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養母の最期のお願い

レス67
（トピ主 2 ）
😣
大理石
ひと
50代です。 今年1月に養母が亡くなりました。 亡くなる直前の養母から頼まれたことがあります。 「ずっとトピ主の実母に詫びたいと思いながら詫びることができなかったので、自分の代わりにトピ主が実母に会って謝罪してほしい」 そういう内容でした。 養母は「トピ主という娘を得て私の一生は本当に幸せだったけど、その幸せはトピ主の実母から奪い取ったもの。母親から我が子を奪うなんてひどいことをしてしまった。本当に申し訳なくて…」と嘆いて泣きやまず、しかたなく私は養母の頼みを承知しました。 しかし、約束を守るべきかどうか今も悩んでいます。 私の実父は私が小学生の時に亡くなりました。 養母は私の父の姉です。 父方祖父母も養父母（当時は伯母夫婦）も地位もお金もある人たちで、父の亡き後も彼らの経済的支援で私の恵まれた生活は全く変わりませんでした。 彼らは母とAさんの再婚には大反対で、再婚するならトピ主は（祖父母のもとに）おいていけと言い出し、不安になった母とAさんは彼らと連絡を断ち、遠くに引っ越して新生活を始めました。 しかし、一緒に暮らし始めると、私はたちまちAさんが大嫌いになりました。 Aさんが「贅沢好きで甘ったれなトピ主をしつけ直したい」と、私に対して非常に厳しかったからです。 常にAさんの味方をする母のことも憎むようになりました。 私は自ら祖父母のもとに逃げ…３か月後には私は子供のいない父方伯母夫婦の正式な養女になっていたのです。 夫は遺言だから守れと言います。 実母は今も元気です。 Aさんと、彼の養女である知的障害のある女性と3人で暮らしています。 Aさんとの間に息子がいて、孫もいます。 母には母の家族がいます。 もう今さら…と思います。 30年以上も絶縁していたのに、養母のために謝罪したいと薄情な娘が突然現れても、実母は却って不快な思いをするような気がします。

トピ内ID：9fd16909f60ffacc

#５０代以上
#父親・母親

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相手からしても今更でしょうね

🙂
ブルボン
相手からしても今更でしょうし、相手の家庭状況によっては良くない縁が出来てしまう可能性もあります。 会いに行くのはやめた方がいいでしょう。 どうしてもというなら手紙かもしくは今も繋がりのある第三者に言伝を頼むにとどめておかれた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：ab687c8ecf512cd6

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遺言では無いと思う

🙂
tm1885
人は旅立つ時に 懺悔をしがちだけど……それ以外にも  善き人としての記憶を残しておきたくなるものなのです 現に…… トピ主さんは その言葉に掴まってますよね？ お義母さんは そうして 記憶に残る事を無意識に選んだのです お義母さんを悪く言いたい訳じゃなくて………… 人は皆  自分を忘れて欲しくないものだと思うんです 使命として遺した遺言とは 違う！と 断言します トピ主さんは 精一杯 ご主人の身内とも  ご自身の身内とも寄り添ってこられてると思います あまり 思い詰めなくて良いと感じましたよ

トピ内ID：33e53f804ad5691f

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守らない

🙂
にゃんにゃん
自ら逃げて、 望んで養母の娘になった 奪っていないし、奪われていない それでもっていうなら、 手紙かな （会いたくないので）

トピ内ID：db66d9bc19baac1b

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守らない

🙂
ぽん酢
養母はあなたが可愛くて大事だから、こんな可愛くて大事な子を、私は実母から取り上げてしまったのだ、と思うのでしょうが、実母からすると、今でもあなたの事を思って毎日枕を濡らしてはいないと思われます。 正式な養女になったのは、あなたの実母の同意もあったと思います。Aさんの味方ばかりして、出て行ったあなたを追いかけもせず、養女の話も受け入れた。そう言う事です。 あなたの夫はあなたの事情とそれを体験した辛さなど分からずただ、遺言を守れと無責任に言ってるだけ。 あなたと養母の間の話を、無関係の夫にあれこれ差指示される筋合いはありません。 そしてもし、あなたが夫の言うとおりにして、実母に何か言われて傷ついたとしても、夫にはその気持ちを修復させることなど到底できないのに、遺言を守れなんて無責任な発言をするのは間違っています。 養母はあなたが傷つくことを、望んでいるはずがありません。 可能性が低くとも、万が一にもあなたが傷ついたら‥と思うといたたまれないはずです。 養母はあなたを育てている間に、「もし私が今、この子と離れたら？」と想像すると 胸が張り裂ける思いだったのでしょう。 その遺言は、「あなたの事を愛している」という養母の気持ちだと思って受け取って、あなたの中にずっと納めておきましょう。 あなたが薄情？どちらかと言えば実母が薄情だと思いますよ。

トピ内ID：eeff895583bb8871

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伝えなくていい

🙂
Noa
あなたは養母と暮らせて幸せでしたね。 あなたにはお子さんいますか？いたらわかると思うのですが、子供置いて再婚しようなんて考えられます？？考えられないですよね。 あなたが養母宅へ逃げたとはいえ、そのままあなたをお迎えすることなく再婚相手と暮らし続ける、新たな子を授かる、異常ですよ。 普通の母親なら、厳しすぎるAさんに同調などしない。娘を守らず、逃げ出させる程のストレスを与えて逃げさせてしまったなんて考えられません。遅くとも、あなたが逃げた時点で自身の過ちに気づき、Aさんとは別居して、あなたを迎えに行くべきでした。 それもせずに叔母夫婦に養子縁組だなんて、実母はあなたを捨てて、自身の女としての幸せをとったんですよ。 理解に苦しみます。 Aさんとの結婚を反対して、あなたを養子に迎えた叔母夫婦達、間違っていませんでしたね。彼らがいなければ、あなたが逃げ出せる年齢じゃなければ、再婚相手からの虐待で、あなたはもっと不幸な目にあっていたかもしれません。 養母が実母に謝る必要なんてない。むしろ、実母が養母に感謝するべきでしょう。 遺言かもしれませんが、伝える必要はないです。

トピ内ID：8762b0cfee48b45e

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遺言を伝えた上で・・

🙂
レト
＞・・一緒に暮らし始めると、私はたちまちAさんが大嫌いになりました。 Aさんが「贅沢好きで甘ったれなトピ主をしつけ直したい」と、私に対して非常に厳しかったからです。 常にAさんの味方をする母のことも憎むようになりました。 私は自ら祖父母のもとに逃げ…３か月後には私は子供のいない父方伯母夫婦の正式な養女になっていたのです 養母さんは、あなたの実母さんから、あなたを無理やりあなたを取り上げたと思っていた、けど、実際には、違って、あなたが実母やAさんを嫌いになって、あなたが逃げてきたことの結末で、あなたは養父母のもとで育ってよかったということですよね。 あなたの旦那さんの言う通り、先ずは養母さんの遺言を実母さんに、伝えて、その上で「実は私としては‥」とあなたの本音を言えば良いのでは・・ あなたが正直に伝えたことで、実母さんが不愉快な思いをしたにしても、それはそれです。言わないわけにいかないことだってありますよ。 そして、実母さんと会っても、口頭で言わないで、手紙を渡してその場で読んでもらってもいいのでは・・

トピ内ID：05e6bd78628d1a2a

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お悔やみ申し上げます

🙂
匿名係
養母さんは、別にトピさんを実母から奪ってはいないよね？ だから行かなくていいんじゃないかな？ 行きたいなら まだ元気なうちに養母自身が行けばよかったのであって 代わりに謝るって、、 トピさんがわざわざ行かなくていいんじゃない？ だってトピさん被害者だし、、 自分の意思で祖父母の所に戻ったんでしょ？ 夫さんも変な人だよね みんなトピさんが幸せならよしとして欲しいよね 偶然か何かで会った時に伝えればいいと思うよ なんだか、奪っちゃったみたいでごめんなさいね って言ってたよと、、

トピ内ID：dfb045d494757f7f

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手紙。

🙂
nene
養母が亡くなった報告と、その最後の言葉を手紙にして送ったらどうでしょうか。 「母はこのように言い残しましたが悩んでいます」とそのまま書いたらどうですか。 実母は「会おう」と言うかもしれないし「お互いに今の生活を大切にしよう」と返事が届くかもしれない。 彼女に判断を委ねたらどうでしょうか。 私はあなたが薄情とは感じませんでした。

トピ内ID：c6b2048edf24313a

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「自分が実母とどうしたいか」を軸に考える

🙂
マケドニア
まず、「遺言だから守れ」とは思いません。 またこれはトピ主さん親子の問題であり、旦那さんは「守った方がいいのでは？」という自分の意見を言うのはまあいいけれど、「守れ」と押し付けるのは間違っていると思います。 さて、これはトピ主さんが実母さんとやり取りしたいかどうか、という点で決めていいと思いますよ。 「今さら」という気持ちは、「もう実母のことは遠い人だから、今さら関わりたいとは思わないし、自分は実母の下で生きてきたいわけじゃなかったから、謝罪するようなことも無い」というトピ主さん側の気持ちであれば、伝える必要はないと思います。 養母さんが亡くなったことは実母さんには伝えられたのでしょうか？ もし伝えるのであれば、そのついでとして「養母が実母によろしく言っていた」というふんわりした言い方位でいいのではないかなと思います。 一方で、もし「今さら」が「実母が不快かもしれない」「実母の今の家族に申し訳ない」という「実母の気持ちを慮って」の話であれば、それは伝えていいと思います。 実母さんがどうリアクションするかは分かりません。 もしかすると実母さんは実際に元義家族を恨んでるかもしれません。 でも一方で、実母さんの中にも娘を守り切れなかったことへの後悔や、大事にしてもらってるか不安があったかもしれません。 伝えるとすれば「養母さんはこうやって謝っていたけれど、私は良くしてもらったから気にしてない」というような、トピ主さんの胸の内を伝える事もできるでしょう。 「自分が実母さんに一度連絡して見てもいいと思うかどうか」で考えてはいかがでしょう。 遺言と言っても叶える必要はありません。だってもう居ないのだもの。 すでに居ない人のために、トピ主さんが自分の本意ではない事をする必要はありません。 そんな罪悪感を抱いて大事にしてくれてたんだなと思っていればいいと思いますよ。

トピ内ID：cd4a6eda89202a6e

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半分だけかなえる

🐤
ちいー
>自分の代わりにトピ主が実母に会って謝罪してほしい 本当に謝罪したかったなら体が動く間に機会を作ることはいくらでも出来たはずです。でも養母さんはしなかった。それは何故か。あなたを強制的に連れ戻されたりすることを恐れたんじゃないですか? その恐怖心の方が強かったのに今更あなたに謝罪代行させようとするのは身勝手ではあります。 あなたの意思を無視して言い残す。それはかつて恐怖心を抱く自分の心を優先したように、今度も自分の心だけを優先しているわけです。なので拒絶してもいいとは思います。あなたの気持ち・意思を完全に無視している発言なので。でも遺言でもあるそれを完全に拒否することにも迷いはあるのですよね? それなら、面と向かっては会わないが、見かけることだけをするのはどうでしょう。 買い物に行っている時や通院時などで外出している時に、気づかれないように見るのです。 探偵とかを雇って定期的に外出している曜日か時間を調べてもらいましょう。 でも探偵料は安くはありませんから、何だったら家にだけ出向く。ただし会わない。外に立ったまま、小さく口の中だけで養母さんの伝言をつぶやく。 夫さんに何か言われたら、私は絶対に会いたくないのに私の気持ちは全く考えず、会えとまで言われるのは困る。家まで出向いて謝罪の言葉はつぶやいてきた。私に出来るのはこれが精いっぱいだときっぱり言うことです。 そもそも謝罪したいなら本人が行くべき。他者に代行させるものじゃない。会うのが無理でも手紙でも書けば良かった。実母さんに会ってたとえ感触が良かったとしても交流を再開したいわけではないなら、次回会う機会があっても葬式の時でいいのではないでしょうか。だって実母さんからも手紙などで会いたいとも一度も連絡無かったのでしょ。縁は切れていると思います。

トピ内ID：b65f2763c862410e

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謝罪する必要はない

🙂
KM
トピ主さん自身が実母さんに対して謝罪する必要はありませんよね。 ただ養母さんの言葉として伝えるべきではないでしょうか。 それは養母さんの遺言であり願いだからです。 もしどうしても嫌だということでないなら残されたものの務めと割り切って伝えてあげてください。

トピ内ID：7932d2044d7ddc19

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期限はないのでは？

🙂
フォレスト
複雑すぎてよく分からないけれど、ご事情がすごくあるんだろうと察します。 で、義母さんの遺言は「●●までに」とは言っていないんでしょう？ でしたら、「そのうち」と思っていれば良いのでは？ いつか言うつもり、で、いつかはずっと先、機会があればで良いのでは？

トピ内ID：4d3cf3afba0dc4cc

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会わなくていいと思う。

🙂
既婚
遺言と言っても養母さんはもう亡くなってますし。 お金の事で養母の身内に幾ら幾ら渡して欲しいとかなら、守る必要性を感じるけど。 養母も詫びたいなら自分が元気なうちに自分で詫びたら良かっただけの事だし 主のお母様が主に酷い仕打ちをした事に変わりはないから、今更会いたくもないでしょう？ ＞30年以上も絶縁していたのに、養母のために謝罪したいと薄情な娘が突然現れても、実母は却って不快な思いをするような気がします。 実母より、主が嫌な思いする可能性があるよね。 幼い主が祖父母の家に逃げ込むほどの事されたんだし。 ＞父方祖父母も養父母（当時は伯母夫婦）も地位もお金もある人たちで、父の亡き後も彼らの経済的支援で私の恵まれた生活は全く変わりませんでした。 主が遺産などを得て裕福だと知れば、実のお母様とその夫から金の無心されるかもしれない。 どんな暮らししてるか分かりませんよ？ お母様の夫の養女？の事もあるし、お金に困ってる可能性もある。 それにしてもご主人は ＞夫は遺言だから守れと言います。 とか、こればっかりは大きなお世話としか思えない。 　 主の幼い頃の事情を知ってて言ってるの？ 本当にお母様達が内情どんな暮らししてるか分からないし、切れていた縁を呼び戻すような事はしないに越した事ないと思う。 事情が事情なんだから、ご主人は黙っててほしい！って思いませんか？

トピ内ID：ab94908ecf7689bd

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ハガキではどうですか

🐤
オレンジみかん
住所がわかっているなら、ハガキに書いて出されてはどうですか 内容を隠すためのシールを貼っておけば郵便屋さんに見られることもなく 面倒なら差出人は書かなくても良いかもしれません 相手がどう受け取ろうが、 養母様との約束は果たしたということで、 トピ主さんの中で落としどころが見つかるように思います

トピ内ID：bc54dad3faef4ce3

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「・・・って言ってました」でよくない？

🙂
ヨーコ
大変な思いをされたんですね。 そしてとても素晴らしい養母さんに育てられたのですね。 養母さんのこと、お悔み申し上げます。 私の宗教観からいえば、亡くなったかたはもう存在しないので、亡くなった後まで約束を守る必要はないと考えます。 ただもしトピ主さんが責任を感じるなら、養母さんがおっしゃっていたことを手紙でお伝えしたらどうですか？ トピ主さんが謝罪するのではなく、養母さんが「謝罪を伝えたがってました」とね。 トピ主さんは被害者ですから、あなたが謝る必要はないと思いますよ。

トピ内ID：9a54e3f50bd1f10f

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あなたが嫌なら、それでいい

🙂
スモモ
「実母に会って謝罪してほしい」なんですね？ でも、母親と再婚相手の男性との生活から逃げ出してきたのは、小学生だったあなたですよね？ ３か月後に正式な養女になったようですが、これは、母親の承諾があったという事です。 母親が小学生だったあなたを手放して、再婚相手の男との生活を選んだんです。 子供を捨てたのは、母親です。 養母が、無理やり母子を引き離して、一切会わせないとか、居場所を教えないとか、意地悪したわけではありません。 30年以上も絶縁していて、あちらには子供や孫もいるのですから、会いに行く必要なんて無いと思います。 そんな事で来られても、迷惑のような気もするし…。 まあ、母親が亡くなれば、葬儀や遺産相続で連絡がくるでしょうが、そんなもんですよ。 どうしてもなら、手紙でいいんじゃありませんか？ ご主人の言う事は、気にしなくていいです。

トピ内ID：011cc761496c0891

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今ではない。

🙂
暇蝦
養母のお願いは、養母本人が行ってこそ意味がある行為です。トピ主さんが代理で行っても何も生みません。 そもそも私は生者は死者の想いに縛られるべきではないと思います。故人の想いを忘れない事は大事だとは思いますが、それを実行するかはまた別問題です。今は実行すればまた問題を生じます。このままの状態を保つのがベストです。 どうせ実母が亡くなった時に嫌々ながらもかかかわらなければいけません。その時実母の霊前で養母の想いを伝えるのが良いと思います。

トピ内ID：b3001ed64f58d7f0

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それは養母のわがまま

🙂
五月晴れ
自分が謝罪できないからと言ってトピ主さんを通じて謝罪することではないと思います。 罪悪感があったのなら、それをそのまま抱いて養母さんがあの世に持って行くべきこと。 最後に懺悔して許されたいと思う気持ちもわからなくもないですが、余計な置き土産ですよ。 それに実母を拒絶したのは幼いトピ主さんだったわけで、当時の伯母さん夫婦が無理やり奪い取ったわけでもないようですけど。 その状況だったら実母はトピ主さんが伯母夫婦の養女になってホッとしたと思います。 養母さんがずっと実母に対して後ろめたい気持ちを持ったままトピ主さんを育てていたなら、それはそれでトピ主さんを傷つけることになると思いますし、贖罪の気持ちは一人で飲み込んで欲しかったですね。 会うのも気が引けるでしょうし、手紙を書けばいいのではないでしょうか？ 養母が最後まで実母に謝罪をしようとしていたこと。 トピ主は伯母夫婦の養女になって幸せだったこと、もう母親に会うことはないだろうということ、などを書いて送ったらいいと思います。 それも気が引けるなら、そのまま何もしなくてもいいと思います。

トピ内ID：4e2bbd65a5915d42

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お手紙では？

🙂
ライムカレー
お手紙ではどうでしょうか。 実母さんのほうも、自分の生活があり、トピ主さんとは疎遠になっているということですから、会うよりもお手紙で報告してみては…？ その結果、実母さんがトピ主さんに「会いたい」と言ってきたら、会ってみてもいいかもしれませんし。

トピ内ID：ba96875565ec5258

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たぶん

😭
匿名
実母はあなたを取り戻したくて、養母に電話したり、手紙書いたり、何らかのアクションをしていたのだと思います。初期の頃だけかもしれませんが。 あなたを返さなかった後ろめたさが養母にはずっとあったのでしょう。 養母は可愛いあなた、親族として血のつながったあなたを手放したくなかった。 勿論、可愛さだけじゃない。あなたの将来を考えての上です。 お子さんの居ない養母には、実の母の想いが痛いほどわかった。自分が子供を産めなかったからこそ、実母があなたを思う以上に実母のあなたへの想いを過剰に感じ取っていたのかもしれません。 実母は「流されるタイプ」なのでしょう。あなたを決して想わなかったわけではありません。 あなたが邪魔なら最初から置いて行ったでしょう。取られたくなかったはずです。 実母には実母の悩みもあったのでしょう。夫側の実家の人々との間にも再婚相手との間にも。 養母さんの想いが叶うと良いですね。 実母さんが生きているうちに、手紙でもいいから、何らかの形で叶えてあげたら？ トピ主さん次第です。 あなたにとって家族は亡夫側の親族で、母親は養母さん、お一人だけのようです。 それでも、大事に育ててくれた養母さんの想いが切なすぎます。

トピ内ID：d0bac5b27f7e5803

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問題は、旦那様が「守れ」と言っている事の方では？

😢
子の福祉関係者
私は仕事で他所の家庭等に関与し、実親・養親どちらも経験しているので 主様が ＞もう今さら… ＞30年以上も絶縁～養母のために謝罪したいと薄情な娘が突然現れても、実母は却って不快な思いをするような気が～ と思う気持ちは、何となく想像できます。 ＞養母の最期のお願い は【主様がどうしたいか？】どうするのが最善と感じるか？等で決めれば良いですが… 問題になる可能性大＝気を付けないといけないのは、旦那様が ＞遺言だから守れと 言っている方では？ 守らない＝旦那様の考えと逆を選んだら…「旦那様は」どう感じ・どんな反応をすると【主様は予想しますか？】 主様が自分の考え・気持ちを説明したら、旦那様は「ありのままを受け入れ」理解・賛同・協力してくれそうですか？ 旦那様が所謂「普通の家庭」で育ち＝健全で良好な親子の愛着構築している・家族機能に詳しくない、又は似た様な成育歴をお持ちでも（だからこそ客観的に見るのは困難）等、主様の状況・心境を「正しく」理解は難しい部分もあると思います。 一般的に、１つ嘘をつくと、それを隠す為の嘘が必要になります。 また「この手の内容を隠し続けるのは容易ではない」と予想します。 何を選んでも、夫婦の関係に多少の影響を与える恐れ有 旦那様にどう思われても構わないなら、話は別ですが…主様が婚姻関係継続～旦那様との良好な関係維持希望なら、結論を急がず、ゆっくり時間をかけ【２人で沢山話し】感情共有をお勧めします。 ご家庭内で解決困難なら、心の医療機関で【家族機能に詳しい方に】相談し助言を貰う事をお勧めします。 ここで私に答えて貰いたい訳ではありませんが… ＞正式な養女 特別養子縁組ではなく【普通】養子縁組では？普通なら、実の親子関係も存続します。 ＞Aさんと、彼の養女である知的障害のある女性と3人で暮らし 良い機会なので【法的な事も正確に把握した方が良いですよ】

トピ内ID：801a58ee0ebcbbd9

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会わなくていい

🙂
さくら
トピを拝見する限り、養母さんは奪い取ったのではないですよ。 実の子でもないトピ主さんを立派に育て上げた。 トピ主さんにとって母親は養母さんです。 会ったところで何もいいことは無いように思います。 30年も絶縁状態だったのに、会ったためにトピ主さんが傷付くこともあるかもしれない。 今が幸せならそれでいいではないですか？ 手を合わせ、「私のお義母さんは養母さんだよ」って思ってくれたら、養母さんは嬉しいんじゃないかな。

トピ内ID：719b736ed1c6d6c1

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実母がそちらに逝かれたおりにご自身でお伝えください

🎶
szk
わたしなら、墓前で、 「ごめんなさい。どうしても私には実行できませんでした。 なので、実母がそちらに逝かれたおりにご自身でお伝えください」 と丁寧に心を込めてお祈りして終了とします。

トピ内ID：6f7417070f783960

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養母には

🙂
白子ポン酢
養母の亡くなる前のお願いを承知したのですよね？ それだけで十分だと思います。 養母の最期の願いは、単なる自己満足なので、トピ主さんが承知した時点で達成と考えてもいいのでは？ >Aさんが「贅沢好きで甘ったれなトピ主をしつけ直したい」～ >常にAさんの味方をする母のことも憎むようになりました。 >私は自ら祖父母のもとに逃げ…３か月後には私は子供のいない～ トピ主さんは、当時お幾つ？ その後、実母と和解したり、連絡を取り合ったりとかはないんですよね？ このような経緯があって、30年も没交渉なら、養母の最期の願いを了承した時点で終わりでいいと思います。 実母さんも、今更連絡が来ても困惑するだけの可能性が高いと思いますし。

トピ内ID：78accfd45a6060cf

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ホント

🙂
こまこ
主様仰るように 今更です 主様より男を選んだ時点で もう親子関係終わってる 親は簡単に思う通りにならない子供を捨てるけど （言い方乱暴だけど） 子供は余程じゃないと親を捨てられないのは 他のトピでも明らか それなのに 主様が親の元を離れたのはその 余程の事 だと私は思うのだけど？ 最後のお願いを聞いたのは思い遣り 叶える必要はない 養母はどこまでも遠慮があるのですね あなたの事を自分の子というより 授かりもの 縁あって預かっていた大切な子供 だと大事に思っていたのだと思う 他人事ながら胸が痛いです 私は例え約束を破ったとしても あなたの本当の親は養母だと思うから 会う必要を感じません あなたが会いたいのなら別だけど

トピ内ID：72380ddd740e6a13

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当事者だけの問題です

🙂
次の還暦は60年後
故人の頼み事は本来守った方が良いのかもしれませんが、 今回の事案は故人の自己満足かもしれない。 失礼な言い方ですが、「これ以上何も見ない・関係もしない方に そんな事言い残されても…」とも思います。 第一、過去も今も当事者であるトピ主様が選んだ道に それ以外の人がそのような物言いで関与するならそれは、 当時も今もトピ主様の思いを無碍にするようなものではないですか？ しかも30年以上の月日を良い形で埋める保証もなく、 実母様側はどうかわかりませんが少なからず当惑されるのではないですか？ 遺言として実行すると余計な禍根になりかねない、 故人以外に誰も救われないなら、 このままそっとしておくのが良いのではと感じました。

トピ内ID：a38c0a9fc62b8bc0

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手紙でいんじゃね？

🙂
久我重明
貴方自身は謝る気無いんだし、「義母の最後の言葉を伝えさせて下さい」って。 実母にすれば「ナンジャそら、娘を取り上げといて今更罪滅ぼし？」でしょうけど。

トピ内ID：782139d268060f6f

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もう、トピ主の意思にまかせた方がいいのでは？

🙂
upup
＞30年以上も絶縁していたのに、養母のために謝罪したいと薄情な娘が 　突然現れても、実母は却って不快な思いをするような気がします。 トピ主が思われるように「もう今さら」でしょう。 それに、トピ主の方から、逃げたのですから、それはそれで いいのではないですか？ 養母さんには「感謝して、今のままにします」と、心の中で 謝ればいいのです。 実母さんの家庭も、思うような幸せではないかもしれません。 それなのに、更に、問題を起こすようなことは、逆に避けた方が いいと思いますが。

トピ内ID：9570d90abf6da8e3

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手紙を出したことにしておく

🙂
ooba
連絡を取りたくないのなら 夫さんには、手紙を出したけど返事がなかったとでも言っておけばいいとおもます

トピ内ID：70c0d127e4e4a1f5

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トピ主の思い通りにする

🙂
cc
実母に伝えなくても良い気がしますね。 実母はAさんとの暮らしを選んだわけだし トピ主も養母の養女で良かったわけでしょ。 このまま何も言わなくて良いと思います。

トピ内ID：5ce32dc171e25b1e

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