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息子の嫁が理解できない

レス136
（トピ主 3 ）
🙂
まめ
ひと
私の考え方が違うのか…分からなくなってきたので皆さまのご意見を聞かせて欲しいです。 私の息子はできちゃった婚で、孫が現在4、5ヶ月です。 結婚式も行っていないので、姉夫婦と嫁孫は会ったことがありません。 今度、私の母のお墓参りがあり、姉夫婦が来ます。 その機会に顔合わせをしてもらおうと思ったのですが…嫁の考えが理解できません。 小さい子供を連れての移動が大変なのはわかるので お墓参りは不参加で食事だけ一緒にしようと言ったら 　⇒1歳くらいまで外にあまり連れ出したくないと...でも、お食い初めとかは行くのです。 それならお墓参りの前に私（祖母）の家で軽く顔合わせだけならどう？その後は帰っていいから。 　⇒予防接種の副反応がでるかもしれないのでと… ちなみに予防接種は会う日の１週間前の予定でした。そして現在は予防接種の予定はなくなりました。 息子の家から私の家までは車で15分。 食事する予定の場所も車で15分の距離です。 そしてその日、嫁孫は実家に行くそうです。 嫁の実家は車で30分。 昼頃に実家に行くかもと… 実家に行く元気があるなら、こちらに会いに来てくれてもいいのにと思うのは 検討違いなのでしょうか？

トピ内ID：4c809fb1e7d33a74

#５０代以上
#義実家

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１歳過ぎるまで待つしか

🙂
amneris
単純に考えて自分の実家には遠くても行けるんだから、主様のほうへは行きたくないってことですね あまり誘っても余計に嫌われそうなので、１歳過ぎるまでは待ちましょう

トピ内ID：12eb0e856c9d0dd8

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なんで息子に連絡しないのですか？

🙂
アラフィフに入りたい
掲示板でもお嫁さんからのトピって多いと思うんですよね お姑さんはなんで自分の息子じゃなくて自分に連絡してくるのかって。 ほんとにそう思います。 なんで結婚したとたんに息子じゃなくてお嫁さんに連絡するんでしょうか。 今回の件ですが、どうしてわからないのですか？ これだけ断られれば嫌われていることは容易にわかりますよね？ 義実家に行きたくないんでしょう、義母にも、義理の親戚にも会いたくないんですよ。 今はめんどくさい義理の付き合いを無理にする時代ではないんですよ。 夫婦それぞれ自分の実家側の付き合いだけする人多いです。 産後はガルガル期もありますし、しつこくしないほうがいいです。 息子さん夫婦側から遊びに行くよって言われたら、いつでもいらっしゃいくらいの距離感がいいですよ。 いやだって言ってるのに来い来いいってると、産後の恨みは一生続くと思いますよ

トピ内ID：d6ebc56b40988c12

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理解できなくはない

🙂
KM
別にトピ主さんが悪いこと、間違ったことをしていることはありません。 でもお嫁さんにしてみたら何となく嫌なんでしょう。 特に姉夫婦っていうのはトピ主さんのお姉さん夫婦だと思うんですがそことの顔合わせが必要かどうかはちょっとわかりにくいです。 嫁としてそのくらいは普通と考えるトピ主さんがおかしいということもありません。 ただ親戚づきあいは極力したくない方も否定はできません。 義実家より実家の方が気が楽だしそちら優先も想像は簡単です。 最初にも書きましたがトピ主さんが悪い、間違いではないと思います。 ただ理解できない話ではないということです。

トピ内ID：2125f4c53353db7c

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息子さん夫婦の事なので。

🤔
薬子
私には孫はおりませんが義理の妹には息子夫婦に子どもがいまして、息子夫婦の方から何か言ってこない限りスルーしています。 今はそういう時代だと思います。 特に若いお嫁さん(文章の都合上こう書きますが正しくは息子の妻さん)は最初から夫の実親や親戚とは距離を取る考え方が割とあるようですよ。 息子の妻さんからすれば姑とその姉になんて会いたくないでしょう。実家の方がのんびりできますし。 若夫婦はそっとしておいてあげてください。トピ主様が原因で息子夫婦の間に亀裂が入ってもかわいそうですよ。

トピ内ID：73d6dd99758b43f2

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誘わないほうが…

🙂
あび
ただ避けられてるだけのようですね。 あまりしつこく誘わず様子を見たらいいかと思います。 息子さんはなんと言っているのかわかりませんが、お墓参りは息子さんだけ来てもらったら良いと思います。 主様無しで姉弟間で会ったりできるようなら、姑抜きで姉が声をかけて会えば良いのではないですか。 今は嫁に行くとかいう感覚ではなく、自分と彼氏（息子さん）が結婚して家庭を作る、だから家とか親とか関わりたくなければ関わらないって感じでしょうか。 もしかしたら産後うつとか…そちらに対する何かおもうところがあるとか…理由があるのかもしれません。 息子さんに確認してみたらいいと思います。 理由が無くても姑や小姑は煙たいもんですからね。 ちなみに私は姑世代です。

トピ内ID：49de4c275fc10960

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こういうトピでいつも疑問なのは。

🙂
ろん
情報不足です。 いつも、こういった親族関係のトピで ●「で、旦那さんは何って言ってるの？」 ●「なんで自分の子には聞かないの？」 ●「あなたの、兄や姉は何って？」 ●「あなたのご両親は何って言ってます？」 という、読者からのレスがいっぱいつくでしょ。 いつも不思議に思うことなのですが、 あえて、また、お聞きします。 主文のようなことが起きて 　　　　　トピ主の息子さんは何っておっしゃっておられるのですか？ 　　　　　だってこれ、夫婦の問題ですよ。お嫁さんひとりの、ではなく。 若いお嫁さんに関するトピックスだけれど肝心の 　　　　　あなたの息子さんがまったく登場しないのはなぜ？ 嫁だけの意向でこうなった、と思ってませんか。

トピ内ID：0d6a78017e8d5156

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残念

🙂
らん
それは残念でしたね。 理解しようとしなくていいですよ。旦那さん側の親戚付き合いしたくない、会いたくない、子供もあわせなくないってだけです。気を使うし面倒なんでしょう。しかし、自分のやりたい事、子供の為なら頑張るんだと思います。 断る口実を言葉通りにとらえない方がいいですよ。

トピ内ID：4e0835465a9c3bca

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？

🙂
あ
息子の妻でしょう？ 嫁嫁って感じ悪いですし、嫁孫って何ですか？息子の子でもありますよね。 そう言う意地悪な体質が見え隠れするから会いたくないのではないですか。

トピ内ID：186ba685a27140b4

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居ないものだと存在を忘れる

🙂
ねこ
避妊せずに行為を繰り返した息子さんと、甘んじて妊娠したお嫁さんですから似た者同士なのでしょう。 お嫁さんが問題なのでは無く、息子さんが元凶。息子さんがしっかりしていれば、同じようにしっかりした女性と順序立てて結婚してましたよ。 ヤキモキしても嫌われるだけ。もう息子は居ないものだと思って頼りにもせず、遺産も世話をしてくれた他の親族に託して良いと思います。 そういう無作法な息子さんのような人ほど夫婦でお金に執着して、遺産相続に現れて文句言うので。 今後も息子さんが不義理で無作法な事をする時には覚悟を決めて行動しましょう。 介護も施設への顔出しも葬儀も何もしないのにお金に絡む権利だけは主張して来るでしょう。 存在は忘れる事です。育て方を間違えてしまった。そういう息子に育ててしまったのです。嫁は関係有りません。息子が選択し納得して決断して行動しています。 逆恨みして嫁の責任だ思うなら、「そういう思考だからこそ、そういう息子に育ち、今に至る」という事。

トピ内ID：ae6bf930f76776e5

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誰が？

🙂
わーまま
嫁というより 息子さんが叔母に会いたくないのでは？ 息子さんが叔母に会いたいと思うなら、 お墓参りも同行するのではないかと思うが 息子さん自身が乗る気ではないのだと思います また、息子さん夫婦は 元々実家に行く予定があったので 義実家に行かないというだけだと思います もとの予定を優先したいところに、あれやこれやと言われているだけ だから予防接種とか適当な言い訳をいった というあたりではないかな？ これが嘘かほんとかはわかりませんが 生後4.5ヵ月なら、毎月予防接種していて、何らかの事情で延期になったら、スケジュール調整難しいだろうな と関係ないことは思いました あなたの姉夫婦に息子家族を引き合わせたいと考えたのは、 あなたである 姉夫婦って、あなたから見た関係であって、息子家族からではない、ですよね 孫から見たら・・・・伯祖母　はくそぼ、大おばの方がわかりやすいかな 遠い親戚ですね 会わせたいのは、あなたであって 息子さんはそうは思ってない そもそも、息子さんを理解できていますか？ やっぱりできちゃった婚のあれこれはあると思います あったこともない遠い親戚ですものね お祝いはいただいているとは思いますが それでも避けているなら、不義理かなとは思います

トピ内ID：2c1d36000dc1eca9

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会いたくないに尽きる

🙂
hapiko
タイトルの通りです。 会いたくないに尽きる。 これだけです。 残念ですが、嫌なんでしょうね。 そして息子さんもそれについて不満はあれど、結局言わないんでしょう。

トピ内ID：4f69df2dd7a1fcbd

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個人主義の世の中

041
ななこ
顔合わせの必要があまりないと思っているのでは？ 親戚付き合いを重要視しない家庭も増えてます。 あと、実の親は大変でも会いたいけど、義理の親や兄弟姉妹には気もつかうし、頑張ってまで会いたくはないと思うのはよくある話。 トピ主さんの年代だと嫁として頑張らなきゃ、と子連れだろうが遠方だろうが行きたくなかろうが会いに行こうとなるでしょう。 今どきは頑張りません。 あくまで自分や夫や子どもの意見や生活が優先なんです。 理解しようと思わず、国際結婚したとでも思えば気にならなくなりますよ。

トピ内ID：614c200f7a821d88

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顔合わせ？

🙂
あーあ。
顔合わせなんてする必要あります？ トピ主の姉夫婦なんて遠い縁だし、わざわざ会わせる意味が全くわかりません。 え、私の孫を私の姉夫婦に会わせる機会を設けるってことでしょ？いやーないない、絶対に必要ない。 会わせるなら二親等まで。祖父母か伯父伯母までですよ。偶然会ったなら挨拶はするでしょうけど。 トピ主が孫フィーバーで暴走してません？張り切り過ぎて痛い祖母になってますよ。

トピ内ID：f3ce748349a4846d

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昔とは違うのよ

🙂
こすもす
私も孫いてもいい年代ですが。 なぜ嫁がトピ主さんのお姉さんに会わなきゃならないんでしょうか。 結婚式しなかったのならもう会わなくていい関係ですよ。 またコロナ流行ってますので赤ちゃん連れの食事会など極力避けるべきです。 実家に行く元気があるならこちらにも…　って。 実家はダラダラしてても下着姿でいてもいい場所です。義実家とは真逆です。 予防接種といい、嫁が義実家に行きたくなく色々言い訳してるのもどうかと思いますが、トピ主さんも家に関わらせたくて仕方ないのが透けて見えます。

トピ内ID：4aca97982b01ce65

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別れようと考えているなら

🙂
りーず
夫の親との交流は持たないのでは。 息子さんに孫に会いたいわと 相談すべきでは。

トピ内ID：e0896e96d78aceed

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相手が違う

🙂
暇蝦
息子の妻ではなくて、息子さんが問題ですね。 それぞれの実家の流儀があり、それをきちんとすり合わせするのが夫婦、トピ主さんは息子の妻に直接連絡しているのかも知れませんが、先ずそれが一番良くありません。連絡は息子にのみ行いましょう。 トピ主さんが要求していることが、必ずしも的外れだとは思いませんが、伝える相手を間違えば良い結果にはなりません。なので今後は息子さんとのみ連絡しましょう。

トピ内ID：0ba80f924c16b8a9

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大変じゃないですか

🙂
ママ
５ヶ月だったら首が座ったくらい。夜だってまだちゃんと眠れない頃ですよね。 実家に帰るのは、休ませてもらえるからでしょう。元気がないから実家に帰るんだと思います。 義実家で、さらに知らない親戚に会わせられるのはとても気を遣う。姉夫婦とはお嫁さんから見て義姉夫婦ですか？義叔母夫婦ですか？会ってくれるなら嬉しいけど、断られたのならすんなり引きましょう。今後のおつき合いにも関わってきます。こういうお誘いを何度もするのはやめましょう。 お食い初めは、赤ちゃんが主役の伝統行事だからいくのでしょう。

トピ内ID：c86f6997add5c8e8

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理解する必要はないかも

🙂
ICHICO
というかね、デキ婚になってしまった以上は諦めが肝心かもしれません 根本的に順番を違えてしまったのは、トピ主様の息子にも責任があるわけで そんな息子の結婚相手ですから、まともなおなごなわけがない 所で「姉夫婦」とは？ 息子さんの姉？ トピ主の姉？ 読んでいて少し息子嫁を庇いたいのは ＞食事する予定の場所も車で15分の距離です 外食という点が気の毒にと思ってしまうわけですよ 生後５か月くらいって、かえって外食先で気を遣うんですよね 新生児期やまだ寝返りも打てないくらいの赤ちゃんなら バスタオルなどを敷いて寝かせて置ける 抱っこのままでも差ほど苦ではない でも半年近くになると、起きている時間が長くなる分、落ち着いて食事などしていられない なんでご自宅に招いて、落ち着いた環境を用意しないのかなぁ ま、御面倒なんでしょうけど？ まあまずは息子さんとじっくり会う頻度などについて話し合ってみたらどうですか？ やってはいけないことは「嫁に直接交渉する」ですね 面倒だけど仕方がないです 私は義母と良好な関係を保っていますが（義母好き）私と義母が直接やりとりすることは、ほぼ無いですよ 義母にとっての御息子であるわが夫を経由してもらっています

トピ内ID：b8d87c345c0bac91

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わかることは

🙂
なす
トピ主さんが息子嫁のことを理解しなくてもいい。受け入れなくてもいい。 ただわかることは　息子嫁は　夫両親　親戚とは関わりたくないと思っている。そしてそれを息子さんも受け入れている、と言うこと。この2点が事実なのでしょう。 トピ主さんたちが何したわけでもないのかもしれない（もしかしたら出来ちゃったから結婚すると息子さんから言われた時点で結婚を反対したとか？ありましたか？） 息子嫁さんにとって義両親との関わりは面倒臭いのでしょうし、良い妻を演じようとも思ってないし、可愛がられようとも思ってないと思います。 一番いいのは息子さんはいなかったものとして生活すること。もしくは息子が嫁抜きで赤ちゃんを連れてくることを受け入れること。孫だけでも会いたいから連れて来て欲しいと言えば、息子さんは何らか考えるかもしれません。 予防接種や外出したくない云々は理由後付けです。要は義両親宅へ行きたくないから言い訳しているだけです。 それとトピ主さんの姉夫婦というのは、彼女からしたら夫の親戚であって、彼女からしたら他人だし知らない人。だから会いたくないのでしょう。 そういうタイプの人に「顔を出してほしい」とか色々いうと余計にうざがられます。あえて関わろうとしない方がお互い気楽だと思います。 でも孫は孫なんで、息子さんがちょこっと赤ちゃんを連れてくる、それくらいはお嫁さんが阻止することはできないと思います。息子さんだってその子の親なのだから。 私には弟二人いますが、その二人とも　奥さんはここ何年も私の実家（彼女からしたら義両親）宅には来てませんし、会ってもないですよ。幸い私の両親には私が娘でいますし、しょっちゅうあっている、私の子供たち（孫）の様子もわかるのでそこまで寂しくはないと思います。

トピ内ID：b8c3fb345bfa2854

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会いたくないんでしょう

🐶
犬好き
色々理由を付けて来たくないアピールしてますね。 もうそういう嫁だと認識しましょう。 この先一切関わらないでもいいかもしれません。 息子さんはどう言ってます？ 嫁なんてそんなもんって思って放っておけばいいかもしれませんね。 まあ私なら、そっちがそんな感じなら一切協力しないし半分縁を切ったみたいにしますね。息子には申し訳ないけど。

トピ内ID：2e5af6fe5b487b1b

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自分を中心に考えればそうなるよね

🙂
ロザリウム
せっかくの機会だし、姉夫婦と会わせられないのか、と。 ただ、お嫁さんの視点から見れば、姑の姉夫婦など全くの他人です。 せいぜい今後、結婚式か葬式で会えば挨拶する程度でしょう。 子育てしてて疲れてるのに荷造りして、朝早く起きて、身支度して いま流行の感染症対策をしてるかどうかもわからない遠ーい親戚に 車（か電車？）に乗ってわざわざ会わせなきゃならないの？と 思ってしまう気持ちは理解できます。 自分の実家は違います。自分の親族なら感染症対策してよねとガンガン言えるからです。 あなたがいまもし、骨折して歩くのがやっとの状態だったとして 姑に、私の姉夫婦が遠いところから来たから来なさいと言われたら？ そういうことだと思います。

トピ内ID：ed7bb00be1e0abac

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諦めましょう

🙂
匿名
最近はそんな感じが多いですね 自分の親だけ大切にするお嫁さん ハズレです、笑 だってー人として両方大切にしようと思わないお嫁さんなんて、ハズレ！ 最低限のお付き合いだけにしたら良いと思います でもね、お墓参りの強要は、今の時代 ナンセンスかも。 だって、それって介護もよろしくって感じに捉えるかもです 私たちの時代は、お墓参りって家族の行事で普通のことだったけれど、深く親族と付き合いをしたくないって考えのお嫁さんが多いですよね 嫁って言葉も使ったら、嫌がられるそうですよ 息子は取られる時代みたいです、笑 私はこんなお嫁さんと結婚したら、 もう孫にも会いたいとも思わないだろうなぁ〜

トピ内ID：6c2c0127731630c1

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お断りの常套文句

🙂
カンカンカン
要は会いたくないということです。 無理強いはやめましょう。 あなたの御子息の失敗？でデキ婚してしまったのだから仕方ない。 私も主人側の兄弟に会うのは嫌です。 できたら会いたくないです。

トピ内ID：fa5443fc80a81174

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嫁が～嫁が～って言ってますが、

🙂
とも
貴女の息子さんは何て言ってるのでしょうか。 お嫁さんの「行きたくない」は伝わってきますね。 距離とか関係ないです。 姉夫婦って、主さんのお姉さん夫婦ですか？ そもそも、そんなに頑張って会わせなきゃいけない関係ではないと思うけど。 想像ですが、できちゃった婚のことで姉と二人で色々責めたりしませんでしたか？ 主さんだけの時は連れて来てくれるなら、お姉さんに会いたくないんでしょうね。 姉妹二人だと強気になってパワーアップしそうですもんね。 無理強いしないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：e6316ae51d6b490e

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立場変われば・・・なのでは？

🙂
まゆみ
親族としての「内」と「外」。 どこまでを一塊として認識するか。 主にとっては、自分の姉だから「内」でしょう。 でも、自分の姉と、夫の姉。 主の息子から見れば（育て方を間違っていなければ）、 両方とも親の姉＝距離は同じ、同格なはずです。 でも、主にとっては（心理的距離が）違いますよね？ 嫁からしたら、同じ親でも、自分の親と、夫の親（主）は違う。 自分の親は「内」でも、義両親は（我が親と同じ感覚で）「内」とは思えない。 「完全に外」と思う嫁も沢山いるから、 「一応内だけど、外寄り」くらいに見てくれたら上等だと思います。 そんな中、義両親の姉って・・・「完全に外」「外の外」の人でしょう。 嫁の立場からすると、 いろいろある中、急いで会わなきゃいけないような人ではないと思います。 主にとっては「内」で大事な身内でも、嫁にとっては「外の外」もいいところ。 まず、それを把握すべきだと思います。 嫁目線で見れば、お食い初めは、子の大事な行事だし、 その時でなければ意味がないから行くだけ。 対して、義母の姉なんて、なんなら一生会わなくても・・・レベルの人に、 いろいろな面倒がある中、「今」会う必要性を感じられないのでしょう。 移動時間の１５分、３０分は、誤差みたいなものです。 問題となるのは、行った先での負担です。 実家なら、授乳も、おむつ替えも、お昼寝も、気兼ねなくできます。 義実家や店舗では、制約があるし、全くの自由に振舞えません。 気も遣わなきゃ行けません。 実家なら、最小限の準備、荷物で行けますが、 義実家や店舗には、必要なものを全て用意していく必要があり、手間だし大荷物で負担です。 実家は、仮に移動に多少の負担があったとしても、 行ってしまえば負担が減る、そんなメリットある場所だけど、 義実家や店舗は、全てが負担でしかない。 この違いも把握しておくべきだと思います。

トピ内ID：6ea15d9022b3ef52

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まあ

🙂
たんたか～ん
単に会いたくないんでしょ？ 知らない人達に… コミュしょうなのか、緊張しいなのか知りませんが… 息子に来てもらう算段を取ってもらえばいいのに。息子が嫁に負けちゃってるとか？

トピ内ID：999e3e7c9b17f2cb

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息子さんの意見は？

🙂
べるる
お嫁さんと直接やり取りしているの？ それとも、息子さんがそう言っているの？(妻がこう言っていると・・・) 生後4.５か月？ お孫さんとは会う機会もあまりないのかしら？ 姉夫婦とは、息子さんから見ての姉？ トピ主さんの姉で息子さんからしたら伯母さん？ 結婚や出産のお祝いなどはされていたのかしらね？ 夫側親族親戚との付き合いはしたくないという意思表示にも思いますが 息子さん自身はどう考えているのかなぁ？ ＞実家に行く元気があるなら、こちらに会いに来てくれてもいいのにと思うのは 検討違いなのでしょうか？ お気持ちは分かります。 私もそう思います。 でも、そういう付き合いしかしたくないという、息子さんご夫婦なのだから仕方がないです。 遥か遠い異星に婿に出したと思うしかないのかもしれないですね・・・・

トピ内ID：c9a16d310729b043

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ん～。いろいろありそうですけどね～。

🙂
ガバリン
息子さんにとっては初めてのお子さんですよね？ ってことは、お嫁さんも初産かな？ お嫁さんも母親になって日が浅いですし、毎日が今までとは全く違った暮らしに必死だと思いますよ。 ましてや5カ月くらいとなると、次第に離乳食なども始まって行きますし、赤ちゃんを連れての移動って、ホント引っ越しみたいな感じになりますよね。 それを夫実家に行くとなると首位に気を使わないといけないし、そりゃ「今は行きたくない」と思って当然かと思う。 実家の方がどれだけ居心地よくて楽だろうかと想像できますね。 姑からするとなかなか理解できない分部だと思いますが、「今」の「嫁子」状況で、姉夫婦に紹介することは必須でしょうか？それは、まめさんが希望していることであって、嫁さんが望んでいることではないと思うんです。 今じゃなくてもいいでしょ。というのが関係のない人から見た意見です。 「かわいい孫に会いたい」「かわいい孫を紹介したい」と思う気持ちもよく分かりますが、今は嫁のやるようにやらせた方が良いと思います。

トピ内ID：1ae60e8be95ac09d

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「授かり婚」ではなく「でき婚」と言っちゃうところ。

🙂
グループセッション
（1）もしかしたらトピ主さんは、息子さんのご結婚が決まった時点では反対されたのではないですか？ 「授かり婚」ではなく「できちゃった婚」と評されてるところに、歓迎モードでは「ない」ニュアンスを感じました。 もし当初は反対されたのであれば、その後で（孫の顔を見たら可愛くて）トピ主さんの中では2人の結婚を今はもう許したつもりでも、お嫁さんにしてみたら「壁」を感じちゃうのは理解できます。 （2）姑の姉夫妻は、お嫁さんにしてみたら「遠すぎる」関係性。 車での時間距離の話はしておりません。婚姻による姻戚関係は、一般的に「舅・姑まで」ではないでしょうか？ちなみに私にも姑はおり、ありがたいことに良好な関係を保っておりますが、それでも姑の姉妹ご夫妻にお会いした記憶は無いです。 夫から「親戚付き合いはお互いの実家まで」という線引きがなされています。 またここで大事なのは「お互いさま」になってることですが、逆にお伺いします。貴方の息子さんは、「お嫁さんのお父様の、ご兄弟の配偶者さん」とも親戚付き合いをされていますか？きっと違いますよね。やはりそこは「ご実家どまり」になっているのではないでしょうか。 そこを「あっちは車で30分、こっちは15分」と時間距離で説得しようとするトピ主さんの思考回路に、私もちょっと「この人は分かっていないのでは・・・？」と思ってしまいました（すみません）。 関係性としては遠くて、薄い。ここを全く踏まえていませんね。これでは警戒されても仕方ないでしょう。 「車で○分なのに」って、子供の理論に（私は）感じましたよ。 （3）お嫁さんに及び腰の気配を感じたとしても、それを受けて息子さんが最終的に行かないことに同意してるのであれば、それは「若夫婦の決断」です。尊重して差し上げて欲しいです。 それでも何か言いたいなら（お嫁さんでなく）息子さんにお願いしますね。

トピ内ID：e4b44e82cfd241c3

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すべてが面倒事

🙂
にゃんにゃん
知らない人たちと食事をしても楽しくない、面倒 ということでは？ 孫だけなら、嫁は不要で息子が連れてくればいいだけですよね？ それさえもできないのなら、息子はハズレクジをひいたんでしょう。

トピ内ID：92f6824f0e5b4d10

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