典型的な女性の生き方をしたくないが結婚したい

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（トピ主 1 ）

🐱

うめこ

2024年10月09日 09:55

恋愛

２５歳院卒・総合職女性です。周りの同年代の方々は婚約・結婚しはじめています。私は一年前から彼氏がいませんが、そろそろ新しい出会いのために動きたいと考えています。寂しがり屋のため、家に帰ったら誰かがいる生活がしたいので、結婚したいと思っています。しかし、私は仕事や社会に興味があります。中高生の時から、生涯真剣に仕事がしたいと考え、そのために努力してきました。大学進学の際には、入学後に専攻を柔軟に決定できる学部に進学し、多くのチャレンジの末決定した専攻分野を大学院で深めました。現在の会社も、とても入りたかった会社で、大学院で学んだことも活かせており、仕事は忙しいですが楽しいです。今の時代も、結婚して子供を持つと、結局は「男は仕事・女は家庭」になっている家庭が多いですが、私は家庭に重点を置きたくありません。正直、一年を超える長期育休や、何年にもわたる時短勤務で、昇進に重要な時期である３０代が潰れてしまうと、その後、昇進したり、面白い仕事をしたりするチャンスはほとんどなさそうです。私にとって、仕事を通して社会を知ることは、生きる最大のモチベーションとなっているので、こうなることは耐え難いです。このようなマインドの女性でも結婚できると思いますか。ちなみに、今の会社の給与水準はかなりいいので、自分が主な稼ぎ手になることは問題ないと思っています。

トピ内ID：5d6ee5d19ba62e83

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#仕事

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専業主婦希望の方が立ち行かない

🙂

アーケディア

2024年10月09日 12:49

マイナビが昨年、25年卒の学生にアンケートを取ったところ、70％が共働き希望でした。「男は仕事・女は家庭」となるのは産むのは女性ということと、まだまだ男性の育休が女性ほど浸透していないことが原因です。理解のある会社に勤めている相手であれば、主様の望むことを叶えるのは容易いと思います。また、パワーカップルであれば必要に応じて外注も出来ますよね。むしろ、相手にぶら下がって生きたい女性の方が行き遅れるイメージです。仕事が楽しいと言える環境に身を置けていることは幸運だと思います。良いお相手が見つかるといいですね。

トピ内ID：6cc7e243c4f3bee0

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ロールモデルを探して

🙂

ママ

2024年10月09日 12:38

同じ会社にいらっしゃいませんか？お手本にしたい先輩。娘も院卒で今年入社しました。積極的に女性の先輩方との交流会が開かれ、育児しながら、時短勤務しながらでも昇進している女性もいるそうです。私は親世代で、大学理系卒ですが、友人にはママが稼ぎ頭でパパか家事子育て全般を担ってきた人もいます。結婚で女性として縛られるのが嫌で、妊娠しても結婚せず、子供が高校生になって子供の父親とは違う外国人と結婚した人もいます。社会全般を見ると、「女は家庭」になっていることが多いと思いますが、トピ主さんと近い環境の人なら同じような考えの人も多いと思いますよ。世の中、男性でも主夫したい人も結構いるよう何ですが、「男は仕事」に縛られている可哀想な男性も多いということでしょう。問題はそういう男女がうまくマッチングする機会が少ないことでしょう。あと、相手のご両親の考えも影響してきますよね。お母さんがバリバリと社会で働いている人だったらすんなり受け入れてくれると思います。

トピ内ID：56f4d8ae39216d17

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ええと・・・

🙂

なす

2024年10月09日 12:38

つまり　結婚はしたいが、出産はしたくない、ということですか？出産育児により仕事ができなくなることは避けたい、そういうこと？共働き夫婦は今時むしろ　男性もそれを望む人が多いと思うから問題ないと思うけれど、確かに仕事を続けたいからそれの妨げになる子供はいらない、となると　相手も子供が欲しくない男性を探すしかないですよね。でもそういう男性も結構いると思いますよ。あとはご両親が「孫は？」とか言ってくるような人だと面倒ですよね。「あなたの幸せが一番だから、子供を作らなくてもあなたが幸せならそれでいい」そう言ってくれる親なら問題ないでしょう。つまり、トピ主さんがそういう男性を探せば、何が問題なのかわかりません。

トピ内ID：cb5d05bea84e8d47

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レスします

🙂

ぺぺ

2024年10月09日 12:38

結婚や出産をすると典型的な女性の人生になってしまい、家庭に重点を置くことになってしまう、という心配はご自身に自身が無いから思う事じゃ無いかなと思います。まず１年間彼氏がいない少しの焦り、仕事で人の上に立ち出世していけるのかという未確定要素、結婚したら家庭に時間を取られてあなたが思う「普通の女性」になってしまうんじゃないかという不安あのですね、本当に仕事の出来る女性ってうちの会社では25歳前後で結婚して20代で産休、復帰、30代で家庭と両立しながら働き課長に昇進、その3年以内にもう一つ昇進、くらいしています。そういう方って入社当初から他の人とは違う仕事っぷりというか、物事の理解が早い、無駄なことはしない、周りともうまくやっている、いろんな面で賢い、というスーパーウーマンの片鱗が見えています。もしあなたがそうなれないなら、それは社会のせいでも家庭のせいでもなく、自分の仕事のデキのせいだと思います。結婚はしたいけど、家庭に重点を置きたくない。では家庭は誰が見るのでしょうか？自分より仕事時間の少ない旦那さんに見てもらいますか？それならそれで男なら自分より稼いで欲しいとか言いません？まずは彼氏もいないのに結婚出産後の出世の心配をしているのが滑稽です。出会う相手によっては、この人の為なら自分の仕事をセーブしてでも家庭を守りたいと思うかもしれないし。相手があなたの倍稼ぐ人かもしれない。相手が海外出向などあり、あなたは帯同するかもしれない。相手がいる事なので、相手とどんな家庭にするか話し合って決める事です。

トピ内ID：b7cd8e4ef3a7294e

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相手の気持ちや立場で考える。

🙂

りーず

2024年10月09日 12:38

他人がわざわざ結婚までして一緒にいたいのは今より絶対良くなるからでしょう。愛なり金なり環境なり。人それぞれ。何も変えたくもない、変わるつもりもない人がいて、自分は変わらないけど自分だけプラスに、お得な思いをしたいんだけど。そういう相手をわざわざ誰かは選びますかね？あなたは選びます？そういう相手。需要と供給がガッチリ噛み合うのが結婚でもあります。性格なども含めて。変わる事がマイナスにしか感じられないならペットとか趣味とかお金払ってデートするとかの方が合理的では

トピ内ID：94b0a58216be4ae8

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家庭を大切にできないなら

🙂

ひつじ雲

2024年10月09日 12:45

結婚してはいけません。男性でも女性でもです。結婚した以上家庭は大切です。仕事だって大切だけど、最初から家庭に重点を置きたくありませんなどという考えは家族を不幸にします。 >寂しがり屋のため、家に帰ったら誰かがいる生活がしたい良いとこ取りはできません。家庭を大切にできない人を暖かく待っててくれる家族はいません。

トピ内ID：d73822346c020699

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出来る

🙂

エール

2024年10月09日 12:57

日本はまだまだ女性のキャリアに対する考えが浸透しておない。世界ランキングが示している通りです。しかし、女性が出産してもキャリアにひびかない会社も存在します。 →外資系企業私の勤務先も外資系ですが誰ひとりとして結婚、出産で退職しません。会社のサポート体制、意識も高いです。女性管理職比率も高い。結婚した女性のパートナーも子育て意識が高い。ようは、理解あるパートナーと結婚する。理解ある企業に勤務するの問題です。当然何かしらのスキルは必要です。トピ主さんもパートナー選びしだいではキャリアに支障がない結婚はできます。理解ある男性は居るところにはいるんだと関心しています。がんばってください。理解のないパートナーだけど大好きだからと結婚すると後に自分の人生後悔シマス。でも、大好きすぎて結婚してしまうのが結構多いですよね。これが典型的な結婚かも、。

トピ内ID：23ef2dafc261dffc

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主夫

🙂

ジミ

2024年10月09日 12:57

ご主人に主夫をお願いすればよいと思います。このことをメインに結婚相談所で探せばすぐ見つかるんじゃないですか？

トピ内ID：6aa0f7e065327994

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相手による

よもぎ

2024年10月09日 13:00

家事も育児も僕がやるから、君は働いて稼いでおいで！っていう男性と結婚すれば万事解決。妊娠中のつわりはどうにもできないけど、産前産後は最短の休みで仕事に戻ればヨシ。場合によっては夫と子供を残して単身赴任。転勤族夫と専業主婦みたいな家庭の逆バージョンですね。家庭内のことを担ってくれる男性と結婚できればいいわけです。

トピ内ID：7f0fce01c1b9b2ae

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うーん

🙂

男性は35億人いるよ

2024年10月09日 13:55

トピ主さんは努力家で向上心のある頭の良い女性のように見受けられます。仕事が楽しく給与水準がかなりいいなんて羨ましい限りです。ですが、そんなトピ主さんの結婚したい理由は正直理解し難いです。『家に帰ったら誰かがいる生活がしたい』それならご両親と一緒に住めばいいだけ。実家が遠方なら呼び寄せて同居するとか。それが無理ならシェアハウスで生活するとか。（只これはトピ主さんの性格的に無理そう。）そもそも「典型的な女性の生き方ををしたくない」とか、「家庭に重点を置きたくない」とか断言している女性が「結婚できると思いますか」なんて聞くこと自体ズレていると言うか矛盾していると言うか。トピ文を読むとトピ主さんの「結婚・出産でキャリアを中断した女性にはなりたくない」との思いがヒシヒシと伝わってきます。そして無意識かもしれませんが、そういう女性を愚かだと見下していることも。トピ主さんの頭の中では「専業主婦」という言葉はあり得ないのでしょう。世の中色々な考えの男性がいます。トピ主さんの考えに共感・賛同してくれる男性もきっといると思います。そのような男性と出会えると良いですね。

トピ内ID：09cfa7804c6e1eb3

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その企業の・・

🙂

シュー

2024年10月09日 13:51

女性の先輩や上司は皆さん未婚で子供も居ないのですか？おそらく結婚したり、子供が居る方もいらっしゃるのでは？ではどうやって仕事と結婚、育児をやりながらキャリアを維持されているのか？を先輩方に聞いたらどうですか？大手企業の場合は育休後、同じ職種に戻さないといけない規定があると思うので（本人希望での配置換えはあると思いますが）、急に畑違いの仕事をさせられる事はないと思いますけどね。そして給与面でも収入が高いと思いますので、お金で解決出来る事は利用したら良いと思いますよ。週に１回はプロの掃除に任せるとか、ベビーシッターを雇うとか・・。何とでも出来そうですけどね。

トピ内ID：604fb3888d617e5c

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努力だけではない仕事人生も

🙂

千代田区民代表

2024年10月09日 15:04

トピさんを理解してくれる男性と結婚はできると思います。育児休業制度を使って仕事との両立を図ると良いのではと思います。　昇進に重要な30代とあるのですが、仕事がダイレクトに評価されるのは上司の判断次第です。また40代になると部長職になれないと役職定年になります。40代からは仕事の評価に加えて部下からの評価も加わります（上下のマネジメント力）。仕事にまい進するためには結婚相手に専業主夫をお願いするのもありですよね。　私は院卒ですが院生時代に夫と結婚・出産しております。人と同じことをやる、誰かに聞くことも大切ですが唯一無二の自分のキャリアについては、自身で決めることが大切です（私はトピさんよりも20歳ほど上ですが、当時はだれも自分のようなキャリアを積んでいる人はいませんでした。夫以外、誰からも理解されていませんでした）。

トピ内ID：00a65f54504fcf4e

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考えが古くて心配です

🙂

うさぎ

2024年10月09日 15:22

トピ主さんの親世代です。 >今の時代も、結婚して子供を持つと、結局は「男は仕事・女は家庭」になっている家庭が多いそれは私達が新卒の頃の話です。私達の世代でも、夫婦で育児を分担したり、外注したり、親の協力を得たりして女性がキャリアを維持しているケースはたくさんあります。トピ全体に、書かれている内容が古くさいのですが、特に >昇進に重要な時期である３０代が潰れてしまうと、その後、昇進したり、面白い仕事をしたりするチャンスはほとんどなさそうこれが本当なら、会社の体制が古いか、失礼ながらトピ主さんの能力に問題があるのではないでしょうか。

トピ内ID：6620099629365b0c

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うん

くま2

2024年10月09日 15:22

>このようなマインドの女性でも結婚できると思いますか。もちろん。逆にトピ主さんのような考え方の女性の方が結婚が出来るのでは？ただ、既婚者目線で言わせてもらうなら、結婚は本当に柔軟性が必要だよ。どこで何があるかわからないので。自分だけかもしれないけど、結婚前に想定していたことなんて何一つ実現しない（笑）なので、こういう結婚生活が送りたいと考えることは問題ないけど、それに固執し続けるのは難しいのかもしれない。本当に何が起きるのかわからないので都度で柔軟に対応をしていくという覚悟のようなものは必要だよ。その想定外のことが起きることも結婚の楽しい要素だし、一緒に乗り越えていくパートナーが隣にいることも結婚の醍醐味なのかもね。そして、もしかしたら、そのような結婚前の希望を180度変えても一緒にいたいと思えるお相手が結婚相手なのかもしれない。トピ主さんのような考えの女性はむしろ男性から見たら心強いので結婚相手としては人気。男性の結婚観って何も経済庇護を与えたり、家事をやってほしい、子供を産んでほしい、の前にパートナーとして一緒に船を漕いでほしいということ。だからパートナーとして心強い女性が求められるということ。お荷物は不要。トピ主さんは男性と結婚をして一緒に船を漕いでいく覚悟も能力も将来展望もあるので何も恐れることはないよ。ただ、そういう古い価値観の結婚を求めている男性もいないわけではないので、そういう男性を避けることは必要だとは思うよ。お相手の人選を間違えなければ大丈夫。でも個人的には自分の希望を柔軟に変えてく価値のあるお相手と出会ってほしいとは思うけね。

トピ内ID：432563c0d2cdd01e

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もうちょっと考えたら？

🙂

ももこ

2024年10月09日 15:22

＞寂しがり屋のため、家に帰ったら誰かがいる生活がしたいので、結婚したいこの程度の動機だったら法律婚しなくても全く問題ないし、同棲なり同居すればいいんじゃないですか？＞正直、一年を超える長期育休や、何年にもわたる時短勤務で、昇進に重要な時期である３０代が潰れてしまうと、その後、昇進したり、面白い仕事をしたりするチャンスはほとんどなさそうだったら３０代は仕事にまい進して、出産の可能性がなくなってから結婚でもいいように思います。トピ主のマインドはまだまだ新卒で未熟なので、もうちょっと時間かけて考えたらどう？果たして男性からの需要があるかわかりませんけど、主夫希望とかでもいいなら今のご時世いるかもしれませんね。私も院卒、国家資格持ちの女性で、仕事に就いたのは２６歳のとき、結婚は３１歳、出産は３２歳でした。臨月と産後２か月程度だけ仕事は休みましたが、他は働いています。周りの女性も同業が多くてだいたいそんな感じで仕事はしてますが、２０代で結婚したのは学生時代からの彼氏彼女がいたパターンで、だいたい３０代で結婚出産してましたかね。マミートラックみたいなのはありますが、それは共働きして子育てしてる男性も同じで、夫婦で協力してやり過ごすしかないです。その期間を抜ければ出産子育てもプラスにはなると思いますし、子育ては自分育てとはよくいったもので、個人的にはできることならしたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：b4ee91ba40fa3516

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結婚ってそんな便利なものかしら

🙂

makamemo

2024年10月09日 14:59

結婚と出産は別だと思いますが……。結婚だけすればいいってことですよね？トピ文の印象は「仕事に邁進したいんなら、それでいいじゃない」です。仕事人間でいるのが理想だから、稼いで家計は問題ないと言ってますね。では結婚相手の存在理由って何ですか。トピ主さんが寂しがるから家にいるだけ？家事をしてくれることを期待？結婚って、新しい家庭作りですよ。仕事だけすればいい、家事だけすればいい、と、分担特化すればいいものじゃないと思います。結婚や日常もビジネスライクなんですか。それならルームシェアで十分ですよね。トピ主さんが帰宅する時間に在宅可能な人でいいじゃないですか？結婚できるかはトピ主さんの条件次第だし、それでもいいと理解してくれる人に出会えるかどうかです。仕事と結婚してるような人は、現実の結婚には向いてないかもしれません。自分からATMになりにいってるように見えるんで、する意味がわからないです。

トピ内ID：8a5e8a7f8ea1a4cc

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時代に毒されている

😨

フェミニスト予備軍

2024年10月09日 17:10

若い今のうちはその考え方で良いでしょう。関係に責任のない掲示板の住人もそれを支持してくれると思います。ですが出産、育児に関しては時間に限りがあります。晩年後悔しないように。

トピ内ID：e902868d9381d858

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20年前に結婚しましたが

🤔

レベル４

2024年10月09日 18:04

結婚する前から妻は、仕事をしない選択肢はないと言ってました。共働きも普通です。＞結婚して子供を持つと、結局は「男は仕事・女は家庭」本当に25歳でしょうか？疑問に思いますね。 15年以上前でも、育面パパなど話題はありました。そのころ妻に「おかあさんといっしょ！」なんだから、子育てはお母さんの仕事と言って喧嘩したのを覚えています。そしたら慌てたように「おとうさんといっしょ！」が始まりました。なんだか頭が固そうなトピ主ですが、家庭は協力体制が取れるのかが重要です。ウチは祖父母もよく協力してくれました。パワーカップルならば、ベビーシッターが使えるでしょう。

トピ内ID：b67f10e8f4a5ec34

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自分の眼力と努力

🙂

コラボ

2024年10月09日 20:55

トピ主さんみたいな考えで結婚している人沢山いるでしょ？。全然出来ると思いますが。あなたの周囲の女性はちょっと前時代的なの？。でもその人たちの生き方をとやかく言う必要ある？。軽く侮蔑を入れるのは無駄なマウントだと思うよ。他人を貶めて自分の人生を尊く思おうと言うのは良くないね。で、本題ですが。個人的に思うのは、結婚の形は色々あるって事です。その夫婦、夫婦で工夫して「自分たちの最適解」を作り上げていく。これが結婚の意義と醍醐味なんです。トピ主さんは自分の最適解のパートナー、結婚、人生をイメージしながら、相手を見る目を養って協力できる相手を探したら、その人とそれでも臨機応変に頑張って「自分たちなりの」結婚生活を作っていく努力を怠らなければ、非常に有意義な人生となると思います。人生は思った通りにはならない事の方が多い。それを機転と粘りと工夫と情熱で乗り越えていってください。

トピ内ID：34e6092c8ba5f660

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なんだか矛盾してない？

🙂

結婚は新たなワールド

2024年10月09日 20:55

仕事は男性、家事育児は女性、というのはもう古い価値観です。あれこれ希望を述べてらっしゃいますが、自分が稼ぐからパートナーに家事育児をして欲しいと、最後に読み取れます。それこそが単に役割を逆転させただけで何も進化してないように思いますよ。自分はイヤだけど他の人はいい、って、仕事でもそんな考え方、押し付け方でしょうか？何も解決してない、真の進歩にはなってない。だいぶ融通がきかないカンジがしますね。もう少し柔軟に考え行動出来るようにしてみてから、結婚などを考えてみてはどうですか？お付き合いは自由です。存分にどうぞ。

トピ内ID：f9da7b2201ca9514

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家庭に重点を置きたくないとは

🙂

かぴ

2024年10月09日 21:59

家庭って、結婚した夫との家族関係よりも外の方を優先したいという事ですか？だったら所謂「結婚生活」って上手く行かないように思います。トピ文だけを読んだ感じ、血が通ってないな～という印象を受けました。今は共働きが主流ですし、子供が要らないという男性だってそれなりに居ると思います。ですから共働き希望で子供が要らない男性を選べばある程度トピ主さんの希望は叶うと思います。＞寂しがり屋のため、家に帰ったら誰かがいる生活がしたいペットロボットでも買ってみては？

トピ内ID：e169e732827d0298

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若いのに古い考え！

🙂

ミモザ

2024年10月09日 21:59

｢今の時代結婚したら家庭に入る｣・・・何十年前の話ですか？私達(60歳代)のころの話みたい娘(40代)は好きな分野で好きな職種を見つけて(理系、院卒) 結婚もして子供２人も育休後、保育所、学童で育ててます給与も昇進も男女同等長期出張(国内、海外)の時や超多忙の時は母である私にヘルプ要請(飛行機か新幹線の距離) トピさん考え古いし、弱気｢好きな仕事を続ける路線のそばで良い人に巡り会う｣自分主体で結婚考えたら良いと思います

トピ内ID：690826b062017ed9

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できると思う

🙂

ありだよ

2024年10月09日 21:59

結婚したいのと子どもを持つのは別の話です。結婚しても家事に追われないようにし、子どもを望まないなら生活は変わらないでしょう。相手にもよりそうですが。うちは二人とも夕飯も会社で食べてくる生活でしたので結婚してからもただの同居人のようで楽しかったですよ。（妊娠後は変化あり）子どもを望むなら、夫が専業主夫になり、妊娠出産と最小限の育休で復帰すればあまり変わらずに住むと思います。知り合いにそうしている人がいます。お子さん複数人を育て、その一方で今は在宅で稼ぎつつあります。母親の出番はありますのでそこは確実に。子どもを持っても今と全く変わらないのは無理です。子どもがいらない結婚相手はいそうですが、結婚後にどちらかが子どもを欲しいと思った時にどうするか...。これを避けるにはもっと年齢を重ねてから結婚するのが良いかもしれませんね。

トピ内ID：617e8c41494f11cf

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できますよ。

🙂

ぽん

2024年10月09日 21:59

友人女性で子供を二人産みながら出世コースの人、たくさんいますよ。最近は特に女性の管理職を育てて会社のイメージアップを図る企業も多いですし、本人のやる気があれば産休育休はまったく弊害にならないでしょう。今は会社に勤めながら研鑽なさってください、家庭と仕事の両立は私も幼い頃からの目標で、現在実現できていると思ううちの一人です。がんばってくださいね。

トピ内ID：ecc3821e7ebf6f41

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悩ましいですよね

🙂

花

2024年10月09日 21:59

我が家は院卒夫婦ですがDINKsになりましたよ。結局伴侶も子育てにあまり興味がなく、2人で生きていければ良いそうです。じゃあまあいいか、になりました。迷いはありましたけど、35過ぎるとまあこんなもんか、とも思えるようになりました。子どもを絶対産みたいのでなければ気楽なんじゃないですかね。我が家も結婚式も新婚旅行もしましたが、基本的に「私たち」のあり方を満喫しております。

トピ内ID：93302a1822759d74

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皆様ありがとうございます

🐱

うめこトピ主

2024年10月10日 09:57

トピ主です。皆様、さまざまなご意見をくださってありがとうございます。私は今年新卒入社ということもあり、皆様のおっしゃる通り未熟だと思います。仕事がうまくいくには自分の能力が最も重要なので、家庭や社会のせいにせず努力する所存です。女性の先輩や上司のプライベートのお話はまだそんなに聞けていないので、今後お話をきいてロールモデルを見つけていきたいです。また、皆様の文章を拝見して、協力し合える相手、相手のために何かしたいと思える相手を見つけることが、家庭を築くにあたって大切だと気づきました。相手に何を与えられるか考えてみます。子どもに関しては、現時点では、相手が育休を取得してくれたり（私は復帰）、多めに育児してくれたりするなら、前向きに考えたいと思っています。私のトピ内容を古いとおっしゃっている方がいらっしゃいます。たしかに近年、共働き世帯の比率は増加していますが、増加分のほとんどは妻がパートの世帯であり、妻がフルタイム正社員の世帯の全体に占める割合は、１９８５年からほとんど増加しておらず、常に３割程度です（内閣府のデータより）。また、女性の正社員比率は２０代後半時点をピークに下降の一途をたどっています（L字カーブ）。つまり、現代でも多くの女性が、結婚出産のために退職したり、正規から非正規になっているのです。家庭のために仕事を調整するのは女性ばかりであるため、現代でも「男は仕事・女は家庭」という状況が継続しているといえます。したがって、私も結婚・出産したら家庭中心にならざるを得ないのではないかと心配していましたが、くま２様の文章から、男性が結婚するにあたって女性に期待しているのは家庭のことよりもパートナーとして共に船を漕ぐことだとわかり、安心しました。

トピ内ID：5d6ee5d19ba62e83

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私はそんな感じで働いてます

🙂

ももげいら

2024年10月10日 09:50

JTC総合職女性、30で結婚して共働き子なし、30代後半に管理職になり、わりと会社の中枢に近い仕事をしています。結婚していても子どもがいなければ何ら独身時代と変わらず仕事にフルコミットできます。むしろ夫が家事分担してくれるし話し相手が家にいる分楽かも。笑結婚するときは漠然とそのうち子どもができるんだろうなーと思ってましたが、いろいろあってできず、自分も夫も子どもがいないなら別にそれでという考えで10年経ちます。今のところ後悔はしてなく、これからもしないんじゃないかなと思います。両方の親とも特に触れてこないのでありがたく思っています。ただ、子どもがいたら面白い仕事や昇進ができなくなるというわけでもないです。私の会社では、均等法世代で子ども3人生みつつ育休中に超難関資格取って同期と遜色ないペースで管理職になって現在役員！というスーパーウーマンもいます。そんなロールモデルはすごすぎて無理……という私の同世代は、育休や時短しつつ昇進ペースはセーブしてますが、きっとお子さんに手がかからなくなってきたら管理職になっていくと思います。会社も、せっかく優秀な社員を採用したのに育休取ったからずっと昇進させないなんて勿体ないことはしないです。むしろ時代は共働きがデフォルトになってきて、育児するのは女性だけでなく男性もなので、そんなことしてたら管理職のなり手が全くいなくなっちゃいます。ということで、子どもとキャリアを0/100で考えるのを少し解きほぐしたらどうかなーと思います。そのうえで結婚相手を選ぶにあたっては、専業希望や良妻賢母希望や女の方が年収高いのは許せないタイプなどを避ければなんとかなるんじゃないでしょうか。個人的には主さんのような志高い女性は大好きです。頑張ってください！

トピ内ID：0f06a51e920b4a07

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そうとは限らない。

🙂

まるあんぱん

2024年10月10日 10:21

仕事と家庭を両立させてる女性はゴマンといますよ。決め付けてはいけません。また、結婚したいけど子供は欲しくないを、大っぴらに言ってしまうと、極端にモテなくなるので、ご注意願います。男性の結婚観は、子供とセットが殆どです。貴女が、イイ男は最初から諦めてるならまだしも、少しでもイケメン、カッコイイ系を狙うなら、子供イラナイは一先ず封印しましょう。そう思っていても、黙ってた方が、お得です。さらに、夫の方に、家事、育児のウエイトを高くしてるご家庭も、これまたゴマンといますよ。もういい年なんだし、固定概念からはそろそろ、おさらばしないとね。もっと柔軟に、家庭の概念を構築する、頭の切り替えの切れ味が欲しいところです。

トピ内ID：583ee7f8132e1aea

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よく分からない

クリームティー

2024年10月10日 10:18

もうじき61歳ですが、25歳時点では、仕事に忙殺されて、結婚どころじゃなく。なので、トピ主さんの感覚ははてな、です。今時、25で、仕事も楽しいのに、結婚したい。でも、典型的なライフスタイルは嫌。というのは、結婚しても、自分の極めたいことを第一に、ということでしょうか？私の母は、昭和一桁生まれですが、明らかに家庭より仕事！の生き方の人でした。育休どころか産休もろくにない時代に。実家が、家政婦さんがいるのが当然な家風だったせいか、母も家事は家政婦さん任せ。父親が二人いるような家庭でした。トピ主さんが、子供なんて仕事の邪魔、とはっきり思われるなら、何となく流されて産まない方がいいかと。とは言え、40ごろに母性が溢れてくる、なんてこともあるかも。

トピ内ID：69019fb061fc2dc6

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要するに

🙂

ばんび

2024年10月10日 10:57

生涯雇われでいることが前提なのですね。主さんの専門分野がわかりませんが、起業することは出来ないんでしょうか。私は主さんのような、院卒で求められるような世界ではありませんけど、いわゆる技術職のため独立が可能でした。というより、独立しないと収入が増えない業界だったので、30歳で独立しました。仕事一筋でそれなりに稼げるようになったり、私と同じように後輩を育て独立させたり、やりがいがすごかったので夢中で仕事をし、ずっと独身でしたが、友人の引き合わせで夫と40で結婚し, 41で出産しました。スタッフに恵まれたので臨月まで働き、自宅営業だったので子供が3か月の頃には育児と仕事を両立できました。私の忙しさを知っている夫との強力なタッグで、私は仕事を削らずに、子供との時間も工夫して取りながら、突っ走りました。今子供は受験生ですが、私の仕事終わりが遅いので、子供も家を回すために時間を作ってくれています。主さんの言う、典型的な女性の生き方って、ほんとに典型的なんでしょうか？私のまわりには、いろんな生き方して結婚して子供をもって、人生を生き切ってる人、たくさんいますよ。主さんの視野はあまり広くないように思います。自分を型に嵌めすぎてるのでは？雇われでいようと思えばそうなるのかもしれませんね。私にはうかがい知れない世界ですが。でも世界はすごく広いですよ。

トピ内ID：cbcbad3cc2f4c9d6

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