過干渉母親からの孫の催促がつらいです

３つの中で真ん中の連絡を断ち縁を切る以外はどちらを選んでも同じではないですか？ 海外に行っても連絡を無視できないなら今度は孫の事以前に日本に帰って来いコールがすごいと思いますよ。 言われたことを無視できないからこその今の状況なわけでそうなると引っ越し先を教えず転居する（転居先と転出先の役所にも教えないで欲しいと伝えておく）、職場が知られているなら仕事も変える、電話番号はブロックなどできる限りの対策をして接触されないようにして逃げるしかないのでは？ 連絡無視＆海外が一番確実だとは思いますけどね。 〉孫に土地と墓を守ってほしい。先祖代々守ってきたものはこれからも守らなければいけない これってもう子の人格を無視した呪いみたいなものなんですよ。 子供ができてもその子がちゃんと墓や土地を守ってくれるかなんてわかりません。 親にその意識が薄いと子もそうなりますからね。 お墓はともかく土地に関してはご先祖様も子孫を苦しめるために色々残したわけじゃないだろうにと思います。 次に言われたらそう言ってみてはいかがですか？ 罵詈雑言並べ立てて相手がもうトピ主さんとは話したくないと思わせるぐらいの口喧嘩をすればどうでしょう。 母を傷つけてしまったと罪悪感を覚えてしまうでしょうか。 母親にはさんざん傷つけられているのに逆に傷つけるのは怖いですか？ あとは子ができない身体だと言ってしまうのも手かと思います。 ただそのお母さまだと何かの間違いだと思うから検査に一緒に行こうと言われてしまうかもしれませんが。

トピ主さんは既婚者ですか？ それならご主人からお母様に一喝してもらえばいいのですが。 もし未婚でしたら、お母様の思考はもはやホラー。 娘に未婚の母になることを勧めているようなもの。 産んでよこせ、自分が育てるって？？？ まあ私なら疎遠一択ですけど。 海外に逃亡できるのならそれがいいですけどね。 生活できる基盤等があれば。 とにかく可及的速やかに連絡を絶つことをオススメします。 その歳で自分の生きたいように生きられないのはお母様の洗脳が原因でしょう。 そしてその洗脳が今や呪縛となってトピ主さんを押し潰そうとしている。 トピ主さんの意志の弱さも起因しています。 精神的に自立しましょう。

両親の喧嘩する様子を見て育つのは辛かったですね。 大人になってからであれば違ったかもしれませんが、幼い子供にとって自分を守ってくれるはずの両親が頻繁に言い争いをするのは不安だったでしょう。 私も辛い子供時代を過ごしましたが、穏やかで優しい夫と付き合うことで初めて安心することが出来ました。 還暦近くなった今も夫と結婚出来て本当に私は幸運だったと思っています。 しかし、子供2人が小さな頃は仕事が忙しく月に数回しか帰宅しないありさまだったので、手伝ってくれる親も亡くした私は育児に疲れ夫を責め言い争いになることも多かったと思います。 子供達には怖い思いをさせてしまい申し訳なかったと反省しています。 あまりの泊まり込みの仕事の多さに浮気を疑いケンカしたこともありましたが、誤解だったことが分かり良い結婚だったと思っています。 夫不在のなか逃げ場の無い娘に理想を押し付けてしまい、もっともっとと要求し、褒めたり認めたり気持ちを聞いてあげることが出来なかったことも反省しています。 私の娘がトピ主様と同じように、子供を持ちたくないと思っても当然だと思っています。 この頃やっと私は娘が娘の思った通りに生きていくのが1番良いと思えるようになりました。 幸い私には楽しい趣味の仲間が２つと、励まし合ったり遊びに行って笑い会える友達、何時間も相談にのってくれる先輩や優しい夫、祈り合う信仰の集まりや信頼できるカウンセラーなど支えてくれる人が何人もいてくれます。 これからは自分の夢を娘に押し付けずに、周りの人達と人生を充実させ余裕を持って娘の成長を見守りたいと思っています。 トピ主様のお母さんも年と共に自分の子育てを反省し、子供の意志を尊重しようと考えるようになっているかもしれませんよ。 中年女性は意外と色々な楽しみがあるものです。お母さんのことは気にせず自分の人生を生きてくださいね！

「これ以上子供についてしつこく言ったら絶縁する。帰省もしない。もう会わない。」 と宣言しましょう。 話していてお母さんから「子供」「出産」の言葉が出た途端、電話を切ることを繰り返す。 それでもしつこくしてきたら最終的には連絡を絶ち 有言実行を見せつける。 あなたが母の言い分に耳を傾けている以上、お母さんは変わらないですよ。 お母さんに「しつこくしたら娘に縁を切られる」と分からせないといけません。

海外逃亡とかあるけどもしかして独身？だったら子ども子どもの前に結婚結婚では？ 何はともあれ連絡たって縁切り出来るのならとりあえず出産適齢期が過ぎるまでは疎遠にしておけば？（45歳くらいでしょうか？） その間に考えが変わって子どもを産むかも知れないし、そうじゃないかも知れないけど、自分の生きたいように生きたらいいと思います。 子どものこと以外でもずっとお母様は過干渉で自分の価値観をトピ主さんに植え付けようとされてきたのでは？ もうお母様は何を言っても変わらないと思うから、抗うより逃げる方がいいと思います。

今も年に２回とコントロールで来ているなら 海外逃亡までしなくてもよい 逃亡というより、海外に行く予定があるならどうぞ 日本の行き先は確かに大変なので あとは帰省しない、会わないだけ 母にわかってもらおうと対話しないだけ 仲悪いわけではないけど、私も親に会うのは年に１.２回ですよ 子供のことなんてほとんど言われたことないです

連絡を取らないって割と簡単に出来ることです。(維持できるかは別として)着信拒否をする、または電話番号を変える。引っ越しをする。戸籍を分ける。等々。

全く私と同じ状況でした。 私はそれで実母と絶縁しました。一方的に連絡手段をブロックしました。会っても連絡も3年ほどしてないです。トピ主さんが変わらないとそういう母親の考えもずってあ言い続けてくるのも変わらないです。だからもう自分がつらい状況を捨てて絶縁したほうがいいですよ。私はそれで病気になりました。トピ主さんもきっと優しい方なんだと思います。

子供(トピ主)が巣立って寂しいから自分の寂しさを埋めるための代わりが欲しいだけだと思うな。 よこしてさえくれれば私が育てるっていうのが怖すぎる。物じゃないんだから。 普通そういう発想は出てこない。 話が通じないならお父さんにはこうするよって事情を話して母と連絡を絶った方がいいかもね。 高齢出産の年齢になったら途端に罵倒してきそうで心配です。

いやいや所詮は親ですよ？ たまたま親子として生まれてきただけなのに完全に断ち切れない理由は何ですか。 親に莫大な借金をしてるとかちゃうでしょう？ 結局はトピ主様も親離れできてない事に気付いて下さい。 会わなければいいし連絡も拒否、住所も言わずに引っ越しです。 海外逃亡なんてあなた自身が何かしでかした訳でもないのに遣う言葉ではないでしょう。 親と仲違いで海外逃亡を思いつくなんてぶっ飛んでいますねー。 何のビザで海外に住むつもりですか？