしかないからと。そうやっている間は夫は変わりません。相手を変えたいなら自分が変わるしかありません。

トピ内ID：345c5eb571f5d172

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言っても無理でしょう

🙂

そりゃ

2025年10月09日 12:46

月並みな話ですが、そもそもトピ主さんが結婚の判断を誤ったのです。旦那さんは、第一印象をメチャクチャよく見せる能力に長けているのでしょう。育休が1年取れて、生活に困らないなら、大企業で、給料もいい仕事なんだと思いますし。結婚するまでの恋人のポーズで女性を喜ばせるのも上手いし、就職でのアピールも上手い。「結婚するくらい好きだった時の気持ちも残っている」というのがそれを物語っています。今となっては、昔の彼の姿が「仮面を被ったニセの姿」で、今のように何の感謝も共感力も持ち合わせない自己中心的な彼の姿が本当だったということです。まあ、会社の周囲の人も、もう彼のしょうもない人間性には気づいているのかもしれませんけどね。本当に近くにいる同僚って、家族かそれ以上に同じ時間を過ごさなきゃならないわけだから。ムカつく反面、しばらくいなくなってせいせいする、と思っている人もいるかも。どうするか・・ですけど、私としてはトピ主さんがストレス溜めながらでも現状維持かなあ、と思います。積極的に暴力をふるってくるわけではないですし、離婚をしてでも大急ぎで逃げろ！とも第三者としては言いづらいです。長期的にはトピ主さんが働くことが大事なのはそうなんだけど、この瞬間の優先順位はやっぱり子供の命。今の段階で離婚したとして、お子さん2人が色々な危険にさらされる確率（大人の目が届かない、感染、トピ主が倒れる）は、どうしても高くなります。子供1人と2人では、難易度が段違いです。たとえ役立たずでも、「この子に何かあったら俺も責任取らされてヤダなあ」程度の危機感であろうとも、子供に危害を加える危険性が少ない大人が家にもう1人いるだけで、かなりマシです。あとは、育休中に体力を持て余した夫から3人目作ろうとか言われても、本当にしっかり考えてくださいね。夫は絶対に一生変わらないという前提で。

トピ内ID：c75056a46fd97c7c

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実家に避難するのもアリ

🙂

りぼん

2025年10月09日 14:23

少し前に、似たようなトピを見かけました。夫側のトピだったんだけど彼曰く、「育休は、赤ちゃんと触れ合って、仲良くなる為の制度じゃないのですか？」だそうです・・・育休を単なる休暇だと勘違いしている夫、結構多いんですね。トピ主さん、もうどうしてもストレスで爆発しそうになったら、お子さん二人連れて、実家に一時避難された方がいいんじゃないでしょうか？ご両親や妹さんに気を遣うのは分かります。トピ主さんのお子さん達はトピ主さん自身で面倒見る、ご両親は妹さんのお子さん達のお世話をする、とのルールで頼んでみてはいかがでしょうか？その間、育休を取った夫が、おうちで一人のんびり、というのも、何か違うような気もしますが。

トピ内ID：f47682de23d4df61

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大人になれない人

🙂

はな

2025年10月09日 14:29

トピさんが専業主婦である以上「やって当たり前」＆「育休は自分の権利」だと思ってますよ。 >出産してボロボロの体で眠るまもなく新生児を世話するのが大変だと気付いてくれますか。ご主人的には、そして一般的にも片方稼ぎ役なら専業主婦は家庭内育児担当ですよ。ご主人もそう思ってる。育休取ってちょい手伝うオレってスゲーイクメン、と思ってますよ。しかも社会には自分の育休もそこそこに職場に戻ってくる女性だってたくさんいるんです。そりゃ育休は権利だけど、競争の激しい業界では「間を開ければ負け」が待ってます。だから、本当に早く舞い戻ってくる。 >私は血を流して苦痛に耐え、そんな社会から眺めたら、こんなコミックのセリフみたいな見苦しく世間知らずなもの言いやめましょうよ。それが結婚であり出産なんです。 >働いてくれた方が優しく出来ます。じゃあ家庭内は専業主婦のあなたが完璧に担当して、外で家庭を支えてくれる役割がんばってもらいましょう。あなたが考える主婦業相当の稼ぎあげてもらいましょう。 (ムダに高い見積すれば捨てられますけど) 外海の厳しい社会に比べれば、所詮ぬるい内海の理屈なんですよ。「出産してボロボロの体で眠るまもなく」そんな理屈通用すると思いますか？女性の皆さん仕事持っててもやってますもん。何か深刻な持病でもあるんですか？ >なんと言ったら私の話を真面目に聞いてくれると思いますか。ご主人はもうあなたを見下していると思います。自分の仕事(主婦)すら果たせずゴネゴネ泣き言言う人間だからです。 >愛されて無いから、最後は離婚もやむ無しとは思っています。一度ご実家に帰って頭冷やされたらいかがですか？あなたに２児抱えてシンママなんてできるんですか？それこそ仕事100%+主婦/母親100％。今よりはるかに厳しい人生になりますよ？

トピ内ID：701806d2efac3683

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快刀乱麻を断つ

🙂

五目焼飯

2025年10月09日 15:20

世の中には上っ面だけは良いけど中身は酷い人っていますよね。まさに旦那さんみたいな人が。そんな人と関わっても人生が楽しくなるはずが無いので遠ざけるか自分から離れるしか選択肢がないわけで。大変だとは思いますが子供と実家に避難することをお勧めします。そんな父親なんて居ない方が子供にとっても幸せですよ。十年後にあの時に頑張った自分を褒めてあげたいって思う日がきっと来ます。その時のあなたは絶対に今より幸せだと思います。

トピ内ID：7fb4bcb2b1adcc31

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夫の会社の誰かにチクる

他人事だけど許さんぞ

2025年10月09日 18:42

ほんと、育休じゃなくて、ただの休暇。税金泥棒だよ。ちょっと前に大賑わいになった育休トピあったけどバカンス夫に避難轟轟だったよ。トピ主さん、実家に帰ったら？上の子だけなら任せられそう？？せめてワンオペの体験育休にしたら？その旦那、人の話を聞く気ないから捨てるしかないわ。多分、仕事もダメだわ。だって、制度も理解できず、その皺寄せどこにいくのか等、何もわかってないもの。夫の会社の同僚とか、誰か頼れる人いませんか？このままだと会社で総スカンと理解できないと無理じゃないかな。

トピ内ID：4160b9bc8306600c

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夫にしっかり家事をしてもらいましょう

🙂

わみ

2025年10月09日 19:02

育児休暇を育児の為ではなく自分が休むための休暇なら、いるだけで世話が増えるし役に立たないのならストレスが溜まりますよね。しかし１年も所得するのが決定事項なら、することを箇条書きにしてすることを条件にして、出来ないのなら育休は取らないでと強く言ってください。・２歳児の世話は全面的に２４時間夫が世話をする　（１日中見るのも大変ですよね、毎日見てもらいましょう）・朝と昼の食事を用意する　（栄養不足が心配なので、夕食はトピ主がされたらいいです）・洗濯と掃除・買い物乳児の世話は頼めなさそうなので、トピ主が集中して出来るように上記の事を夫にしてもらいましょう。言葉でいちいち言ってものらりくらりと交わされそうなので、張り紙をしてトピ主は絶対やらずに、赤ちゃんの世話に専念してください。２歳の子どもの食事や相手を１日中したり、お風呂など大変ですよね。子どもは待ってはくれないですから。朝起きたらパパのところへ行くように伝えて、ごはんもパパに聞いてと任せたらいいですよ。そうすれば仕事してる方が楽だと、早めに仕事に復帰するかも知れません。育休中に遊ばせておいてはいけません。　しっかり（２歳児の）育児をしてもらいましょう。

トピ内ID：1521d5e113611630

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未来の自分を想像してみて

🙂

50代のオバチャン

2025年10月09日 20:54

主さん、仕事復帰した方がいいと思います。だって主さんがそうしたいんでしょ？夫に遠慮する必要なんてこれっぽっちもありません。未来の主さんはどう生きたい？自分の意見ばかり主張する、しかも家事も出来ない旦那と老後2人きりで生活する未来を想像してみて。その頃愛情なんて残ってませんよ。夫婦は対等な関係でないと。未来の主さんが泣いてますよ。私の気持ちを分かってもらいたいたいじゃなくて、分からせるんです！対等なんかじゃないですね。育児は主さんが先輩です。出来の悪い新入社員だと思って教育して下さい。言われた事はできるようですから、都度指示出しはマメに、一つできたら一つ褒めついでにもう一つ頼む。完璧は求めちゃだめですよ。少しずつです。夜は旦那さんを叩いてでも起こしてください。起きるまでです。遠慮はいりません。主さんと旦那さんの子供なんですら。子育ては24時間対応は当たり前だと言ってやりましょう。だって育休中は旦那様も専業主夫なのですから。遠慮はいりません。育児の何たるかを理解させるのは主さんの手腕にかかってます。主さんが全身全霊で指導しても、育児の何たるかを理解できないようなポンコツなら、仕方がないので配置転換(離婚)も致し方ないかと。仕事出来ない人間の人生背負って苦労より、1人で苦労する方が私はいいなあ旦那なんて約束なんてすぐ破ります。担当とかも決めない方がいいかと。「今これをやって欲しい！わたしはこっちをやるから！」これの繰り返しじゃないですかね。あっ、ご出産前に上の子とパパ2人っきりを経験させた方がいいですよ。(できれば1日)流石に2歳だったら命の危機はないでしょうから。相談しないでいきなり決行がお勧め。文句の連絡がきたら「そんな事も出来ないなら育休取るな！」と言ってやりましょう主さん、その一日で出産に向けてリフレッシュしてね！

トピ内ID：9df3459933d977af

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だからトピ主が働きなよ

🙂

がぼ

2025年10月09日 21:01

わかってて二人目を産むんだから何を今さらどうしても夫が家にいるのが嫌ならトピ主が働いて旦那さんが家のことをする家にいてほしいっていう旦那さんの希望は聞く癖に働くことを夫が嫌がるから働かないでも夫が希望する夫の育児休暇はとってほしくななんて、矛盾してる夫の希望を聞くなら、すべての夫の希望を聞くべきじゃないの・自分に都合よく夫の希望のこれはOk これはダメってずるいよ

トピ内ID：7960fc3811d3e26a

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勝ち気でゴー

🙂

匿名

2025年10月09日 21:07

いくらなんでも産まれたばかりのわが子を放置するようなロクデナシではないでしょ？退院後しばらくは体の具合が悪いと言ってトピ主は授乳以外の時間は四六時中ゴロゴロ寝ておいたら？無理に動くと産後の肥立に響きますよまあ二人も乳幼児が家の中にいると多少の無理してなかなか回復しないなんてママあるあるでしょけど夜中に赤ちゃんが泣いても起きないなら、夫には日中の赤ちゃんの世話を頼めばよいのでは？日中トピ主は交代で寝室でぐーすか寝てくださいどうにも自分が辛い夜だけは叩き起こして代わってもらえばいいんですやらない、じゃあない、やらせるのです言えば動くなら散々こき使ってやればいいんですだらけた夫を鍛え上げるつもりでビシバシ指導しているうちに、繰り返し行うことでやる事に慣れて段取りを把握するでしょうスポットで頼むよりミルク作りから授乳、哺乳瓶を洗うところまで、と徐々に仕事を増やしてひとりでやれるように育てましょう上が2才ならまだ上の子の新生児の記憶がほんのり残っているはず韓流ドラマに出てくるおばさんみたいに機関銃のように捲し立てて夫を尻に敷いちゃってくださいな負けるな、トピ主応援しています最終月はご褒美に2〜3泊の家族旅行にでも行ってきたら？飴と鞭をうまく使って一年かけて夫を鍛えてやりましょう訓練が厳しすぎて途中で脱隊、ならぬ仕事復帰してもらってもトピ主的には構わないよねー

トピ内ID：e94912b9898bf9e3

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家にいないようにする

🙂

アイ～ン

2025年10月09日 21:19

さすがに産後1か月は安静に？してなきゃいけないのだろうけど、2～3か月したら夫と子供だけにして家を空ける日をつくり、それをどんどん増やしていく。理想は、産後3～4か月目から職場復帰などして、夫が育児と家事の5割くらいやるようにしむける。言葉で伝えても、トピ主の夫は理解ができないんです。ですから、トピ主も大変だけど家にいないで物理的に夫がやるしかない状況にする。または、誰か協力してくれる人がいるなら…母や姉妹、友人誰でもいいんだけどそういう人に度々「赤ちゃんに会いに来たよ」とかいってきてもらい、「旦那さん育休なんでしょ？あれ、なんでまだ寝てるの？旦那さん、そろそろミルク・昼寝の時間じゃないの？遠慮せずどうぞ行ってくださいね、そろそろご飯の支度した方がいいんじゃないですか？あ、お子さん泣いてますけど行かなくていいんですか？」って突っ込んでもらったらどうでしょう。夫の両親も夫に突っ込む人たちであれば来てもらって「お前、そんなんじゃ育休とった意味ないだろう、もっとやれ。そうじゃなかったらさっさと仕事に戻れ。家にいても邪魔だろ」と言ってもらう。義両親が息子に甘いのであれば、トピ主父とか兄がいれば言ってもらうとか？私のママ友子供3人、共働きなんですけどママ友も産後3か月から職場復帰し、子供たちは保育園。家にいる時・休日は「夫婦2人で同じように家事をし、子供3人とも同じだけ接する」ようにしてます。

トピ内ID：a6da982654f98651

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時代ですよね

🙂

おじさん

2025年10月09日 21:35

私が若い時は、出産だろうがなんだろうが、休めなかったものです。お父さんが育児に関わるのはいいことだと思いますが、時代がそこまで追いついていないのでしょう。＞もうすぐ2人目が生まれますが夫の育休（1年取る予定）が嫌で憂鬱です。おそらく、会社が育休に積極的（悪く言えば強制的）なのでしょう。辛い気持ちに関しては、そう伝えるしかないと思いますよ。＞愛されて無いから、最後は離婚もやむ無しとは思っています。愛してなかったら、子供ができることはなかったと思いますよ。そこは考えすぎだと思いますが、子育ての価値観が合わなければ、離婚もやむなしですかね。主さんにはすでに愛情はなさそうですし。実両親さん、義両親さんに相談してはいかがでしょう？

トピ内ID：10355f1862503975

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ため息が出ますよね

🙂

キジシロ三毛サビ

2025年10月09日 21:51

どこかの企業が男性の1年の育休を義務化する、というニュースに触れ、主さんの夫みたいなケースがでるだろうな、と危惧してました。そうならないために、 ○父親学級でみっちり鍛えて、実技とペーパー試験に合格しかつ妻の同意を得られた人だけ長期の育休をとらせてほしい ○育休中も毎日の家事育児実績を職場に報告（妻の確認印必須）するのも義務化してほしいくらいです…。それはさておき、夫さんには上のお子さん担当になってもらう、料理できないなら惣菜の買い出しはやってもらう等、とにかくやってもらえることを増やしましょう。夫さんの性格からして、きっちり役割分担とか、自発的に、とか難しいのでしょう。上手く気分を乗らせてその気にさせた方がやり易いのでは？おだてて、「やっぱりあなたのほうが抱っこ（お風呂）が上手い」とか何とか言って、美味しいところどりでも沢山世話させて子供2人ともパパっ子にするのがいいです。あとあと楽になります。何で大変な主さんがこんなことまで、とは思いますが、タイプ別のコーチングなどが参考になりませんか？尊敬する先輩や芸能人等が育児をしっかりやってたりすると影響受けるタイプではありませんか？あと、義理実家の女性陣で頼れそうな方がいれば、夫さんに釘を刺してもらえたら良いですね。応援しています。

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