これって束縛になるのでしょうか

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🙂

おまる

2024年10月08日 15:29

恋愛

他の方の意見も聞きたく質問させてください。私30歳、子なしバツイチ　彼女29歳未婚前妻とは同郷の同級生という関係でした。離婚理由としては前妻の仕事の事やその他の事で折り合いがつかなく、話し合いの結果別れるなら子供がまだいないうちのほうが良いねということになりお別れしました。　連絡は全く取っておりませんが、SNSは互いそのまま繋がっています。本題ですが、今の彼女とは付き合って4ヶ月になりますが先日前妻との繋がりはまだあるのか、SNSは繋がっているのか、繋がっているならすぐにフォローも外してブロックして欲しいと言われました。こればかりは性格の問題もあると思いますが、私としては一度は家族だった人で共通の友人も多い中、自分から急にブロックするというのは抵抗があり、二つ返事で承諾する事ができませんでした。　ですが彼女が言うことも分かりますし相手が嫌がるなら受け入れるべきなのも分かっています。　が、自分の中で少し腑に落ちない所でもあります。自分自身、相手の昔のパートナーの事は全く気にならなくて、むしろどんな人だったのかとか、どんなことをしてきたのかとか、色々聞きたいタイプなので自分がそう言われた時に、何か束縛みたいで嫌だなぁ…と彼女に嫌悪感を抱いてしまったのも事実です。どちらが正しいとか、そう言う問題ではなく考え方の違いなのかなとは思っているのですが、1人で考えても煮詰まってしまうので、他の方の意見をお聞きしたいです。よろしくお願い致します。

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私の感覚では束縛

🙂

まるまる

2024年10月08日 17:22

彼女さんの不快感は分かります。多分私も面白くはないでしょう。でもブロックまでは言えないですね。今連絡を取り合ってないみたいだし。不愉快であろうとも一度は夫婦となった相手。自分が気に入らないからって全部切れというのは干渉し過ぎだと感じます。ただ私に見えないようにはして欲しい。何らかの理由で（手続き的なこととか）連絡を取り合う必要があるなら、私に言うか、または完全に隠すかにして欲しいです。ちなみに「昔のパートナーがどんな人だったかむしろ聞きたい」というトピ主さんの考えも全く私には無いものです。聞かれたくもないし、私も言わないですね。「お互いそこにある事は分かってるけど、そっと見ないふりをしておくべき過去の話」という認識です。だからそうやって繋がってることに不快感を持つ事を否定しないでいただきたいとも思います。ブロックしろとまで言うのは束縛かもしれないけど、前のパートナーの影を感じて不愉快になるのは誰でもそうだと思います。「全然平気、むしろどんどん話して」というトピ主さんの感覚は割と珍しい方だと思うので、それ基準では考えないでください。

トピ内ID：051bc5f67beb7997

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相手による

🙂

ばびぶべぼん

2024年10月08日 17:22

私にも夫にも、前のパートナーがいます。お互い子供はいません。以下、少々ややこしいのですが、私は前夫と別れてからも、友人関係が続いていました。前夫は、再婚し、その妻さんがとても嫉妬深い人なのだと友人から聞きました。ある時、前夫が妻さんに隠れて私に連絡を取ってきたので、「こそこそ連絡してこないで」と言ったら、それきりに。当時、私の現夫は「君の友達みんなで会うのは構わない」「うちに来てもらってもいいよ」とまで言っていたのですが。一方、現夫の前妻さんは、さっぱりした気さくな方で、今は友人のような関係です。私とはまだ面識もなかったころ、現夫のことで一度非常に困った状況になり、私から前妻さんに連絡して頼ったのがきっかけでした。彼女は夫の元家族、私の方が新参者だという認識だったので、意外と関係が成立しています。夫が一度は好きになった人ですから、私も彼女を人間的に信頼しています。昔の話を聞かせて欲しいと、私がせがんだりしたこともあります。（知り合う前の、自分の知らない頃の話ってなんだかとても面白いんですよね。）双方が夫の人柄をよく知っているだけに話が盛り上がり、夫はそういう時「人を肴にして」と、ちょっと不服そうです。前妻さんの方にまだ未練がありそうだとか、そういう感じならもう連絡は取らないで欲しいと思いますが、幸いそういうことが一切ないので、 20年くらい経っても適度な距離感で楽しくやっています。トピ主前妻さんは、トピ主さんの過去であり、思い出でもあります。全部ひっくるめてトピ主さんのことを好きになってくれる女性がよいけれど、彼女のことが好きで離れたくない、という気持ちの方が強ければ前妻さんも解ってくれると思います。連絡は取れなくても、友人であることには変わりありませんしトピ主さんが幸せになるなら、どちらを選択してもよいのでは。

トピ内ID：287c8cf0dc720f08

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束縛だと思う

mari

2024年10月08日 16:58

個人的にはトピ主と同じ感覚です。そのまま結婚したらどんどん束縛されて人間関係にも制限をかけられ押し切られる人生になると思います。トピ主の仕事にも差し支えてくるかも知れません。（そうなった人を知っているので）＞前妻との繋がりはまだあるのか、SNSは繋がっているのか、繋がっているならすぐにフォローも外してブロックして欲しいこういう事を言う人はトピ主には離婚歴がある＝家族として過ごした人がいるということを受け入れる器がなく、理解もできないのだと思います。すべてを自分だけに塗り替えてくれなければ気が済まない思考なのだと思います。付き合って4ヶ月でこういう事を言い出すのは嫉妬や束縛が強く、依存も強くて苦労しますよ。そもそもトピ主がどのような交友関係を持っても完全にトピ主の自由なんですよね。他人である彼女があれこれ制限して縛り付けようとすること自体おかしなことです。束縛されるのは嫌だということをハッキリ毅然と宣言しておいた方がいいと思います。受け入れずそれでキレるような女性ならそこまでの人だということです。仮に結婚でもしたら大変になりますよ。交際も冷静に考えた方がいいです。

トピ内ID：be0dc5bff67c26ce

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うん

くま2

2024年10月08日 18:45

束縛というか行動制限だよ。厳しいけどそういうことを強要してくる人とのお付き合いは考え直した方がいいよ。ただ、トピ主さんのスタンスも新しいお相手には好まれないという事は認識した方がいいのかもね。彼女のやっていることは行動制限。だけど、トピ主さんのやり方を通すなら、それを理解してくれる人を見つけるしかないよ。この女性とはお別れでいい。上手くいかないので。

トピ内ID：1532fe7bb13ca8db

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は？

🙂

やばいで

2024年10月08日 18:45

元妻と何を繋がりたいのかわからん。繋がりたいなら離婚などしなければよかったのにね。いじいじと未練がましい男だと思われて当然。今あなたが大事なのが彼女なら早くブロックしなさい。相手に失礼。

トピ内ID：cb25a7a91d6fd37c

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うーん

🙂

たんたか～ん

2024年10月08日 18:45

価値観でしょうね私(男)もバツありで11歳娘がいますが、面会交流の日時決めで元妻とLINE繋げているだけで、娘がスマホを持ち連絡できるのであれば、元妻とは切りたいです。必要ないから。で、彼女が元妻との連絡を絶ってくれの話ですが、私は娘との連絡は絶つことは出来ないので、彼女が理解できないのなら別れますし、そもそも付き合いません。私が主の立場であれば、SNS切りますよ？彼女は心配で嫌だから言っている訳だから。わざわざ疑惑を残す必要もないし。なので、・元妻との連絡を完全に断ち安心してもらい交際するか、・元妻との繋がりを断て無いのであれば、その彼女とは交際はしません。どうせ、そのいざこざ後々再燃しますから。人と付き合う、ましてはカレカノとの交際であれば、相手が嫌がることは排除する気持ちは必要だよね。主も半端に考えずに白黒ハッキリしましょ！別に気にしない女性も沢山いますよ、世の中には。

トピ内ID：1e2351abc82cef73

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束縛ではない

🙂

りま

2024年10月08日 18:45

束縛というのは必要以上にプライベートに干渉して行動を制限させることだと思います。自分が相手の時間が欲しいために、友達との約束を控えさせたり、趣味を控えさせたりするのが束縛です。 SNSで繋がる=連絡を取る手段があるということが彼女は不快なのでしょう。あなたの行動を制限したいのではなく、ただ嫌な気持ちだから言ったのです。 SNSで繋がっているのは前妻と連絡をとるためですか？それとも周りの目が気になるだけですか？彼女のことが好きなら、言う通りにしましょうよ。どのSNSかは知りませんが、LINEならブロック→削除、Twitterなら非公開にしてブロック→解除。私は女ですが彼女が可哀想だと思いました。

トピ内ID：ebc5c38e21a1ac29

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いろいろです

匿名くん

2024年10月08日 18:45

前妻の写真を勝手に捨てるような人もいます。そういう方はそれがマナーと信じて疑いません。死別とか円満離婚とかそういったことは一切考慮せず「私がいやだから、いやなことはしないのが礼儀」って理屈のようです。でもね。どうするかは自分次第です。自分の人生の一部なのですから、消せと言われてハイソウデスカって訳にはいかないケースもあるでしょう。ただ、これからの長い人生。パートナーに不快な思いや不信感を継続的に持たせるのは得策ではありません。ウソも方便だと思います。形式的にＳＮＳの関係は切ったという体裁にしておくのは大事でしょう。前妻の気配を感じさせない配慮はどうしたって必要なのですから。

トピ内ID：0acacc7d36a4f51d

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彼女と結婚を考えているかどうか

🙂

沙羅双樹

2024年10月08日 18:45

「一度は家族だった人」という理由で元妻とSNSで繋がり続けているのであれば、それをいつまで続けるつもりだったんでしょうか？（これはトピ主さんの個人的な問題なので、別にネットで答えて頂かなくてもよいです。）たとえば、今後誰かと再婚を考えているのなら、それこそ「新しい家族」となる妻の意向も最大限気にしなければならないですよね。そこがポイントだと思います。今付き合ってる彼女と結婚をまだ考えてなくて、むしろ「元妻をブロックしてくれ」に嫌悪感を覚えるということは、トピ主さんの中では　元妻とのSNS上の繋がり＞今カノの気持ち、なのかな？と外野からは見えます。まして彼女からすれば、トピ主の対応こそが将来を見極める試金石だと思う。それを理解した上で、自分は本当のところどうしたいのか、今後彼女とどうなりたいのかを考えたらいいんじゃないでしょうか。付き合い４か月程度で元妻との関係に指図してくるのは束縛、という考え方も、ある程度は首肯できますし。ちなみに、＞自分自身、相手の昔のパートナーの事は全く気にならなくて、むしろどんな人だったのかとか、どんなことをしてきたのかとか、色々聞きたいタイプなら、自分と同じタイプと付き合う方が楽ですよ。違うタイプと付き合うと、相手からすれば「過去のことを色々聞かれるのが、ストレス」になりかねないので。多分、彼女はそっちだと思います。

トピ内ID：489b9a8c813bffff

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どうだろうね

🙂

nanano

2024年10月09日 10:16

トピ主さんは独身の頃、バツ付きの女性と付き合ったことあります？「元カノ」「元カレ」と「元妻」「元夫」は全然違いますよ。もちろん、「彼女」「彼氏」と「妻」「夫」も全然違う。トピ主さんだって書いてますよね？元奥さんのことを「一度は家族だった人だから」って。結婚経験のない人からしてみれば、「元カノ」は気にならなくても「元妻」は気になるんだと思う。だって誰よりも愛して結婚を考えた人で、なおかつ生涯をともにするつもりで本当に結婚をした人だから。歴代の元カノなんて足許にも及ばないでしょう。そして現在の彼女も、「彼女（恋人）」にしか過ぎないし。私は結婚してるからトピ主さんの気持ちが分かるし、もし夫と離婚しても夫とは連絡をとるから、トピ主さんのやっていることがまるでダメとか思わないけれど、結婚経験のない人にはこういう気持ちは分からないと思う。束縛と言ったら束縛かもしれないけれど、どちらかというと、経験値から来る価値観の違いでは？だから、トピ主さんが悪いとも彼女が悪いとも思えない。でも嫌悪感を持ったのなら、その彼女と付き合い続けていくのは難しいかも。そもそもバツ付きの人と交際・結婚するなら、その人の過去も受け入れる覚悟がないと無理でしょう。これがすごく難しい。単純に「この彼女はなんか違うなぁ…」等々ではなくて、自分がバツ付きゆえに、いらぬ負荷を相手にかけているということを、トピ主さんも念頭に置いておいて恋愛したほうがいいと思う。

トピ内ID：61eaee7fac1351e0

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いつまでか、そして必要性に納得出来ない

🙂

蘭子

2024年10月09日 10:16

あなたの気持ちはわかります。で、その元妻とはいつまで繋がるつもりですか？あなたが結婚しても、元妻が結婚しても、共通の友達がいるとやらで繋がっておくのでしょうか。そのケジメが見えにくいのが原因ではないかなと思います。共通の友達がいるなら、その友達とさえ繋がっておけばいいのではないかなと思います。そして、その友達も男性なら、問題なく見えますね。そこはどうお考えでしょうか。私は娘がいますが、娘の恋人、あるいは将来の伴侶になる可能性のある人が、あなたのような人だったら、やめておいたら？とアドバイスします。そこにはやはり、焼け木杭に火がつく、という疑惑が湧いてしまうからですね。これがお子さんがいて、とかなら繋がるのは当たり前と思いますが、そうではないならなぜその繋がりがいつまでも必要なのか、納得できる説明がほしいなと思いますね。束縛と言えば束縛かもしれませんが、あなたにも説明不足があり、疑惑を呼び起こしているのではないかと思います。そこまでして説明したくない、ということなら、合わない2人と思いますので、お別れがいいかなと思います。

トピ内ID：0152d43c8d358984

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レスします

🙂

さる

2024年10月09日 10:20

一度は家族だったとおっしゃいますが、何のために子どもがいないうちに離婚されたのでしょうか？子どもがいると色々と縁を切れないからですよね？それは離婚したら赤の他人になるためでしょ？しかも、相手は未婚。元妻も元カノも同列です。元家族とはいえ、未練しか感じません。子どもがいないのになんで繋がる必要があるのでしょうか？元妻さんはあなたの連絡先なんて、とっとと削除してると思いますよ。

トピ内ID：9413be166538cc9d

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超個人的な意見です

🙂

ビスマルク

2024年10月09日 11:04

この問題について、良いも悪いも善悪も存在しないと思うので、あくまで私個人の意見になりますが…これは束縛、とはまた違うものになると思います。「嫌な気持ちがするからやめて」というお願いは、男女関係に関わらず日常に散見されるものではないでしょうか。（靴下は床に脱ぎ捨てないで、とかシャワー浴びないでベッドに入らないで、とかと同じ類いということです。）ご自身では、過去のパートナーのことは全く気にならないようですが、彼女がSNSで今彼と繋がっていても本当に気になりませんか？ではもし連絡を取り合っていたら？まだ友達としてたまに会っていたら？いや、会うのと繋がっているだけなのは違うだろう、と思うかもしれませんが、本当に恋愛感情がなく浮気でないのなら問題無いのは一緒ですよね。ただ気持ちの問題として良い気分では無いと。ではもし写真を飾っていたらどうでしょう。元彼からもらったアクセサリーをまだ好んでつけていたら？緊急連絡先が元彼になっていたら？こう挙げていくとキリがないですが、要はこういったどこまでがOKでどこからが不快に思うかって人それぞれなんですよね。だから自分は気にしないから良いとか、小町の人が気にしないから良いとかで測れるものでは無いと思います。単純に、今の彼女のほうが大事だと思うなら気持ちを汲み取ってあげるべきだし、元妻と繋がっていることのほうが大事なら彼女にはキッパリとNOといい、フラれてもそれを甘んじて受け入れることです。ただ、離婚した以上もう家族ではないのだから、「元家族」として云々はちょっと理解できません。離婚したらただの他人です。子供がいないなら尚更。それをただの元カノとは違って特別なんだ〜と言うのであればそれはただの詭弁だと思います。

トピ内ID：1baeb4b6f59da3e5

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彼女の問題

🙂

ぶろっくま

2024年10月09日 11:04

この女性は嫉妬深すぎてバツイチと付き合う器がないのですよ。だから私はバツアリの人と付き合ったことはありません。だって嫌だもん。元カレ元カノ話も聞いてしまったら気になってしまうから、絶対に何も知りたくありません。かと言って、主さんにあれこれ指図したり、行動制限するのは絶対に間違っています。彼女の身でそんなことをする権利はない。妻であってもそんなこと許されないです。彼女からしたら、共通の友達がいるからって別に元妻と個人的に連絡取る必要ないんだから消してってことなのでしょうから、急にブロックせず事情をお伝えして連絡を消すか、この嫉妬深い女性と別れるかでは？私なら関係ない人間に一切口出しされたくないですね。

トピ内ID：c5ce08c419cf4bb0

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束縛ではないです

🙂

あび

2024年10月09日 11:04

お子さんがいないなら繋がる必要はないですよね。私なら一度は愛し合った人の影がチラつくのは嫌です。連絡取り合うとしたらDMとかできるし、コソコソされてたらと不安になります。信じるとか信じないではなく、主様を好きだから単純に嫌なんだと思います。別れたのならもう関係ない人ですよね。元妻に彼女できたから、フォロー外すねって言えばいいです。急に外すんではなくきちんと言えば良いです。彼女の気持ちに寄り添うならそうするほうが良いと思います。

トピ内ID：8fe37baefd3e6a58

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20代女性です。

🙂

えええええ

2024年10月09日 13:55

個人的な感想ですが、束縛だとは思いません。特に連絡もとってないし、これから関わる気もないなら普通にフォローはずします。大事な人の願いなら、聞き入れます。でも、ブロックはしません。関わる気ないと示すまでです。お相手のことあんまりよろしく書かれていませんが、自分が逆の立場でも何も思いませんか？同じ立場で相手から「連絡とりあっていないんだし、別に良くない？」というスタンスでこられてもいいならいいと思いますよ。もし、彼女さんが同じことをしても文句言わないでくださいね。

トピ内ID：010d8f13b56e125d

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支配欲

🙂

ゴータム

2024年10月09日 14:42

束縛＝支配欲　ですね。自分の夫（彼氏）の人生の一部に他の女性が関係することが許容できない。夫（彼氏）に人生が妻（彼女）の為だけに存在する状態が「理想のパートナー」と思い込み、それを相手に要求することに正当性があると信じているのでしょう。相手の人間関係を制限するのは、束縛そのものであり支配欲の発露です。「パートナーを得る」ことと「自分の言いなりになる相方を手に入れる」のとは違います。

トピ内ID：d6758575ba2de134

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あなた次第でしょう

チビ太

2024年10月15日 14:56

異性との友情は成立するか否かと同じで、ダメな人はダメだし、ＯＫな人はＯＫなんです。ご自身が束縛と感じるならそれは束縛です。セクハラやパワハラ同様、感じる方に一任されるべきものです。問題は我慢の範疇を超えるか否か。束縛を無視してお別れになるのが困るということであれば受け入れるしかありません。いやいや、束縛するような女は御免被るってことなら、フォローを外さないと宣言して様子見ですね。束縛する側の我慢の範疇を超えるか否かもありますので。

トピ内ID：f099421a4b1cdc7e

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