彼氏に見切りをつけられない

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🐱

しお

2024年10月10日 10:16

恋愛

同棲して1年、付き合ってから3年経つ彼氏がいます。
彼氏とはマッチングアプリで出会いその後交際へ発展しました。元々は遠距離恋愛です。

マッチングして、初めて会った時から少し違和感は感じていたのかもしれません。
その後付き合ってすぐの時に、マッチングアプリが入っていることが分かりその場で消してもらったのですが、その後また入っておりました。
何度言ってもやめてはくれず、女性と会って致したりなど浮気されていました。

1度別れてはいるのですが、その後彼とはしばらくやり取りをしており、復縁という形で戻りました。(寄りを戻そうという言葉はありませんでしたが。)

そして彼と同棲を始めてから3人、4人以上の女性とのやり取りを確認しています。
中には実際に会って行為をした方もいます。
その都度やめて欲しいとは言うのですがやめてはくれず…

今は趣味のゲームで繋がった女性と親密なやり取りをしています。
（休憩時間の通話、毎日のLINEのやり取り、ゲーム、寝落ち通話など）
相手の女性は彼に同棲している彼女がいるということも知っています。

その上彼から軽い暴力(叩かれる、蹴られる、関節技)、言葉の暴力(気持ち悪い、早く消えろ、邪魔、etc)が最近増えてきました。
彼とは毎日険悪な訳ではなく、2人でじゃれ合う時もあれば外出する時もあり、平和に過ごしている時間ももちろんあります。

ここまでされてるのに彼のことを中々見切りが付けられず、ただただ私の時間と精神が消耗していくばかりです。
元々人を嫌いになるという経験があまりなかったからなのかは分かりませんが、彼とは離れた方がいいと分かりつつも離れられません。

どうしたら彼のことを踏ん切れるような気持ちにもっていけるのでしょうか。

トピ内ID：6b4672371ad58297

#２０代

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どこがいいのか分からない

🙂

にゃんにゃん

2024年10月10日 12:45

女好きはなおりませんよ。よく3年も無駄な時間を過ごしているな、と驚き。時間は有限。暴力、暴言もあって、まだ一緒に居たいと思うことが分からない。メンタル削られているんですよね？彼といても、今後も安心は無いです。

トピ内ID：badee9bbccb30337

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一旦、他を探す

🙂

周りを見回せ

2024年10月10日 12:45

あなたは、今、彼がプロポーズしてくれたら喜んで結婚出来ますか？勿論、結婚に当たり、浮気(不倫になりますね、結婚したら)も暴力も籍入れた程度では変わりません。婚前と同じ彼ですよ。結婚さえすれば彼が変わって浮気も暴力もなくなるなんてことはありません。多分、今の彼との婚姻は躊躇するかと思います。どう見ても、幸せな未来には出来そうにないですものね。現在、不幸になっているのに、その原因を排除しないまま未来の自分に「頑張って根性で努力して幸せになってね」なんて言えますか？むしろ、復縁時のあなたから今のあなたに言われたとしたら「そうだよね、頑張る！」という気分になれますか？なれないなら、未来のあなたにも無理でしょうね。でも、別れられないのはひとえに、また探すのもしんどいし次見つかるか分からないから、では？でもねぇ。よーく考えてくださいな。一生独りでも、そんなダメ男を背負いこんでるより、荷物持ってない方がよっぽど楽しく幸せでは？なので、とりあえず一旦、あなたもマッチングアプリ入れて、今どんな相手がいるのか見てみれば？彼だけ見て、どうしよう、続けようか別れようかなんてうだうだしているから、いつまで経っても結論出ないんだと思います。だから、一旦周りを見回してみて。他に目を向けたら、一心不乱に見続ける様な価値がその人にあるかどうか分かると思うから。色々見てみた結果、それでもどうしても今の彼が一番だ。やっぱり彼じゃないと、と思えたのなら、それはそれでもう、罵られる覚悟や身をかわす術なんかを覚えていけばいい。もし、他にもいるな、むしろ他探すのがいいな、と思えたなら、さっさとお別れ出来ると思いますよ。

トピ内ID：e3bd61e967fea8eb

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嫌いになれないけど好きでもないのでは

Mrs.青イチゴ

2024年10月10日 12:45

＞その上彼から軽い暴力(叩かれる、蹴られる、関節技)、言葉の暴力(気持ち悪い、早く消えろ、邪魔、etc)が最近増えてきました＞彼とは毎日険悪な訳ではなく、2人でじゃれ合う時もあれば外出する時もあり、平和に過ごしている時間ももちろんあります。彼からは対等な人間として扱われてないですし、軽い暴力が取り返しのつかない暴力にエスカレートするのは時間の問題ですよそれともトピ主さんもやられたらやり返すような応戦をしている似た者同士なのでしょうかトピ主さんにとってはじゃれ合ったり平和に過ごす時間もあるから、と自分に言い訳して無理やり納得しているみたいですがその平和な時間もどんどん少なくなってきますよ＞元々人を嫌いになるという経験があまりなかったからなのかは分かりませんが、彼とは離れた方がいいと分かりつつも離れられません分かっているのに離れられないなら仕方ないですよね交際当初から彼は複数人と関係を持っているとの事ですので、病気を移されたりしないよう、後はトピ主さんが妊娠したら速攻で逃げだしそうな男性なので気を付けてお過ごしください

トピ内ID：af6c7752304d0e9a

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形から入る

🙂

向日葵

2024年10月10日 12:52

まず、住みかを確保しましょう。いろんな不動産屋に連絡し、物件をめぐり、気に入った部屋をさがすのです。これにしばらく時間をかけて、楽しむのもいい。自由なひとり暮らし！　どんなインテリアにしようか、どんなエリアに住もうか、いろいろ考えましょう。そして部屋が確保できたら、少しずつそちらへ居を移す。気がついたら別居していた、というふうに持っていきます。ちょっとずつ形から入っていけば、えい、やあ！　と彼氏を捨てる思い切りとか覚悟とかなくても、しれっと無理なく別れられるのでは。

トピ内ID：9d2634e92d14f2af

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環境が変化してから気持ちは追いつくものです。

🙂

のさオ

2024年10月10日 12:52

彼との決別という気持ちを固めてから環境を変えるよりも、環境を無理にでも変えてしまった方がいいです。どっちにせよ悲しくて泣くんですから。早く離れましょう。暴力を振るわれているなら尚更です。気持ちは時間が解決します。どうしたら見切る決心がつく？→さっさと別れましょう。気持ちが追いつきます。暴力や浮気に耐えられません、別れましょう。と言って出ていき(または出て行かせる)、彼との全ての連絡を絶って新しい生活にしましょう。結婚してからも、彼の暴力がますますとんでもなくなりそうで怖いです。ぜひ自分を大切にしてくださいね。

トピ内ID：a7375e17244d50d7

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彼は一生変わらない

🙂

ボロネーゼ大盛り

2024年10月10日 13:05

>ここまでされてるのに彼のことを中々見切りが付けられず、ただただ私の時間と精神が消耗していくばかりです。彼の浮気と暴力は治らないですよ。「いつか変わってくれるだろう」という根拠のない期待をしているかもしれませんが、残念ながら彼は一生変わりません。これから先も続く浮気と暴力にこれから先何十年も耐えられると思うなら、ずっとお付き合いすればよいし、無理だと思うなら別れるしかない。あと、トピ主さんはある意味「洗脳状態」「彼に対する依存状態」にあるように見えるので、まずは現状を信頼のおける同性の友人に相談して、その後、モラハラやDV問題を扱う団体への相談やカウンセリングを受けると良いかも良いかもしれません。

トピ内ID：4192c2aa33e85620

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別れないなら不幸まっしぐら

mari

2024年10月10日 14:37

別れられないのは彼に依存しているからでしょう。誰がどう見ても別れるべきですよね？トピ主もわかっているようですが。 20代なんてあっという間に過ぎて気づくと30歳になってしまいますよ。別れた方がいいとわかっているのに依存して別れずずるずると年を取り、気が付けば30歳もとっくに超えて結局結婚自体にこぎ着けられない。そんなケースがとても多いですよ。 20代の時間を少しでも無駄にしたくないならどうやったら踏ん切れるんでしょうかなどとナヨナヨ言っていず意思を強く持つべきだと思います。そもそもアプリで出会って違和感があって別れも経験しているのに同棲したのが大間違いだったと思います。暴力もあって浮気もする男に依存するなんて、女性として自ら不幸一直線な道を行ってます。

トピ内ID：96940d3f0cffcbf7

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親に相談してみて

🙂

ばびぶべぼん

2024年10月10日 15:37

ここに書いた通り、親に話してみたら？「こんな彼、どう思う？」って。私が母親だったら、「あなた、自尊心はどこに置いてきたの？！」とあなたに言うでしょう。だって、完全に舐められてますよね？いくら「優しい時もある」と言ったって＞軽い暴力(叩かれる、蹴られる、関節技)、＞言葉の暴力(気持ち悪い、早く消えろ、邪魔、etc) これはスルーできませんよ。その男に都合よく利用されているだけですよね。そんなの母は泣きますよ。命がけで産んで、大事に育てて、その結果がこれか。

トピ内ID：a7d1deba8cc043e9

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３年もたてば情も出てくるからね

🙂

むっちりもっちり

2024年10月10日 16:15

いいじゃないこのまま付き合い続ければムリに離れることはないよ情が枯れるまで付き合えばいい

トピ内ID：2f169d9185ba3373

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無理じゃないですか？

🙂

シュー

2024年10月10日 17:16

暴力振るわれても、浮気されても離れられないのでしょう？逆にこれ以上何をされたら別れられるのですか？なので無理だと思いますけどね。どうしても主さんの目が覚めないと思いますよ。

トピ内ID：249138f335c20fa8

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自分を大切にしなさいね。

🙂

昭和レトロ

2024年10月10日 20:35

貴女の彼は、基本的に女性は“オモチャ”位にしか考えて居ない人。女性を大切に思って居ない人です。貴女もその女性の中の都合の良い一人でしか有りません。そんな男と一緒に居ても、貴女は大切に思われて無いでしょう？そう言う状態で別れないのは、彼に対する執着だけでしか有りません。目を冷まして下さい。そんなダメ男と居ても、彼は変わりませんよ。自分自身を大切にして下さい。ダメ男とは絶対に別れるべきです。

トピ内ID：af569da968e18487

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今は無理でしょう

🙂

わんこさん

2024年10月10日 20:35

男性に敬意を持って接してもらった経験がないから、正常なお付き合いがどういうものか分からないのだと思います。彼に振られるまでは離れるのは無理でしょうね。次も似たようなタイプを選びそう。真面目で誠意のある人と付き合っても物足りないと思うかもしれない。本気で傷つかないと無理だと思います。

トピ内ID：9438ff2600fdef28

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自分を大切にしようよ

🙂

トンビ

2024年10月11日 10:23

マッチングアプリで遠距離の人を選ぶ時点で謎です。なぜ交際するのにお金と時間がかかる人を選ぶのか？あなたが彼の所に来たのでしょうか？あなたの味方のいない所に。違和感を感じていたのに。さらに一度は別れているのに復縁。今のあなたの悩みの原因は自分の違和感や不利益を無視して彼の言いなりに行動して同棲していることです。彼はあなたは「強く言えば黙る女」と認識してあなたをコントロールして楽しんでいるんです。だからイジメたり優しくしたり、DVモラハラ男そのものですよ。そんな残忍な男に見切りをつけられないのはあなたが自分自身を大切にしてないからです。逆にあなたが彼から逃げると「自分に自信がつき自分を大切にするってこういうことか」と実感できるんですが。他人に影響を与えることは人間の最大の喜びなんです。悪い例はDVモラハラ独裁者。良い例は他人を救う救世主。彼はトピ主の気分を上げたり下げたりコントロールして楽しんでいるんです。彼はあなたを愛してない。この事実をみて別れなさいよ。一生苦しむだけてすよ。

トピ内ID：b2f8eb2abcf473f3

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うーん

くま2

2024年10月11日 10:23

典型的な、「苦労してやっと見つけた男性が自分の希望通りではない」ということかと。だから希望通りではなくてもお別れをする勇気が無いんじゃないかな？こんな男性でも、逃したならまた出会いがない日々が始まるということでは？こんな男性でも彼氏ナシの自分になるよりはマシなんだろうね。だから手放すのが怖いのでは？この男性は自分がトピ主さんよりも良い女性を見つけられることを知っているので、浮気という名目て乗り換えの模索をしているだけ。ただ、乗り換えが上手くいかずに戻ってくるので浮気に見えているだけの話。どこかで乗り換えに成功したら、当然だけどそっちに行ってしまう。トピ主さんはその乗り換え女性が見つかるまでの本命になるこのないキープ要員でしかないよ。残念だけど、この男性が別の女性を見つけるのは恐らく時間の問題なので、トピ主さんが見切りをつけなくても彼がトピ主さんに見切りをつける日が来るんじゃないかな？彼もそのためにアプリを継続しているわけだし。何でそんなこともわからないんだろう？とっくの昔に彼のトピ主さんへの気持ちなんてないのに。いや、最初から無かったのかもしれない。

トピ内ID：28c707483ae0e62a

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驚き…

🙂

あかつき

2024年10月11日 12:02

自分を大切にし、自己防衛する気持ちはないのでしょうか？マッチングアプリやゲームで浮気を常習的にしてる男性なんですね。叩く、蹴る、関節技はお互いやってるならまだしもですが、一方的な暴力なら論外です。言葉の暴力も同様です。トピ主の踏ん切りが何を指すのかわかりませんけど、一刻も早く同棲解消してお別れしかないのでは？すでに暴力暴言があるから、身の安全を確保しつつ逃げるのが最優先でしょう。

トピ内ID：77faf5f4fc1d963a

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踏ん切らなくても良いのでは？

🙂

共働き

2024年10月11日 12:24

だって、見切り付けられないのでしょう？離れらなないのでしょう？それなら、これからも浮気性の彼に暴力を振るわれながら一生彼のサンドバッグとして暮らしていくしかないのでは？一生サンドバッグでいいと納得しているから、彼から離れられないのでしょう？サンドバッグになってでも、復縁してまで彼と一緒にいたいのでしょう？あなたの中で「彼のサンドバッグ<彼が好き」と答えが出ているのですから、わざわざ別れなくても良いのではないでしょうか。

トピ内ID：18836318a1aefe02

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割れ鍋にとじぶた

🙂

ままた

2024年10月11日 14:20

彼だけがダメ人間みたいに書いていますが、浮気されても同棲してる、暴力されても同棲してる、イコールそれらを許しているということで、トピ主さんもしっかりダメ人間です。お似合いの二人では。

トピ内ID：c335fa545dd9f04b

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う〜む。

🙂

はれ

2024年10月11日 16:58

自分で書いててやばいなこの男って思うんですよね？でも別れられないと。レスでみなさん正しいアドバイスをされてますが、トピ主さんに響くのかなぁ・・たぶんトピ主さんには「自分を大切にする」ってどういうことかわかりませんよね。「自分を大切にする」とは「自分を傷つけてくる相手を許さない」ということです。浮気を許し、暴力や暴言を受け流し、傷つてくける彼とずっと一緒にいつづけるということはトピ主さん自身が自分を粗末に扱うということ。ハラスメントを行う男に縋り付いて自分を粗末にするのはやめましょう。そのろくでなしの彼と別れたら次が無いという思い込みや、彼以上に一緒にいて落ち着く相手はいないという幻想は捨てましょう。その男とくっついていたいのは自由だけど、あなた自身も「ろくでもない女」になりますよ。

トピ内ID：500a507b6363d72f

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まずは自分を大事だと思い込むしかないかな

🙂

ミニトマト

2024年10月11日 16:18

トピ主の姉妹なり友達が今のトピ主の状況だったらどう思う？何でそんな男といつまでも付き合っているのかと思うでしょう。それなのに自分の事となると踏ん切る事が出来ないのは、自分に価値がないと思っているからじゃない？自分に価値があると思っていれば、こんなひどい扱いをされて良いわけがないと思うはず。もっと良い男と付き合えるはずと思うはず。彼から離れられないのは次に良い男が現れると思えないからでしょう。でも、20代女性に等しくある若さという価値はこれからどんどんなくなって行くから、早く決断しないと良い男と付き合える可能性は下がって行くばかり。彼と過ごす1日毎に、良い男と出会える可能性が減って行くと考えてみたら？今の彼にしがみ続けた10年後を想像してみたら？例えばうっかり妊娠した結果、結婚は出来たとしても、相変わらず夫は浮気し続けている。 DVも酷くなっていて子供にまで及んでいる。或いはズルズル行くうちに彼が浮気した相手に本気になって、あっさり捨てられる。その時は30代だから次を探すのも条件がものすごく悪くなっていてどうにもならない状態。想像したらいつまでも悩んでいる場合じゃないと思わない？

トピ内ID：048191919051bdbb

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はい？

🙂

あ

2024年10月13日 10:37

何故に警察に突き出さないのか謎。あなた女友達から暴力振るわれても付き合い続けるんですか？まさか男には甘いタイプですか？彼氏という存在を失いたくないだけですよ。犯罪者を野放しにしないで下さい。

トピ内ID：2e27df710c3f01cd

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離れた後どうやり過ごすかを先に考えると離れる勇気出るかも。

😉

りま

2024年10月21日 12:42

私も20代女です。3年という長い時間を一緒に過ごしていると、途中どんな経験をしようが、離れる想像ができなくなるのはわかります。あくまで私の経験なのですが、どんな人と別れようが別れた後の喪失感はだいたいやってくるものなので、まず、仕事などのやるべきこと以外にも友人の予定や始めてみたい趣味、恋愛をしている間に疎かになっていたことなど、自分のこと、周囲のことをよく考えて、日常をそれらで埋められるように頑張ってみて、そのまま勇気出して離れることをお勧めします！悩みの多い恋愛している間に見落としていること、味わえてない楽しみは案外たくさんあることに後々気づいてもらえたらいいなあと思います。もちろん最初は寂しさもありますが、そこは正直忍耐です。。時々泣きましたけど仕事や趣味や予定でまた気分が少し切り替わって、それを繰り返すうちに踏ん切りつきました。そしたら人生案外豊かになったので、主様の幸せも願ってます。

トピ内ID：5fe545413f453703

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