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裏表のない子より外面のいい子のほうがいいですか？

レス81
（トピ主 0 ）
🙂
あーこ
話題
私は、友人たちからは「裏表がない」と言われていました。
裏表がないゆえわかりやすい性格ではあったけれども、外面がいい人ではなかったため、第一印象で損することもありました。
一方で、私の周りには外面のいい人もおり、幼馴染のAは本当に明らかに嘘と分かるお世辞がうまく、本当に外面がよく、近所の人からもとてもいい評判です。
けれども、裏ではがめつかったり、自分に都合のいい嘘をついたりと、裏の顔を知っている私はその彼女の外面の良さに呆れている部分もあります。
私の親も、Aの外面の良さを知っているからこそ、「Aちゃんは外面がいいから得しているね。あなたももっと外面がよかったら得するのに外面が悪いから損ばかりだよね」といつも私は言われています。
外面がよくない人の負け惜しみかもしれませんが、「外面がいい人」の印象って、文字の通り裏表がありそうだとか、身近な人（家族や恋人同士など）の前では威張っているイメージもあるからか、外面のいい人にあまりいいイメージは無いですが、親からも「外面がよかったらいいのに」と言われ続けると、ありのままの自分を認められてないのかなと悲しくなります。

子育てをしている中、お子さんにも色々な性格の子がいるので、外面のいい子がいる一方で、そうじゃない子もいると思います。

外面がよくないお子さんをお持ちの方にお聞きしますが、「もっと外面がよかったらいいのにな」「外面のいい子になってほしい」と思いますか？

トピ内ID：06f6d654f4f8816f

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我が家は家族全員外面がいいと思う

🙂
hapiko
私も、主人も、娘二人とも。 家族全員外面がいいと思ってます。 「外面よしこちゃん」とよく言ってます。 でも良いんです。 それはそれで。 結果としてそうだっただけで、どちらに傾いて欲しかったわけではありません。

トピ内ID：649d93610e724ace

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それは思わないけど

🙂
おじさん
主さんが誤解しているのは、「外面がいいかどうかなんてよほど深く付き合わないと分からない」というところですかね。 友人でも恋人でも、最初は、なんか一緒にいて楽しい、見た目、婚活なら収入などの条件から入るしかないです。 だから、ぱっと見がよく、口の上手い子が人気があるのは当然のことです。 ＞外面がよくないお子さんをお持ちの方にお聞きしますが、「もっと外面がよかったらいいのにな」「外面のいい子になってほしい」と思いますか？ 子育ての話なら、まずはいい子、きちんとした子に育てるのが第一でしょう。 そのうえで、その子なりの魅力を引き出す身だしなみを教えるのも、親の役割かなと思います。

トピ内ID：8a18e2bca9a08b6e

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愛想よくキチンと挨拶できたらいい

🙂
専業主婦よ
周りをちゃんとみていなくて、挨拶しないとか、無愛想だったりではなく、好印象持ってもらえるような挨拶がキチンとできたらいいです。 裏表がなくても、印象がよくないのなら、意味がないです。 それと、裏表がないというのと、気がつかないとか配慮がないというのも違う。

トピ内ID：1cedf30316cd9328

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バランスが大事

🐤
ちいー
幼児でも無い限り、誰かに何かプレゼントをする時には包装をすると思います。それは何故か。プレゼントを裸で渡すよりもプレゼントしたいという気持ちが強く伝わるからではないですか?そこまではなくてもプレゼントは包装して渡すのが礼儀、とも言えますね。 この包装が外面です。包装してようがしてまいがその中の物は同じです。つまり中身、人の心の芯は同じでも場や時に合わせて「外面という包装」が必要になるのです。 私は裏表が無いで済むのは幼児までだと思っています。成長するにつれ見えていることがらを躊躇なく口にするのは良く言えば裏表が無い、ですが実は無神経と見られることもあるし、時には悪口同然に聞こえてしまいもするんです。あなたが第一印象で損をすることがあったのも、自分本位で他者に配慮する気遣いが足りなかったとみなされたからでしょう。 でも過剰包装が無駄といわれるように、外面が分厚過ぎると八方美人などとそしられ、それはそれで良く思われません。 率直に言った方が良い時、外面を用いた方が良い時の判断はその場その場の状況で変わります。 時には不本意で外面を取り繕わなければならないこともあるでしょう。 もうそれらは色々な経験を積み、その時々でこれが最善だったかを振り返るしかありません。 率直と外面のバランスをどこに持つかは人ごとに違います。 是非ともたくさん色んな経験をしてたくさん悩んであなた自身のバランスの中心点を見つけてください。

トピ内ID：824f9e36128f71b2

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Aへの悪口が止まりませんね

🙂
カラス瓶
裏表がない、と言われることを褒められていると思っていませんか？ 第一印象で損をするということは、トピ主はムスっとしたり好き嫌いを表に出したり 相手に不愉快な思いをさせやすいということです。 それは短所です。 トピ主と深く付き合う必要のない人（ほとんどの人がそうですが）にとってみれば 陰で文句を言おうが嘘っぽいお世辞を言おうが構いません。 その場かぎり、お互いに不愉快な時間を過ごさずに済むのならそれで結構です。 トピ主のありのままの態度が相手に不快な思いをさせるのであれば 直していくべきだ、と親御さんは言っているのでしょう。 トピ主が散々書いている「外面」という言葉を「愛嬌」に書き換えて読み返して みてください。愛嬌というのは愛想を振りまくことではありません。 人としてのチャーミングな部分で相手を不愉快にさせないことです。

トピ内ID：c00a77bfae00f1fa

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昔友人に言われました

🙂
ベル
私の娘は人見知りと言うか、なかなか人に懐かない。 近所の同年代のお子さんは誰にでも愛想良く直ぐに懐くから可愛がられることが多かったです。 『家の子も、もう少し愛想よかったら皆に可愛がられるのになぁ』と愚痴を言ったら、 ママ友が ｢でも、なかなか人には懐かない娘ちゃんが、自分には懐いてくれた。とても嬉しく娘ちゃんがとても可愛く思える｣ ｢誰にでも懐かないけど、だから信頼関係ができていると嬉しい｣ あぁそんな考え方もあるのかと、有り難く思いました。 外面がよいメリットもあるでしょう。 でも、そうではなくても、見てくれている人はちゃんと見ている。 それで良いと思えるようになり、心が軽くなるました。

トピ内ID：3d283bc02d63a944

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え？

🐶
岡崎
表裏が無いことと外面が悪いことはイコールではありませんけど。 表裏が無い人だって、初対面の人や関わりの薄い人に対しては気を遣って振る舞うのが普通では。 人に対して対応を変えることが貴女の言う表裏なんですか？ 例えば、関わりの薄い近所の人とは当たり障りない会話しかしないけど、友人の前なら愚痴だって喋るよね。 それは表裏ではないですよ。 逆に貴女は、誰の前でも一切態度を変えないの？ 親から「損ばかり」なんて言われるレベルって、どれほど人前で酷い振る舞いをされてるのか心配になります。

トピ内ID：a358f065f7f8fe98

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そりゃそうよ

🐶
はろ
大抵の場合、その人のオモテしかわかりませんからね。 ウラを知るまでにはそれなりの時間が必要なわけで、その時間を経る前に関係が無くなるレベルの他人であれば、オモテ重視ですよ。 お腹の中で舌出していようが陰で悪口言おうが、やはり自分の眼に見える印象が大きくなるのは当たり前。 当たり前なことを磨くのが手取り早く正攻法でしょう。

トピ内ID：9a01fa3c98d0ddfd

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裏表がないの内容による

🙂
えにぐま
裏表なく、芯からいい人でいつでも気持ちよくつきあえる人なら、もちろん外面だけいい人より、そちらのほうがいいです。 だけど機嫌がいいのも悪いのも隠さない、思っていることをそのまんま口に出すタイプの裏表がないだったら、せめて外面は取り繕って欲しい。 美輪明宏さんの泥付き大根の話は知ってます？ ありのままの私を受け入れてほしいというのは、泥付きの大根をそのまま食えと言っているようなもの、だそうですよ。

トピ内ID：5f4207d4d083141f

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外面が良い＝裏表がある

🙂
さくら
外面が良いからと言って、必ずしも裏表があるわけじゃないです。 裏表のない良さを持ちながら、外面も良い感じにはできると思います。 外面をよくと言うのは、ハキハキ挨拶するとか、いつも口角を上げて不機嫌にしていない、などそういう事でもあります。 嘘と分かるお世辞を言う必要はなく、むしろそのAのような人はいずれ裏の顔がバレてしまいます。

トピ内ID：ae31566ef8f145ad

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処世術の一つとして体得して悪い事はない

🙂
おばはん
何歳の方か、年齢が書かれていないので大人の女性への回答をするとすれば、トピ主さんは少し幼いと感じました。 ＞子育てをしている中 とあるので、子育て中なのかな。 外面外面とありますが、外面の中にも様々なやり方があるのはお分かりですよね？ 外面の悪いとされるトピ主さんも、まさか、家の中と外では対応は違うでしょう？ 外面は仕事をする大人ならば、必要不可欠な処世術です。 それをまだ学生のうちから出来る方、就職して段々と覚えて行かれる方など、人によって違います。 子供を育てる時には、もちろん“外面”はしつけの一つとして子供には注意してきましたよ。 「挨拶すること、出来れば笑顔で」「余計なことは言わない」 など、場面によって変えて注意してきました。 ＞友人たちからは「裏表がない」と言われていました。 これは時に褒め言葉ではないと言うことは気づいていますか？ ＞裏ではがめつかったり、自分に都合のいい嘘をついたり こんな事はどうでも良いことです。 人は、まず対面し会った時の印象で判断されますよ。 特に仕事相手ならば、素の性格などはどうでもよくて、仕事上付き合っていく上で人として常識があれば十分。 愛想が良いに越したことはないのです。 うちには息子一人外面の良い子と人見知りな息子一人いました。 ところが人見知りな子は成長してみると、一応愛想の良い子に育ちました。 あぁ、大人になったなと思ったものです。 二人とも就職試験は一発で合格。 愛想のいい子は数社内定を貰いました。 人見知りな子は、緊張しながらも精一杯愛想を振り撒いて就職できたので、ほっと胸を撫で下ろしました。 何事も多面性。 片側ばかりに注目して、大切なことを見逃さないようにした方が良いと思います。 子育て中ならば、なおのことです。

トピ内ID：081839f623d59055

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思わない

041
たこ兄弟の母
甥っ子は外ズラがすこぶる良いです。 家の中では暴君に近く（笑）、甥の両親や祖父母は大変そうです。 暴君と言っても、フキハラやワガママが多いだけなんですが 嫌なものは嫌とかなりの頑固者。 例えば昼ご飯はラーメンの予定だったけれど 急遽パスタになると、不機嫌になって部屋にひきこもり ラーメンを作りなおさせます（笑） そういう言動を幼少時から見ているので 「妻になる人は大変だろうな」と、いつも感じます。 甥っ子やAさんみたいな人は、外で気を遣う分 家族や親しい人にストレスを発散するらしいです。 モラハラやDV男が外ズラが良いのは有名な話。 主さんも 「Aちゃんは結婚したら苦労するだろうな」と、割り切ってはどうでしょう。

トピ内ID：25ef8b031c0038f0

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他人を陥れたり無駄に攻撃したりする事の有無では？

🙂
具体的に何ですか？
例えば誰かが 「私はミスユニバースです」 と言っても、明らかにそんなの嘘です。 でも誰も傷付かないし誰のことも攻撃してませんよね。 何かの度に同じこと言っても 「またそのネタかよ笑」 と、誰も傷付かずに笑うだけですね。 掃除当番やバイトを頻繁に交代してもらっている子が居ても、交代を負担してくれる子に別の場面で交代してくれる子本人が納得して喜んでくれるお礼をしてるなら本人同士の問題で第三者がクチ出しする問題じゃありません。 では、別例で 「AちゃんはBくんに振られた。 理由は『ブスは嫌いだ』とBくんが言った」 事実で裏表無いからとこんなのあちこちで言ってたら嫌われて当たり前ですよね。 こんなことを言いふらす人も無関係な第三者達から軽蔑されて嫌われます。 また 「私はどんなに大切な他の理由があってもバイトも掃除当番も必ず自分でやってる！AはCちゃんに変わってもらってるクセにAに罰則が無いなんておかしい！」 と事実で裏表なくても大きなお世話でAに関係無いですね。 誰の損にも迷惑にもなってないのに。 トピ主が言う「裏表の無さ」と「外面」が何のことかにもよりますよ。

トピ内ID：d0e19cc3c8c2398e

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それなら、どっちもどっちかな。

🙂
通りすがり
上手く伝わるかわかりませんが、表も裏も、外面がいい方寄りの性格がベストじゃないですかね？ 裏表がなくて第一印象で損するなら、表も裏も外面があまりよくない方寄りの性格ってことになるのでは？ すごくいい子になる必要はないけど、第一印象もそこそこよくて、裏も第一印象通りの性格と言われるのが一番いいと思うのですけど。

トピ内ID：d571e5445762632f

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TPOをわきまえる

🙂
ママ
第一印象で損をするというのは、言ってはいけないことを言ったり、嫌な態度を取っているということでしょうか？　それはマナーとしてどうなの？ 時と所と場合によってそれに合わせた服装をするなどがそうですが、外面がいいというのはその状況でするべき対応ができているとも言えます。お世辞でも何でも、褒めてもらえたら嬉しい人は嬉しいものです。 相手のして欲しいことをする人は相手に好かれるのは当然です。陰で相手のことを悪く言っていても、知られなければ、相手にとってはただの良い人なわけです。ただ、もし悪口などがバレてしまった時には、非常に印象が悪くなりますし、取り返せないくらいの評判落ちになるので、外面のみがいい人なかなか苦労すると思います。私は色々巻き込まれたくないので距離を置くと思います。 裏表がない人の方が好きという人もいますから相性かも。でも、裏表両方いい人だといいですよね。裏表両方嫌な人だったら、それはただの嫌な人です。笑。

トピ内ID：3fe2926f11e50893

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どっちかじゃない

🙂
プリン
表裏のある人のことなどどうでも良いです。 あなたがどうあるべきかです。 どういう意味かわからないけど外面が悪いなら直すことです。 嘘を付くわけではなくても馬鹿正直に物を言うなら言わない方が良い。余計なことは言わないことです。 正直なら何を言っても良いわけではない。そこわかりますか？ 自分が正直だとじまんできることではないのです。友人からは気遣いができないことを指摘されているのです。

トピ内ID：98d03648a7ec65c7

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何か勘違いしてるようだけど…

🐱
茜
多分トピ主さんはその人が嫌いなだけなのよね。 外面、外面と言ってるけど ≪外面がいい≫とは褒め言葉ではないですからね。 褒め言葉なら【社交的】【協調性がある】や明るくて接しやすい人という言い方になりますからね。 そうではなく 対面的には上手くやってるけど 裏では褒められたもんじゃないのよ、 って言いたくなる人って事だから そんな人に誰がなりたくて尊敬なんかするもんですか… お母様も勘違いして言ってるだけだと思いますよ。 裏表がない、というのも褒めてはいないですし。 明るくていつも元気か、暗くて愛想がないけど誰にでも一緒ね という意味だけどそれもあんまり褒めてはいないですよね。 大人になったら多少裏の顔があってもそれは悪い事とは限らなくて 外へ出たら大人として多少は愛想よく対応するものだし 家やよっぽど気心知れた仲の人には心の内をこぼすくらいはする そんな程度なら表と裏があっても普通の事です。 ただそれがどが過ぎて 表では異様にいい顔してるけど 裏ではいつも怒鳴り散らしているような人なら 誰も寄り付かなくなりますよ。 そうではなくてただ人見知りなだけなら外面が悪いと言われても それは性格で仕方ないことだから ぶっきらぼうにならない程度にしていたらいいと思いますよ。 損得で言うなら愛想のいい人とそうではない人なら 愛想のいい人の方が接しやすくはあるけど トピ主さんはそもそも誰とでも仲良くなろうという気持ちはないのだろうから第一印象で損すると言うけど 仲良くなれる人なれない人の線引きが分かりやすくてむしろ得なんじゃないかなと思うけどな。 ニコニコ愛想がいいと誰でも寄ってくるからそれはそれで大変ですよ(笑) 外面なんて言ってる時点で合わないのだから出来ない事に悔やんでも仕方ないです。 なろうとしてなるものでもないですからね。

トピ内ID：7c952b034d15fc22

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一概に・・

🙂
オコ
一概にどっちが良いとは言い切れませんが、使い訳が上手いと言うか、目上の人とかには、やはり、きちんと最低限の礼儀はわきまえた方が良いですよね。 家の子供たちが小さい時は、人の家（友人の家、学校でも）と自分の家に居る時と、区別をしなさいと言ったことがあります。 但し、極端にそうしろとか、嘘を付けとか、そういう意味ではないです。 良い回答が出来なくてすみません。

トピ内ID：bb25944090690436

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なってみればいい

🙂
りんはな
外面よくなってみれば、わかることです。外面がわるくて損してると思うなら、外面を良くしてみては？もちろん簡単には出来ませんが、努力すれば必ず出来ます。 世の中や人間ってものがわかるようになるし勉強になりますよ。人間や世界に幻想を抱かなくなるし、現実を知る。 汚いものを汚い、正しいものを正しいと冷静に見極める人が少ないのが世の中なのです。人間の愚かさを垣間見たとき、こんなものなんだなとある意味、品行方正に気張っていた肩の荷が降ります。 子供のときに聞いた清く正しい教育論と人間の現実は本当に違う。 だから面白い。人間は高尚ではない。 外面を良くしてみると、世の中こんなものなのかと悩んでること自体、アホらしく自分の労力の無駄遣いを感じるようになり、結果的に外面なんてどうでも良くなる。 ちなみに私は外面が良い人間は大嫌い。 人から好かれた方が得しますし便利だし、生きやすく、やりやすいです。うまくいきます。 でもそれだけですよ。 結局は自分。結婚も同じですが、好きでもない人に好かれたからと言って幸せになれると思います？ 皆に良い顔して、合わない人に付き合って毎日楽しいと思います？ 生きてる実感わきますかね。 人気商売の仕事ならわかりますが、そうでないならそこまで突き詰める必要はない。人に合わせたって結局は軸がブレるだけです。 本当は、自分が好きな人に好かれるように出来ればそれでいいんです。後はどうだっていいんですよ。 1回外面よくなるために頑張ってみればそれがわかるし、好かれたい人に好かれるようにもなりますよ。

トピ内ID：978c1fa81250838c

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化けの皮は剥がれるけどね

🙂
どっちだろう？？
外面というか、礼儀は必要と思うけど、猫を被っていても化けの皮は剥がれるよ。 猫を被るということは常に気をつけている。ということ。 気が抜けた時に化けの皮が剥がれるんだな。 で、トピ主さん達の前では化けの皮が剥がれている状態。 例えば、本性を見せないまま結婚したとして、いつまでも猫は被っていられない。 そのうち本性が出てくる。 その時に、相手に幻滅されて離婚。 ってこともあるからね。 ありのままの自分を受け入れてくれる人と過ごせる方が幸せよ。 とは言え、主人は私の外面に騙されて結婚しました。 本性がバレたら…と思ったりもしたけど、化けの皮なんてすぐ剥がれちゃうから…。 でも、主人はありのままの私を受け入れてくれました。 なので、今はすごくラク。 結論、どっちでもいいんじゃない？ ただ、外面のいい子は気を張っているので、割と疲れていたりする。 でも、外面が良かったから先生のお気に入りだったり、外面の良さで一流企業に就職出来たな〜とは思う。 そこで知り合った主人と結婚したしね。 得といえば得かも。

トピ内ID：a08a692eb1fefbc8

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あんまり関係ない

🙂
ココ
ドラマみたいにお世辞言ってる裏で正反対の悪口言ってたら「裏表のある人」ですけどね。 社交力の問題な気もします。 「裏表のない人」は言い換えれば、気遣いのない人とか自称サバサバ系みたいな人も該当しますし… トピ主さんも、そのAさんに直接、あなたがめついよねとか言わないでしょうが、でも掲示板にはAさんはがめついよねと書くのですから、ある意味、裏表のある人です。 裏表がないがめつい人も、裏表のあるがめつい人もいますしね。 それより、なぜご両親がAさんとトピ主さんという二択で比べる発言をする必要があるのか。 トピ主がAさんを妬んで、Aさんの話題をだすからなのか、ご両親がAさんのご両親を妬んでいるのか。 どちらかは分かりませんが、ちょっと失礼な目線ではありますね。

トピ内ID：1b2b9593653fdb98

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どちらも必要だと思います。

🙂
表裏一体
「裏表ない」は家族の前で。 「外面いい」は友人や職場、他人の前で。 使い分けることを覚えさせたほうがいいのでは？ どちらがいいか、ではなく、どちらも必要だと思うからです。 「もっと外面がよかったらいいのにな」「外面のいい子になってほしい」という親の思いが強すぎると、家族の前ですらいい子を演じたり、誰にも本音が言えない、自己肯定感の低い子に育つかもしれません。

トピ内ID：a9b344d2f5e60bef

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多少の処世術は必要

🙂
うす塩味
私もト若い頃はトピ主さんタイプでした。でも社会に出ていろいろ経験してきて、多少の外面的なものは必要かなと感じてます。 だってトピ主さんみたいな人が嫌味じゃないくらいの外面兼ね備えたら最強じゃないですか？ 外面ってパッケージだと思うんですよ。確かに中身が大事ですけど、外見を整えるのって相手のためじゃないですか？そういう心遣いみたいなものも同じくらい大事なんじゃないかなと思います。 もちろんパッケージだけよくて中身ダメってこともありますけど、それとこれとはまた別の話じゃないかなと。 今うちの子達は中学生です。思春期なのでそういう外面みたいなものを嫌がる感じも出てきてますけど、そういうものも大事だよと伝えてます。

トピ内ID：8f3f7b5ca8d7043e

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そんなわけない

🙂
かくかくしかじか
外面がいい≒嘘つき ですよ？ 親が子供にそんな子になってほしいと思うわけない。 トピ主さんのご両親は トピ主さんが裏表ない性格ゆえに人生損してきた部分を見てきて もうちょっと(Aさんのように)軽いお世辞でも言って要領よくなれば幸せになれるのに って不憫に思って、この先を案じてポロっと出た言葉でしょう。 無理に変わろうとして、後悔することがある位なら、自分に正直でいたほうがいい

トピ内ID：be0182a7570388b2

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外面というよりも。

🤔
薬子
まずトピ主様は >裏表がないゆえわかりやすい性格ではあったけれども、外面がいい人ではなかったため、第一印象で損することもありました。 これは「空気を読まずにズケズケと初対面の人にも物言いする」という事でしょうか。 だとすると外面の話ではないです。 トピ主様が言う「外面の良さ」は世間一般では 「誰に対しても一定の社交性があり人に悪い印象を与えない」事で す。 外面の良さは社会で生きていくために大事ですよ。みんなに好かれるとか誰とでも仲良くとは言いませんが裏表が無いなんて初対面ではわかりません。 外面が良ければよかったのに…と 親御さんからも言われるというのは正にそういう世間だからです。 トピ主様の行く末が心配だからです。 私も外面良いですよ笑 ココロの中は真っ黒けですが表には出しません。

トピ内ID：940e0c99e160717f

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言い方よ

🙂
こもも
おそらく親御さんは「第一印象」という意味で「外面」って言葉を使ってる気がします A子の場合 第一印象（外面）が良い 中身はよくない 主さんの場合 第一印象（外面）は良くない 表裏がない →って、良くないままですけど・・・ 本当はいい子なのに、第一印象で損してるって言いたいんですよね 第一印象は、大切だと思います 第一印象が良くないと、せっかく近くなれそうな人でも 敬遠されて仲良くなれないかも 第一印象は良いにこしたことないです。 そこからそれが「外面」であって内面は良くない人だった場合もあるし 良き第一印象のそのままの人かもしれない はじめましてから印象が悪かったら、その先に進むのにハードルが上がるんです 「外面」って表現する時点で、Ａ子の事をディスってます 本当にそういう子ならば、付き合っているうちに周りだって分かってきますよ。 もしくは、そこに至らないくらいの軽い付き合い（近所の子とか） の人しか認めないから、得ばかりではないですよ 自分の子には「外面のいい人」にはなってほしくないけど、 良い第一印象を与えられる人にはなってほしいですね。

トピ内ID：a105db5c6ce16a32

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どっちもよくない

🙂
わーまま
人間の性格ってそんな単純な物じゃないと思うけど 裏表がない　も　外面もいいも　いい意味じゃないですよ 一見、表裏がないは良さそうですが 周りに配慮できない人に感じるし、ならば外面の良いほうがまだましに思います トピ主さん、「裏表がない」は褒められていません 「裏表がない」がわが子なら 子供のうちなら素直でいいけど、 周りに配慮しなさいとしつけます 外面がよいならば、中身を磨きなさいと言います 確かに私は外面はよくないと自覚していますが、他人に表裏がない人と言われたこともありません 夫には外向けの顔とは言われるくらいには配慮してます 幼馴染の友人は比較対象しては、客観性はまるでない 幼馴染ゆえに表も裏もわかるくらいの相手なのでしょう？

トピ内ID：bd97d44f8e893dd4

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くっきり分けすぎです。

🙂
肉まん
なんでそうはっきり分けたがるのか。 どちらもその半々くらいでいいと思いますよ。 なんだか言い方もフェアではないし。 裏表のない子は一見褒めているようにも取れるしそうでないようにも聞こえますが、外面のいい子という言い方は悪意しかありませんよね。 人間場面に応じて使い分けが必要だったりしますよね。どちらも必要だと思いますよ。

トピ内ID：c70bf9a013c564d8

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愛想が出来る子、可愛がられる子、そして性格のいい子

🙂
ヨーコ
トピ主さんのあげておられる二者は両極端ですよね。 余所様の前で愛想よくできて、可愛がってもらえて、優しくて、頑張り屋で、人を貶めるようなことはしない、性格の良い子だって、世の中には沢山いますよ。 そりゃ家庭の中で多少の毒吐きはあると思います。 例えば 「あの先生、ムカつく～」とか愚痴っていても、先生の前では絶対にそんなことは言わないで黙っているなんて、大勢の子どもがやってる。 裏表とは言えるけど、先生に面と向かって「ムカつく」と言わないのは、最低限の礼儀だったり、自己保身。 先生を傷つけない配慮でもある。 世間では大人もそのぐらいのことはやってます。 もし自分の子どもが先生に面と向かって「ムカつく～」とか言う子なら注意するでしょうね。

トピ内ID：e6bb395c960f576b

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それが貴方の裏の顔

🙂
たま
自分と違うＡの事を疎ましく思ってる、見下している。楽しく会話してるのを見て嘘のお世辞という。それが裏の顔でしょう。 誰にでも多少の裏表はあるからね。 それにお世辞だって悪くないと思いますよ。悪い意味での嘘とは違う。相手への思いやりとリスペクトでもあると思います。優しい言葉を選んでコミュニケーションする事は人間関係において大切ですよ。

トピ内ID：f2b4b18806edddb4

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