結婚式の費用負担

レス15

（トピ主 2 ）

🙂

2024年10月08日 14:50

ひと

入籍後すぐに結婚式を挙げることになりました。夫婦共働きしており、20代後半と30代前半の夫婦ですが、これまでの貯金から結婚式の費用を出そうと考えています。私の実家は生活するには困りませんが、そんなに裕福ではありません。（親に仕送りは一切したことがないし、借金もなく、老後費用を賄えるだけの相続の予定もあり、老後の面倒は大丈夫だから何もしないでほしいと言われています）それを知っているはずなのに、義母は夫に「結婚式は両家の親が折半すると思ってた」と言います。両親からは結婚祝いで30万円受け取りました。義母には費用折半を丁重にお断りして、夫の口座に50万のお祝いをいただきました。親の経済事情がどうあれ自分の結婚式は自分で出すものだと思っていましたが、当然のように「相手の親も折半しないの？」と義母に聞かれたことが頭に残っています。夫の負担分を義母が支払うだけなら、それは私から口出しするつもりは一切ありません。ただ、私の親と義父母で折半するのが当然かのように、二度三度同じことを質問されたため、嫌味のように感じてしまいました。息子の負担になると勘違いしてそういう提案をしたのでしょうか？ちなみに北海道です。親の世代では、親が出すのは当たり前という固定概念だったのでしょうか？ ※補足しますが、結婚はありがたいことに歓迎されており、実家の経済状況もそこまでネックにはなっていないので、ここに関しては問題なさそうです。

トピ内ID：70bf56d1993a31ac

#２０代

#３０代

#お金

#父親・母親

#結婚

#結婚式

#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数15

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

イヤミですよね

🙂

サルゴケ

2024年10月08日 17:04

自分達の結婚式にそこまで口出しさせる彼が悪いと思います。「これは自分達のことだからこれ以上は口出し無用」と言って口を出させないようにするのが普通です。その事について彼はなんと言ってるの？これが義家族寄りなら主様、結婚を考え直した方がいいですよ。

トピ内ID：c12fd0af1a93887e

...本文を表示

流してあげて

🙂

わーまま

2024年10月08日 17:04

義母の常識がそうなのでしょう嫌味はあるかもしれませんが年のせいですそういう事にしましょう自分の常識を信じてやまないし違う考えも受け容れられないし自分の発言を覚えていられないのですお互いにお祝い金のことなんて把握していないでしょう？嫁側が30万だからと50万にしたのならま、嫌味なんでしょうね結納とかどうしたのでしょう結婚式代を親に出してもらうのは割と普通のようですほら、結婚式の招待状も親の名前であることもあるとかないとか私の時でも半々ってプランナーさん行ってましたがそう、普通なんてあってないようなものです義両親はただの親戚ですから、あまり考えすぎないことも大事ですよ

トピ内ID：f929beb269bdc195

...本文を表示

男の子の母親

🙂

あび

2024年10月08日 17:04

2人の息子たちの結婚式は、両家で出し合いました。料理や引き出物はそれぞれ出席者の人数分衣装はそれぞれの家が負担で好きなものを借りました。会場費やその他の費用は折半でした。それぞれの家庭の事情や考え方があると思うので、お義母さんの考えも間違えでは無いと思います。出すのが当たり前とか強制されたわけではないですよね？本当に出さなくていいの？という単なる疑問で何回も確認してしまったのだと思います。あとは息子さんの結婚式にお義母さんなりに描いていたものがあったのかもしれませんね。息子を持つ母親ってそんなもんです。許してあげてください。

トピ内ID：138dc810977353e6

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

言われるといやですよね

🙂

アラフィフに入りたい

2024年10月08日 17:04

私はもう５０代でトピ主さんの親世代だと思いますが、二人の共用口座を作りそれぞれ２００万円ずつ入金して結婚式代や家具など諸々の費用をそこから出しました。私の周りではそういう人多かったですよ。二人ともそれで納得していたので、それでよかったと思っていましたが夫は両親から反対されていたようです。結婚した後、義父からしょっちゅう「結婚式の費用は親が出すもんだ」とか「出してやるのが親の幸せだ」って言われました。私の親が出さないことを言うわけではなかったですが。そのたびに、わがまま言ってすみませんでしたって謝りましたが心の中ではうるせ～じじぃ～って思ってました。

トピ内ID：23845cafe860f3d4

...本文を表示

流す

🙂

かおり

2024年10月08日 17:01

嫌な気分になったとは思うけど、直接批判されたり、親に払わせるよう要求されたわけじゃないんだから、あんまりそこを気にして長引かせない方がいいと思う。単に向こうは、結婚式は家と家だから、両家親が出し合うものだと思っていた。ただそれだけです。今後、結婚したら「あの言葉ってどういう意味？」てことは何度もあると思います。でも気にして事を大きくしない方が吉です。流す力を身につけた方が義家族とはうまくいきますよ。義家族と上手く行った方が夫婦仲も上手くいきやすい。頑張ってください。

トピ内ID：1f7135bfc54c1e88

...本文を表示

時代が違う人

🙂

結婚は楽しい

2024年10月08日 17:01

ご結婚おめでとうございます！私は都内生まれの50代中高年ですが、結婚式も新婚旅行も当日のホテル代も全額親負担。私は1円も出していません。総額700万～800万円でした。年取った私が言うのも何ですが、時代が違う人と話してもイライラしますので関わらないのが一番です。私は主人の親や親族とは関わっていませんので、義両親問題の無い幸せな結婚生活を送っています。

トピ内ID：f24e515aa58ee23d

...本文を表示

コンプレックスだからでは？

🙂

ブライトン

2024年10月08日 17:01

義母さんの発言に必要以上に嫌悪感を抱いたのは、それがトピ主さんのコンプレックスだったからでは無いでしょうか。北海道の結婚式は会費制だとかで、本州とは違うみたいなのでよくわかりませんが、結婚式の主催者を新郎新婦の両親にするのなら、費用は親が折半でも違和感はありません。むしろ主催者を親である自分達にしたかったから、その様な発言に至ったのかもしれません。義両親のその発言と意図をトピ主さんのご両親と共有しておかなくても大丈夫ですか？トピ主さんの親は主催者は新郎新婦本人で良いと考えていても、義両親は違うかもしれませんよ。もしそうなら、今回はトピ主が義両親にお祝いを出させたことにより、義両親はトピ主側に折れてくれた、譲ってくれた事になります。ご主人が全然出てこないけど、折半どうのこうのの話の時に矢面に立ったのがトピ主なら、印象は良くなかったと思います。義両親サイドの意向は息子であるご主人が聞き出すべきだったと思います。トピ主の我儘を大人の義両親が受け止めて譲ってくれた印象です。両親にお金の負担をかけてはならないと孝行娘になったつもりが、逆にご両親の面目を潰したかもしれません。ご主人と義両親で費用の話や主催者の話はしなかったのでしょうか？コンプレックスに強く反応しすぎて全体が見えてなかったかもしれませんね。

トピ内ID：6c4c008864fe9537

...本文を表示

難しい話よね・・・

🙂

サツドラ

2024年10月08日 17:22

まず、世代間ギャップは有ると思います。義母さんが幾つで結婚したのかは知りませんが、昭和の終わりから平成の最初の頃は、女性の結婚も早かったんですよ。２５歳で結婚してなかったら、売れ残りと言われてました（更にその上の世代が、そういう感覚という意味）。働いて数年で大した貯金もないので、親が出すわけです。私の姉の結婚は、私の親がガッツリ負担しています。勿論、義兄の親からも（ちなみに道民です）。私はお金を出す人は口も出すので、断わってます（親は姉妹で平等に出したいと言ったが）。次に、今でも、結婚する全てのカップルが、自己負担ではないです。小町を見ていても、親が負担してくれないとか、私の親は出すのに夫の親が出さないとか、「親が出すのが当然」というトピックも見ます。故に、義母さんが、親戚や友達の子が結婚した時の話を聞いて、「今でも、親が負担するのね」と思い込んでいる可能性も有ります。その辺りは、ご主人がちゃんと話をするしかないでしょうね。義母さんの友達とか、親戚の話を聞いて、彼らとの違いをちゃんと説明する。例えば、授かり婚でお腹が大きくなる前に早く式だけでも、というカップルなら親がお金を出すから早く式をとなる可能性だって有るし。結納とかちゃんとしたので、双方の親が負担したケースだって有るでしょう？ご主人がその辺りの話し合いを避けていると、何度でも言われるでしょうね。ご主人も本心は援助して欲しいんじゃないですか？くれるというお金なら貰って置いて損はないみたいな考えなら、母親を止めないかもね。最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。末永くお幸せに。

トピ内ID：f3a4f97d36b5fdfc

...本文を表示

結納はしていません

m トピ主

2024年10月08日 17:22

補足ですが、少し調べたら「結納金から出す」という割合がそれなりに多かったので、関係ないかもしれませんが補足します。うちは両家の考えで、特に結納はしませんでした。義母も「いまどき結納でお金を使う必要ない」と言っていたので、その辺は現代的な考えだと思います。

トピ内ID：70bf56d1993a31ac

...本文を表示

そりゃ、両家でバランスとらないと

🙂

生き物の世話係

2024年10月08日 18:45

ご主人の実家が勝手に多くだしたら、トピ主さんの両親がどう思いますか？そうならない為に、確認していたのでしょ。それと、義母は結婚式の費用は親が一部負担するという考えなんでしょ。トピ主が、実家がお金出せないからと言って、義母に突っかかり過ぎです。後、トピ主の両親大丈夫ですか？＞親に仕送りは一切したことがないし →当たり前でしょ＞借金もなく →無きゃいいけど、それよりは収入がどうかですよ。＞老後費用を賄えるだけの相続の予定もあり →おいおい。相続を当てにする老後資金の考え方がヤバいでしょ。もし、相続より少なかったり、もらえなかったら、即転落しますよ。そちらがヤバいのでは？でも、お祝いで差が出ちゃいましたね。仕方ないですが。

トピ内ID：cdebcc5d8966a3c2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

以前は親が出す家が多かったのでは。

🙂

まいか

2024年10月08日 18:45

招待状の差出人名は親でしたし。当時は結納も一般的でしたので、親は数百万の出費だったと思います。家の行事ですので。お義母さまは自分たちがそうだったから、そうだと思い込んでいただけで嫌味ではないでしょう。ルールとしては「折半」というのは両家の折半であって、必ずしも両家親の折半ではありません。新郎側、新婦側がそれぞれの負担分を支払えば良いだけで、親と本人の負担割合について他家が口出しすることではありません。これは現在でも同じはずです。全額親払いの家もあれば、自分の貯金を親に渡して残りを払ってもらったり、勿論自分で全額払った人もいたでしょう。トピ主の家と彼の家で歩調を合わせる必要など無かったのです。旦那さまの調整能力が欠けていたのだと思いますよ。トピ主の家の費用に関しては関知していないと母親に答え、トピ主さんにはその会話の内容は伝えない。自分のことは自分で考える。自分で払うと宣言するも良し、親に払ってもらって、自分の貯金は自分の個人資産とするも良し。トピ主さんの関知するところではありません。丁重にお断りしたのは彼ですよね? トピ主さんが口出ししていなければ問題はないと思います。あと安易に「嫌味」とか言わない方が良いです。敢えて軋轢を作りたい訳ではないですよね。

トピ内ID：43bb4874d98ab718

...本文を表示

ちなみに

🙂

おじさん

2024年10月08日 18:45

主さんは30万円、夫さんは50万円、親からご祝儀をもらったようですが、そもそも結婚式の費用はいくらですか？もし、60万円程度なら（それはないかもしれないが）義母さんの言う通りになってるなと思いました

トピ内ID：6f50d8d6554faecd

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

トピ主さんもちょっと

🙂

神無月

2024年10月09日 10:16

トピ主さんのご両親は特別じゃなくてもそれなりに裕福ではないでしょうか。相続もそれなりに期待できる実家があるわけですし。義母もそれを知っているというのはどう知っているのでしょうか。トピ主さんが書いたことを同じように説明したのであれば子供の結婚式費用を折半した全額とまではいかなくとも相当額を出せるくらいには余裕があると思う人がいても不思議ではない説明です。子供の門出に子供に負担させることなく親の最後の出費だとして出してやろうという親心とも取れると思います。結婚式をするのに親を充てにするものではないはそのとおりです。私もしたとしても親からの援助は期待しないし、お祝い金を超えるものはありません。ですが、親の立場からしたときに出してやりたいと思っている親がいるのも変なことではありません。義母は当然出してやるつもりだったけれどトピ主さんの親が出さないから出せなくなったことが残念だったのではないでしょうか。しかも親が折半するのではないかの発言はトピ主さんにではなく息子であるご主人にされたんですよね。であれば余計に出したかっただけとも取れるのです。ご主人の分を義母が出すのはいいと書きながら義母からのお金を丁重にお断りしたのは矛盾するのです。義母からご主人へのお祝いが結果的に折半相当額であったとしても別に構わないのでは？義母からご主人に折半について言ったときにトピ主さんも同席しているから自分に言われているようでモヤモヤしているけれど書いてある範囲のことだけであれば嫌味と取るのはいささか尚早すぎる気がします。書いていないことで「嫁の親は貧乏なのかケチなのか」というニュアンスを感じ取っていたなら別ですがそこは読み取れませんでした。

トピ内ID：fdf5e55486c8c577

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

嫌味ポイントがよくわからん

🙂

むっちりもっちり

2024年10月09日 09:53

で費用はどう出すの？折半を丁重に断って？じゃあ比率はどうなるの？彼の負担分の出どころはあなたには関係ないってわかってるみたいだしあなた負担を自分で出すのがおかしいってあなたの親が出すべきだと義母さんが言ってるってことなの？けっこうレスついてるけどこれで状況よくわかるね

トピ内ID：e7737f91d2d22d4c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

トピ主です

m トピ主

2024年10月09日 10:50

色んなご意見ありがとうございます。参考になりました。お互いの親からのお祝いについては関知しないつもりで、親のみですがお祝いは実子の口座に送られています。費用負担＝結婚祝い、なので夫からすれば断っていいと判断したのかもしれません。両家がいくら包んだかは、どちらの親にも話していません。そもそも夫婦共に、親からお祝いは要らないとすら思っていました。夫は当初、義母からの50万すらも遠慮していました。本文にも記載したのですが、もし夫の両親が夫のぶんを出すというのであれば口を挟むつもりはなかったし、こちらに歩調を合わせて欲しかったわけではありません。（逆に義母がそのように見えて今回相談しました）義母の時は、友人が主催で結婚式をしたそうで、親は関わっていなかったそうです。今は北海道でも本州と変わらず新郎新婦が式場と打ち合わせしますが、友人が主催なのは地域柄、昔はそうだったのかもしれません。親の世代は分からないですが、これまで周りからの招待状は全て新郎新婦の主催として届いていました。親に費用負担だけさせて主催は自分達なんて図々しいこともしたくないし夫婦の考えで、主人から直接義母に断った形です。うちは３人姉妹なので、親が全員分の式費用を折半するのも難しいと思います。お祝いが少ないとか恥ずかしいとか、そんな風に感じたことはありません。経済事情をご心配頂く方もいるのですが、色々あって、記載している文面通り受け取って頂ければと思います。ただ、義母はこういう価値観のもと動きたかったというそれだけの事、という風に思おうと感じました。

トピ内ID：70bf56d1993a31ac

...本文を表示