小姑の悩み

レス15

（トピ主 0 ）

🐴

ももこ

2007年02月05日 16:18

ひと

私は結婚して実家から遠方に住んでおり、実家の母とは定期的に電話で連絡をとっています。母は半年前に弟夫婦と同居を始めたのですが、最近電話口で義妹の文句が絶えません。私には明かしてくるこういった気持ちも義妹の前では一切出していないようです。つまり私に愚痴を言うことでストレス発散しているようで、私も聞き役に回る様にしています。ただ、母の文句の中には明らかな被害妄想、嫉妬から来る邪推、世代の違いを無視した思い込みが多く含まれています。一度たしなめたことがあるのですが、電話口で母は明らかにしょんぼりとしてしまいました。こういう場合は、母が多少落ち込んだとしても指摘を続けるべきなのでしょうか。それともストレス発散のはけ口として、また小姑として口をはさまずに文句の聞き役に徹したほうが良いのでしょうか？

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1年前の私と一緒です

😑

小姑

2007年02月06日 15:52

母も弟家族との同居直後は本当に大変でした。電話は掛けてくるし、実家へ行けば義妹の愚痴、ある時は早朝から「もう我慢できない！今からお姉ちゃん（私）の所へ行ってもいい？（話を聞いて欲しい）」と電話がかかってきました。でも、母と付き合って30数年の私、母の悪いところは十分理解してます。母とずっといると疲れるから、弟達が同居する以前に実家を出て1人暮らししてるんですから。うざかったし用があったので「まぁ落ち着け」と電話で諭しました。 1年経っても相変わらず愚痴はあるようですが、かなり減りました。私の前彼の妹はピーナッツ母子で、「母の言う事は正しい」と言うスタンスでお話にならなかったので、こんなのが小姑だったらたまらないと思ったのも別れた理由です。（余談ですが、とうとうその妹、出戻って母親と2人で住む新居を購入して引っ越しました）あくまで小姑は愚痴は聞くけど聞くだけにしておきましょ。

トピ内ID：4080434552

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全く同じ

🐷

パリス

2007年02月06日 19:13

私も全く同じ境遇にいます。私の事？と思ってしまったほどです。私は今は母の聞き役に徹しています。大変だけど、姑としては義妹といい嫁姑の関係を保ってくれているので、私がストレスのはけ口になってあげようと思っています。そんな私もほんの１年前までは舅、姑と同居をしていました。ですから気持ちに余裕なんてありませんでした。こっちだってストレス溜まってましたから、母の愚痴なんて勘弁して欲しかったです。だから母と私のけんかは耐えなかったし、激しかったです。今は私も冷静になれますから、母の被害妄想や勘違いも分かります。取り合えず聞いて「００ちゃん（義妹）も頑張ってるよ。」というフォローをします。実際に義妹もいい子なので、そういう事が言えるのかもしれません。そして義妹にはもちろん一切話はしませんし、逆に義妹に「母が迷惑掛けてない？」と聞くようにしています。義妹は「おかあさんは私には何も言わないんです。少しくらい言ってくれた方がいいのに」とかわいい事を言ってくれます。トピ主さんも同居でストレスが溜まってなければ今まで通り聞き役に徹してあげて下さい。

トピ内ID：7743811615

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ある程度、指摘してあげないと・・・

🐱

義姉

2007年02月06日 17:44

お母様の性格にもよりますが、ある程度指摘してあげたほうが良いと思いますよ。＞被害妄想、嫉妬から来る邪推、世代の違いを無視した思い込みが・・・これを黙って聞き流していると、お母様は自分が正しいと思い込んでしまうかもしれません。エスカレートして、弟嫁さんとの仲が悪くなって、弟嫁から指摘されるより、実娘から言われたほうが、ましですよ。しょんぼりする、ってのも反省しているからでしょう。気の毒に感じるかもしれませんが、それで冷静になってくれるのなら、憎まれ役は引き受けてあげましょうよ。実の娘になら、多少きついことを言われも、理解してくれるでしょう。あなたが離れて暮らしているのなら、お母様の老後の幸せは、弟夫婦と上手くいくかいかないか、にかかっていますね。お嫁さんがとんでもない意地悪でもない限り、多少のことは目を瞑って、仲良くするように、勧めてあげてください。

トピ内ID：0324680823

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微妙な立場ですね。

❤

えいぷりる

2007年02月06日 19:13

お母さんは、ももこさんにしか愚痴を言えないんでしょうね、、、。ここは一発「悪い感情ばかり使っていると、どんどん悪くなっていくよ」と諭してあげたいでしょうね。でも、実の親子だからこそ、難しいということもあると思います。当面は、明らかに事実と異なる点については、反論したほうがいいと思います。そして徐々に、「ここはお母さんが丸くなって、一歩大人になってほしい。なんとかうまくやっていってほしい。」と伝えることができれば、いいかなーー？と思います。

トピ内ID：9596624164

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言ってあげたら？

😉

うさぎ

2007年02月06日 19:13

他人が一緒に住むのって大変ですよね。大なり小なり、人と深く関わると誰しもいやなとこは見えてくるものです。それを一緒に住んでるんですからストレスは溜まるでしょう。しかし同調するばかりではお母様の為にもよくないと思います。その時はしょんぼりして可哀相でも後々、自分も悪かったかな～と思うと反対に楽になることもありますよ。やんわりと言われてみては？

トピ内ID：5634726609

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難しい問題なんです

🐶

バアチャン

2007年02月06日 20:37

こんにちは。お母さんの愚痴を聞いてやる事は、大事な事ですがなかなか大変な事でしょう。こういう問題は、どこのご家庭にもあることですし、また大昔も同じでしたよね(うふふふ) トピ主さんがたしなめたらショボンとしてるというのは、お母さんも「そうなんだよな～」と思ってると言うことです。分かってはいるけど言いたいのでしょうね。同居ってどちらもストレスが溜まるんですよ。それを誰かに聞いてもらう事でバランスを取ってると思います。今までのような対応で良いのではないでしょうか。思い込みやそれはないでしょうといった内容の時には、ハッキリと注意をしたりアドバイスをして聞き役になってあげましょう。ただし、間違っても聞いた話を弟さんに言ってはいけませんよ。揉め事の種になります。人の口の戸は建てられません。実家が揉めればトピ主さんにも降りかかってきます。実の娘の気安さで話しているのですから、都合が悪くなければ聞くのも親孝行だと思います。

トピ内ID：4342175395

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似た境遇です

❤

こもれび

2007年02月06日 20:37

私だけじゃないんだ、と救われました。私の実家は弟夫婦とは別居ですが、出産の手伝いに行ったり、夫婦喧嘩の後お嫁さんと孫が転がり込んできたり、お嫁さんとメールで頻繁に連絡取り合うなど、一件仲むつまじい様子ですが、母は私の家に理由をつけて遊びに来ては弟夫婦の悪口を言います。耳を疑いたくなるような内容もあって、うっかり弟に連絡取りたくなりますが、ぐっとこらえています。どこも母親は娘を愚痴のはけ口、ゴミ箱のように扱うものなのですね。ゴミ箱はその役割に専念するのが一番だな、と実践難しいですが思います。ゴミ箱が、ゴミ（＝愚痴）を捨てる人に「これ、間違ってますよ！」とか言わないのと同じで。ただ、それを続けると私と弟夫婦がどんどん疎遠になってしまいます。母にはそれでもいいの？って、いつか聞こうと思っています。本当に子供のことを考えている母親なら、こういう話は聞かさないものだと思うので...。嫁の悪口を言うのはストレス発散以外に、娘をつなぎとめる意味も隠されているかも。余力があればお母さんを別の方法で甘やかせてもいいかもしれません...ね。がんばりましょうね...

トピ内ID：7542091519

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指摘したほうが良いと思います

😀

ブルーマウンテン

2007年02月06日 14:33

私自身の経験からですが、トピ主さんのお母さんのような愚痴や文句を友人から聞かされていました。友人の親族問題だし私は部外者というスタンスで黙って聞き役に徹しているつもりでした。他の友人にも同じように愚痴っていたみたいで、皆黙って聞いていると言っていたのでこんなものかと思ってそうしていました。友人も最初のうちはそれでスッキリするらしく、表面上何も無かったように過ごしていたみたいでした。それを数ヶ月、半年、一年と続けていくうちに、相手に対して態度に出るようになってしまったようで、最後は別居どころか離婚しろだのするしないだのと大騒ぎになってしまったと聞きました。思うに、この「黙って聞き役に徹していた」というのは、友人にしてみると賛同してくれているとか理解してくれていると思われていたようで、益々自分の考えは正しいと偏った方向に思わせていたようなんです。後で愚痴を聞いていた他の友人とこの話になった時、指摘してあげたほうが双方の理解に繋がってたかもねと言っていました。

トピ内ID：4858573395

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小姑さんご指摘続けてください

🙂

りんご

2007年02月06日 20:52

嫁の立場としては、小姑さんに正当な判断力があって、お姑さんの自己中心的な不平不満をたしなめてくださったなら、とても有り難いのですが。どれだけの長男の嫁がお姑さんの被害妄想、嫉妬から来る邪推、世代の違いを無視した思い込みから、かなり辛い思いをしておられることでしょう。親戚に嫁の悪口を言う人もいます、そのような恐ろしい失態をする前に、小姑さんのほうから指摘していただけたなら、どれだけ助かることでしょう。嫁さんだけでなくお姑さんの為でもあります。息子の幸せを願うなら、お姑さん中心に考えていてはいけないのです。明らかに不幸のもとです。

トピ内ID：1261700930

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指摘してあげて欲しいです

🙂

ここ

2007年02月06日 15:46

　もちろん全部をではありません。お母さんの気持ちは解る。お母さんの時代はそうだったよねと肯定した上で、でも今は時代も違うし、若い人の気持ちや立場も有るんだよって。私もそうしていますよ。

トピ内ID：8029715124

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母が同じ立場（小姑）です

🙂

ちゃちゃ

2007年02月07日 17:17

母が全く同じ状況です。祖母（母の実母）は南の方の田舎で、息子（母の兄）夫婦、孫（成人）と同居しています。また、祖母と同じ市内に母の姉夫婦も住んでいます。母は1人離れて首都圏に住んでいますが、毎週2回、祖母から電話があるそうです。嫁、孫の愚痴・・・。どうやら、母の姉のところにも愚痴っているらしく（苦笑）ちなみに、私も2年に一度くらいしか顔を見せに行かないダメ孫ですが・・・そんな孫の私にもお嫁さんのことを（私にとってはおばです）愚痴られます（苦笑）ただ、小姑である母も母の姉も口を揃えて言っているそうです。「もう、お兄ちゃんたち夫婦のことなんだから、口出さないの！孫のことまで口出されたらたまったもんじゃないでしょ！全く・・」と。私も母に言ってます。「弟が結婚したら、お嫁さんの文句言わないでよ！もう、でしゃばるようだったら小姑である私がお母さんのこと注意するから！」長くなりましたが、母を見ていて、言ってあげたほうがいいと思うます。

トピ内ID：6453800277

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同居30年の嫁として

🙂

田舎嫁

2007年02月07日 19:20

是非、指摘してあげてください。姑89歳、蓄積された被害妄想で、介護施設でも手をやいています。小姑の「母の言うこと」は全て正しいとの思い込みが施設職員とのトラブルにまで発展してしまっています。詳しい事情は省きますが、何でも話せる娘に指摘されるほうが、いっときは落ち込んでも立ち直ることも出来ると思います。余談ですが、かく言う私も娘に「それは、違うと思う。こうしたらいいんじゃない。」みたいなこと言われてますから。

トピ内ID：3764617374

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あなたはできた小姑だ！

🐶

みかん

2007年02月08日 11:58

うちは別居ですが、舅姑が親戚の家（舅姑のきょうだい）へ行き、私の悪口を言っているのが耳に入りました。もちろん自分の都合のいいように言っています。親戚にきっちり訂正しましたら、呆れていました。舅姑もばかですが、鵜呑みにして私を攻める親戚も親戚です。普段姑は、その親戚の悪口を私に言います。親戚まで巻き込むと問題はどんどん大きくなりますよ。当事者同士が喧嘩して仲が悪くなるのは仕方ないことですが、外野せいおかしくなるのは情けないことです。どうかお母さんが他の親戚に愚痴らないよう配慮してください。あなたにしかできないと思います。

トピ内ID：8969816170

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私の母もそうですよ。

😒

同居嫁

2007年02月08日 11:58

私はそんなに頻繁に実家に電話はしませんが電話をすると弟嫁の悪口＆内孫の可愛さを話します。はっきりいってウザッって感じです。「きっと私も姑におんなじ事言われてるのかもね～」というと黙ります。でも、たまには肩を持たないとすねるので「そういう子なんだから」といいます。まぁ両親は同居を望んでいないのですが私が夫両親と同居している以上将来はお嫁さんのお世話になる可能性があるのだから、あまり言うなと言いましたよ。

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大目に見るよう薦める

🙂

みつ豆

2007年02月08日 17:03

だんだん妻と同じ目線で物事を考えちゃうんでしょうね「同じ目線なら、お母さん、年とっただけの意味ないじゃない。」ってことを伝えようとするかもしれませんね。私の姑は“年取っても賢くなったり器が大きくなったりしないんだ”と実感させてくれた人だけれど、実の母が同じように思われたくないなぁと思う。妻の悪口を言う人は、その夫である実の息子の欠点は棚上げが多い「自分が育てた息子はどうなの？」「私も同じ事したわよ。お母さんに育てられたけど」と自分の養育責任についても考えるよう言ったほうが良いしこれが終わったら、不満が妻ではなく息子に向くように仕向ける。「それを承諾してるのが○○（←弟さん）なんでしょ？」と突っ込むこれを何かの折に続ける。息子に言えない不満を妻の悪口に置き換えさせない。お母さん自身が変わらないと、死ぬまでずーっと不幸で終わる。同じ物事にも多面性があって、見る方向から違ってくるそうやって妻を責めていると、息子に、やがて自分に返ってくることを思い知ってもらわないと、堂々巡りで 1つ片付いても、また次の不満が出てきます

トピ内ID：7228367115

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