モラハラ、DV夫に苦しむ姉を助けたい

レス17

（トピ主 1 ）

😢

冬のかつお

2024年10月09日 11:32

夫婦

先日姉から「夫からの長年の酷い仕打ちに耐えられない」と涙ながらに打ち明けられました。姉50歳。夫である義兄は55歳で、士業に携わっています。大学生2人、高校生1人、3人の子供がいます。結婚後から今まで、以下のようなことが続いているそうです。・姉に対する暴力・子供たちへの暴力（子供が小学生の頃まで）勉強をしない等の理由で、失禁するほどの激しさで殴る、毎日のように死ねと言う・避妊を拒否・気管支系の病気を発症した姉がお願いしても、室内での喫煙をやめない・生活費以外の家計を見せてくれない・姉の学歴や、姉の実家を馬鹿にする姉の家には、各自個室がありますが、姉には寝室はおろかベッドすらなく、皆が寝静まったあと、リビングのソファーで寝ています。長年の疲労とストレスで、近年姉は複数の病気を発症しましたが、労わろうとしません。それどころか、「病気が悪化するから室内での禁煙を控えて欲しい」と姉が懇願すると、俺に無理強いをするとは何事かと激昂し、姉は恐怖でそれ以上なにも言えなかったそうです。義兄は姉のことを、性欲処理、自分の世話、家事・育児を担当する便利な存在とみなしているように思えます。義兄の行為はあきらかなDV、モラハラですが、姉にその自覚はありません。義兄の暴力や暴言は、姉が家事育児をしっかりこなせないからだと思っています。姉は離婚も考えているようですが、離婚後ひとりでは経済的に立ち行かなくなると怯えています。このまま結婚を継続し奴隷のような生活が続くか、離婚して激貧に陥るか、自分には二つの道しかない、と絶望しています。姉の自尊心を取り戻し、自分の置かれた状況を客観的に見つめ、精神的に自立し幸せを掴むために、妹である私は、どのようなサポートをしていったら良いでしょうか。

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DVシェルターは？

🙂

なな

2024年10月09日 14:15

早くDVシェルターに逃げた方がいいと思います。お子さんの問題はありますが、明らかなDVなので行政の力借りた方がいいと思います。たぶん、このままだとお姉さんが自死する可能性もあると思います。それくらい危険な状態だと思いますよ。自立するまで時間がかかるでしょう。まず逃げることが第一ですよ。

トピ内ID：775c670a5db846e9

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専門家に相談、または厚労省などのＨＰでDV関連検索

😢

ぼんすー

2024年10月09日 16:33

私は専門家ではありませんが、心配になって検索してみました。以下はそのうちのひとつです。内閣府ホーム > 内閣府男女共同参画局ホーム > 主な政策 > 女性に対する暴力の根絶 > 配偶者からの暴力被害者支援情報 > 支援の関係機関という順番で情報が出てきました。トピ主さんは、お姉さんと情報共有し、各所へ行く際、足になってあげてはどうでしょうか。相談機関に付き添って行くだけでも、お姉さん一人で行動するのとは全く違うと思います。場合によっては、医療機関なども受診する必要があるかもしれません。弁護士なども頼る方がいいのでしょうが、費用が心配なら、まずは上記のような情報を集めて、教えてあげるだけでも第一歩として十分助けになるのでは。

トピ内ID：0aa3ec0903340c6c

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相談優先ですよ。

🙂

ガバリン

2024年10月09日 15:04

お姉さんへの仕打ち、本当に心配ですね。お姉さん本人では相談できないかもですので、主さんが代わりに相談してあげてもいいかも。役所にもDVの相談窓口ってあるんですよ。もし離婚が成立した場合は、もしかしたら慰謝料の支払いがあるかもしれないです。また、結婚後の家計は夫婦の共有財産なので慰謝料のほかにも財産分与があるかもしれません。まずはDVの窓口に相談することが先決だと思います。

トピ内ID：4917b470f6fb4dc1

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子供たちと話す

🙂

どんちゃん

2024年10月09日 14:33

大学生と高校生であれば、叔母としてお子さんたちと外で会って話すこともできますよね。まず、お子さんたちから家庭の状況を聞いてみてはいかがでしょう。というのもですね、知り合いに似たような方がいたんですが、ほとんどすべて妄想だった、ということがあったんですよ。お子さんがお母さんを助けようとしない、というところが不思議だったのでもしかして、とちょっとは思ってたんですが。気の毒に思ってお話だけでも、できれば助けられないかとメール交換したら、それはもう、妄想の話をすさまじい勢いで送ってくるんです。ああ、しまったな、そういうことかと思いました。これはご家族もあまり関わりたくないんだろうなと（お子さんは結婚して海外にいるので、引き取ることもできるのにしないでいるので不思議でした）。夫によるDVが原因なのか、それとも元からそういう人だったのかはわかりませんが、私にできることなどありませんでした。大反省して静かにフェードアウト中です。トピ主さんはご親族ですしそうもいかないでしょう。お姉さんは、精神的に参っているのであっても、お子さんも同じように精神的に参っているはずです。お子さんたちとまずはお話してみることをお勧めします。その上で事実なら、お子さんたちと共闘で家を出る、弁護士に依頼するなどできると思います。まずは全体図の確認をなさってください。

トピ内ID：607595d0acd24827

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あなたが出来ることは？

😷

ネコ

2024年10月09日 14:33

妹として、です。あなたは何をしてあげられるんでしょうか？それを知りたくてトピ立てたんだ！と言われるのでしょうが、事実あなたがどこまでどう面倒を見てあげられるのか、が重要でしょ？病院に連れて行く、カウンセリング受けさせる、シェルターとして自宅を開放してあげる、金銭的に支援してあげる、３人の子たちも面倒見てあげる、義兄と争って慰謝料財産分与まで勝ち取った離婚に持ち込んであげる、就労支援もしてあげるザッと思いついたこと書きましたが、あなたができることはどれですか？私にも姉妹がいますから、何か手を差し伸べたいのは分かります。でも、自分にも生活がある以上、やれることは少ないと私は思ってます。冷たいかもしれないけど、現実的に何が自分にできるのか、を考えるしかないと思いますよ。中途半端なサポートは、共倒れの危険すらありますからね。

トピ内ID：acecc70b708825a2

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お金と住居の用意

🙂

きき

2024年10月09日 15:22

まずは話をしてみて、現状を理解させましょう。そのうえで、物理的に離れる方が良いと思うので、実家に帰るか、無理ならトピ主さんが避難先の住居を用意してあげましょう。当面の生活費や離婚に必要な費用も用意する必要があります。こじれるとお子さんの学費の支払いを拒否する可能性があるので、お子さんの学費もひとまず立替えられるよう準備したほうが良いです。生活力がなさそうなことに加え、お子さんもお金がかかりそうなので、まずは十分なお金を用意してあげて、お姉さんが安心して今後のことを考えられる環境を作ってあげてはいかがでしょうか？

トピ内ID：bfe4fb96d93d0e15

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ネコさんに同意

🙂

イタチ

2024年10月09日 15:40

トピ主さんの情報がぜんぜん無いですね。独身なのか、結婚して子供がいるのか。読ませていただく限り、離婚一択じゃないですか。早くご主人に分からない場所に子供たちと避難・・・ですね。夜逃げ屋本舗じゃないですが、そういうところを調べることですかね？そしてお姉さん、共依存状態ですよね。お姉さん自身の洗脳を解くのも大変そう。お姉さんに「逃げよう」と言っても「嫌」と言われたら、トピ主さんそれ以上何もできませんよ。奴隷か、貧困か・・・・って貧困の方がいいに決まってるじゃないですか。行政でこういう逃げ場があって、こういう補助を出してもらえるとお調べになったらどうでしょうか。

トピ内ID：6107657758de8f92

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本当のことですか

🙂

ねこ

2024年10月09日 17:06

小学生以下の子供を殴りつけているのを放置していたとしたらはっきり言って夫と同罪です虐待ですよお子さんがそんな年になるまでトピ主様とお姉様ご家族は何も接点がなかったのですかお姉さんもトピ主様も今更感しかないですがまずは甥姪さんにちゃんと話を聞くことかと思います事実確認が先。それから甥姪さんと共に先の相談ですね義兄さんの暴力が本当ならお子さんたちも守ってくれなかった母親を恨んでいるでしょうから協力はしてくれないかもしれませんがその場合はさっさとDVシェルターなどに単身避難して職探ししたらいいでしょう 50ならまだ一人前に仕事できます。極貧の意味がわかりませんがそんな扱い受けていても働きたくないってことでしょうか。それならまずそこからでしょうねでも本当に本当のことなのか疑わしいと思います。お姉様に疑念を伝えても仕方ないのでお子さんに接触で。話はそれからでしょう

トピ内ID：b5655d508fbb6d23

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お姉様は、【本気で】夫から離れたいと思っているでしょうか？

😢

専門的支援する側

2024年10月10日 09:57

＞姉から「夫からの長年の酷い仕打ちに耐えられない」と涙ながらに打ち明けられ主様は、情報の精査・裏取りしましたか？【仮に】主様がお姉様の話＝客観的事実だとしても、【根本的原因の改善】を目指すなら…義兄様にも話を聞く必要はあります。一般的に、人や場所を選ばずモラハラ、DVする方は稀（その場合、精神疾患も疑い・他害防止の必要有）。通常、人と場所を選び行われ、２人の関係が重要な場合が殆どです。＞姉の自尊心を取り戻し、自分の置かれた状況を客観的に見つめ、精神的に自立し幸せを掴んで欲しい＞妹である私は、どのようなサポートをしていったら良いでしょうかと思う気持ちは分かりますが…本人が【本気で】離れたい・２度と戻らない覚悟しない限り、他者が何かするのは難しいですよ。本人の覚悟や準備が出来ていない内に、他者が離したら…相手の事が気になり連絡を取り会う→元に戻る事が多いのは周知の事実。下手すると「無理矢理、引き離された」と他責・他罰で考え、共通の敵として結束する場合有。＞姉に対する暴力お姉様は暴力を受けた後、受診してます？受診した場合、医療機関でケガの理由をどう説明しているでしょう？他者の暴力によるケガなら、【健康保険は使えず】第３者行為の手続きが必要です。最終的な判断は、お姉様に任されますが…通常、医療従事者は「第３者行為によるケガ」と知ったら、「通報しますか？」と打診しますよ。＞子供たちへの暴力子の父親の激昂お姉様は、この時、何をしたでしょう？子を守る為に行動していないなら…【お姉様も】親としての資質・責任を問われる可能性有。＞大学生2人、高校生1人大学生は既に成人。高校生なら、成人まで少し。可能な限り早い自立を促す方が良いのでは？子の自立後、お姉様（夫婦）は今の生活を継続できるでしょうか？家族全員、心の医療機関で受診→治療を強くお勧めします。

トピ内ID：439c5a4b83c4b160

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大丈夫です。何とかなります。

🙂

匿名

2024年10月10日 10:37

お姉さんはスマホ録画とかってされてますか？夫のDVの証拠があれば警察へ直行しましょう。男女共同参画局センターのHPにDV特集のページがあるので目を通してみましょう。そこから、相談の窓口案内もあります。 DV相談ナビ DV相談プラスなど。逃げたいという強い意思を伝える事で専門家が力になってくれると思いますよ。お子さんも一緒に逃げるつもりでいるなら母子シェルターといったものもあります。離婚後は、生活保護を受けられると思います。私は昔夫から暴力を受けてましたが、離婚後、子供2人の親権をとったが、長男は最重度知的障害があったので児相に相談してその経由で療育施設に預けました。二人目の子供も経済的理由という児相の処置で同じ療育施設に預けました。私自身は役所の生活保護課経由で自立支援施設（ホームレスの方が行く施設）に入所して職員に手伝ってもらい新しい家を借りましたし、入所中に生活保護の手続きもして、数年経った現在もまだ生活保護を受けて生活しています。生活保護を抜けて就職したいのですが自分自身も発達障害持ちなので就労移行支援などを利用しています。経済的な問題が解決したら子供を引き取ろうかなと思ってるところです。お姉さんに前向きに頑張るよう伝えて欲しいです。底辺だと思ってた自分でもどうにかなりましたからきっとどうにかなりますよ！ DVは犯罪ですので行政の方も頼って道を切り開いて欲しいです。あなたがもし匿えるのなら保護してあげたら良いかと思うけど、どうなんでしょう？

トピ内ID：f212897c3c750fa7

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難しい

🙂

エール

2024年10月10日 11:04

お姉さんが立ち上がらないことには、DV旦那から逃げるのは難しいでしょうね。トピ主のご両親はこのことを知ってますか？それともお姉さんが心配かけないようにと口をつぐんでいる可能性はありますか？いずれにせよ、今トピ主に出来ることはお姉さんを信じること、良く話を聞いてあげること、そしてDV対応をしてくれる緊急連絡先を調べていくことだと思う。自分の話ですが、私は“一切愚痴を言わない”、人格者と思われている母から育児放棄や精神的虐待をされてきました。姉弟がいますがなぜか私一人がターゲット。姉弟にことある事に相談してきたけど全く信じてくれず、そのことで更に混乱したのを覚えてます。ここで最近そのことについて触れましたが、“嘘でしょ”というようなレス、やっぱり付いてました。私がそこで横ズレのコメントを書いたのが非があったし、そういう人もいると言うことは家族や学校の先生等を通じて知っているので気にしてはいないけど、お姉さんが本当に苦しんでいる場合のことを考えてあげて欲しい。四面楚歌の中苦しんできましたが、私の場合も姉だけが嘘ではないとわかるきっかけがあってからと言うもの味方でいてくれるので、それだけで心強いですよ。ただここは匿名掲示板ですので、私もトピ主姉とトピ主が身バレを避けるために事実を変えていたとしても本当の話をしているかどうかは判断つきません。もしお姉さんの言動におかしなところがあると思ったらそれはそれで問題だと思うし、いずれにせよトピ主さんが出来ることはあるよ。甥姪に話を聞くのも良いかもしれない。ただお姉さんの話が本当だとしたらお子さん達にどこまで話して良いのかトピ主さんにはわからないと思う。知らないところで話してお姉さんがまた口を閉ざさないよう慎重にして欲しいとも思います。

トピ内ID：50f0c36765c92831

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ご意見ありがとうございます。

😢

冬のかつおトピ主

2024年10月10日 14:15

皆様、貴重なご意見を下さり、本当にありがとうございます。私たち姉妹は、両親に日常的に暴力や暴言を受けて育ってきました。そのため、家庭内暴力に対する危機感が薄いような気がします。今回、皆様の書き込みを読んで、妻子への暴力は異常で、声をあげるべきことなのだと、あらためて気づかされました。毒親育ちの私にとって、姉だけが「家族の中でまともな人」でした。しっかりしていて、手に職もあり、厳しいけれど真面目な義兄と堅実な家庭を築いているとずっと思っていました。姉は我慢強く弱音を吐かない人で、家庭内の問題も外に出すことはありませんでした。とりわけ、妹の私の前では、「頼れるお姉ちゃん」であろうと、強がっていた気がします。姉は現在病気療養中で、働くことはできません。離婚しても、子供の学費はおろか、自分の生活費も稼げないことをとても心配しています。賢い義兄なので、離婚したとしてもすんなり財産を分けてくれるとは思えません。姉が義兄に少しでも反論すると、「じゃあ、1人で生きてみろよ。できるもんなら」と脅されるとのこと。姉もそれを聞いて、1人で生きてはいけないと我慢してしまうそうです。現在の姉は心身ともに弱りきっていて、専門家に相談するエネルギーさえ残っていないように見えます。末っ子が受験生なので、それが終わるまでは何もできないと言っています。心療内科や精神科だけでも今すぐ行くべきだと何度も言っています。しかし、義兄が常々「心療内科に行くような人間は弱い奴、ダメな奴だ」と姉に吹き込んでいるため、姉はそのような機関へ行くことにとても抵抗があるようです。私は、まずは姉がゆっくり休めるようサポートし、姉の気力体力が戻り次第、義兄から離れられるよう準備していきたいと思います。姪や甥たちにも話を聞いてみたいと思います。

トピ内ID：a42c4ec110f26c63

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まず

ひとさら

2024年10月10日 14:36

選択肢が少な過ぎる。離婚後ひとりでは経済的に立ち行かなくなると怯えています。このまま結婚を継続し奴隷のような生活が続くか、離婚して激貧に陥るか… いやいやいやいや、なんで2択？しかもどっちも悲惨。女だから経済的に立ち行かなくなる？そんな時代じゃないですよね。今令和ですよ。女だろうが働けば収入は得られる。もしかしたら頑張り次第で成功するかもしれない。公的な支援も充実してるでしょう。すっかり自尊心も自信も前向きな気持ちも削がれてしまったからマイナス思考になるのは分かるんですけどね、じゃあその状態から一歩踏み出す勇気を持たせるには、まず選択肢は沢山あると教えてあげる事です。是非調べてあげて「こんな選択肢もあるんだよ」「こういう支援があるよ」と、一つずつ不安要素を潰してあげて、まず安心させてあげて下さい。私の周りのパート勤務のシンママ達はみんな逞しいですよ。子供4人しっかり育て、自身も小綺麗にしてる方。他のシンママだって贅沢は出来ないかもしれないけれど激貧なんかではありません。まず選択肢を増やす為、知識や情報を増やしてあげてください。

トピ内ID：04e970c4bbcc76d5

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うーん

🙂

ねこ

2024年10月10日 16:13

なんだかすごいご実家だったんですねでも一応暴力はだめという認識はあったんですね。隠していたのですから自分へはともかく子供へも見逃していたのなら「子供が悪いから殴られるのよ」くらい言ってそうなものですお姉様もともかく甥姪さんがどう育っているのか気になりますもしかしてそのお家でお姉様は孤立無縁なのでは。だから我慢できなくなったとか普通に育っていれば母が寝る場所ないことを心配しますし身体も気にかけますよ喫煙はお子さんたちも被害は受けますし甥姪さんとの会話が待たれますとりあえずお姉様が末っ子さんの受験を口実にしている間は愚痴だと思って延々と聞いてあげるしかないかも。あと数ヶ月ですよねお子さんの学費なんて家でても払わなくていいです。収入ないのに無理だし家計がめてる義兄さんもそんなこと求めていないでしょう自分一人で生きてみろですからお子さんたちももし離婚別居になればおそらく父親につくでしょうとりあえず一番問題なのは現在進行の暴力です。次は病院で診断書もらっておきましょう。お守りがわり程度ですが正直状況がわかりにくい。お子さんたちへの暴力はもう何年もないみたいですし避妊も50の今…って感じですたまった恨みつらみで過去のこと全部順不同に吐き出している気もしますまず今進行形のことに焦点を当てて解決策考えないとお姉様には繰り返し暴力は悪いことであり自分が悪いから殴られてもいいってことにはならないと伝えてあげて下さい逆言えば相手が悪かったら殴っていいってことになるんで。とにかく手を出す方が悪いってことを根気よく。洗脳とかないとなんですけどね今は女性センターなども充実していますしお姉様が今いけないならトピ主様が代理で行って無職50歳女性が生きていく道を相談してお姉様に希望を見せてあげてあげたらと思いました

トピ内ID：b5655d508fbb6d23

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なるべく早く、姪・甥様を専門家に繋げる努力をお願いします。

😢

専門的支援する側

2024年10月11日 16:19

＞姉は現在病気療養中で、働くことはできません医師が「就労不可」と判断しましたか？＞姉は心身ともに弱りきっていて、専門家に相談するエネルギーさえ残っていないよう通常、医療機関にも相談窓口はあります。受診時に＞離婚しても、子供の学費はおろか、自分の生活費も稼げないことをとても心配と伝えたら、福祉に繋げ協力しますよ。＞心療内科や精神科だけでも今すぐ行くべきだと何度も言っています心の治療は通院し受け身でいたら、【医師やカウンセラーが治してくれる訳ではありません】。お姉様が治したい・この状況を変えたいという【強い意志を持ち】、カウンセリング等を通し自分の思考の癖等を「正確に把握し」改善努力しなければ非効果的。今は「治療しない」も選択肢の１つ。医療従事者は本人の意志を尊重する必要があり、例え専門医でも本人の同意無では何も出来ません。主様は納得できないと思いますが、結果的に【お姉様は自分の意志で】婚姻関係・夫との生活継続＞心療内科に行くような人間は弱い奴、ダメな奴だに従う（共依存？洗脳？）等を選んでいるのです。＞末っ子が受験生なので、それが終わるまでは何もできないお言葉を返す様ですが…子は既に大学・高校生で＞子供たちへの暴力（子供が小学生の頃まで）＞避妊を拒否等があったなら【15年以上前から】家庭内に課題有では？＞私たち姉妹は、両親に日常的に暴力や暴言を受けて育って＞家庭内暴力に対する危機感が薄い日本の児童保護法・ガイドラインは変わりました。お姉様が「親として」機能しているか？お子様達が家族の機能不全・ヤングケアラー等を経験している恐れはないか？等も気になります。＞姪や甥たちにも話を聞いてみたい本音を言うか？分からないし、主様も普通の家庭を知らない様なので、スクールカウンセラーや医療機関等、【専門家に繋げる】を強くお勧めします。

トピ内ID：439c5a4b83c4b160

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まずDV専門の弁護士に相談

🙂

ここ

2024年10月12日 15:32

こういう事態は一般人よりDV専門の弁護士に相談したほうがいいです。お金の心配がなくなれば、離婚にふみきれるのですよね？まずは弁護士に相談して、夫婦の資産全額の把握が可能であるか、と離婚した場合に強制的にその半分を受け取るように出来るか相談しましょう。弁護士は特別な権限があるので資産を把握できる可能性は高いです。そして万が一裁判になったときのために、DVの録画(困難であれば録音)とDVされた時の日記を毎回つけて痣などがあれば写真に撮って保存しておきましょう。警察や弁護士を動かすには絶対に証拠が必要です。とにかく、夫から逃げてもシェルターや生活保護、食糧支援などがあるので極貧にはなりませんよ。まず専門家に相談しましょう。

トピ内ID：5d3db3b6e8840a1f

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もし、お姉様が依存先を主様に変えたら…主様は支えきれますか？

🙂

専門的支援する側

2024年10月12日 15:38

主様は＞姉の気力体力が戻り次第、義兄から離れられるよう準備していきたいとお考えですが…心身回復まで今の生活を続け【お姉様にとって良いタイミングで】義兄様から離れる＝お姉様（＋主様）が主導権を持ち決められるとは限らないですよ。＞姉が義兄に少しでも反論～「じゃあ、1人で生きてみろよ。できるもんなら」と脅され～姉もそれを聞いて、1人で生きてはいけないと我慢してしまうとの事ですが…義兄様は【離婚しないとは言っていません】。＞末っ子が受験生多分、高３。誕生日を迎え既に成人か後数か月で成人＝親権終了。子が成人しても・親が離婚しても親子関係は続きますが…親の義務や【養育費】等はなくなります。義兄様が「子の学費は出すから、離婚して」と希望する可能性はありますよ。＞姉は現在病気療養中で、働くことはできませんお姉様の老後資金・年金等は、どうなっているでしょう？＞離婚したとしてもすんなり財産を分けてくれるとは思えません義兄様が＞士業に携わっているなら…法律や裁判で決まった事に従わない可能性は低いのでは？ただ結婚後【お姉様が】築いた財産は少なく、最低限以上の生活ができ「経済的には」メリットの方が大きかったと予想します。主様は＞姉がゆっくり休めるようサポートする予定ですが… 【もし】お姉様が夫や家族に依存（傾向）有の場合お姉様が精神・経済的自立していない～その準備も出来ない状態で、依存先と離れた・したら…依存先を変えるだけの恐れもありますよ。お姉様が、主様に精神・経済的に依存した場合も支えきれますか？共倒れになる可能性はありませんか？主様が、お姉様を助けたい気持ちは良～く分かります。ただ１人に出来る事は限られ【専門家は１人で抱えません】。主様も＞親に日常的に暴力や暴言を受けたなら【自分をケアしてから】、負の連鎖回避を考える事をお勧めします。

トピ内ID：439c5a4b83c4b160

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